Текст книги "Фатальное колесо. Дважды в одну реку"

Отчаянно картавя и сотрясая воздух классическим прононсом, они активно создавали вокруг себя фан-клуб из неискушенных и, надо сказать (не в обиду – просто опыт собственных юношеских лет), не очень требовательных и разборчивых медичек. Про языковые барьеры здесь как-то никто и не удосужился вспомнить. К слову, экскурсовод тоже был благополучно забыт.

– А фотик можно посмотреть? Красивый какой! – Особо бойкая студенточка, пухлая, как круассан, кокетливо потянула свой пальчик к чудо-технике.

Сейчас получит от жмота-француза.

Ах ты, зараза!

Щурясь от удовольствия, очкарик уже тащит со своей мерзкой шеи великолепный «Пентакс», что-то булькает умиротворенно и протягивает поклоннице свою драгоценность, не забыв предусмотрительно цепко удерживать ее за ремешок.

– Ух ты! А это что? А для чего эта кнопочка? А здесь что написано? По-французски, да? Нет? – затараторила польщенная девица.

Да, это ты, французик, погорячился.

– А как фотографировать? Так? Не так? А как? Да я поняла. Поняла-поняла! Тань! Щелкни нас с Жаном…

Вот логика! Ты-то, может быть, и поняла, а Таня твоя? Стремительно бледнеющий француз уже обреченно выпустил из цепких лапок ремешок и, сам того не ожидая, оказался в центре живописной композиции. На фоне резвящихся за стеклом катранов. Ну вы попали, иностранцы. Это вам не детишки несмышленые. Тут калибр помощнее.

Я отошел в сторонку и стал рассматривать милые зубки чучела рыбы-молота, которая была подвешена к потолку зала. Время есть. Клиенты нашли себе приятное, хоть и обременительное по времени занятие. Я оглянулся на эту чудную компанию. А где, кстати, толстячок? Так, я не понял. Только что был здесь – пытался приобнять за талию сразу двух поклонниц. Жалея, видимо, что Создатель не дал ему рук этак шесть или восемь, как осьминогу. А теперь и след простыл!

Я сместился к выходу. В другую сторону беглец пройти не смог бы. Это мимо меня, было бы заметно. Значит – точно на выход. Там на улице у дверей стояла пожилая сотрудница-контролер. Ее миссия – не пущать обратно того, кто уже имел неосторожность выйти. А перед самим выходом – поворот в служебный коридорчик. Араб только туда мог юркнуть. Зачем это?

Точно!

Вон он. Пытается объясниться с очередной бдительной сотрудницей, тыча пальцем куда-то ей за спину. Что за ерунда? Чего ему надо-то? Ближе не подойти – длинный коридор просматривается как подзорная труба.

Так. Ничего ему тут не разрешили.

Сокрушенно покачивая пухлой головкой, арабо-француз двинулся в обратном направлении. Я резво шмыгнул за угол, повернулся спиной и присел – мол, шнурок на ботинке развязался. Сейчас пройдет мимо – попробую расспросить неприступную сотрудницу аквариума. Своим-то отечественным, может, скажет?

Сказала. Правда, подозрительно сканируя меня бдительным прищуром сквозь стеклышки очков. Телефона иностранец домогался. Позвонить якобы. Не позволила, знамо дело. Знаем мы их. Как говорил классик, «нашпионит тут, как последний сукин сын», отвечай тут потом за него… И тебе, мол, здесь делать нечего. Ходит, расспрашивает…

Я спешно ретировался за арабом.

Телефон, значит.

И зачем это иностранцу в чужом городе телефон?

Неправильно отработала бдительная гражданка великой страны. Надо было позволить вражьему сыну отзвониться, потом – настучать «куда следовает». Учишь вас, учишь. Ведь тоталитарное, блин, государство. Здесь все должны друг на друга стучать. Так, по крайней мере, рассказывают всем наши продвинутые либералы из моего времени.

Я быстренько вернулся в зал.

Ага! Весь французский контингент в сборе. Занимаются привычным делом – девок охмуряют. Между прочим, несовершеннолетних.

Куда же ты, красавец, позвонить-то хотел? Вряд ли на родину, междугородка здесь только на почте. Значит – на местный номер. Уже обзавелись знакомыми? Или знакомые давно тут?

