Текст книги "Калейдоскоп"

В малом зале Ассоциации межпланетных коммуникаций проходило внеплановое заседание Совета умнейших. На повестке дня стоял доклад академика Ю1331ЮА о состоянии разрабатываемой руководимым им Институтом истории цивилизации и футурологии масштабной тематики, посвящённой исследованию эволюции Мегагалактики. Шёл 2005×10 в 9-й степени год от Большого взрыва, момент которого был вычислен ещё несколько тысячелетий назад с поражающей воображение точность (к слову, теперь это задачка для среднего ученика 5-й ступени), и концепция старейшего члена Совета обещала сделаться очень актуальной.

Генеральный секретарь Ассоциации, одетый в элегантную лёгкую тунику времён Освоения межгалактического пространства, с саркастической улыбкой на благообразном одухотворённом лице, призывал собрание к тишине. Довольно продолжительное время все его попытки не приводили к видимому успеху, пока улыбка не сменилась на решительно поджатые губы, а деревянный антикварный молоточек не забарабанил с утроенной энергией.

– Уважаемые коллеги, – неожиданно тихим, даже вкрадчивым голосом проговорил Генеральный. – Сегодня нам предстоит трудная, но необычайно интересная работа. Наконец мы ознакомимся с последними достижениями коллектива нашего выдающегося собрата, которые он любезно согласился с нами обсудить. Прошу вас, дорогой Ю1331ЮА.

По залу пробежал лёгкий, едва уловимый смешок, так как все прекрасно знали об отношении председателя собрания к выживающему из ума академику. Тем временем из первого ряда вышел прямой, очень высокий и худой, совершенно седой учёный и чуть шаркающей походкой направился к трибуне, возвышающейся над кафедрой. Не спеша разложил бумаги, налил воды и осушил стакан, и только закончив эти несложные манипуляции, приступил к изложению сути вопроса.

– Как известно многоуважаемым членам Совета, – раздался резкий скрипучий голос, – да и вообще любому представителю нашего славного рода, – последнее было подчёркнуто выразительным взглядом, брошенным поверх голов присутствующих, – Вселенная, как и любой другой организм для настоящих идеалистов или любая другая субстанция для всех остальных здравомыслящих особей, проходит в своём развитии (или, если хотите, существовании) ряд стадий, то есть рождение (возникновение), взросление и старение (эволюция) и умирание (исчезновение). Причём смерть может быть и не абсолютной, потому что объект просто принимает другую форму и, соответственно, содержание.

В течение довольно продолжительного отрезка времени Ю1331ЮА монотонно излагал свои взгляды и только в конце доклада обнародовал сенсационный вывод, заключающийся в том, что по его расчётам Мегагалактика уже прошла стадии рождения, взросления и старения и вплотную приблизилась к умиранию.

– Сколько времени будет продолжаться прогнозируемый процесс вымирания? – ехидно поинтересовался профессор Е286УС, как только перешли к вопросам.

– Я полагаю, что мы приближаемся к конечной точке кривой пространства-времени, – невозмутимо проговорил академик.

– И что же ждёт Мегагалактику после смерти? – Генеральный секретарь Ассоциации, как это ни странно, был как никогда серьёзен, задавая свой вопрос.

– Существует два варианта развития событий, – проскрипел Ю1331ЮА. – Первый заключается в возникновении нового звёздного или антизвёздного соединения, а второй, наиболее вероятный, подразумевает спиральную эволюцию, то есть сначала нас ждёт обратная часть витка с противоположным развитием от смерти к рождению, например, а затем новый виток в стандартном направлении.

– Что же вы всё-таки подразумеваете под противоположным развитием, – не унимался председатель.

– Обычный обратный процесс по типу втекания воды в водопроводный кран.

