Текст книги "Возвращение к внутреннему ребенку"
Автор книги: Виктория Бэнкс
Жанр: Общая психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
19. СПОСОБНОСТЬ СООБЩАТЬ О ФИЗИЧЕСКИХ ПОТРЕБНОСТЯХ.
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволяют его биологические часы. Кроме того, важно учитывать физические потребности вашего партнера в интимной жизни. Будьте открытыми и готовыми к общению на эту тему, чтобы обеспечить максимальное удовлетворение для обоих. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях и границах, а также узнавать о том, что важно для вашего партнера. Это поможет создать здоровую и удовлетворительную сексуальную связь между вами.
20. ПРАВО НА ВАШИ МАТЕРИАЛЬНЫЕ ВЛАДЕНИЯ.
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Каждый человек имеет право на свои материальные владения и решать, как ими распоряжаться. Если вы и ваш партнер решите совместно использовать деньги, то важно обсудить и установить ясные правила для управления финансами. Это поможет избежать недоразумений и конфликтов в будущем. Независимо от того, какие решения вы принимаете, важно уважать личные границы друг друга в этой области.
21. СПОСОБНОСТЬ УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ВРЕМЕНЕМ.
Еще одна личная граница, которую нужно установить для себя, – это научиться управлять своим временем таким образом, чтобы не проявлять неуважения к своим близким.
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре. Да, точно также важно уважать время и планы своего партнера. Если вы обещали прийти на обед в 12:00, старайтесь быть там вовремя, чтобы не заставлять своего партнера ждать. Если у вас возникают задержки или непредвиденные обстоятельства, то обязательно предупредите своего партнера и договоритесь о новом времени встречи. Умение управлять своим временем поможет избежать конфликтов и проявить уважение к своему партнеру.
Связь между внутренним ребенком и эмоциональной зависимостью от партнера
Глава 10: Как внутренний ребенок влияет на эмоциональную зависимость от партнера?
Каждый из нас переживал момент, когда мама прикладывала нас к своей груди и обнимала, и мы чувствовали это всеми волокнами своей души. Мать – это вселенная и весь мир в нашем детстве. Родители представляются чем-то волшебным и прекрасным. Когда ты маленький, хочется быть рядом с мамой до такой степени, что кажется, что готов умереть.
В детстве мы автоматически ставим родителей на первое место, потому что для нас они – всё. Мы не осознаем наше место в этой семье. Пока мы растем, кажется, что мама всегда будет рядом, и детство никогда не закончится. Затем мы встречаем партнера, и он частично заменяет наших родителей. Мы готовы отдать жизнь за партнера, как за маму, но зачем? Иногда мы готовы терпеть унижения от партнера, лишь бы быть рядом с ним.
В детстве мы, как первооткрыватели мира, учились танцевать под мелодии любви, выполняемые нашими родителями. Однако если этого волшебства было недостаточно, мы, как маленькие художники, стремились воплотить его в жизнь через эмоциональную зависимость от окружающих.
Важную роль в этом играет наш внутренний ребёнок. Если в детстве недоставало любви и заботы, мы могли почувствовать себя незащищенными и подверженными сомнениям в своей ценности. В итоге, наша душа, будто актёр на пустой сцене, часто испытывает несчастье и недовольство в отсутствие нашего партнёра или других, кто, по нашему мнению, должен занять место наших родителей.
В мире психологии существует термин «эмоциональная зависимость», словно волшебная нить, соединяющая наши сердца с сердцами других. Это означает, что мы, подобно искателям света в темном лесу, полагаемся на другого человека, чтобы почувствовать тепло и радость. На этой театральной сцене мы, словно актеры в поиске внутренней гармонии, полностью зависимы от другого человека, чтобы наше сердце наполнилось подтверждением и любовью.
