Текст книги "Фантазёр"

11. Адюльтер

«Куба далеко, Куба рядом!» – была такая популярная песня. А у меня – Франция. То здесь, то там. Фигаро ква, Фигаро ля, Фигаро су, Фигаро чу!

Поначалу нравилось – метнулся туда, вернулся сюда. Устал от Яны, переключился на Ксюшу!

И всё бы ничего, но я всё больше залипал на Яну, а она всё чаще проливала слёзы. Она не желала со мною расставаться, а у меня и в мыслях не было что-то принципиально менять в своей жизни. Да, Ксюша придумала и реализовала переезд за рубеж, но это не воспринималось мною как разрыв. Скорее, как затянувшееся приключение, которое развязывало мне руки и открывало свободу амурных похождений. Но было видно, что Яна относится к нашим отношениям более серьёзно. И я начал обдумывать сложившуюся ситуацию.

Было понятно, что долго так продолжаться не будет. Ну, какое-то время ещё повстречаемся, а что потом? Расспрашивать Яну было как-то неловко. Хотя, наверное, я просто боялся услышать ответы, которые мне могут не понравиться. Ведь я злился, когда Яна плакала. А она в ответ на мою злость не оправдывалась, ничего не объясняла – просто просила не обращать внимания: «Слёзы – это просто вода!»

Мои мысли легко превращаются в фантазии. Люблю расцветить скучную реальность. Сухой анализ и расчёт лучше оставить для въедливой бухгалтерии. Живём один раз! Хотя любая фантазия в конце концов превращается в план действий, ну или хотя бы в его черновик.

Наш мозг работает по простому алгоритму. Сталкиваясь с новым явлением, он сначала его изучает и тщательно фиксирует все детали: что за «движуха», кто в ней участвует, когда и как. Потом строит модель, а затем, сверяясь с этой моделью, действует. Главное, чтобы виртуальный мозговой макет максимально соответствовал реальному объекту наблюдения.

Жаль, что мы не мусульмане, фантазировал я, никаких матримониальных мучений, законное многожёнство. Влюбился, взял в дом ещё одну жену. Нет разбитых сердец и поломанных судеб. Всё чинно-благородно! А тут в какой-то детектив приходится играть, шифроваться… Или разводиться в конце концов, что в общем-то нежелательно. Травмировать детей нельзя категорически.

Яну явно не устраивает роль любовницы. Ну ещё какое-то время она потерпит, но как долго? Вот бы пристроить её замуж. И встречаться в свободное от брака время!

Кстати, как там обстоят дела у французов с внебрачными отношениями? Нужно Ксюшу порасспрашивать. И вообще, вот я без секса долго не могу. А её, похоже, наши почти месячные паузы не тяготят. Как так?

– Культура адюльтера, – говорит Ксюша, – это прочная французская традиция.

– Ну-ну. Замечательно!

– Да, есть официальная жена и есть почти официальная любовница. Очень удобно, никто из семьи не уходит. Просто разгрузка головы от рутины.

– Не только головы! И как они это всё устраивают?

– Ну, я не знаю, – Ксюша замялась.

– Так нужно того, изучить! – шутливо подмигиваю я. Но Ксюша сворачивает этот разговор, он ей не очень нравится.

Хм… подозрительно. А может, она уже завела себе во Франции кого-нибудь? Ну, как я в России. От меня скрывает, понятно. Мало ли как я отреагирую?

Меня охватывают параноидальные мысли. Ведь если я себя на родине чувствую весьма раскованно в плане внесемейных отношений, то что мешает супруге заниматься тем же самым во Франции? Да в общем – ничего не мешает. В принципе, мне всё это только на руку, меньше угрызений совести. Хотя их и так нет. Что я такого делаю? Разводиться же не собираюсь.

Но всё же, всё же… Куда-то утекает наше взаимопонимание. Да, жену я люблю. Но мы постоянно пререкаемся по пустякам и всё чаще ссоримся. Меня колбасит то от проблем в бизнесе, то от очередного экономического кризиса, когда рубль падает в два раза и евро покупать уже не так весело, как раньше. А Ксюша не хочет ужиматься с расходами, а уж про возвращение в Москву и слышать не желает.

Чего она так на этой Франции залипла? Неужели действительно – адюльтер? И в сексе её поведение как-то изменилось… Может, действительно, наше супружество себя исчерпало?

