Текст книги "В созвездии Дятла"

Курите на здоровье!

Рак горла – это вполне реально! Сделай свою первую затяжку! Philip Morris сократит ваш путь в мир иной. Не тормози!

Лошадь – это ещё не придел! Сделай ставку на нас! Русская рулетка оставляет какие-то шансы, мы – забираем все! Риск – благородное дело! Союз производителей табачных изделий.

Верёвка и мыло? – А если не выдержит сук или порвётся верёвка? Колечко из дыма затянет петлю на вашей шее крепко и надёжно! Растяни на годы удовольствие! Легко и незаметно поможем вам избавиться от лёгких. Сделай правильный выбор киллера! Гильдия торговцев табаком.

Построй себе ад сам! У нас самый лучший выбор! При покупке блоков, предоставляется скидка. Сеть магазинов «Дымок».

У вас мерзнут ноги зимой? – Не беда! Мы быстро справимся с вашими сосудами! Избавляйся от лишнего с ментолом!

Ваш ребёнок мечтает повзрослеть? – С нами быстрая старость – это не фантастика! Не лишай своё чадо мечты!

Вы жили с Надеждой? Вас утешает Вера? Вы ещё рассчитываете в будущем на Любовь? Никотин вас быстро избавит от блуда! Не будь верблюдом – купи Кэмел!

Реклама алкоголя

Среди ваших родных и близких есть ещё сомневающиеся в том, что человек произошёл от животного? – Попробуй «Смирнов»! – Внеси свой посильный вклад в просвещение!

Вы одиноки? У вас нет друзей? – Собака лучший друг человека! Мы поможем вам встать на четвереньки! Компания «Немиров»!

Ваши дети ничем не отличаются от других и вам нечем гордиться? – Рожайте мутантов вместе с нами! Ликёроводочный завод №13!

Вы написали на снегу под окном девушки признание в любви, но его плохо видно и девушка не обратила никакого внимания на ваши усилия? – Мы сделаем вашу любовь заметной! «Рубин», «Агдам», «Солнцедар» … У нас самый большой выбор бормотушных чернил!

У человека работает только 2% процента мозга. Зачем носить на шее лишний груз? – Мы избавим вас от ненужных нейронов! ОАО «Кристалл».

При увеличении площади соприкосновения с землёй уменьшается нагрузка на каждый кв. см. поверхности. Кто бережнее относится к планете Земля? – Человек стоящий на двух ногах или на двух ногах и двух руках? Соображай быстрей! Русский стандарт!

Число зверя 666? – Не будьте таким наивным! Только «777» поможет превратить жизнь тёщи, живущей с вами, в самый настоящий ад!

Скоро годовщина вашей свадьбы и жена мечтает о том, чтобы вы подарили ей золотое колечко? Но это же безумно дорого! Экономьте на ненужных мелочах, а «Золотое кольцо» быстро избавит вас от всех угрызений совести!

Собрались в туристическую поездку по странам Ближнего востока, но боитесь мусульман-людоедов и иудеев-вампиров? – Бутылка водки «Посольская» поможет даже в самых сложных ситуациях! – В случае грозящей вам опасности, всего лишь несколько глотков быстро превратят вас в свинью и сделают не кошерным!

Когда слышу слово «Гжелка», сразу рифма прёт, блин!

Средство от одиночества

Одиночество. Ты никому не нужен и никому нет до тебя никакого дела. Холод в душе. Твоё сердце похоже на льдинку и ты его не чувствуешь. Ты можешь целыми днями бродить по многолюдным улицам города, и никто не обратит на тебя никакого внимания. Можешь всю ночь прыгать и орать на рок-концерте и тебя никто не заметит. Ты можешь ехать часами стоя, зажатым со всех сторон потным человечеством, как селёдка в консервной банке, в переполненном автобусе или трамвае и никто с тобой не заговорит. Тебя как будто нет.

Но неожиданно всё меняется. Ты уже не можешь целыми днями бродить по многолюдному городу, потому что, пройдя сто шагов, у тебя появляется одышка, а удары твоего сердца отдаются гулом в голове, и ты с тремя остановками поднимаешься на второй этаж.