Вот как это может проявляться:
1. Человек всегда жаждет того, чтобы внимание другого человека ощущалось как заслуженная любовь и одобрение. Эмоциональная необходимость подтверждения собственной важности становится для него как неотъемлемая часть театра жизни, где каждый взгляд, каждый аплодисмент – как звездопад на его внутренней сцене.
2. Боязнь потери другого человека играет в его сердце как драма о вечном страхе перед завесой, которая может опуститься в любой момент. Этот страх вынуждает его держать под контролем действия другого человека, и вечно балансировать на грани решимости и колебания.
3. Принятие важных решений для этого человека, подобно сложному творческому процессу, становится почти невозможным. Ему нужно мнение и напутствия другого актера, а самостоятельность часто кажется как отступлением от сценария.
4. Постоянные сравнения с окружающими становятся для него своеобразным актерским репертуаром. Он всегда ищет внешние подтверждения своей ценности, находясь в состоянии вечной премьеры, где каждый новый персонаж – лишь отражение самого себя.
5. Низкая самооценка – как тяжелый костюм на сцене, делающий движение неуклюжим. Этот человек убежден, что без поддержки другого актера сценарий его жизни обречен на неудачу. Ему сложно представить себя счастливым без полной зависимости от внешнего персонажа.
Понимание роли внутреннего ребенка становится своеобразным исследованием в театре собственной души. Это не просто просмотр представления, а настоящая постановка, где осознание эмоциональных потребностей и работа с прошлыми травмами – как создание нового актерского образа. Развивая автономию и способность принимать решения в этой театральной постановке, мы обретаем не только сценический исход, но и свободу от эмоциональной зависимости от других персонажей.
Позвольте провести вас по путешествию, где мы раскроем важные способы, которыми ваш внутренний ребенок влияет на эту зависимость:
1. Незавершённые эмоциональные потребности. Если ваш внутренний ребенок не получил в детстве достаточной эмоциональной поддержки и заботы, то взрослый вы можете стремиться удовлетворить эти потребности через вашего партнера. Таким образом, возникает эмоциональная зависимость, поскольку вы ищете в нем то, что вам не хватило в детстве.
2. Потребность во внимании и одобрении. Ваш внутренний ребенок жаждет быть замеченным, принятым и одобренным окружающими. В результате, вы, как взрослый, можете стремиться получить подтверждение и любовь от вашего партнера, что создает зависимость от его эмоциональной поддержки.
3. Страхи и неуверенность. Если ваш внутренний ребенок испытывал страхи и неуверенность в детстве, это отразится на ваших взрослых отношениях. Взрослый вы будете искать безопасность и поддержку в вашем партнере, чтобы справиться с этими эмоциональными трудностями.
4. Репетиция ранних отношений. Вы, как взрослый, можете повторять паттерны и динамику ваших ранних отношений, основываясь на опыте вашего внутреннего ребенка. Если ваш внутренний ребенок имел дисфункциональные или травматические отношения в детстве, вы подсознательно можете искать подобные отношения в вашем партнере, что способствует эмоциональной зависимости.
Однако помните, что эмоциональная зависимость от партнера не является неизбежным результатом влияния внутреннего ребенка. Вместо этого, осознавайте и понимайте эти эмоциональные аспекты, и начинайте работу над своим внутренним ребенком.
Важно развивать здоровое самосознание, чтобы установить более здоровые и уравновешенные отношения с партнером. Это означает быть осознанным своих мыслей, эмоций и потребностей, а также быть открытым к их исследованию и пониманию. Когда мы понимаем и принимаем себя, мы можем лучше выражать свои потребности и границы в отношениях.
Когда мы были совсем маленькими, беззащитными детьми, наши родители были целым миром для нас. Они были нашими первыми учителями, нашими опекунами и давали нам ощущение безопасности и любви. Это было естественным и важным для нашего развития.