Я всё чаще сравниваю своих женщин, хотя раньше этим не занимался. С Яной мне спокойно, она мне не возражает и под меня подстраивается. С Ксюшей всё наоборот – постоянные дискуссии. Конечно, поиск компромиссов – важная часть совместного существования, но утомляют споры по каждой мелочи. Даже на отдыхе не расслабишься: поход в ресторан, распорядок дня, просто балдопинание – всё нужно согласовывать. И это утомительно, и так весь в неврозе. Зачем мне эта суета? Хочется уже жить расслабленно и без оглядки на мнение жены.

И я начинаю подумывать о разводе как о вполне реальном сценарии.

Ну, или может стоит принять ислам?

12. Зайка

«Если бы Петрарка пожил со своей Лаурой хоть неделю, он не написал бы ни одного сонета».

Алексей Андреев

Расстояния распаляют фантазию. Хочется быть рядом, а не получается. Но выход есть – видеосвязь!

В фантастических романах будущего видеофоны, установленные на межзвёздных кораблях, позволяли астронавтам общаться не только с командованием космофлота. Но и с родными и близкими. Понятно, что в книжках всё было чинно-благородно. «Родная, передаю тебе привет из далёкой галактики». И родная отвечала…

Мы используем видеочат по прямому назначению любящих сердец. Все знают, во что быстро превратился некогда культовый «чатрулет»: покажи мне сиськи, а я тебе покажу сосиску. Вот и у нас та же история. Никакой космической сдержанности, а галактических масштабов разнузданность.

Конечно, секс по видео не так интересен, нет полноты ощущений. Но ведь есть фантазия! И я её использую на полную катушку.

Самое главное – распалить воображение, прелюдия должна быть нескучной, неординарной. Стандартные «я тебя люблю» и «чмоки» не заводят, нужен особый кураж.

И я придумал зайку.

Не то чтобы специально придумал, такие удачные находки – всегда плод импровизации. Я просто вспомнил рассказ психиатра Филатова о том, что нашему сознанию очень часто надоедает ходить вокруг да около, соблюдать этикет и прочую дипломатию. И если переть напролом, решительно демонстрируя свои намерения и отметая всякую двусмысленность, то включаются древние механизмы реализации биологических потребностей.

Для примера он рассказывал о похождениях одного эксгибициониста под окнами общаги Хабаровского института культуры. Гражданин в классическом пальто на голое тело демонстрировал некой проживающей студентке свой вижн. А та ему в ответ обнажалась по пояс и высовывалась в окошко голой грудью, заливисто хохоча. Так они друг с другом и обменивались биологическими сигналами, весело и возбуждённо. Всем профит.

В общем, я посылал Яне поцелуйчики в селфи-камеру, проходил круг от милых пухлых щёчек к шее и плечам. А потом целовал сисяндры! Яна стеснялась и кокетничала, категорически отказываясь обнажать грудь. И тогда на сцену выскакивал… зайка!

Стеснительность Яны заражала и меня. Мы ведь склонны к подражательству, с кем поведёмся, от того и набираемся. Мне как-то не хватало духу сразу вот так откровенно заголяться и демонстрировать в камеру своё достоинство.

Поэтому я приделал к «туловищу» пару ушек-пальцев, и получился зайчик.

Зайка разыгрывал целый кукольный театр одного актёра. Он и пел, и плясал, и уговаривал. Яна сразу не сдавалась, задавала зайке каверзные вопросы. В общем, демонстрировала архетипы русских сказок: там тоже Василиса Прекрасная мучила добрых молодцев расспросами.

Когда зайка требовал показать ему грудь, Яна резонно возражала: а как же он её увидит, ведь глазок-то у заиньки нету! Приходилось выкручиваться, поджимать пальцы-ушки и делать глазки из ногтей. Получалось очень весело, мне самому этот театр начал со временем нравиться. Я придумывал всё новые сценарии поведения «героя», и шоу продолжалось.

Зайчик Яне настолько полюбился, что он стал жить какой-то своей отдельной жизнью. Она могла к нему обращаться как к самостоятельному субъекту, который по стечению обстоятельств находился на моём попечении. Когда я был не в духе или хотел прервать нашу беседу, а Яна, наоборот, желала продолжения общения, она начинала тянуть время и требовала показать зайку. Чтобы с ним поговорить или попрощаться.

