Текст книги "Каждый умирает в своем отсеке"

10
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах

Как-то к Андрею заглянул Батя. Сразу же в просторной палате стало мало места от могучих раскатов его громового голоса.

– Ну, как ты здесь, сынок? – поинтересовался комдив, с трудом разместив свое огромное тело на хлипком казенном стуле. – Врачи говорят, все у тебя будет нормально. Ты все правильно тогда сделал: и разведку провел, и парней, кто живой остался, из отсека вывел. И себя ради товарища не пожалел… Короче, мы решили тех ребят, кто в седьмом и шестом отсеках пожар на себя принял и погиб, да вот и тебя представить к орденам. Флотское руководство пока против. Я только что был в штабе флота, а там говорят, мол, авария, человеческие жертвы… Какие могут быть награды? Такие представления на ордена в Москве назад завернут и не поморщатся. А я думаю, что не завернут. Если надо, сам к главкому обращусь…

Жизнь сложная штука, а человеческие отношения в ней – самое непростое звено. Вот и сейчас два беседующих человека, искренне радуясь, что после страшной аварии видят друг друга живыми и здоровыми, в то же время кое-что не договаривали. Андрей знал от Сан Саныча, что «всех собак» за аварию старшие начальники решили повесить на Батю и тому светит снятие с должности и увольнение в запас. А комдив, перед тем как зайти к Андрею, беседовал с врачами, и они считают, что военно-врачебная комиссия в лучшем случае спишет молодого подводника из плавсостава, а то и вовсе дело дойдет до увольнения.

Так они и толковали, вглядываясь в глаза друг другу и пытаясь понять: знает собеседник о своей дальнейшей судьбе или нет.

Когда комдив ушел, Саня Кащеев первым принялся склонять палату к грубому нарушению дисциплины.

– Мужики! – начал издалека свой словесный полет летчик. – Сам Бог велел нам нынче расслабиться. Во-первых, сегодня – пятница. Во-вторых, на Андрюху представление послали. В-третьих закуски нам сегодня нанесли – пальчики оближешь: колбаса, котлеты, огурчики солененькие…

В-четвертых…

– Ну ладно, хватит травить, – прервал разглагольствования летуна штурман Акелов – Мы «за». У меня деньги в заначке остались, могу профинансировать. А кто принесет?

Не зря говорят: там, где заканчивается порядок и дисциплина, начинается авиация. Саня Кащеев был из тех, кто не только в свое время рисково летал над Атлантикой, вскрывая для штаба флота воздушную и надводную обстановку. По своему характеру и мироощущению он всегда поступал по расхожему правилу воздушной братии: «Если нельзя, но очень хочется, то можно!» По этой причине он тотчас отправился вызванивать из госпитального телефона-автомата своим многочисленным друзьям и подругам, инструктируя, что и где купить, куда и в котором часу принести. Когда немного стемнело, он открыл окно и, лукаво приговаривая, мол, ловись рыбка большая и маленькая, выбросил вниз со второго этажа припасенную бечевку. Вскорости «клюнуло». В поднятом целлофановом пакете было три бутылки водки и двухлитровая емкость «Фанты».

– Что я вам, скажу, господа офицеры, – радостно ощупывая бутылки, изрек Кащеев. – Исторический факт: у Сан Сергеича Пушкина был младший брат Левушка, который к питейному делу относился со всей серьезностью и говаривал так: «А что касаемо пьянства, то тут надобно начинать с утра и более ни на что не отвлекаться!»

Все заулыбались, а Кащеев тем временем принялся разливать водку по стаканам. Андрей попытался отказаться, так как был еще слаб, но шутливое и дежурное: «Пей, а то заложишь!» заставило его уступить.

– Мужики, только чисто символически, – попросил он.

– Не переживай, – успокоил Кащеев, – много мы тебе не нальем, но мало – тоже.

