Текст книги "Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов"

Шоферские, морские и другие путевые сценки

Коварная изменница

Двое друзей разговаривают в кафе.

– Ты очень плохо выглядишь. Что с тобой произошло?

– Моя жена удрала с каким-то типом на моем автомобиле!

– Это ужасно! А какой марки машина?

Между соседями говоря

Пан Ярось говорит соседу:

– С автомобилем у меня взаимопонимание лучше, чем с собственной женой.

– Я это знаю, – ответил собеседник. – Я часто вижу, как жена посылает вас спать в гараж.

Преступление и наказание

– Правда ли, что вы, управляя автомобилем, переехали человека?

– Да, к сожалению, правда.

– И вас наказали?

– О, еще как! Мне пришлось жениться на вдове этого человека!

А если не будет дерева?

Женщина, управляя автомобилем, наехала на дерево. Спустя минуту, выбравшись из автомобиля, она увидела, что неподалеку стоит гураль и смеется.

– Почему вы смеетесь? – спросила она.

– Потому что мне очень интересно, как вы затормозите там, где нет деревьев.

Причина аварии

Судья, выясняя причину аварии, спрашивает:

– Пани Остружницова, расскажите, как произошло столкновение!

– Я управляла автомобилем. За рулем сидел мой муж…

Случай на трассе

Инструктор вождения спрашивает курсанта:

– У вас зрение нормальное?

– Конечно!

– Так может быть вы прочтете номер автомашины, которая находится прямо перед вами?

– Какой машины?

На экзамене

– Что вы сделаете, если на скорости 80 километров в час лопнет камера одного из колес? – спросил экзаменатор женщину.

– Никаких проблем. У меня же есть запасное колесо! – невозмутимо ответила она.

Успокоил

Владек садится в автобус с волкодавом.

– Извините, вы платили за собаку? – спросил кондуктор.

– Что вы! Она досталась мне бесплатно! – ответил парень.

Вам повезло

– Кто-то украл мою автомашину, пан начальник, – говорит полицейскому взволнованный мужчина.

– А где вы ее припарковали?

– Там, за углом.

– Ну, так вам повезло. Если бы она еще там стояла, то я оштрафовал бы вас за парковку в запрещенном месте!

Чья вина?

Полицейский допрашивает участников дорожного происшествия.

– Вина не моя, пан сержант, – объясняет водитель. – Я работаю шофером уже тридцать лет!

– Ну и что? – возмущается прохожий. – А я хожу пешком уже пятьдесят лет!

Недоумение гураля

– Почему вы не осветили свою повозку? – спросил полицейский у гураля.

– А зачем мне ее освещать? – удивился гураль. – Лошадь уже старая и почти слепая!

На конкурсе

Полиция организовала конкурс на звание лучшего водителя. Выиграл Маштальский на своей «сиренке». Принимая награду, он сказал полицейскому:

– Ну теперь-то я уже смогу сделать себе права!

– А его жена добавила:

– Не слушайте его, пан начальник, он всегда так говорит, когда выпьет!

Игра в угадайку

Полицейский задерживает автомобиль, управляемый женщиной.

– Я думаю, что вы знаете, почему я вас задержал, – говорит полицейский, доставая из кармана квитанцию об оплате штрафа.

– О, пожалуйста, ничего не говорите, я хочу догадаться сама! – промолвила женщина.

Случай на берегу

Девушка неумело проехала поворот, управляемый ею автомобиль съехал с шоссе и попал в пруд.

Видя подбегающего полицейского, девушка закричала:

– Ничего не произошло! Я только доливаю воду в радиатор!

Выгадала – приобрела

– Дорогой, ты будешь очень доволен мною. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал! На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки!

Как в жизни

Инструктор на курсах автовождения спрашивает слушателя:

– Что вы будете делать тогда, когда двигатель не заводится?

– Подниму капот.

– А дальше?

– Стану ругаться!

На трассе

Инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль, за рулем которого находится женщина.

– Ваши права!

– Поищите в сумочке сами, я без очков дальше своего носа ничего не вижу!