– Но это же нонсенс, абсурд…

И не успел председатель закончить фразу, как над залом на мгновение повисла мёртвая тишина, а потом раздалась нечленораздельная речь. Докладчик вдруг несколько побледнел и стал часто и невпопад открывать и закрывать рот. Происходящее сильно смахивало на видеоизображение, получаемое при перемотке плёнки назад. Потом академик что-то выплюнул в стакан, вылил его содержимое в графин, не спеша собрал бумаги и, попятившись задом, обогнул трибуну, спиной вперёд спустился с кафедры и, дойдя до своего места, медленно опустился в кресло.

Многоуважаемая А. А., я Вам уже очень обязан за Ваши чуткость и внимание ко мне, за ту бескорыстную и неоценимую помощь, которая Вами так великодушно была мне оказана. И тем сложнее и больнее мне отдавать на чтение эти листы, где так много грязного и откровенно пошлого, Вам, молодой интересной женщине, незнакомой, вероятно, со многими тёмными сторонами нашей грешной жизни. И только Ваши настоятельные просьбы и искреннее желание помочь мне, а также моя, надо признаться, слабо тлеющая надежда на сколько-нибудь серьёзное исцеление позволили мне передать их Вам. Ещё раз подчеркну, что исключительно тяжёлое состояние последнего времени и желание подлечить нервную систему, а также набраться жизненных сил, которые позволяли бы сдерживать себя и получать хотя бы минимальную радость от моего теперешнего существования, не омрачая бытия близким мне людям, побудили обратиться за советом именно к Вам.

Виною произошедшей со мной метаморфозы был, конечно же, не только я сам, но и среда, её влияние и воздействие, с которыми уже в зрелом сознательном возрасте мне пришлось бороться.

И я не победил.

Впрочем, судите сами.

Язык дан человеку затем,

чтобы скрывать свои мысли.

Талейран

Здесь нам предстоит ненадолго вернуться в прошлое. Я потому стараюсь так подробно оговорить некоторые, возможно, и малосущественные детали своей жизни, что они в какой-то степени оказали определённое влияние на развитие моего заболевания. В любом случае, они будут необходимы хотя бы потому, что имели место, и если не столь важны сами по себе, то характеризуют путь, приведший к моему нынешнему состоянию.

Вот один из эпизодов. Как-то, когда я учился во втором классе и появился в школе после болезни, на лестнице меня встретила одноклассница. В присутствии всех учеников, в том числе и ребят с нашего двора, она обняла меня и, поцеловав в щёку, поздравила с выздоровлением. И всё было бы ничего, если бы потом меня не стали часто дразнить женихом этой девочки. И ещё по соседству со мной жила одна моя сверстница, в которую были влюблены, насколько здесь можно употребить это слово, все мальчишки-одногодки. Однако предпочтение явно отдавалось мне. Я, словно всё происходило только вчера, помню её тонкие заботливые ручки, любовно застёгивающие верхнюю пуговицу на воротнике моей не умышленно открытой рубашки или подправляющие длинными музыкальными пальчиками не столь уж непокорную чёлку. Один из моих знакомых, ученик не то девятого, не то десятого класса, наблюдая это, рассказал, к чему сводятся такие отношения у взрослых, и всячески понуждал меня к аналогичным действиям. Его я всегда вспоминаю с отвращением, потому что именно им и были заброшены первые семена бурно разраставшегося и цепко схватившего меня своими ветвями растения – моей болезни, ныне обретшей наименование «неврозы навязчивых мыслей», да и более страшное – неврастения. Не исключено, конечно, что истоки её определены недостаточно грамотно, но мне сие представляется именно так. Описанная же ситуация привела к неоднозначным последствиям в будущем. Мысли, а возможно, в какой-то степени и желания, пришедшие пускай и значительно позднее, но всё же намного раньше положенного времени, стали постоянно посещать меня. В свою очередь, это спровоцировало и не по возрасту своеобразное отношение к девочкам. Я стал очень стесняться их, а впоследствии и избегать их общества, что даже сказалось на приятельницах моей сестры, которые были незначительно старше меня.

