Текст книги "Сберкнижка для умишка"

– Да, – говорит Буквальный.

– Возьми меня заодно, – попросил мужик.

– И меня возьми за одно, – тут же попросил Буквального подошедший второй мужик.

Буквальный посмотрел на них и подумал: «Отчего не взять?» И взял. Сначала он взял первого за одно. А потом взял второго тоже за одно.

Первый мужик от неожиданности возьми и вскрикни в удивление:

– Оба-на!

Буквальный подумал и взял его за оба.

И тут как раз из магазина вышел инструктор.

– Извините, мужики, больше не могу, – сказал Буквальный.

Отпустил он обоих мужиков, сел с инструктором в машину и уехал.

Как Буквальный работал водителем

Однажды Буквальный устроился на работу водителем. Поехал с грузом за город, разгрузился и поехал обратно. Видит у магазина мужик голосует. Буквальный останавливается.

– Подкинешь? – спрашивает мужик.

– Подкину, – говорит Буквальный. – Почему бы и нет?

Вышел из машины, взял мужика за талию и подкинул вверх насколько смог. Тот от неожиданности даже упал.

– Да нет, – говорит тот. – Ты меня неправильно понял. До города подкинешь?

– Нет, – сказал Буквальный. – До города подкинуть не могу. Сил не хватит и времени нету…

Сел в машину и уехал.

Как Буквальный не смог выполнить команду командира

Однажды Буквальный в начале службы в армии услышал команду командира: «В ружье!» Все побежали в оружейную комнату, схватили свои автоматы и разбежались. А Буквальный схватил свой автомат и задумался.

– Ты что стоишь? – спрашивает его командир. – Команды не слышал?

– Команду я слышал, – отвечает Буквальный и смотрит в дуло автомата. – Только не знаю, как мне ее выполнить. У автомата дуло маленькое. Да и не ружье это.

Как Буквальный изучал устав караульной службы

Однажды командир взвода послал Буквального в библиотеку.

– Будешь читать там устав караульной службы. Выучишь наизусть пятый раздел. Придешь и доложишь.

– Есть, – сказал Буквальный и пошел в библиотеку.

Библиотекарша ему очень понравилась и помогла в изучении устава. Через некоторое время Буквальный пошел на доклад.

– Рядовой Буквальный прибыл после изучения пятого раздела «Устава караульной службы».

– Докладывай. Ну, как раздел? – спросил командир взвода.

– Раздел, – честно признался Буквальный. – И не только!

Как Буквальный делал генеральную уборку

В казарму заходит сержант и говорит Буквальному:

– Будешь делать генеральную уборку. Даю час времени. Время пошло…

Через час сержант приходит, смотрит Буквальный сидит и ничего не делает:

– Ты почему сидишь?

– Генералов найти не смог, – отвечает Буквальный. – Где мне столько генералов взять, чтобы они сделали генеральную уборку?

– Я спрашиваю. Почему не убрался? Взял ведро тряпку и быстро убрался.

Буквальный взял ведро, тряпку и быстро убрался. Сержант его потом найти долго не мог.

Как буквальный усвоил первую военную мудрость

Однажды Буквальному дали наряд на работу, вручили лопату и послали на ответственное задание. Сержант отвел его и старослужащего ефрейтора за забор и скомандовал:

– Будешь копать траншею. Через час приду проверю.

Ефрейтор лег на телогрейку рядом с лопатой, глаза закрыл и захрапел.

– А как же траншею копать? – спросил его Буквальный.

– Запомни первую военную мудрость, – сказал ефрейтор, не открывая глаз. – Не торопись исполнять приказ. Жди, когда его отменят.

– Так копать, что же нужно? – сказал Буквальный.

– Тогда слушай мою команду! – вдруг крикнул ефрейтор, лежа с закрытыми глазами. – Приказываю копать траншею. Отсюда и до обеда.

– Есть? – четко ответил Буквальный.

Тут же постелили телогрейку и лег рядом.

– Ты почему не копаешь? – спрашивает ефрейтор.

– Я не тороплюсь исполнять приказ. Жду, когда отменят, – ответил Буквальный.

Так Буквальный усвоил первую военную мудрость.

Как Буквальный усвоил вторую военную мудрость

Прибежал сержант увидел, что траншея не вырыта и как закричит:

– Ну-ка встать. Почему не копаете траншею?

Ефрейтор вскочил с Буквальным и стоят.

