Текст книги "Сберкнижка для умишка"

ЧАСТЬ 2
НЕОБХОДИМОЕ И ДОСТАТОЧНОЕ

Миниатюры

Незабываемая и неповторимый

Лежак на пляже увидел одинокую стельку и спрашивает:

– Чего лежишь, как потерянная?

– Потерялась.

– А ты ничего, изящная. Значит, попользовались и бросили? Ха-ха-ха… Ползи ко мне, я бывалый здесь. Получишь незабываемое удовольствие. Подо мной в теньке можно, знаешь, как разложиться.

– Не.

– Что – не? Ты что, не хочешь разложиться? Давай я тебя покрою, как король даму и обоим хорошо будет. Тебя же бросили, забыли. А я тебя подберу.

– Нет, меня не забыли. Меня будут искать.

– Почему ты думаешь, что тебя искать будут?

– Потому что… Потому что я незабываемая.

– Ха-ха, незабываемая. Тебя уже забыли.

– Я знаю, за мной вернуться! Меня будут искать.

– Ты что так и будешь ждать свой ботинок?

– Да.

– Затопчут, запинают, затолкают. Состаришься в ожидании. Ха-ха-ха!!.. Видел я твой ботинок. Олух!.. Лопух!!.. Простофиля!!.. Не на что посмотреть. Чего ты в нем нашла?

– Нет… Он, знаете, какой?

– Какой?

– Он неповторимый. Вот он какой!

– Тьфу ты. Неповторимый… Такого растеряху еще поискать.

– Еще он удобный. И мы друг другу очень подходим.

– Да, к тебе кто подойдет, тот и будет подходящим.

– Нет… Еще он аккуратный!.. Порядочный…

– Аккуратный?.. Порядочный?.. – спрашивал с издевкой лежак, заманивая стельку в словесную ловушку. – Никогда, ничего не забывает?

– Да. Никогда, ничего не забывает, – подтвердила стелька.

– Ха-ха-ха, – засмеялся над ней лежак. – А тебя забыл.

– Он вернется. Он придет!..

– Нет, не придет.

– Придет… Смотрите!!! Смотрите!!! Вон он! Уже идет!!!

На пляже появился грустный ботинок. Он огляделся, увидел стельку и бросился к ней.

– Я тебя искал, искал. Куда ты пропала? – спросил ботинок.

– Я же говорил типичный лопух, – проворчал лежак. – Встал прямо на меня, – продолжал ворчать лежак. – Надо же смотреть куда встаешь… – сказал он ботинку.

– Ой, извините!.. Извините, – сказал ботинок и снова повернулся к стельке. – Иди ко мне. Иди скорей…

– Мой! Мой!.. Ты мой!.. – кинулась к нему стелька. – Я тебя так ждала. Так ждала…

– Я без тебя места себе не находил… – говорил ботинок.

Ботинок и стелька соединились и вместе пошли с пляжа. Он весь такой неповторимый. Она вся такая незабываемая.

А лежак лежал на песочке и разочарованно, подозрительно и с недоверием смотрел им вслед.

Не будь сосиской!

Он встретил ее в кафе. Народу было немного. Он сидел за столиком. Когда она появилась перед ним, он сразу оживился, заволновался и стал смотреть на нее с той страстью, которая выдает большое и труднопреодолимое желание. Ему очень хотелось с ней познакомиться. Она выглядела слишком привлекательной и аппетитной. Наконец, он не выдержал, подался ближе к ней и начал наспех нежно и ласково бормотать какие-то комплименты. Ему неимоверно хотелось обладать ей. Он хотел близости сейчас сиюминутно, хотел, чтобы она стала его. Он страстно протянул к ней руки приступил к знакомству… Сначала он тронул ее вилкой, затем ножом. Его желание обладать росло и становилось сильнее. Он не мог успокоиться, потому что чувства его захлестывали. Он двигал руками. При этом он смотрел на нее с ласковым вожделением. В голодном экстазе он порезал сосиску всю… И стал есть. Когда он покончил с ней, на тарелке осталась лежать несъедобная кожура. Рядом с ней лежала подруга сосиски. И он тут же занялся ей. Он тоже колол ее и резал, пока не съел…

Не будь сосиской!..

