Текст книги "Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)"

Панк и сочинение на вольную тему

Панк посмотрел на огрызок карандаша, зажатый в руке. Время было уже за полночь, а он еще ничего не написал.

– Начну сначала. Вольная тема предполагает разнообразие и креатив. Типа, о чем хочу, о том пишу! Очень просто! Поэтому нужно определиться, чего я хочу – и об этом написать! Но как?

Панк отложил карандаш и обхватил голову руками. В голове было пусто, и только явственно сквозило желание напиться до чертей.

Или напиться до икоты.

Или до зеленых слоников.

Или до потери сознания.

Или до помутнения рассудка.

Или до белой горячки.

Или до конского топота в ушах.

Или до непопадания ногою в кед.

Или до алкогольной амнезии.

Или до поросячьего визга.

Или до немоты с наготой и слепотой.

Или до неконтролируемого мочеиспускания.

Или до стеклянных глаз.

Или до признания Джеба Буша народным президентом.

Или до чтения вслух трактата о философии стоиков.

Или до глобальной нехватки интеллекта.

Или до подтверждения того факта, что Земля круглая, и удержаться на ней невозможно.

Или до умножения печалей.

Или до распевания колыбельной, лежа в детской кроватке в кирзовых сапогах, провонявших навозом.

Или до приглашения существ из загробного мира на откровенный разговор.

Или до добровольного вызова пожарного инспектора с проверкой.

Или до осознания скоротечности бытия.

Или до потери вкусовой разницы между красненьким и беленькой.

Или до братания с самкой гризли.

Или до пожелания антинародному режиму долгих лет и счастливого царствования.

Или до анализа причин возникновения магнитных аномалий в Курской губернии.

Или до невозможности самому застегнуть ширинку.

Или до декламирования матерных частушек про Троцкого.

Или до появления третьего глаза во лбу.

Или до появления врачей ближайшего медвытрезвителя.

Или до попытки сдать стеклотару в два часа ночи.

Или до вызова соседки с просьбой пропылесосить палас.

Или до надевания мусорного ведра на голову, чтобы уши не мерзли.

Или до поджога газовой конфорки с последующим медитативным любованием адским пламенем.

Или до засовывания головы в морозилку, чтобы остыть и привести чувства и ощущения в норму.

Или напиться до всего вышеперечисленного – и напиться сразу!

– Что ни говори, а конкурс литературных талантов – ответственное дело! И тяжелое! – панк вздохнул и вышел из-за стола. Включил газовую конфорку на кухне, кинул в пламя заранее заготовленную пригоршню магниевых опилок – опилки немедленно вызвали целую серию микровзрывов. – Сейчас соберусь с силами и напишу, как я в детстве устраивал фейерверк в детдоме. И как тогда детдом сгорел дотла! Вот только вспомню поточнее, как все это было!

Панк и адские частушки

 
На жарком синем пламене
Жарится душа,
С дымком, вкусна, приятственна –
Получится хороша!
 
 
Привезли нового грешника,
И сразу его – в котел,
Освежуют и разделают –
Выйдет и огузок, и окорок, и мосёл!
 
 
Бизнесмена – на шампур,
Из олигарха – барбекю,
В аду сегодня гам и шум –
Обновление в меню!
 
 
Вот политик идет-шатается,
Сопит и дышит через раз,
Чует гад – жизнь-то кончается,
В печь его – зажарить бесчеловечно, без прикрас!
 
 
Ожерелье из ушей барыг
Выставлено на аукцион,
Торгуются черти с вилами, пьяные вдрызг,
Аукционист повышает ценовой горизонт!
 
 
Тьма накатила
На финансовый отдел –
Бухгалтер корчится в аду
За обналички беспредел!
 
 
Библиотекаря начитанного
Помиловал сам Сатана:
Хозяин ада любит книги,
Так же как и вся его подземная страна!
 
 
Огнем и цепями
Прошлись по офисным рядам,
Топ-менеджеров забрали,
Остальных отправили по домам.
 
