Текст книги "Когда я был евреем"

Светлана Чойжинимаева
Когда я был евреем

© Мухин, 2018

© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2018

* * *

Русские смеются, когда смешно, А евреи – когда надо!

От автора

Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.

Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».

 
Когда я был евреем
Когда я был евреем,
Уже не помню сам.
Но с той поры я верил
В любые чудеса.
 
 
Я верил, что когда-то
В Иерусалиме жил.
И даже п. Пилату
Немного одолжил.
 
 
Что, будучи евреем,
Талантов тьму имел:
Сократа был умнее,
Как Паваротти пел.
 
 
Как Крез был обеспечен,
И как Геракл силен.
Как Вечный жид был вечен,
И как Ильич умен.
 
 
Я верил, что артистом
Великим мог бы стать.
А также юмористом –
Жванецкому под стать.
 
 
Ходить бы мог по стенке,
Башкой бить кирпичи,
Лечить артроз коленки,
Как делают врачи.
 
 
Ампиром наслаждаться
И в банке счет иметь,
Совсем не выражаться,
И сильно не потеть.
 
 
Но кто-то очень «умный»
Графу мне поменял.
И вот теперь в подлунной
Я не евреем стал.
 
 
Покинули таланты
Мою земную плоть:
Не встал я на пуанты –
Пырей пошел полоть.
 
 
Полю, а мысль терзает:
За что и почему
Мне выпала такая
Стезя? Но не пойму.
 
 
Эх, кабы знать, кто лично
Графу мне заменил –
Уж я б тому «наличник»
Изрядно подновил.
 
 
Лишил меня он, братцы,
Всех жизненных основ:
Осталась лишь надраться,
А вам – спокойных снов!
 

Мысли на излете

Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.

* * *

В еврейском кафе:

– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.

* * *

Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.

* * *

Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.

* * *

Для многих людей старость начинается еще в детстве.

* * *

Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.

* * *

Велика Россия, а талантам в ней тесно.

* * *

Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.

* * *

– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?

– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».

* * *

Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.

* * *

– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.

– Вот видите, и вы завидуете.

* * *

Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».

* * *

Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.

* * *

– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.

– Так вы возвращаетесь с отдыха?

– Да.

– А я из командировки!

* * *

Глупость – дело добровольное.

* * *

Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.

* * *

В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.

* * *

Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.

* * *

Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.

* * *

Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.

* * *

Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.

* * *

Телефонный звонок:

– Ты чем занимаешься?

– Да банки закрываю.

– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.

* * *

Не было бы героев, не стало бы и предателей.

* * *

Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.

* * *

Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.

* * *

На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.

* * *

Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.

* * *

Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.

* * *

Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.

* * *

Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.

* * *

Набить морду можно и аплодисментами.

* * *

Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.

* * *

Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.

* * *

В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.

* * *

Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.

* * *

Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».

* * *

– Как твоя супруга?

– Как всегда – трудится не покладая языка.

* * *

Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».

* * *

В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».

* * *

Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.

* * *

«Мочить» народ можно и сериалами.

* * *

В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.

* * *

Самая красивая женщина – любящая тебя.

* * *

Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.

* * *

Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.

* * *

Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.

* * *

Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.

* * *

«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.

* * *

Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.

* * *

Многие люди, ничего в жизни не сделав, тем не менее хотят быть известны всем.

* * *

Продажные чиновники хуже террористов – они даже террористов могут продать.

* * *

Рукописи не горят, и больше всех этому рады пожарные и графоманы.

* * *

Новости часа: «В России появился реестр вип-жуликов, которым положена правительственная охрана».

* * *

Женщина очень хочет быть нужной тому, у кого есть все, что ей нужно.

* * *

Криминальные новости: «Звездный состав нового российского фильма задавил насмерть российского зрителя».

* * *

Единственные, кто не согласны с тезисом «Не дай бог жить в эпоху перемен», это школьники и студенты.

* * *

Если мужики знакомятся с женщинами с прицелом на одну ночь, то женщины с мужиками – с оптическим прицелом – и на всю жизнь.

* * *

Хлеб насущный всегда зарабатывается своими руками. А отнимается чужими.