Ефрейтор зевнул, посмотрел след убегающему сержанту и говорит:

– Теперь запомни вторую военную мудрость.

Постелил ефрейтор телогрейку на землю и лег.

– Какую? – спросил Буквальный.

Потянулся ефрейтор, открыл рот. Но в это время приехала техника и начала шуметь. Экскаватор за полчаса вырыл траншею. Трубоукладчик начал трубы укладывать.

– «Техника должна работать, а человек отдыхать, – сказал ефрейтор.

– Это и есть вторая военная мудрость? – спросил Буквальный.

– Нет. Вторая военная мудрость такова. Слушай и запоминай: «Солдат спит – служба идет».

Лег ефрейтор на телогрейку поудобнее и заснул. Буквальный лег рядом и стал усваивать вторую военную мудрость.

Вдруг техника развернулась и с места работы поехала прочь. Сержант прибежал и говорит:

– Технику у нас забрали. Засыпать траншею вам придется вручную.

Тут же прибежали капитан с майором, замахали руками и, затопали ногами и приказали скорее засыпать траншею.

Ефрейтор поднялся, встал на одном конце траншеи, а Буквального поставил на другом конце.

– Слушай мою команду, – крикнул ефрейтор. – Засыпай.

И начал лопатой засыпать траншею. Смотрит, а Буквальный даже не пошевелился.

– Ты чего стоишь? – кричит ему ефрейтор?

– Не торопись выполнять команду. Жди, когда ее отменят, – кричит ему в ответ Буквальный. – Первая военная мудрость.

– Это не в этом случае, – кричит ему ефрейтор. – Слушай мою команду. За-сы-пай!!!

– Слушаюсь, – закричал Буквальный и бросился выполнять приказ.

Он лег на телогрейку и начал засыпать. Ефрейтор к нему подбегает, а тот уже спит.

Так Буквальный усвоил вторую военную мудрость.

Как Буквальный усвоил третью военную мудрость

Посмотрел ефрейтор на то, как спит Буквальный и лег рядом с ним.

Вдруг прибегает сержант и кричит:

– Что вы здесь разлеглись? Вам же приказ дали засыпать.

– Мы засыпаем, – сказал ефрейтор.

– Никак заснуть не можем, – подтвердил Буквальный.

– Быстро встать и засыпать землей траншею. Сейчас капитан с майором приедут.

Начали они втроем траншею засыпать. Только успели засыпать, как приехали капитан с майором.

– Засыпали? – спрашивает майор.

– Так точно, – отчеканил сержант, стирая пот с лица.

– Зря!.. Раскапывайте, – приказал майор. – Нужно стыки труб варом промазать.

– Сгружайте… – показал капитан на машину. – Мы вам бидон с варом привезли.

Ефрейтор с Буквальным сгрузили горячий бидон с варом.

– Даю час времени, – гаркнул майор. – Через час приеду, чтобы траншея была раскопана, швы смазаны и все снова закопано. Понятно.

– Не сделаете – семь шкур спущу, – добавил капитан.

– Выполняйте, – сказал сержант, посмотрел вслед уехавшей машины и ушел.

Ефрейтор почесал затылок и говорит:

– За час не успеем…

– Майор сказал, что все должно быть закопано, – сказал Буквальный. – У нас не закопан только бидон с варом. Закопаем бидон с варом и все.

– Слушай третью военную мудрость. Приказы командира не обсуждаются. Раскапывай трубу, смазывай и закапывай. А я проверю вторую мудрость: «Солдат спит – служба идет».

Ефрейтор лег на телогрейку и заснул. А Буквальный подумал, что может совместить постижение второй военной мудрости и третьей. И решил лечь спать и во сне раскопать трубу смазать варом и закопать. Лег Буквальный и стал во сне постигать третью военную мудрость.

Как Буквальный усвоил четвертую военную мудрость

Ефрейтор проснулся, а Буквальный спит.

– Встать? Ты что делаешь? Трубу раскопал, смазал?

– Так точно, – говорит Буквальный.

– Так быстро? – удивился ефрейтор.

– Во сне это все быстрее делается.

– Так, – сказал ефрейтор. – Будем постигать четвертую военную мудрость. Приказы начальства нужно выполнять в точности. Взял бидон с варом в руки.

Буквальный взял бидон в руки.

– Понес… – скомандовал ефрейтор, ложась на телогрейку.

– Куда? – спросил Буквальный.

– На тот конец траншеи…

Буквальный понес бидон на тот конец траншеи.