 
С жарким приветом из глубины
Прибыли демоны – служаки тьмы,
Коррупционеров быстро убили,
Честных тружеников вымпелами наградили.
 
 
Я пляшу и радуюсь –
Завтра мой срок,
Жду не дождусь, когда явится какая-нибудь пакость –
В глубины ада уволочь!
 

Панк и стеклоочиститель

– Многие автовладельцы не уделяют достаточно времени такой процедуре, как очистка стекол – хотя автомобильные стекла постепенно накапливают на себе изрядное количество грязи. Причем на стеклах автомобиля скапливаются сложные частицы комбинированного загрязнения, состоящие из жиров, масел и уличной пыли. Такую грязь очень сложно удалить с помощью простой воды. А ведь от чистоты стекол автомобиля во многом зависит и безопасность дорожного движения! – панк любовно дыхнул на тряпочку и стал вытирать ею лобовое стекло.

– Экономные автовладельцы часто используют для очистки стекол смоченные водой старые газеты, что вряд ли обеспечивает высокое качество очистки. Другие пользуются бытовыми аэрозольными стеклоочистителями, которые действительно неплохо справляются с поставленной задачей. Однако их применение чревато тем, что они оставляют разводы, снять которые можно только повторным использованием того же средства! – панк остановился, обогнул автомобиль и снова принялся протирать мягкой тряпочкой лобовое стекло – с другой стороны.

– Большинство же автовладельцев, заботящихся о состоянии своих автомобилей, используют специальные жидкие стеклоочистители. Чистящая жидкость помогает поддерживать стекла автомобиля в идеально чистом состоянии, чтобы обеспечивать безопасное движение автомобиля на грязных дорогах! – скоро тряпочка утратила прежнюю мягкость и чистоту, и панк поменял ее на другую. Дыхнул, тщательно прицелился в выбранный участок стекла и стал тереть.

– В настоящее время на отечественном рынке представлены различные виды стеклоочистителей, которые основаны на использовании жидкости с особым химическим составом, позволяющим очищать поверхность стекла от загрязнений различного типа. В продаже широко представлены очищающие жидкости, представляющие собой смесь этилового спирта с разнообразными активными веществами, способными удалять с поверхности стекол масла и грязь! – панк посмотрел на дело рук своих и радостно улыбнулся. Большая половина стекла сияла – как будто только что из стационарной мойки с шампунем.

– Для справки: жидкие стеклоочистители легко растворяют нефтяные загрязнения, хорошо справляются с жирами и органическими продуктами за счет химически активных компонентов. Но нужно знать, что зимой и летом необходимо использовать разные стеклоочистители – поскольку это связано с качественно различным составом загрязнений в зимний и летний сезон! – панк тщательно протер резинку-уплотнитель по краям лобового стекла, дыхнул на тряпочку и перешел к боковым стеклам.

– Зимние стеклоочистители не только очищают стекло от всевозможных загрязнений, но и предохраняют стекло автомобиля и его контур от замерзания за счет высокого содержания спирта в очистителе. Для весенне-летнего же периода выпускаются стеклоочистители с низким содержанием спирта. В них используются только химически активные компоненты – для эффективного удаления со стеклянных поверхностей солевого налета, пыли и нефтяной пленки! – панк сжал рукой тряпочку, проверяя, насколько хорошо она смочена. Тряпочка уже почти высохла. Панк дыхнул на нее, но она осталась сухой.

– Лично я больше всего люблю жидкие стеклоочистители. Они такие классные! Но, однако, самое время добавить! – панк аккуратно положил тряпочку на крышу любимого черного BMW, вынул из багажника пятилитровую канистру универсального зимнего стеклоочистителя «Лукойл Люкс» и сделал пять полновесных глотков. Прислушался к ощущениям в желудке. Животворящая жидкость легла комфортно (как и положено) и распространила тепло и предписанную инструкцией спиртовую концентрацию по всему организму – вплоть до полости рта.

