Текст книги "Когда я был евреем"

* * *

Новости часа: «По достоверным источникам, следующим проектом телекомпании ТНТ после «Дома-2» будет «Страна-2».

* * *

Новости искусства: «Артистов, выступавших в Сирии, наградили медалью «За повторное взятие Пальмиры».

* * *

На суде по делу проворовавшегося чиновника:

– Подсудимый, ваше последнее слово.

– Всех не пересажаете!

* * *

Чем умнее женщина, тем больше она может заработать на своих глупостях.

* * *

В России «настоящим мужиком» считается тот, кто может украсть больше, чем в состоянии потратить его жена или любовница.

* * *

Новости дня: «После серии инцидентов с летальным исходом в стране принят закон об обязательном пристегивании к унитазу».

* * *

Сказки нужны взрослым не меньше, чем детям, особенно если они – политики.

* * *

Еще неизвестно, что сложнее для женщины – остановить коня на скаку или «мерина» на подъеме?

* * *

Новости часа: «Постановлением правительства 9 марта объявлен для мужчин нерабочим днем».

* * *

Страшно не то, что в стране столько дураков, а то, что все они – на зарплате.

* * *

Сегодня честный человек воспринимается уже как угроза государству, а скоро будет восприниматься как террорист.

* * *

Политика – самое надежное укрытие для подлости.

* * *

У холопов собственная гордость.

* * *

В отличие от русских евреи всегда знают, кому, когда и сколько.

* * *

Новости дня: «В России в противовес Сталину ввели понятия «друг народа» и «подруга народа».

* * *

Если бы не водка, русские давно бы спились.

* * *

Хороших людей много. Просто их не видно за плохими.

* * *

Не мечи бисер перед чиновниками – мечи «бабки»!

* * *

Движение – это жизнь! Быстрое движение – смерть!

* * *

Новая телепередача для олигархов – «Спокойной ночи, плохиши!».

* * *

Новости экономики: «По прогнозам экономистов, рост инвестиций в России в 2018 году должен опередить рост их воровства».

* * *

Новости культуры: «Французы подали иск к создателям фильма «Гардемарины, вперед!» из-за оскорбления национального достоинства, поскольку в нем аристократ де Брельи (арт. М. Боярский) не смог за несколько суток отличить мужика от бабы (арт. Д. Харатьян).

* * *

Очевидное – невероятное: «За время передачи «Твой антигерой» писательница Гостинова успела выпустить в свет новый бестеллер».

* * *

Инновации: «В России случилось экономическое чудо – министр экономики поймал в проруби говорящую щуку».

* * *

В России гораздо проще разворовать стадион, чем достроить.

* * *

Ему в жизни везло на хороших людей. А вот им на него – нет.

* * *

– Не люблю людей…

– За что?

– За то, что они себя ненавидят!

* * *

Тот, кто не хочет знать правду истории, страшнее тех, кто извращает ее.

* * *

Никто в России так хорошо не знает свои права, как жулики.

* * *

Писатель:

– За некоторые свои книги мне откровенно стыдно. Читатель:

– А нам за все!

* * *

Разница между алкашом и Газпромом: алкаш выносит все самое ценное из квартиры, а Газпром – из страны.

* * *

Плохо, когда худой карман. Но еще хуже, когда голова.

* * *

Самое плохое в человеке – отсутствие чувства юмора. За него даже посадить нельзя.

* * *

Есть такие «друзья народа», при которых ему и враги не нужны.

* * *

– Ваши самые яркие впечатления от прошлого года?

– Купил машину, о которой давно мечтал.

– А от нынешнего?

– Разбил ее.

* * *

Новости кино: «На экраны страны вышел новый художественный фильм «Вероника не хочет умирать. А придется».

* * *

Российских поп-звезд икрой не корми, дай только выставить напоказ свою бездарность.

* * *

Она: «Я бы с удовольствием с вами дружила, но только до определенного момента…». Он: «А я бы с вами – начиная с него…»

* * *

Идти против течения нелегко. Особенно в канализации.

* * *

Новости дня: «После серии коррупционных скандалов предприятие «Русгидро» решено переименовать в «Русгидра».

* * *

– Почему мы платим 13 процентов подоходного налога, а звезды шоу-бизнеса только 6?