По мере того, как мы росли и развивались, наступало время для нас отделиться от родителей и начать строить свою собственную жизнь. Этот процесс сепарации является необходимым этапом нашего личностного развития. Он позволяет нам вырасти, стать независимыми и принять роль режиссера своей жизни.
Возвращение к внутреннему ребёнку – ключевой шаг в этом процессе. Мы должны обратиться к нашему внутреннему ребенку, к части нас, которая хранит наши эмоции и нужды из детства. Это позволит нам понять, какие эмоциональные раны нужно исцелять и какие потребности нужно удовлетворить в нашей взрослой жизни.
Но помните, что это путешествие требует времени, терпения и самоанализа. Это не процесс, который можно сделать за одну ночь. Однако, когда мы начинаем осознавать свои эмоциональные зависимости и активно работаем над их преодолением, мы можем постепенно достигнуть эмоциональной свободы и здоровых, уравновешенных отношений.
Развивайте свою индивидуальность, ищите поддержку и помощь, когда это необходимо, и открывайте двери для самоисцеления и роста. Вы сами являетесь главным героем своей истории, и только вы имеете власть изменить её направление.
Каждый из нас имеет свои личные приоритеты и ценности в жизни. Представьте себе увлекательное путешествие в мир межличностных отношений, где каждый элемент занимает свое место!
На первом месте: Вы – самый главный герой своей истории. Ваше счастье и благополучие являются наивысшим приоритетом. Но что же дальше?
На втором месте: В самом сердце иерархии находится ваше дело. Оно может быть вашим страстным предприятием или главным источником дохода. Вы стремитесь к успеху и готовы вкладывать свое время и энергию, чтобы достичь своих целей.
На третьем месте: Рядом с вами идет ваш партнер, тот, кто разделяет с вами жизнь и эмоциональную связь. Ваши отношения наполнены волнующей интригой и поддержкой друг друга.
На четвертом месте: Не забудьте о ваших детях! Они занимают особое место в вашей иерархии. Вы посвящаете им много времени и заботы, стремясь обеспечить им счастливое и безопасное детство.
На пятом месте: Ваш дом! Это священное пространство, где вы чувствуете себя спокойно и защищено. Вы вкладываете усилия в улучшение и поддержание вашего дома, чтобы создать комфортное пристанище для себя и своих близких.
На шестом месте: Ваша семья и родители. Они тоже важны. Вы поддерживаете связь с близкими людьми, делая вашу жизнь более насыщенной. Родители, которые сыграли значительную роль в вашей жизни, остаются важными, хоть и не так активно в повседневности.
Когда мы ставим партнера на первое место, игнорируя свои собственные потребности, мы становимся актерами в сценарии его жизни.
Мы отдаем себя полностью, надеясь на взаимность и поддержку, но часто разочаровываемся. И в будущем мы начинаем обвинять партнера в том, что он не дает нам того, чего мы так хотим. Эта динамика аналогична ситуации между родителями и детьми.
Часто мы так заботимся о других, что забываем о себе. Постепенно теряем свою индивидуальность, подчиняясь желаниям и ожиданиям партнера или родителей. Надеемся на полное понимание и взаимность, но часто получаем разочарование и разрыв в отношениях.
Важно осознавать, что счастливая и удовлетворенная жизнь не должна зависеть от других. Мы должны взять ответственность за свою судьбу и заботиться о себе. Это не эгоизм, а поиск баланса между своими потребностями и потребностями окружающих.
Установление границ и выражение своих потребностей в отношениях – ключ к здоровым и равноправным отношениям. Будьте честными с собой и близкими, ищите компромиссы. Это поможет избежать эмоциональной зависимости и создать здоровые взаимоотношения.
Практическое задание: возьмите блокнот и задайте себе вопросы: Где находитесь вы на своем собственном списке приоритетов? Где расположены ваши желания и стремления? Ваше хобби, дети, партнер, родители, дом – на каких местах вы их расположили?