У тебя появляется цель – записаться на приём к врачу. Тебе больше не надо ломать голову над тем, как убить свободное время. Всё своё свободное время ты занят стояниям в очередях к врачам и поиском лекарств. У тебя появляются приятели с таким же диагнозом, как и у тебя и у вас всегда есть тема для разговора. Наконец, ты хоть кому-то становишь нужен. Ты становишь нужен медицине, которая всегда рада твоим деньгам. Ты становишься нужен нам!

Philip Morris – мы избавим вас от одиночества! Philip Morris – мы придадим вашей жизни смысл!

Заблудившееся эхо FM

Сегодняшнюю нашу программу мы решили посвятить ответам на присланные нам вопросы. Первый вопрос анонимный, но судя по всему, его задаёт бывший житель села Рублёвка.

Почему прошлая передача была такой хреновой?

Вопрос адресован явно не по адресу и мы посоветовали бы этому гражданину за ответом обратиться к своей жене и можем лишь предположить, что рябчиков, икру и трюфеля отбирает охрана.

Следующий вопрос.

Почему, когда я вас смотрю, постоянно возникают помехи в виде ряби по всему экрану?

И я безошибочно угадываю автора этого вопроса. Им является наш постоянный слушатель из деревни «Малая Коноплянка» Колбасин Луи Тысяча Двести Тридцать Пятый. Уважаемым нашим радиослушателям ещё раз напоминаем, что мы вещаем на чистоте 96.7 FM.

Что звёзды нам готовят? – спрашивает Дева, работающая на Тверской.

Как обычно, какую-то хрень. Не стройте на него никаких планов – Иван женат.

Гречки, по какой причине в последнее время не видно? – задаёт вопрос домохозяйка из Звёздного городка.

Уважаемая Аэлита Марсовна! Григорий Михайлович Гречко, вероятнее всего, занят предполётной подготовкой нового экипажа на МКС.

Открываем следующий конверт. В нём находится пакетик с какой-то зелёной измельчённой травкой и письмо, в котором Матрёна Митрофановна сообщает, что эту махорку отобрала у своего деда – Афанасия Поликарповича и просит разобраться, почему уже после двух затяжек самокрутки, у деда расширяются зрачки, он начинает громко смеяться, разговаривать с птичками и цветами, а потом берёт лопату и идёт копать метро из нашей деревни в соседнюю, причём, половину из пятнадцати километров он уже прошёл и теперь копает под речкой. Не является ли всему виной плохая экология?

Посмотрим адрес отправителя. Так и есть – письмо нам пришло из деревни. «Большая Коноплянка» Мы срочно отправляемся на рекламную паузу и после неё дадим вам полный и исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Летят утки

Международный союз глазнюков и офтальмологов на своей ежегодной конференции по проблемам зрения пришёл к единодушному мнению по причинам, вызывающим растяжение глазных мышц и косоглазие. Главной причиной, вызывающей эти расстройства, являются женские груди больших размеров, на которые бессовестным образом пялятся не только похотливые мужчины, но и завистливые женщины. Грудью не опасной для здоровья была признана грудь не больше второго размера.

Союз глазнюков и офтальмологов постановил обратиться к министрам здравоохранения стран участниц с требованием ввести налог на груди больших размеров. Налог должен быть не меньше 200 американских долларов в год, поскольку зелёный цвет не только благоприятен для зрения, но и радует глаз. Полученные таким образом деньги, будут расходоваться на антирекламу силикона и ботокса, а также подготовку специалистов по профилактике косоглазия.

Союз глазнюков и офтальмологом так же рассмотрел протест Международного союза проктологов, возмущённых итогами прошлогодней конференции Международного союза глазнюков и офтальмологов, на которой была названа основная причина, из-за которой глаза вылазят из орбит и указана главная причина появления эффекта вылупившихся глаз. Протест был признан безосновательным и было принято решение – по-прежнему считать виновником всего этого запор.

Радио Пессимист FM

– Умопомрачительная красота. Смотря на тебя, начинаю верить в ангелов и понимаю, что готов стать частицей кварца у этих прекрасных ног, а для того, чтобы обратить на себя внимание, согласен вспыхнуть бенгальским огнем, но хоть на миг отразиться в этих очаровательных глазах. Начинаю завидовать ветру, у которого есть привилегия касаться таких страстных губ. Не знаешь, почему я не родился одуванчиком? Какая жалость… Так была бы хоть какая-то надежда дотронуться до твоей шелковой, нежной кожи. У тебе все формы – прекрасно-законченные, с плавными, волнующими переходами, смуглая бархатистая кожа и очаровательная улыбка, а зубы блестят, словно жемчуг!