– Теперь неси его обратно, – потешался ефрейтор. – Неси на этот конец траншеи… Туда неси… Направо поворачивай… Теперь налево… Ко мне неси… Команды нужно исполнять в точности. Теперь понял службу?

– Понял, – сказал уставший Буквальный.

– Ну что ты бидон держишь в руках? Поставь его, наконец, – сказал ефрейтор, хохоча.

И Буквальный поставил горячий бидон ефрейтору точно на конец. Тот как вскочит, как заорет и побежал в санчасть, хромая сразу на обе ноги.

Так Буквальный познал четвертую военную мудрость.

Как Буквальный попал в командиры

Однажды Буквального послали в наряд на кухню. Повар ему говорит:

– Бери пакет с лапшой и неси к котлу с горячей водой.

Буквальный взял пакет с лапшой и понес к баку с горячей водой.

– Засыпай, – сказал повар.

Буквальный службу хорошо знал, поэтому сразу заснул. Он знал военную мудрость: «Солдат спит – служба идет».

– Ты чего, спишь? – спросил повар. – Давай я буду лапшу засыпать, а ты возьми палку и мешай.

Стал повар лапшу сыпать в кипяток. А Буквальный взял палку и давай ему мешать. То под руку толкнет, то вбок палкой пнет.

Повар ему и говорит:

– Ты не мне мешай, а лапшу мешай палкой…

Стал Буквальный палкой лапшу в котле мешать.

– Все, говорит повар, – готово. Возьми дуршлаг и откидывай лапшу. А я мясо пожарю.

Взял Буквальный дуршлаг и давай лапшу из котла откидывать. А та летит прямо в открытую форточку.

И тут на кухню входят два командира. Оба в лапше. Один говорит:

– Кто это нам горячую лапшу решил на уши повесить?

Так все поняли, что Буквальный метил и попал в командиры.

Как Буквальный доказал, что может командовать батареей

Однажды командир батареи майор Жидков ходил по кабинету и ежился от холода. Он вызвал к себе Буквального, чтобы устроить ему выволочку. Когда к нему в кабинет вошел Буквальный он нахмурился и грозно спросил:

– Говорят, ты хочешь стать командиром батареи?

– Да. Я хочу и могу стать командиром батареи, – четко ответил Буквальный.

– Это еще доказать нужно, – ухмыльнулся майор. – Для начала скажи. Это ты помогал сантехнику готовить отопительную систему к холодам?..

Буквальный кивнул.

– Так почему у меня отопление не работает?

– Потому что вы не уметет командовать батареей, – четко ответил Буквальный.

– Хорошо. Командуй ты, – нервно сказал майор. – Я посмотрю, как ты командуешь.

Буквальный строевым шагом подошел к отопительной батарее, встал по стойке смирно и скомандовал:

– Батарея, равняйсь! – Затем как гаркнет. – Батарея смирно!

И батарея прямо вся замерла.

Тут Буквальный приоткрыл отопительный вентиль и скомандовал:

– Батарея, готовсь!

Батарея забулькала, заклокотала.

Тогда Буквальный открыл вентиль полностью и скомандовал:

– Батарея, огонь!

Потрогал он рукой батарею и довольный собой отошел.

Командир подошел, тоже потрогал батарею и обомлел. Батарея горячей стала.

Так Буквальный доказал, что может командовать батареей.

Как Буквальный стал связистом

Однажды капитан Оболтуев вызвал Буквального к себе и приказал:

– Будешь связистом. Для начала свяжи меня с капитаном Окочуриным.

Вышел Буквальный из кабинета и давай искать капитана Окочурина. Нашел его и говорит:

– Вас капитан Оболтуев ищет.

– Где он? – спрашивает Окочурин.

– У себя в кабинете вас ждет.

Как только два капитана встретились в кабинете у капитана Оболтуева, Буквальный тут же их обоих и связал.

Так Буквальный стал связистом.

Весна

инструментальная пьеска для лопаты с оркестром

(Через щелку сарая на загородном участке проник солнечный луч, и все инструменты тут же оживились…)

Грабли (со вздохом): Эх, пограбить бы!.. Пограбить бы… Землицу!

Лопата:        Я вся готова! Вся!…

Совок с лопаткой: Мам, ну, скоро? Скоро?

