Текст книги "В созвездии Дятла"

Спецназ Винтаж

– Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…

Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!

Но, чем хуже жизнь – тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.

Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!

Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, – голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, – мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один – 19 градусов, выполнить поставленную задачу!

Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек – сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.

После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции – противник должен прийти к выводу, что 1908 год – это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?

– Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?

– Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа – это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!

– Так точно!

– Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? – Очень просто! – Гипоксия! Спирт – хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки – нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!

– Что это нам дает?

– Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!

– Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! – Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах – в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!

– Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? – Объясняю для, кто еще не знает.

Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник – организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль – это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!

– Вперед! Да не посрамим славное имя – Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!

– Ура! Ура! Ура!

Жесть

Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.

– Как же в этом скоплении миллиардов звёзд разыскать свою звёздную систему? – задал он себе вопрос.

Глаза искали за что зацепиться. Вот Созвездие Стрельца – оно в самом центре нашей галактики. От него тридцать тысяч световых лет в сторону Волос Вероники.

Так, нашлась родимая. Где там наша Земля? Это что у нас там? – Планета со спутником. Нет, спутник не похож на Луну. Вот ещё один. Теперь понятно – это Деймос и Фобос. Значит, что не Земля, а Марс. Надо взять немного к Солнцу. Вот она, красавица! В лучах восходящего Солнца Земля была прекрасна!

Попробую по магнитному полю определить полушария. Кажется, это северное. Так и есть! Где у нас там Эстония? Нет, это Скандинавия. Несколько градусов правее. Ура! Есть контакт!

Огранённые кристаллы снега искрились россыпью бриллиантов бесконечного множества оттенков голубого. Поле, покрытое белым, пуховым покрывалом простиралось на без малого километр. За ним виднелся край леса и издали казалось, что это дремлет седовласый великан. Кое-где на поле попадались невысокие сугробы. Только внимательно приглядевшись, можно было понять, что на самом деле это ёлочки-подростки укутались в тяжёлые не по размеру шубы.

Тишину прервало весёлое чириканье синички. Она решила развлечься прыжками с веточки на веточку. Иногда от её прыжка веточка резко освобождалась от снега и птичку, словно катапультой, подбрасывало вверх. В такие моменты чириканье становилось особенно задорным.

Вдоволь пошалив, синичка уселась на макушку. Макушка качнулась. От неё оторвалась «шапка» и падая, спровоцировала сход целой лавины.

Притаившемуся под ёлочкой зайцу надоел снежный душ и он, жалостливо взглянув на, по его мнению, безмозглую птицу, медленно, то и дело останавливаясь и оглядываясь, поскакал в сторону леса.

Туда же предстояло отправиться и Юхану. Он сделал два шага вперёд и тут отчётливо осознал, что вся эта картина называется «Жопа» За ночь подмёрзший наст успел уже оттаять и теперь не держал веса его тела. Проклиная работу электрика, толкая впереди себя бензопилу, по пояс в снегу, Юхан, как ледокол, метр за метром, прорывался к лесу. Где-то там проходит ЛЭП, с которой предстояло убрать свалившееся на неё ночью дерево.

Время – деньги

У человека сломался холодильник. Недолго думая, он обменял его по объявлению на сломанный телевизор. Знакомые, глядя на него, покручивали указательным пальцем у виска.

Сломанный телевизор таким же макаром был заменён на сломанный ноутбук. Соседи за глаза стали называть его придурком.

Когда у него появился сломанный мобильник, за который пришлось отдать сломанный ноут, бывшие одноклассники делали вид, что они не знакомы и переходили на другую сторону улицы.

За сломанный мобильник на барахолке удалось приобрести сломанные часы. Ушла жена, а шеф отправил за справкой к психиатру.

Старый еврей постучал по коленке, выслушал всю историю, внимательно рассмотрел часы, покрутил пальцем у виска и вынес заключение: «Вот придурки!» – и приобрёл эти часы.

На вырученные деньги знакомый купил себе новый холодильник, телевизор, ноутбук и хороший мобильник. Ничего удивительного. Время – это деньги. Особенно, если оно швейцарского происхождения, двухсотлетней выдержки и в золотой оправе.

Ход лошадью

– Встать, суд идёт!

– Где и с какой целью вы родились?

Вопрос застал меня врасплох. Я был готов к чему годно, только не к этому. Признаться в том, что местом моего рождения является ничем непримечательная планета, для гуманоида моего статуса очень непросто.

– Млечный Путь, странствующий прозаик.

– А по нашим данным, вы на протяжении сорока пяти лет бессмысленно топтали Землю. Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным?