Потом началась война, нас эвакуировали в Западную Сибирь. За стеной в одной с нами квартире жила двоюродная двенадцатилетняя сестра, мне же тогда только исполнилось одиннадцать. Она любила меня, но чувства её были далеки от родственных. Помню, как родные брат и сестра упрашивали меня поцеловать её за обещанные ею в награду сладости, такую редкость в то тяжёлое голодное время. Так вот, кузина постоянно искала повод, чтобы остаться со мной наедине, совершенно не стеснялась и даже умышленно раздевалась в моём присутствии, ожидая каких-либо проявлений чувств с моей стороны или мимолётного прикосновения. Один из приятелей-соседей, проведав о сложившейся ситуации, советовал мне пойти на близость с нею, утверждая (не знаю, правда, насколько обоснованно), что ему она в своё время не отказала. Я же хотя и страстно желал, но никак не решался на взрослый поступок. Мучительное ожидание никак не покидало меня, и, ничего не предпринимая, я постоянно испытывал сожаление и горечь. К тому же в тот период обучение было раздельным, и я продолжал стесняться девочек, и даже более, чем раньше. Тот же приятель предложил мне попробовать сблизиться с ней другим, также не очень понятным мне способом, но и на это я не решился.

Итак, мы возвращаемся в Ленинград. Новая школа, новый коллектив, отсутствие хороших друзей и нормальных условий жизни. Особых успехов в занятиях нет, зато хватает материально-бытовых трудностей. Вскоре я встретился со старым знакомым по эвакуации, и у меня с ним и его русскими приятелями завязались дружеские отношения.

После девятого класса летом в пионерском лагере я проявил недюжинные дарования в спортивных состязаниях, отмеченные многочисленными грамотами и именным жетоном. Там же я узнал, что такое внимание многих девушек сразу, писавших даже моё имя на ставнях окон, и почувствовал особое расположение к одной из них.

А десятый класс я заканчивал уже в школе рабочей молодёжи, потому что весь год должен был трудиться в артели, где служила мама. Здесь парни и девушки были старше меня и иногда позволяли себе расслабиться – выпить. Однажды я получил записку от соученицы с просьбой о встрече, выслушал объяснение в любви и согласился помочь ей с уроками, занятия которыми происходили в её собственной отдельной комнате. Не раз и не два она пыталась довести наши взаимоотношения до близких, но я не совсем понимал её намерения. Советы же моих однокашников, обильно подсоленные, разбивались о мою нерешительность, хотя девушка мне явно импонировала.

В это же время мой сибирский друг познакомил меня со своей возлюбленной. Его девушка была старше года на два, из семьи врачей, очень интересная, развитая, начитанная, музыкальная, наделённая многими способностями. И я неожиданно влюбился. Да, тогда я был впервые по-настоящему влюблён. Но тем не менее посоветовал другу первым открыть ей свои чувства. Он получает в ответ предложение остаться просто добрыми друзьями, и тогда объясняюсь я. Оказывается, чувство было взаимным. В результате ей, а потом и нам приходится теперь часто обманывать третьего лишнего, чтобы не мешал нашим встречам. А они становятся уже почти ежедневными и насыщенными – чистые поцелуи, попытки уединения на квартире её тёти, выезды за город. И возможно, исключительно её боязнь последствий и моя нерешительность не приводят к естественному в таком развитии событий финалу.

А дальше я окончил школу, по зрению не попал в военное училище, где курсанты обеспечивались всем необходимым, что было тогда определяющим для меня при выборе профессии. Бытовые неурядицы, охлаждение к возлюбленной и, главное, поиск яркой жизни, где есть место подвигу и стремление к которой давно не давало покоя, побудили меня вместе с приятелем «бежать» в Донбасс. Однако в Москве мы застреваем из-за недостатка или, точнее, отсутствия средств и решаем подкопить денег, устроившись на временную работу. Живём у старого знакомого по эвакуации, который из страха или по какой другой причине рассказывает про нас своим родителям, а те, в свою очередь, сообщают нашим, поэтому в результате мы возвращаемся в Ленинград. Но, как оказалось, совсем ненадолго. Вскоре я уезжаю к дяде на юг и там поступаю в институт.