Лопата: Молчите, дети. Одни волненья! Мой черенок прям так чешется от нетерпения…

Лейка:        Пописать бы водичкой многоструйно…

Лом: Ух, я б сейчас вломил… И как вломил!… Силу чую! С избытком, видно, накопил…

Грабли: Пограбить бы… Зубам неймется… Все из меня наружу в дело так и рвется…

Косилка: На солнышко скорей бы.… Уж, я бы расходилась… И в травку сочную, как следует, вонзилась…

Вилы: Во что-нибудь воткнуться… Так прекрасно… И шевельнуться бы внутри, почувствовав, что все движенья не напрасны…

Пила: Да ради дела я бы сейчас такую песню спела. И вся с изгибом собою повертела…

Молоток (браво): Движенья хочется и больше дела. Чтобы рука, держащая тебя, как следует, вспотела.… И тело чтоб с отдачей загудело…

Лопата: Я вся взволнована, дрожу.

Молоток: Я гвоздь в тебя вобью, чтоб крепче было…

Лом: Нашелся, тоже мне, он гвоздь вобьет… Здесь есть покруче, есть и посильнее… Не говоря о том, что посмелее…

Лопата: Да стой ты, лом… Не нужно прижиматься. Еще полезешь обниматься?..

Лом: Меня внутри как будто что-то долбануло и вдруг к тебе так сильно потянуло…

Молоток: Держи себя в руках… Или дождись, когда возьмут…

Лейка: Как будто что-то зашуршало…

Грабли: Пустое!… Мышь в траве…

Лопата: Тише!

Совок с лопаткой: Ну, скоро, мам?!

Лопата: Да, тихо вы!

Грабли: Шаги к сараю…

Лопата: Идут… За нами… Ближе… Ближе… Приготовились…

Дверь открылась, луч солнца упал на инструменты. Они все замерли…

            РОМАН

            Вступление

На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.

Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…

       СБЛИЖЕНИЕ

Самый короткий в мире эротический роман

ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.

Конец.

Юморески, рассказики, рассказы, монологи

Жлоб

юмореска

– Здравствуйте, доктор!

– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?

– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…

– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!

– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…

– А кому? Уберите фигу.

– Не могу.

– Опустите руку.

– Не могу.

– Почему?

– Видите ли, доктор, меня так парализовало.

– Так странно? И давно?

– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…

– Что, все?

– Парализовало.

– Зачем вы ему фигу показали?

– Он у меня денег попросил.

– Что вам жалко было для него денег?

– Жалко.

– Он вам денег давал?

– Давал.

– Часто давал?

– Много раз…

– Он вам давал много раз. А вы ему?

– Ни разу.

– Почему?

– А вдруг он не отдаст?

– Почему не отдаст?

– Не захочет и не отдаст.

– Вы же ему отдаете?

– Нет, не отдаю.

– Почему?

– Не хочу и не отдаю.

– Брать берете, а отдавать не отдаете.

– Да.

– Ну вы… Ну… Ну, вы и жлоб.

– Ага, жлоб. Сделайте что-нибудь доктор.

– Зачем тебе? Ты и так живешь хорошо. У тебя кто-нибудь что-нибудь попросит, а ты ему без слов сразу фигу…

– Всем нельзя доктор. Сегодня начальник к себе вызвал. Я руку еле-еле в карман засунул. Прихожу к нему. Он говорит: «Я хочу тебе зарплату прибавить. Поздравляю». И руку мне протягивает. А я ему… Достал из кармана и…

– И показал фигу?

– Да… И все, не прибавил… Отругал и зарплату не прибавил. Обещал вообще с работы выгнать. Еще раз, говорит, увижу с этой штукой и все – прощай. Сослуживцам я с радостью показываю. А начальнику нельзя.

– Ну, ты и жлоб.

– Ага, жлоб! Сделайте, что-нибудь доктор.

– Можно, конечно. Но сейчас лекарства дорогие. Мало того, от жлобства сейчас мало кто берется лечить. И это будет вам стоить…

– Сколько?

– Дорого!

– Во! – дает доктору фигу уже другой рукой.

– Что это вы мне даете? Фигу?

– Фигу!

– Не хотите – как хотите.

– Ой, доктор! Что это?.. У меня теперь и вторую руку парализовало.

Стоит с двумя руками, вытянутыми перед собой с фигами.

– Обе руки не сгибаются? – спрашивает доктор.

– Обе!

– Болезнь обострилась… !!! Если вовремя не пролечить, не представляю, что и будет. Может на ноги перекинуться…

– Правда? Лечите скорее, доктор.

– Может, я кого бы и полечил, но только не вас.