* * *

Новости дня: «В Московской области решено открыть четыре завода по переработке мусора, один из которых должен работать в Кремле».

* * *

Талантливый человек иногда может позволить себе быть придурком, а вот бездарный – нет.

* * *

Прогресс – это эвтаназия общества.

* * *

Раньше жулики брали все, что плохо лежит, а теперь только то, что хорошо.

* * *

Лучший способ скрыть свою лень – это привычка.

* * *

Криминальные новости: «Дама, угнавшая автомобиль, попалась на том, что машина показалась гаишникам грязной».

* * *

Тезис «Лишь бы не было войны» активнее всего пропагандируют те, кто наживается на мире.

* * *

Наконец-то мы вырастили непоротое поколение, которое вывезло за рубеж полстраны. Теперь растим новое.

* * *

Российские жулики всякое покушение на свое краденое добро расценивают как угрозу отечеству.

* * *

Когда ликвидировали пятую колонну, выяснилось, что фасад здания держался на ней.

* * *

Шаги эволюции: «В античном обществе ценились философы и поэты, а сейчас – чиновники, ростовщики, а также актеры, которые в Древнем Риме приравнивались к проституткам, гладиаторам и солдатам, покинувшим строй».

* * *

Нынешние девицы правила движения знают лучше, чем правила умножения.

* * *

Мужики, помните! Красивые бабы и жить хотят красиво, и кидать вас!

* * *

В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего.

* * *

Штирлиц – Мюллеру:

– Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест?

Мюллер: «А вам на что?»

Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают».

Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!»

* * *

Жить стало хуже, но значительно веселее.

* * *

Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот бутерброд с черной икрой, а другая делает вид, что мешает ей.

* * *

– А почему это Ивана Ивановича на свадьбе нет?

– Приказал долго сожительствовать…

* * *

Любая власть уважает сатириков. Но только в гробу!

* * *

Новости месяца: «За последние дни инфляция в стране резко упала и придавила зарплаты бюджетников».

* * *

Главная задача большинства тещ в России – быстрее разогнать зятя, после чего долго сетовать на одиночество дочери.

* * *

– Что это Верка такая злая?

– С подругами поругалась.

– Из-за чего?

– Да те не дали сказать ей ни слова.

* * *

Новости часа: «Коза ностра подала в суд на российских чиновников за нелицензионное использование своих методов».

* * *

Закон для политиков: «Не надо закрывать двери для переговоров ни для кого, чтобы оставалась возможность им что-нибудь прищемить».

* * *

Хочешь идти быстро – иди один. Хочешь идти далеко – иди в коллективе, – так думают все овцы в отаре, идущей на бойню.

* * *

У наших футболистов есть свои козыри, просто они не подозревают о них.

* * *

Многие считают, что живут в великом государстве только потому, что их помойка самая большая.

* * *

– Ты на халяву даже с восьмого этажа спрыгнешь…

– А почему не с десятого?

* * *

В России появилось понятие «честный жулик», но только для тех, чье состояние больше миллиона долларов.

* * *

Самое справедливое на свете – это смерть: она уравнивает всех без исключения.

* * *

Как выяснили сексологи, от импотента до мачо – дистанция в один миллион рублей.

* * *

Новости юриспруденции: «В УК ввели новое наказание – присутствие при разговоре двух подруг».

* * *

Никогда так не ценишь женщину, как в ее отсутствие.

* * *

С дураками трудно жить, но легко расставаться.

* * *

Для жулика честный человек хуже бандита, поскольку с бандитом он всегда договорится.

* * *

Сегодня лучший знак уважения – денежный.

* * *

В войнах всегда побеждают солдаты, а выигрывают интенданты.

* * *

Из пены рождаются не только Афродиты, но и состояния торговцев пивом.

* * *

Иным гражданам, чтобы считать себя культурными, достаточно посетить театральный буфет.

* * *

Есть народы, которые недостойны сами себя.

* * *

В России потому ставят памятники киногероям, что больше их ставить некому.

* * *

– Я слышал, твоя собака отлично играет в гольф?