Возобновляются знакомства и встречи с девушками, опять приходит жажда близости, которой пока не было, хотя иногда случались оргазмы, но об этом в своё время. На юге у меня впервые появились головные боли. Причина их вскоре была установлена, правда, не сразу, и после несложной операции они в общем-то прекратились. Вскоре я потерял интерес к учёбе, начал отставать по многим предметам и после убедительных увещеваний дяди перешёл на заочное отделение.

Нужно отметить, что в этом большом портовом городе со дня поступления в институт я постоянно проживал в общежитии. Это было обусловлено моим мнением, не расходившимся с действительностью, что сие соответствует пожеланиям жены дяди, правда, ему моё решение доставляло немало переживаний. Я уже был взрослым и вполне самостоятельным человеком, поэтому он, хотя и сожалел о раздельном проживании, щедро платил мне постоянным вниманием и искренней благодарностью.

Уже перейдя на заочное отделение, я в поисках заработка как-то зашёл в редакцию областной газеты, где один из сотрудников, совершенно случайно ознакомившись с моими стихами, кои я, кстати, начал писать ещё в Москве, но увлёкся творчеством по-настоящему лишь на юге, предложил мне для начала работу, кажется, корректора в районной малотиражке. Дав согласие, я всё же не вышел на службу, посчитав это занятие скучноватым. Затем попытался устроиться моряком на судно, но опять срезался на медкомиссии из-за зрения.

Кстати, на море произошёл эпизод, который навсегда врезался в мою память. Городской пляж, изумительный жаркий воскресный день. На пляже отдыхают вместе с моим дядей и его женой супружеская чета и ещё один мужчина средних лет. Бог знает, каким образом могли пересечься их пути, кажется, они были соседями по даче. Он – самодовольный, круглый, маленького роста господин – преподаватель техникума. Человек крайне недалёкий, он весь как бы излучал благополучие и удовлетворение жизнью. Последние нестерпимо блестели на его лысой голове и гладко выбритом лице, скользили по густо поросшей волосами гордо выпяченной груди и, совсем не стесняясь, ярко расплывались на безмерном грушевидном животе. В нём всё, даже движения коротких пухлых пальцев, подчёркивало довольство собой. Жена же его была дамой очень стройной, очень накрашенной и на редкость глупой. И при них состоял её брат – всегда я видел их только втроём. Это был человечек сравнительно невысокого роста, средних лет, с помятым лицом, перерезанным морщинами, и редкими волосами. Глаза почти бесцветные, с тяжелыми мешками под ними и грустным отсутствующим взглядом, вызывающим неподдельное сострадание. В неестественной худобе его рук и особенно ног ощущалось что-то жалкое и пугающее. И вот как-то лёжа на песке и глядя на щиколотки его костлявых, обтянутых полупрозрачной кожей ног, я вдруг очень испугался: неужели когда-нибудь и я стану таким человеком, которому ничего не удалось в жизни, всегда подавленным, с тоскливым взглядом брошенного, забытого всеми, просящего подачки, бездомного пса? И если вид мужа его сестры вызывал у меня лишь брезгливое отвращение, то его собственный вид вселял в меня невольную боль и даже непонятный страх за будущее. Позже дядя рассказал, что судьба этого мужчины печальна, жизнь его не сложилась и живёт он в семье своей сестры, что по-человечески его даже жалко.

В то же время я поступаю на курсы гидротехников при управлении морского порта, заканчиваю их с отличием, но не уезжаю по назначению, а, заключив договор на работу на Крайнем Севере, после недельной побывки в Ленинграде отправляюсь на Колыму.