Очереди

Не люблю очереди. Ненавижу очереди с детства. Просто терпеть не могу. В них каждый предыдущий человек по отношению к последующему стоит задом. Все стоят, повернувшись лицом к заду впереди стоящему и задом к лицу позади стоящему. И получается, что каждому в очереди достается чей-то зад. Только зад последнего никому не достается. И то только до тех пор, пока он последний и за ним не заняли очереди. Но последним он остается недолго. Кто-то обязательно становится сзади. И тогда человек испытывает облегчение, что он не последний и его зад тоже кому-то достался. И в жизни мы ведем себя точно так же, как в очереди, поворачиваясь к кому-то лицом, а к кому-то задом. Мне нравится, когда все люди повернуты друг к другу лицом. Когда они сидят за круглым столом и разговаривают. Когда они дружно вместе работают и у них все получается. Тогда нельзя к кому-то стать задом, потому что вы вместе, вы что-то делаете, что-то обсуждаете. Но в очереди так не получается. И чтобы тебе не достался чей-нибудь зад, ты должен стать первым. Но в этой длинной очереди жизни первый всегда только один. Но и ему приходится уступить свое место и снова встать в очередь за чьим-нибудь задом.

Сорвалось

Гаишник останавливает машину и подходит к водителю с выражением лица: «Ну, с этого я точно сдеру…»

– Документы…

Водитель подает документы.

– Почему стоп сигнал не работает? – спрашивает гаишник, рассматривая документы и, понимая, что к документам придраться нельзя.

– Как не работает. Работает. Недавно техосмотр проходил.

– Нажмите на тормоз, я посмотрю, – говорит гаишник.

Водитель, сидя в машине, нажимает на тормоз.

– Ну… «Я же говорю, не работает», – говорит гаишник, хотя стоп-сигналы загорелись. – Что будем делать?

– Не знаю. Они же у меня работали.

– Вы что мне не верите? Сами выйдите и посмотрите. Я на тормоз нажму.

Водитель вышел из кабины и стал сзади машины. Гаишник садится в машину и делает вид, что нажимает тормоз.

– Что горит? – спрашивает гаишник.

– Вы тормоз нажали? – спрашивает водитель, увидев, что стоп-сигнал не горит.

– Нажал, – честно соврал гаишник. – Горит стоп-сигнал?

– Горит, – честно соврал водитель.

– Как это горит? – удивился гаишник.

– Ярким светом… – убедительно соврал водитель.

– Не понял, – сказал гаишник.

Он вышел из машины и подошел к водителю.

– И где горит? – спрашивает.

– Так вы тормоз отпустили, – нашелся водитель.

«Противная рожа, – подумал гаишник. – Врет, гад, хуже меня. Горит… Я тормоз не нажимал, а он говорит – горит. Сволочь…»

– Ладно, езжай… – недовольно сказал гаишник и затормозил следующего.

Жизнь человека

Сначала его начали покидать зубы. Один за другим. Потом его стали покидать волосы. Тоже один за другим… Постепенно его начало покидать здоровье… Затем его покинули интересные мысли… Потом его начали покидать близкие. Скоро у него остался самый минимум для жизни… а потом он лишается и его.

Подсидели

или

Незаменимых нет

Один человек решил не пойти один день на работу. Через некоторое время ему позвонили и сказали:

– Здравствуйте! На работу можете не приходить.

– Как это не приходить? Почему? – спросил тот.

– Ваше место заняла муха.

– Как заняла?

– Полетала по кабинету и села на ваше место.

– Ну и что?

– Мы решили принять ее на работу.

Лечение

Таблетка от головной боли. К ней краткая инструкция: «Где болит – туда и суй».