– Да, когда находит гольф жены.

* * *

Человек, говорящий правду, только когда это ничем ему не грозит, хуже лжеца.

* * *

Нынешняя молодежь живет по средствам – своих родителей.

* * *

Не стоит ждать уважения от других, когда не уважаешь себя сам.

* * *

– Какие у той дамы ножки!

– Да, не хуже, чем у ее мужика рожки!

* * *

В жизни на каждого голосующего всегда найдется свой избирком.

* * *

Женщина – друг человека, хотя она об этом и не всегда догадывается.

* * *

Власти держат свой народ за быдло лишь до той поры, пока тот не против.

* * *

– Как твое здоровье?

– Хожу, как видишь.

– А твои глаза?

– Ходят вместе со мной.

* * *

Свою мерзость легче всего прятать за чужим героизмом.

* * *

Если есть социальная защита населения, то должно быть и социальное нападение на него.

* * *

Хорошо, когда дело доводится до конца. Особенно женщинами.

* * *

У всех диктаторов есть комплексы, которые они вымещают на других народах. А если не получается, то на своих.

* * *

– Чем занимаешься?

– Комнату убираю!

– Если найдешь пятьсот рублей, это мои.

– Ты их потерял?

– Нет, но вдруг найдешь…

* * *

На Западе, чтобы у тебя появились друзья, ты должен делать вид, что у тебя все о'кей, а в России наоборот.

* * *

Есть такая профессия – Родину разворовывать.

* * *

Новости нанотехнологий: «В России создан «честный телевизор», который отказывается показывать рекламу, чиновников и олигархов».

* * *

Кумиры нужны для того, чтобы делать бабки на идиотах.

* * *

Роскошь – лучшее средство компенсировать недостаток мозгов.

* * *

Хуже быдла может быть только быдло при должности.

* * *

– Кризис в России позади, – заявил министр экономики, пятясь спиной к выходу.

* * *

Даже если каждый день мыть рыло французским мылом, свинья человеком не станет.

* * *

Как сказал президент, «от богатства – одна головная боль». Теперь понятно, почему у большинства россиян голова не болит о деньгах.

* * *

Если в России долго сидеть на берегу реки, ожидая, когда по ней проплывет труп врага, то можно легко помереть от пневмонии.

* * *

Вопросы в лоб часто заканчиваются ответом в глаз.

* * *

Чтобы победить коррупцию в России, ее надо сделать национальным проектом.

* * *

Главная задача любой власти – внушить нищим, что они гораздо богаче олигархов, поскольку духовнее их.

* * *

Солидарность – это стремление овцы не отстать от стада, идущего на бойню.

* * *

Главным наркодилером был тот, кто сказал, что религия – опиум для народа.

* * *

Человечество – это занесенный на Землю космический мусор, который забыли убрать.

* * *

Жизнь – странная штука: стоит только добиться всего, о чем мечтал, как тебе все это перестает быть нужным.

* * *

И жизнь в браке может оказаться браком всей жизни.

* * *

Ничто так не оправдывает человека, как глупость.

* * *

Политики уверены, что когда народ грабят свои, это гораздо лучше, чем когда его грабят чужие.

* * *

Еврей обманул еврея.

«Ну не оказалось в тот момент под рукой никого другого при деньгах», – оправдывался он на Страшном суде.

* * *

Новости спорта: «Новый рекорд установили российские олигархи, увеличив в кризис свои состояния на 100 миллиардов долларов».

* * *

– Тебе когда последний зуб мудрости удалили?

– Уже давно.

– То-то я смотрю…

* * *

Российские чиновники обожают волонтеров, которые бесплатно делают за них всю работу.

* * *

Нет такого человека, который не мечтал бы переделать любимого под себя и возненавидеть его за это.

* * *

Новости часа: «Больше десяти тысяч человек вышли на демонстрацию по случаю Дня единства. Их было бы намного больше, но остальные успели смыться».

* * *

Министерство образования так часто меняет правила русского языка, чтобы его работники не выделялись из общей массы.

