Текст книги "Большая книга счастливой семьи. Семья, где все счастливы"

Дружить с ребенком

Ненавижу опаздывать. Но это единственное совместное дело, которое у нас с детьми получается идеально.

«Мы с дочерью подружки», «Главная задача – стать другом своему сыну!» – часто такое слышу. Но разве нужно быть другом своему ребенку?

Во-первых, дружба подразумевает абсолютное равенство. В дружбе не место отношениям «начальник – подчиненный», например. Если вы с ребенком хотите выстраивать дружеские отношения – забудьте о послушании и дисциплине. Вы же другу своему не можете сказать: «Не сделал уроки – гулять не пойдешь» или «Не разрешаю тебе ехать на дачу к тем странным парням».

Комментарий подписчицы:

«У меня был яркий пример таких отношений – мама-дочка-подружки. Если честно – это шок. Кто с кем спал, вместе покурить, друг друга обматерить, вместе на дискотеки… Итог: их привязанность друг к другу больше похожа на патологию, но никак не на отношения мама-дочь».

Во-вторых, дружба подразумевает, что каждый из вас несет равнозначную ответственность за ваши отношения, за себя самого и за другого. Может ли ваша двенадцатилетняя дочь нести стопроцентную ответственность за себя, свои поступки, за ваши отношения? Конечно, нет. Даже по закону родители несут ответственность за своих детей.

Комментарий подписчицы:

«А иногда «дружба» мамы и ребенка – это попытка матери омолодиться».

В-третьих, дружба подразумевает полное доверие с ОБЕИХ сторон. Но можете ли вы вашему семилетнему или даже пятнадцатилетнему ребенку доверить все-все-все? Все рассказать? Нужно ли ему это? Поймет ли он? Справится ли его психика? Сомневаюсь… Под дружескими доверительными отношениями большинство родителей подразумевают «хочу, чтобы ребенок мне доверял». Но сами-то не особо своему ребенку доверяют.

Комментарий подписчицы:

«Я и сейчас не считаю нужным быть подружкой с мамой, обсуждать мужчин, секс и слушать рассказы про ее молодость. Мама – это мама. Мой островок спокойствия, заботы и мудрости. Просто теперь и я ей могу дать то же самое».

Ребенку вплоть до полной сепарации (конец подросткового возраста) важно чувствовать, что его значимый взрослый главнее, мудрее, сильнее.

Если родитель сам еще не созрел и пытается играть с ребенком в дружбу, то ребенок начинает тревожиться, истерить, провоцировать, манипулировать родителями, как бы проверяя их на прочность.

Но это совершенно не исключает доверительных отношений между родителями и детьми! Наоборот, только укрепляет их. Ведь мы с большей охотой пойдем искренне делиться чем-то важным с более опытным, мудрым, спокойным и уверенным человеком, который всегда даст нам защиту и тыл.

Мама не подружка. Хотя бы до конца подросткового возраста ребенка она должна оставаться прежде всего мамой, а папа – папой. Позвольте своему ребенку заводить друзей вне семьи и учиться выстраивать отношения действительно на равных. А не как с родителями – «когда мне удобно, я дочери такая вся подружка-подружка, а когда неудобно – строгая мать». Эта двойственность, с одной стороны, формирует у ребенка искаженные представления о дружбе, а с другой – искаженные представления о родительстве.

А оно вам надо?

Как хвалить ребенка?

Эх, ушло то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал…

Для большинства детей к семи годам слово «молодец» уже почти ничего не значит. Потому что мы хвалим детей за каждую мелочь. Убрал игрушки, пописал в горшок, показал в книжке кошку, сказал, как лает собака, поцеловал маму, съел суп – за один день наберется больше сотни таких пустых «молодец».

И если честно, для родителей это «молодец» тоже почти ничего не значит. Обычно это слово подразумевает: «Да, да, я видел твой новый рисунок. Ерунда полная, вообще непонятно, что нарисовано. Но я не хочу тебя огорчать, а хочу, чтобы ты отстал от меня поскорее со своим сотым за неделю рисунком, поэтому я говорю тебе дежурное «Молодец!».