Вообще-то французы в нашем городе – большая редкость. Хоть они и не в НАТО, тем не менее это посещение нашего порта их гражданским судном – событие экстраординарное. Хотя бы потому, что для контроля привлекли даже нашу эксклюзивную группу. Получается, не могли французы обзавестись случайными поклонниками, скажем, в свой прошлый приезд. Потому как не было никакого прошлого приезда.

А контакт был!

Что получается? Все-таки «нашпионили», сукины дети? Или собираются?

В любом случае моя прогулка-экспромт должна быть передана в более компетентные руки. Так. Где-то рядом с Приморским был телефон-автомат. Ибо до служебного не допустят – без вариантов.

Я выскочил наружу и со всех ног бросился через бульвар к проспекту Нахимова. Тут где-то около военторга была будка телефона. Ага! Есть.

– Пятого хочу! Мой код… такой-то.

– Пятый на выезде. Все работают по французам.

– Да, блин, знаю!

Я задумался.

– Ладно. Конец связи.

В принципе отсюда и до порта недалеко. Где Ирина и Сан-Саныч маются на подхвате.

Я рванул к Графской пристани, чуть не врезавшись при этом в почетный караул пионеров, степенно выруливавших из-за угла на маршрут к Вечному огню. Извините, ребята! Не до вас… время поджимает…

Вся надежда на медичек. Которые, насколько я знаю, так быстро своих новых импортных игрушек не оставят. И на озабоченных французов, погрузившихся по самые ноздри в благоприятную среду.

Телефон вам, значит, нужен.

Ага! Ирина на своем рабочем месте, скучает без смывшейся на охоту иностранной публики. Заметила меня. И как-то загадочно смотрит. Знаем мы эти гляделки…

– Ирин! Подожди… дай вздохнуть… уфф… Пятому… вводную… срочно…

– Ты что, мальчик? Потерялся? Ты где так запыхался? Куда родители смотрят?

– Блин! Очень смешно. Зачет – легенду отработала. Оглянись только – где твоя публика? Восхищенная? Французы телефон ищут. В Аквариуме. Дальше разжевывать?

– Стой тут. Стереги картинки. – Естественно, ничего ей разжевывать не надо, переключилась моментально и уже в теме: забегает в какую-то подсобку на пристани.

Кстати, на крыше этого сарая – какой-то подозрительный моток проволоки.

«Рация, – понял я, – не мелочится Контора, однако. Серьезно подходят».

Из подсобки нарисовалась псевдовлюбленная парочка и, оглядевшись, направилась ко мне. Наши. Я даже знал обоих – Веня и Варя. Между прочим, муж и жена.

– Погнали! – Вениамин сух и деловит. – Детали расскажешь по дороге. Объект обозначишь на месте, а сам испаришься.

– А…

– А не надо говорить «А», – перебил меня Веня, – вернешься на пристань. Там шеф тебя ждет. В подсобке. Ему, кстати, диспетчер о твоем звонке уже сообщил. Он нас и задействовал в резерв, чувствуя, что у тебя есть новости. Пока ты стометровку сдавал. Просчитали тебя, юноша.

– Я в шоке. Да от вас ничего не утаить.

– Ладно. Давай подробности по французам.

Сдав импортных клиентов под опеку, я, уже не особо торопясь, отправился обратно в порт проторенной дорогой. Чего тут идти-то? Минут пять, не больше. По Приморскому, между прочим, бульвару. Поэтому – с чувством, с толком и расстановкой. С удовольствием и не спеша. Даже мороженое купил себе в ларьке. Фруктовое. Настоящее, советское, за девять копеек, от запаха которого и сам дуреешь от счастья, и все мимо пролетающие осы в радиусе не меньше ста метров.

Мм, наслаждение!

Я уже говорил, что детские вкусовые рецепторы гораздо тоньше? Любой прием пищи превращается в праздник. Или же… в наказание. В пытку, в каторгу. Это если приготовлено невкусно, разумеется. Помните об этом, родители!

Например, вот это мороженое, быстро теряющее свой номинальный вес, явно удалось у его творцов-производителей. Попробую не торопиться. С голодного края, что ли? Кстати, и путь к шефу коротковат. Ладно, подождет начальник. Надо бы пару петелек к дистанции добавить. Сюда, например, к Драконьему мостику, который напротив Памятника затопленным кораблям.

Душевненько тут.

Я облокотился на невысокие перильца и, наслаждаясь погодой и чудесным видом на бухту, стал добивать начинающее капать мороженое.

И тут же увидел своего обидчика!