Когда мы будем хорошо жить?

Все спрашивают:

– Когда мы будем хорошо жить?

Ответ:

– Когда мы перестанем об этом спрашивать и начнем все для этого делать. И еще когда чиновники будут служить народу, а не себе и перестанут заниматься бизнесом на рабочем месте.

Повышение

Моего знакомого начальство обещало повысить. И действительно его повысили. Сказано – сделано. С первого этажа перевели работать на второй этаж. Здание у его фирмы пятиэтажное. Так что ему есть, куда еще расти. И чердак в здании фирмы есть, просторный теплый и свободный.

Лесть

Лесть – она для того и есть, чтобы лезть и туда, куда надо залезть.

Экзамен

Девушка приходит сдавать вождение автомобиля. Инспектор ей говорит:

– Ну, садитесь за руль.

Она кокетливо смотрит на автомобиль, затем на инспектора и спрашивает:

– А где руль?

Соседи

Сосед поймал соседа и спрашивает:

– Ты зачем около моего дома нагадил?

Тот говорит:

– Это я тебе не нагадил.

– А что ж ты сделал?

– Я тебе долг вернул.

– Как долг? – удивляется поймавший соседа.

– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?

– Ну?

– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?

– Ну?

– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…

Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.

Злая корова

маленькая трагедия

– Я молочное не люблю.

– А что такое, деточка?

– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.

Обещание

Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.

Машина

– У моей машины две дороги. Одна на свалку…

– А другая?

– На другую свалку…

Скорость в градусах

Гаишник останавливает машину и спрашивает:

– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?

– Сорок градусов… – отвечает пассажир.

– Ваши права, – говорит инспектор.

Рога и корона

Жена ворчит на пьяного мужа:

– Опять на рогах пришел!

Муж ей:

– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?

– Опять напился, да?

– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.

– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.

Посмотрим на себя

Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:

– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.

Другой послушал его и говорит:

– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.

И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.

Музей

Встречаются два друга один спрашивает другого:

– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?

– Да, это так.

– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.

– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.

Мужское и женское начало

Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.

Немножко о женщинах

Есть женщины – апельсинчики. Их раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости. Они приятно пахнут. А разденешь, освободишь от корочки – ну, просто апельсинчик.

И есть женщины – луковицы. Чем больше ты ее раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости, тем больше плачешь.

Как пропадают мужики

Сидит женщина, грустная такая, обнаженные ноги раздвинула и с интересом разглядывает свою промежность от колен и выше. К ней подходит мужик и спрашивает: «Что это вы такая грустная»? Она отвечает: «Да, вот потеряла…» Он спрашивает: «Что потеряли?» Она отвечает: «Да мужика. Был и где-то здесь потерялся…» Мужик говорит: «Давайте, я вам помогу искать». Женщина отвечает: «Помогите». Стал мужик ей помогать мужика искать и сам потерялся.

Ленин

Я точно знаю, что Владимир Ильич Ленин не знал своих родителей… Иначе, почему он каждому встречному и поперечному говорил «батенька». Кроме того, он не знал свой возраст, потому что к ровесникам говорил: «Ну, батенька вы мой… Что вы говорите, батенька вы мой? Нет, батенька вы мой… Я с вами, батенька, не согласен…»

Жизнь у всех разная

Жизнь… Кому дарит толстую сберкнижку. Кому дарит толстую медицинскую карту в поликлинике. Но и здесь есть свои парадоксы. Потому что всегда важно, что остатке. Сберегательная книжка может быть толстой и без денег. Толстая медицинская карта с заключением врача: «В настоящий момент здоров».

Молодежь

Молодой человек заходит в троллейбус с закрытыми глазами. И давай руками шарить по сиденьям. А свободных мест нет. И тут ему одна бабушка уступила место. Тот и сел. Бабушка у него спрашивает:

– Что ж это у тебя с глазами?

– Чего? С какими глазками? – спрашивает молодец.

– С твоими.

