Текст книги "Путь победителя. От неуверенности к успеху"

Манипуляция «Как мне поступить?».

Молодая работница обращается к своему непосредственному руководителю, чтобы посоветоваться, как ей поступить: она развелась с мужем, но вместе с ребенком живет в квартире его родителей, и они ее выживают, а уйти ей некуда. Руководитель проникся ее проблемой и дал несколько советов.

После этого сотрудница стала очень часто отпрашиваться с работы (якобы для реализации полученных советов). Совершенно случайно руководитель узнал, что его посвящение в проблемы личной жизни было осуществлено как раз для того, чтобы получить возможность часто отлучаться с работы, а вовсе не для того, чтобы получить дельный совет.

Мишенью воздействия на руководителя работница избрала то обстоятельство, что тот, не оказав помощи (добрым советом), испытывал бы чувство вины за свою черствость. Фоновым фактором манипуляции стали доверчивость руководителя и, по-видимому, чувство удовлетворения от сознания того, что он действительно является авторитетом для подчиненных, раз они советуются с ним по личным проблемам.

Супружеские отношения и неуверенность

Неуверенность в себе мужья и жены вызывают друг у друга посредством манипуляций, целью которых является создание у второй половины чувства вины. Приведу наиболее часто встречающиеся манипуляции.

Манипуляция «Женские слезы». Многие женщины для достижения своих целей используют самую чудодейственную на земле воду – слезы. И «сердечные приступы», и слезы – эффективное средство создать у мужчины чувство вины (мишень воздействия). Именно у мужчины (мужа, любовника, ухажера, подчиненного, сотрудника), поскольку другие женщины знают цену этого средства.

Манипуляция «Обиделся». Муж, ожидая, что жена обратится к нему с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает «разыграть» обиду. Он провоцирует жену на грубость, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?» (Произнесено виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».)

Жена: «Вон на трюмо, ослеп что ли?»

Таким образом, ответ жены, который удивляет неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать, радуясь, что нежелательной просьбы не последует. Мишенью воздействия на жену является то, что она порой несдержанна в выражениях, о чем муж знает. Приманкой – виноватый тон.

Манипуляция «Обиделась». Предположим, что именно жена заинтересована в незначительном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос заводится, отвечая грубостью. Если муж в ответ не сорвался и сказал что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?», следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос «о мамочке» весьма болезненный в отношениях супругов – и если не обиделся муж, то считает себя вправе обидеться жена. Подразумевается, что муж виноват в том, что у него «такая мамочка».

Обычно уже разовое или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия является чувство собственного достоинства мужа. Приманкой – желание получить ответ на свой вопрос.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?», защитой «Расставить точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если б не было тебя». Разыгрывается как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.

Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Инициатором похожей манипуляции может быть и муж:

«Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Однажды я был свидетелем следующей сцены.

Во время своего юбилейного застолья известный ученый, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел добиться чего-то, то только благодаря моей дорогой супруге». – «Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это была не первая его претензия на этот счет.

Мишень воздействия в манипуляциях данного типа – созданное манипулятором чувство вины у адресата его воздействия. В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разрываются женами, то приведу приемы защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».

Защита «Расставить точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Ты их опередила. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».

Жены могут проводить защиту по этой же схеме.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни».

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» И далее углубляться в расспросы и уточнения.

Защита «Расставить точки над i»: «Зато получила взамен лучшие записи в моих банковских депозитах!»

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Или такой диалог:

– Какая я была дура, что вышла за тебя!

– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

Некоторые мужья не остаются в долгу.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из них:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь.

Манипуляция «Просьбы». Муж (жена) о чем-то просит супругу(а). Но едва она (он) отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку невозможно выполнить эти просьбы одновременно, победа практически обеспечена. Если она (он) предпочтет довести до конца первое дело, то манипулятор винит в невнимании ко второй просьбе и наоборот. В том случае, если супруга (супруг) вздумает рассердиться, обвиняет в том, что в последнее время она (он) стала (стал) очень раздражительной(ым).

Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать».

Женщина пришла к психиатру:

– Помогите мужу, у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, что он ничего не слышал…

Психиатр задумчиво:

– Это не болезнь. Это талант!

Манипуляция «Почему он, а не ты?».