Когда четыре стакана были приподняты, неугомонный летчик провозгласил тост.

– Ну, значицца, так. Коль мы лежим в госпитале, следовательно, нуждаемся в лечении. Что мы сейчас, в принципе, и делаем. Ведь каждый пациент должен понимать: алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах! За это и предлагаю выпить.

Флотское застолье – это целый ритуал. Причем ритуал со своими строгими правилами и последовательностью. Первый тост звучит конкретно по поводу мероприятия. Если это день рождения, то пьют за именинника, если поводом стало присвоение очередного воинского звания, то, предварительно опустив звездочки в бокал, пьют за это.

Второй флотский тост поднимают за милых дам. Если таковые к тому же присутствуют за столом, то офицеры обязаны оторвать кормовые части тела от стульев, встать и только тогда опрокинуть рюмку. При этом произносится традиционное: «Мужчины – стоя, а женщины – до дна!» Третий тост на флоте – специфический. Его поднимают «за тех, кто в море, на вахте и на гауптвахте». Одним словом, за тех, кого по каким-то причинам нет сегодня за столом. Его обычно тоже пьют стоя.

Четвертый тост пьется за родителей, причем одновременно и за живых, и за ушедших. А делается это так. После провозглашения тоста все дружно чокаются. Если твои родители живы, ты за их здоровье тотчас выпиваешь свой бокал. Если уже умерли, то ставишь его на стол, а лишь после этого поднимаешь и пьешь. Бывает, что у кого-то жив только один из родителей. В таком случае флотский ритуал сводится к следующему: чокаешься, делаешь глоток и ставишь рюмку на стол. Это за живого родителя. После этого поднимаешь и пьешь за светлую память ушедшего.

И, конечно, на любом флотском застолье дело не столько в количестве выпитого, а сколько в общении. А это, как говорится, дело святое. Пока закусывали, Кащеев принялся рассказывать свежий курьез о начальнике госпиталя. Недавно назначенный на должность новый начальник с первых дней своей службы принялся ратовать за порядок и дисциплину. Невысокого росточку, для солидности с бородой, он, словно живчик, первоначально носился по госпиталю, устанавливая новые порядки. Через месяц понял, что утренние доклады дежурного офицер – мол, за ночь происшествий не произошло, – мягко выражаясь, не соответствуют действительности. Вечерняя и ночная жизнь лечебного заведения шла своим размеренным чередом: некоторые врачи и пациенты при первом удобном случае остограммливались и даже ополлитривались, но все эти грубые нарушения воинской дисциплины совершались втихаря и к тому же в сопровождении замечательного и сугубо медицинского тоста – «за здоровье!».

Больше других гуляло спецотделение. Туда, как правило, помещали командиров надводных, подводных и воздушных кораблей для ежегодной плановой проверки состояния здоровья. И они его проверяли по полной схеме и во всех режимах…

Начальник госпиталя не мог мириться с таким безобразием и потому частенько применял военную хитрость. Он, чтобы все видели, демонстративно вечером уезжал домой, там переодевался в гражданку и инкогнито возвращался в госпиталь, где ходил по отделениям и проверял, как выполняются его указания. Как-то вечером его угораздило подойти к двери спецотделения. Прислушался. Громкие мужские возгласы и задорный смех дежурной медсестры обещали богатый улов нарушителей. Так как звонок не работал, начальник госпиталя принялся стучаться в дверь отделения, но ему никто не открывал. Срабатывало его же приказание – после ужина двери отделений должны быть заперты. Наконец кто-то подошел к двери изнутри и, матерясь и сопя, принялся ее открывать. Начальник, как рьяный пойтнер на охоте, принял боевую стойку и приготовился ворваться в отделение, дабы навести ужас на нарушителей. Но…

Дверь распахнулась, и на пороге нарисовались два командира атомоходов из отдаленного гарнизона подводников. Конечно, оба подшофе. В куцей курточке и джинсах руководитель лечебного заведения признан не был, потому услышал совсем иное, чем ожидал:

– О! Боец! Подойди сюда. Будь другом, слетай за водкой, – обратился к начальнику госпиталя один из командиров, протягивая деньги. – Только быстренько! Одна нога здесь, другая – там. За 15 минут обернешься, мы и тебе нальем…

Дверь также быстро закрылась перед носом начальника, как полминуты назад была распахнута. Озверевший от гнева и подобной наглости «гонец» устроил в тот вечер экзекуцию своим заместителям и начальникам отделений, объявив «большой сбор» и подняв их всех среди ночи. Но в спецотделение начальник госпиталя избегал потом заходить, говорят, стеснялся…

…Только успели «приговорить» бутылку, как внезапно дверь палаты распахнулась и впорхнула медсестра Леночка. Бросив оценивающий взгляд своих карих глаз на стол, где визуально выпивки не наблюдалось, она тем не менее моментально определила суть происходящего действа, но виду не подала.

– Мальчики, пора принимать таблетки, – прощебетала Леночка. – Кащеев, какой у вас стул? Доктор прописал вам слабительное. Вот, возьмите.

– Ну что же это такое творится! – театрально заголосил летчик. – Только появляется в моей жизни симпатичная девушка, которой собираюсь предложить руку и сердце, она сразу интересуется моим стулом.

– Свою руку вы уже предложили жене, – отрубила Леночка. – Среди вас холостяк только он, – кивнула девушка в сторону Андрея. – В истории болезни все написано…

Когда Леночка вышла, Кащеев, улыбнувшись, посмотрел на единственного холостяка за столом.

– Ты видел, Андрюха? По-моему, эта конфетка намекнула тебе, что у подплава есть шансы. Причем неплохие.

Андрей смутился, а Кащеев принялся рассказывать очередную флотскую историю «про коварных баб»…

– Начинал я служить в Таллинне, еще советском. Был там у меня закадычный дружок – Серега Волков, – привычно принялся травить неугомонный летчик. – Нормальный мужик! Честный, порядочный. Хороший семьянин, двое детишек и молодая жена. Он от нее ни на шаг. Бывало, собираемся мы с ребятами в кабак и ему предлагаем, а он все норовит к жене смыться, так он ее любил. Посидит немного с нами и говорит: «Ребята, не обижайтесь, мне домой надо». Все честно, без прикрас и уловок. Одним словом, наш парень. Ничего никогда дурного в голове у него не было, отвечаю за свой базар. Вдруг как-то утром сообщают: Серега Волков повесился. Прямо в своем кабинете удавочку смастерил, на стул встал и – здравия желаю! К счастью, через пару секунд туда зашли наши мужики и успели его вытащить, живой остался. Что? Почему? Никто ничего не знает. Пока суд да дело, пока Серега лежал в госпитале в психиатрическом отделении, его приказом командующего уволили с флота с позором к едрене-фене! Ну, парень-то он был хороший, пришли мы его в психушке проведать, уговорили врача за бутылку «шила» переговорить полчаса и узнаем: Серега, оказывается, «намотал на винт», а заразила его триппером любимая жена. Но и это еще не все. Подцепила эту гадость супружница его от матроса-оповестителя, которого командир за Серегой как-то посылал. Короче, сплошной мексиканский сериал, где не поймешь, кто с кем спит. Серега, когда все узнал и почувствовал, как ему вслед матросы зубоскалят и насмехаются, такого позора пережить не смог и полез в петлю. Мы, конечно, от имени офицерского собрания письмо командующему написали, рассказали, что да как. С учетом всех обстоятельств Серегу на флоте служить оставили, но перевели в тмутаракань, к польской границе. Да и с женой он после этого развелся. Так что, мужики, вот какие истории с нашим братом порой случаются…

…Накатили еще по одной. Водка умеет развязывать язык, и потому малоразговорчивый и скромный подводник Олег Сорокин постепенно раззадорился и принялся вовсю рассказывать случаи из личной жизни. Не секрет, что в любой мужской компании действует принцип канадских лесорубов: с бабами говорят о лесе, а в лесу о бабах. Олег Сорокин исключением из правил не являлся, но, в отличие от Кащеева, он относился к тем, кто боготворит женщину и обращается с ней всегда по-рыцарски. Потому и упоминания о прекрасной половине человечества в его рассказе звучали трепетно и мажорно.

