Текст книги "Юмор, но – смешно!"

Железный курильщик

Уважаемые курильщики, курильщицы и курята! Я могу поделиться с вами богатым опытом в области покурить. А также в области побросать покурить. Чтобы бросить курить, я сделал всё! Но этого оказалось мало. Требовалось отсутствие силы воли. К сожалению, у меня железная воля. В нашем отделе все бросили курить. Но я не пошел на поводу. Я держался. Тогда меня вызвал директор и сказал:

– Если не бросишь, не жди повышения.

Я не бросил.

Жена сказала: «Или я, или сигарета».

Я твердо ответил:

– Конечно, ты! И сигарета.

Она ушла. Я закурил. Она вернулась с пачкой сигарет. Я был счастлив.

Радостный, я выскочил на балкон покурить и простудился. При воспалении легких не курят. Я курил. Было больно. Слабак давно бы бросил. Или сыграл куда-нибудь. Но я не сдавался, не тот характер.

У меня к пенициллину аллергия. Но мне его вкатили от воспаления. Вы видели хамелеона, когда он волнуется? Я так же менял окраску. Когда я очнулся, главврач дал мне кислород. Стало хуже. Тогда он дал мне сигарету. Стало лучше. Главврач никогда не курил, но закурил и сказал хрипло:

– Вы хуже героя.

Медсестры не выдержали и заплакали. Им дали кислород. Когда я выписался на работу, мне объявили войну антикурильщики. Но я был хитер и коварен. Руководству объявил, что без сигареты со мной может случиться приступ. Или заступ? Или выступ? Или – хуже! Чем я хуже диабетика?! Они везде колются! Ребята испугались и повесили над моим столом график моих перекуров, согласованный с директором, утвержденный в министерстве. А также выдали мне мандат "Железный курильщик". Он позволял курить везде! Как диабетикам, как сердечникам. Как этим, со спреем. Вот чем Минздрав должен заниматься – удостоверения выдавать «Железный курильщик». (Доход-то вам какой будет, дураки! Кто вас заставил?) И журналисты хороши, молчат все, испугались. И рестораторы, и отельеры. Вы умные или здоровые? Умные здоровыми не бывают. Во всём мире только в наших аэропортах нельзя курить. Потому что один дурак так решил.

Я курил всегда и везде. И в бане, и в ванне, и в ручейке, и в океане. В парилке я держал в правой руке сигарету. А в левой? – Нет, не веник, а пепельницу. В Черное море я заходил в ластах, маске и с трубкой.

Трубка – длинная, курительная. Я нырял и держал ее в зубах, как перископ. Конец с табаком – над водой, я с другим концом – под водой. Плывешь, любуешься подводным царством и покуриваешь. Наслаждение непередаваемое.

Мне говорили, куренье вредно для вашего здоровья. Я не возражал. Да, курение в чистом виде, может быть, вредит. Может быть, а может и не быть. А если брать всё в комплексе? Расход здоровья на работе большой. Вас вызвал начальник – здоровья стало меньше. Ушла жена – стресс! Пришла любовница – судороги. Вернулась жена – кома. А если всё это перекурить? Пожар? Перекурите. И у вас всегда – приподнятое настроение!

Другое дело, если вы вообще нигде не работаете и вообще ни с кем не живёте. Тогда бросайте. Но если вам удастся, я сразу скажу: ваше здоровье в опасности. Вы тяжело больной человек. Даже, может быть, конченый. Потому что здоровый человек курить никогда не бросит.

Тётя еня из деревни

День первый

Трифон Бедокуров сидел на кухне и читал в «Правде» известия. Из комнаты, где телевизор, донесся голос жены Светланы:

– Три-иш! Иди сюда, интересно.

Трифон зашел в комнату, взглянул на экран и спросил:

– Опять обманываешь?

– А как же тебя иначе из кухни выманишь? Хватит читать. Скажи лучше, откуда у нас лимоны?

– А-а. Это тетя Еня постаралась.

У Бедокуровых гостила тетя Еня из деревни.

У входной двери раздался звонок. Это как раз она и вернулась после вечернего похода по магазинам. Она вошла, и квартира наполнилась шелестом разворачиваемых свертков, запахом продуктов.