Родители говорят «молодец», даже не поднимая головы от ноутбука, продолжая варить кашу, разговаривая с соседкой…

Когда мы действительно искренне восхищаемся ребенком, у нас меняется голос, мы бросаем свои дела, смотрим ребенку прямо в глаза. Думаете, дети не замечают такой разницы между искренностью и дежурной фразой, брошенной впопыхах?

Нам кажется, что похвала (пусть и пустая) формирует положительную самооценку ребенка. Но на самом деле она дает ребенку понимание, что ему нужно обязательно сделать что-то, чтобы его наградили добрыми словами и улыбками. Это формирует в ребенке привязанность к поощрению, награде, похвале. Он уже не действует, потому что ему это просто нравится, а делает, чтобы порадовать вас и увидеть вашу позитивную реакцию. А потом спрашивает: «Мам, я молодец?»

Изначально у ребенка развита сильная внутренняя мотивация. Ему не нужно мнение окружающих, чтобы понять, что он справился с чем-то сложным. Сама среда вокруг подсказывает ему это. Взрослые же часто перехваливают детей, и внутренняя мотивация пропадает. Представьте, что вас хвалят за каждый ваш шаг. Конечно, вы будете ждать похвалы в любой другой раз и будете расстраиваться, если не услышите ее.

Согласно многочисленным исследованиям, дети, которых часто хвалят, теряют самостоятельность и перестают идти на риск.

Ученые заметили связь между частым использованием похвалы и тем, что «ученики проявляют меньше упорства при выполнении заданий, чаще смотрят на учителя, чтобы понять, правильно ли они отвечают, а их ответы приобретают вопросительную интонацию». Они не желают получать посредственные оценки. Им очень сложно выбрать специализацию, так как они боятся, что не достигнут успеха на выбранном поприще.

Комментарий подписчицы:

«Недавно заметила, что дочь стала все меньше проявлять самостоятельность, ждать указаний к действию в отношении бытовых моментов, начала постоянно ждать инструкции, что делать. Вот как раз сейчас активно разбираюсь в этом вопросе. Момент пустой похвалы тоже подловила».

Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. «Я вижу, что ты старался!» вместо «Красивый рисунок!». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу.

Если вы хвалите усилия и упорство ребенка, вы передаете ему ощущение контроля над ситуацией. Он поймет, что успех зависит от него самого.

Если вы хвалите ребенка за ум, красоту или талант, которыми он наделен с рождения, вы выводите ситуацию за пределы его контроля. Ему будет очень сложно пережить неудачу. Ведь ему кажется, что это не от него зависит, что он уже родился таким.

И хотя я сама это давно знаю, все равно иногда бросаюсь пустыми «молодец» и «умница». Сложно убрать эти автоматизмы. Мы сами, родители, сначала подсаживаемся на похвалу – так мы выражаем свою любовь. А потом уже подсаживаем на похвалу детей.

Комментарий подписчицы:

«У меня ребенок уже сам спрашивает: «Мам, я молодец?» Наверное, я перестаралась с похвалой».

В книге «Наука против интуиции» я наткнулась на интересный факт в тему излишней похвалы: если родители игнорируют неудачи или плохую успеваемость детей, говоря, что в следующий раз все у них получится, проблема только усугубляется.

Ученые попросили матерей привести детей в класс, а самим ждать в отдельной комнате. Детям дали очень сложный тест, в котором они могли правильно ответить от силы на половину вопросов. После первой части теста объявили пятиминутный перерыв, и ребята смогли пообщаться с мамами. Мамы к этому моменту сказали, что результаты их детей сильно ниже среднего. Встречу снимали скрытой камерой.

Некоторые матери не позволили себе никаких негативных комментариев. Во время встречи они были настроены подчеркнуто позитивно. Бо´льшую часть времени они обсуждали вопросы, не имевшие никакого отношения к следующему тесту, например, что они будут есть на обед.

А другие матери посвятили значительную часть времени обсуждению теста и его важности. Результаты, показанные их детьми во второй части теста, улучшились на 33 %, а дети из первой группы выступили лишь на 16 % лучше прежнего.