– Совсем другое дело! Можно работать! – панк удовлетворенно кивнул головой, дыхнул на тряпочку – она увлажнилась. – Вперед и с песней! – панк тщательно прицелился в выбранный участок стекла и стал тереть. Ему оставалось еще чуть-чуть.

Панк – домохозяин

«Держите ужин наготове. Спланируйте заранее – предыдущим вечером – приготовить вкусные блюда к ее приходу. Это продемонстрирует то, что Вы думаете о ней и беспокоитесь о ее нуждах. Большинство женщин голодны, когда приходят домой, и перспектива хорошего ужина (особенно если это ее любимое блюдо) – необходимая часть теплого домашнего уюта», – панк, одетый в домашние шорты, майку и кухонный фартук поверх, перевернул страничку «Инструкции по домоводству для хозяйственных и любящих мужчин».

«Приготовьте себя. Отдохните пятнадцать минут, чтобы освежиться к ее приходу.

Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к ее приходу», – панк оправил шорты и майку, разгладил фартук и быстренько вплел в хайер цветную полосатую ленточку с черепушками.

«Будьте веселым и интересным собеседником. Она нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность мужа (или жениха) обеспечить это», – панк на секунду задумался и пришел к выводу, что в разговоре он не подкачает.

«Приберите дома. Обойдите комнаты перед ее приходом – убедитесь, что все чисто. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. В холодные месяцы – разведите огонь в камине. Ваша жена (невеста) почувствует, что достигла оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о ее комфорте доставит Вам огромное личное удовлетворение!», – панк быстро пробежался по квартире, убедился, что все чисто, убрал учебники, игрушки, газеты, протер столы от пыли, развел огонь в камине. И снова взялся за чтение.

«Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети – это сокровище, ей будет приятно видеть их в соответствующей кондиции. Соблюдайте тишину. К ее приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь», – панк быстренько выключил мойку, сушилку и пылесос, посетовал, что детей пока нет, и перевернул страницу.

«Будьте счастливы видеть ее. Приветствуйте ее теплой улыбкой и покажите искреннее желание порадовать ее. Выслушайте ее. У Вас может быть много важного, что Вы хотите сообщить ей, но не делайте это в момент, когда она вернулась. Дайте сначала высказаться ей – помните, ее темы для разговора важнее Ваших!», – панк несколько минут потренировал улыбку, потренировал сочувствующее и понимающее выражение лица и снова углубился в чтение.

«Сделайте этот вечер ее вечером. Никогда не жалуйтесь, если она пришла поздно или ужинала и развлекалась без Вас. Ваша задача: гарантировать, что дом – место спокойствия, порядка и мира, где Ваша жена (невеста) сможет воспрянуть духом и телом. Не вываливайте на нее Ваши жалобы и проблемы. Не жалуйтесь, если она опоздала на ужин или вообще не пришла ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи – по сравнению с тем, что она перенесла днем. Создайте ей комфорт. Усадите ее в удобное кресло или уложите ее на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для нее. Поправьте ей подушечку и предложите снять ей сапоги. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. Не задавайте вопросов о ее действиях и не сомневайтесь в ее суждениях. Помните, она – неотъемлемая часть семьи!», – панк быстро приготовил прохладительный напиток в высоком стакане и теплый напиток в низком (зато объемном) стаканчике, расправил кровать и взбил подушечку. Мысленно собрался – ведь нужно будет стягивать с любимой сапоги!

«В разговоры с женой (невестой) не вступайте, помните, как сильно она устала, и на что ей приходится идти каждодневно на службе ради Вас – просто молча накормите ее, и лишь после того, как она прочитает модный глянцевый журнал, Вы можете попытаться с ней заговорить!», – панк подхватился, приготовил ужин (салат, пюре и котлеты), сел на стул посреди кухни и закрыл глаза. Всего одна доминантная мысль завладела его разумом: «Какое счастье, что я неженат, и девушки у меня нет! Уж лучше вечно подавать дрова чертям в аду!»