Все сели пить чай с лимоном. Тетя рассказывала.

– Я бинокль с собой в город взяла. Мало ли, посмотреть на кого из окна. У вас такая вышина, седьмой этаж, как с него человека рассмотришь на улице? А с биноклем – милое дело. Сижу, гляжу. Вижу, во двор овощного магазина машина заехала. Мужики ящики стали разгружать, а в ящиках-то – лимоны! Я бегом в магазин, мне досталось. А без бинокля-то как бы я их купила? Небось, своим бы продали все.

Тетя отпила глоток чая, чуть сморщилась от нежной кислинки лимона и продолжала:

– У нас в деревне продавец Зинка тоже наладилась по знакомым все распределять. А если ей замечание сделаешь, так тебе вообще ничего не достанется… Да, сейчас продавцы хорошо живут.

– Уж кто хорошо живет, – возразил Трифон, – так это артисты.

Он указал на экран телевизора:

– Вон, смотрите, платье на певице стоит рублей… две тысячи[1]1
  Прим. авт.: Курс был: 1 руб=1,4 долл.


[Закрыть], не меньше.

Тетя Еня ахнула:

– Да ну? У них ведь казенные платья́. Моя Маринка тоже в клубе поет. Дак им всем выдали одёжу. Да такую красивую, как в бисере все.

– То – в клубе, – хохотнул Трифон, – а здесь – по телевизору. Ты посмотри ей в ухо, тетя. Видишь, как серьги искрятся. Это бриллиантовые. Тысяч пять стоят.

– Пять тысяч? – испугалась тетушка, – неужели они столько зарабатывают? В нашем магазине точно такие же серьги есть по рубль двадцать. Зачем же столько переплачивать?

– Деньги некуда девать. Вот и переплачивают, – сказал довольный Трифон, – да что далеко ходить? На нашем этаже Семен живет. Пока просто артистом работает, но уже на народного тянет. Сам мне рассказывал, что купил кольцо для дамы сердца за тысячу рублей. А у него этих дам столько, что даже у слона сердце не выдержит. И всем подарки дарит.

В дверь позвонили. Разгоряченный разговором о больших деньгах Бедокуров пошел открывать. В коридоре со светлым конфузом на лице стоял артист Семен.

– Слушай, Трифон, займи трояк до понедельника. Там лимоны продают, так хочется купить, а получка в понедельник.

Бедокуров вынул из кармана брюк три рубля и, оглянувшись, отдал Семену. Потом вернулся к столу.

– Семен заходил. На премьеру приглашает.

Тетя Еня, вдруг задумалась, а потом хлопнула себя по колену: – Ой, я и забыла совсем про гостинцы-то. Я ведь гостинцы вам привезла.

Она пошла на кухню и вернулась в комнату с двумя коробками.

– Маринка мне сказала, что городские женщины вот этими духами любят мазаться. Только тут не по-русски написано.

Светлана взяла красочную коробку и прочитала вслух:

– Мажи нуар… Спасибо, тетя, это французские духи.

– Как они называются? – переспросила тетя.

– Мажи́ нуа́р.

Тетя Еня засмеялась:

– Мажи нуар, это, вроде, как мажь Нюру. А в другой коробке – как их, фужеры. Стаканы такие. Из какого-то тоже не нашего стекла. У нас в сельмаге – то больше все стаканы берут за семь копеек. А эти фужеры, говорят, городским нравятся. Вот и пейте из них.

Трифон достал из коробки фужер с золотыми ободками и прочитал на изящной ножке фирменную наклейку: «Богема».

– Тетя, зачем же ты такие дорогие подарки привезла?

– Да чего уж там. – ответила довольная тетя Еня, – бываю-то у вас раз в пять лет. Вы молодые, вам и жить хорошо.

Спать легли поздно. Тетя Еня никак не могла заснуть. Она время от времени шептала:

– Не может быть, чтоб не казенная одёжа была. И серьги, наверное, казенные. Тришка, он выдумщик до чужого богатства.

День второй

На следующее утро Бедокуровы ушли на работу, а тетя решила привести в порядок квартиру.

Она стала мыть пол, да так увлеклась, что ручкой от швабры нечаянно зацепила вазу с цветами на телевизоре. Ваза упала на телевизор сверху, но не разбилась. Только вода вылилась в цветной телевизор и всё.