Зайчику передавались специальные приветы. Его здоровьем интересовались персонально. Также спрашивалось, как у зайки дела. В общем, моя фантазия дала зайке путёвку в жизнь. Я даже подумывал сделать ему специальную татуировку, настолько игра меня самого захватила.

Зайчиковый театр сметал с Яны остатки приличия, и мы начинали яростно друг дружку ласкать. Ну, понятно, как это происходит в видеоконференции. Но для мозга нет никакой разницы, для него вся реальность виртуальна. И если довести себя до нужного градуса кипения, даже очный секс может показаться менее интересным.

Мы меняли позы, точнее, Яна меняла, а моё положение оставалось неизменным. Моя приоритетная задача сводилась к поддержанию достаточного тонуса, чтобы не пострадала зайчиковая морфология. Любимая сотрясалась от оргазма, неотрывно смотря в экран.

Мы устраивали оргии то по ноутбуку, то по смартфону. С ноутом было удобнее, обе руки свободны. Телефон – это для экспресс-встреч, а с компьютером выходило почти полноценное свидание.

Зайчик стал настоящим талисманом наших отношений, ведь секс составлял основное их содержание. В физическом мире нам удавалось встречаться в среднем один раз в две недели, пусть и на несколько дней. А виртуальные контакты происходили регулярно, в ритме типичном для среднестатистического совместного проживания.

Возможно, если бы зайки не существовало, наши отношения и не продлились бы пять долгих лет.

Хотя… я бы всё равно что-нибудь придумал!

13. И другие животные

Мистическим образом в наши отношения вплетаются и другие звери. Может быть, это тотем зайца их притягивает? И ведь не просто так у Льюиса Кэрролла одним из ключевых персонажей приключений Алисы был кролик!

Милан, приехали с Яной посмотреть Продэкспо. Не прогадали: в центральном зале русского павильона – инсталляция гигантского самогонного аппарата!

Заселились поздно вечером в гостиницу рядом с ипподромом. Утром обнаружили на клумбе около гостиницы мирно пасущегося кролика. Мы за ним – он от нас. Так бы и довёл до норы в Страну Чудес! Кролик двигается неторопливо, пытаюсь его схватить. Но лопоухого поймать не получается: он хоть и увалень, но очень вёрткий! Прячется в кусты, оттуда его не выманить никак.

Прогулялись к ипподрому, рассмотрели памятник коню работы Леонардо да Винчи. Конь мускулистый и яйценоский. Мощный коняга!

Парма. Пармалат, пармезан, парма-мама-италия! Пригородная гостиница для командировочных. Скучно и захолустно. Зашли поужинать в ближнюю пиццерию, а там! Такое бывает только в провинции: снаружи заурядное заведение, а внутри жизнь бурлит, официанты дружелюбны, кухня почти мишленовская, и хочется вернуться сюда ещё много раз!

Сытые и довольные выбираемся на ночную улицу – настоящий бульвар, фонари, аптека. Вдруг дорогу перебегает ёжик. Удивились, решили следовать за ним. У Алисы только путеводный кролик был, а у нас ещё и ёжик. Но гуляли мы за ним недолго. Ёж испугался преследования и свернулся клубком на дороге. Вот идиот, задавят же! Аккуратными пинками передвинул его на газон.

Грандате. Музей игрушечных лошадок основателя компании Chicco Пьетро Кателли. Лошадка Адам, I век до нашей эры. Русская хохломская Верушка. Джулия из ателье Пининфарина. И ещё сотни коняшек всех времён, народов и расцветок.

Лошадки – очень трогательные существа, пусть даже игрушечные. Кажется, что они смотрят на нас, косят лиловым глазом. Ещё чуть-чуть, и начнут взбрыкивать и ржать. В этом музее поневоле задумываешься, что технически наш мир необычайно развился и комфорт достиг небывалых высот. Но ушла из него какая-то сказочная неторопливость. А вот суеты, наоборот, резко привалило.

Может быть, лошадки и прочие котики хоть чуточку сгладят бешеную тряску от стремительного бега научно-технического прогресса?..

14. Гомосексуализм

– А кстати, Володя, что ты думаешь про гомосексуализм?

– ??? – Я чуть не подавился!