Жена: «Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»

Мишень воздействия – чувство вины за то, что не оправдал надежд. Приманка – уязвленное самолюбие.

Манипулирование, основанное на чувстве вины, может осуществляться и по более примитивным схемам:

«Вон Петровы, смотри-ка, на мерседесе разъезжают, а мы что – хуже?», «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»

Манипуляция «Если бы ты меня любил». Имеет множество модификаций – от прямолинейных до нестандартных.

Жена говорит мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил!»

Более оригинальна такая сцена:

За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.

– Дорогая, что мы отмечаем? – изумляется муж.

– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе…

Как дети делают виноватыми родителей

Манипулируя детьми путем создания чувства вины, родители, сами того не желая, учат детей этим приемам. И дети отвечают им своими манипуляциями, также построенными на создании чувства вины. Приведу самые распространенные из них.

Манипуляция «Плач и крик». Плач и крик – средства воздействия на родителей не только в грудном возрасте.

На автобусной остановке при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.

Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за «невнимание» к их потребностям.

Мать – ребенку: «Ну что ты все плачешь и плачешь?» – «Мама, я не тебе плачу, а бабушке».

Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.

Манипуляция «Сравнение». Вот стандартный набор юных манипуляторов.

«Ни от кого родители не требуют быть дома в девять часов, только вы!»

«Все девчонки уже ходят в туфлях на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат».

«Брату все новое покупаете, а мне только донашивать».

«Других не заставляют мыть руки каждые пять минут».

«У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные». «У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать».

И так далее и тому подобное.

Все сравнения подбираются так, чтобы мама и папа почувствовали вину, будто они плохие родители (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманка – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть «не хуже других».

Манипуляция «Вы меня не любите». Этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями требований или подарками. Манипуляциям подобного рода дети, вероятнее всего, научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: «Я не люблю тебя такого», «Ты не заслужил моей любви».

Манипуляция «Брата ты любишь больше». Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Хотя мишень воздействия та же – вызвать чувство вины у матери. Вот пример этого, свидетелем которого был я сам.

Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По ее словам, у нее страшный конфликт с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же требует «положенного», обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…

Манипуляция «Посоветуйте, куда поступить». Сын (дочь) обращается к родителям с просьбой посоветовать, куда после школы поступать учиться. Как правило, родители живо включаются в это обсуждение и дают совет. И невдомек им, что они стали жертвой манипуляции, цель которой – перекладывание на них вины за будущие возможные неудачи в учебе сына (дочери).

Если их чадо не сможет пройти по конкурсу на бюджетное отделение, то делает родителей виноватыми в том, что дали плохой совет: мол, в другой вуз поступил бы на бюджет. Чувствуя свою вину, те принимают на себя обязательство оплачивать обучение на платном отделении. Став студентом и столкнувшись с трудностями в учебе, вместо того чтобы постараться преодолеть их, «ребенок» сообщает родителям, что он поступил так, как они хотели, но вот что из этого выходит. Считая себя виноватыми, родители нередко пытаются уговорить преподавателей проявить снисхождение к их чаду. Частота подобных обращений к преподавателям говорит о распространенности подобной манипуляции.

Манипуляция «Выходить ли за него замуж?». Если дочь обращается к родителям за подобным советом, то это, как правило, манипуляция. Поскольку, как и в предыдущем случае, она позволяет переложить на родителей вину за неудачу – в данном случае в семейной жизни. Испытывая чувство вины, родители через «не могу» будут во всем помогать дочери – материально, нянчиться с ребенком и т. д.

Защита от манипуляций типа «Хочу с вами посоветоваться». Предыдущие две манипуляции относятся именно к этому типу.

Пассивная защита: «Только ты сам можешь разобраться в себе», «Тебе жить, тебе и решать. Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу».

Защита «Расставить точки над i»: «Я могу высказать свои соображения. Можешь также посоветоваться с… Но решение целиком за тобой» (далее – как при пассивной защите).

Манипуляция «Чья вина сильнее?».

Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:

– Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?

Мальчик надеется (и не без основания), что чувство вины матери за опустошение семейного бюджета будет сильнее желания подключить отца к воспитанию сына.