Мы и так собирались купаться

Автомобиль занесло, и он с высокого берега съехал в воду. Муж открыл дверцу и вместе с сидевшей рядом женой выплыл на поверхность.

Когда они выбрались на берег, жена начала плакать.

Муж ей и говорит:

– Не расстраивайся! Ведь мы и так ехали купаться!

Важное уточнение

– Мне так хочется, чтобы мы купили машину! – мечтает вслух жена. – Мы тогда смогли бы поездить по свету.

– По этому или по тому свету? – деловито спросил муж.

Выгодная сделка

– Представь себе, старина, вчера я получил хороший спортивный автомобиль за мое расстроенное и испорченное короедами пианино, – похвалился музыкант.

– Какой же чудак пошел на такую сделку? – удивился приятель.

– Мой сосед через стенку.

Так было бы лучше!

Дорожный полицейский обращается к женщине, попавшей в аварию:

– Скажите мне, что должны были делать другие, чтобы избежать этого столкновения?

Женщина, находившаяся за рулем, ответила:

– Они должны были поехать другой дорогой!

Об экзамене

У одного новоиспеченного водителя спросили:

– Какие предметы были самыми трудными во время экзамена на водителя?

– Деревья, стены и собака!

Повезло

По улице местечка, в котором принимает известный экстрасенс, бежит какой-то мужчина и кричит:

– Я буду ходить!.. Я буду ходить!.. Я буду ходить!..

Его останавливают заинтересованные прохожие:

– Он вылечил вас?

– Нет, у меня угнали машину!

На коллегии

– Уважаемый водитель! – говорит председатель коллегии по административным правонарушениям. – В первую неделю после получения прав вы стали виновником трех столкновений, во вторую – двух, а на этой неделе – одного. Что вы скажете по этому поводу?

– Что я достиг заметного прогресса!

Взаимные претензии

На станции технического обслуживания ремонтировали машину врача.

– Это кошмар! – нервничает врач. – Выставить такой огромный счет за замену одной детали! Работа продолжалась всего час!

– Возможно, вы в какой-то степени и правы, – отвечает механик, – но вам, врачам, проще. С момента сотворения мира вы работаете над одной и той же моделью, а мы, механики, постоянно должны осваивать новую модель.

Проблема не в фарах

Дорожный инспектор останавливает грузовой автомобиль.

– Где ваши задние сигналы? – задает он вопрос водителю.

Шофер выходит из кабины, обходит машину и говорит:

– Какие еще сигналы? Где мой прицеп?

Если нет сдачи

– Почему вы подали звуковой сигнал? Он в этом месте запрещен. Платите, пожалуйста, штраф 500 злотых, – говорит сотрудник дорожной полиции.

– Что ж, нарушил, заплачу. Но у меня с собой только бумажка в тысячу злотых.

– Всё в порядке, вы можете просигналить еще раз!

Лучшего света не будет!

На светофоре погас красный свет, блеснул желтый и загорелся зеленый сигнал. Несмотря на это первый стоящий на перекрестке автомобиль, за рулем которого находится женщина, не трогается с места. Полицейский подходит к этой машине и обращается к женщине:

– Милая пани, вы можете мне поверить, более зеленого сигнала уже не будет!

Слишком долгая поездка

В варшавском автобусе 144 маршрута один пассажир говорит другому:

– Этим автобусом я езжу уже десять лет.

– Что вы говорите? А где же вы сели, можно узнать?

Новая продолжительность дня

Директор автобазы собрал водителей и говорит:

– Мужики! Я просмотрел ваши путевые листы. Правда, дни стали длиннее, но писать, что вы работаете по 27 часов в сутки – это уже слишком!

Зайдите позже, а лучше никогда!

– Ты уже закончил автокурсы? – спрашивает один мужчина другого.

– Нет, мне сказали зайти позже.

– Когда?

– Тогда, когда на перекрестках будут разноуровневые разъезды.

– Значит, никогда!

Свободных мест нет

Варшавянка, просматривая альбом семейных фотографий подруги, заметила:

– О, это давнишний снимок, правда?

– Почему ты так думаешь?

– А на фотографии на автостоянке видно так много свободного места!

Внимание женщине!