– У них скидка на бездарность.

* * *

Странные люди, эти россияне, – их грабят, а они еще и возмущаются.

* * *

Женская красота – это спусковой крючок на мужской глупости.

* * *

И две половинки одного яблока могут оказаться гнилыми.

* * *

Одиночество – чувство, от которого все время хочется избавиться, чтобы потом все время ненавидеть себя за это.

* * *

Как выяснилось в результате опроса, любимым литературным героем у всех Молчалиных является Чацкий.

* * *

Если бы не «подклеенный смех», юмористические телепередачи в России напоминали бы панихиды.

* * *

Если артист поцелован Богом, это еще не значит, что его режиссер не поцелован чертом.

* * *

Плохо, когда государственные средства «размазываются» между ведомствами. Гораздо лучше, когда они «размазываются» среди родных и друзей.

* * *

В автобусе мальчик лет пяти: «Мам, а правда, я хитрый? Хитрее только ты»…

* * *

В результате опроса «Что сегодня важнее для молодых – любовь или деньги?» оказалось, что любовь к деньгам.

* * *

– Тебя, говорят, повысили на работе?

– Да, перевели с четвертого этажа на шестой.

* * *

Только обезьяна могла додуматься до того, чтобы стать человеком.

* * *

Новости дня: «В день сорокалетия со дня выхода в свет кинофильма «Кин-дза-дза» зрители поделились пластиковой кашей с ветеранами кино».

* * *

– Смотри, дорогой, опять звезда с неба упала. Ты успел загадать желание?

– Да, чтобы эти «Прогрессы» наконец перестали падать…

* * *

Коррупция – что дерьмо в унитазе: сразу не смоешь – потом не отдерешь.

* * *

В Италии комики работают политиками, а в России – наоборот.

* * *

Объявление на двери кабинета:

Прием у врачей:

Терапевт – виски.

Хирург – коньяк.

Проктолог – водка (хорошая).

* * *

Есть страны, в которых дураков гораздо больше, чем людей.

* * *

Россия всегда идет своим путем, потому никуда и никогда не доходит.

* * *

– Откуда у тебя синяк под глазом?

– Любовница удружила.

– С бабой застукала?

– С женой.

* * *

С дураком всегда можно договориться, со сволочью – нет.

* * *

Женские ножки – к аду порожки.

* * *

Русские люди обожают очереди – в них всегда есть с кем поцапаться.

* * *

– Алло, это лазерный центр?

– Да.

– А скажите, вы обрезание лазером делаете?

* * *

Чтобы любить, нужен талант. Чтобы ненавидеть – здоровье.

* * *

Гораздо проще говорить умные вещи, чем смешные.

* * *

Глупость хороша уже тем, что на нее всегда можно списать подлость.

* * *

Бедность в России никогда не считалась пороком, потому она до сих пор процветает.

* * *

Последним смеется тот, кто остается последним.

* * *

В сказках добро всегда побеждает зло – на то они и сказки.

* * *

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем.

* * *

Даже заурядность в состоянии быть незаурядной.

* * *

У многих чиновников правая рука не знает, куда прячет взятки левая.

* * *

– Кто там?

– Кто, кто, кобыла в манто!

* * *

Российская экономика, как матрешка, в которой вместо последней – кукиш.

* * *

Красоту придумали женщины, чтобы было чем торговаться с мужиками.

* * *

Удача любит сильных, а подлость – слабых.

* * *

Новая телепрограмма – «Право знати».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали называть рыжих котов Чубайсами после того, как те перестали таскать еду из кастрюль».

* * *

Новости часа: «Евреи попросили вернуть в анкеты пятую графу».

* * *

Самый смелый человек тот, кто не боится самого себя.

* * *

Русский народ живет по принципу «не было бы хуже», даже когда хуже уже некуда.

* * *

Объявление: «Сто тысяч рублей познакомятся со ста тысячами долларов для совместного прожигания».

* * *

Глупости тоже надо делать с умом.

* * *

Новости спорта: «Талисманом чемпионата мира по футболу – 2018 стал волк Забивака, который забил на все».

* * *

– Великие потрясения нужны только тем, кому есть куда уехать.