Панк в сексшопе

– Что Вас интересует? – доброжелательный молодой человек подскочил к панку, стоило последнему войти в уютный магазинчик «Сладкие грезы милой пастушки». Молодой человек служил в вышеозначенном магазине старшим продавцом, и помогала ему юная дева – младший продавец.

– Да я это!.. – панк на секунду замялся и стыдливо покраснел.

– Понимаю! – продавец понимающе кивнул головой. – Зовите меня Одиссеем, мою напарницу – Дафной! Мы поможем Вам приобрести то, что нужно! И предложим все необходимое!

– Да я…, – панк повращал шеей, пытаясь осмотреться в приглушенном свете, льющемся с потолка. – В общем, я…

– Понимаю! – Одиссей заговорщически взял панка за локоть. – Вам ничего такого не нужно, Вы зашли случайно и просто так, но все же признайтесь, наш товар Вас заинтересовал!

– Да я…, – панк моргнул два раза, подбирая правильные слова.

– Ага! Вот Вы и признались! – Одиссей радостно осклабился. – Вот и Дафна подтверждает: никто из наших гостей, никто из наших покупателей не уходит неудовлетворенным, мы для всех подбираем правильные слова и правильный товар! Скажи, Дафна!

– Угу! – Дафна зазывно улыбнулась панку, показав дивные ровные белые зубы. – С нашей консультацией – любая дева по плечу!

– Да я это!.. – панк, удивленный таким напором, скроил удивленную физиономию.

– А вот это правильно! – Одиссей решительно рубанул воздух рукой. – Правильно! Сначала Вы хотели просто зайти, теперь Вам стало интересно, а пройдет еще минута, и Вам захочется купить у нас наш первоклассный товар для божественных интимных наслаждений! А товар – скажу Вам по секрету – действительно первоклассный Такое не в каждом сексшопе продается!

– Ну!.. – панк вытянул из кармана сигарету и сунул ее в рот. Но поджигать не стал. – Я…

– А дайте я угадаю, что Вам нужно! – Одиссей отстранился от панка и пристально посмотрел тому в глаза. – Судя по Вашей дорогой одежде и экстравагантной манере ведения беседы, Вы – господин состоятельный и оригинальный. Не переносите серость и обыденность в отношениях! Так?

Панк невольно кивнул, не совсем, правда, понимая, куда клонит резвый Одиссей с Дафной на пару.

– Вот видите! Я угадал! – Одиссей громко хлопнул в ладоши. – Да это и нетрудно! Такого серьезного господина, как Вы, видно даже на стадионе – в лютой толпе болельщиков! А теперь, когда мы определились с Вашим статусом, давайте быстренько изучим ассортимент нашего магазина! Изучим все вместе – ОК?

– Я!.. – панк посмотрел на незажженную сигарету и полез по карманам в поисках зажигалки. – Я это…

– Понял, понял, не дурак! – Одиссей замахал на панка руками – словно ветряная мельница. – Настоящим мужчинам лишние слова не нужны, они ценят время и знают цену себе. И их не интересует всякая левая мелочевка – наподобие кремов, втираний, ароматизированных презервативов, дешевых резиновых женщин или дешевых же китайских вибраторов-самоудовлетворителей! Они хотят только лучшего и довольствуются только лучшим! Поэтому только сегодня и только для Вас прямо из Японии – высокотехнологичные пластиковые женщины в натуральную величину со съемными головами, съемными фигурами, бедрами и грудью! Исполняющие любые Ваши желания и готовые обсудить с Вами любую тему! И даже футбольный матч! Как Вам?

– Круто! – выдохнул панк, все еще пытаясь найти зажигалку.

– То-то же! – просиял Одиссей. – И такое чудо обойдется Вам совсем недорого! Всего лишь четыреста пятьдесят тысяч рублей – зато с батарейками, с моющим средством в комплекте и с гарантией от производителя на один год! Берем?

– Нет! – панк наконец-то вспомнил, зачем он зашел в магазин. Стрельнуть зажигалку! – Пошел ты, козел! Я как-нибудь сам с собою – правой-левою рукою!