Того самого, который давеча любезно пригласил меня в подвал. И сопроводил. Забыв, видимо, поинтересоваться – оно мне надо или нет.

Белобрысый агрессор беззаботно сидел на лавочке ко мне спиной на фоне Константиновского равелина, жевал булку и охотно подкидывал ее куски местным оборзевшим голубям. Так, собственно, делали все сидящие рядом с ним. Птицы дрались друг с другом, шумно хлопали крыльями и обильно гадили вокруг себя. Людям нравилось.

Внезапно под мостиком внизу возмущенно заорали.

Я в панике присел за перильца. Потому как блондинчик стал лениво поворачивать голову на крик обкапанного фруктовым мороженым обывателя снизу. Между прочим, по этим временам мороженое делали не на воде, а на молоке приличной жирности. И от него оставались замечательные несмываемые пятна на одежде. Поэтому я даже слегка посочувствовал бьющейся в истерике невидимой мне жертве отечественных кондитеров. Надеюсь, я тоже пока остаюсь невидимым.

Гусиным шагом (помните советские уроки физкультуры?) я прошлепал вдоль перил мостика (благо они без просветов) и осторожно выглянул.

Белобрысого на скамейке не было! Не было его и поблизости.

Как так? Десяти секунд не прошло. Я думал, что он за это время только голову в мою сторону поворачивать закончил. А его уже там и след простыл! Отбросив осторожность, я вскочил и завертел головой вокруг. Вдоль набережной, в сторону фонтана, вдоль парка – нету! Хоть ты тресни!

– Вон он! Мерзавец! Ты зачем людей мороженым пачкаешь? А ну стой там! Сейчас я поднимусь.

Ага. Спасибо, я уже откушал.

Дурных нема.

Окинув напоследок окрестности горестным взглядом, я рванул в сторону площади Нахимова. Подальше от испачканного соотечественника и поближе к шефу. Не забывая при этом тщательно сканировать близлежащую местность – на всякий случай. Впрочем, безнадежно. Интересующая меня личность как сквозь землю провалилась.

Что за чудеса с этим белобрысым?

Глава 13
«Мы верим твердо… в героев спорта»

– Значит, опорный прыжок, перекладина, ну и произвольная программа, куда без нее… – Сергей Владимирович выдавал информацию, не отрываясь от какой-то писанины.

Это вместо «Здрасте».

Или хотя бы: «Благодарю тебя, наш замечательный сотрудник, за то, что так легко, походя вычислил этих французских злопыхателей».

А он – какие-то непонятки на гимнастическую тему. Любит наш дорогой начальничек туману напустить и помудрить многозначительно, хлебом не корми. Почему-то вспомнились загадочные взгляды Ирины, которые она бросала в мою сторону не далее как минут двадцать назад. Так она тоже что-то знает!

Я вытащил из-под обшарпанного стола растрескавшийся табурет и плюхнулся на него, косясь на Сан-Саныча, который рядом что-то выколдовывал над общевойсковой радиостанцией. Вон они где все расположились! Устроили мини-КП в невзрачной сараюхе на территории морпорта.

Ну так что там с гимнастикой?

– Не нравится мне опорный прыжок, – начал я умничать, типа «да все я знаю, давайте поиграем в вашу игру». – Кольца – вот это круто! Вот это я понимаю!

– По возрастной категории кольца не подходят. С десяти лет, по правилам соревнований. А опорный для первоклассников – по упрощенному варианту. Не беспокойся.

Я поерзал на табурете, рискуя ближе познакомиться с местными занозами.

– А что, пора уже беспокоиться? Ладно, сдаюсь. Может, объяснит мне кто-нибудь, что тут вообще происходит?

Козет оторвался от пощелкивающих резисторов:

– Выступать будешь. От спортобщества «Чайка». На детских и юношеских соревнованиях по спортивной гимнастике.

– Чегой-то?

Сан-Саныч хмыкнул:

– Спроси лучше – когдай-то.

– Так не говорят нормальные люди, черт нерусский. Впрочем… ну когда?

Шеф наконец оторвался от писанины:

– Так. Я на совещание. По гимнастике. Козет все объяснит. Соревнования через неделю. Приурочим к «Мемориалу Памяти». И двадцать девятой годовщине со дня Великой Победы. – Сергей Владимирович хмыкнул: – Глядишь, еще и в традицию войдет. Родоначальником станешь.

Я ошарашенно хлопал глазами:

– «Приурочим»? «В традицию»? Это что – мы операцию какую-то готовим?