Вина и неуверенность в себе

Вина всегда влечет за собой наказание. Оно может проявляться в разных формах – отсутствии уверенности в себе, депрессии, чувстве неадекватности, низкой самооценке, нервных и физических расстройствах, неспособности любить себя и других. Эти люди снедаемы чувством вины. Попытка проигнорировать свои ошибки столь же вредна, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой нужно обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой. Определив суть проблемы, не осуждайте себя и не вините в том, что у вас возникла эта проблема. Просто избавьтесь от нее. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить полной жизнью и начать реализовывать свои возможности.

Добро, о котором не просят

Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом. «Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов» (Г. Филдинг).

Попробуйте отследить, чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны при этом. Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, кто заботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем то же самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают помощь, может испытывать следующие переживания:

• чувствовать себя обязанным, причем если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, поскольку неизвестно, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;

• чувствовать раздражение от вмешательства в свою жизнь (вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами: «Да, но…»);

• притупляется чувство ответственности за свои действия, если он соглашается на такую помощь.

Некоторые люди, которым в детстве не оказывали поддержки, став взрослыми, буквально загоняют себя в угол, жертвуя собой, поскольку до сих пор в их умах звучит «другим хуже». Но поскольку в их подсознании по-прежнему есть потребность в поддержке, их бессознательное послание к обществу таково: «Чтобы стать достойным поддержки, мне должно быть хуже всех». Однако достаточно попросить помощи (если таковая нужна) прямо, без обиняков – и вопрос решится.

О наших недостатках

Недостатки – это только то, что нам действительно мешает жить (а не то, что в обществе принято считать недостатками). Если что-то в вашей жизни вам не мешает, но другие этим недовольны, это не ваша проблема, а их. Это им необходимо научиться вас принимать таким, какой вы есть. Для этого нужно только одно: оставаться самим собой и приучать к этому других. Позвольте другим увидеть, что вы не откажетесь от того, что для вас действительно важно и что вы цените в себе самом. Если вы легко можете добиться успеха с тем набором способностей, который у вас реально есть, вам не стоит сожалеть о своем якобы недостатке.

Другая ситуация – какой-то недостаток на самом деле мешает вам достичь успехов. В таком случае вы должны сказать себе: «Да, это недостаток. Что можно сделать, чтобы он мешал мне как можно меньше?» После этого постараться найти возможности снизить его влияние на вашу жизнь. Например, если вам трудно общаться с кем-то лично, сведите это общение к минимуму или замените перепиской. Достоинства же, напротив, необходимо развивать, как можно чаще создавая ситуации, в которых наши положительные качества смогут проявиться особенно ярко.

Глава 3
Как развить уверенность в себе

Господство над мышлением дает власть над телом и жизнью.

Будда

Ум, несомненно, первое условие для счастья.

Софокл

С чего начать?

Все начинается с идеи

Если хотите сами формировать свой жизненный путь, вы должны осознать власть идеи. Идея, мысль являются началом любого развития. Все, что мы видим вокруг себя, возникло из идей. Идея может быть совсем незначительной, но она может расти вширь и вглубь.

И мечта о полетах была поначалу лишь идеей, желанием. Сначала – летать, как птицы. Затем – выше и быстрее птиц, потом – выйти в космос, побывать на Луне и т. д. Теперь мы видим, какой толчок к развитию человечества дала реализация этих идей.

Наши мысли влияют на здоровье, внешний вид, манеру вести себя и говорить, на восприятие окружающего (оптимистичное или пессимистичное) – словом, влияют на всё. Наша жизнь есть то, что из нее делают наши мысли. Наши мысли – это кирпичи, из которых складывается наша судьба.

Слово – это озвученная идея. В слове заключена магическая сила идеи, если идея сильная.

Мы сегодняшние являемся продуктом того, что мы в последние годы передумали. Мы – воплощение своего мышления. Поэтому в наших теперешних и будущих мыслях – ключ к изменению нашего будущего физического и душевного здоровья, а также материального благосостояния.

«Кто сегодня посеет мысль, завтра пожнет дело, послезавтра – привычку, затем – характер и в конце концов – судьбу» (Г. Келлер).

Ясность цели

«Ставь себе лишь ясные цели», – писал Гораций. «Освободив свои мысли от нечеткости, вы освободите себя и окружающий мир от многих недоразумений», – говорил Декарт.