– Нет, ничего. А-а!.. Спасибо, бабуль, что напомнила. Просто утром забыл их открыть.

Открыл молодец глаза, похлопал ими, глядя на бабушку и начал в окно смотреть.

Диалог друзей

– Я работу нашел!

– Хорошую?

– Хорошую!

– Это я потерял…

Басни

Глазные капли

Глазные капли капать в нос –

Чрезвычайнейший вопрос.

Но почему такой разброс?

Быть может, есть на это спрос?

Глаза и нос конечно рядом.

Ну, промахнулся раз снарядом:

Пипеткой не в глаз, а в нос -

Работает на вдох насос.

В носу забулькало, как в луже -

Глазам вот только стало хуже.

Но если путать часто цели,

Не там мы будем, где хотели.

Все те же грабли, те же мели;

Конечно, нам не привыкать.

И путать свой карман с чужим,

Да с государственным большим

Давно уж кажется привычным.

Так что же руки так снуют?

Что ж им покоя не дают?

Они на нервах все дрожат,

Поскольку местом дорожат.

Глазные капли снова в нос…

Вот удивительный вопрос.

Нет, подождите, что с руками?

Они до глаз не доставали?

На это руки отвечали:

«Не мы это… Глаза проспали…

Они все это проморгали».

Глаза: «Мы сами пострадали…

Мозги это. Они, конечно, прозевали

Рот широко зачем-то раскрывали…

Мы информацию наверх подали».

«Мозги, в чем дело?»

И что мозги? Мозги – ни зги…

Они же в черепной коробке.

До них так просто не добраться

И как же с ними разбираться?

Им наверху виднее всех,

Кому-то делать –

Им гарантировать успех.

И что теперь? Какой прогноз?

Глазные капли снова в нос…

Свинья

Один мужик запил. День пьет, второй, третий… Как-то утром просыпается, а у него в носу дыра. Он присмотрелся. Точно дыра… И рядом еще одна… Побежал он к врачу и говорит:

– Доктор смотрите, какие у меня в носу дырки. Одна и вторая…

Тот говорит:

– Так это у вас ноздри. Вы раньше их, что не замечали?

– Нет…– говорит мужик растерянно.

– Давно пьете? – спрашивает доктор.

– Не помню… – говорит мужик.

– Бросайте пить, пока не поздно, – говорит доктор.

Мужик вернулся домой и снова за свое принялся…

Однажды просыпается, на себя в зеркало смотрит и не узнает. На него с зеркала свинья смотрит, упитанная, наглая, безразличная. Снова к врачу побежал. Прибегает и говорит:

– Доктор, смотрите, на кого я похож!..

Доктор посмотрел на него и говорит.

– Да нет, братец, ты настоящей свиньей стал.

– И что же мне делать? – спрашивает мужик.

– К ветеринару!.. Дружок, – говорит доктор. – Теперь Вам к ветеринару!!!

Мораль сей басни такова:

Живите, пейте, соответствуйте людскому дару,

Чтоб не послали Вас к ветеринару.

Сказки

День и Ночь

сказка

День и Ночь не могли жить друг без друга. Они очень друг друга любили и всегда стремились друг к другу, и искали встречи. День при первой возможности спешил к Ночи, чтобы с ней встретиться и соединиться. И когда День приходил к Ночи, он покрывал ее всю. И тогда рождалось Утро. И Ночь тоже всегда стремилась ко Дню. И когда она приходила к нему и покрывала его, рождался Вечер. И так они приходили друг к другу, любили друг друга и у них рождалось то Утро, то Вечер. И жизнь на Земле продолжалась.

Две пары

сказка

Жили-были две семейные пары. Одна пара жила тело в тело. А другая жила душа в душу. Обе пары жили очень хорошо. Но скоро у первой пары тела стали стареть и дряхлеть. И чем дольше они жили вместе, тем меньше и меньше у них оставалось того, чем они жили. И в какой-то момент они поняли, что им нечем больше жить и счастье от них ушло. А другая пара продолжала жить душа в душу. И хотя тела их старели, душа оставалась по-прежнему молодой. Так они жили дружно душа в душу долго и счастливо.

