Текст книги "Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)"

Панк и случайная подстава

Панк зажмурил один глаз, а другим уставился в дырку, только что прогрызанную им в тонком сером одеяле детдомовского типа. Вчера он нашел одеяло на помойке, забрал в квартиру, тщательно выстирал в шести водах, тщательно прополоскал, высушил и решил использовать по назначению.

Ветхозаветное панковское предание гласило: «Найди на свалке серое-пресерое одеяло, забери к себе, позаботься о нем, и сможешь узреть ТОЧНОЕ ИМЯ САТАНЫ В МОМЕНТ РОЖДЕНИЯ, что даст тебе силу над всеми существами женского пола, кои носят окрашенные в оранжевый и в сиреневый цвет волосы!»

Панк зажмурил один глаз, а второй выпятил через дыру в одеяле. Пока ничего не происходило – перед глазом расплывалась кафельная плитка отечественного производства: плиткой была выложена стена на кухне. Панк моргнул, моргнул еще раз и выпятил глаз так сильно, как мог. Он почувствовал, как в глазу лопнул сосудик, и уже было собирался ослабить зрительный напор, но внезапно потусторонний голос зазвучал у него в голове:

– Кто ты такой и почему пялишься на меня?

– Я – панк! – панк внутренне возликовал. – Хочу узреть ИСТИННОЕ ИМЯ САТАНЫ, ДАННОЕ ЕМУ ПРИ РОЖДЕНИИ!

– Да? – голос выдал эмоцию удивления. – А зачем, смертный?

– Хочу претворить в жизнь старое предание о власти над оранжево-лиловыми женщинами!

– Не понял! – голос, действительно, не понял. – Вроде, таких не бывает! А если бывают, то оранжевые – это жареные или запеченные женщины, а лиловые – обмороженные! Зачем тебе сосульки?

– Да нет! – панк старался говорить со всем возможным почтением. – Речь идет только об их прическах, не более того. Ну, если волосы у женщин оранжевые или лиловые, они будут мне подчиняться, если я узнаю ИМЯ САТАНЫ!

– А, ясно! – голос на секунду задумался. – Я могу тебе сказать ИМЯ, но только при одном условии – каждую вторую женщину с оранжевыми или лиловыми волосами ты будешь направлять ко мне! Договорились?

– Постой! Как это – направлять?

– А очень просто! Они ведь все равно тебе подчиняются, вот и будешь уводить их в лес и оставлять там на съедение волкам! А после смерти девушки обязательно попадут в ад – т. е. ко мне!

– Погоди! – панк нахмурился. – Что-то я не пойму! Ты предлагаешь мне стать живодером?

– А вот и не угадал! – голос издал квакающие веселые нотки. – Только проводником! Ты же не сам станешь их грызть! Не сам! Отведешь и всё! Зато представь, какая власть тебе будет дана – все девушки твои, а ты – вершитель их судеб! Так как? Подтверди!

– Нет! – панк решительно мотнул головой и закрыл глаз, глазеющий до этого в дыру. Голос в голове пропал – словно и не бывало. Одновременно к панку пришло осознание, что говорил он не с Повелителем Тьмы, а с какой-то его шестеркой. Осознание было ясным и безапелляционным.

– Вот ведь незадача! – панк посмотрел на одеяло, зажатое в руке, и плюнул на него. Одеяло зашипело и издало животный крик боли. Панк от неожиданности выронил одеяло, но потом быстро схватил его и сунул в микроволновую печь. Перевел механическую рукоятку на максимальную мощность и включил, наблюдая, как под ударами микроволн одеяло корчится и пытается сбежать. Но выхода не было!

Через две минуты интенсивной обработки одеяло треснуло пополам (ровно по тому месту, где была дыра), пошла черными пузырями, и из нее вылетела черная-пречерная душа черной-пречерной сущности и лопнула – и осталась черными-пречерными потеками на стекле микроволновки.

И долго панку пришлось потом орудовать щеткой, чтобы оттереть черные-пречерные потеки, но он все равно был рад – не взял грех на душу и избавил белый свет от проклятого одеяла!