– Лечите доктор. Как я завтра на работу приду. Начальник как увидит с двумя фигами, так сразу с работы выгонит.

– Я же сказал – дорого.

– Берите в кармане пиджака, сколько нужно.

Доктор лезет в карман пиджака и берет все деньги.

– Хватит?

– Хватит на первое время.

– Если не хватит, я у друга еще займу. Это все его деньги. Хотел кое-что купить. Теперь придется на лечение потратиться.

– Пиджачок мне ваш нравится.

– Берите пиджачок, доктор. Берите…

– Не жалко?

– Ничего не жалко. Только исправьте руки.

– И денег не жалко?

– Не жалко.

– Тогда возьмите деньги… – дает пациенту деньги.

Тот сразу их хватает двумя руками и пересчитывает.

– Теперь давайте мне, – говорит доктор.

– А… – сначала не хочет давать, а потом дает пациент деньги. – А-а, нате…

– Ну, вот видите. Без денег вам легче стало?

– Легче…

– Теперь возьмите их… – Отдает деньги. Пациент берет и снова сноровисто пересчитывает. – И отдайте их другу. Если взаймы попросит, тоже дайте.

– Вот ему… – хочет показать фигу… И спохватывается и крепко хватает себя одной рукой за другую. – А не… Не…

– Дайте ему взаймы… Это обязательно, как лекарства принимать. И он брать не будет. Вы ему все равно давайте. Три раза в день. До еды и после. И так месяц.

– Понял…

– Идите

– А как же руки… – Смотрит, а у него руки нормальные. – Надо же… Отдавать деньги три раза в день… Надо же… Доктор, а вы мне взаймы не дадите? А то мне другу свои давать не хочется.

– Идите, идите… Следующий!

– Ладно, пойду у кого-нибудь еще взаймы возьму…

(Уходит).

В своем стиле или Воровка

юмореска

Я задремал в поезде и не заметил, как в купе вошла девушка. Увидев ее сквозь сон, я почти разу снова задремал. Но скоро услышал странный шорох и через приоткрытые ресницы рассмотрел, как соседка обшаривает мою сумку, портфель и куртку. И уже в следующую минуту я почувствовал, что она обшаривает на мне карманы пиджака. Розыгрыши всегда были моей стихией. Я притворился, что сплю и позвал сонным голосом:

– Соня, ты хочешь кофе? Я деньги спрятал в гульфике.

И тут же я услышал, как расстегнулась молния гульфика и чья-то рука начала шарить по моей промежности. Это меня немного развлекло.

– В плавках, – уточнил я во сне и в тот же миг почувствовал, как шарит в плавках ее рука. Денег, конечно, там не нашлось, но нашлось другое: некоторая приятность для меня. Получив небольшое удовольствие, я сказал:

– Посмотри еще в боковом кармане портфеля под молнией, на глубине.

Девушка полезла в портфель и тут же отдернула руку.

– Осторожно, у меня там шило и перочинный ножик.

Девушка тут же сунула палец в рот.

Я открыл глаза, как будто только что проснулся, и спросил:

– А где Соня? Мне показалось, она только что была здесь…

Девушка сосала палец и в ответ на мой вопрос нервно пожала плечами. Ей было явно не по себе.

Дверь купе открылась, к нам заглянула продавщица с разъездной тележкой.

– Чай, кофе, бутерброды, печенье? – спросила она.

– Можно мне кофе? – отозвался я и полез во внутренний карман пиджака.

Продавщица принялась наливать мне кофе, а воровка дернулась на месте и впиявилась взглядом в мою руку.

Я вынул руку из кармана пиджака, полез в другой карман, посмотрел на расстегнутый гульфик и сказал:

– Кажется, меня обокрали… Забрали все деньги…

Воровка тут же резко отвернулась к окну. Продавщица прекратила наливать мне кофе.

– Нет, подождите, – сказал я и полез в рукав пиджака. – Сейчас – сейчас, у меня где-то еще были деньги. – Я полез в другой рукав, проверил один ботинок, другой… Подождите… – Сунул руку в левый карман брюк и, наконец, из правого бокового кармана брюк достал портмоне, из которого извлек крупную купюру.

Продавщица налила мне кофе, а воровка резко вперила взгляд в портмоне.

– Сдачи не надо, – сказал я продавщице и этим добил воровку окончательно.

– Хотите, я угощу вас кофе? – спросил я ее, когда продавщица закрыла дверь купе.