Инспектор дорожного движения обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность водителя.

– Перед вами едет легковой автомобиль. Вдруг из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.

– Какая разница?

– Огромная! Если это мужчина – сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается повернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может означать одинаково как левый, так и правый поворот. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще. Либо она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность!

– Отлично!

Интересная развалюха

На автомобильной бирже продавец спрашивает потенциального покупателя:

– Чему вы так удивляетесь? Вы смотрите и смотрите на эту машину так, как будто это первый автомобиль, который вы увидели в своей жизни!

– Первый увиденный автомобиль? Нет, – ответил покупатель. – Но мне кажется, что эта та же самая модель.

Случай в автобусе

В автобус входит молодая женщина с грудным ребенком на руках. Оглянулась вокруг и положила ребенка на колени пожилого мужчины, после чего начала компостировать билет.

– Почему вы выбрали меня в качестве няньки ребенка? – удивляется мужчина.

– Потому что вы единственный человек, на ком одет непромокаемый плащ! – призналась молодая мама.

Недостаточное воспитание

– Как плохо воспитана нынешняя молодежь! – возмущается какой-то пассажир в трамвае.

– О чем вы говорите, ведь вам уступили место.

– Да, но моя жена все еще стоит!

Резонный ответ

Контролер спрашивает у пассажира трамвая:

– Почему вы не прокомпостировали билет?

– Потому что тогда я не смогу завтра доехать до работы!

Источник беспокойства

– Боюсь, что мне придется продать машину.

– Почему?

– Всякий раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Обоснованное недовольство

– А ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте!

Если превышена скорость

Сотруднику дорожной службы после длительной погони удалось догнать мотоциклиста.

– В чем дело? – удивился мотоциклист. – Разве я ехал слишком быстро?

– Нет, просто вы летели слишком низко.

Лучше бы такой встречи не было

Мотоциклист приходит в себя в больнице после аварии. Посмотрел на лежащего рядом пациента и спрашивает:

– А мы случайно не встречались раньше?

– Да, и поэтому оба лежим здесь.

Мечта кондуктора

Кондуктор трамвая выиграл в лотерее миллион. Какой-то репортер спросил его, что он собирается теперь делать.

– Еще не знаю, но для начала брошу работу и хотя бы несколько дней вволю похожу пешком.

Провал экзамена

Цыбульский сдает экзамен на водительские права.

– Увы, – говорит инструктор. – Вы экзамен не сдали!

– Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?

– А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Анекдоты про польский «Фиат-126п»

Производимый в Польше малолитражный автомобиль «Фиат-126п» поляки прозвали «малюхом» (в переводе – «малыш», «кроха») и сочинили о нем немало анекдотов. Вот лишь некоторые из них.

– Знаете, папа Иоанн Павел II освятил польскую малолитражку «Фиат-126п»!

– С чего бы это?

– А она настолько мала, что в ней нельзя согрешить!

Владелец «малюха» задрав голову смотрит на вершину дерева, где оказался его автомобиль.

– Что он дает сто километров в час, хотя должен давать сто десять – этого можно было ожидать. Что он расходует на сто километров шесть литров бензина вместо обещанных пяти – это тоже можно вытерпеть. Даже то, что у него нет багажника – ерунда. Можно чемодан держать за ручку через окошко. Но то, что он так панически боится дворовых собак – это уже слишком!

Приезжий едет в «малюхе» по Варшаве.

– Что это за улица? – удивляется он. – Одна сплошная стена!

– Это не стена, – отвечают ему. – Это тротуар!

– Почему не делают «малюхи» синего цвета?

– Чтобы их не принимали за почтовые ящики и не бросали в них письма.

– Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего «малюха»?

– Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу и испытывал трудности с ориентацией.

– Почему на «малюхе» нет ремней безопасности? – Чтобы дети не путали его со школьным ранцем!

Сначала штраф

Гражданин Масляк обратился в полицию с жалобой – у него украли велосипед.

Полицейский спрашивает его:

– А какой звонок был у вашего «Сокола»?

– Звонок как раз был испорчен.

– А какой был у него передний тормоз?

– Он не работал.