Панк в ночном клубе

– Куда прешь? – гориллоподобный охранник преградил панку вход в клуб. – У нас – фейсконтроль, а ты в кедах, рыло! В кедах нельзя!

– Хорошо! – панк примирительно поднял руки, а потом быстро снял кеды и кинул их в сумку. – А теперь можно?

– Теперь? – охранник задумчиво отступил. Панк видел, какая напряженная работа мысли происходит у охранника в голове. – Теперь можно, только сумку оставь в специальном ящике у входа!

Панк прошел на кассу и кинул тысячную купюру кассирше:

– Один билет!

– А чо, без сдачи нету? – кассирша недовольно поджала губы, принявшись рыться по карманам в поисках полтинника.

Панк посмотрел на объявление: «Вход на концерт – 950 руб.» и пожал плечами. Без сдачи у него не было. Он прошел в глубину зала и стал возле сцены – заранее занять место. Голым ступням было, с одной стороны, холодно, с другой – поток воздуха от кондиционера на потолке бодрил.

– Привет! – через минуту к панку подкатила миловидная накрашенная лярва в косухе с оскаленной мордой Мерилин Менсона на спине. – А ты, я смотрю, из наших! Как звать?

– Панк! – панк улыбнулся лярве: лярва панку понравилась. – А ты кто?

– Софа! – лярва томно закатила глаза и внезапно прижалась к панку сразу двумя бедрами. – А чо, панкуша, лавэ у тебя имеются? Может, накатим по пивку – или сразу кислотную марку или косячок?

– Я за рулем! – насупился было панк, но сразу улыбнулся. – Но тебе пива возьму, ссыкуха! Темное, светлое, янтарное?

– Без разницы! – Софа отлепилась от панка, разворачиваясь в сторону барной стойки. – Один хрен – здесь только мочу продают! Вся на один вкус и вся разбодяженная! Но я хочу темного!

– Ну, на! – панк протянул ей две сотни. Потом немного подумал и протянул еще две. – Метнись мухой, себе возьми пива, а мне кофе – черный с сахаром и лимоном!

– А ты это? – Софа ухватила деньги, но потом внезапно одернула руку. – Ты случайно не педик? Выглядишь, вроде, реальным пацаном, а – кофе! И пива не пьешь!

– Говорю же, за рулем я! – панк помрачнел. Посмотрел на голые ступни и представил, как прямо сейчас зарядит левой пяткой Софе прямо в нос. Глубоко вздохнул, успокаиваясь. – А если не хочешь со мной тереться, можешь валить нахрен. Тебя никто не держит!

– Ну что ты, панкуша! – Софа успокаивающе чмокнула панка в щеку. – Уж и пошутить нельзя! – и убежала к бару.

Панк выбрал место почище и сел на пол. Кожаные штаны все равно не испачкаются – вытер тряпкой и пошел. Посмотрел на свои голые ступни – подумал, что пора остричь ногти на ногах, а то они уже стали загибаться, как у коршуна. Тем временем вернулась Софа с пивом и кофе:

– Держи! – она протянула панку кружку. – Бармен, козел, долго не хотел класть сахар! Сэкономить решил!

– Вот сволочь! – панк принял кофе и дернул Софу вниз. – Иди ко мне дорогая, давай спрыснем знакомство!

– А то! – Софа плюхнулась панку на колени. – Я сразу поняла: ты – парниша нормуль, жлобиться для правильной девчонки не станешь! Поедем к тебе?

– Прямо сейчас? – панк посмотрел на свои голые ступни (они уже стали замерзать под холодными струями кондиционера) и решил – массаж и тепло девичьего тела сейчас ему не помешают. Улыбнулся, отхлебнул кофе. – А чо, музон слушать не станем?

– Да не! – Софа спрыгнула с колен панка, расправляя микро-юбку, из-под которой временами проглядывали красные стринги. – Полный отстой!

