Текст книги "Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)"

Панк и глобальное облысение

– А теперь поговорим о главном! – седовласый безусый профессор в очках постучал указкой по доске и внимательным взором оглядел зал. Панк сидел в первом ряду и при необходимости мог подтвердить – взгляд у профессора реально был внимательным.

– Сколько раз мне в жизни приходилось встречать лысых мужиков и даже – не побоюсь этого слова – лысых баб! Лысые – среди нас! От них нет спасения, они везде и всюду! И каждый из нас каждый день рискует превратиться в лысого – и поэтому в страшного! И в любой момент облысение может застать нас врасплох!

– Что же делать? – профессор строго посмотрел в зал, и панк, сидевший в первом ряду, при необходимости мог бы подтвердить – взгляд у профессора реально был строгим. – А делать вот что: записывать, конспектировать всё, что я сейчас скажу, а потом применять на практике. Готовы?

Слушатели в зале, все как один, одновременно кивнули и взялись за шариковые ручки. Профессор широко и удовлетворенно улыбнулся, и панк, сидевший в первом ряду, при необходимости мог бы подтвердить – улыбка у профессора реально была широкой и удовлетворенной.

– Итак, я начинаю! Постулат. Несмотря на то, что не существует полноценного лекарства от облысения, с этим недугом бороться можно и нужно. Для тех, кто предпочитает традиционную медицину, я предлагаю следующие препараты: «Облысин фри», «Антиволосопад» и «Удерживатель шевелюры специальный» в дозировке 30 мг. на литр. Для тех же, кто готов применять нетрадиционные методы, полезным будет узнать некоторые рецепты от народа.

Профессор почесал указкой лоб и на секунду задумался. Панк, сидевший в первом ряду, при необходимости мог бы подтвердить – задумался профессор действительно всего лишь на секунду.

– Рецепт номер один. Понадобится корень репейника, шишки хмеля, корень аира. Весь набор необходимо поместить в кипящую воду и варить 10 минут. После чего оставить в покое на полчаса. Этой смесью необходимо ополаскиваться через день без применения шампуни и воды.

Рецепт номер два. Одну головку репчатого лука превратить в жидкую кашицу и смешать с ложкой оливкового масла. Смесь необходимо нанести на участки облысения и держать 40 минут. После чего обильно смыть водой.

Рецепт номер три. Полезно делать маски из густой простокваши. На участки облысения или на всю голову обильно наносится слой из простокваши, заматывается полиэтиленовым пакетом и оставляется на 30-40 минут.

Рецепт номер четыре. Облысевшие участки можно несколько раз в неделю смачивать соком хрена.

Рецепт номер пять. Корень лопуха славится своими свойствами, которые буквально оживляют уснувшие фолликулы. Необходимо корни лопуха высушить и сделать из них отвар. Этим отваром необходимо ополаскивать голову после каждой помывки головы.

Рецепт номер шесть. Плоды облепихи отлично стимулируют рост волос, а также является целой кладезью витаминов. Можно включить плоды в своей рацион или пить отвар, сделанный из веток облепихи.

Рецепт номер семь. При облысении и потере волос хорошо помогает сок алоэ с медом и чесноком. Всё смешать в равных пропорциях и наносить на голову. Голову следует обмотать полотенцем и подождать 30 минут. Смывать теплой водой без шампуня.

Рецепт номер восемь. Отлично останавливает процесс выпадения волос отвар крапивы. Молодую крапиву необходимо заваривать в крутом кипятке и этим отваром ополаскивать волосы.

– А теперь! – профессор положил указку на стол и сцепил руки на груди. – Я расскажу вам самый лучший, последний, девятый рецепт! Чтобы остановить выпадение волос, нужно продать душу Сатане! Как сделал я!

Панк, сидевший в первом ряду, посмотрел на профессора – у того со скоростью два миллиметра в секунду росли рога. Прямо из черепа. Панк моргнул, потом икнул, потом перекрестился. От крестного знамения профессор исчез, а у панка немедленно отвалились все волосы. Вообще все. Посмотрел панк на них, собрал в кучку и положил в пустой бумажный пакет из «Макдональдса». И пошел домой. Прав был профессор: облысение реально застало панка врасплох.