Четко сформулировать цель можно лишь на бумаге. В менеджменте сложилось такое правило: «Не записанное на бумаге – это пустые мечтания». Поработав над записью, мы можем всесторонне ее проанализировать, подобрать такие слова, которые обладают силой и захватывают сознание.

Слова воздействуют на уровне не только сознания, но и подсознания. На этом построено нейролингвистическое программирование – система эффективных психотехник. Сказав об одном и том же разными словами, мы вызовем разные чувства. А именно чувства побеждают в их конфликте с разумом.

Размышление и письменное планирование служат началом цепной реакции улучшения собственной жизни. Отрадно, что независимо от жизненных обстоятельств в прошлом и настоящем, независимо от предыдущих неудач жизнь изменится, если вы будете подпитывать энергией свое сознание. Эта удивительная возможность дана каждому, и каждый из нас вправе воспользоваться ею. Для этого не нужно иметь много денег или обладать какими-то особыми талантами. От вас потребуется лишь решимость затратить некоторое время и приложить необходимые усилия, чтобы развить соответствующий тип сознания.

Я вполне отвечаю за свои слова: сам прошел через это и теперь наслаждаюсь результатами.

Ваш мозг подобен саду, за которым можно ухаживать, а можно и запустить его. Вы садовник и можете взрастить плодоносный сад или оставить его на растерзание бурьяну и чертополоху. Вы будете пожинать плоды либо своего труда, либо собственного бездействия. Ведь действительность, в которой мы живем, создается прежде всего в нашем сознании.

«Что делает человека победителем? Все это у меня в голове», – говорит Арнольд Шварценеггер. Мультимиллионер, преуспевающий магнат на рынке недвижимости, кинозвезда, культурист, пять раз удостоенный титула «Мистер Вселенная», губернатор штата Калифорния, Арнольд добился всего этого. Но так было далеко не всегда. Арнольд помнит времена, когда у него не было ничего, кроме твердой веры, что его мозг является ключом к осуществлению всех его планов.

Ежедневно трудитесь над своим будущим. Благодаря этому мысли о будущем прочно осядут у вас в голове, будут жить и расти. Кто предсказывает себе что-то хорошее, тот и получит хорошее. Кто предсказывает себе что-нибудь плохое, должен понимать, что это плохое и произойдет.

Негативные, разлагающие представления продолжают свое разрушительное действие в подсознании и приносят рано или поздно соответствующие плоды, которые войдут в вашу жизнь в виде неприятных переживаний и событий.

Ваше подсознание не может проверить, хороши или плохи ваши мысли, верны они или нет, но реагирует только в соответствии с ними. Если вы убеждены в истинности определенных обстоятельств, то и подсознание примет их и соответственно отреагирует, даже если ваше мнение объективно неверное.

Прежде чем начинать какое-либо дело, нужно точно знать, чего же мы хотим в действительности. Надо точно определить цель и твердо помнить: положительно настроенный человек говорит не о своих проблемах, трудностях и опасениях, а только о своей цели, своих надеждах, мечтах, желаниях и своем положительном пути; благодаря тому, что мы уделяем основное внимание своим целям, мы укрепляем волю и активизируем подсознание.

Самовнушение

Внушая себе что-либо, вы влияете на мысли, возникающие в мозге. Человеческий мозг – это океан мыслей. Но в каждый момент времени он способен удерживать только одну из них. Суть внушения состоит в наполнении мозга мыслями, подкрепляющими вашу цель на данный момент.

Слова задают мозгу установку, какие мысли он должен порождать. Если вы говорите себе: «Выступление пройдет удачно», ваш мозг начнет естественным образом порождать мысли, связанные с мыслью об удачном выступлении. Мозг без всяких усилий с вашей стороны выбирает скрытый смысл и основное содержание вашего утверждения. Внешне все кажется слишком простым, но на деле этот метод способен весьма эффективно помочь вам в достижении поставленной цели.

Оформите свое желание в виде соответствующего утверждения и регулярно используйте его. Один мой знакомый предприниматель начинает каждый рабочий день с утверждения: «Сегодня – удачный день». Он повторяет эту фразу несколько раз утром и несколько раз в течение дня. Неудивительно, что он успешнее своих конкурентов преодолевает катаклизмы нашего дикого рынка.

