Текст книги "Сберкнижка для умишка"

Советы к чаю:

Лучше один раз положить в чашку сахар и помешать, чем не положить ни одной ложки и долго помешивать.

Иногда, чтобы освободить голову от сильной и назойливой мысли, нужно просто сходить туалет.

Спортом надо заниматься так:

«Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел на секундомер нажать».

Детское блюдо на все времена:

Салат из конфет.

В России скоро начнут выпускать бутылки водки с тормозами. Чем больше из бутылки наливают, тем меньше из нее вытекает спиртного. И после первых трех порций начинает высовываться фиг.

Комплимент неприятному человеку:

– Знаете, вам серый цвет очень к лицу.

Деньги отмываются по богатому через банки, а по бедному в стиральной машине, если забыл вытащить их из одежды.

Любимая женщина всегда красива и молода не зависимо от возраста.

Что пожелать женщинам?

Желаю Вам бессовестно хорошеть, оставаясь в рамках приличия.

Если машина плохая, то у нее характер бесстыдницы. И она позволяет часто заглядывать себе под капот. Если машина хорошая, у нее      характер скромницы, и она ничего такого не позволяет.

Что я не люблю?

«Я не люблю не глаженых женщин и мужчин без чувства юмора».

Да, но и это не совсем так… Не глаженых женщин можно погладить, а с мужчинами без чувства юмора можно выпить и просто поговорить, в том числе о не глаженых женщинах и то том, как их можно погладить.

Людям, которые будут напрашиваться мне и вам в недруги:

«Чтоб Вам всю оставшуюся жизнь путешествовать на судне в виде горшка из одной палаты в другую, не выходя за пределы одной больницы».

И еще:

«Большого тебе сердца, огромной печени, костыль вместо ноги и всех благ на кладбище».

Мудрости

Мудрость – то, без чего в молодости жить легко, а в зрелости трудно.

Плохие люди появляются тогда, когда все хорошие места заняты.

Приходит человек, а все хорошие места заняты. Остались одни плохие. И приходится занимать плохое место. А занял плохое место – и ты плохой. Мораль: Обществу нужно создавать больше хороших мест.

Не нужно выходить из себя. Некоторые выходят и потом не знают, как вернуться обратно. Они не могут найти дорогу к себе. Некоторые так и остаются вне себя.

Одна женщина заменяет один кухонный комбайн, одну посудомоечную машину, пылесос и многое другое.

Один мужчина заменяет один кухонный комбайн, одну посудомоечную машину, пылесос и многое другое… Если найдет женщину, которая ему в этом поможет…

Если тебе все надоело, отвращает, раздражает и ничего не хочется – попробуй не смотреть, не слушать, не нюхать и не кушать. И сразу все пройдет… Если не прошло, попробуй все это делать назло себе… И это обязательно пройдет. Не прошло… Попробуй уйти – ты находишься в нехорошем месте. И это обязательно пройдет… Если не прошло? Не обращай на это внимание и это наверняка пройдет. Жизнь ведь проходит.

АВТО

Если на наших дорогах в сугробах снега или грязи застряла машина, то у водителя есть два выхода. Первый: откопать ее, чтобы ехать дальше. Если это не получится, то у него есть второй выход: закопать машину, чтобы ее не нашли другие.

Говорят, к женщине нужно подобрать ключик. У каждого мужчины есть ключик и у каждой женщины есть замочек. То есть то, к чему должен подойти ключик. Вот и ходят мужчины по белу свету и ищут те замочки, к чему могут подойти их ключики. И женщины тоже ищут ключики, которые могут подойти к их замочкам. И, слава богу, рано или поздно ключики для их замочков находятся. Некоторые, правда, норовят воспользоваться отмычками.

Государственных деятелей мы выбираем за несколько минут. А издеваются они над нами потом годами. И потом… Мы выбираем государственных деятелей, чтобы они служили нам. Но после выборов они делают все, чтобы все стало наоборот.