Потом тетя принялась протирать мебель. На пианино стояли те самые заморские духи «Мажи нуар». Крышки на коробке не было. Видно Светка мазалась, да не закрыла. Тетя Еня подняла коробочку за красивую большую стеклянную пробку, чтоб протереть под ней, но коробка с флакончиком отделилась от пробки и упала на пол. Пробка от пузырька осталась в руке, и по полу разлилась маслянистая лужица.

– Как это коробки делают, что дно не держится.

Тетя Еня быстро подтерла душистый подтек половой тряпкой и, чихая от запаха, перешла на кухню.

– Ну и едучая эта «Нюра». Как они только ими мажутся?

В кухонной раковине лежали тарелки, а на столе стояли подаренные тетей фужеры из богемского стекла.

Тетя взяла один и внимательно осмотрела.

– Смех да и только. Чего хорошего в этой дороговизне?

На ножке фужера тетя обнаружила золотую наклейку с иностранными буквами «Богема», в то время такой лейбл был гордостью интеллигенции.

– А это как сюда налипло?.. А. может, так и было?.. Не-ет. Все равно некрасиво. Надо убрать.

Тетя Еня тщательно соскребла ножом фирменные наклейки со всех фужеров, потом помыла посуду и прошлась по квартире довольная. Теперь все было в порядке.

Когда Бедокуровы вернулись с работы, тетя встретила их радостно.

– А я вам избу прибрала.

Трифон нежно поцеловал свою добрую тетю и прошел в комнату к телевизору. Он щелкнул выключателем, принюхался к резкому запаху духов, устроился поудобней в кресле и подумал:

– Что-то долго телевизор не нагревается.

Шершавым языком Шекспира

На каком языке врать легче? Над этой проблемой задумались знаменитые английские учёные. И они пришли к выводу, что легче всего врётся на родном английском языке. Особенно ярко это открытие подтвердилось на практике мировой политики последнего времени: дело Скрипалей, дело Родченкова, в эпических полотнах режиссёров современности – «Белых касок».

Да, английские учёные, как всегда оказались правы – легко и прекрасно врётся только на родном английском языке. Но если английские учёные – это Головы, то английские политики – это что-то другое. Они по каким-то своим тайным мотивам организовали «Брекзит» – выход Британии из ЕС. И этим нанесли сокрушительный удар по языку великой Хилари и проч. великих псак.

Первой напала на беззащитный английский язык Данута Хюбнер из Европарламента.

«Если в составе ЕС не будет Соединенного Королевства, у нас не будет английского языка», – заявила она.

В свою очередь, The Wall Street Journal (WSJ) пишет, что упор будет теперь сделан на использовании французского и немецкого языков.

А совсем недавно во время обсуждения бюджета Евросоюза на 21–27 годы в Брюсселе разразился скандал. Официальный представитель Франции при ЕС Филипп Леглиз-Коста демонстративно хлопнул дверью и покинул заседание.

Бюджет обсуждался на английском, а Англии к тому времени в ЕС не предвидится. Вот он и обиделся.

Как писал по этому поводу известный французский лингвист Морис Перньер, «использование языка страны, которая не является членом ЕС, есть абсурд и нелепость».

И тут Великая тайна английских учёных открылась! Они решили сами себя отдать в руки своего нечеловеческого эксперимента. Подопытным учёным надо было соврать на четырёх языках: на английском, французском, немецком и русском.

Первый же подопытный учёный прекрасно справился с фразой на английском:

«Всем известно, что Россия планирует в ближайшее время напасть на ЕС и захватить Европу».

Следующий учёный врал на французском. У него получилось примерно так: «Мы слышали от американцев, что Россия собирается напасть на Европу, но у нас есть некоторые сомнения в этом.»

На немецком эта же фраза звучала так:

«Нам тут подбрасывают американцы, что Россия собирается на кого-то напасть. Только зачем ей это надо?»