Внимание собравшихся вокруг стола сконцентрировалось на моём жующем лице.

Ох уж эти светские рауты! Можно ждать чего угодно, но спрашивать о сексуальных пристрастиях… на вкус и цвет, как говорится, товарищей нет.

Запиваю паузу шампанским и лихорадочно соображаю, а в чём подвох?!

– Да в общем-то ничего не думаю. А что тебя конкретно интересует?

На день рождения подруги супруга вытащила меня с боем. Неохота посещать тусовки её французского кружка. У них свои интересы, мне с ними скучно. Ну да, день рождения – весомый повод. Но вот вчера же мы уже посидели в ресторане в Монако. Отличный был стейк, и вино, и розарий принцессы Грейс, правда, уже подоблетевший…

По пути в ресторан меня, правда, вывели на эмоциональную дискуссию. Именинница доказывала, что директор одной очень хорошей французской школы унижал родителей учеников, исходя из высокоморальных принципов. Я же оппонировал, что он просто работал по нехитрой схеме – «покайся и заплати».

Люблю поспорить, азарт быстро вспыхивает, и я начинаю эмоционально доказывать свою точку зрения. И меня не устраивают слабые аргументы! Многие потом обижаются, мол, чего я так сильно повышаю голос и вообще увлекаюсь. Но ведь спор – это такое же состязание, как, например, шахматы. И неважно, кто победит, белые или чёрные. Интересно само интеллектуальное сражение.

В общем, я заподозрил, что именинница хочет взять реванш за вчерашнее. И не ошибся.

– В журналах пишут, что западные учёные нашли ген гомосексуализма. Он у пяти процентов людей есть. Это правда, да?

– Катя, в каких именно журналах?

– Ну, в научных журналах…

Вот ведь. В каких таких научных журналах она это вычитала? Выпускница консерватории. «Космополитен» и «Элль»?! Делаю большой глоток из бокала. Зря делаю, потому что глоток этот уже далеко не первый, и я теряю бдительность и сдержанность, крайне необходимые в научных диспутах.

– Названия журналов скажи, пожалуйста. Или назови фамилии этих «британских учёных».

– Ну, это во многих журналах пишут. Западных! – Катю решил поддержать муж-финансист. Да уж, авторитетные пруфы привёл!

Тяжело вздыхаю, трудно быть занудой-биологом. Но остановиться уже не могу. А ведь не хотел же идти на эту тусовку, сопротивлялся до последнего. Даже жаловался на головную боль! Но Ксюша была неумолима. Видимо, знала: без меня вечер не состоится. Нужен гвоздь программы, чтобы развлекал собравшихся умными разговорами. Ну щас я вам…

– Я правильно понимаю, что какие-то журналисты в каких-то глянцевых женских журналах утверждают, что гомосексуализм – наследуется?

– Да, типа того. Генетическое что-то.

– Понятно. Тогда отвечу коротко. Нет. Гомосексуализм не передаётся по наследству. Это исключительно культурное явление. Приобретённый паттерн поведения. Никаких генов гомосятины не существует. Мы, конечно, можем говорить о «генах культуры», но это к биологии не имеет отношения.

– Ну как же так! Западные учёные врать не могут!

– Напрямую нет, но завуалированно – легко! Результаты любого исследования можно заранее спрогнозировать, если его определённым образом спланировать и провести.

– В смысле?

– В смысле – каков вопрос, таков и ответ.

– Не понимаю!

– Ну как в анекдоте про папу римского, который в Париж прилетел, и журналист у трапа самолёта его спрашивает, как папа относится к местным борделям. Папа отвечает: а что, мол, в Париже есть бордели? Утром газеты выходят с заголовками, что папа, ступив на французскую землю, первым делом поинтересовался, есть ли в Париже бордели. То есть формулировка вопроса навязывает контекст ответа.

– Вова, ты сам от ответа не уходи! Разве учёные не правы? Они исследования проводили!

– Ага, ты скажи ещё – опыты ставили! Да, они не правы! Мы не насекомые, мы высшие млекопитающие. Более того, мы люди! Наше поведение очень гибкое и не программируется жёстко в генах. Наследуются общие признаки – агрессивность, например. Понятно, что человек воспитанный свою агрессию сдерживает, даже если тестостероном залит по уши. Но гомосексуализм – это сложная форма сексуального поведения. Не просто половой инстинкт, который, конечно же, наследуется. Нельзя унаследовать любовь к борщу, но можно её воспитать!