Мужчины и женщины, как одежда. Да-да, мужчины и женщины часто выбирают друг друга, как одежду. Они выбирают, примеривают. Одежда не всегда подходит. Кажется, понравилась, надел и сразу видно – не то. Одежду снимают, откладывают, ищут другую. Если то, что вы померили, подходит, ее надевают и носят долгое время. Свою одежду не хочется никому отдавать. Правда, есть мужчины и женщины, которым нравится мерить одежду. Им интересен процесс.

Если можно – то можно. И если нужно – то нужно. Но совсем не обязательно, что – если нужно, то можно и если можно, то нужно. Поэтому хорошо, когда «можно-нужно». И плохо, когда наоборот. Поэтому как получается? Если можно-нужно, то с удовольствием. А если наоборот, то извините.

Если начальник вас оскорбил, то над этим нужно подумать. Достаточно ли он вам платит за вашу работу? Если достаточно, то свою грубость он ужен оплатил. Если недостаточно, следует попросить у него прибавки или поискать другую работу.

Мужчины принципиально желают знать, что такое женская верность и принципиально не желают знать, что такое мужская верность. И женщины принципиально желают знать, что такое мужская верность и принципиально не желают знать, что такое женская верность. При этом положении вещей они узнают только, что такое ревность и теряют то, что нашли с таким трудом.

В семейной жизни счастье зависит от того, насколько много вы друг для друга сделали зла.

Сначала человек ходит в магазин, потом начинает ходить в аптеку, потом ходит в больницу. Он ходит и ходит. И только на кладбище его везут.

Женщина, как хорошая копилка. Чем больше ты в нее положишь, тем больше твоего в ней будет. Если у тебя одна женщина, то все накопленное твое. Если у тебя много женщин, можешь остаться ни с чем.

Мудрость из женских уст:

Если можешь, будь добр хотеть!

Формулы, законы, правила

Формулы жизни

Формула – выражения, придающие описываемому содержанию правильный и законченный вид неоспоримой истины.

Формула настоящей дружбы:

«Давай – на».

Формула жизни старой девы.

«Сначала никому, а потом – некому».

Формула сексуально безудержных и неуравновешенных мужчин:

«Один за всех и все за одного».

Формула жизни экстремала:

На секунду оставил себя без внимания и снова в больнице

Частные формулы жизни:

Формула успешной жизни: «Всегда зарабатывать больше, чем тратить».

Формула жизни банкрота: «Всегда тратить больше, чем зарабатывать»

Формула жизни для жадных: «Всегда сколько можно, столько и нужно».

Формула жизни для счастливчиков: «Не успел захотеть, как все само получилось».

Формула жизни для неудачников: «Я этого не хотел, не хочу, а это все равно со мной случается».

Формула жизни геев: «Жить, чтобы сводить концы с концами».

Простые правила жизни: (антикризисное)

Следуйте этим правилами и у вас все наладится…

Откусил – не забудь прожевать.

Прожевал – не забудь проглотить.

Проглотил – не забудь повторить: откусить, прожевать, проглотить.

Поел – не забудь поработать.

Поработал – не забудь погулять.

Забыл погулять – не забудь вспомнить.

Вспомнил – не забудь погулять.

Гуляешь – не забудь вдохнуть.

Вдохнул – не забудь выдохнуть.

Забыл выдохнуть – не забудь вспомнить.

Вспомнил – не забудь выдохнуть.

Погулял – не забудь вернуться.

Вернулся – не забудь откусить.

Откусил – не забудь прожевать.

Прожевал – не забудь проглотить.

Проглотил – не забудь повторить: откусить прожевать, проглотить.

Покушал – не забудь про телевизор.

Не забыл про телевизор – не забудь про кровать.

Не забыл про кровать – не забудь про жену.

Нет жены – не забудь жениться.

Не забыл про жену – не забудь заснуть.

Не забыл заснуть – день прошел не зря.

Не забыл заснуть – не забыл проснуться

И, если тебе кажется, что у тебя в жизни что-то не получается, проделай все это еще раз и убедись, что это не так.

Законы

Закон – это то, без чего жить нельзя, но очень хочется.

1.      ОСНОВНОЙ ЗАКОН ЖИЗНИ:

ЖИЗНЬ = Причина +Следствие… (в периоде)

Доказательство основного закона жизни.