Гламурная Золушка

сказка

Однажды Гламурная Золушка собиралась на бал в ночной клуб. Перед тем как уйти, она, стоя в коридоре перед зеркалом и поправляя на себе прическу и золотые побрякушки с бриллиантами, сказала своему Принцу и спутнику жизни:

– Помой посуду, убери квартиру, постирай белье, уложи сестер спать, почисти одежду, обувь, приготовь завтрак, погладь белье, разложи все по местам… а все остальное я сделаю сама.

Сказала она это и ушла в ночной клуб на бал к Королеве Тусовок.

Как в жизни все изменилось.

Современная Красная шапочка

сказка

Красная Шапочка плохо училась в школе, мало читала книг. Зато она любила бесшабашно гулять и играть в разные виртуальные компьютерные игры. При этом она часто потирала рука об руку, когда у нее что-нибудь получалось.

Вот и сейчас она сидела за компьютером и потирала ладошки.

– Так-с, – сказала Красная Шапочка, изнасиловав Серого Волка в компьютерной игре. – Теперь этот Серый козел от меня никуда не денется и родит мне семерых козлят.

Фиговины

сказка-басня

Жили-были Фиговины. Неплохая, в общем-то, такая для самих себя семейка. Папа Фиг, мама Фигня, дочка Фиговина и ее сестренка Фигулька. Еще были у них две бабушки Фигушки. И очень они старались для себя, показывая всем своим видом, что трудятся для страны. Были у Фиговин еще знаменитые, известные и заметные родственники и друзья: Шиш, Шишуля, Жлоб, Дуля и Кукиш. И у них у всех были хорошие посты. И они лучше всех умели государственные средства превращать в негосударственные, а те, в свою очередь, в свои. И здесь нужно было проявлять недюжинные ум и сноровку. И работали они не покладая рук. И странное дело – денег у страны становилось все меньше и меньше, а у них все больше и больше. И им становилось хорошо, а кому-то все хуже и хуже. И хотя многие от их усердия офигевали, все, несмотря на это, шло, как и положено, по-своему замечательно и туда, куда ему нужно.

Серия про Буквального

Нам трудно жить без чудаков, без простаков, без людей, которые кажутся наивнее нас и непосредственнее. Мы их называем простаками и оригиналами. Но без таких людей жизнь скучна и неинтересна. Они позволят нам чувствовать себя умнее и иметь хоть какое-то превосходство. Буквальный как раз такой персонаж.

Как Буквальный учился в школе

Однажды отец посмотрел дневник успеваемости у Буквального и решил подтянуть по учебе современными способами.

– Знаешь, что я решил тебя стимулировать в учебе. За каждую оценку я тебе буду платить. Получил пятерку – получи дома от меня пять рублей. Получил четыре балла – получи дома четыре рубля. И так к окончанию школы, ты можешь стать миллионером.

На следующий день отец говорит:

– Давай сын дневник, будешь получать зарплату.

Буквальный приносит дневник и говорит:

– С тебя рубль, пап!

Отец открывает его и видит, что сын получил кол.

– Что это такое? – спрашивает он у Буквального.

– Я решил, понемногу зарабатывать, – отвечает Буквальный. – Но каждый день.

Как Буквальный хотел раньше срока кончить школу

Однажды Буквальный пришел домой и говорит отцу:

– Пап, я решил школу кончить.

– Это как? – спрашивает отец, с удивлением глядя на сына.

– У Славика батя бандит. Мы возьмем у него взрывчатку и кончим школу.

Отец посмотрел через окно во двор, где стояла школа, вздохнул и говорит:

– Ты что уголовником стать хочешь? Тогда нужно начинать с малого. Иди в угол, – сказал отец, взял Буквального за ухо и поставил лицом в угол. – До срока школу заканчивают только умные люди.