Панк и русская речь

– … …. … … … эту страну! – коренастый мужик в автобусе при резком повороте не успел схватиться за поручни и ударился головой о ближайший железный выступ. – … … … … … это правительство и эту власть!

– Точно! – рядом стоявшая бабка с видимым энтузиазмом подхватила тему. – Они, понимаешь … … … … нахапали, а нас … учат, как жить …!

– Именно! – спутник бабки – седой, как лунь, дед – набрал побольше воздуха в легкие. – … … … … жирные, как порося, сало со щек свисает, а нам рассказывают … сказки о … справедливости! … я их справедливость!

– И это еще слабо сказано! – тетка в двух шагах от ударившегося башкой мужика, бабки и деда не смогла удержаться, почувствовав кураж. – Эти … … … …, они … … …, будь моя воля, да я бы их всех к стенке поставила … … …!

– К стенке – мало! Пеньковый галстук на шею – и все дела! – приятель тетки с красной мордой решил вставить веское слово. – На них … … … … пули жалко, да пусть и другим будет … … наука! Узнают … … как русский многострадальный … народ зря … обижать! А ты что скажешь, приятель? – мужик ткнул панка в плечо.

Панк не секунду задумался. Да – ему есть, что сказать.

– Скажу … … … … … … … …. … я … … … … … … … … … …. … … … им … … … … … все … … … … … … …едрена вошь!

А чтобы … … … … …. … они … … … … … … … … … …. … … … реально … … … … … правильно!

Я … … … … … … … … … … … …. …, я … … … … … … … … … …. … … … глаз на … … … … … натяну … … … … … … … … … … … …. … и моргать заставлю!

Они … … … … … … … … … …. … … … не могут … … … … … страной … … … … … … … … … … … …. … управлять!

Чмыри … … … … … … … … … …. … … … им только … … … … … всё … … … … … … … … … … … …. … подавай … … … … … … … … … …. … … … как хрен на блюде!

Я … … … … … в натуре … … … … … … … … … … … …. … без базара … … … … … … … … … …. … … … председателем правительства!

Смотришь… … … … … в телевизоре … … … … … … … … … … … …. … харя … … … … … … … … … …. … … … за три года не обгадишь!

Я … … … … … что говорю … … … … … … … … … … … …. … бабло … … … … … … … … … …. … … … где народное?

Ништяки … … … … … все … … … … … … … … … … … …. … в банках … … … … … … … … … …. … … … за бугром … … … … …, а народ … … … … … … … … … … … …. … последний … … … … … … … … … …. … … … хрен без соли доедает!

А заставить … … … … … каждое рыло … … … … … … … … … … … …. … на … … … … … … … … … …. … … … приусадебном участке … … … … … землю пахать … … … … … … … … … … … …. …, все вернули бы … … … … … … … … … …. … … …, как миленькие!

А им … … … … … ни хрена … … … … … … … … … … … …. … вообще … … … … … … … … … …. … … … всё по барабану … … … … …, а потому что … … … … … … … … … … … …. … наверху конкретно … … … … … … … … … …. … … … одни … … … … … сплошные ворюги!

Я … … … … … … … … … … … …. …, я … … … … … … … … … …. … … … им … … … … … жопа, … … … … … … … … … … … …. … в две жопы, … … … … … … … … … …. … … … молотком по яйцам, … … … … … чтобы … … … … … … … … … … … …. … … … … … … … … … … … …. … … … в жопу!

Я … … … … … мы … … … … … … … … … … … …. … должны страдать … … … … … … … … … …. … … …, на баррикады … … … … … свергать … … … … … … … … … … … …. … зажравшихся … … … … … … … … … …. … … … чинуш … … … … … мать их … … … …! Даешь … … … коммунизм!

В салоне автобуса установилась тишина.

– Уважаю! – мужик с ушибленной башкой первым подал панку руку. – Умеешь ты, паря, сказать! И так все правильно, так все понятно, по-русски! Уважаю!