Мне девятнадцать лет, я покидаю тёплый благодатный край и убываю на край Ойкумены. Зачем? Для чего? Я просто ищу всё ту же романтику, жажду поближе познакомиться с настоящей жизнью, встретить необыкновенных людей. А ярче всего человек проявляется в суровой обстановке.

Что представлял собой Дальстрой того времени, напичканный всевозможными искателями приключений, уголовниками и политзаключёнными? Низость и величие, проявления почти всех сторон человеческого характера. Но там оставалось место подвигу, пускай незаметному, обыденному, но всё-таки подвигу, освящённому не высокими идеалами, а каждодневной вынужденной борьбой с природой, с повседневностью, вообще борьбой за существование. И вот я – комсомолец, всосавший в себя с молоком матери великие идеалы, немеркнущие идеи справедливости, торжества добра над злом, представления о высокой морали, принципы социализма, – неожиданно брошен в океан лжи, беззакония, бесправия, разврата. И всё это необходимо было принять сразу, независимо от собственной воли, ибо этот океан существовал, был реальной действительностью.

Но сначала о дороге на Север. Первая женщина, с которой я был по-настоящему близок, появилась у меня именно по пути на ленинградскую побывку. Она ехала к жениху, учившемуся в политшколе, который встречал её на вокзале и с которым она была обручена, хотя, по её словам, не любила его. В то время я старался ни о чём особенно не задумываться, а жил исключительно чувствами и ощущениями. Но здесь мне захотелось любить, хотя она не предоставила мне возможности ни понять, ни полюбить себя, а заставила только чувствовать. Она целовала меня, она положила меня на себя, она говорила, что не будет иметь ребёнка без отца, она меня ни о чём не просила и не спрашивала, а только ласкала, жила мною, беззвучно молила и делала абсолютно всё, о чём я даже и не мечтал. С вокзала она ушла с человеком, который бесплодно искал её любви. Но ещё до остановки поезда, после того как всё утро она жадно целовала меня, сидя на полке, на которой я лежал, довольствуясь лишь неумелыми робкими ответами, с мольбой в голосе и со слезами на глазах взяла с меня обещание, что мы обязательно встретимся, повторив несколько раз место и время запланированного свидания. Она действительно нашла и сняла комнату, она приносила вино, она опять делала всё. Мой взор туманился, мне было божественно хорошо, но её – виновницу этого пира во время чума – я видел размыто, как в тумане. А она звала меня, хотя и робко, одними глазами. Что-то я вроде бы различал, но слишком слабо. Я должен был уезжать, и мне не хотелось видеть этой немой мольбы, понимать очевидных намёков. Я был юн, мне нужна была женщина, и я просто не успел разглядеть мою попутчицу, понять, полюбить, хотя она была достойной во всех отношениях и очень красивой. Она нравилась окружающим, многие были очарованы ею и заметно влюблены. У неё были чудесные глаза с озорными огоньками, становившиеся чуть грустными, когда огоньки исчезали. У неё был чудесный рот с чувственными губами, на которых постоянно играла лёгкая улыбка, заставлявшая улыбаться других. Она звонко смеялась, только со временем в её смехе появился оттенок печали. Но мой взор был затуманен, я был слишком молод, меня любили, мне было хорошо, моё честолюбие тешилось её отношением, я вырос в своих глазах, я купался в физическом удовольствии. Время, проведённое со мной, она определила как лучшее в своей жизни, но ступень моей эволюции ограничила его лишь несколькими днями. Я не успел прозреть, хотя отношение к ней, как и к другим девушкам, с этого времени значительно изменилось, так сказать, поменяло окраску. Я уехал. Я не мог оставить адреса, потому что он был мне неизвестен, но обещал написать. Я не написал, точнее, не успел, не смог.