– Кто-нибудь из вас «новостройку» в заводе получал? – Олег с интересом оглядел застольщиков. – Скажу вам, мужики, дело это насколько интересное, настолько и хлопотное. С одной стороны – все очень здорово! Новый корабль, который еще никогда не выходил в море и до тебя там никто не служил. Вся аппаратура, все механизмы – прямо от заводских поставщиков. Ты все это принимаешь и первым опробываешь. Чуть что – немедленно требуешь замены и не подписываешь акт. В отношении людей – то же самое. Формируется новый экипаж, ты подбираешь себе подчиненных. Досконально с каждым разбираешься. Тебе, конечно, пытаются всобачить тех, кто на действующих кораблях не нужен: пьяниц, самовольщиков, мордобойцев и другой корабельный неликвид. А ты видишь, что человек – дерьмо, и тут же рапорт командиру: так, мол, и так, профессионально этот матрос или старшина не может выполнять задачу государственной важности по приемке от промышленности нового боевого корабля. Никуда не деться, все ругаются, орут благим матом, но людей меняют.

С другой стороны, для того чтоб промышленность передала новый корабль флоту, нужно вкалывать, как папа Карло. Шутка ли, требуется пройти заводские испытания, ходовые, потом государственные. Короче, полный атас! Для меня было самым страшным, когда лодка уже на плаву, а туда ежедневно прутся рабочие с завода и что-то все доделывают. Особенно когда бригада женщин работает. Матросы вокруг молодых девушек увиваются, так и норовят потискать.

Однажды произошло ЧП. Тридцатилетняя баба работала в первом отсеке. Что-то ей нужно было сделать в трубе торпедного аппарата. Открыли заднюю крышку, она в аппарат по пояс влезла, а тут, как на беду, два матросика эту «камасутру» запечатлели. Подошли поближе, глядь: прямо на них огромная задница свисает, вот они, раздолбаи, и не выдержали. Один ее крышкой прищемил, чтобы назад ходу не было, а другой всю ее женскую честь наружу – и «здравия желаю». Бедная женщина в трубу кричит, а ее никто не слышит. Так эти два охламона и изнасильничали.

Скандал был огромный. Командир построил экипаж по «большому сбору» и говорит бедолаге: «Укажите нам негодяев». А она никак узнать не может: мол, у тех паршивцев тапочки были в круглую дырочку. Сами знаете, что это примета хреновая, в таких тапках на лодке весь экипаж ходит.

Но все равно вычислили тех «орлов», и они признались. Женщина смотрит на них, плачет и говорит: «Мне вас не жалко, потому что вы отпетые подонки. А вот ваших матерей я жалею и потому в суд на вас не подам…» Вот такие сердобольные бабоньки у нас в России проживают, – закончил свою историю Олег.

* * *

Последнюю бутылку приговаривали в веселом настроении. Штурман Акелов решил не ударить в грязь лицом и рассказал историю из личной жизни, которая при небольшой доработке может претендовать на сценарий для киноленты. Андрей слушал штурмана и думал: «Сколько людей, столько и судеб. Очевидно, и моя неудачная семейная жизнь может когда-нибудь стать занимательным повествованием для близких друзей. Но это если и случится, то не скоро. Пока душа болит, ее лучше не трогать чужими руками». Постепенно он увлекся рассказом штурмана и позабыл о терзавших его мыслях.