Ученые считают, что мозг ребенка должен научиться переживать периоды неудач. «Человек, привыкший к частым наградам, теряет настойчивость и попросту бросит свое занятие, не получив вознаграждения».

Почему еще важно хвалить ребенка достаточно аккуратно?

То, за что вы хвалите или вознаграждаете ребенка, дает ему понять, что вы считаете наиболее ценным в жизни.

Например, если вы всегда отмечаете его победы в соревнованиях, вы тем самым сообщаете ему, что именно это имеет наибольшее значение. Если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, увлеченность – именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет. Лично я чаще всего хвалю за самостоятельность и помощь по дому. А вот какую открытку сын подарил мне на 8 Марта, вообще могу забыть. Вот это и есть трансляция моих собственных ценностей.

Изучая эту тему, я поняла следующее:

• Похвала должна быть искренней, а не дежурной. Дети все видят! Не надо бросаться сухим «молодец» по каждому поводу.

• Если ребенок справился с чем-то простым, вместо дежурного «молодец» просто покажите, что вы это заметили, но не переусердствуйте с эмоциями: «Я вижу, что у тебя получилось. Попробуй еще раз». Или поблагодарите (например, за уборку): «Спасибо за помощь».

• Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. Например, игроков хоккейной команды можно хвалить за то, что они много раз вступали в схватку с противником за обладание шайбой.

• Будьте внимательны с похвалой – то, за что вы чаще всего хвалите ребенка, станет его ценностью в дальнейшем.

Мы все ждем одобрения от окружающих. Многие из нас даже слишком зависят от похвалы, всю жизнь пытаясь заслужить свое «молодец», забывая о том, что прежде всего следует совершать то или иное действие не ради одобрения кого-то там со стороны, а ради себя.

Представьте, насколько все мы стали бы счастливее, если бы не ждали постоянной похвалы. Дайте же своему ребенку шанс не зависеть от чьей-то дежурной фразы.

Есть суп, потому что этот суп ему искренне нравится, а не потому, что мама похвалит. Рисовать картину, потому что чувства переполняют, а не потому, что учитель поставит «пять». Учиться хорошо, потому что есть интерес к развитию, а не чтобы папа сказал: «Молодец, сын!» Это и есть свобода от общественного мнения.

Но тут важно не впадать в крайности и не быть тем родителем, от которого ребенок «слова доброго не слышит». Не уходить в постоянную критику с посылом «если я тебе не скажу – никто не скажет».

Об этом в отдельной главе про критику.

Как критиковать ребенка?

Мы часто беспокоимся о том, каким человеком вырастет наш ребенок. Но забываем о том, что он уже человек.

Критика – это мощный инструмент, который может вдохновить ребенка к достижению целей, а может отбить все желание действовать вообще.

Никто не хочет общаться с людьми, которые постоянно критикуют, ругают, наставляют и обвиняют. Таких людей общество избегает. А дети избегают таких родителей.

Если ребенок слышит от вас только замечания, то очень скоро он вообще перестает вас слушать. Потом родители жалуются: «Я ему говорю, а он вообще не реагирует. Как будто глухой – сидит рядом и не слышит». Или еще интереснее: «Ребенок вроде все слышит, все понимает, но в итоге все равно делает по-своему!»

Помните выражение: «У самых строгих родителей дети вырастают самыми искусными лжецами»?

С другой стороны, критика – это норма, в которой взрослый сообщает ребенку, что правильно делать, а что нет. Воспитание не обходится без этого. Невозможно всю жизнь только хвалить ребенка, обвиняя в его неудачах всех вокруг, кроме него. Иногда здоровой критикой ребенка стоит направить в нужное русло. В этом смысле критика необходима. Вопрос лишь в том, как правильно ее преподносить.

1. Критикуйте поведение ребенка, его поступки, а не его самого.