Запишите свои мысли и честно проанализируйте, как вы распределяете свое время, энергию и внимание. Может быть, вы обнаружите, что некоторые аспекты вашей жизни занимают гораздо больше места, чем другие. Это может быть показательным для того, как вы относитесь к себе и своим личным потребностям.
Размышляйте о том, какие изменения вы хотите внести в свою жизнь. Может быть, вам нужно сделать шаг назад и переосмыслить приоритеты. Может быть, вы ощущаете нехватку времени для себя или заметили, что отдали слишком много энергии другим людям или обязанностям.
Это ваша возможность поставить себя на первое место и внести изменения, которые помогут вам достичь баланса и удовлетворения. Возможно, вам потребуется реструктурировать свой распорядок дня, делегировать задачи или установить границы с другими людьми. Или может быть, вы обнаружите новые интересы и хобби, которые хотели бы развивать.
Завершите это практическое задание с пониманием, что вы имеете власть над своей жизнью. Распределите свои приоритеты так, чтобы они отражали вашу истинную сущность и помогали вам достигать равновесия и благополучия. Вы заслуживаете заботы, любви и счастья – не забывайте это.
Глава 11: Как понять связь между внутренним ребенком и эмоциональной зависимостью от партнера?
Когда я осознала, что моя жизнь стала цепляться за другого человека, словно соломинка за спасительный плот, я поняла, что пришло время разобраться с этим. Мои отношения с первым мужем казались идеальными для внешнего мира: мы постоянно веселились вместе, проводили много времени вдвоем, и казалось, что мы созданы друг для друга.
Но что-то глубоко внутри меня заставляло чувствовать, что я не могу быть счастлива без него. Это было странное ощущение, что без него я потеряю свою собственную идентичность. Я чувствовала себя уязвимой и беззащитной, словно моя жизнь полностью зависела от нашего союза с ним. Мне казалось, что только когда он рядом, я могу быть собой и чувствовать себя счастливой. Я стала максимально подстраиваться под его интересы, пытаясь быть для него максимально удобной и привлекательной.
Однако, постепенно я поняла, что теряю саму себя в этом процессе. Я не задумывалась о своих собственных желаниях и потребностях, подчиняя их его вкусам и предпочтениям. Я не знала, что мне на самом деле нравится и чего я хочу. В результате этого я начала испытывать депрессию и уныние, но боялась высказать свои чувства, опасаясь, что меня не услышат, как не слышали мои родители в моем детстве.
Только спустя какое-то время, уже после развода, я осознала, что причина моей эмоциональной зависимости от первого мужа заключалась в моем детстве. Я вспомнила, как часто чувствовала себя одинокой и неуверенной из-за отсутствия внимания и поддержки со стороны родителей.
Понимание этой связи открыло мне глаза на то, что моя эмоциональная зависимость от партнера – это попытка заполнить пустоту, оставленную моим внутренним ребенком. Я поняла, что для того чтобы научиться любить и ценить себя, мне нужно начать работу с этим внутренним ребенком, выслушать его нужды и утешить его.
Так я начала свой путь самопознания и самоисцеления, открывая новые аспекты себя и своих отношений с первым мужем. Я научилась быть более самостоятельной и уверенной в себе, что помогло мне освободиться от эмоциональной зависимости и насладиться отношениями на более здоровом и сбалансированном уровне.
В суете взрослой жизни мы часто теряем из виду, что наши первые впечатления от мира формируются в детстве. Когда родители не уделяют достаточно времени и внимания своим детям, это может стать зародышем для эмоциональной зависимости в будущем. В отсутствие поддержки и ласки в детстве мы, вырастая, стремимся заполнить этот эмоциональный пробел в отношениях с другими, особенно с нашими партнерами.
Эта детская тень, следующая за нами в наш взрослый мир, становится мотивацией для постоянного поиска эмоционального утешения во внешних источниках. Однако такая зависимость часто приводит к неравенству и ограничению нашей собственной свободы и воли. Отношения должны быть основаны на взаимном балансе, на совместной отдаче и принятии, а не на страхе потери или нехватке.