– Все. Вечером встречаемся в спортзале. Покажешь, что наработали.

И исчез… ветром гонимый…

Я выразительно стал рассматривать Сан-Саныча.

– Короче, так, – не выдержал он немого допроса с пристрастием. – Маме своей спасибо скажи. Она сегодня утром посетила Дворец пионеров. На предмет – сына повидать. Чадо узреть свое спортивное, которое мается в физкультурной ссылке. В лагере пионерском под названием «Ласпи». И была твоя мама ну очень настойчивой. И очень убедительной…

Вот это как раз понятно. С мамой не забалуешь.

– А при чем тут соревнования?

– Ну так ее на соревнования и пригласили. В «Ласпи». На тебя полюбоваться. Как ты в красивых трусах и белых чешках на перекладине будешь корячиться. В борьбе за чемпионский титул.

Я что-то начал подозревать. Осознавать, так сказать, масштабы бедствия.

– А скажи мне, Сан-Саныч, дорогой, разъясни мне, бестолковому, как так эти самые соревнования так своевременно нарисовались? Ну прямо тютелька в тютельку. Ни раньше ни позже…

– А они ничего и не «рисовались». Это Пятого идея – устроить гимнастические состязания в «Ласпи». Вернее, если точно – это вообще-то твоя идея. Когда ты родителям лапшу вешал. Не запамятовал? А Пятый только реализовал твои фантазии. Мечты твои детские. В натуре.

– В архитектуре… Да вы совсем охренели! Чтобы маму успокоить – целое мероприятие замутить! Это что ж получается – со всего города людей дергать. Спортсменов, тренеров, судей, всяких там медиков. Слушай! А ведь сезон в пионерлагере не открылся еще! Выходит, весь лагерь нужно на уши ставить? Вместе с городом.

Козет пожал плечами.

– Ну да. Только не с городом, а с областью. Областной чемпионат по спортивной гимнастике. А чего здесь такого? Раз надо, значит, надо.

– Вы сумасшедшие люди. Таков мой диагноз. Вам всем нужно лечиться. Электричеством. Берешь два пальца – и в розетку. И быстро, и эффективно. И окружающие не мучаются.

– Кстати, об окружающих. Вместе с твоей мамой в «Ласпи» приедет весь твой класс. Первый «А». Твоя классная руководительница, директор, завуч. Это же такое событие для школы!

У меня что-то заклинило в горле, и вместо возмущенного вопля наружу вырвался лишь сиплый «бульк».

– И по этому поводу ты займешь не первое, а третье место в индивидуальном зачете. Для натуральности. Вроде как и призовое, но не так значимо. Чего-чего? Чего булькаешь-то?

– Кх-хм… Блин! Понял я…

Ну да. Я действительно понял дьявольскую задумку нашего шефа.

Значит, не только мне не давала покоя странная попытка неизвестных злоумышленников поближе познакомиться с моей персоной. И наш начальник одним изящным движением грохнул сразу двух зайцев – успокоил моих родителей и вылепил из меня чудесную подсадную утку, которая своим кряканьем должна переполошить все близлежащие окрестности. Включая мою школу…

– Ну вы и монстры, – осталось мне только признать очевидное. – А что показывать-то будем?

– А вот об этом ты, родной, не беспокойся. – Козет чуть ли не ручки стал потирать от предвкушения грядущих тренировок. – Вот и пригодятся тебе твои прыжочки, танцор ты наш неприкаянный…

Разбег, наскок, толчок, полет, фиксация. На исходную.

Разбег, наскок, толчок, полет, фиксация. На исходную.

Тоска.

Программа выступления, включая опорный прыжок, была готова через два дня. Без напряга. Теперь же в течение целой недели приходилось долбить «легенду» – участвовать в совместных тренировках детской группы претендентов на чемпионские награды. Что бы вы, юные гимнасты, делали без КГБ? В смысле – если бы не Пятый, пришлось бы вам, детишки, еще полгода ждать до планового чемпионата. Который обычно проводили к Октябрьским праздникам. А так – прокатила оригинальная «инициатива» от чекистов: приурочить все эти спортивные дела к Дню Победы. Иезуитская находчивость!

Разбег, наскок…

Скукотища!

По моему малолетству – опорный прыжок в самой упрощенной версии: после толчка – лишь один переворот в воздухе. Который даже не сальто. Потому как без группировки. Крутнешься вяло в воздухе как макаронина – и уже на матах. Так и хочется завопить по-детски (в конце концов, ребенок я или нет): «Я круче могу!» Ан нельзя. Не укладывается в реалии сопливых возможностей.