Критиковать надо конкретные действия и поведение, объясняя их последствия. Ни в коем случае нельзя критиковать личность ребенка. Ребенок всегда хороший, а вот его поступки могут быть хорошими или плохими. Критика должна мотивировать, а не останавливать. Можно использовать материальные и моральные поощрения после исправления ребенком ошибки: похвала, поддержка, объятия. Этот метод дает детям понять, что совершать ошибки не так уж страшно, поэтому относиться к ним нужно с достоинством и исправлять их.

• Вместо «У тебя что, руки кривые? Ты что, тарелку нормально держать не можешь?»

• Правильно: «Я вижу, ты разлил суп? На тебе тряпку. Вытирай».

2. Не оскорбляйте!

Пример с тем же супом: «У тебя что, руки кривые? Как был неуклюжим, таким и останешься!»

Слова «ты – идиот, тупой, неуклюжий» и так далее вообще не должны быть в вашем общении с ребенком. Эти слова унижают и вгоняют в комплексы. Они задают негативные установки, от которых взрослые потом избавляются с помощью дорогих психологов. Если родители часто повторяют ребенку, что он «тупой», в конце концов он этому поверит. И тогда вовсе перестанет проявлять свои умственные способности. Лишь бы оставили в покое. «Лучше я ничего не буду делать, не буду стараться, тогда и ругать не будут». Если ребенок раздражает вас не слишком быстрой реакцией, непониманием, да чем угодно – вспомните какие-нибудь ситуации из своей жизни, с которыми вы когда-то не могли справиться, чего-то не понимали.

3. Не критикуйте ребенка в присутствии окружающих.

Не надо в присутствии ребенка рассказывать друзьям: «А мой опять вчера вел себя плохо! С братом подрался, уроки не захотел делать, уж не знаю, кто из него вырастет».

Комментарий подписчицы:

«Я росла в крошечном городке, где не было никаких кружков и секций. И одна мамина подруга, с дочкой которой я всегда играла и которая очень здорово вязала и шила, открыла небольшую школу моделей, где обучала девочек красиво ходить, разбираться в одежде, этикету… Однажды, когда мы с мамой были у нее в гостях, она предложила маме отдать меня к ней, дабы я была чем-то занята и увлечена. На что мама в присутствии меня, дочери той женщины выдала фразу: «Да что ты, Оксан, она же у меня вон какая толстая и неповоротливая, как бегемот, куда ей в модели?!» Наверно, не стоит говорить о том, что это навсегда отпечаталось в памяти, как и о том, что нашей дружбе с той девочкой пришел конец, потому что я впервые познала, что такое комплекс неполноценности. И я начала завидовать маленькой и миниатюрной Марине».

Критика и так неприятна, а при других людях еще и унизительна.

4. Не обобщайте!

«Где твой портфель? Ты что, опять его забыл? Ты как всегда! Никогда не следишь за своими вещами». Эти слова заставляют ребенка думать примерно так: «Я не такой, как нормальные дети, я плохой, родители меня не любят». Такие фразы пророчат ребенку негативное будущее, ведь он «всегда будет такой растяпа».

Вместо этого просто искренне опишите свои чувства: «Ты забыл портфель? Мне очень жаль, я даже злюсь. Ведь теперь нам придется возвращаться за ним домой, значит, на занятия мы приедем позже. Значит, не успеем перед занятиями поиграть на той классной детской площадке. В следующий раз будь внимательнее».

Ваша ругань и оскорбления не мотивируют. Они не изменят ситуацию. Ребенок лишь запомнит, что ему было обидно, но не запомнит, что надо было сделать иначе. Позвольте ему столкнуться с последствиями его неверных действий. Последствия учат лучше слов.

5. Предложите вместе придумать решение произошедшей по вине ребенка проблемы.

Критика должна указывать не только на то, что плохо, а на то, что можно сделать лучше. Это и называется конструктивной критикой.

Вместо «Опять ты игрушки свои не собираешь, свинья такая! Вечно у тебя бардак в комнате!» правильнее сказать: «Я вижу, что тебе сложно поддерживать порядок в твоей комнате, ты не любишь убираться. Давай придумаем, как можно сохранять чистоту, не прикладывая столько усилий? Может, надо сократить количество игрушек? У тебя 53 машинки, конечно, сложно их убрать. Может, оставим пять самых любимых, а другие пока сложим в кладовку? А чтобы убирать было веселее, я включу твою любимую песню. Нужно успеть все убрать, пока она не закончилась. Это поможет тебе поддерживать порядок?»