* * *

Новости дня: «Депутаты пригласили главу ФСБ в Госдуму с докладом о влиянии доллара на политиков страны».

* * *

В книжной лавке:

– У вас юмор где?

– Не бывает.

– Уже смешно.

* * *

Новости часа: «На Первом канале появилось новое телешоу «Кто хочет стать честным человеком?».

* * *

Ничего не лезет только в пустую голову.

* * *

Голова женщины – лучшая шифровальная машина: никто не в состоянии разгадать ход ее мыслей, даже она сама.

* * *

Когда уходят львы, наступает время шакалов.

* * *

– Что ж ты такой жмот-то?

– Неправда, мне твоих денег совсем не жалко.

* * *

И пятое колесо может оказаться полезным, если оно лежит в багажнике.

* * *

Придворные будут, были и есть,

Вот только дворы нынче некому месть.

* * *

Эволюция общества: от кунсткамеры до кунст-страны.

* * *

Происшествия: «Вчера во время беседы с подругой гражданка Н. вывихнула язык».

* * *

Новости спорта: «С легкой ноги российских футболистов в мировом спорте появился термин «волевой проигрыш».

* * *

Сегодня в России лучше всего делать бабки на бабках.

* * *

Есть люди, главное достоинство которых – умение клянчить деньги.

* * *

Красивых баб на всех мужиков не хватает, поэтому последним приходится жениться на умных.

* * *

Все женщины стремятся к равноправию с мужчинами, но только когда оно им выгодно.

* * *

Телевидение – тот же наркотик, только некачественный.

* * *

Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.

* * *

Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.

* * *

Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».

* * *

В банке:

– Ну и кто тут крайний?

– Народ!

* * *

Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».

* * *

Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.

* * *

На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:

– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!

* * *

– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?

– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.

* * *

Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.

* * *

Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.

* * *

В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.

* * *

– В нашем дворе траву косят почти каждый день.

– Зачем?

– А пусть не высовывается.

* * *

В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:

– Что бы вам такого пожелать?

– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.

И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».

* * *

Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.

* * *

Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.

* * *

Нет большей сволочи, чем талантливая.

* * *

Она:

– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:

– Боюсь, у меня на это денег не хватит.

* * *

Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.

* * *

Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».

* * *

Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».

* * *

Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.

* * *

Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.

* * *

Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.

* * *

Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.

* * *

Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.

* * *

Она:

– Ты какое вино хочешь взять?

Он:

– Вон то, за двести рублей.

– А давай возьмем за триста, оно лучше.

– Чем же?

– У него бутылка толще.

* * *

Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.

* * *

Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.

* * *

Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».

* * *

Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.

* * *

Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.

* * *

Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».

* * *

Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.

* * *

Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.

* * *

Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.

* * *

Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.

* * *

В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.

* * *

– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.

* * *

Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.

* * *

Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».

* * *

У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.

* * *

Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.

* * *

«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.

* * *

Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».

* * *

Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.

* * *

Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».

* * *

– Почему женщины не могут долго находиться под водой?

– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.

* * *

В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.

* * *

– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?

– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.

* * *

В начале было слово. В конце – выражения!

* * *

Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.

* * *

Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.

* * *

Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».

* * *

Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.

* * *

Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.

* * *

Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.

* * *

Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.

* * *

В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.

* * *

Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».

* * *

Жалость в делах не советчик – предатель.

* * *

Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.

* * *

Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.

* * *

Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.

* * *

Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».

* * *

Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».

* * *

По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.

* * *

– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?

– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.

* * *

Тупой «патриот» опаснее диверсанта.

* * *

Любовь без секса – деньги на ветер!

* * *

Женщины живут дольше мужчин не из любви к жизни, а назло ей.

* * *

Главная задача любого таланта – дожить до своего признания.

* * *

Чем больше места в вашей жизни занимает другой человек, тем меньше остается его для вас самих.

* * *

Новости культуры: «Сегодня в театре Олега Кабакова Олег Кабаков вручил премию имени Олега Кабакова Олегу Кабакову»

* * *

Выступающий: «Прошу меня извинить, что я выступаю не в свой день, не в своей номинации и не в своей тарелке…»

* * *

Когда врут тебе, это подлость. А когда ты – необходимость.