– Это наследство моей матери!

– Как здорово, что они тебе подошли!

Дорогие радиослушатели! Это была юмористическая страничка на радио «Пессимист FM». Завтра, в это же время, ведущие Повел Безруков и Иван Кривоног продолжат знакомить вас с творчеством писателя-сатирика Николая Горбунова. А сейчас анонс программ на вечер:

18.00. Передача Гололед. Прямая трансляция из приемного отделения скорой помощи. Так же, вы услышите увлекательный рассказ о истории применения гипса в медицинских целях. Ведущий Борис Невезухин.

19.00. Кризис. Сергей Безденежных даст сравнительный анализ падения акций на мировых биржах

19.30. Хоккейный тотализатор. Хотите быстро заработать? Ставки принимаются на игру лидера с аутсайдером.

20.00. В мире животных. Жаба. В режиме онлайн вы сможете рассказать о чувствах, которые вы испытываете, наблюдая за соседями или проходя мимо витрин модных бутиков. С ведущей Светланой Несмеяновой вы сегодня познакомитесь с товарами в новом ювелирном магазине в центре города и сможете поделиться с радиослушателями рассказом о своих новых не приобретениях.

21.00. Самая популярная передача этого года – Непруха. Анатолий Несчастных два часа будет вам рассказывать о его сегодняшних злоключениях. Это вам не повезло? – Не говорите так! Вы измените свое мнение уже после десяти минут просмотра!

23.00. Эротика. Для тех, кто привык к тому, что просыпается один. Игорь не целованных и Надежда Нелюбимая познакомят вас с последним номером плейбоя.

23.05. Передача Кумиры посвящена Артуру Шопенгауэру. Мир без мишуры и иллюзорность счастья.

23.30. Мнение. Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Сегодня мы узнаем, что по этому поводу думают губернаторы и дети юристов.

23.45. Ремонт. С чего начинать? Где лучше приобрести самоучитель молдавского и таджикского?

00.00 – 17.00. Живая музыка. Композиция «Радуга черного цвета» из альбома «Холодное солнце» культовой группы «Последний путь».

А сейчас, если вы еще не откинули копыта и не склеили ласты, для вас прозвучит наш неувядающий хит в исполнении Добрынина «Не сыпь мне соль на раны».

Напоминаем вам, что это радио «Пессимист FM». Ищите нас на частотах от 5Гц до 20кГц. Оставайтесь с нами.

Зуб мудрости

Шёл поздно вечером по парку человек с двумя высшими образования. Он мог бы, конечно, оставить хотя бы одно из них дома, но имел привычку гулять со всем своим багажом. Гулял он, значит, так себе по вечерам, пока не нарвался на группу товарищей почти без образования. Они не отягощённые знаниями, так сказать, налегке, а он со своим багажом.

– Закурить дай, козёл! – обратилась к нему группа товарищей.

А он нет, чтобы бросить свою интеллигентность и вместе со всем этим никому не нужным багажом знаний убежать, а взял и ляпнул:

– Извините, пожалуйста, но у меня идиосинкразия инвективы. Не могли бы вы обратиться ко мне со своей просьбой в более вежливой форме?

– У тебя что, падла, зуб мудрости вырос? – спросили они, но не стали дожидаться ответа и выяснять подробности. Просто подстраховались и выбили все.

Права

Сегодня получил права на диван. Экзамен принимала подушка. Сдал на категорию «Я» с большим трудом. То и дело ко мне в качестве пассажира пыталась проникнуть собака, а это запрещено правилами.

При переключении каналов особое внимание нужно обращать на то, что ты смотришь. При этом необходимо постоянно боковым зрением следить за тем, что грызёт моя девочка. Когда высвечивается 6—0, можно тронуться. Очень опасен знак «Дискавери». Легко сбить пенку с кофе! Если впереди Хусе Луис Родригес, то его нужно обязательно пропускать.

Будьте очень осторожны! За пультом нетрудно заснуть и можно раздавить бутерброд!

Придурки!

– Ну, что? – Сачкуем, падла? Хлопцы! Гляди на него! Пузырится гад в свое удовольствие. Все надрываются и пихают, а эта сволочь пузырится!

– Совсем совесть потерял! Все работают на износ, а он пузырится, как ни в чем не бывало!