Правила самовнушения

1. Утверждение должно быть позитивным. Сформулируйте его в виде утвердительного, а не отрицательного предложения. Например, если вы хотите настроить себя на успешное выступление, не стоит говорить «Я не провалю выступления». Желая победить волнение, не следует внушать себе: «Не буду волноваться». Подсознание не воспринимает частицу «не», и в результате вы настраиваете себя на «провалить выступление» и «волноваться». Вы внушаете себе эти разрушающие образы в противоположность тому, что вам нужно.

2. Утверждение должно быть кратким. Оно сродни мантрам: короткое и простое высказывание, которое нетрудно произнести и повторить. Я обычно придумываю утверждения, состоящие не более чем из 6–8 слов (например, «потрясающий успех (поездка)» или «рекордное число продаж моей новой книги»). Даже два предложения – это уже много для утверждения. Вы повторяете утверждение, чтобы оно закрепилось в вашем сознании, поэтому чем короче оно будет, тем лучше. Утверждение должно быть кратким и несложным для повторения.

3. Если вы верите в то, что утверждаете, это великолепно. Если не верите, ничего страшного. Это не имеет значения. Мозг сам выберет содержание вашего утверждения, и в сознании возникнут нужные в данной ситуации мысли.

Остерегайтесь использовать утверждения, неосознанно направленные против самих себя:

• «Я никогда не добьюсь этого».

• «Я никогда не сделаю это».

• «Это невозможно».

• «Я провалюсь».

• «Я не умею общаться с людьми».

• «Я знаю, что совершу ошибку».

• «Я всегда проигрываю».

Люди часто неосознанно употребляют подобные утверждения. Всячески избегайте их. К сожалению, большинство людей преуспевают в искусстве негативного самовнушения.

Многие формулы негативного самовнушения начинаются со слов «если бы»:

• «Если бы у меня были другие родители…»

• «Если бы я получил более солидное образование…»

• «Если бы мой партнер был лучше…»

• «Если бы были лучшие времена…»

Негативное самовнушение создает огромные препятствия, которые мы из-за неуверенности не можем преодолеть.

В Ветхом Завете приведены слова Иова: «Господи, чего я опасался, то со мной и случилось».

А вот слова Мартина Лютера: «Кто верит в ад, туда и попадет».

В результате разрушительного мышления мы своими же силами создаем негативную судьбу и находим еще больше оснований для жалоб, сетований и нытья. Кто жалуется, тот предъявляет обвинения самому себе!

Вот что произошло со мной во время недавней поездки, в ходе которой я проводил тренинги в различных фирмах. Когда я заглянул в свое расписание на следующие месяцы, я не поверил своим глазам. Занятия в разных городах шли одно за другим! Испугался: «Я буду абсолютно измотан». Следующие два-три дня я был подавлен, проклинал расписание. Но затем, спохватившись, посмеялся над собой: сам попал в ловушку разрушительных утверждений. Поэтому тут же составил новое утверждение: «Какое счастье – мои знания и умения востребованы!» – и повторял его, пока оно не укоренилось в сознании. Следующий день я начал с того же утверждения и произносил его всякий раз, вспоминая о своем сумасшедшем расписании. Через несколько дней уже думал, что этот марафонский забег может быть очень даже увлекательным.

Эти шесть слов изменили все. Расписание осталось неизменным – изменилось мое отношение к нему. Поездки, которые я сам чуть было не превратил в пытку, стали захватывающим приключением. Я испытывал удовольствие от того, что принял этот вызов, заменив разрушительное утверждение на созидательное.

Вы можете придумывать свои утверждения, которые помогут добиться поставленной цели. Поскольку они очень просты, можете произносить их где угодно: стоя в очереди, ожидая в приемной, в дороге. Повторяя утверждение, необязательно буквально верить, что вы действительно имеете то, чего на самом деле пока нет. Все, что от вас требуется, – это повторять свои утверждения! Лучше всего начинать с утра, потому что утро задает тон всему дню. Всего две-три минуты упражнений – и вскоре вы заметите результаты.

Сегодня имя Эмиля Куэ не столь известно, как в начале прошлого века, когда этот первооткрыватель самовнушения занимался лечением больных и пропагандой своего метода во многих клиниках Европы и Америки. В свое время его работы стали сенсацией. Куэ обнаружил, что его пациенты быстрее выздоравливали, если каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном повторяли простое утверждение: «Каждый день я чувствую себя все лучше и лучше». Две минуты утром и две минуты вечером. И всё. Эффект был настолько поразителен, что он написал несколько книг о самовнушении и начал обучать людей во всем мире способности мозга излечивать болезнь, если нацелить его на выздоровление.