Если мы вкладываем слишком много в отношения, не получая равной поддержки в ответ, мы начинаем терять свою внутреннюю устойчивость. Нервозность и ожидание большего от партнера становятся как бы неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, что, в конечном итоге, приводит к конфликтам.
Эмоциональная зависимость от партнера выражается через различные признаки и поведенческие паттерны. Давайте рассмотрим несколько распространенных признаков этой зависимости:
1. Эмоционально зависимые люди постоянно ищут подтверждение своей ценности, любви и привязанности в глазах своего партнера. Это выражается в постоянных запросах на уверенность в том, что их партнер все еще заботится о них и остается эмоционально доступным.
Чувство недостатка подтверждения и внимания может вызывать тревожность и беспокойство. Эмоционально зависимые люди испытывают страх остаться незамеченными или быть отвергнутыми, поэтому они постоянно ищут подтверждение через запросы на поддержку, комплименты и уверения в любви.
Эти поведенческие паттерны могут корениться в различных факторах, таких как низкая самооценка, страх потери партнера и недостаток внутренней уверенности. Иногда они находят свое начало в прошлых травматических опытах или неблагоприятных отношениях, которые служат основой эмоциональной зависимости.
Преодоление этих паттернов требует осознания и работы над самооценкой, разрешения травм из прошлого и построения внутренней уверенности.
2. Отсутствие самостоятельности и низкая самооценка являются распространенными чертами тех, кто подвержен эмоциональной зависимости. Эти люди часто ощущают себя неполноценными и полагаются на своего партнера для укрепления своей самооценки. Им кажется, что без партнера они неспособны достичь счастья или успеха.
Низкая самооценка часто обусловлена различными факторами, такими как негативные жизненные события, травмы, воспоминания из детства и отсутствие поддержки в прошлом. Эти обстоятельства могут создать отрицательный внутренний диалог, в результате которого человек видит себя в негативном свете и сомневается в своих способностях и ценности.
Из-за этого эмоционально зависимые люди ожидают, что их партнер станет своего рода «спасителем» и исправит их низкую самооценку. Они полагаются на партнера для решения проблем и принятия решений, что может создать дисбаланс в отношениях, ограничивая их собственную самостоятельность и личностный рост.
Для преодоления этих проблем важно активно работать над развитием самооценки и самостоятельности. Необходимо осознать, что собственная ценность и счастье не должны полностью зависеть от другого человека. Это включает в себя сотрудничество с психологом или тренером, чтобы выявить и изменить негативные убеждения о себе, а также развить навыки самостоятельности и самоуважения.
3. Страх потери партнера является распространенным признаком эмоциональной зависимости. Эмоционально зависимые люди переживают чрезмерный страх быть оставленными в одиночестве, что может привести к несбалансированной зависимости от партнера и стремлению контролировать его поведение или ограничивать свободу.
Эмоционально зависимые люди часто боятся утратить источник поддержки, эмоциональной связи и ощущения безопасности, которые они находят в отношениях с партнером. Считается, что без партнера им будет сложно справиться с жизненными трудностями и найти счастье. В результате они могут предпринимать попытки контролировать поведение партнера, чтобы убедиться в его присутствии, а также ограничивать его свободу с целью уменьшения риска потери.
Такое контролирующее поведение и ограничение свободы партнера, несмотря на лучшие намерения, часто приводят к дисбалансу и напряженности в отношениях. Это может вызывать у партнера чувство ущербности, ограничения личности и сопротивление. В конечном итоге, это может подорвать здоровые и равноправные отношения.
4. Постоянное сравнение с другими парами является еще одним проявлением эмоциональной зависимости. Люди, склонные к этому типу зависимости, постоянно проводят параллели между своими отношениями и отношениями других пар, стремясь убедиться в том, что их собственные отношения лучше или более значимы. Этот образ мышления может быть обусловлен неуверенностью и тревожностью.