– Но ведь западные учёные!

– Да что учёные?!

– Утверждают! – теперь уже и Оля с Таней поддерживают забугорных «генетиков».

– Да где утверждают?! В глянцевом журнале? Эти журналисты вообще не соображают, о чём пишут! Где-то что-то услышали – и понесли в массы!

Я почти кричу и отчаянно жестикулирую.

– Поймите же! Гомосексуализм – это сейчас практически идеология! Вон американцы – пол могут менять хоть сто раз на дню! Были братья Вачовски, стали сёстры! У них там уже штук пятьдесят разных гендеров выдумали! Это всё тоже наследуется? Любовь зоофилов к нейтрофилам?!

– Не может западная наука врать!

– Наука, может, и не врёт. А журналисты вырывают из контекста и перевирают!

– Вова, ну они же тоже могут быть правы, почему ты так уверен? – Ксюша, до того упорно молчавшая, вмешивается в спор.

– Я?!

– Да, ты.

– Ну хотя бы потому, что у меня образование биологическое, и я кое-что в генетике понимаю. В отличие от некоторых!

– Ты слишком самоуверен, наука постоянно открывает что-то новое.

– Да при чём тут самоуверенность? Наш мозг сам себя «программирует». Гены определяют, метафорически, на каком автомобиле мы поедем. А куда именно поедем и что за приключения произойдут по дороге – это уже не генетика, это культура.

– Какая культура? Искусство?

– В широком смысле «культура» – продукт человеческого интеллекта! И наше окружение. Если окружили гомосеки – ну куда ты от них денешься!

– Склонности же передаются по наследству, ты сам сказал про агрессивность. Может, и склонность к мужчинам!

– Ну, может быть… или к женщинам.

Я делаю вид, что соглашаюсь. Но внутри всё бурлит. Черти полосатые!

Ой, не зря товарищ Сталин гнобил генетиков. Видимо, тоже что-то такое утверждали голословно.

Потом дома не выдерживаю, выплёскиваю негодование. Ну почему Ксюша приняла сторону гомосеков? Я один отражал неистовый напор сторонников британского научпопа! Обидно. Никакой супружеской солидарности.

– Потому что мы сидели, мило беседовали, а ты орал и устроил чёрт-те что!

– Меня же спровоцировали, Ксюшечка! Ну как ты не понимаешь, они биологию в школе только проходили, и то не пойми как. Ты мне что говорила, как ты в школе химию изучала? Ничего не понимая?

– Ну да, а при чём тут это?

– А при том, что химия и биология – фундамент и генетики, и психологии, да много чего. У меня и с тем, и с другим всё в порядке. С первого класса выписывал журнал «Юный натуралист»! Девять лет проучился в медицинском! Нейробиологией увлекаюсь с первого курса! И эти гуманитарии со мной спорят о генетике?! Это как мне с тобой спорить о французской филологии! Я багет не могу в буланжери попросить нормально! «Ан» или «юн багет» – путаю постоянно!

– Вова, ты просто не можешь держать себя в руках, испортил вечер.

– Я туда не просил меня тащить. Если помнишь, я вообще идти не хотел!

– Перестань! Ты псих!

Хлопает дверью. Вот так. Развал семейной жизни. Подруги ей важнее мужа!

Обидно, понимаешь!

15. Любовь

«Русские выдумали любовь, чтобы не платить за наркотики!»

Алексей Андреев

– Ты меня любишь?

– Да!

– А ты меня?

– Очень!

Губы подставлены для поцелуя. Ещё и ещё!

– Есть примета: нужно под цветущей липой поцеловаться!

– Чмок!

Ах, какой аромат!

Воздушный шар нашей любви (монгольфьер, не путать с Монбланом) стремительно набирает высоту. Рвёмся вверх, к вершинам блаженства!

У мотора любви простая «горелка», пламя её – взаимность, а топливом служит всё, что под руку подвернётся. Взаимные чувства всякое лыко бросают в пожар любви!

Влюблённые на всё согласны. Даже на самые крайности. Ну, Шекспира все читали.

