Текст книги "Книга жалоб и предложений"

27 февраля

Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну и по дороге на работу тоже не до того было.

Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.

28 февраля

Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.

1 марта

Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!

Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.

Прекратите измываться надо мной!

4 марта

Добрый день! Я – редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?

Интервью с Сергеем Момаленко

Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!

Момаленко: Мне тоже!

Официант: Ой, а я-то как рад!

К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, Вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о Вашем герое.

М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.

К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?

М: Что Вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.

О: Вы еврей?

К: Ну чего Вы опять лезете? Уйдите уже!

М: Нет, не еврей.

О: А кто Ваши мама и папа?

М: Заслуженные артисты России.

О: А Вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего Вы так мало едите? Мясо невкусное?

М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.

О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.

К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.

О: Ну всё, ладно, ухожу.

К: Скажите, Вы легко сработались с режиссером?

М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии – получил приказ – выполняй.

К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?

М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.

О: А у Вас мама толстая?

К: Прекратите!

М: Нормальная. В меру упитанная.

О: А папа толстый?

М: Нет.

О: А че тогда Вы такой жирный?

М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?

О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?

К: Так, все, я иду за администратором!

М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.

О: А как вы относите к легализации проституции?

М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.

О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.

М: Не дам я никакой Ленке денег!

(непонятный шум)

К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.

Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!

М: Ну вина можно, да.

А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом… (раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).

К: Ну слава Богу.

А: Сергей, а Вы вообще бухаете?

М: Ну иногда выпиваю.

А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.

М: По понедельникам стараюсь не пить.

А: Жена ругается?

М: Нет, работать надо обычно по будням.

А: Ругается, наверно, все-таки. А Вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?

М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.

А: Не дают, стало быть… Ну это нормально, Вы так-то страшный на самом деле. А Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на носорога?

М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!

(Нецензурная лексика корреспондента).

12 марта

Зашли к вам поесть блинов, и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).

15 марта

Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.

19 марта

Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?

Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!

Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.

Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?

20 марта

Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.

21 марта

Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.

Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???

23 марта

У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.

Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!»

В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно неудобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.

Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.

PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.

24 марта

Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?

Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!»

26 марта

Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.

Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!

Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.

28 марта

Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.

Почему они не едят то, что готовят сами?

1 апреля

Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину, и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.

Василиса

2 апреля

Если что, я это все придумала вчера)) С 1 апреля!!! Мои извинения перед Леонидом и гардеробщиком. Почему их не видно сегодня?

Василиса

4 апреля

Если я прошу официанта показать мне, где находится туалет, ему не следует идти за мной прямо до кабинки, открывать дверцу и говорить «Какайте, пожалуйста!»

5 апреля

Отмечали у вас День Рождения восьмилетнего сына. Среди подарков был огромный плюшевый медведь, практически в человеческий рост. Сын настоял, чтобы медведя посадили на отдельный стул и приносили ему угощения. Да, официант приносил ему блюда. Сначала с горячим, потом с тортом и даже налили медведю в стакан газировки. Но клянусь вам, он ничего не ел! Вы не имели права включать эти блюда в счет, ведь они были целиком унесены обратно. Точнее, не совсем так: почему-то был откушен кусок торта. Но мы не знаем, кто это сделал. Скорее всего, официант, чтобы иметь полное право требовать требовать с нас деньги, а потом съесть все это втихушку на кухне.

7 апреля

Ваша официантка… Должен рассказать вам, почему… Это безобразие, вы не можете… Очень хочу пожаловаться на происшествие… А впрочем, да пошли вы…

8 апреля

Приходя в ресторан, человек не должен подвергаться опасности. А ваше заведение просто наполнено ими. Обратите внимание на следующие факты:

В меню присутствует блюдо «Жаркое на сковородке».

Каждый второй официант – мужчина

Все скатерти – красного цвета

Пол туалета выложен кафельной плиткой.

Если, по-вашему, этого недостаточно, вот вам самый убедительный аргумент: сегодня напротив меня сидел мужчина, который пил пиво, ел селедку с луком, малиновый чизкейк и грибной суп. Разве человек, который употребляет все это одновременно, не опасен для окружающих?

10 апреля

Пришла к вам, потому что прочитала превосходную рецензию на ваш в ресторан в журнале. Сколько вы им заплатили, чтобы они так все преподнесли?

Представить себе не могла, что «удивительно большой список блюд» означает то, что все блюда в меню написаны огромными буквами, а под «старомодным подходом персонала к обслуживанию клиента» скрывается советский принцип «вас много, а я одна».

11 апреля

Ха-ха-ха, кто придумал назвать суп – харчо?

Вот ржака, ну вы даете))))

12 апреля

С Днем Космонавтики вас!

Очень кстати подвернулся праздник, ибо порции у вас такие, что после двух блюд я все еще пребывал в состоянии невесомости.