– А был ли на велосипеде красный сигнал сзади?

– Нет.

– В таком случае уплатите, пожалуйста, штраф сто злотых, а потом посмотрим, что можно сделать для того, чтобы найти ваш велосипед.

Сравнение

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на автотрассах?

– А ты видел когда-нибудь, чтобы машинист целовал своего помощника?

Причина ясна

Ковальский на Восточном вокзале Варшавы ожидает свою жену, которая должна возвратиться из Криницы.

В какой-то момент из репродуктора раздается объявление:

«Скорый поезд из Криницы опаздывает на сорок минут».

Ковальский иронически улыбается и говорит про себя:

«Естественно, это же моя жена! Разве может быть поиному?»

Вали на машиниста…

Кондуктор обращается к пассажиру:

– У вас билет до Кракова, а этот поезд идет в Гдыню.

– Гм… что вы говорите? А часто ли ваши машинисты так ошибаются?

Робинзона игнорируют

Корабль проплывает мимо маленького островка, на котором прыгает и машет руками какой-то бородатый мужчина, одетый в лохмотья.

– Что это за странный человек? – интересуется одна из пассажирок.

– Не знаю, – говорит капитан, затягиваясь трубкой. – Какой-то психопат. Уже сорок лет он носится по берегу и машет нам рукой, когда мы проплываем мимо его острова.

Другой монастырь

Моряк, который в первый раз путешествует самолетом, спрашивает стюардессу:

– А мы получим парашюты?

– Нет.

– Но на кораблях люди получают спасательные жилеты!

– Так мы же находимся не в море!

– Это странно! Умеющих плавать ведь больше тех, кто может летать!

Повезло так повезло

Моряк спрашивает у боцмана:

– Чего это наш капитан такой сердитый?

– Он выиграл приз в телевизионном конкурсе.

– А что за приз?

– Туристический рейс на борту нашего корабля.

О бывалом морском волке

Старый морской волк перед выходом на капитанский мостик всегда вынимал из кармана кителя небольшой лист бумаги и внимательно его читал. И так в течение тридцати лет.

Когда в конце концов капитан умер, а произошло это прямо на посту, первый помощник достал тот самый лист и, так как всех очень интересовало его содержание, развернул его. «Спереди – нос, сзади – корма», – прочитал он.

Своевременный совет

Пилот передает по радио:

«Вижу НЛО. Он летит рядом со мной. Непрерывно фотографирует. Что мне делать?!»

Контрольная башня отвечает:

«Сохраняйте спокойное и приятное выражение лица».

Суперсамолет

Пассажиры занимают места на борту суперсовременного реактивного самолета. Из динамика звучит голос летчика:

«Приветствую вас на борту нашего самолета! На нижнем этаже в вашем распоряжении, господа, супермаркет, на среднем – поле для игры в гольф, а на верхнем – бассейн. Пока все. Желаю вам приятного полета. Я же тем временем попытаюсь поднять в воздух эту чертову громадину…»

Уместный вопрос

Стюардесса успокаивает пассажиров:

– У нас небольшая авария левого двигателя. Просьба не волноваться. Самолет готовил к полету мой муж, инженер-механик.

Один из пассажиров подает тревожный голос:

– Прошу извинить меня, а как складывается ваша семейная жизнь?

Врать не пришлось

Ночью на железной дороге произошла авария. Под подозрением, как обычно, оказался стрелочник, и дело передали в суд.

– Ты был на посту, когда случилась авария? – спрашивают мужика.

– Был, пан судья.

– Фонарь при тебе был?

– Был, пан хороший судья.

– Ты махал им?

– Махал, пан справедливый судья.

– Ну иди!

Во дворе стрелочник облегченно вздохнул:

– Хорошо, что не спрашивали, был ли фонарь зажжен. У меня ведь как раз кончились спички… А ночью где их возьмешь?

Анекдоты о блюстителях законов и их нарушителях

Таможенник и турист

На границе таможенник обращается к туристу:

– Коньяк? Виски?

– Нет, спасибо, – отвечает турист. – Я по утрам не пью!

В суде

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, уважаемый судья, это я только так глупо выгляжу!