* * *

Есть такое призвание – гадить всем.

* * *

Как выяснили социологи, больше всего репортажи с соревнований «Формула-1» любят смотреть владельцы подержанных «Лад».

* * *

Чиновник: «Мы постоянно выходим на битву с коррупцией, но она регулярно заходит нам в тыл».

* * *

Из протокола осмотра трупа: «Убит Почетной грамотой».

* * *

Самая большая конкуренция в мире – среди лакеев.

* * *

– Дорогой, я за тебя любому горло перегрызу. Даже тебе!

* * *

Пчелы диабета не боятся.

* * *

Новости дня: «Статистики выяснили, что у большинства россиян сегодня в тренде рис и гречка по скидкам».

* * *

В кафе «Караван» на туалете нет никаких опознавательных знаков – ну как в пустыне!

* * *

Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».

* * *

Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.

* * *

Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».

* * *

– Доктор, помогите, бессонница замучила.

– А вы не пробовали считать овец?

– Пробовал.

– Ну и что?

– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…

* * *

Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».

* * *

Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».

* * *

Правда – лучший способ эвтаназии.

* * *

В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».

* * *

Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.

* * *

– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?

– Возможность поорать вволю.

* * *

Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.

* * *

Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.

* * *

Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.

* * *

Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.

* * *

– Все порядочные девушки рождаются летом, когда цветы дешевые…

– Да, а путевки дорогие!

* * *

Объявление в автобусе:

– Остановка «Пробка № 1». Следующая остановка – «Пробка № 2».

* * *

Говорят, что многие олигархи, уехавшие за границу, очень тоскуют по бывшей родине – там им не дают столько красть.

* * *

В России появилось много чиновников с докторскими степенями, которые мечтают купить аттестат зрелости.

* * *

Если чужой вор – это жулик, то свой – философ.

* * *

Сегодня обесчестить девушку – означает не захотеть с ней переспать.

* * *

Когда в цирке выступают одни только клоуны, это уже не смешно.

* * *

Некоторые страны доказали, что бывают не только дома, но и государства терпимости.

* * *

Красивая женщина не должна обучать мужиков, потому что те будут смотреть ей в рот, а видеть только ее бюст и ножки.

* * *

Из зала суда: «В результате тщательного расследования выяснилось, что «отцы нации» оказались ее отчимами».

* * *

В стране появилась новая партия – «Жулики за честную Россию».

* * *

Чтобы их агенты не слишком выделялись из масс, в спецслужбах некоторых стран теперь принимают на работу исключительно тупых, жадных и наглых.

* * *

Новости часа: «Чиновник, которого схватили за руку на подношении, отрекся от нее, заявив, что руку ему подсунули недоброжелатели.

* * *

Объявление по ТВ: «Для озвучивания смеха в зале во время юмористических передач требуются люди, не разучившиеся смеяться!»

* * *

Нет ничего более приятного, чем отомстить за свое предательство.

* * *

Рожденному летать обычно нечем крылья латать.

* * *

Новости политики: «Как выяснилось, в некоторых странах успешно работают фэйковые правительства».

* * *

У мужиков тоже есть критические дни – в аванс и получку.

* * *

Раньше на кино зарабатывали, а сегодня на нем тырят деньги.

* * *

Русский народ похож на биолога-первокурсника, который не понимает, что он выращивает в пробирке.

* * *

Российские чиновники уверены, что они – соль земли, забывая при этом, что соль – это белая смерть.

* * *

Есть страны, в которых одна половина населения следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, а вторая мечтает, чтобы первая это сказала.

* * *

– Ты слышал стихи: «Мы можем грызть стакан и Шиллера читать без словаря»?

– Слышал, но тебе хорошо бы прочитать без словаря Пушкина…

* * *

И дорожная карта может оказаться крапленой.

* * *

Некоторые судимости надо гасить вместе с подсудимыми.

* * *

Постоянно не хватает времени только у тех, кому нечем заняться.

* * *

Новости дня: «Российское правительство объявило наступающий год «Годом смеха».