Аксиома: Причина – есть следствие причины.

То есть «причина» ведет за собой «следствие», которое ведет за собой новую «причину» Отсюда ФОРМУЛА ЖИЗНИ:

ЖИЗНЬ = Причина + Следствие + Причина + Следствие + Причина…

То есть.

ЖИЗНЬ = Причина +Следствие… (в периоде)

2. ЗАКОН БЫТИЯ:

«Кто был, тот был. Кто будет, тот будет. И кто есть, тот есть».

3. ЗАКОН СОБСТВЕННОСТИ:

«Каждый имеет то, что имеет, так имеет, как имеет, тем имеет, чем имеет, там имеет, где имеет».

4. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ:

«У других денег много. А у меня всегда не хватает».

5. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ САМОДОСТАТОЧНОСТИ:

«У других денег много. А мне хватает того, что есть».

6. ЗАКОН ПРОТИВОРЕЧИЙ ЖИЗНИ:

«Не хочется, а нужно. И так всегда».

7. ЗАКОН НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:

«Не в каждую дырку можно и нужно».

8. ЗАКОН СЕМЕЙНОГО РАВНОВЕСИЯ ЖИЗНИ:

«Посмотрел на бедра чужой женщины – подари своей цветы».

9. ЗАКОН ОБЩЕНИЯ:

«С неприятным человеком ты не приятен даже себе. С приятным человеком ты становишься приятнее во всех отношениях».

10. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:

«Не забывай улыбаться себе и другим».

11. ВТОРОЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:

«Порадуй себя! Несмотря ни на что, скажи глупцу, что он прав и пусть думает, что он умнее всех».

12. ЗАКОН ОРИЕНТАЦИИ И ПРОДОЛЖЕНИЯ ЖИЗНИ:

«Где входят, там и выходят».

13. ЗАКОН ПОДВИЖНОСТИ:

Физически и умственно подвижные люди имеют в жизни больше удовлетворений. Если они не находят удовлетворения, то удовлетворение находит их.

14. ЗАКОН ОТНОШЕНИЯ К СОБЛАЗНАМ:

«Соблазны сделают из вас человека, если вы им не были и, если вы научитесь относиться к ним снисходительно».

Мораль: «Учти – соблазнов много, ты один. Поэтому береги себя, окружающих, друзей, родственников и здоровье».

15. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ:

«Чем больше выпячиваешься, тем меньше тебя замечают. Чем меньше выпячиваешься, тем больше становишься незаметным». Поэтому: «Будь мудрым – ищи золотую середину и выпячивайся в меру».

16. ВТОРОЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ: «Можно жить по закону: «Здоровье дороже истины» или по закону: «Без истины жить нельзя». Те, кто живет по закону: «Здоровье дороже истины» может прожить жизнь долгую и неинтересную. Те, кто живет по закону: «Без истины жить нельзя», рискует не дожить до того времени, когда истина восторжествует. Поэтому «Будь мудрым – ищи золотую середину и распределяй силы во времени».

ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. «Кто дает, того и любят».

2. «Кончил сам – помоги тому, кто мучается рядом».

3. «Чем чаще будешь, тем чаще будет».

4. «Кто хочет, тот и сверху».

5. «Если не начнешь – то и не кончишь. А если не кончишь, то и не начнешь».

Следствие: «Кончить можно в любое время. Тогда как начать не всегда получается.

Приметы

Приметы – это то, что субъективно помогает человеку жить, но объективно не всегда подтверждается практикой.

Большие усы – скрывает плохие зубы.

Стрижется наголо – крутой, хочет казаться крутым или банально вши заели.

Маленькие усики – восполняет недостаток изящности или ее подчеркивает.

Большая борода – компенсирует недостаток растительности на голове.

Маленькая борода – склероз, забыл побриться или модничает.

Очень большой живот – телесно уже достиг пределов возможного.

Длинный нос – намекает на скрытую сексуальность.

Держит голову прямо – боится уронить парик.

Много говорит по пустякам – скрывает недостаток ума.

Молчит – скрывает избыток ума или нашел золото, но не может вспомнить, куда перепрятал и поэтому упорно это место вспоминает.