Вот что значит профессионал

Старый взломщик во время очередной отсидки тяжело заболел. Исповедовать его пришел ксендз.

– Сын мой, покайся в своих грехах, чтобы двери небес не оказались для тебя закрытыми, – призвал он.

– Что я слышу? Пусть ксендз покажет мне такие двери, которые я не смогу открыть!

Подошел с душой

Прокурор произнес гневную речь, в которой сравнял с землей красивую обвиняемую и предложил дать ей год тюрьмы.

Адвокат, выступая после него, закончил свою речь такими словами:

«От вас, уважаемые заседатели, зависит, куда пойдет очаровательная обвиняемая – в камеру или в свое прекрасное жилище по адресу: улица Птичья, дом 83, квартира 142, телефон 286-72-18».

Вынужденное одиночество

– Обвиняемый, вы по-прежнему утверждаете, что вломились в дом один, без помощи других лиц? – спросил судья.

– Конечно, высокий суд. Разве сегодня можно найти порядочного сообщника?

Радость была краткой

Заключенный рассказывает в камере:

– Я попался из-за жены. Я принес ей прекрасную шубу, дорогое ожерелье и кольцо с бриллиантом…

– Она, наверное, радовалась.

– Еще как! Радость продолжалась три дня, а потом эта идиотка вышла во всем этом на улицу!

Практичное пожелание

Жена заключенного при посещении тюрьмы обратилась к мужу с просьбой:

– Постарайся здесь немного загореть. Я сказала соседям, что ты в Африке.

Это не вариант

– Если вы, обвиняемый, сообщите, где спрятали украденные вещи, то приговор будет более мягким.

– Но ведь это бессовестный шантаж, высокий суд!

Не до предрассудков

Двое воров возятся в чужой квартире. Вдруг с улицы доносится звук сирены.

– О, черт, полиция! Выскакивай скорее через окно!

– Что? – говорит другой. – Я должен прыгать с тринадцатого этажа?

– К черту предрассудки! Прыгай немедленно!

Знакомые банкноты

– Вы, обвиняемый, должны были сразу сориентироваться, что взятый вами кошелек не ваш.

– Но, пан судья, внутри этого кошелька находились хорошо знакомые мне банкноты по 500 злотых!

Возможности вмешаться не было

Судья обращается к свидетелю:

– Значит вы, свидетель, видели, как обвиняемые дрались стульями? Почему же вы не попытались их остановить?

– Так свободных стульев уже не было, пан судья!

Трудный вопрос

Судья:

– Где вы были в ночь с 5 на 6 февраля?

Обвиняемый:

– Могу я попросить задать мне другие вопросы?

Кандидат в зятья

Разговаривают двое знакомых.

– Вы соглашаетесь, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа? Ему грозит пять лет тюрьмы.

– Вот обманщик! А мне сказал, что только три!

Сила привычки

Полицейский входит в магазин и просит:

– Дайте мне кожаные перчатки!

– А какой у вас номер?

– Восемьсот двадцать шесть.

Желание жены

Обвиняемый, а жена помогала вам в краже ковра?

– Высокий суд, вы ее не знаете! Она даже пальцем не пошевелит, чтобы мне помочь! Она только описала мне образец, который ее заинтересовал. Ходил я один.

Существенная помощь

Полицейский спрашивает женщину, которая сообщила о краже из ее квартиры:

– А муж помогал вам бороться с грабителями?

– Да, он закрылся в ванной и молился за мою победу!

Особая примета

– Уважаемая пани, чтобы облегчить нам поиски трупа вашего мужа, вы, может быть, укажете нам его особые приметы?

– Да, он говорил в нос!

Близкое знакомство отрицаю

Франека допрашивают в суде.

– Обвиняемый, когда вы близко познакомились с вашей женой?

– Гражданин судья! Клянусь, что я ее вообще не знаю! Ведь если бы я ее хорошо узнал, то никогда бы на ней не женился!

Профессиональная ласка

Жена выговаривает мужу:

– Муж Баси значительно более чутко относится к своей жене, чем ты ко мне. Он так хорошо называет ее: «жемчужинка», «сокровище», «золотце», «драгоценность».