…Ежегодная порция свободы в жизнь капитан-лейтенанта Сергея Акелова ворвалась одновременно с отдаляющимися красными огоньками последнего вагона скорого поезда «Мурманск – Санкт-Петербург», увозящего жену и сына на летний отдых к теще. Собственно говоря, Сергей сразу оговорился, что свою жену и маленького в то время Вовку он любит самозабвенно. Но в жизни каждого мужчины иногда наступает период, когда очень хочется ненадолго побыть холостяком. Накануне, собираясь в дорогу, супруга ворчливо его инструктировала:

– Переклеишь обои в маленькой комнате, покрасишь плинтуса и выбьешь все ковры. Через месяц, как получишь отпускные, жду.

Задание жены Сергей выполнил за несколько вечеров. Для корабельного офицера работа по благоустройству своего дома всегда в радость. Тем более если никто не зудит над ухом и поминутно не грузит своими рекомендациями. Его Татьяна по этой части была бо-о-льшим специалистом. Иногда, во время мелких семейных ссор, Сергей в сердцах высказывал своей суженой по этому поводу, мол, тебе бы старпомом на корабле быть, уж больно ты любишь командовать…

Сравнение с грозным корабельным начальником было не случайным. Штурман Акелов по характеру слыл отзывчивым, добрым и справедливым человеком. По этой причине любой разговор на повышенных тонах, чем, к сожалению, нередко страдают отдельные рьяные старпомы, были для него неприемлемы. За это в экипаже его уважали и любили, а близкие друзья, с кем пришлось осваивать военно-морские науки в курсантские годы, позже и на большом противолодочном корабле, при общении величали его коротко – Акела. Это прозвище он получил еще на первом курсе училища и никак не ожидал, что оно перекочует вместе с ним на боевой корабль.

Сказывалось не столько созвучие его фамилии с кличкой героя полюбившегося мультфильма о Маугли, сколько личные качества, о которых было упомянуто выше.

– Акела, выручай, зашиваюсь. Нужно срочно сделать предварительную прокладку на завтрашний выход в море, – просил штурман соседнего корабля, однокашник по училищу Саня Антипин.

Акелов выручал. Он дружбу чтил превыше иных земных добродетелей. Другой раз в каюту к Сергею вваливался озадаченный связист.

– Акелушка, братан, помоги. У меня передатчик скис. Начальник штаба орет, что объявит НСС (неполное служебное соответствие. – АВТ.) если к утру не будет фурычить. Ты же знаешь, этот монстр слов на ветер не бросает. С меня сто грамм и пирожок…

Сергей бросал свои дела и шел помогать другу. Дело святое. Впрочем, просьбы бывают, как и люди, разные…

Незаметно пролетел месяц. Через три дня в отпуск. По молодости у корабельного офицера это светлое пятно службы редко совпадает с летним периодом. Доморощенные поэты из плавсостава даже стишки по этому поводу придумали:

 
…На дворе мороз и вьюга –
В отпуск едет штурманюга.
Град и ливень до небес –
В отпуск едет РТС.
Солнце жарит и палит –
В отпуск едет замполит…
 

У капитан-лейтенанта Акелова впервые за пять лет службы отпуск выпал на конец июня.

Получил отпускные и купил билет до Питера. На сдачу дел и обязанностей командир корабля дал ему трое суток. Управился за одни. Вечером того же дня к безотказному Акелову подошел командир БЧ-2 (ракетно-артиллерийская боевая часть. – АВТ.) капитан 3 ранга Толя Воронин.

– Серега, я слышал, ты чуть-чуть холостякуешь? Помоги, брат, – жалобно взмолился Воронин – Моя еще не уехала, а мне позарез одну проблему нужно решить, поговорить кое с кем тет-а-тет. К себе товарища пригласить не могу, дело слишком щекотливое. Можно мы к тебе вечерком подгребем? Не волнуйся, все будет путем.