Очень ласковый и внимательный – что-то от вас хочет.

Пятно на рубашке – небрежен во время еды.

Пятно на брюках – небрежен в личной жизни.

Ходит с дырками на одежде – набивается в мужья.

Губная помада на щеке днем – не соблюдает гигиену труда.

Губная помада на щеке вечером – к неприятностям дома.

Губная помада на щеке утром – сэкономил время на умывании.

       Приметы с одеждой:

Мятый костюм – хорошо повеселился.

Мятый костюм и мятое лицо – слишком хорошо повеселился.

Мятый костюм, мятое лицо и весь в губной помаде – повеселился от всей души.

Мятый костюм, мятое лицо, весь в губной помаде, нос набок, под глазом синяк – повеселился комплексно.

Не застегнуты брюки спереди утром – не совсем проснулся.

Не застегнуты брюки спереди в полдень – слишком занят.

Не застегнуты брюки спереди вечером – готов к встрече с женщинами.

      О женщинах и мужчинах:

Если женщина облизывает губы – она желает себе поцелуя.

Если женщина облизывает усы… – значит, ее целует усатый.

Если жена возвращается домой и у нее пропало что-то из нижнего белья, для мужа это плохая примета.

Если муж вернулся домой и у него наизнанку надета майка или трусы, то это плохая примета для жены.

      И еще:

Длинная юбка – нетороплива в личной жизни.

Короткая юбка – без лишних комплексов.

Слишком короткая юбка – готова к быстрым контактам.

Если у женщины…

Расстегнута верхняя пуговка кофточки – это позывные: «Я свободна».

Расстегнуты две верхние пуговички – «Все возможно».

Расстегнуты три верхние пуговки – «Готова на все».

Декольте спереди – ищет мужского внимания.

Разрез на платье снизу и спереди – ищет любовника.

Разрез на платье снизу и сбоку – замужем, но это ничего не значит.

Декольте на спине – имеет тайные мысли.

Глубокий разрез на платье снизу и сзади – просит сделать ей приятное быстро и незаметно для окружающих.

Глубокое декольте с глубокими разрезами спереди и сзади – означает обращение к мужчинам: «Сволочи, ну сделайте хоть что-нибудь!»

Особые приметы:

Выходит, замуж за пожилого – хочет зрелости и состоятельности в юном возрасте.

Женится на молоденькой – хочет продолжения молодости.

Если мужчина считает мелочь в кармане – значит, крупные у него уже кончились.

Если женщина при вас зевает – значит, она не выспалась с кем-то другим.

Верные приметы:

Холостые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Чем больше лысина, тем надежней.

Лысина не украшает женщину. Но если у лысины много денег, она может украсить любую женщину.

Если человеку сказали, что он дурак и он обиделся, значит это действительно так. Потому что на глупость не обижаются.

Если человеку приватно сказали, что он дурак и тот рассмеялся, то он, по крайней мере, умнее того, кто это сказал.

О любви к себе:

Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.

Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.

Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.

Примета весны:

Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики – значит, вовсю идет весна.

Приметы сна:

Спит на животе – соскучился по женщине.

Спит на спине – все есть, живет в достатке.

Спит на правом боку – порядочный человек или сердечник.

Спит на левом боку – здоров, как бык и на все чихал.

Спит, ворочаясь сбоку набок – умеет приспосабливаться в жизни.

Спит сидя – уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.

Уличные приметы:

Тот, кто носит сумку сзади, – имеет достаток и не против поделиться им с другими.

Тот, кто носит сумку спереди, – хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.

Тот, кто носит сумку сбоку, – еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.

Главная примета:

Если человек смеется – значит у него все хорошо.

Объявления

Объявление – жизненная декларация о насущном.

Объявление гурмана:

«Отдам некачественный ужин врагу».

Объявление в игорном заведении:

«Поделюсь проигрышем».

Объявление в ночном стриптиз клубе:

«Сегодня презентация новой и свежей попки».

Объявление в гей-клубе:

«Сегодня презентация нового члена клуба».

Объявления живого уголка:

«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».