Панк – политолог

– Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! С вами – радио «Панк», и сегодня у нас в эфире известный и узнаваемый политолог Панк. Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Итак, начнем с самого главного. С вопросов, которые волнуют всех и каждого. С ситуации в мире.

– Конечно! Мир! Да, мир – субстанция переменчивая, и очень часто про него думаешь одно, а он поворачивается к тебе совсем другой – неожиданной стороной! И как воспринимать эту сторону, совершенно не понятно!

– Ага! Ну, тогда перейдем к конкретике! Что у нас актуального на повестке дня на сегодня?

– Актуальны две вещи. Вернее, четыре. Точнее, шесть. Первое – напряженные отношения с турками. Второе – напряженные отношения с хохлами. Третье – напряженные отношения с панами (если кто не понял, с поляками). Четвертое – напряженные отношения с лабусами (если кто не понял – с прибалтами). Пятое – напряженные отношения с мелкобритами. И шестое – напряженные отношения с пиндосниками (в просторечии – с янки)!

– Хорошо, имеется шесть вещей! Давайте начнем с турок. Почему, как Вы думаете, у нас сложились с ними такие напряженные отношения?

– Ответ, очевидно, прост! Потому что они – реально конченые уроды, с которыми нормальных дел иметь нельзя. О каких делах может идти речь, если они двух слов по-русски связать не могут, а только кивают и пытаются скроить хорошую мину при отвратительной подлой игре! Кроме того, мы им еще жопы-то надерем, надерем!

– Предельно четко! Перейдем к хохлам. А с этими-то что у нас не сложилось?

– Мне кажется, здесь даже отвечать не нужно! Посмотрите на хохляндию – какой национальный символ этой территории? Даже ребенок вам скажет – свинья! А свинья – это нечистое, неблагодарное животное, вот и хохлы – такие же! Да я лучше сбрею нахер хайер на голове, чем стану иметь с ними хоть какие-то дела! Так что, жопу им надрать сам бог велел!

– И здесь все понятно! А паны? У них тоже символ – свинья?

– Нет! Паны – просто подонки. Рафинированные и не отбрасывающие тени. Ну, кто, скажите, дает им команды осквернять русские кладбища и сносить наши памятники? Думаете, вашингтонский обком? Нет, конечно! Они это делают по собственной воле, по собственному почину. Потому что, как я уже сказал, – подонки! А с подонками у нас, по определению, не может быть ничего общего. Вот и с панами – нету! Дел нету, а жопа в их распоряжении имеется, и по ней мы обязательно зарядим ногой – вот посмотрите!

– Да, всё точно, резко и конкретно – прямо белке в глаз. Формулировки нашего уважаемого эксперта – не придраться, не отринуть! А лабусы? С ними-то что не так?

– Не так? Слабо сказано! Вот представьте себе мелкого пакостника, навозного жука, который только и умеет, что гадить вокруг себя и особенно – соседу под дверь. Соседу – т. е. нам! Лабусы вечно нагадят и сразу в кусты. Типа, мелкобриты и пиндосники, защищайте! А то придет злой медведь и яйца вырвет с корнем. В принципе, мы вообще могли бы лабусов не замечать в силу их незначительности, но здесь имеем: мал клоп, да вонюч! Вот и приходится время от времени поддавливать их, чтобы не сильно воняли! Жопы, так сказать, затыкать кляпом!

– Хорошо! С лабусами разобрались! Мелкобриты?

– О! Это уникальная нация. Вроде бы, всё их величие осталось в прошлом, но нет! Они до сих пор считают себя мировой империей, от которой что-то там зависит. А сами сидят на облезлом куске скалы в океане размером чуть больше Тверской губернии! Сидят и портят, и портят воздух. Кичатся своей старухой-королевой, невкусной жратвой и страшными, как ядерная война, бабами. Да на их баб посмотришь, так и хочется сразу бежать к унитазу опорожнять желудок. Ясно, как божий день, с мелкобритами нам совсем не по пути! Не по пути нам совсем! Что же до жопы, то я вообще не уверен, что у их баб жопы имеются! Они, наверное, без жоп родились – такие страшные!