Акелов согласился. И хотя уезжать ему через два дня и пора уже размораживать холодильник, закупать в дорогу продукты, собирать чемодан и т. д., отказать сослуживцу он не мог. Для себя решил: успею еще. В назначенное время трель звонка возвестила, что гости уже на пороге. Открыл… и обомлел! «Товарищем» Толика оказалась миловидная девушка лет 27. И не одна, а с подружкой. Толя Воронин вальяжно держал обеих под руки и расплывался в нахальной улыбке.

– Ну что, Акела, принимай гостей. Чтоб ты не скучал, решил и тебе «товарища» доставить.

От неожиданности обескураженный хозяин квартиры сумел лишь промямлить дежурное: «Заходите» и отойти в сторону, пропуская гостей. Через несколько минут те почувствовали себя в квартире Акелова, как рыбы в аквариуме. На журнальный столик были выставлены шампанское, конфеты и апельсины. Беседа лилась полноводной рекой, постепенно смывая остатки смущения и робости с лица хозяина квартиры.

Выпили за знакомство. Затем еще и еще. Словом, радушному хозяину предстояло снова бежать в магазин. Сергей извинился, встал из-за стола и, подойдя к книжному стеллажу, взял с полки томик Лермонтова – бесхитростный домашний сейф, где хранились семейные сбережения. Книга заметно распухла. Оно и понятно, ведь вчера сюда он собственноручно вложил пачку отпускных. Почувствовав затылком взгляд гостей, Сергей посчитал неудобным что-то скрывать или перепрятывать. Взяв из пачки между страницами купюру в 500 рублей, он поставил Лермонтова обратно на стеллаж.

Вечер удался. Они пили коньяк и шампанское, закусывали шоколадом и мороженым, много танцевали и пели под гитару. Воронин разошелся не на шутку, в очередной раз поднимая бокалы, предложил тост за своего лучшего друга Акелу и за лучшее заполярное время – «кобелиный сезон». Именно так на Севере называют пору полярного дня, когда многие офицеры становятся «холостыми», а женщины – «незамужними» особами.

Прекрасная половина бурного застолья захихихала, всем своим видом показывая, что пьяная и плоская шутка Толика им понравилась. Опять танцевали и пили. Непривычный запах духов чужой женщины под воздействием алкоголя уже больше не беспокоил совесть хозяина квартиры. Она уснула, оставив бодрствовать лишь инстинкты. А дальше… Что было дальше, Сергей Акелов помнил смутно: обрывки фраз, чей-то жаркий шепот и возмущенное: «Ты что, спишь?»…

…Его разбудил аварийный крик Воронова:

– Акела, блин, подъем! По местам стоять, с якоря и швартовов сниматься! Мы с тобой, братан, кажется, проспали на службу!

В квартире больше никого не было. Полдюжины пустых бутылок, коробки из-под конфет, апельсиновая кожура и прочие атрибуты минувшего разгула наглядно свидетельствовали: вечер удался на славу. На зеркале трюмо алой губной помадой было выведено по-французски: «Мерси».

Кто оставил данное послание, было понятно, но вот за что их благодарят, выяснили позже. Вместе с томиком Лермонтова из квартиры исчезли все деньги, как, впрочем, и надежда на долгожданный отпуск…

…Рассказывая соратникам по палате эту историю, капитан 3 ранга Сергей Акелов кисло улыбнулся и пояснил:

– В отпуск я все же поехал. Офицеры корабля собрали мне деньги и, хотя я долго отказывался, насильно впихнули меня в поезд. После этого случая, завидя меня, целый год друзья улыбались и говорили: «Ну что, братан, Акела промахнулся?» А я дал себе зарок: никогда не поддаваться мимолетным соблазнам.

– И получается? – на всякий случай поинтересовался летчик Кащеев и, не дождавшись ответа, вздохнул: – А у меня нет.