«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»

«Продается шуба. Скидки гарантирую.

Подпись: Косой».

Написано детской рукой

«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».

Медицинские объявления.

«Лечу до смерти.

Подпись: Врач-экстремист.»

«Уморю со смеху.

      Подпись: Врач – юморист».

«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.

      Подпись: Врач – патологоанатом».

Объявление на доме Донжуана:

«Отлучился на случку».

Объявление:

«Продается набор для донжуанов из двух предметов:

1. Мужебойка.

2. Суковыжималка»

Торговые, коммерческие объявления.

«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».

«Продаем запоры по цене завода».

«Продаем диваны за милую душу».

Кому нужны запоры по цене завода, я не знаю. Тогда сколько же стоят таблетки от этих запоров.

В одном уральском городе на улице имени Ленина такое объявление над входом в магазин крупными буквами: «ХЛЕБ ПО ЦЕНЕ ЗАВОДА». Представляете, как у них там приватизация быстро прошла. Заводов явно не хватило всем.

Коммерческо-косметическое объявление:

«Меняю мешки под глазами на мешки с сахаром».

Дачное объявление:

«Купил дачу, чтобы отдыхать. Заработал грыжу. Теперь ищу того, кто будет отдыхать вместо меня».

Дачно-туристическое объявление:

«Туристическая фирма «Дачник» предлагает отдых для россиян на лучших грядках… Италии, Бельгии, Франции, Турции, Египта, Австрии, Австралии и Америки».

«Фирма, продающая бытовую технику, предлагает домохозяйкам туристический тур под названием: «Отдохни с пылесосом» и проводит акцию под названием «Получи удовольствие, путешествуя со стиральной машиной».

Объявления в газете.

«Готов стать вашим врагом, если вы будете делиться со мной ужином».

Объявление на заборе

Поле. Стоит старый, перекошенный, почти повалившийся забор. На нем надписано:

«Я здесь был, есть и буду» И чуть ниже подпись: «Подзаборник». Потом это зачеркнуто и еще чуть ниже написано уже в соответствии духу времени: «Владелец забора».

Объявление о работе

«Ищу работу, лучше лежачую… Умею хорошо тормозить».

                              Подпись: Помощник-профессионал.»

Брачные объявления.

«Молодая бабушка сделает молодого человека дедушкой».

«Мужчина с проблемами ищет женщину без проблем».

«Женщина без проблем ищет состоятельного мужчину, который не знает, как потратить свои деньги».

«Сделаю женщину счастливой на ее жилплощади».

«Сделаю женщину матерью-героиней».

«Мать-героиня ищет героя».

Или такое многообещающее:

«Исполняю приятную часть супружеских обязанностей».

Или еще такое с изменением своего жизненного кредо:

«Сексуально обеспеченный человек хочет стать материально обеспеченным».

Афиша: «С 13-го по 19-го июля в театре «Динамического действия» будет идти спектакль «Удушение Дездемоны» по одноименной пьесе Шекспира «Отелло». Спектакль идет в одно действие. Начало спектакля в 19.00. Окончание спектакля в 19.05.»

Объявление в прокуратуре:

«Преступники, севшие в тюрьму до совершения преступления, получают ценный подарок, а также им гарантируются существенные скидки в сроке заключения».

Интригующее объявление:

«Похудеть без диеты. Сразу раз и навсегда!»

Наверно, ядом торгуют.

Коммерческое объявление:

«Продаю родину. Работаю сдельно!».

Объявление на двери туалета в солидном учреждении:

«Тихо! Вы мешаете уборщице работать…»

Приказ в Министерстве Внутренних Дел: «В Министерстве проводится операция «Чистые руки», поэтому приказываю:

1. Мыть руки перед едой.

2. Мыть руки во время еды.

3. Мыть руки после еды.

Объявление из числа долгожданных:

«Ликероводочный завод начинает выпускать водку в литровых бутылках под названием «Грузовик». На ней будет указываться не градусы, а лошадиные силы, с которыми она будет валить человека с ног».

Юмористические загадки

Загадки юмористические – это наводящие вопросы, проверяющие живость и остроту ума, способствующие его развитию.