– Нет, Ваша Светлость, при рождении мне не выдали крылья.

– Острить будете на следующем уровне, когда туда попадёте. Впрочем, в это верится с большим трудом.

– Мне не до шуток, Господин Судья. Родившемуся под знаком Рыб, могли бы дать хотя бы ласты.

Присяжные заулыбались.

– Прошу не обращать внимание на реплики подозреваемого, – спохватился судья, но было уже поздно.

– Уважаемы присяжные заседатели! Прошу снисходительно отнестись к измученному жизнью прозаику, на которого никогда не сыпалась манна небесная. Вы даже представить себе не можете, каково это – каждый день просыпаться, словно на каторгу.

– Подсудимый, поясните суду, что вы имеете ввиду.

– Ваша Честь, я вынужден зарабатывать на хлеб насущный работой электрика.

– И что же ужасного в этой работе? Давать людям свет и тепло – это достойное занятие.

– Вы бы ещё сказали, что Солнце занимается тем же самым и не жалуется. Я же делаю это не для людей.

– Не для них? – глазные индикаторы андроида седьмой серии от удивления хаотично замигали.

– Нет, Господин Судья. Моя работа заключается в замене лампочек во Дворце Поэзии. Эти проклятые поэты постоянна воруют работающие лампочки, вкручивая вместо них сгоревшие.

– Но во Дворце Поэзии высокие потолки. Поэты при всём желании до люстр не дотянутся.

– А кони, на что?

– Какие кони, подсудимый? – из слухового аппарата Судьи вытекла капля машинного масла. Это было явным свидетельством того, что главный процессор работает на пределе своих возможностей.

– Какие-какие, ясное дело, какие – крылатые! Пегасы, ваша честь! Эти негодные рифмователи, – я постарался вставить в интонацию мегатонны презрения, – каждый вечер собираются во дворце для своих оргий, напиваются и устраивают на Пегасах охоту на лампочки!

Сделав ровно двадцать оборотов вокруг своей оси, голова андроида со скрипом остановилась.

– Вы в своём уме, подозреваемый?

– Вы мне не верите? Разрешите вызвать, в качестве свидетеля защиты, уборщицу?

– Если заседатели не возражают, пусть свидетельствует.

Обе сворки двери распахнулись и показалась свидетельница. Но сначала появилась загруженная под завязку садовая тачка, которую та с трудом толкала.

– Что это? – выдавил из себя Судья. За его спиной появился чёрный дымок и к специфическому запаху, который исходил от тележки, добавился запах палёной изоляции.

– Навоз, Ваша Честь! Эти крылатые твари, несмотря на свою врождённую возвышенную интеллигентность, дефекацией не страдают. Это только за вчерашний вечер нафенолфталеинели.

Судья со скрипом встал, как-то странно закачался, сделал несколько па из какого-то средневекового танца, реверанс и грохнулся на пол. Присяжные заседатели, уже не скрывая своего смеха, зааплодировали.

По недавно принятой Конституции, сгоревший на работе судья является доказательством полной невиновности подозреваемого и обвиняемый освобождается из под стражи в зале суда. К тому же, за аналогичное преступление нельзя судить во второй раз.

Полная Виктория! Именно Виктория стала моим спасительным кругом. Правда, не за бесплатно и за навоз я теперь представительнице этой древнейшей профессии – профессии блогера, пожизненно должен целых три безвозмездные услуги, но это мелочи по сравнению с апгрейтом личности, который ожидал меня в случаи обвинительного приговора.

Тост

Жил когда-то один скромный человек и очень он любил пиво. А поскольку время тогда было всеобщего дефицита, то для того, чтобы попить пивасика, нужно было отстоять огромную очередь. И вот, каждый день после работы он шёл в пивнушку, чтобы попить пивка. Становился в очередь и терпеливо, как воспитанный, скромный человек ждал, когда до него дойдёт.

Но далеко не все в то время были такими. И лезли, и лезли, лезли и лезли. А он стоял, терпеливо ждал и извинялся, если ненароком кого-то из рвавшихся к прилавку задевал. Очень уж скромным он был.

Как правило, пиво перед самым его носом заканчивалось и он уходил так и не попробовав любимого напитка.

Много лет прошло с тех пор. Те, кто лез тогда без очереди, давно уже спились и умерли от цирроза печени. А этот скромный человек до сих пор живёт и здравствует.

За скромность!

Купленное счастье

Во времена СССР это было. Эпоха всеобщего дефицита, если кто забыл.