Тем более не исключено, что меня уже здесь наблюдают.

Спортзал во Дворце пионеров – проходной двор. На втором уровне предусмотрена своеобразная галерейка для зрителей, такой узенький балкончик, вход на который с третьего этажа здания, где находится театральный кружок и секция народного танца. Любой может закосить под родителя. Разумеется, всех посторонних отслеживают и устанавливают, тем не менее…

Нужно сказать, что Пятый с размахом позаботился о широкой рекламе моего участия в этой спортивной вакханалии. Через маму (а у нее с распространением не заржавеет), через школу, через двор, и даже в местной городской газете промелькнул соответствующий анонс. К моему облегчению – без озвучивания персоналий. Но кому надо – два плюс два сложат.

Вопрос только – кому же все-таки это надо?

И вопрос этот пока остается болезненно открытым. Туманным. С каким-то привкусом алогичности, иррациональности мотивов. Почему первоклассник? За какие такие заслуги? И зачем? Че вам надо-то от меня, любезные?

Странно все это.

– Носок! Носок тяни! Кор-ряга! Вот так. Еще давай.

Это Козет уже гоняет меня по ковру. С вольными упражнениями, которые составила для меня Ирина. Эксклюзивно. Как специалист по художественной (!) гимнастике. Надо ли говорить, что в наборе отрабатываемых мною движений теперь явно усматриваются милые кокетливые ужимки, якобы придающие выступлению дополнительный артистизм. И потенциальные проценты баллов. Спасибо вам, чудесные наставники мои!

– Руку! Руку плавнее в этом месте. Повтори! Мягче изгиб! Еще мягче. Волну давай! Волну мне изобрази, ихтиандр папин!

Сволочи…

Зато пока тело послушно исполняет все предписанные издевательства, голова работает в другом направлении.

Что же у нас получается?

В качестве потенциального злодея можно пока смело обозначить того самого белобрысого негодяя, который затащил меня в подвал и помог татарскому мальчику Тохе начистить обидчику его наглую репу. Почему я уверен, что это Тоха? Здесь все просто. Тут и прощальный взгляд на ристалище, и традиции пацанской вендетты, ну и… комбинезончики. В которые были одеты и Белобрысый, и Тохин брательник. Что вроде бы как протягивает не нащупанную пока нами ниточку на территорию инфекционного отделения городской больницы.

М-да, здесь пока глухо.

Тем не менее Белобрысый вновь нарисовывается на моем горизонте. В группе подтанцовки местных валютчиков возле Внешпосылторга. И не просто нарисовывается, а, продолжая художественную тему, четко срисовывает меня в компании «веселой семейки», несмотря на то что я был под гримом. А это, на секундочку, уровень! Как результат – персональная погоня гоблинов за мной во дворе «Березки» и визит ко мне домой странных фальшивых сестричек с непонятными целями. И если в первом случае гоблины меня ничем не удивили – с традиционной тупизной, знакомой нам еще по девяностым, все провалили, – то вторая акция вновь заставила задуматься о профессионализме противника. Здесь и оперативность, и подготовочка, и исполнение – не придерешься. А какая задумка великолепная – задействовать псевдоодноклассницу! Свежо, оригинально, дерзко. И самое важное, два капкана – возле «Березки» и дома – были расставлены практически одновременно. И в фантастически короткое время. Один в качестве «лома», другой в качестве «приема». Такое ощущение, что сработала целая организация. Из пушки по воробью. Только не мелковата ли птичка?

Или я чего-то недопонимаю.

Как, впрочем, и мои соратники по невидимому фронту.

Недаром Пятый так мощно среагировал на подвернувшуюся из-за прихода моей мамули оригинальную возможность потрусить перед носом потенциального противника моей бренной тушкой. Уважаю. Моментально ухватил суть, просчитал и выдал продукт на-гора. Осталось только качественно исполнить. Есть только вопрос – а чего, собственно, Пятый добивается? Какой результат хочет или, по крайней мере, предполагает получить? Не посвятил. А может быть, и сам того не знает. По наполеоновскому принципу: «Главное – ввязаться в драку, а там посмотрим». Успеем ли посмотреть?..

Не нравится мне это.

Шлеп!