– Ну, ты, гадина! Давай, толкай вместе со всеми! Не отрывайся от коллектива!

– Да, пошли бы вы, сами знаете, куда…

– Братцы! Вы слышали этого недоноска? Да он нас за быдло принимает! Нас, рабочий класс! Ну, ты, харя буржуйская, кому говорят – Пихай!

– Делать мне больше нечего…

– Нет, будешь толкать!

– С чего это вдруг?

– Вы только поглядите на него – этот гаденыш над нами издевается!

– Сами вы над собой издеваетесь!

– Пузырь обязан толкать пробку! Так задумано природой!

– Она задумала, вот пусть теперь и толкает!

– Неслыханное дело! Какой-то мелкий пузырь в отказ пошел! Стыда вообще нет! Толкай, мерзавец!

– Никому я ничего не должен!

– Как это не должен? А за то, что тебя холили и лелеяли в этой бутылке годами? А?

– А я не просил, между прочим! Может, я вообще мечтал шариком родиться, а не каким-то там пу-зы-рём!

– Шариком? Ишь, чего захотел! Не смеши народ! Да, ты на себя посмотри? Какой из тебя шарик? Пузырь – он и есть пузырь! Не выпендривайся!

– А я горю, что Ша-ри-ком!

– Хрен тебе, а не шарик! Будешь толкать! Никуда ты не денешься!

– Еще чего!

– А мы говорим – будешь!

– Толкайте сами, придурки!

– Это мы придурки?

– Да, это вы придурки!

– Нет, мы не придурки! Мы коллектив!

– Коллектив придурков!

– Это, почему же мы придурки?

– Потому что пробка еще проволокой прикручена, придурки!

Невостребованное счастье

Где-то там, в будущем, учёные изобрели прибор, который делает человека счастливым. Принцип действия аппарата основан на какой-то там дуальности синусоидальных квадратичных альфа-волн, квазисинхрированных на гамма-уровне. Примерно так, да. А для публики неискушённой во всех этих прибабахах учёных мужей скажу, что человек садится в кресло и на голову ему прилепляются электроды.

Сначала, конечно, тестирование. Компьютер определяет уровень интеллекта человека. От этого зависит продолжительность счастья. Чем умнее человек, тем на большее счастье он может рассчитывать.

После тестирования претендент на счастья должен собственноручно врубить рубильник. Должен, потому что его так никто до сих пор и не врубил.

Умные понимают, что никакой прибор не в состоянии дать человеку счастье и в эту лабораторию не идут, а глупые, увидев на рубильнике надпись «380V», сразу же умнеют и уходят. И это вне зависимости от того, что там показывает тест.

Так до сих пор и пылится этот агрегат где-то там в будущем. Доживёте – сами увидите. Можете даже попробовать, ага. Если, конечно, будет такое желание…

Спасите человечество!

Со стороны могло показаться, что негр рисует ночь. Но это было не так. На самом деле, это представитель европеоидной расы рисовал день.

Не верьте глазам своим, они могут вас обманывать! Особенно, когда по соседству горит фабрика по производству презервативов.

– Ну и что? – спросите вы и будете совершенно правы.

Да, собственно говоря, ничего, если не считать того, что через год рождаемость в стране станет зашкаливать все мыслимые и немыслимые пределы. Переведённые на конвейер роддома будут с трудом справляться с потоком желающих осчастливить этот мир.

Но это будет через год, а пока художник просто любовался картиной догорающей фабрики и рисовал. Рисовал день. День, который наполнит содержанием ночь.

– Встать, суд идёт!

– Прошу садиться.

– Подозреваемый, вы признаёте свою вину? Вы согласны с предъявленным вам обвинением?

– Нет, Ваша Честь. Никакого злого умысла в том, что я поджёг фабрику по производству презервативов у меня не было. Я спасал человечество!

Миниатюра написана по заказу Всемирной Ассоциации Независимых Сперматозоидов и Международной Лиги Свободных Яйцеклеток.

И немного рекламы:

Общество с безграничной безответственностью «Зятья 777» проводит ускоренные курсы дрессировки змей.

Гадание на пуговицах от ширинки, предсказание счастья по бумажнику. Круглосуточно. Тел. Огрызок пятой серии.

Украшения из фантиков на любой вкус. Удиви любимую вместе с нами. АО «Карамелька»

Пешие прогулки по пустыне. Недорого. Моисей.