Что помогает женщине не стареть, а мужчине мешает быстро раздеться?

– Подтяжки.

Как одним словом назвать мелькание голых леди по киноэкранам и телеэкранам?

– Гололедица.

Чем отличаются певицы прошлых лет от нынешних?

– Те были – ох, голосистые. А эти все больше «ох, голосисистые».

Как называется любимая игра чиновников?

– Преферанс… Впрочем, неважно, лишь бы взятки брать.

Большой природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?

– Корова.

Маленький природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?

– Коза.

Как одним словом назвать женщину, которая пришла на пляж и раскладывает вокруг себя: матрац, зонтик, подстилку, термос, полотенце, книгу и многое другое?

– Раскладушка.

Мужчина прилип к постели и в этом виноват он… О чем идет речь? Назовите слово из трех букв.

– Пот.

Что будет если в брак вступят двое носатых?

– С большой вероятностью появится третий носатый.

Что девушки отдают в армии по долгу службы, а на гражданке по любви?

– Честь.

Закрытая гавань для денежных знаков?

– Портмоне.

Закрытая гавань для сигарет.

– Портсигар.

Закрытая гавань для бумаг?

– Портфель.

Закрытая гавань для лица?

– Портрет.

(дет.) Лесная табуретка из пяти букв?

– Пенек.

(дет.) Среднеазиатская бескозырка?

– Тюбетейка.

Может ли утюг стать горячим оружием?

– Может. Если его нагреть.

Ошейник с поводком для приличных мужчин. Что это?

– Галстук.

Ошейник без поводка для приличных мужчин. Что это?

– Галстук-бабочка.

(сем.) Месячные, регулирующие жизнедеятельность семьи?

– Зарплата.

Чем отличается настоящее искусство от порнографии?

– Настоящее искусство поднимает в человеке главное, а порнография лишь отдельное.

Кто это? «Все время около труб, но без музыкального образования».

– Сантехник

Кто это? «Наконец-то, без трубы в голове»

– Трубач на отдыхе.

Что можно съесть с помощью шахматной вилки?

– Шахматные фигуры.

Какого человека можно связать словом?

– Честного.

Как называется горбик для переноски вещей у молодежи?

– Рюкзак.

Как называется щетинистый половой орган уборщицы из пяти букв?

– Ведро – не правильный ответ. Ни за что не отгадаете. Потому что я имел в виду такой ответ – «Швабра». Вы меня вправе спросить: «Тогда почему из пяти букв?» И я вам отвечу: «Я просто обсчитался. На самом деле орган из шести букв»

(эрот.) Может ли невоеннообязанная женщина стать подполковницей?

– Может, если найдет подходящего полковника.

(эрот.) Как называется лекарство, которое успокоит любого мужчину?

–«Подподол». И дай бог мужчинам здоровья и счастья с этим лекарством.

(эрот.) Как одним словом назвать любимую женщину по месту нахождения?

– Подписка.

Национальность бутерброда?

– Немец.

Национальность сэндвича?

– Англичанин.

Национальность хот-дога?

– Американец,

Национальность пиццы?

– Итальянка.

Пищевой презерватив, на ниточке. Что это?

– Чайный пакетик.

Почему глазированные сырки самые большие обманщики?

– Потому что они глазированные, а глаз у них нету. Называются сырки, а к сырам отношения не имеют.

Почему сыр швейцарский обманщик?

– У него ноздри есть, а носа нет.

Кто может занять сразу весь туалет?

– Уборщица.

(дет)Как называется попка хлеба?

– Горбушка.

День и ночь при теле и при деле. Кто это?

– Телохранитель.

Всю жизнь на приколах… Кто это?

– Комик.

Всю жизнь с зубами в руках… Кто это?

– Стоматолог-протезист.

У кого лучше благосостояние? Или кто лучше живет: муха, мотылек или моль?

– Моль. Потому что она летит на меха и всю жизнь живет в роскоши.

Может ли неквалифицированный слесарь быстро добиться высокого разряда?

– Может, если начнет выполнять работу электрика.

Место, куда каждый приходит всегда только со своим стулом?

– Туалет.