Так вот, выбросили как-то в продажу в одном универмаге счастье. Не то чтобы оно так уж сильно кому-то было нужно (народ то свято верил в победу коммунизма и светлое будущие маячило на горизонте), но поскольку колбасы в этот день не обещали, люди присмотрелись, принюхались, пощупали и решили брать. На всякий случай. В тайне надеясь, что при случае можно будет обменять на Мопассана или на сгущёнку.

Поликарп Матвеевич в этот день выбрался в город за покупками. Проходил полдня по магазинам, поприценивался к товарам, от которых глаза разбегались (разнообразия-то такого у них в сельпо не было), да и в конце концов забыл, за чем приехал. А тут смотрит, очередь возле дверей универмага. Спросил, что дают. Узнал, что счастье, пожал плечами в недоумении, но решил встать.

К вечеру подошла его очередь за счастьем. И хоть вещь была непонятной, но на вид крепкой и что его особенно привлекло, блестящей. Не пожалел старик пятидесяти копеек и купил.

Вернулся в деревню. Перед сном решил ещё раз взглянуть на приобретённое счастье. Развернул Поликарп Матвеевич упаковку, смотрит, а там, вы не поверите, пара калош. Он и сам сразу не поверил. Зажмурился, опять глаза открыл – калоши, так и есть. Почесал он свою плешь, да и лёг спать, размышляя об остывании Гольфстрима.

Что это его счастье, старик по-настоящему прочувствовал зимой. Сносу этим калошам не было, а блестели они так, что молодым на танцах в клубе фору давал.

Грустная песня о Бэхе

Однажды хорошая девочка построила замок из песка. Когда она любовалась делом рук своих, приехал плохой мальчик на Бехе и раздавил этот красивый песочный замок. У девочки было такое ощущение, словно плюнули ей в душу и она решила назло этому плохому мальчику построить новый замок.

На следующий день она встала рано утром и принялась за работу. К вечеру замок из песка был готов и он получился в два раза больше, и в два раза краше.

Как только она завершила работу, опять приехал плохой мальчик на Бехе и снёс это дивное сооружение.

Нет, это уже был не просто плевок! Плохой мальчик своими грязными покрышками растоптал не замок, а её душу. Думаете, девочка сдалась перед грубой силой? – Плохо же вы знаете хороших девочек, скажу я вам!

Хорошая девочка пошла домой и сделала вид, что легла спать. Как только родители хорошей девочки заснули, она оделась и через окно вылезла на улицу. К утру замок из песка был готов, да ещё какой! Замок был в тысячу раз больше и в тысячу раз красивее! Он был настолько огромным, что очертания Бэхи даже не угадывались под замком.

Для того, чтобы вытащить свою Бэху из-под замка, плохому мальчику пришлось нанимать экскаватор и бульдозер. Плохой мальчик заплатить кучу денег за вызов тяжёлой техники и за ремонт Бэхи, которую под тяжестью прекраснейшего из прекраснейших замков просто расплющило.

Люди, умоляю вас, скажите этой хорошей, контуженной девочке, что нельзя строить замки из песка на автомобильной парковке. Это же не детская песочница!

Заранее благодарен. Всегда ваш, плохой мальчик на Бэхе.

Мафия

Капитулировать и сдаться на милость победителю? Да никогда? Буду лежать до последнего! Уж лучше меня унесут отсюда.

Убийственные слова, которыми бросалась жена, ложились совсем рядом, порой задевая мою совесть. Но я терпел. Воина Света не сразят силы Тьмы!

– Вынеси мусор, паразит!

Почему сразу паразит? Усы-то я сбрил уже давно и на насекомое совсем даже не похож. Может, это у неё генетическая память говорит? Моя рука дотянулась до гитары и я сыграл для любимой легендарную «В траве сидел кузнечик». Эта вещь у меня особенно получается.

Воспользовавшись воцарившейся тишиной, я оторвал душу на «та-да-да-да-да, да-да-да-да, да-да-да». Три раза подряд, а потом ещё столько же на бис. Кареглазая беда подкралась незаметно. Тапочки, которые я так неблагоразумно припарковал возле двери, в руках супруги превратился в грозную установку «Град». Короче, уходил из окружения под шквальным огнём и с мусорным пакетом в зубах.

Пришлось слетать на помойку. Ненужная буква из фамилии Модеста Петровича представлена там поистине могучими кучками. Можно подумать, что посещают нашу помойку исключительно бомжи-мажоры. Поверьте, Кусто на столько никогда не задерживал дыхание, как пришлось мне. Преследуемый эскадрильей мух, я забежал в подъезд и только закрыв дверь, решился глотнуть воздуха.