– Он говорит так потому, что работает ювелиром. А я полицейский, – спокойно ответил муж.

Развязать ему руки она не согласна

– Высокий суд! – говорит с плачем женщина. – Я уже не могу больше жить с этим человеком. Все он хочет делать по-своему, а не так, как хотелось бы мне.

– Если это так, то я, если вы желаете, могу дать вам развод.

– Что? Чтобы он мог всегда делать то, что хочет? Ни за что! – возразила истица.

Все жены одинаковы

На темной улице перед прохожим вырастает фигура мрачного громилы с ножом в руке.

– Деньги или жизнь!

– Пожалей меня! – взмолился тот, на кого напали. – Если я вернусь домой без денег, жена забьет меня до смерти!

– А что, моя жена будет вести себя по-другому? – ответил налетчик.

Обоснованные опасения

– Вы работаете?

– Нет.

– Почему?

– Я боюсь.

– Чего? Ведь от работы еще никто не умер.

– Вот именно! Я не хочу быть в этом списке первым!

Полный провал

– Высокий суд! – воскликнул подсудимый. – Что, только одни бабы будут присяжными заседателями?

– Ради бога, немедленно замолчите! – зашептал защитник.

– Я не буду молчать! – не унимался обвиняемый. – Если я не могу обмануть свою законную жену, то что говорить о двенадцати чужих женщинах. Я сразу сознаюсь во всем!

Позиция защитника

После окончания судебного процесса обвиняемый благодарит защитника:

– Я от всего сердца благодарю вас, господин адвокат, за то, что вы доказали мою невиновность.

– Ничего подобного, вы ошибаетесь! Я хотел только убедить судей в том, что вины нет, и мне это удалось. Но простите, я никогда не думал, что вы поверите в свою невиновность!

Ситуация совсем иная

В банк заскакивают вооруженные бандиты.

– Руки верх! Лечь на пол! Не двигаться!

Сотрудники банка легли на пол. Старый кассир шепчет своей соседке:

– Ложитесь в какой-нибудь приличной позе! Это ведь нападение грабителей, а не завтрак на траве!

Внешность обманчива

– Как ты можешь утверждать, что этот парень – вор?

Ведь он выглядит так прилично!

– Еще бы! В моем самом лучшем костюме!

Дорогие замыслы

Разговор рецидивистов.

– Нет ли у тебя какой-либо идеи, как заработать?

– Есть несколько. Но самая безопасная грозит пятилетней отсидкой.

Когда судья позволит это?

– Свидетель, вы явились в суд пьяным, – возмущенно говорит судья. – Это возмутительно!

– А когда высокий суд разрешает мне напиться? – покорно спрашивает свидетель.

Клеветы не было

– Истец, значит, вы утверждаете, что ответчик публично назвал вас вором. Это правда?

– Да, высокий суд!

– Ну так зачем же вы попросили завести дело о клевете?

Кто кого победил – ясно сразу

Участковый встретил жильца дома:

– Вы знаете, что на вашу жену напал какой-то хулиган?

– Какой кошмар! И куда же его отвезли – в госпиталь или в морг?

Твердые овощи

– Обвиняемый, вы утверждаете, что бросили в пострадавшего помидоры?

– Так точно, высокий суд.

– А чем же тогда объяснить разбитую голову?

– Помидоры были в банке, высокий суд.

На допросе

Следователь допрашивает грабителя:

– Обвиняемый, когда вы познакомились со своим соучастником?

– Вчера.

– Вы же не думаете, что я вам поверю?

– Я говорю правду. Когда парень сказал мне, что у него двенадцать судимостей, я сразу почувствовал к нему доверие.

Детектив в ресторане

– Пан официант, у вас новый повар, не так ли?

– Да, а как вы узнали?

– Я вижу на тарелке новые отпечатки пальцев.

Нужны подробности

– Скажите, обвиняемая, что вы делали в ночь с 6 на 7 января?

– Лежала в своей постели, – ответила девица, скромно опуская глаза.

– А можете ли вы представить достоверных свидетелей этого факта?