Какое мужское имя говорит о том, что мужчина знаток дам, дамский угодник, очаровательный любовник и так далее?

– Евгений! Потому что Евгений – это Ев гений, то есть гений Ев. То есть знаток дам.

Музыкальные затычки… Что это?

– Наушники.

Человек, который находит выход в любом положении…

– Проктолог.

Когда берут ноги в руки?

– Когда едят курицу

Широко образованный человек без особых знаний… Кто это?

– Толстяк.

Растут у людей и на хвойных деревьях. Что это?

– Шишки.

Профессиональный обманщик, которого все любят и желают слушать?

– Синоптик.

Необыкновенный толковый словарь

Семейный раздел или Семейный толковый словарь

Слово «раздел» является существительным и используется в солидных изданиях, чтобы отделять одно от другого. Оно же является глаголом. И когда я в солидных научных изданиях читаю это слово, оно иногда вызывает у меня двойственные эмоции. Чтобы вы получили представление о «Толковом словаре» я должен сказать, что он состоит из разделов и маленьких разделов, подразделов, которые я называю «не совсем раздел». Итак, начнем!

Семья, как известно, состоит в основе из мужчин и женщин. То есть они составные части семьи. Поэтому в начале семейного раздела даются определения мужчины и женщины.

Мужчины – сильная часть человечества.

Женщины – сильная слабость мужчин.

Семья также состоит из детей. Это тоже составная часть семьи не всегда обязательная. И здесь я даю определение детей.

Дети – это пограничники семейной жизни.

Они появляются в результате нарушения границ между мужчинами и женщинами. Они объединяют мужчину и женщину и разделяют их. Дети берут от родителей все хорошее. Возвращают не все и чаще не совсем хорошее. Через них проходит граница. До них, как правило, идет одна жизнь, с ними другая.

Но любые отношения мужчины и женщины начинаются с добрачных отношений. Поэтому мой словарь начинается соответственно c маленького раздела, который я называю: «Не совсем раздел. Добрачные отношения»

Вступление

Разность – это то, что останется, если из мужчины вычесть женщину. И то, что мужчины и женщины стараются устранить сближением.

Поцелуй – физическое действие, которое не ведет к появлению детей, но к этому располагает.

            Не совсем раздел

«Добрачные отношения»

Холодец – холостой мужчина.

Самоходка – незамужняя женщина.

Леденец – маленький мужчина для изысканной леди.

Перекладина – женщина, которую легко перекладывают из одной постели в другую.

Раскладушка – женщина, которая готова разложиться везде.

Желатин – желательный мужчина в отличие от кулинарного ингредиента. (Если добавить в жизнь женщине желатина, она станет гораздо нежней и приятней).

Порядочная (женщина) – женщина, которую не стыдно положить рядом.

Положительная (женщина) – женщина, которую не только не стыдно, но и хочется положиться всем своим существом.

Положительный мужчина – это тот мужчина, который       делает женщину положительной.

Покладистая (женщина) – это женщина, которую не стыдно положить рядом, на которую хочется положиться всем своим существом, и которая ощущается, как настоящий клад, который сразу хочется отрывать.

Поручик – мужчина, которому женщина может себя поручить.

Постоялец – мужчина, который постоянно готов к отношениям с женщиной. (Поэтому часто женщины дают такое объявление: «Ищу постояльца».)

Трусить – трепетно снимать последнюю деталь туалета… Может быть, перед поручиком. (Обычно это делается перед тем, как соскучишься).

Соскучиться – образовать кучу с любимой женщиной.

Полезный (мужчина) – мужчина, который полез к женщине уже полезный. (Особенно, если ей этого и нужно.)

Проголодавшаяся (женщина) – женщина, которая стремительно разделась и «голой дала (может быть, покушать).

Пристань – место, где мужчины и женщины пристают друг к другу.

Скорняк – любитель скоростных отношений с женщинами.

Подтяжки – то, что мешает мужчине быстро раздеться, а женщине преждевременно постареть.

Отличиться – сделать пластическую операцию на лице.

Покровитель – мужчина при больших деньгах, с большой потенцией, которому есть, собственно, чем крыть.