Через пятнадцать дней в Находке у меня вдруг начались сильные рези при мочеиспускании. Мучительные поиски выхода собственными силами и наконец беседа с единственным врачом-мужчиной, правда, детским. Без анализов, лишь в результате осмотра был поставлен диагноз – гонорея. Состоялась непродолжительная успокоительная беседа, в процессе которой я узнал о многих пикантных случаях из практики доктора, а также о стоимости лечения и назначении серии уколов пенициллина. Надо отметить, что по прошествии полугода рези повторились. И только проведённое впоследствии тщательное обследование в магаданской клинике полностью исключило наличие гонореи, а повторная вспышка, впрочем, как и предыдущая, оказалась банальным уретритом.

Повторюсь, что Север оставил на мне неизгладимый отпечаток. Не говоря о прочем, что выкристаллизовалось и во многом проявилось болезненно, я имею в виду лишь моральные аспекты, повлиявшие на моё теперешнее, явно раздвоенное состояние. Я поехал туда вполне созревшим мужчиной, но ещё и слишком скромным юнцом. Во мне сохранялось воспринятое из традиций классической русской литературы высокое отношение к женщине, к женщине как яркой индивидуальности. Тогда я относительно разбирался в физической красоте и не стремился к женщинам, обладающим ею. Возможно, потому, что не видел необходимости в женской привлекательности. В слабом поле я искал гончаровскую Ольгу, тургеневскую Елену, толстовскую Анну Каренину, пушкинскую Татьяну. Их я и любил. А из советского периода мне нравилась Нона Александровна Пановой, её образ, созданный Скопиной в кинофильме. И совсем я не понимал женщин слабых, беззащитных, покорных чужой воле. Я ценил женщину-борца, создателя, не принимая её прежнего рабского положения, любил её равную, умную, с высокими устремлениями, чистую, волевую, обязательно верную подругу. Мне казалось, что вполне можно встретить симпатичную и обладающую всеми перечисленными качествами девушку, которую я видел в придуманном мною для единственной настоящей любви образе. Пускай даже и не очень красивую. Мне представлялось, что, любя беззаветно – а такого человека не полюбить невозможно, – нельзя сбиться на мысль о посторонних связях. В моём тогдашнем представлении люди вообще были значительно чище, действительность ярче, будущее светлее. Казалось, что стоит лишь найти работу по сердцу и настоящую подругу, и жизнь превратится в мелодичную неповторимую песню, только более логичную, строгую, дополненную борьбой, но не за свою шкуру, а за прекрасную жизнь для всех. Именно в этом я видел предел счастья.

А Дальстрой меня встретил грязью. Я попал в мир людей, искавших исключительно удовольствий, людей, которых действительность надломила и опошлила. Женщина в этом мире представлялась лишь куском мяса, и лучше, если мясо посвежее (моложе, красивее), а нет – так сойдёт любое, главное, чтобы мясо было, а мясо всегда одинаково, даже если оно рыбье. Но и это ещё не всё. Оказывается, не последнее значение имеет количество, ведь одна женщина – это смешно, это тривиально. Вульгарность – почётна, пошлость – повседневна, жестокость – обыденна и общепринята. Мужчина – хозяин, Бог. Водка – божественный нектар. Водка плюс женщина – смысл жизни. Работа же – лишь насущная необходимость, средство для получения первого и второго. Хотя, нужно отдать должное, работать умели многие, ведь природа здесь сурова и беспощадна, поэтому в труде доходили до неподдельного героизма.

Я колебался. Мне было всего девятнадцать лет. Мне нужна была физическая близость. Когда я попал в эту адскую кухню, не смог удержаться. Я запил. А так как я уважал мужиков, которые окружали меня, за их труд, мне стало казаться, что так и должно быть. Я стал раздваиваться. Во мне появились две морали, с годами всё более усугублявшиеся. Я начал перетасовывать, мешать две колоды, а затем вытаскивать карты из общей. Но увязать окончательно эти две морали я никак не мог, меня бросало из одной крайности в другую, и было не разобраться, где же истинная нравственность. До сих пор я не в состоянии прибиться ни к одному берегу – витязь на перепутье.