– А великое спокойствие – тем, кому еще есть что украсть.

* * *

Русскому человеку проще отказаться от каких-то продуктов, чем пропустить свою очередь в кассу.

* * *

Российские чиновники потому так обожают масштабные мероприятия, что им противно красть по мелочам.

* * *

Хрен редьки не слаще – длиннее.

* * *

– Скажите, какая книжка произвела на вас наибольшее впечатление за последнее время?

– Сберегательная!

* * *

Закон преуспевания в России: «Хочешь приумножить свой капитал, поделись им с чиновниками».

* * *

Когда ты беден, очень хочется, чтобы все деньги были общими.

* * *

– Ты не боишься писать такие острые статьи?

– Подумаешь, разок убьют…

* * *

Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.

* * *

Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.

* * *

Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.

* * *

Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.

* * *

Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.

* * *

Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.

* * *

Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.

* * *

Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.

* * *

– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…

* * *

– Что отмечаем?

– Похороны.

* * *

Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.

* * *

Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.

* * *

– Если ты не допьешь пиво, то оно выдохнется.

– А если допью, то выдохнусь я.

* * *

Жен надо любить. Особенно чужих.

* * *

Барышня – такая костлявая, что на нее сбегаются все собаки.

* * *

Женщины очень любят давать советы, которые никому не нужны.

* * *

Дерьмо шоколадом не испортишь.

* * *

– Грешен, сын мой?

– Грешен, батюшка.

– А в чем?

– В том, что родился.

* * *

Интеллект от ума отличается тем, что без интеллекта прожить можно, а вот без ума нет.

* * *

Наши чиновники и олигархи ничем не хуже зарубежных. Просто жаднее.

* * *

Сегодня с молодыми людьми и девушками лучше всего знакомиться в вендиспансере – по крайней мере знаешь, чего от них ждать.

* * *

Водитель маршрутки:

– Ну что, с ветерком поедем?

Пассажиры:

– Лучше без ветерка.

Водитель:

– Не получится, у меня дверь не закрывается.

* * *

Чисто не там, где убирают, и не там, где не мусорят, а там, где нас нет.

* * *

– Ну, как ты себя чувствуешь после бани?

– Как заново на свет народился.

– Значит, опять будешь писать в постель…

* * *

Во всяком хорошем деле бывают издержки. В России это почти всегда правительство.

* * *

– Не знаешь, кто сочинил «Полковнику никто не пишет»?

– Да кто ж этого не знает, невежда! Конечно, Бутусов.

* * *

Время подтянутых дам и распущенных мужиков.

* * *

Брак – это глупость, помноженная на два.

* * *

Российский футболист бил на технику – техника не пострадала.

* * *

Лучший предвыборный лозунг политиков – «Мы защитим вас от себя».

* * *

Есть люди, у которых вся жизнь – на общественных началах.

* * *

Импотент – это мужчина, который готов содержать любовника своей жены.

* * *

Жизнь – это река, которую регулярно забывают почистить.

* * *

Люди потому залезают в долги, чтобы хоть кому-то быть нужными.

* * *

В России, чтобы тебя правильно поняли, надо непременно дать в морду.

* * *

«Семья для женщины – самое главное в жизни!» – заявила известная актриса, выходя замуж в восьмой раз.

* * *

Беда многих правителей в том, что они считают себя умнее истории.

* * *

Раны мужчин украшают, поэтому женщины их и наносят так часто.

* * *

В России реальный сектор экономики почти всегда является для властей сектором обстрела.

* * *

«Чтобы прочувствовать своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».

* * *

Русские пьют не для чего-то, а потому что.

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».

* * *

– А правда, что среди политиков много «голубых»?

– Судя по их делам, да!

* * *

Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.

* * *

– Что это у тебя голова обвязана?

– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.

– Так послала бы его куда подальше.

– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.

* * *

Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.

* * *

Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.

* * *

Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».

* * *

Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».

* * *

– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.

– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…

– Это у тех, у кого нет семьи…

* * *

Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.

* * *

Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.

* * *

– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?

– Свободно.

* * *

Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.

* * *

– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?

– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.

* * *

Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!

* * *

Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.

* * *

Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.

* * *

Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.

* * *

Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.

* * *

Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.

* * *

– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?

– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.

* * *

Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.

* * *

Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.