Формула внушения Куэ настраивала больного на то, что каждый день ему будет становиться все лучше и лучше. Документально подтверждено излечение тысяч людей по методу Куэ.

Известный певец и композитор Джон Леннон, которого всегда будут помнить за его необыкновенную музыку, гуманистические взгляды и поразительную открытость, не скрывал своего интереса к силе мозга, и это отражено в его песнях. Вдумайтесь в слова песни «Игра мозга»: «Мы играем в игры мозга, творя будущее из сегодняшнего дня». Леннон знал и применял приемы погружения в желаемое состояние и самовнушения. «Мой мозг осуществляет все это», – любил повторять он. А в песне «Прекрасный мальчик», написанной им для сына Сина, он так и поет: «Прежде чем уснуть, произнеси слова этой короткой молитвы: “Каждый день я чувствую себя лучше и лучше”». Подобно Куэ и множеству других великих людей, он открыл свой путь познания этой вечной истины.

Песни Джона Леннона призывают нас поверить в себя, в свои силы и возможности. «Кем ты себя считаешь? Звездой? Что ж, ты прав», – пел он.

Отталкивайтесь от своих достижений

Фиксируйте свои достижения

Уверенности в себе способствуют успехи и гордость за них. Большинство из нас, достигнув чего-то, довольно быстро теряют ощущение радости и победы. Впереди – новые задачи, и все мысли теперь только о них. Нет никакого психологического преимущества от уже достигнутого, все опять начинается с нуля.

Составьте список того, чего вам удалось достигнуть, без чего ваша теперешняя жизнь была бы менее качественной: поступили в университет, успешно его окончили, получили признание как специалист, создали хорошую семью, родили детей, улучшили жилищные условия, имеете хороших друзей, родственников, соседей, сослуживцев, умеете хорошо одеваться, имеете успех у противоположного пола и т. д. Ничто из перечисленного не пришло само. Каждый шаг требовал времени, сил, переживаний, подчас немалых.

Перечитывайте свой список и дополняйте его. Анализируя перечень своих достижений, вы всякий раз будете гордиться собой. Особенно важно перечитывать этот текст перед ответственными испытаниями: экзаменом, серьезным разговором, собеседованием с работодателями при поиске работы и т. п.

Если вы не составите такой список, то можете пойти на собеседование, просто надеясь получить это место. Однако при наличии такого списка вы будете более спокойны и сумеете лучше преподнести себя.

Успех влечет за собой новый успех, а вы уже кое в чем преуспели. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успех извне. Поэтому составляйте списки своих достижений.

Поддерживайте в себе чувство гордости за свои достижения. Никогда не умаляйте своих достоинств. Не переставайте верить в себя, не ждите манны небесной – начинайте творить, как сказал Джон Леннон, «будущее из сегодняшнего дня».

Признавайте, признавайте и еще раз признавайте свои достоинства. Именно так вы формируете свое сознание, а оно создает действительность и уверенность в себе.

Как выработать адекватную самооценку

Поскольку мы ранее установили, что в основе неуверенности в себе лежит низкая самооценка, то, значит, надо выработать адекватную самооценку.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие, заведомо неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей – столько мнений о чем бы то ни было (в том числе о вас). Угодить всем невозможно, да и не нужно, поскольку мнения людей об окружающих очень субъективны, нередко эгоистичны и отвечают их личным интересам и пристрастиям. В их числе может быть и банальная зависть, и попытка самоутвердиться за ваш счет, и что-то от вас получить, и желание манипулировать вами. А может, эта оценка другим человеком основана на его непрофессионализме, как в следующем сюжете.

Терапевт: «Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!» Пациент: «Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым».

Все чувства, которые мы испытываем по поводу оценки или самооценки, основаны на сравнениях. Тот список, с которым мы сравниваем то, что с нами происходит, создан долгой практикой впитывания различного рода «правил», которые мы получали от родителей, и они определяют ваши чувства. Каждый из нас доверху набит этими крайне вредными «знаниями».