Ненаписанный рассказ про зайца

«Ненаписанный рассказ про зайца»

Наверняка, у всякого, увидевшего такое название, сразу же возникнут два вопроса. Первый – почему ненаписанный? И второй – почему ненаписанный именно про зайца?

На первый, как мне кажется, ответить легче всего. Признаюсь честно, не написал я его по той простой причине, что его наверняка никто бы не читал. Или почти никто. А уж тех, кому бы он понравился, было бы ещё меньше. Спрашивается, зачем тогда зря клаву тискать? Эрогенных-то точек у неё всё равно нет.

Только не пытайтесь мне тут острить и говорить, что у графомана эти эрогенные точки находятся на кончиках пальцев. Не надо. Люди прочтут эту хрень, найдут их у себя и начнут стимулировать, а потом обвинят меня в разврате. А мне оно надо?

Вот послал я как-то на конкурс один шедеврик и что бы вы думали? – Получил я по-вашему приз? – Ага, уже. Сказали, что я его не туда засунул… Всегда совал туда, а тут вдруг вообще мимо. Даже рядом не стояло.

Можно подумать, мне эта женская косметика нужна. Как же, нужна. Как корове купальная шапочка она мне нужна, никак не меньше, точно! У меня, кстати, тоже нет купальной шапочки и ничего, живу как-то. Проживу и без штукатурки с туалетной водой!

Исходя из всего выше сказанного, я решил рассказ про зайца не писать, а просто вам рассказать о том, какой бы он был, если бы, да ка бы, да кое-где росли грибы…

А теперь вернёмся-ко второму вопросу: почему именно про зайца? Казалось бы, на зайца я не очень-то и похож. Даже наоборот, скорее на медведя, так как по мнению современников, я такой же угрюмый.

Если честно, то про зайца меня надоумила написать кукушка. Именно она – сама настоящая кукушка! А дело было, значит, так:

Бегу я себе сегодня, как обычно, по лесной дороге. Бегу, потому что сегодня воскресенье, а я по воскресеньям бегаю. Скоро ведь лето, а где лето – там море, пляж и девушки. Короче, вы поняли, почему бегу…

Так вот, бегу я, никого не трогаю, стараюсь не задавить даже муравьёв, а тут кукушка так ехидно: «Ку-ку, ку-ку…», – и так девяносто девять раз.

Вот, думаю, сволочь! Одного ку-ку, зараза, для хорошего человека пожалела. Выругался я, как следует от обиды и тут меня словно озарило – заяц! Да, именно заяц, а не я должен был услышать кукушку и именно ему она должна было прокуковать девяносто девять раз.

И озарило меня до такой степени, скажу я вам, что я даже почувствовал себя в шкуре зайца – ушки там, хвостик и всё такое. Мелкий трусливый грызун, который дрожит от каждого лесного шороха и у которого сердце уходит в прядки от чиханья ёжика.

И вот эта дрожащая божья тварь сидит на пеньке и говорит: «Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?» Таким писклявым голосом это спрашивает, что я вначале подумал, что это не заяц, а мышка из моего погреба. Но потом для проверки заглянул в свои мысли и понял, что это всё-таки был заяц.

А кукушка ему в ответ девяносто девять раз: «Ку-ку, ку-ку.» Ну тут он и офигел от счастья. Девяносто девять лет гарантировано, как тут не обнаглеешь?

Первым делом он залез в анекдот и надругался над застрявшей в болоте лосихой, потом отгрыз лисе хвост и завязал бантиком уши волку. А закончилось всё тем, что он пошёл и дал медведю педеля, а тот от щекотки сел на задницу. Трагическая смерть, скажу я вам!

Думаете, кукушка зайцу наврала? – Ничего подобного! Оказывается, для зайцев жизнь измеряется в минутах. А заяц об этом не знал, потому что косой. Ровно девяносто девять минут он прожил. Но зато, как!

В соседней деревне, между прочим, один косой тоже дуба дал. Услышал где-то, что непарное количество лепестков на цветке сирени приносит счастья и пошёл он их, скотина, жрать на удачу. Очень она ему была нужна, чтобы найти деньги на бутылку.