– Ну, поехали! – панк поднялся и вместе с Софой и заспешил к выходу. Прошел мимо плаката «Сегодня, 22 мая в нашем клубе – выступление легендарных «Иванушек Интернешнл»! Не пропустите!», сходу зарядил картонному Рыжему кулаком в пятак и рассмеялся. Ночная программа обещала быть интересной!

Панк и нудисты

– А что, братия? Не пойти ли нам освежиться? – настоятель «Коммуны сознательных нудистов» быстро скинул трусы и ринулся в набегавшие синие волны. За ним последовали последователи – они же «коммунисты» – в количестве семнадцати человек (семь мужчин и десять женщин).

Офис «Коммуны» вольготно раскинулся на пустынном крымском берегу неподалеку от Феодосии – одиннадцать просторных палаток цвета хаки плюс в качестве кресел – спальные мешки: одинарные, двойные и тройные.

– Хорошо! – панк нырнул с головой в теплые волны, почувствовал освежающую воду между ног и в очередной раз воздал Аллилуйю небесным силам – за то, что в мае подали ему идею примкнуть к «Коммуне» в качестве ответственного секретаря самого Настоятеля. – Вот так! Ништяк! И не чешется в мудях!

Получилась рифма – и она привела панка в еще больший восторг. Он поймал за ногу послушницу Жизель, плещущуюся рядом, и притянул к себе.

– Слушай! – панк выгребал одной рукой, склонившись к уху Жизели и стараясь перекричать шум ветра и волн. – А мне сейчас такие стихи примерещились, что чую – здесь без высшего соизволения не обошлось!

– Че за стихи? – Жизель ухватила панка за плечи – ее лицо оказалось совсем рядом, и панк не удержался и впился в рот послушницы страстным долгим поцелуем.

– Ах ты ж, шалунишка! – от неожиданности Жизель отпихнула панка ногой, случайно угодив тому в муде. – Вот все вы такие, мужики! Так и норовите под любым предлогом засадить невинной девушке!

От удара ногой в муде воздух из легких панка разом выветрился, его плавучесть уменьшилась, и он камнем пошел на дно. Преодолел верхний теплый слой, преодолел более холодные слои и опустился на песок – в окружении рыб и земноводных.

– Еще один утопленник! – мимо панка проплыла толстая смурная рыба и обдала панка презрительным холодом отношений. – И опять голожопый – совсем они там наверху совесть потеряли!

– Ничего ты не понимаешь, Скупидония! – откуда-то из-под панка вылез средних размеров краб и ткнул в панка клешней. – Голожопых сподручнее свежевать – их от костюмов чистить не нужно!

– Все равно – ни стыда, ни совести! – рыба сделала поворот оверштаг и замерла напротив панка. – А этот еще – с покрасневшими муде, не иначе, прелюбодейством в море занимался! Бесстыдник! Недаром его наш морской покровитель прибрал-то к себе, недаром!

Панк открыл рот и выпустил наружу несколько пузырей. Рыба-Скупидония сразу бросилась наутек, а краб постарался незаметно юркнуть к себе в нору. У него не получилось, и он сконфуженно затаился за камнем.

Панк посмотрел наверх – какая-то тень! На панка кто-то пикировал. Резкий захват хайера, и панка поволокли к поверхности – к свету и солнцу.

Внезапной спасительницей была Жизель.

– Ты цел? – она ухватила панка за плечи – ее лицо оказалось совсем рядом, и панк не удержался и впился в рот послушницы страстным долгим поцелуем.

– Ах ты ж, шалунишка! – от неожиданности Жизель отпихнула панка ногой, снова случайно угодив тому в муде. – Я же говорю – вот все вы такие, мужики! Всё норовите под любым предлогом засадить невинной девушке!

– Я уже нет! – ударом ноги панка отбросило от Жизель, и он, глотая слезы от боли, поплыл к берегу. Муде горели внутренним огнем, и даже ласковое море не могло их охладить. – Друг познается в муде! – слова детской песенки сопровождали панка… – А подруга – тем более!