– Нет, – резко дернула головой та.

– Как хотите, – сказал я и принялся смаковать кофе.

Вам не туда…

юмореска

Я шел к метро, когда меня обогнала девушка. И в этот момент мне под ноги в кружении упала бумажка. Я посмотрел на нее и понял, что ее уронила именно она.

– Девушка, – позвал я.

Та удалялась от меня широко и бойко шагая.

– Девушка, – позвал я.

Полноватая с рюкзачком за спиной та удалялась от меня, жонглируя упитанными и напряженными ягодицами. Она явно куда-то спешила. В этот момент я заметил, что это не нужная бумажка, а слюдянистая обертка от конфеты или сладкого батончика, которую она незаметно бросила на асфальт мне под ноги.

– Девушка, – снова позвал я и приготовился ее догнать, чтобы сделать замечание.

Я прибавил в шаге и пошел быстрее. Но она, кажется, тоже прибавила в шаге и пошла быстрее. И в этот момент из нее выпала еще одна цветная бумажка.

– Девушка, – позвал я громче.

Из нее тут же выпала обертка от жвачки. И потом еще что-то. Она бросала за собой бумажки обильно и незаметно для окружающих, словно небольшой комбайн по разбрасыванию фантиков, оберток от батончиков и жвачек.

Я подумал: «Куда она так спешит?» И еще: «Если я пойду по разбросанным фантикам, то найду то место, куда она так спешила». И вдруг я испугался, что она, шагая такими темпами, может скоро попасть на помойку.

– Зачем вам туда девушка? – задал я ей вослед вопрос. – Вам туда не надо.

Но в этот момент из нее выпала еще одна бумажка. Это был ее ответ. Мне захотелось броситься ей под ноги и говорить комплименты, чтобы остановить для вразумления. И я начал тихо подзывать ее:

– О, несравненная сорительница и расточительница бытового мусора! О, осквернительница окружающей среды и сеятельница непотребного! О, прекрасная избранница моих замечаний!

И не был услышан. В этот момент мне захотелось стать назойливым мусорным бачком, чтобы бежать за ней и просить о взаимодействии, объясняясь ей в любви, и говорить, сбиваясь с дыхания в волнении: «Сделай мне и себе приятное! Сделай это! Сделай!.. Да-да-да!..» Но, шагая энергично, она могла просто меня не заметить и растоптать. И я понял, какая бы цель у нее ни была сейчас, она все равно окажется именно там, куда ее ведет жизнь. Желая того или нет, она окажется именно там, где ее место с бумажками, фантиками и прочим мусором. Я подумал: «Как жаль, что нам с ней не по пути».

Демократия или поднатужились

рассказик

Жили дружно. Но вот сын женился и сделал папу дедушкой. “Ну вот, теперь ты дедушка”, – сказал он. “Кто дедушка?” – возмутился тот. Папа никак не захотел быть дедушкой. Поэтому он разошелся со своей женой, женился на молоденькой и скоро у него родился ребенок. “Нашли дедушку”, – постоянно ворчал он. Тогда сын, чтобы доказать свою правоту, поднатужился и сделал папу дедушкой второй раз. “Ты дедушка вдвойне”, – сказал он ему. “Кто дедушка?” – возмутился снова папа. И в негодовании поднатужился и сделал еще одного ребенка. Тогда сын поднатужился и сделал его дедушкой третий раз. После чего пришлось уже поднатужиться отцу. Тогда сын поднатужился еще раз. И отцу пришлось поднатужиться из последних сил. После рождения еще одного ребенка от новой жены он сказал: “Я не знаю, кто у тебя мать, но я точно не дедушка”. Тут в их спор вступила мама. Она тоже, не будь дурой, вышла замуж за молодого. И скоро родила. При этом она дико хохотала над своим первенцем и прежнем мужем. Глядя на все это, бабушка, которую молодежь давно списала в прабабушки, тоже задумалась о своей жизни, замолодилась и вышла замуж за соседского мальчика, которого сама и нянчила за деньги. Узнав об этом, все родственники замерли с открытыми ртами. Бабушка, которую все считали прабабушкой, поднатужилась. И объявила, что тоже ждет ребенка. И пригласила всех на смотрины. Спорить с ней никто не поспел. Мама, она же бабушка больше родить не смогла. Папа, он же дедушка, больше родить не хотел. Не позволяли жилищные условия. Сын, имевший четверых детей, не мог больше рожать из-за отсутствия денег. Зато бабушка, которую считали прабабушкой, обещала родить в ближайшее время и пригласила познакомиться с ухажером.