В областном центре я прожил полтора года. Сначала я чурался женщин и не допускал даже мысли о близости. Но время шло, обстановка и среда сделали своё дело. Я начал пить, посещал компании, имел определённый успех у прекрасного пола и опять увлёкся женщинами. Одной из них стала кандидат химических наук, сотрудница номерного научно-исследовательского института. Она была старше меня лет на восемь, её мать и ребёнок – девочка четырёх лет – остались на родине, в Чите. С мужем – военным в чине майора – разошлась, так и не сумев смириться с изменой, невольной свидетельницей которой оказалась, несмотря на настоятельные мольбы о прощении. В первую же ночь случилась с нею близость, да ещё в присутствии другой женщины – соседки по комнате. Потом мы начали встречаться, наверное, даже любили друг друга. Омрачало наши отношения лишь осознание невозможности совместного будущего, хотя она и уговаривала по окончании моей учёбы в техникуме уехать на периферию, где ей предлагали возглавить лабораторию. К сожалению, наши встречи были прерваны её отъездом в семимесячный отпуск, а вернулась она уже с дочерью.

Там же я сблизился ещё с одной женщиной, встречи с которой впервые привели меня к осознанной мысли о возможности физического несоответствия в половой сфере, что я отношу на счёт рано проснувшихся желаний, оказавших определённое влияние на развитие мужских качеств. Именно этот, зародившийся тогда комплекс частичной неполноценности впоследствии принёс мне столько ненужных страданий. Я, естественно, принимаю возражения со ссылкой на удачные связи с другими партнёршами и, наконец, нормальную жизнь с женой, но ещё до встречи с ней мысль о моей ущербности постоянно давила на меня. Это ограничивало общение с девушками, желавшими близости, причём даже когда совершенно не препятствовал моральный фактор – они не были замужними. Меня страшно пугала мысль, что вдруг я не смогу удовлетворить их, уже познавших любовь других мужчин. Эта навязчивая идея позже, усугубившись другими факторами, всё-таки привела к тому, что я стал болезненно ощущать свою несостоятельность, размышления о которой появлялись при сравнении себя с другими, принося боль и огорчения. Я видел в любом мужчине, как бы плох он ни был, человека более счастливого и состоявшегося.

После нескольких месяцев совместной жизни с женой одного комсомольского деятеля вдруг вновь проявились рези при мочеиспускании. Я снова обратился к врачу, поведав ему всю предысторию без утайки. Это был врач районной поликлиники, хотя и молодой, но хороший специалист по венерическим и урологическим заболеваниям. Однако и тут всё пошло наперекосяк. Обнаружив выделения, характерные и для гонореи, он упорно продолжал отстаивать версию венерического заболевания, несмотря на отрицательный результат исследований и на заверения, что ни с кем, кроме комсомольской жены, за последнее время я не контактировал. Тогда, объяснив мне, что гонококки могут не сразу быть обнаружены, он стал запугивать тяжёлыми последствиями этого заболевания, добиваясь от меня признания в несуществующих связях с кем-то, от кого я мог заразиться. Он убеждал меня, что если скрою сей факт и не излечусь сейчас, то через три-пять лет, а то и ранее, стану импотентом. Тщательное обследование жены комсомольского работника, моей тогдашней подруги, справедливо считавшей постыдной ту процедуру, также ничего не выявили. Но в этот период боли настолько усилились, что мне пришлось лечь в больницу. Через неделю они спали, и тут врачом опять была допущена ошибка, правда, теперь по моей вине. Идя навстречу моим пожеланиям, на ноябрьские праздники он отпустил меня домой, так как рези практически не проявлялись. Но по окончании праздников они возобновились с новой силой, чему, вероятно, способствовало неумеренное потребление спиртных напитков. Боли были столь нестерпимыми, что мы вынуждены были прибегнуть к новокаиновым уколам. Из больницы меня выписали под наблюдение врача, он провёл безрезультатный курс лечения пенициллином и почти такой же бесполезный – стрептомицином. Решили направить на обследование в областную больницу, но тут рези стали ослабевать, а к моменту прибытия в столицу края совсем прекратились. Опытный врач-уролог, а тогда уже и мой новый доктор согласилась, что болезнь ничего общего с венерической не имеет, постфактум определила цистит и уретрит. Рези исчезли, но и резко изменилась потенция. Вот тогда и начались мои настоящие страдания.