Враг безнаказанности

Судья – обвиняемому:

– Ваш работник жалуется, что неделю назад темной ночью вы его избили.

– Но, высокий суд, месяц назад он жаловался на то, что я побил его днем. Сейчас он обвиняет меня в том, что я бил его ночью. Так когда же мне можно его наказывать?

Возможный визит

Подсудимый, с которого только что сняли обвинение в проникновении в чужой дом, обращается к защитнику:

– Пан адвокат, я вам безгранично благодарен. Я позволю себе заглянуть как-нибудь к вам.

– Пожалуйста, но только днем и, если можно, без орудий вашего труда.

Из зала суда

Судья спросил:

– Истец, может быть ответчик назвал вас ослом под влиянием внезапного гнева и действовал неосознанно?

– О нет, высокий суд, – ответил пострадавший. – Он перед этим долго и внимательно ко мне присматривался.

Я же не младенец!

– Вас, подсудимый, уже когда-нибудь вызывали в суд в качестве обвиняемого?

– Конечно, высокий суд! Разве я выгляжу младенцем?

Основание есть

Судья спрашивает истца:

– На каком основании вы поддерживаете обвинение в том, что ответчик присвоил себе сумму, представляющую предмет спора? Ответчик это отрицает, ход судебного заседания не подтверждает обвинений.

– А почему мой противник взял себе самого дорогого адвоката и из какого источника собирается оплатить его гонорар?

Глух к голосу совести

– Обвиняемый, как вы могли совершить эту кражу? – спрашивает судья. – Вы остались глухим к голосу совести?

Здесь адвокат театральным шепотом сказал:

– Высокий суд, я попрошу вас говорить немного громче. Мой клиент страдает глухотой!

В тот злополучный день

– Обвиняемый, что вы делали утром в тот злополучный день?

– Я был белым, как мел, на моих губах была пена, в руке бритва.

– А что было потом?

– Потом я начал бриться.

Промашка вышла

– За что ты сидишь? – спросил охранник вора.

– Ни за что!

– Как это ни за что?

– Потому что я залез в магазин, а там ничего не было!

Добропорядочный беглец

– Как произошло, что заключенный из тридцать восьмой камеры убежал?

– У него был ключ, гражданин начальник.

– А что, он украл его у охранника?

– Он не крал. Он его честно выиграл в карты.

Бесплатное удовольствие

В камере сидел преступник. К нему подселили новенького. Старый преступник спрашивает:

– За что сидишь?

– За просто так!

– А ты, дурачина, думаешь, что мне здесь платят? – заявил старший.

Избави бог от свидетелей

– Пан судья! Это неправда, я не крал!

– А есть у вас алиби?

– Что?

– Ну может, вас кто-то в это время видел?

– К счастью, нет, высокий суд!

Лучше промолчать

– Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу в полтора миллиона злотых за оскорбление почтового служащего. Вы что-то хотите сказать еще?

– Хотелось бы, высокий суд, но при таких ценах я лучше промолчу.

Друг друга не поняли

– Пан начальник, – жалуется участковому житель одного из домов, – кто-то сбросил с балкона мне на голову бочку!

– А что в ней было?

– Ничего.

– А в бочке?

Чертов насморк

– А вы, пан, по какой причине тут? – спрашивает один заключенный другого.

– Из-за насморка, – отвечает тот.

– Как это? Не понял?

– Я чихнул, и сторож проснулся. И вот я у вас!

Заинтересованность подсудимого

– Прошу отложить процесс, – просит подсудимый, – поскольку мой адвокат не явился.

Судья:

– Милиционер поймал вас на месте преступления, когда вы запустили руку в чужой карман! Что может к этому добавить адвокат?

– Как раз это меня и интересует, – заявил подсудимый.

Ленивые грабители

Грабители обчистили банк. Стали считать выручку. Считают-считают, конца не видно.

– А куда нам торопиться? – сказал один из грабителей. – Давайте подождем и узнаем сумму из газет. Они же напечатают, сколько денег мы взяли.

Пострадал из-за молодости

В камере появился новый заключенный. Сокамерники расспрашивают его:

– Из-за чего ты попал за решетку?

– Главным образом из-за малолетства.