Панк улыбнулся мужику. Автобус тем временем подъехал к остановке панка. Пришлось выходить, не испив до конца чашу славы. Но панк не страдал тщеславием, простого искреннего рукопожатия ему было достаточно!

Панк и Моджо

– Добро пожаловать в Музей Моджо! – на входе панка встретил улыбчивый гид с огромным выпирающим через трико членом. – Мы рады видеть Вас у нас и предлагаем занимательную экскурсию по музею, а в качестве бонуса – экспресс-определение Вашего персонального моджо! Готовы?

– Готов! – панк с готовностью кивнул головой. – Хочу иметь такой же моджо! – он ткнул пальцем в выпирающий член гида.

– О! Без проблем! Но всему свое время! – гид радостно распахнул двери и повел панка внутрь.

– Зал номер один. Насекомые. Классифицированы по возрастанию моджо – от микроскопических клещей до гигантских африканских тараканов – с огромным, выразительным моджо! Зал насекомых – наша особенная гордость, и особенно мы гордимся вышеозначенными тараканами, моджо которых в возбужденном состоянии достигает восьмидесяти процентов от общих размеров тела. Прошу ознакомиться!

– Круто! – панк поцокал языком и тщательно осмотрел все экспонаты. Моджо тараканов реально был на уровне.

– Зал номер два! – гид вывел панка в зал номер два. – Птицы. Классифицированы по возрастанию моджо – от микроскопических колибри до гигантских африканских страусов – с огромным, выразительным моджо! Зал птиц – наша особенная гордость, и особенно мы гордимся вышеозначенными страусами, моджо которых в возбужденном состоянии достигает восьмидесяти процентов от общих размеров тела. Прошу ознакомиться!

– Круто! – панк поцокал языком и тщательно осмотрел все экспонаты. Моджо страусов реально был на уровне.

– Зал номер три! – гид вывел панка в зал номер три. – Поверхностные млекопитающие. Классифицированы по возрастанию моджо – от микроскопических карликовых белозубок до гигантских индийских слонов – с огромным, выразительным моджо! Зал поверхностных млекопитающих – наша особенная гордость, и особенно мы гордимся вышеозначенными слонами, моджо которых в возбужденном состоянии достигает восьмидесяти процентов от общих размеров тела. Прошу ознакомиться!

– Круто! – панк поцокал языком и тщательно осмотрел все экспонаты. Моджо слонов реально был на уровне.

– Зал номер четыре! – гид вывел панка в зал номер четыре. – Рыбы. Классифицированы по возрастанию моджо – от микроскопических филлипинских бычков до гигантских китовых акул – с огромным, выразительным моджо! Зал рыб – наша особенная гордость, и особенно мы гордимся вышеозначенными китовыми акулами, моджо которых в возбужденном состоянии достигает восьмидесяти процентов от общих размеров тела. Прошу ознакомиться!

– Круто! – панк поцокал языком и тщательно осмотрел все экспонаты. Моджо китовых акул реально был на уровне.

– Зал номер пять! – гид вывел панка в зал номер пять. – Водные млекопитающие. Классифицированы по возрастанию моджо – от довольно маленьких морских свиней и каланов до гигантских голубых китов – с огромным, выразительным моджо! Зал водных млекопитающих – наша особенная гордость, и особенно мы гордимся вышеозначенными голубыми китами, моджо которых в возбужденном состоянии достигает восьмидесяти процентов от общих размеров тела. Прошу ознакомиться!

Панк с благоговением посмотрел на моджо кита – моджо был длиной метров 25, никак не меньше.

– Нравится? – над ухом панка раздался вкрадчивый голос гида.

– Еще бы! – панк громко сглотнул слюну, представляя, как бы он удивил друзей и подруг таким моджо. – А мой моджо можно увеличить?

– Можно! – в голосе гида просквозили веселые нотки. – И недорого! Всего лишь несколько капель твоей крови! Скрепить контракт!

– С кем? – панк обернулся. Смотрит, а вместо гида – член в рост человека с руками и на коротеньких ножках – и улыбается широко.

– Со мной, конечно! – член подмигнул панку и подал ему пустой стакан с торчащей из стакана иглой. – Тыкай!