6. Используйте схему «Плюс-минус-плюс».

Сначала похвалите, потом укажите, что можно улучшить, и в конце снова приободрите.

Например: «Я вижу, что ты очень старался нарисовать этот пейзаж. Цвета подобраны идеально. Правда, деревья выглядят слишком маленькими на фоне всего рисунка. Как думаешь, как можно это исправить? Я уверена, что у тебя получится».

Не забывайте, что критикой обычно злоупотребляют люди с низкой самооценкой. Это позволяет им возвыситься над собеседником. Критиковать ребенка намного легче, чем взрослого. Ведь ребенок в любом случае слабее, глупее и возвыситься над ним проще. Если вы постоянно недовольны своими детьми – начинайте работать прежде всего со своей самооценкой. Потому что недовольство детьми в первую очередь означает недовольство собой.

И немного личного…

Когда мне было 14 лет, я долго лежала в больнице и от неподвижного образа жизни сильно там поправилась. Раз в неделю нас могли навещать родственники, и все дети этого очень ждали. В том числе и потому, что из дома всегда привозили «вкусняшки» и потом можно было еще несколько дней есть не только больничные харчи, но и вкусную домашнюю еду, сладости, фрукты.

В один из таких дней ко мне приехал папа с полными сумками вкуснятины. Но увидев, как я поправилась, сказал: «Ой, Викуль, ты так располнела, я, пожалуй, не буду тебе продукты оставлять». И, пообщавшись со мной, реально увез все обратно.

Я ни в коем случае его не виню! Я прекрасно понимаю, как он переживал за меня, потому что сам всю жизнь боролся с лишним весом. Но представьте себе, что для девочки-подростка значат слова любимого папы о том, что она толстая? Представьте, каково это – сутками ждать приезда родного человека, а в итоге дождаться критики? Представьте себе, каково видеть, как папа увозит всю эту вкуснятину обратно? Представьте себе, каково потом смотреть на других детей в больнице, которые едят свои домашние гостинцы, а самой жевать кусочек хлеба с кефиром?

Конечно, это было довольно травмирующим событием, но с психологом я давно это проработала и живу дальше.

А недавно моя знакомая и специалист по психосоматике предложила мне вот какое упражнение – представить, что в той ситуации папа на самом деле говорит мне: «Доченька! Я так сильно тебя люблю! Я так хочу, чтобы тебя все любили! И я так хочу, чтобы любили меня…»

Когда я представила это, то ком встал в горле. Совсем по-другому я посмотрела на эту ситуацию!

Ведь действительно, когда мы делаем своим детям замечания, не важно о чем: о внешности, об интеллекте, о поведении, – мы на самом деле имеем в виду: «Дорогой мой ребенок! Я так люблю тебя! Я так хочу, чтобы и другие тебя любили! Я так боюсь, что тебя не будут любить. Я так боюсь, что любить не будут меня».

Мы все хотим только любви. Но через критику иногда выходит криво и косо…

Бить, кричать, наказывать

Мои дети называют это криком.

Я называю это мотивационной речью для тех, кто не хочет слушать.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули.

Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Дети не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки. Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что дети специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал…

Комментарии подписчиц:

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить ребенку психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения – не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Если бы это помогало детей воспитывать – не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит. И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу – за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!». Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;

• ни во что не ставить желания других;

• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и поднимаете на ребенка руку, то дети:

1) привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал;

2) слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах;

3) не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными;

4) а вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу, все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину – счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите – вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем – в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

Комментарии подписчиц:

«Это так правильно, жаль, я не понимала этого несколько месяцев назад, истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: «Мама, а ты выспалась?» Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Шаг 1-й – для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок – наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Ребенок не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи – фигня, мне не помогли».