И наиболее убедительно всё прозвучало на русском. Очередной учёный открыл рот, подыскивая нужные слова, постоял так какое-то время, махнул рукой и врезал кулаком по столу. При этом он произнес только одно слово, которое перевели как «Опупели!». Короче, над западной дипломатией нависла смертельная угроза. Если английский язык окончательно будет вытеснен из Европы, то врать будет не на чем. Да и НЕЗАЧЕМ!

Брейн-ринг (кнопка)

Это игра такая. По телевизору. Две команды. Вопрос-ответ. Да каждый дурак так может. Ну, спрашивают, слово из трех букв, вторая «У», третья – «Й». Ну, все же знают. Как его, этот – «жуй». Стихи еще были – про него, про «жуя»:

«Ешь ананасов, рябчики жуй.

Кончились деньги – дергай за… нос, буржуй.»

Вопросы – чепуха. Главно дело – кнопка! Кто первый нажал, тот и выиграл. А меня как раз на кнопку посадили. Я думаю, надо потренироваться пару дней. А где? Спортзалов под это дело нет. Я решил в быту.

Жена спрашивает, деньги принес? Я ей жму на её кнопку, отвечаю – нет. У неё над губами – специальная кнопка, нос называется. Широкий и мягкий. Очень удобен для тренировок. Она решила, что я издеваюсь. Хлесть меня сковородкой по щеке. На сковородке – мой профиль. Она опять спрашивает, а когда принесешь? Я опять ей на кнопку жму, отвечаю – не знаю. Она другой сковородкой – хлесть по моей кнопке. На сковородке – мой анфас. Да, сейчас два моих барельефа на кухне висят. Прижизненных… пока.

Правда, я после этой тренировки подзабыл кое-что. Сейчас даже не помню, как я на ту экскурсию попал. На подводную лодку. Главное, гид, майор, спрашивает:

– Ну, всем понятно, как она погружается?

Я на кнопку нажал, отвечаю – да! А кнопка – «Погружение». Майор меня за грудки схватил, спрашивает, ты дурак, или что? Я снова на кнопку нажал, дал ответ: «Нет, я интеллектуал, просто в брейн-ринг играю.» А вторая кнопка была – «Пуск».

Когда две ракеты ушло, мы всплыли. Майор говорит, спасибо, братан, я ведь не знаю, как она всплывает. Меня только погружаться учили.

А перед самой игрой я решил приблизиться к боевым условиям, потренироваться не на брейн-ринге, а на ринге. Настоящем. Главное, стою на ринге в трусах, жду вопроса. От судьи. Перчаткой прицелился в кнопку противника. А противник подскочил без вопроса, и мне – бах! – в кнопку. Ну, в пятак. И я сразу все забыл. Даже – чего не знал. В голове – одна кнопка. Все, можно выходить на игру, на финал, в брейн-ринг. Готов абсолютно.

Противник у нас сильный был. И спонсор у него мощный – фабрика «Сибирские пимокаты». А команда у них называлась «Пим»… Даже не пим, а «Белый пим»… Даже больше – «Белый пим, черные ухи». Во-как! А ухи пришиты к пи́му, чтоб его надевать легче было. За ухи. За черные.

У них и реклама была мощная. Всем зрителям раздали по одному белому пи́му с черными у́хами. Зрители говорят, но мы вообще-то с двумя ногами. Почти все… Им объяснили, что второй пим с черными Ухами они получат в магазине с одноименным названием. По цене пары.

И у нашей команды спонсор мощный: фабрика модельной мебели «Урал-табуретка». И мы рекламу закатили! Мол, наши табуретки не имеют аналогов в мире! Модель называется: «Тубарет черный с четырьмя ногами». Ну, две передних, две задних. Модель – одна, зато дырки на сидении – любые, под заказ. Хоть в форме звезды, хоть крест, хоть круг, хоть эллипс. Заказ выполняют моментально. Две недели – и дыра в тубарете готова. Причем, если дыра эллипсом, тубарет превращается в биотуалет за секунду. Просто под тубарет ставится горшок. И наша команда за игровой стол так и села, на биотубареты. В целях усиленной рекламы. Понятно, что за обеденным столом на них сидеть еще лучше. Хоть сутки сиди не вставай.

Конечно, мы выиграли.

Но мне большую игру пришлось бросить. Тренировки сказались на здоровье.