– Я тоже могу выйти замуж. Я жду ребенка! – сказала она.

И тут все раскрыли рты.

– Как? – спросила ее дочь.

– Как? – спросил папа.

– Вот так. Я выйду замуж, и все мое состояние достанется мужу.

– Ты с ума сошла!

И тут все чуть не упали.

– Да, в настоящий момент я жду ребенка. И сейчас мой ухажер придет ко мне.

Раздался звонок. Прабабушка открыла дверь и в квартиру вошла соседка. Она привела своего сына, мальчика лет десяти, с которым бабушка сидела.

– Оставляйте, – сказала прабабушка соседке и обратилась к родственникам. – Вот этого ребенка я ждала. Это мой ухажер. Только пока ухаживаю за ним я. И хватит маяться дурью. И рассуждать, кто бабушка и, кто дедушка. Это вы все сошли с ума!

Не везет по-русски

рассказик

Бывает, что так не везет, ну так что дальше некуда. Проще сказать – не везет по-русски.

Ехал человек себе, ехал. И вдруг у него отказали тормоза. Он хотел свернуть в сторону от пропасти. Так надо же! Как раз в это время сломалось рулевое колесо. И если бы только это. Кроме рулевого колеса у его машины сломалась коробка передач, разорвался ремень безопасности. Он ударился в столб, вылетел через лобовое стекло и полетел в пропасть. Ехал ведь только что. И вот полетел в пропасть. Ладно бы только это. Пока он летел в пропасть, потерял слух, зрение, его парализовало и сильно прихватило сердце. Ладно бы еще только это. Но как раз в это время от него решила уйти жена. Он еще до земли не долетел, чтобы удариться и разбиться. Она еще не знала в этот момент, что он летит и что ей, может быть, и уйти будет не от кого. Но именно в этот момент она решила от него уйти и вернулась домой, чтобы забрать свои вещи. Ладно бы еще только это. Так нет! Он и долететь еще до дна пропасти не смог и как раз в этот момент умерла его любимая собака. Ждала, ждала и не дождалась. Ладно бы еще только это. Загорелась только что отстроенная им дача. Обокрали квартиру, где он жил с женой и куда жена вернулась, чтобы забрать свои вещи. Но забирать было нечего. Произойти что-нибудь нового в его жизни не могло, потому что он как раз в это время долетел до дна пропасти… Долетел и ударился. Но ему снова не повезло, потому что он остался жив. Кто-то вызвал ему машину «Скорой помощи». Но машина попала в автокатастрофу. В больнице, куда его привезли, дежурный хирург оказался пьяным. В стельку… Он спал на операционном столе с инструментами в руках и храпел. Патологоанатом как раз наоборот оказался трезв, но помочь не смог. Смог только потом вскрыть. Во время вскрытия патологоанатом вдруг опознал в нем человека, которого разыскивают, как маньяка и серийного убийцу. Следователь, пришедший из милиции, решил списать на него еще несколько дел и обвинить его в семи изнасилований, четырех убийствах, торговлю оружием и наркотиками. Не повезло человеку. Не повезло так, что дальше некуда. А раньше-то было все так хорошо… Но настал черный день. Ехал он себе, ехал, и вот не повезло ему…

Во, воруют!..