Сравнение с другими парами может включать в себя различные аспекты, начиная от внешних показателей, таких как материальное благополучие и социальный статус, и заканчивая качеством и интимностью отношений. Эмоционально зависимые люди часто испытывают тревогу и сомнения по поводу своих собственных отношений, и поэтому стремятся подтвердить их сравнением с другими.
Тем не менее такое сравнение может быть вредным для эмоционального благополучия и качества отношений. Во-первых, оно исходит из ошибочного предположения о существовании «идеальной» или «лучшей» пары. В реальности каждая пара уникальна, со своими особенностями и трудностями. Во-вторых, регулярное сравнение может привести к постоянному чувству недовольства собственными отношениями и постоянной потребности во внешнем одобрении.
Для преодоления этого образа мышления важно сосредоточить внимание на уникальности собственных отношений. Необходимо развивать чувство уверенности в своих отношениях и ценить их качества, не прибегая к внешним сравнениям. Ключевыми аспектами станут внутренние элементы отношений, такие как взаимопонимание, поддержка и открытая коммуникация, способствующие укреплению доверия в отношениях.
Также полезно осознать, что каждая пара сталкивается с собственными трудностями, которые могут быть невидимыми извне. Важно помнить, что у каждого человека и каждой пары есть своя уникальность, и нет универсальных стандартов для успешных отношений.
5. Отказ от своих собственных интересов и потребностей – это общепринятый шаблон поведения для людей, страдающих от эмоциональной зависимости. Они часто готовы отказываться от собственных интересов, желаний и потребностей, лишь бы угодить партнеру и сохранить отношения. Это может произойти из-за страха потери любви, одобрения или избегания конфликтов.
Эмоционально зависимые личности могут жертвовать своими личными желаниями и потребностями, чтобы соответствовать ожиданиям и желаниям партнера. Они ставят потребности своего партнера выше своих собственных, стремясь получить одобрение и подтверждение через подчинение. Это нередко приводит к дисбалансу в отношениях, где одна сторона постоянно жертвует своими потребностями, а другая не осознает этого или становится эгоцентричной.
Отказ от личных интересов и потребностей может вызвать долгосрочные проблемы в отношениях, сказаться на самооценке и благополучии эмоционально зависимого человека. Это может привести к чувству ущербности, неудовлетворенности и даже потере собственной идентичности.
Для преодоления такого поведения важно осознать и ценить свои личные интересы, желания и потребности. Необходимо развивать здоровую самооценку и уверенность в своих ценностях. В этом процессе большую роль играет открытая и честная коммуникация с партнером – выражайте свои потребности и интересы, и старайтесь найти компромиссы, которые учитывают обе стороны.
6. Чрезмерная ревность и контроль – обычные проявления эмоциональной зависимости. Люди, подверженные ей, часто испытывают избыточную ревность и стремятся контролировать каждое движение своего партнера. Это проистекает из страха утраты контроля над ситуацией и над самим партнером.
Источник чрезмерной ревности может быть связан с низкой самооценкой, недостатком доверия и боязнью быть замененным или отвергнутым. Эмоционально зависимые люди могут постоянно беспокоиться и тревожиться из-за предполагаемой неверности или утраты партнера. Это порождает стремление контролировать каждый аспект жизни партнера, с целью удержать его и избежать утраты.
Тем не менее, чрезмерная ревность и контроль могут вызывать вред отношениям и ограничивать личную свободу партнера, нарушая границы и доверие в отношениях.
Для преодоления этих проблем рекомендуется работать над собственной безопасностью и доверием. Важно осознать, что ревность не всегда обоснована реальными событиями, а чаще основана на личных переживаниях и негативных убеждениях. Развитие доверия к партнеру и к себе может помочь снизить ревность и контроль.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?