Но не беда. Сейчас у меня куча учеников. Недавно в наш подъезд вселился парень. Настоящий игрок брейн-ринга. Сейчас я его веду к победам, как тренер. В подъезде! Там у каждой двери – кнопка. А то и две.

Он звонит, из-за двери идет вопрос:

– Кто там?

Он кнопку жмет, дает правильный ответ:

– Я!

Идет второй вопрос:

– Кто это я?

Он жмет, дает второй правильный ответ:

– Ну, я.

Ему из-за двери:

– Какого черта?

Он говорит:

– Черта лысого.

Все, выиграл 3:0. Переходит в следующий круг. К другой двери.

Недавно слышу, звонок в мою дверь. Думаю, Славик на тренировку пришёл.

Открываю дверь, говорю, с тебя 20 баксов. А на пороге – двое в масках с четырьмя пистолетами. Я спрашиваю, а где капитан команды? Они говорят, спустился этажом ниже. Отвечает на вопросы в следующей квартире. Ты у нас не один.

Грабили сильно, но аккуратно. Только деньги и драгоценности. Вся мебель во всех квартирах осталась. Холодильники, телевизоры. После этого взгрустнули жильцы подъезда. Мы же, как котята. Надо, чтобы с нами играли.

И как-то вечером, звонок в дверь и за дверями зазвучала песенка детским голоском с акцентом:

 
«Счастья я повсюду искал,
Но найти его нелегко».
 

Я – к двери:

– Кто там?

Говорят:

– Угадай мэлодию!

– СУЛИКО!

Ура! Со мной опять играют!

Жизнь продолжается!

Но обязательно должна быть КНОПКА!

Принц и ницше

Дневник Маши Ницше, ученицы 5б класса

Идёт реформа дяди Гайдара и его команды. Гайдар шагает впереди, а я, мама, папа, бабушка, дедушка и сестрёнка – позади.

1. Сегодня мама сказала, что еды в доме осталось на 15 минут жизни. Уже прошло три минуты

2. Недавно почему-то умер дедушка. Второй месяц копим деньги на похороны. Но похороны дорожают быстрее, чем мы копим. Комнату с дедушкой сдали коммерческой фирме. Они почему-то не захотели работать вместе с дедушкой и похоронили его.

3. Приехали родственники из Киргизии. Они беженцы, у них там совсем нечего есть. Мама сказала, будем голодать вместе, так даже веселее.

4. Старшая сестрёнка ходила искать работу, но не нашла. А только забеременела, сейчас нас будет ещё больше.

5. Сегодня в доме радость. Мама наконец-то принесла зарплату за позапрошлый год – два мотка колючей проволоки. Папа унёс их на Урал продать в каком-нибудь лагере.

6. Видела по телевизору сниккерсы и твиккерсы. Попросила маму купить. Мама сказала, всё лучшее – детям, и отломила мне со стены последний, самый жирный кусок извёстки. Было очень вкусно. Теперь извёстка в доме кончилась, переходим на штукатурку.

7. Под нашими окнами упал самолёт. Говорят, не хватило горючего. Пассажиры будут жить пока у нас. Хорошо, что их осталось только двое.

8. Всю неделю ждали спасателей. Пока их ждали, под окнами упал вертолёт. Это прилетели спасатели.

9. По радио передали, что ожидается землетрясение. Но был пожар. И наводнение. Поэтому ничего не сгорело, а только всё утонуло. И уж потом началось землетрясение. Было нисколечко не страшно, потому что мама предоставила политическое убежище иракским курдам. А они такие весёлые. Всё землетрясение пели песни и танцевали танцы. У них на родине такие землетрясения считаются просто плохой погодой.

10. Вчера вернулся с Урала папа. Он принёс колючую проволоку обратно. Там ему сказали, что свою девать некуда. Мама решила попробовать сварить спагетти из колючей проволоки. Вкусным был только бульон.

11. Потерялась бабушка. Мы все – с киргизами и курдами прочесали соседний парк, но бабушку не нашли. А когда вернулись, нашли от неё записку: “Ушла на панель. Ваша бабушка”. Вечером бабушка вернулась радостная с полной сумкой гвоздей. Она сказала, что сделала бартер с плотниками. Мама сразу же сварила суп-лапшу из гвоздей. А на второе папа приготовил горошницу из дроби. Всё получилось многоразового пользования.