* * *

Новости часа: «На заседании, посвященном проблемам пенсионеров и инвалидов, оказался испорчен микрофон. По счастью, никто этого даже не заметил».

* * *

Чтобы вынести мозги, необязательно их иметь.

* * *

Новости дня: «Начальник исправительного учреждения № 1313 предложил организовать дискуссионный клуб в самом большом карцере».

* * *

Происшествия: «Женщина получила вывих шеи при попытке поговорить через сиденье в автобусе».

* * *

Холостяцкая жизнь хороша уже тем, что новогодняя елка может стоять в доме хоть два срока подряд.

* * *

Бардак в России больше, чем бардак.

* * *

Новости дня: «На круглом столе, посвященном социальным проблемам города, присутствовали: коньяк «Наполеон», икра черная, балык и свежая осетрина».

* * *

Разговор с работницей пиццерии «Сан-Ремо»:

– Девушка, а Сан-Ремо далеко от Рима?

– Не мерила, а «Рим» у нас – через дорогу от Дома быта…

* * *

«Плечевые» – это несистемная оппозиция по отношению к публичным домам.

* * *

Раньше зарабатывали на талантах, а теперь – на бездарях.

* * *

У хорошего хозяина плохих слуг не бывает.

* * *

Разница между социализмом и капитализмом в России: при социализме обвешивали с матом, а при капитализме – с улыбкой.

* * *

– Привет, Колян! Куда это ты столько цветов несешь?

– Жене.

– Подарить хочешь?

– Нет, продать, она у меня бизнесвумен.

* * *

Сегодня многих российских чиновников и олигархов уже не поминают на девятый день после смерти. Считается, что их душа отлетает еще при жизни.

* * *

Если бы не кумиры, меньшая часть людей потеряла бы работу, а большая – смысл жизни.

* * *

Чтобы стать героем в России, сегодня достаточно быть самим собой.

* * *

Больше всего власть не любит бомжей и нищих, поскольку те на нее плевать хотели.

* * *

Сегодня самая выгодная коммерческая сделка – с совестью.

* * *

В настоящее время мужики предпочитают жить не с бабами, а с бабками.

* * *

Если все время говорить людям правду в лицо, то можно быстро испортить свое.

* * *

Мутко не пустили в Совет ФИФА, а скоро не будут пускать и в свою квартиру.

* * *

Женщины созданы для брака, как мужчины для развода.

* * *

– Скажите, а может девяностолетний дедушка вступить в «Молодую гвардию»?

– Конечно. К нам недавно даже сорокалетняя женщина вступила…

* * *

Все женщины – артистки, только талантливые играют в профессиональном театре, а бездарные – в домашней самодеятельности.

* * *

Новости дня: «В Анталье прошли переговоры ведущих политиков Европы. Местные путаны потребовали сделать такие встречи регулярными».

* * *

Новости науки: «Тест на отцовство, проведенный гражданкой Петровой, показал, что ее ребенок – сын полка».

* * *

Весна. Распускаются почки и мужики…

* * *

Мозги за границу могут утекать только у тех, у кого их нет.

* * *

В России даже собственную импотенцию объясняют происками ЦРУ.

* * *

Криминальные новости: «Полковник Захарченко отказался от девяти миллиардов рублей, найденных в квартире его сестры. «Девятью больше, девятью меньше», – сказал он на суде».

* * *

Всем хороши российские телекомментаторы. Им бы еще русский язык подучить.

* * *

Иногда хочется отдать людям всего себя: всю свою злость, жадность, глупость…

* * *

Сегодня в ресторанах официантам принято давать уже не чаевые – «коньячные».

* * *

Ишак, никогда не видевший свежей травы, рад и охапке сгнившего сена.

* * *

Красивые женщины считают, что им недодают даже за то, чего они не заслуживают.

* * *

– Вы кем работаете?

– Секретаршей.

– Спите с начальником?

– Нет. А что это вы улыбаетесь? Думаете, вру?

– Ни в коем случае – в России чего только не бывает…

* * *

Если бы Г. Х. Андерсен прочитал хоть один доклад российских министров, он бы от зависти спился.