Жалко что ли побольше накладывать?

15 апреля

Решил подарить вам еще одно стихотворение

 
Борщ
 
 
Нет у борща рук,
Нет у борща глаз,
Есть в борща вкус,
Есть у борща запах.
 
 
Если ты любишь борщ,
Ты – сын своей страны.
Ну или ты – дочь.
А может, вы – близнецы.
 
 
Борщ – он не будет ждать.
Ждать его буду я.
И я сижу, жду.
Стихи пишу тоже я.
 

Артемий Граммов

16 апреля

Я сомневаюсь в мясе, которое мне продали. Чье это мясо? Как оно умерло? Что пережило? Считаю, что официант или хотя бы повар должен при необходимости давать гостям ответы на эти вопросы.

17 апреля

Погано тут у вас

19 апреля

В следующий раз надо будет бутербродов наделать, когда пойду к вам. Пока принесут заказ, похудеть можно.

21 апреля

Очень радует появление в меню тако. Но к нему хорошо бы еще приносить ширмочки, которые можно ставить на стол, пока посетитель ест. Тако – это очень вкусно, но съесть его так, чтобы не стало стыдно перед окружающими, практически невозможно.

22 апреля

Здравствуйте, меня зовут Игорь я ищу друзей. Мне 28 лет. Я веселый, симпатичный, умный и общительный парень. И у меня нет друзей. Я уже написал об этом в жж, а также оставил объявление на автобусной остановке.

Решил написать еще и здесь. Ведь никогда не знаешь, где можешь встретить друга, правда? Пишите мне на email…

23 апреля

Знаете, эти ваши зеркала напротив писсуаров…

Вам не кажется, что не все такие нарциссы?

24 апреля

Хочу пожаловаться на официантку Ольгу. Она запретила мне сидеть под столом. Возможно, вы сейчас задались вопросом: а зачем мне надо было сидеть под столом?

Понимаете, действительно надо было. Дело в том, что я увидел, как в ресторан вошла моя жена с другим мужчиной. Конечно, я тут же решил спрятаться и проследить за ними. Свой ужин я тоже решил не оставлять, поэтому сел под стол, взял с собой тарелку и продолжил трапезу.

25 апреля

Проследите за внешним видом вашего персонала! У официанта Леонида штаны какие-то сморщенные на попе. У Бориса – абсолютно немодная стрижка, такие уже несколько лет никто не носит. Ольга похожа зомби: мало того, что у нее синяки под глазами, так она еще и смотрит на посетителей так, как будто планирует их съесть.

А ваш пучеглазый бармен носит майку всех цветов радуги, которая рябит в глазах. Представляете, какого это видеть выпивающему человеку?

26 апреля

Давно мучает вопрос: что делать с этими «нитками» варенья, размазанными по тарелке с десертом? Соскрести их вилкой решительно невозможно! Вылизывать тарелку весьма неприлично.

Получается, что вы продаете гостям то, что нельзя съесть. Это мошенничество. И не надо говорить, что вы делаете это для украшения блюда. В мире слишком много голодающих, чтобы вы могли иметь наглость использовать еду для украшения, да еще таким образом, чтобы это украшение нельзя было съесть.

1 мая

Донос

У вас в ресторане крысы. Я их видела. Точнее, не самих крыс, а их какашки. Прямо за барной стойкой, практически под носом у бармена.

Это точно от крысы, я такие у сына видела на тумбочке, когда к гости приезжала. Спросила, что это, он говорит – это крысы гадят.

Крысы в ресторане – это возмутительно. Я уже написала об этом на радиостанцию, но они ответили, что это неинтересно. Буду в газету писать, а то на этих радиях наверняка одни наркоманы законченные. Предупреждаю, что считаю необходимым рассказать об этом средствам массовой информации.

А вы следите за тем, что у вас тут происходит.

3 мая

Это что за маргинальная кулинария? Потроха с кореньями? Вы бы еще блюдо «Отходы с помоями» сделали.

9 мая

Огромное спасибо коллективу вашего ресторана! Я приехал в Москву на пять дней и мне даже не пришлось снимать гостиницу! В первый вечер я пришел к вам, и пил три дня не переставая. Потом поспал на диване в подсобке и пил еще два дня. Ваши официантки самые прекрасные девушки в мире, а ваше вино, хоть и кислятина, но сшибает что надо. Спасибо за прекрасные каникулы. У нас в Париже мне не позволили бы так отдохнуть!

12 мая

Продаю косметику, отличную, шведскую недорого. Алла. Телефон… -..-…

14 мая

Вы из какой вонючей деревни тут все? Почему меня никто не знает? Я звезда, между прочим. Я на реалити-шоу четыре месяца был. Его вся страна смотрит! А вы тут чего вообще смотрите?