Панк ткнул в палец, капли крови упали на дно стакана, и панк тут же превратился в вагину в рост человека – с ручками и на коротеньких ножках.

– Ура! Сработало! – крикнул обманщик-гид-член и набросился на панка. А тому и возразить было нечего.

Панк и попса

Панк нажал на кнопку магнитолы и настроился на волну 89.9 FM Радио «Кекс»:

– А сейчас мы послушаем знаменитую группу «Челси»! – возбужденный голос ведущего взорвал тихое внутреннее пространство автомобиля.

 
«Так случилось, детка – сплю и вижу лишь тебя одну,
Словно крыльями касаюсь неба и опять иду ко дну.
За туманами тот путь неведом, за обманами так много слов,
Только это чувство безответно для меня и есть любовь!»
 

Панк нажал на кнопку магнитолы и настроился на волну 90.3 FM «Авторадио»:

– А сейчас мы послушаем знаменитую группу «Чай вдвоем»! – не менее возбужденный голос следующего ведущего по степени возбуждения не уступал предыдущему.

 
«Белое платье, белая фата, в объятиях нежных и страстных кружится голова.
Сердцу такой родной, теперь он будет всегда с тобой.
Белое платье, белая фата, в объятиях слез и улыбок будете навсегда.
В сердце поставь печать и можно горько кричать!»
 

Панк нажал на кнопку магнитолы и настроился на волну 90.8 FM Радио «Релакс»:

– А сейчас мы послушаем знаменитую группу «Корни»! – не менее возбужденный голос следующего ведущего по степени возбуждения не уступал предыдущему.

 
«Закрыть глаза
И не увидеть больше мир мне без тебя…
Забыл сказать,
Что больше не о чем мечтать мне без тебя…
 
 
Будет время слезами над нами
Проплывать по крышам домов:
Может быть, виноваты мы сами,
Что любовь не вернулась весной!»
 

Панк нажал на кнопку магнитолы и настроился на волну 96.0 FM Радио «Дорожное»:

– А сейчас мы послушаем знаменитую группу «Премьер-министр»! – не менее возбужденный голос следующего ведущего по степени возбуждения не уступал предыдущему.

 
«Ты милая девчонка, но ничего особенного – я
Знал таких же сотню, но почему ты?
Как только я влюбился, все изменилось, стало новым.
Я, как канатоходец, над морем мечты!
 
 
Атомное чувство любовь – не налюбуешься.
Атомное чувство любовь – не набалуешься.
Атомное чувство любовь береги-берегись ее.
Атомное чувство любовь!»
 

Панк нажал на кнопку магнитолы и настроился на волну 98.0 FM Радио «Шоколад»:

– А сейчас мы послушаем знаменитую группу «Градусы»! – не менее возбужденный голос следующего ведущего по степени возбуждения не уступал предыдущему.

 
«Я сегодня стал смелей
На несколько тысяч лет и дней,
Эй, ровней, открой вспышку и щелкни
Время моё, которого осталось до весны 9 дней.
И, может, меня воздух такой воздушечный,
Яркий, игрушечный мой шар понесет слова,
Так за ночью луна наблюдает,
Я готов не моргать – пусть глаза растают.
Даже к каплям дождя тебя ревную
За то, что так жадно они тебя целуют!»
 

Панк выключил магнитолу и нажал по газам. Резвый зверь BMW-335 с трехсотсильным мотором под капотом рванул вперед, набирая скорость.

«Мурка, мы подошли из-за угла!», – звучали в голове панка слова бессметной песни…

Панк и хохлы

– Привет, хохлы!

– Доброго ранку люб'язний!

– Какой язык у вас смешной! И как вы только на нем разговариваете?

– Це найстаріший мова на землі! Вона з'явилася ще п'ять тисяч років до нашої ери!

– Ага, понятно! – панк почесал затылок. – А как зовут-то вас, хохлы?

– Петро, Богдан і Остап Вишня!

– А что вам здесь надо? Что дома-то не сидится?

– На заробітки приїхали. Вдома роботи немає, грошей немає, ось ми подумали

– раптом тут можемо заробити?

– Денег, значит, хотите? А что делать-то умеете?