Итак, после многолетнего отсутствия я наконец вернулся в Ленинград.

Как-то, ещё на Севере, когда я уже начал встречаться с моей будущей женой, один мой сотрудник – старший товарищ, еврей, страшный циник, но необычайно порядочный, душевный человек, также женившийся на русской, намекнул как-то в бане по-приятельски, но довольно грубо, что мы, то есть я и моя жена, не подходим друг другу. Наверное, я и сам осознавал сей факт, но она мне безумно нравилась, да и решающий шаг был уже сделан. Многие же неурядицы нашей семейной жизни я объяснял только одним фактором: мало того что от природы мне досталось, а тут ещё быстрое наступление оргазма и невозможность повторного акта. Поэтому близость, после мимолётного удовлетворения, приносила сильное разочарование. Нужно отметить, что моя жена, когда мы познакомились, была уже не девушкой, к тому же она обладала темпераментом, отличным от моего. Но она совсем иначе относилась к половой жизни и при возникновении по моей инициативе разговоров на эту тему всячески настаивала на своём полном удовлетворении, мотивируя тем, что ей вполне достаточно и того, что есть. Хотя при этом у меня особенно быстро наступало семяизвержение, а её оргазмы были крайне редки. Всё это страшно мучило меня, наводя на самые тяжёлые мысли. Почему? Потому что унижало как мужчину, подчёркивало мою несостоятельность, наталкивало на размышления о невозможности получить настоящее удовольствие, о котором так много пишут и говорят и которое, по всей видимости, мне недоступно. В поисках выхода из сложившейся ситуации, породившей недовольство собственной женой, некоторое охлаждение к ней, я бросился искать связи на стороне, желая обрести наконец истинное наслаждение. Однако и здесь боязнь потерпеть фиаско удерживала меня непосредственно от близких отношений.

В Ленинграде у меня развивается неврастения, появляются головные боли. Мимолётные знакомства ничего, кроме огорчений, не приносят, ухудшая и без того угнетённое состояние. Я задумался над тем, что быстрое наступление оргазма обусловлено нервными расстройствами, но разрубить гордиев узел был уже не в силах.

Через несколько лет я незаметно для себя всё-таки серьёзно увлёкся одной сотрудницей, женщиной не слишком привлекательной внешне, но своеобразной, умной и интересной. Чувство со временем стало взаимным, но отношения наши складывались очень непросто, к тому же постоянно возникали трудно преодолимые препятствия, не способствовавшие нашему сближению. Поэтому влечение пропало, и остались только нерешённые вопросы. Необходимость же совместного пребывания на работе доставляла сплошные неудобства, но изменить что-либо было невозможно. Очень долго даже её вид приносил мне страдания, подчёркивая все неурядицы и отсутствие радости в жизни. Меня часто мучили запреты на сближение с нею – то из-за семьи, то из-за боязни своей несостоятельности, быть может, и преувеличенной, но последнее не позволяло мне пойти хотя бы на временную запретную связь. Потом появилось чувство жалости к ней, до сих пор одинокой, сменявшееся обидой и даже озлоблением, в которых она тоже была косвенно виновата. Хотя одно время чувство было настолько сильным, что я никого и ничего более не замечал. Но определение наших взаимоотношений как настоящей любви сменялось мыслями о просто навязчивом состоянии, появившемся в результате неудачно складывающихся обстоятельств. И надо признаться, что её присутствие и по сей день не оставляет меня равнодушным, нет-нет, а и возвращается давно пережитое.