На другой день отец приходит с работы, а Буквальный ему говорит:

– Пап, я школу кончил.

Отец сразу за сердце схватился и к окну. Школа стоит во дворе целехонькая.

– Как же ты ее закончил? – спрашивает отец.

– Вот, – подает Буквальный аттестат о среднем образовании. – Ты же сам сказал, что до срока школу заканчивают только умные люди. И на те деньги, которые ты мне платил за учебу, я купил себе в метро аттестат зрелости.

– Аттестат у тебя теперь есть, а ума нет, – сказал отец. – Так что завтра в школу ума набираться.

Как Буквальный снимал девушку с дерева

Однажды Буквальный гулял по городу и услышал крик. Это был крик девушки, которая залезла на дерево, чтобы снять котенка, и кричала:

– Снимите меня! Снимите!

Буквальный тут же схватил фотоаппарат и давай ее снимать. Девушка увидела, что он ее фотоаппаратом снимает, и закричала ему

– Да нет, вы меня с дерева снимите.

Тогда Буквальный сразу сообразил, что к чему, забрался на соседнее дерево и давай ее оттуда снимать на фотоаппарат. Девушка увидела, что он делает, и закричала ему:

– Нет, вы меня с этого дерева снимите.

Тогда Буквальный сразу понял, что к чему, забрался к ней на дерево и давай ее оттуда снимать. Девушка увидела, что он делает и кричит ему:

–Да нет, вы меня с дерева на землю снимите.

И тут Буквальный вспомнил, что не умеет лазить по деревьям. Он посмотрел вниз и в этот момент дерево под ними, как будто зашаталось. Он схватил девушку за ногу и протянул ей фотоаппарат, который ему мешал держаться за дерево.

– Снимите меня, попросил он девушку.

– Я фотографировать не умею, – растерянно сказала девушка.

Буквальный с фотоаппаратом упал на землю первым. А девушка с котенком упала на него следом. Так Буквальный снял девушку с дерева.

Как Буквальный стал врачевателем

Однажды богомольная бабушка соседка дала Буквальному деньги и сказала: «Пойди, купи пять свечек и поставь моему сыну во здравие. А то у него голова болит». Саму старушку забрали на скорой помощи в больницу. Пошел Буквальный в сторону, куда старушка показала, и зашел в аптеку. Купил свечи и пришел к сыну старушки, чтобы ставить соседу свечки. Но тот начал возражать. Ему это было не к чему. Они заспорили. Буквальный и слушать ничего не хотел и говорил, что его попросила это сделать мать того. Сосед не хотел ставить свечки ни за что. Но Буквальный все равно ему их поставил. Все пять, как и просила старушка-соседка. На другой день позвонила из больницы старушка-соседка и поинтересовалась, поставил ли он ее сыну свечки. И буквальный ей все рассказал, как купил в аптеке свечки и как ставил их. Тогда соседка ему сказала, свечки нужно было купить в церкви, а не в аптеке. Буквальный понял, что все неправильно сделал, пошел в церковь, купил толстых свечек и пришел к сыну соседки, чтобы ему их поставить. Сосед испугался и сказал, что голова у него прошла, еще вчера и болит теперь то место, куда ему ставили свечки. И Буквальный понял, что первые свечи от головы помогли и других ставить пока не нужно. Так Буквальный стал врачевателем.

Как Буквальный нанимался на работу

Однажды Буквальный пришел наниматься на работу в большую солидную фирму. У него в отделе кадров спрашивают:

– Кем вы хотите работать?

– Мне все равно, кем работать, лишь бы не работать, – пошутил не к месту Буквальный.

Ему говорят:

– Тогда убирайтесь отсюда?

– Куда? – спрашивает Буквальный.

– Домой, – отвечают ему.

И тогда Буквальный взял веник, савок и стал убираться. Сначала в отделе кадров, потом в коридоре подмел, на лестничной площадке, у проходной. На улице стал убираться. И так до самого дома. Пришел домой, тоже убрался, как следует, сел и задумался.