12. И, наконец, самая радостная новость – у меня появился племянник. И ещё. Я влюбилась в мальчика. Он приходил к своему папе – директору коммерческой фирмы, которая сидит в дедушкиной комнате. Его зовут Толик.

Дневник Толика Принца, ученика 6б класса

1. Сегодня в семье скандал. Мы все: я, мама, папа, бабушка, сестра Марина, кот Мишка и пёсик Рада объелись икры, и нас всех стошнило. Просто давно уже не ели икры – целую неделю. А папа принёс сразу два бидона.

2. Сегодня в семье опять скандал. Мама ругала папу за то, что он купил ей дешёвый костюм. Она видела точно такой же, но в два раза дороже. “Как я в таком дешёвом буду ходить? Что я людям скажу?” – плакала она.

3. И сегодня в семье скандал. Мой друг Вовка попросил взаймы миллион, и я дал ему из бабушкиного комода. Мама, когда узнала, закричала:

– Ты бабушку обокрал!

А бабушка меня обняла и сказала:

– Подумаешь, обокрал. Должен же мальчик на ком-то тренироваться.

4. Сегодня в семье скандал. Мы все ехали на джипе на дачу, нас остановили гаишники, папа дунул в трубку, и она всё показала. Они с мамой закодировались на дозу, но врач что-то перепутал. Во-первых, их организм понял так, что доза – не меньше бутылки.

Больше можно. И во-вторых, что каждый день. Когда у папы трубка показала, мама сказала, тогда машину поведу я. Но и у неё трубка показала. Тогда за руль хотела сесть старшая сестра

Марина, но и у неё трубка показала. Тогда дунул я – и у меня трубка показала. Гаишники из интереса хотели дать трубку коту Мишке, но он вцепился одному в нос. И его забрали за сопротивление милиции. Озверел с валерьянки. И только у нашей собачки Рады трубка не показала. Потому что она уже старенькая.

Я не знаю, сколько ей лет, но она ещё дышит. Папа что-то шепнул гаишникам, и они нас отпустили. Всё законно, один член семьи трезвый – ехать можно.

5. Вчера у папы были американцы. Они просят продать патент на папино изобретение. Папа, когда ушёл из института ракетостроения, целый год думал, что бы такое изобрести поглупее, чтобы покупали. И изобрёл. Противогаз-глушитель для зада человека. С его помощью можно пукать где угодно, когда угодно и с кем угодно. И даже куда угодно. Хоть любимой девушке в ухо. Она всё равно ничего не почувствует.

Папа записал американцев в очередь, потому что желающих много, и прибор должен пройти испытания.

6. Сегодня проходили стендовые испытания прибора и презентация одновременно. Была куча гостей, иностранцы и всё конструкторское бюро, которым раньше руководил папа.

В испытаниях участвовали два бывших штангиста-тяжеловеса. Они покушали горошницы, и испытания начались.

Первым пукнул штангист в противогазе. Никто ничего не услышал и не почувствовал. А вторым пукнул второй штангист, без противогаза. Ударной волной снесло всю приёмную комиссию. Двоих контузило, одного оглушило, один отравился газами. В спортзале выбило окна. Гостей разметало по углам. Бывшие папины сотрудники кричали ”ура”, качали папу на руках и просились к нему на работу.

Когда я вырасту, закончу институт, защищу докторскую, стану, как папа, академиком, я тоже буду изобретать такие приборы. А пока я влюбился в девочку Машу. И чувствую, что мне очень трудно совмещать любовь и учёбу.

Послесловие

К загсу подъезжает кортеж машин и автобусов. Из первого “мерседеса” выходят ослепительные молодые: Анатолий Принц и Мария Ницше. Из следующих “мерседесов” выходят их родители. Из первого автобуса выходят беженцы из Киргизии во фраках и декольтированных платьях. Из второго – мужчины в шортах и женщины в мини-юбках. Это иракские курды. Пассажиры с самолёта и спасатели с вертолёта выходят из третьего автобуса. За восемь лет ожидания следующих спасателей их заметно прибавилось…

– Горько! – эхом летает под сводами роскошного старинного ресторана…