– Можемо кричати "Москаляку на гіляку!", можемо бігати з каструлями на голові, можемо палити покришки!

– Странные у вас умения! – панк снова почесал в затылке. – И вы, хохлы, думаете, что с такими умениями сможете у нас что-то заработать?

– Звичайно, вам же потрібна демократія! Ми можемо допомогти – недорого! Всього за три тисячі доларів на людину.

– Демократия? – панк в третий раз почесал в затылке. – Не, демократия мне не нужна! А вот можете вы, хохлы, например, вызвать Сатану из ада?

– Сатану? – хохлы дружно переглянулись. – Можемо – тільки за п'ять тисяч доларів на людину плюс відро самогону і живе порося на кожного!

– Лады! – панк вынул из кармана кожаной куртки пачку стодолларовых купюр и похрустел ими перед хохлами. – Здесь – десятка, как только Сатана появится, вам отдам! А свиней и водку сами себе купите!

– Ні, начальник! Малувато буде. П'ятнадцять тисяч доларів – і ніяк не менше. І поросят з самогоном!

– Не согласны, значит? Маловато? – панк долгим изучающим взором посмотрел на гордые профили хохлов и убрал назад пачку с долларами. Хохлы расправили плечи, на их лицах застыли торжествующие улыбки -дескать, торг тут неуместен! – Нет у меня, пятнадцати, берите десять, пока дают!

– Кажуть тобі, десять мало! – вперед выступил Остап Вишня. – Ви, російські дурні, ніяк не можете зрозуміти – з нами, найстарішим європейським народом, торг недоречний! Жени п'ятнадцять тисяч або валі!

– Ну, вали, так вали! – панк покорно возвратился к своей BMW, сел и завел двигатель. – Пока, хохлы!

Машина с рыком прыгнула вперед, обдав стоявших на обочине проселочной дороги хохлов выхлопными газами и мелкой щебеночной крошкой. Хохлы смотрел панку вслед – в глазах читалось все возрастающее недоумение.

– Нічого, зараз він повернеться і обов'язково прийме наші умови! – уверенно молвил Остап Вишня, сел на корточки и развязал заплечную котомку со скудной снедью. – Ось подивіться – не пізніше, ніж через п'ять хвилин!

Прошло пять минут, потом еще пять. Потом десять – и еще десять. Хохлы заметно разволновались – заказчик не спешил возвращаться, и вообще – вокруг никого не было видно. С неба повалил некрупный снежок – хохлам в лаптях и зипунах становилось все холоднее.

– Остап, а він точно повернеться? – Богдан свернул самокрутку и поджег ее от огнива. – Як би нам не пролетіти з грошима?

– Точно повернеться! – Остап потоптался по снегу, втянул голову в плечи и скорбно вздохнул. – А якщо не повернеться, ніколи більше не буду вірити москалям. Вони всі виродки!

А тем временем панк отъехал от хохлов уже километров сто. Остановил машину и произнес заветное заклинание вызова Сатаны. Хозяин Ада тут же проявился на соседнем пассажирском сиденье.

– Гони бабки! Проспорил! – панк протянул руку.

– На, задавись! – буркнул Сатана и выдал панку десять новеньких хрустящих стодолларовых бумажек.

– Ну, что? – панк тщательно пересчитал доллары и добавил их к толстенькой пачке зеленых. – Еще будем спорить насчет хохлов?

– Шиш тебе! Без штанов останусь! – Сатана показал панку дулю и растворился в воздухе.

А снег все шел и шел, хохлы понуро брели до ближайшего дачного участка на заработки, а панк несся на машине домой. Одиннадцать выигранных пари с самим Сатаной на предмет жадности! Воистину, ставка на хохлов была безупречной!

Панк и Лера Леонтьев

На сцену выпрыгнул волосатый полуголый мужик в леопардовых лосинах:

– Крепко спит Алладин, развлекается джин, джинам ночью не хочется спать!..

Панк схватился за пульт, пытаясь сделать звук громче, но внезапно изображение в телевизоре пошло рябью и пропало.