Черт. Недокрутил немного. Есть приход на пятую точку! Это мне тоже не нравится. Как и тренеру, который, недобро оскалившись, двигает уже в мою сторону.

– Ну и что это было?

– Извини, Саныч, задумался…

– Ни фига себе! Чего-чего ты сделал?

– Ладно. Проехали. Давай повторю.

– Да уж сделай одолжение! Вообще-то послезавтра выступать уже. А ты здесь Лявониху на заднице исполняешь.

Я прыснул.

– Слушай, Козет, а ты откуда про Лявониху знаешь? Не. Не так спросил. А чего это такое – «Лявониха»?

Сан-Саныч оглянулся растерянно.

– Ты чего это позывные светишь в людном месте? – попытался он перевести стрелки. – Знаю, раз говорю. Не один ты здесь такой умный. А ну марш на исходную, «лявониха»…

– Як скажаш, шанойны гаспадар, як скажаш[3]3
  Как скажешь, почтенный хозяин, как скажешь (белор.).


[Закрыть]…

Танцевальный зал!

На третьем этаже народники готовят концертную программу. Будут с нами выступать в «Ласпи». Черлидинг советского розлива. С фольклорным колоритом союзного этноса – камаринская, гопак, лезгинка, лявониха…

Получается, мой сэнсэй и там уже успел оттоптаться. Даже название танца выучил – значит, заинтересовало его там что-то. Или кто-то…

Запомним пока на будущее.

Ладно, на чем я остановился, в смысле приземлился? На неопределенности предстоящих результатов нашей авантюрной операции. Так-так-так. И кстати, человек будущего, может, попробуешь сообразить на опыте криминальной России – кто же это может нам противостоять?

Ну всяко уж не иностранные шпионы, несмотря на уровень. Слишком уж много уголовников в теме. Барыги? Вряд ли. У фарцы нет единого цеха, значит, и нет серьезных профи в областях, не касающихся экономических преступлений. Фальшивомонетчики? Не думаю. «Гравера» – это элита. Сильно законспирированная и сама в себе. Штучный товар. Стаями не работают. Контрабандисты? Ближе. Тем более что фальшивые боны, которые мы обнаружили, скорей всего, родом из Турции. И они могут работать в связке с фарцой. По своеобразному субподряду. И Белобрысый крутился именно рядом с валютчиками.

Все равно мелковато.

«Авиаторы», как сама себя называет эта братия, в советское время потеряли былой размах и авторитет. Для морских набегов в царские времена существовали целые флотилии, легко ускользающие от имперского пограничного флота. А вот сегодня – попробуй ускользни. Самое большее, чем они располагают, – пара моторок, чтобы втихаря добраться до иностранных сейнеров в нейтральных водах. Да и то. Такие акции крайне рискованны, поэтому исчезающе редки.

Остаются контрабандисты-дилетанты, морячки из загранки, ухватывающие крохи дефицита в иностранных портах, ныкающие свои сокровища в пропахших мазутом судовых шхерах, а потом, трясясь от ужаса, толкающие из-под полы прелести капиталистического благополучия всем страждущим. Ну какая здесь может быть организация? Не вытанцовывается.

Возможен, конечно, какой-то фантастический симбиоз. Скажем, кто-то очень умный взял этих дилетантов под контроль, заряжает их с нашей стороны каким-то эксклюзивным продуктом, жутко востребованным за границей, а там дилетанты получают не товаром, а деньгами. Например – фальшивыми бонами в неограниченном количестве. А центровой реализует их через фарцу. Как-то так. Сложновато, конечно. Вероятность такой схемы незначительная, зато часть непоняток более или менее укладывается ровно.

Возникает только вопрос – что за эксклюзивный продукт, который так нужен кому-то за бугром? Опять шпионские секреты? Да нет же, вряд ли. Разведка работает в других плоскостях. Более изящно, что ли. А здесь чувствуется тупая направленность на обогащение. Золото, алмазы? Может быть, может быть. До Якутии, правда, далековато. Но это может оказаться и в кассу – мало кто подумает, что реализация идет через такое длинное плечо.

Пусть пока это будет пилотной версией.

Теперь со мной.

Почему-то уж очень хотят невидимые злодеи со мной встретиться. Пока не понял зачем, ну да это ладно. А что, если слегка упростить задачу для предполагаемого противника? Сдобрить приманку сильнодействующими специями так, чтобы от заманчивого предложения было трудно отказаться? Сыпануть бисера…

Как это сделать?

Да очень просто!