Наслаждаться присвоенным себе званием Героя домашнего труда предстояло недолго. Цена, которую нужно было заплатить за сегодняшнее сражение интеллектов, или что там у них есть, была просто огромной. Под угрозой полномасштабной блокады, которая мне светила вместо ужина, пришлось отправиться в ссылку. Ощущая себя июльским декабристом, я поплёлся за хлебом.

«Но я тысячу раз обрывал провода…»

– Как Валера поднялся на цветном металле, ты только подумай! Теперь может позволить себе Виагру в любом количестве и любого цвета, – завистливо заявил мне Васо. Он сидел у входа в собственную булочную «Булкина Васо» и слушал Меладзе.

«Булкина Васо» – это был маркетинговый ход, на который натолкнула его младшая дочь, поделившись с ним выуженной в Интернете информацией о том, что существует государство, которое с языка мооре переводится, как «родина честных людей». Васо был тоже честным человеком и поэтому воспользовался подаренной ему судьбой фишкой, открыл это заведение, которая стало почти побратимом африканскому Буркина-Фасо. Когда посетители спрашивали: «А где же негры?», он отвечал, что свой бизнес – это форменное рабство и он ощущает себя Нельсоном Мандела.

До этого у него уже был подобный бизнес. В своё время «Хачапурня Васо» пользовалась в районе кой-каким авторитетом, но после разразившегося кризиса и сжёванного на глазах всего мира галстука, местные стали обходить её стороной. Мало ли с чем можно столкнуться в грузинской лепёшке… «Булкина Васо» пришлось открывать в другом конце города. Витрина булочной была украшена кренделем и надписью: «У нас без обмана». Надо отдать Васо должное, так как данное на витрине слово он держал и продавал только свежие хлебобулочные изделия, которые тут же пекла его супруга с тёщей.

Хоть я и опоздал немного, но Васо всё же решил меня обслужить и только тогда закрываться.

– Как всегда, дорогой?

– Да, Васо. Этому хлебу невозможно изменить.

– Вай, какие тёплые слова слетают с твоего языка, генацвали! Похоже, твой чайник работает не хуже моей печи. Клянусь всеми трёхстами восьмидесятью вольтами, которые заставляют краснеть её спираль, как меня заставляют краснеть твои слова, и клянусь всеми, как бы это сказать полит корректно… И клянусь всеми подгорелыми жителями Верней Вольты, хлеб будет такой же светлый, как твои мысли!

Довольный Васо, взяв у меня мелочь, пошёл выполнять заказ.

Из-за угла показалась ползущая фигура капитана ДПС Коржикова. Капитан дополз до середины улицы и попытался оштрафовать за превышение скорости, пробегающую мимо кобеля, но неудачно. Пёс разумно решил, что офицер полиции с феном для сушки в одной руке и предметом похожим на хвост зебры в другой, ему не указ, и рванул в подворотню, размышляя о том, как супруга капитана сушит волосы радаром.

Взбешённый невиданной наглостью, как ему показалось, рыжего лохматого хиппи в кабриолете, Коржиков решил во чтобы то ни стало догнать беспредельщика и уже было рванул за псом, но тут заметил вышедшего из булочной Васо, в руках которого был каравай.

– Стоять! Почему за рулём двое? Прекратить передавать баранку из рук в руки на полном ходу, – прорычал капитан, когда пекарь передал мне хлеб и из последних сил пополз в нашу строну. С трудом, но ему это удалось.

– Вай, какой гость к нам пожаловал! – наигранно обрадовался Васо. Может, булочку с маком? Так сказать, для поднятия общего тонуса, а?

– Со смаком? – недоумённо переспросил позиционер, – Прекратить морочить мне голову! Ваши водительские удостоверения! Ответите по всей строгости закона! Все трое! Не сойти мне с этого места! – выдал Коржиков и потерял сознание.

Нам ничего другого не оставалось, как вызвать неотложку. Прибывая бригада скорой, молча загрузила капитана.

– Этим, что ли, отравился? – заметил фельдшер каравай. Не дожидаясь ответа, он вырвал его у меня из рук и откусил.

– На экспертизу! – пояснил эскулап, жуя хлеб.

Хлебное место капитана было на выезде из города и что он забыл здесь, было не понятно. Ясно было лишь то, что завтра весь город будет говорить о том, что банда в составе: пекаря Васо и автора детективов в городской малотиражен, отравила капитана Коржикова.