Всучивать – выдавать себя за девушку, которой фактически давно не являешься.

Удовлетворительный (мужчина) – мужчина, который всегда удовлетворяет.

Разрядница – это женщина, которая хорошо разряжает мужчину.

Прибранный – мужчина довольный тем, что женщина прибрала его к рукам.

Под подол – успокоительное лекарство для мужчин.

Всадница – женщина, которая в страстном порыве в себя всаживает мужчину.

Неряха – мужчина, нуждающийся в женском уходе.

После добрачных отношений рано или поздно начинаются брачные отношения. Обычно это происходит через формальное действие по регистрации брака или, иначе говоря, через бракосочетание. Поэтому дальше в «Семейном разделе» у меня идет такой маленький подраздел, который я называю:

             Не совсем раздел

«Акты гражданских состояний»

Прелюдия – отношение с Людой, которые ведут в ЗАГС.

Однолюб – мужчина, у которого первая жена была Люба, вторая жена – Люба, третья жена – Люба. И наметилась четвертая жена – Люба.

Прелюбодеяние – это отношения со многими Любами и не только с ними.

Людоед – муж Людмилы, который ее нравственно поедает.

Лизание – счастливая жизнь с Лизой.

Нализался – пожил с Лизой и развелся.

Валяние – терпимая жизнь с Валей.

Отвалил – развелся с Валентиной.

Остепенилась – вышла замуж за Степана.

Загордилась – удачно вышла замуж за Гордея.

Прославилась – вышла замуж за Славу.

Замашка – удачно женился на Машке.

Промашка – неудачно женился на Машке.

Отмашка – побег от Машки с разводом.

Загрузилась – вышла замуж за грузина.

Отгрузилась – разошлась с грузином.

Понадеялся – опрометчиво женился на Надежде.

Полюбопытствовал – женился на Любе и развелся.

Поинтересовался – женился на Инне ненадолго и развелся.

Оснастился – женился на Насте.

Замариновался – счастливо женился на Марине и больше ни о чем слышать не хочет.

Закатился – не заметил, как женился на Кате.

Катается – счастливо живет с Катей.

Прокатился – женился на Кате и развелся.

Доверился – женился на Вере.

Проверился – женился на Вере и развелся.

Вернулся – снова начал жить с Верой.

Утонул – неудачно женился на Тоне.

Проснулся – развелся с Соней.

Помаялся – женился на Мае и пожил с ней.

Замаялся – устал жить с Майей и развелся.

Заюлил – женился на Юле, развелся, потом снова на ней женился, потом снова развелся и сделал новое предложение.

Отсвечивать – жить гражданским барком со Светой.

Подкузьмила – вышла замуж за Кузьму и только потом созналась, что у нее семеро детей.

Помаксимальничала – вышла замуж за Максима.

Наладился – удачно женился на Ладе.

Помузицировал – недолго в законном браке пожил с Музой.

Шуровать – жить с Шурой.

Перебор – пятый раз неудачно вышла замуж за Бориса.

Прикололась – вышла замуж за Николая.

Накололась – поругалась с Николаем.

Откололась – развелась с Николаем.

Резина – повторный брак с Зиной.

Ремарка – повторный брак с Марком.

Обжора – женщина, которая любит одного только Жору, вышла за него замуж и больше никого не хочет знать.

Лидирование – счастливая жизнь с Лидой

Дуновение – короткая совместная жизнь с Дуней.

Любование – счастливая жизнь Любы и Вани.

Прилип – женился на Липе.

Отлип – развелся с Липой.

После регистраций актов гражданского состояния идут другие регистрации, связанные с появлением детей. Поэтому у меня в «Семейном разделе» появился соответствующий подраздел.

Не совсем раздел

«Детские метрики»

Прогалина – дочка Галины.

Провалина – дочь Валентина.

Валенки – близнецы, дочка и сын Валентины.

Валик – младший сын Валентины.

Увалень – взрослый сын Валентина.

Катушки – дочки Кати.

Каток – сын Кати.

Прикол – сын Николая.

Машина – дочка Машина.

Толкушка – дочка Толика.