Италия, Верона. Толпы туристов во дворике у балкона Джульетты. Стены изрисованы сердечками и классическими формулами: «Маша плюс Витя равно “амур тужур”[11]11
  Amour toujours (фр.) – любовь навсегда.


[Закрыть]».

Не протолкнуться, селфимся издалека.

«Ле руа дю монд»[12]12
  Les Rois Du Monde (фр.) – Короли (властители) Мира, партия из французского мюзикла «Ромео и Джульетта».


[Закрыть] мучаются без любви, а вот нам свезло!

Гуляем по веронскому кремлю, он доступнее московского, а строители те же самые. Масштаб поскромнее, конечно.

У автобусной остановки, рядом с мостом della Vittoria, – лучшая в мире пиццерия. Хотя работают там пакистанцы.

– В Верону можно только ради этой пиццы приезжать!

– Ага!

– Целуемся! Хорошая примета!

И на мосту. Под конными статуями обнажённых аллегорий – Родины и Победы.

В Италии напиток влюблённых – апероль. Отлично закусывается поцелуями. В маленьком баре девушка за стойкой улыбается и угощает нас вдобавок наливкой. Мозг плывёт, монгольфьер наш летит…

Магазин постельных принадлежностей. В витрине уютные пледики. Предлагаю незамедлительно купить. Яна соглашается. Долго выбираем.

– Давай плед у тебя будет жить.

– Нет, у тебя.

– У нас!

Любовь питается взаимностью. Как только на тебя кто-то обращает внимание, ты начинаешь смотреть на него, он снова на тебя – и понеслась! Как красиво спел Максим Леонидов в «Девочке-виденье»: «Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она!»

Ещё любовь питается подарками. Эти маленькие памятники напоминают о материальном мире: не всё же в облаках витать!

На барахолке в Модене наткнулись на люстры муран-ского стекла. Мурано – это не просто люстра, а целый стеклянный торт! Потом второй раз специально приехали, чтобы купить в нашу будущую квартиру. Хотелось купить настоящую, не суррогат. А то вдруг подсунут китайскую подделку!

Дедушка продавец тщательно всё упаковал в газеты, и с большой коробкой я важно потопал к машине. Сбылась мечта идиота!

Временно люстру повесили у Яны в комнате, в квартире родителей. Нет ничего более постоянного, чем временное.

– Смотри внимательно, а дедуля схитрил!

– Где? Всё вроде норм.

– Ищи!

– А, вижу, листик? Ну, это же хендмейд! У живого дерева тоже все листья разные!

Муранская люстра стала для меня необычным эротическим якорьком. Нет-нет, не как в анекдоте про поручика Ржевского, который был большим затейником. Просто лампадари разместилась в финальной сцене одного приключения.

Сельская вилла-гостиница между Моденой и Болоньей. В знаменитой «Долине Моторов» – технологическом сердце Италии. Сегодня посетили два автомобильных музея, завтра пойдём в шоу-рум Ламборджини. Заселились поздно вечером, старая скрипящая кровать, антикварная мебель, просторно и тихо.

– Мы одни здесь?

– Похоже.

– Давай?

– Неохота, устала.

Вдруг за стенкой по нарастающей ритмичные скрипы, постанывания. Всё громче и веселее!

– О! Кого-то мучают!

– Сладко!

– Хе-хе! Ну, кто тут устал?!

– Вовёнок!

– Р-р-р!

Утром завтракаем в холле. Управляющий гостиницей пожилой итальянец и его сын, лет тридцати. С лёгким ускорением вбегает неброско, но модно одетая «графиня» – браслеты, драгоценности. Подлетает к сынуле, целует в щёку и обращается к нам по-английски:

– Джованни – отличный парень! Просто золото!

Мы молчим. Непонятно всё это.

Дама исчезает, а меня озаряет:

– Яна! Это же она с ним вчера!

– Да ну, ты что! Она же старая!

– А по звукам и не скажешь! И что такого? Зато он молодой!

– Нет, не может быть!

– Янёнок, да точно! Ха-ха! Во дают итальянцы!

В холле над нами висит громадная трёхэтажная люстра муранского стекла. Джованни рассказывает о своём кризисе среднего возраста, дедушке-коммунисте и потерянном поколении итальянских тридцатилеток. Мы сочувственно киваем. А я запомнил и полюбил люстру.

Муранское стекло красивое!