Разве я обязан выплачивать ущерб из-за того, что перевернул стол и кинул стул? Да это же вам лишняя популярность. Скандалы это же такой пиар! Теперь в интернете про это напишут. Вы мне еще приплатить должны.

Так что я жду извинений. А денег не дам.

16 мая

Как можно было предложить мне попробовать суп из черепахи??? После того, что я пережил, подстригая с утра ногти на ногах у своей бабушки…

17 мая

Где написано, что нельзя стирать трусы в раковине? Почему нельзя-то?

18 мая

Запретите своим официантам спрашивать что-то типа «Не желаете ли водочки?» Когда меня спрашивают, не хочу ли я водки, я чувствую себя слабым и беззащитным. Я робею, мне тяжело сказать «нет».

Это яркий пример того, как пролетариат изводит интеллигенцию, а подобное необходимо предотвращать.

19 мая

Вы бы нарисовали на сайте нормальную карту! А то ведь по адресу вообще непонятно, как к вам проехать. Хорошо еще, что Бог создал навигаторы.

20 мая

Дорогие мои, я не знаю даже, жаловаться администратору или радоваться участливости вашей официантки Люсеньки! Я сегодня заказал водочки, а к ней – котлет, салат из курицы с ананасами и малосольных огурчиков. Вы же знаете, что водку не запивают, а закусывают? За-ку-сы-ва-ют! И вот, сидим мы с другом, наслаждаемся общением, как подходит к нам Люсенька и ставит на стол большой стакан с чем-то прозрачным. Мы ей говорим – Люсенька, это чего? А она – А я вам водичку от ананасов слила, вы запивайте, запивайте. У меня сил нет смотреть, как вы морщитесь, когда водку пьете! Если у вас на запивку нет, так вот вам, пользуйтесь, пожалуйста.

Я прям даже не знаю, как и отзываться теперь. Люсеньке, конечно, за заботу спасибо, но вы воспитательную работу с официантами все-таки проведите!

Вадим Павлович

24 мая

Сидели с подругой пили вино и обсуждали свои проблемы. Проблем, конечно, много. Мужики нынче пошли пассивные – работать не хотят, ходят в свой офис на крохотную зарплату, развиваться не желают. Детей нормально рожать невозможно – нет надежды ни на мужчину, ни на государство, пособия крохотные.

Да и вообще, жизнь паршивая. Денег вечно не хватает, в подъезде вонища, подростки офигевшие пошли. Политики довели страну до полного развала. Производства никакого, цены ужас – что в магазинах, что за коммунальные услуги. Зарплаты при этом маленькие. Да еще и женщин за людей у нас не считают. Были бы мужиками – давно бы пробились. А у женщины в России два пути: либо искать, кому сесть на шею, либо нищенствовать. Никто не хочет платить женщине нормальную зарплату.

В общем, не жизнь, а жалкое существование какое-то. Ну, да я не на это жаловаться вам хочу, а на сервис, который тоже в нашей стране хромает. А в вашем ресторане особенно. После третьей бутылки официант, который то и дело сновал вокруг нашего столика, подходит и говорит: «Девушки, я вот тут вас слушаю, слушаю, и знаю, как вам помочь». Мы, конечно, заинтересовались. Он говорит: «Делайте сейчас все как я скажу, а вопросы потом задавайте».

И продолжает, значит: «Возьмите свою посуду, поднимите ее над головой и сделайте пять кругов по залу. Только руки не опускайте!»

Мы, так и быть, пошли. Подходим обратно к столу. «И чего это означает?» – спрашиваем. А он нам: «Да просто очень мне хотелось, чтобы вы поняли, что пора закачиват ныть, и начать хоть что-нибудь делать! Для начала ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! И руки не опускайте!»

И как вот к этому относиться? Дурак какой-то.

25 мая

Знаете, у меня очень пессимистический взгляд на еду. Она либо вредная, либо невкусная, либо чрезмерно дорогая. Однако ваш грибной суп немного сумел немного примирить меня с действительностью.

26 мая

Спросил у официанта, какой столик считается у вас самым безопасным, а он ответил, что вообще не считает хоть один из столиков опасным. Но это же очевидно не так. Вот, к примеру, столик у выхода с кухни явно опаснее других – ведь официанты так быстро мимо него пробегают, что вполне могут уронить на сидящего там что-нибудь горячее. А маленькие столики, стоящие рядом с большим столом, несут риск оказаться рядом с буйной пьющей компанией. Так что все-таки считаю необходимым провести анализ и выяснить, какой столик самый безопасный.

27 мая

Живая музыка – это, конечно, хорошо. Но не могли ли бы вы включать только веселые песни? А то и так в офисе за день натоскуешься, неохота нытье слушать.

29 мая

Поспорили с другом, как правильно ставится ударение в слове «фалафель». Позвали официанта уточнить, он говорит – на «а». Издевается, что ли?