– Мужик, у тебя уже седые волосы!

– Конечно, но моему адвокату еще нет и тридцати!

Он всегда оказывался чист

– Обвиняемый, привлекались ли вы когда-нибудь к судебной ответственности?

– Привлекался, пан судья. Но меня всегда оправдывали!

Сожаление взяточника

– Обвиняемый, и вам не было стыдно принять взятку в пятьсот злотых?

– Конечно, было! Было ужасно стыдно! Но что поделаешь, если он не хотел дать больше?

О примерном поведении

Судья спрашивает подсудимого:

– Пан Шпорыс, вы раньше привлекались к уголовной ответственности?

– Да, пан судья. Десять лет назад.

– И с того времени ни разу?

– Ни разу.

– А чем вы занимались в это время?

– Сидел в тюрьме.

Ценное завещание

Умирает вор. Говорит напарнику:

– Завещаю тебе также бриллиантовое ожерелье.

– Правда?! А где оно?

– В ювелирном магазине на Маршалковской, на витрине справа. Оно твое.

Богатый бедняжка

– Бедняжка Казик!

– Какой бедняжка? У него вилла, прекрасный дом на берегу моря, молодая жена…

– Но у бедняги нет алиби!

Думать о доме было еще рано

– Возвращаясь домой после закрытия ресторана, вы нарушили ночной покой!

– Извините, пан судья, но я тогда еще не собирался возвращаться домой!

Последнее слово

Председатель судебного заседания спрашивает:

– Обвиняемый, что вы можете сказать в своем последнем слове?

– Я прошу уважаемых судей учесть, что я влюбился, а влюбленные иногда теряют голову.

Последнее желание

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. И вот ему предоставляют последнее слово:

– Очень прошу разрешить мне еще раз побрить пана судью!

Кому сколько сидеть

Судебное заседание сильно затянулось.

Обвиняемый нетерпеливо спрашивает адвоката:

– И как долго это будет еще продолжаться?

– Для меня еще примерно два часа, а для вас по меньшей мере три года.

Сколько ей лет?

Судья просит женщину назвать ее возраст.

– Двадцать два года и несколько месяцев.

– А сколько месяцев?

– Ну… сто семнадцать.

Находчивый контрабандист

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.

– Что в мешках? – спрашивает его таможенник.

– Песок, – отвечает тот.

– Покажи! Гм, действительно песок. Проезжай!

Так продолжалось ежедневно на протяжении нескольких месяцев. Как-то таможенник, уже подружившийся с велосипедистом, спросил:

– Признайся, что за контрабанду ты провозишь?

– Велосипеды, – сознался тот.

Рецидивист

– Обвиняемый, вы уже были судимы?

– Да.

– За что?

– Я бил головой о стену.

– Но это же не карается по закону!

– Да, но это была не моя голова.

Победа мужика

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отнял у него деньги.

– Послушай, – говорит мужик бандиту, – ты свое дело сделал, но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили. А то она подумает, что я пропил деньги. Ты же знаешь, какие сейчас жены!

Тот прострелил.

– Теперь еще сюда пальни разок – мужик подставляет рукав пиджака.

– Чего ж, можно и сюда.

– Теперь сюда – мужик подставляет шапку.

– Не могу, патроны кончились.

– Ну тогда пойдем-ка в милицию! – и схватил грабителя за воротник.

Решение Маштальского

– У вас, пан Маштальский, есть выбор – либо десять дней ареста, либо тысяча злотых, – говорит судья обвиняемому, имея в виду штраф.

– Ну, так я возьму тысячу злотых, – заявил Маштальский.

Жалостливый воришка

Судья:

– Вы украли вместе с яйцами и курицу!

– Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица разволновалась, и я решил, что было бы жестоко разлучать мать с детьми.

Вынужденные действия

– Как вам не стыдно, подсудимый! Мало того, что вы обозвали потерпевшего различными словами, так еще и избили его, – говорит судья.

– Не удивляйтесь, пан судья, – отвечает подсудимый. – После того как я высказал ему все, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось встряхнуть его как следует!

Сила искусства

После выхода из театра двое полицейских комментируют спектакль.