С утра уже косой, цветы двоятся. Вот он и решил сирень метёлками жрать, авось и счастливый цветок подвернётся. Умер от несварения желудка. Жена от счастья на седьмом небе и даже на радостях ему на могилке сиреневый куст посадила, так этот алкаш её при жизни достал…

А вы, почему про зайца, почему про зайца…

Притча о русском языке

Однажды юноша гулял по Арбату и увидел художника. В странном головном уборе, напоминающем шаперон-буреле, из-под которого пробивались пряди седых волос, в средневековой мантии, с палитрой в одной руке и с кистью в другой. он стоял около мольберта и творил. Мастер словно заблудился во времени и попал сюда из эпохи Возрождения по какому-то глупому недоразумению. Его работа завораживала. Это было похоже на колдовство алхимика. Седовласый старик время от времени оглядывался по сторонам, как будто чего-то опасался, и бормотал себе под нос что-то на латыни.

Когда молодой человек подошёл к нему, но сумел расслышать всего одно только слово «Inquisitio», но и этого было достаточно для того, чтобы мурашки пробежали по его спине, а лоб покрылся испариной. Стало как-то не по себе и он почувствовал, как зашевелились корни его волос. В воздухе повисла густая, невыносимая духота.

Усилием воли юноша заставил себя взглянуть через плечо художника. Увиденное его удивило. Такого он явно не ожидал. Пронизывающий жуткий страх сменился разочарованием. Картина прямо пестрела разноцветными мазками. Это обилие красок не вызывало абсолютно никаких ассоциаций. Да такую картину он бы и сам смог без особого труда нарисовать.

Только он успел это подумать, как мастер развернулся и посмотрел на него в упор.

– Это твоё будущие! Оно прекрасно! Есть ещё немного времени и ты можешь добавить к этой картине несколько штрихов по своему усмотрению. Бери кисть. Твоё счастье в твоих собственных руках!

Молодой человек улыбнулся.

– Эта, что ли, мазня моё будущее?

– Именно так. Каждый из мазков – это чувства и эмоции, которые тебе предстоит пережить. Вот этот, к примеру, старик указал на красный в самом центре полотна, любовь всей твоей жизни. Рядом с ним малиновый – чувство, которое ты испытаешь, когда родится твой сын, а вот этот…

Парень перебил его, не дав договорить:

– А я сам могу нарисовать своё будущее с чистого листа?

Старик на мгновение задумался.

– Можешь, конечно. Но отдаешь ли ты себе отчёт в том, что всё тобой нарисованное сбудется? Может, всё же пойдёшь по пути, уготовленном тебе судьбой?

– Нет! Я хочу сам!

– Как знаешь. Я тебя предупредил, – сказав это, мастер вытащил из кармана небольшую колбочку, открыл её и плеснул содержимым на холст. Тот мгновенно стал совершенно белым.

– Твори, но торопись – у тебя мало времени.

Юноша судорожно схватил кисть и мокнул её в чёрную краску. Через двадцать секунд на белом холсте появился дом. Слегка кривоватый, но вне всякого сомнения, это был именно он. Для надёжности молодой человек написал на нём «вила с бассейном». Рядом с домом в считанные секунды было изображено транспортное средство с надписью: «Феррари».

За отведённое ему время он успел нарисовать много всяких нужных полезностей.

Краска закончилась, когда он рисовал себе собаку. Пёс получился только с тремя лапами и без хвоста, но по надписи на нём «дог» и пьяному ёжику было понятно, что это именно собака.

– Готово! – радостно объявил юноша.

В глазах мастера застыл ужас.

– Я же тебя предупреждал. Ты даже не представляешь, что ты натворил…

Ехидно улыбаясь, молодой человек отправился дальше по своим делам. Отойдя метров двадцать, он остановился, решив уточнить, когда сбудется всё им нарисованное, но на месте, где работал художник никого уже не было.

Прошло десять лет.

Мужчина неопределённого возраста, от которого разило перегаром так, что дрозофилы падали замертво ещё на подлёте, стоял возле фермы в высоких рыбацких резиновых сапогах, по колени в навозной жиже и ковырялся в ней вилами. Рядом стоял трактор «Беларус» с надписью на капоте чёрной краской «Феррари». Немного поодаль, на сухом месте, своего хозяина дожидалась трёхглавая дворняга с обрубленным хвостом. Этот пёс был единственным живым существом во всей Вселенной, к которой мужчина испытывал хоть какие-то чувства…

PS. Упаси нас, Господи, от ошибок!