Как Буквальный второй раз пришел наниматься на работу

На следующий день Буквальный снова пошел в фирму на работу наниматься. Принес веник, совок и говорит:

– Так как насчет работы. Я вроде убрался неплохо.

– Да, – говорят ему. – Но только нам сейчас уборщики не нужны. Не могли бы вы у нас поработать слесарем?

– Могу, – говорит Буквальный. – А что делать нужно? Я могу вертеть, а могу и не вертеть.

– Там на входной двери табличка косо привинчена. Нужно ее поровнее прикрутить.

Взял Буквальный отвертку и пошел к выходу. Видит, на двери табличка косо висит. Он ее открутил, взял в руки и прочитал: «К себе». Тогда он понял, что ему нужно делать. Взял табличку и решил отнести ее домой. Но тут понял, раз табличка на двери висит, то она к двери и относится. Прикрутил он табличку на место поровнее, как его просили. Затем снял дверь с петель и понес ее к себе домой. Несет. Дверь тяжелая. Он думает: «Зачем она мне дома нужна?» Вернулся, повесил дверь на место и пошел в отдел кадров.

– Знаете, – говорит, – мне ваша дверь не нужна, хотя на ней и написано: «К себе». А табличку я на двери поровнее прикрутил.

– А нам слесари уже не нужны, – говорят ему. – Нам токари нужны. Токарем не хотите к нам устроиться?

– Токарем? – спрашивает Буквальный. – Нет, это мне не подойдет. У меня есть знакомый Витя Токарь. У него в паспорте в графе «фамилия» написано «Токарь» Он с такой фамилией родился и вам бы подошел. А я Буквальный.

– Тогда приходите завтра.

Как Буквальный устраивался сидеть на телефоне

Пришел Буквальный снова на работу устраиваться. Ему говорят:

– Есть вакансия секретаря.

– Что нужно делать? – спрашивает Буквальный.

– На телефоне сидеть.

– Можно попробовать. А сколько нужно на телефоне сидеть?

– Целый день.

– Нет, целый день я не смогу, – подумав, сказал Буквальный. – Это очень сложно.

– А что тут сложного. Сиди, снимай трубку и говори: «Петр Петрович занят».

– Нет, не смогу. Как же я буду снимать трубку с телефона, на котором сижу? Это очень сложно. Я же вам не циркач.

– Тогда убирайтесь отсюда, – сказали ему.

– Опять убираться? – спросил Буквальный. – Что я вам уборщица?

Обиделся он, ушел и решил на эту фирму больше не приходить на работу устраиваться.

Как Буквальный ходил наниматься в охранники

Пришел Буквальный в охранники наниматься. Ему начальник охраны говорит:

– Главное, у тебя на работе должен быть стул. Понятно?

– Понятно, – говорит Буквальный и думает: «У меня стула уже несколько дней не было».

– Надо следить за запорами. Понятно?

– Понятно, – говорит Буквальный и думает: «Меня эти запоры замучили».

– Если запоров не будет или с ними не будет все в порядке, то мы тебя посадим.

«Я и так часами в туалете сижу с этими запорами. А тут нужно и чтоб стул был и чтоб запоры были исправные. Серьезная работа».

– Но это еще не все. Тебе придется следить за важными запорами. Это запоры нашего хозяина.

– Нет, – говорит Буквальный, подумав, – не подходит мне ваша работа. Я за своими запорами следить не успеваю. Вы меня заставляете за запорами хозяина следить. Нет. Я бы хотел без запоров хоть некоторое время пожить, – сказал Буквальный и ушел.

Как Буквальный учился на водителя

Однажды Буквальный пошел учиться на водителя. Как-то его инструктор попросил его остановиться у магазина, чтобы купить сигарет. Буквальный остановился, вышел из машины и стал ждать инструктора. Тут к нему подошел один мужик и спросил:

– Ты сейчас туда поедешь, прямо?