рассказик

Засыпал человек в своем доме и все – ничего. И спал неплохо, ну, как убитый. В туалет ни разу не поднялся. Спал, спал. Проснулся и… Лучше бы не просыпался. Он еще лежал с закрытыми глазами и уже почувствовал, что что-то не то. Свежевато как-то. Окно и форточку он не открывал. А тут, будто окно открыто – сквознячок. Открыл глаза… Лучше бы и не открывал… Над ним небо синее-синее… Сначала думал, потолок такой странный. Потом видит – нет, не потолок. Вскочил, заморгал глазами. Потолка вообще нет. Да чего там потолка. Чердака нет. Крыши у дома нет. Сперли, как ни бывало. Стены стоят, а крыши у дома нету. Люстры, которая на потолке висела, то же как ни бывало. Сперли, утащили, умыкнули… Огляделся – и окон нет. Проемы оконные есть, а рам в окнах нету. Приватизировал кто-то. Унесли, как будто их и не было. Как будто дом, так и стоял без крыши и окон. Посмотрел по сторонам – и дверей тоже нету. С ручками сперли. Гардероб с вещами унесли. Сервант, телевизор сперли. В гардеробе обувь была. Сперли. И стол сперли, и стулья. Табуретки, полки, шкафчики. Да все сперли. Корзина в углу с мусором стояла. Сперли. Холодильник умыкнули прямо с едой. Стиральную машину с грязным бельем. Ну, все сперли. Кровать, на которой спал, сперли. Потому что проснулся на полу… Без трусов и майки… Стоит голый посреди стен и оглядывается. Паркет с пола унесли. Обои со стен содрали, плитку на кухне отколупали. Унитаз и раковину сперли с проложенными трубами. На улицу вышел голым. Сарай сперли, деревья выкопали – тоже сперли. Ничего нет на участке. Забор остался. Ничего, подумал, дело наживное. Пошел к соседу, взял одежду какую-то, поехал на работу. Вечером вернулся с мыслями, как все заново отделать. К забору подходит… Батюшки мои. Забора-то нету. На участок зашел, огляделся – дома нету. Ни стен, ни фундамента. Ровное поле. Ямы, кочки, травка пожухлая… Страна кругом большая. Живет!.. Все украли… Постоял и подумал: «Если все украли, значит, все нормально. Страна живет нормальной жизнью…»

Месть козлов

рассказик

За деревней у речки постоянно пасся бородатый козел. Бабка Аня привязывала его веревкой к колу, и тот целый день бегал вокруг, нагоняя страху на тех, кто шел по тропинке к реке. Мстительный был козел, строптивый и упрямый. Кто бы ни шел, обязательно рванет к нему и если не боднет, то напугает. Среди людей бывают такие же мстительные хулиганы и строптивые задиры. К таким относился местный житель Вася, который работать особо не хотел, слонялся без дела по деревне днями. И спуску этот Вася никому и ни в чем не давал. И однажды, когда Вася пошел к реке, козел рванулся в его сторону с единственной целью как следует его боднуть. Но Вася оказался ловким, отпрыгнул от козла в сторону и сиганул так, что только пятки засверкали. Выбежав из круга досягаемости козла, куда веревка не позволяла тому дотянуться, Вася посмотрел на козла мстительным острым взглядом и решил, как следует проучить. Снял он с себя фуфайку и пошел на козла в атаку. Ловкий был шельмец, пройдошливый и рисковый. Козел увидел, что к нему приближаются, принял вызов и как, рванет на фуфайку. Вася фуфайку козлу подставил и в сторону отскочил. Снова давай дразнить фуфайкой, стукнет и снова отскочит. Если козел быстро разворачивался и бежал на него, Вася сразу выбегал из круга досягаемости. Но этого показалось Васе мало. Стал он козла дразнить фуфайкой, выманивая к границе круга досягаемости и ей же по морде того лупить. Козел уже так рассвирепел, что стал на ненавистную фуфайку бросаться неистово, чтобы ту забодать. Только проклятая веревка не дает ему до фуфайки дотянуться. Наконец, Васе надоело это развлечение. Он отомстил козлу вполне, накинул фуфайку на пень проветриться и сел неподалеку. А козел не унимается, рвется с привязи. И в какой-то момент его старания вознаградились. Он выдернул из земли кол и потащил за собой. И тут Вася вскочил, чтобы дать деру от козла. Сердце у него екнуло, и пятки приготовились засверкать. Едва он вскочил на ноги, как увидел, что козел с разбегу долбанул рогами по фуфайке. Еще раз и еще раз. Отскочит, разбежится и снова лбом в фуфайку. Да так неистово, с таким азартом мщения, что ничего кругом не видит. Вася посмотрел, как козел с разбегу долбит его фуфайку, ударяясь лбом о пень, и загоготал. От смеха повалился на траву и давай кататься. А козел все долбит и долбит фуфайку. Пень трещит, фуфайка на нем подпрыгивает. Злой козел никак остановиться не может. В раж вошел. Пень шатается, фуфайка дергается. Вася хохочет. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы пень не разлетелся в щепки, а фуфайка повержено не осталась лежать на траве. Козел горделиво отошел в сторону и стал пастись, потряхивая нервно головой и дергая с земли траву. Вася выждал, подошел к своей фуфайке и не поверил своим глазам. Она вся была в дырах и в клочья рваная. Обычно он носил ее прямо на голое тело или на майку и чувствовал себя в ней хорошо днем и ночью. Теперь его фуфайка оказалась вполне непригодной, и ему не в чем стало ходить.