– Дьявол! – панк в сердцах швырнул пульт в дальний угол. – Вечно техника отказывает на самом интересном месте! Мужик-то был реально колоритный!

– Нравлюсь? – в ответ на возмущение панка из-под потолка зазвучал монотонный загробный голос. – Я тоже себе очень нравился при жизни. Да и сейчас еще не разонравился, скажу правду!

– А ты кто? – панк удивленно уставился в потолок. – И что делаешь в моей квартире?

– Я? – голос материализовался в того самого волосатого мужика в лосинах из телевизора – только прозрачного. Сквозь мужика просвечивала мебель, и вообще – он болтался в воздухе в полуметре от пола и не думал спускаться.

– Лера Леонтьев собственной персоной!

– Да ну! – панк ткнул пальцем в Леонтьева и не ощутил никакой преграды. В области тыка образовалась заметная дыра, а на лице привидения высветилась досада.

– Попрошу больше не экспериментировать! А лучше воспользуйся шансом и поговори с мегазвездой!

– О чем? – панк проследил, как дыра в привидении зарастает прямо на глазах, и закурил. – А придумал! Расскажи мне о том свете!

– Фи! – Лера Леонтьев призрачной прозрачной рукой разгладил смявшиеся лосины. – Какой все-таки пошлый народец пошел: всё одному по одному – фантазии только для «того света» и хватает. Нет, чтобы спросить, например, как я себя чувствую после завершения певческой карьеры!

– Ну и? Как ты себя чувствуешь? – панк закурил и выпустил в привидение густое облако дыма.

Призрак чихнул и помахал перед носом рукой, разгоняя дым:

– Дерьмово чувствую! Внимания не хватает! Вот помню раньше, стоило выйти на улицу, поклонницы набрасывались стадами, рвали на части, пытаясь взять автограф, а если я вдруг соглашался на свидание – это было нечто! На руках меня носили, на руках! Представляешь, девушки – и на руках!

– А зачем? – панк недоуменно пожал плечами. – Какой с тебя толк – ты же вон – совсем прозрачный! У тебя, небось, и мужской силы-то нет никакой!

– Дурак ты! – привидение горестно вплеснуло руками. – Как есть, дурак набитый! Я ж тебе о прошлой своей материальной жизни рассказываю! Я, знаешь, каким сексуальным и модным мужчиной был в расцвете лет! У меня, между прочим, было больше тысячи любовниц – и это только официально. А если посчитать незарегистрированных, то все три тысячи наберется.

– Да? – панк затушил сигарету в пепельнице и щелчком пальца отправил бычок в голову Леонтьеву. Бычок попал аккурат в глазницу, и в голове привидения образовалась изрядная брешь. Леонтьев дернулся и взмыл к потолку:

– Ах ты, скотина! – из-под потолка он погрозил панку кулаком. – Скотина! Лет тридцать назад я бы тебе сам морду набил! Или заказал бы киллерам! Жаль, жизнь кончилась так рано!

– Страдаешь? – панк участливо подмигнул Леонтьеву. – А хочешь, я тебя утешу! Все там будем, никого не минет чаша сия! Ну, не обижайся! А лучше скажи, все умершие становятся привидениями вроде тебя, или некоторые отправляются сразу в ад или в рай?

– Привидениями становятся только избранные! – скорбно ответил Леонтьев и вдруг разрыдался. – Привидения – это те, кто для ада слишком хороши, а для рая – слишком плохи! Ну, типа: не убивал, не воровал, а все равно – в райские кущи не пускают! А знаешь почему? Потому что сначала нужно отработать грехи – за кривляния на сцене, за прелюбодеяния с чужими женщинами, за бухалово между концертами и за марафет в неограниченных количествах! Лично мне определили семьсот двадцать лет призрачного существования, а потом обещают переродить меня в умного мальчика из приличной еврейской семьи!

– Понятно! – панку вдруг стало жалко Леонтьева. – Ну, не стану задерживать! Лети себе с богом! – панк открыл форточку, и поток сквозняка вынес привидение наружу, где оно и растаяло в ночи. – Был человек, и нет человека! И вот никогда бы не подумал, что с такими лосинами – и в рай не попадешь!