Важно:

• качественный сон не меньше 8 часов подряд;

• сон должен начинаться до полуночи;

• смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

Ну что, дорогие, многие узнали себя и… почувствовали облегчение.

Ведь кажется, что ты одна такая истеричка, которая орет на ребенка и лупит его. Стыдно об этом говорить. Стыдно даже перед самой собой признать: «Мне тяжело, я эмоционально не справляюсь».

А таких на самом деле много! Ведь у большинства из вас сбиты настройки по умолчанию. Кроме того, многих в детстве лупили, унижали, на многих орали, и именно такая реакция всплывает на автомате. Хоть вам это и не нравится, вас самих это раздражает… Все равно вылезают эти настройки, и никакие другие.

Это не значит, что ваши родители плохие, они тоже не от хорошей жизни вас лупили.

Комментарии подписчиц:

«Меня в детстве воспитывали (точнее, воспитывал папа) в такой строгости, что мама не горюй. Я боялась лишний раз что-то сказать или попросить. В те моменты думала, что никогда на своих детей кричать, лупить не буду. Но я могу так орать, старший, помню, отхватил пару раз. После этих «выплесков» чувство вины просто зашкаливает, но у ребенка же это все откладывается. Боюсь, что спустя какое-то время они (особенно сын – ему от меня достается по максимуму) отвернутся. Даже пыталась сказать, что, когда я кричу, это не означает, что я не люблю их, просто мама неуравновешенная. Это такая проблема, как себя перебороть. Столько раз обещала не орать, но не получается».

«Тяжело вспоминать агрессивную ругань и распущенность рук отца. До сих пор подташнивает от обидных и несправедливых обвинений, от болезненных и унизительных оплеух. Так ведь и до сегодняшнего дня дергает за ниточки – то мужа мимоходом оскорбит, то о детях (его же внуках) гадость скажет… Вроде и видимся редко, и научилась оборону держать, но он виртуозно находит куда пнуть, да побольнее».

«Я в такие моменты вижу перед собой своего отца, который орал и лупил. Один в один, как под копирку. Даже фразы те же произношу. Хотя моему мелкому всего 3 годика».

Если бы вас всю жизнь учили ползать на четвереньках, то встать на ноги для вас было бы тяжело. Поэтому считайте, что вы сейчас в процессе обучения полноценной ходьбе на двух ногах.

Просто примите этот факт – есть такая особенность вашего характера. Но вы с ней работаете, боретесь. Вам не все равно!

Поймите, есть люди, которых в детстве не лупили. У них вообще нет такой проблемы. Они не орут на своих детей и не лупят не потому, что они такие добрые и терпеливые, а потому, что это не вшито в их подсознание.

А с вашей стороны будет огромным прогрессом, колоссальной работой над собой, важным шагом вперед, даже если вы будете чуть меньше лупить своего ребенка или чуть меньше на него орать, чем делали это ваши родители.

Так что вы уже огромные молодцы, что стараетесь вести себя по-другому. Поменять ситуацию вполне реально!

Для чего я это пишу? Потому что шаг 2-й – это полностью выйти из чувства вины. Нет, вы не снимаете с себя ответственность за происходящее. Но для успешной работы над собой необходимо избавиться от чувства вины. Это будет вам мешать. Поэтому прямо сейчас просто остановитесь! Жизнь уже так сложилась, что у вас есть определенные психические реакции на определенные события. Вы в процессе изменений. На это нужно время. Вот что должно быть у вас в голове, а не «я ужасная мать, истеричка, бедный мой ребеночек».

Если вы срываетесь давно и часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения. Невозможно быстро научиться жить по-новому. Какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорветесь. Это нормально, ведь абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться.

Шаг 3-й – объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.

Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.

Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть, как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой «ну, папа, мы же договаривались не орать», а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.

Шаг 4-й – ложитесь.

Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?

Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить – тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.

Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.

Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.

Поэтому ваши слова не помогут.

Ребенка воспитывают не слова, а последствия!

Шаг 5-й – на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.

Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя – хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?

Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола – прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается – сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.

Шаг 6-й – бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями дурного поведения ребенок так и не сталкивается.