* * *

Больше всего в России боятся собственной смелости.

* * *

Самая короткая дорога – жизнь.

* * *

Ничто так не оскорбляет чиновников, как отсутствие взяток.

* * *

Каждый должен найти в жизни свой собственный мусоропровод.

* * *

Бред – это всего лишь способ выразить свою индивидуальность.

* * *

Новости часа: «Проститутки подали в суд на телевидение за недобросовестную конкуренцию».

* * *

Каждый Отелло мечтает найти в жизни свою Дездемону и подарить ей платок.

* * *

Новости дня: «Американские нищие провели акцию в защиту российских пенсионеров».

* * *

Иногда всей жизни не хватает понять, что ты прожил ее зря.

* * *

В глазной клинике:

– Больной, что у вас с глазом?

– Веткой повредил.

– А почему в нем пуля?

– За ветку зацепилась…

* * *

У чиновников и депутатов потому такие высокие пенсии, что их начисляют еще и с взяток.

* * *

Как оказалось, второе название игры «Покемон го» – «Найди своих».

* * *

Менталитет большинства российских пенсионеров: «А в Средние века пенсий вообще не платили».

* * *

– Говорят, что Господь создал человека по образу и подобию своему…

– Не дай Бог!

* * *

Дама в магазине:

– Извините, у вас гитары есть?

– Нет.

– А балалайки?

– Тоже.

– Но у вас же магазин инструментов…

– Да, слесарных.

* * *

Сукины дети потому так спокойно воруют, что их крышуют сукины кобели.

* * *

Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.

* * *

Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».

* * *

Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.

* * *

В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.

* * *

Есть люди, которые даже в пустыне способны найти дерьмо. И вляпаться в него.

* * *

Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.

* * *

Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».

* * *

Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.

* * *

Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:

– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:

– На мои или на ваши?

* * *

Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.

* * *

И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…

* * *

Веришь власти – жди напасти!

* * *

Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».

* * *

Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».

* * *

Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.

* * *

Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».

* * *

Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.

* * *

Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».

* * *

Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»

* * *

Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.

* * *

В офисе:

– Это кто?

– Лена.

– А что она тут делает?

– Лена будет контролировать расходы на связь.

– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.

* * *

Больше всего в победе Трампа Мадонну оскорбило то, что она не смогла «дать всем», как обещала в случае победы Клинтон.

* * *

Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.

* * *

Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».

* * *

В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.

* * *

– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?

– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…

* * *

Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».

* * *

Талант – это лучший способ «откосить» от работы.

* * *

Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.

* * *

– У тебя сколько мужей было?

– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.

* * *

Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».

* * *

Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.

* * *

Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.

* * *

Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.

* * *

– Кто не рискует, не пьет шампанского…

– А кто рискует, пьет боярышник…

* * *

Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.

* * *

Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».

* * *

Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.

* * *

Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.

* * *

Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.

* * *

– Расскажите что-нибудь о себе.

– Зачем? Я о себе и так все знаю…

* * *

Чтобы покончить в России с мздоимством, надо просто узаконить размер откатов.

* * *

В России только две вещи растут стабильно – нищета и количество долларовых миллионеров.

* * *

Есть люди, которые не знают, куда пристроить собственную значимость.

* * *

Жена актера Петрова всю жизнь мечтала сыграть Анну Каренина, поэтому Петров всегда мечтал сыграть роль паровоза.

* * *

Нередко хорошего фотографа от плохого можно отличить только по размеру гонораров.

* * *

Когда женщина говорит, что не хочет создавать любимому мужчине лишних проблем, это значит, что проблем у того прибавится.

* * *

Как показали исследования, в организме человека нет ничего лишнего, кроме мозга.

* * *

Поцелованный КамАЗом.

* * *

Новости часа: Радиостанция «Голос Америки» обвинила Госдуму в том, что она работает «под фанеру».

* * *

Тост: «За то, чтобы мы пережили друг друга!»

* * *

Есть такие душные люди, что, когда они открывают холодильник, продукты в нем сразу же портятся.

* * *

Чтобы его дети увидели небо в алмазах, олигарх Посиделкин купил и то и другое.

* * *

Чем больше общаешься с политиками, тем лучше относишься к проституткам.

* * *

Человек – это генно-модифицированный продукт природы.