– Что ж! Отлично! И наконец, перейдем к янки!

– Т. е. к пиндосникам. Я, наверное, не открою Америку, если скажу, что большая половина мира спит и видит, как бы эту самую Америку поскорее бы смыло в океан гигантским цунами. Или прилетели бы марсиане и пожгли бы все их города! И я нисколько не преувеличиваю, а просто констатирую факт. Более циничной, более злобной и бездушной нации в мире не найти. Вы посмотрите – везде, где появляются пиндосники, кровь льется рекой, везде войны, хаос и сплошная поножовщина. И везде, еще раз повторю, проклинают Пиндостан и желают ему смерти. А поскольку, как известно, мысль материальна, очень скоро этой поганой стране придет каюк, и мы все возрадуемся. А каюк, он и есть каюк, и зачем иметь со смертниками хоть какие-то дела? Тем более, жопы их пиндосские не нужны даже в аду, их прямиком оправят на переработку. На биотопливо! Кстати, вам никогда не было интересно, сколько литров мазута получится из одной средней упитанности пиндосской жопы? Мне вот было!

– И мне тоже, не стану скрывать! И очень жаль, что наше время истекло! С таким интересным собеседником можно говорить часами, но, увы – приходится прощаться. С нами сегодня был политолог Панк! И мы говорим ему: «До скорых встреч!»

Панк – лепидоптеролог

– Иди сюда, моя дорогая! – панк аккуратно подцепил пинцетом сушеную бабочку гигантских размеров и осторожно поместил ее на клеящий слой в почтовом кляссере. – Чудно!

Он включил диктофон и поднес его к губам:

– Бабочки, конечно же, являются одними из самых красивых и изящных существ на нашей планете. Возможно, именно поэтому сотни тысяч увлеченных любителей собирают великолепные коллекции! В их числе и я! И в ближайшие полчаса я собираюсь провести время с гигантскими бабочками, размеры которых поражают воображение! Итак. Встречайте – номер один в мире. Птицекрылка королевы Александры – самая большая бабочка в мире!

Свое имя Птицекрылка получила в честь супруги британского короля Эдуарда VII. Самки этой бабочки гораздо крупнее самцов и имеют размах крыльев до 31 см. при длине туловища около 8 см. Весить бабочка может до 12 граммов! Встречается исключительно в лесах провинции Оро государства Папуа Новая Гвинея. К сожалению, вид находится на грани исчезновения. А у меня в альбоме имеется!

– Теперь ты! – панк отложил диктофон в сторону и снова взялся за пинцет. Подцепил нежное сушеное тельце бабочки и со всеми предосторожностями поместил ее на клей на другой странице.

– Тизания Агриппина! – прокомментировал он. – Размах крыльев до 30,8 см. Встречается в Мексике, в Центральной и Южной Америке и даже в штате Техас (США), куда, как принято считать, эта бабочка мигрировала из более южных районов. Обратите внимание: обе пары крыльев волнистые по краям. Верхняя часть тела и крыльев имеет белый цвет с многочисленными волнистыми полосами – серыми, коричневыми или бурыми.

У различных особей данного вида окраска может быть различной: у одних коричневый узор является более выраженным, чем у других, порой доминируя над белым фоном крыльев. Нижняя сторона тела темно-коричневая с белыми пятнами, может быть матовой или с металлическим блеском.

– Образец номер три! – панк от удовольствия прищелкнул языком. – Как звучит! Орнитоптера Голиаф! Как и Птицекрылка королевы Александры водится исключительно в Новой Гвинее у папуасов и имеет размах крыльев до 28 см. Орнитоптера Голиаф принадлежит к семейству Парусники – самому яркому из дневных бабочек.

Этот вид бабочек также называется Райскими Птицекрылками так как их ошеломляющая яркая красота и величавый полет напоминают нам о Первозданном Рае. Яйца, заботясь о сохранении потомства, откладывают на ядовитую лиану Аристолохию, где их никто клевать не будет! Не правда ли, красавицы?

– И еще какие! – панк кивнул сам себе и даже прослезился от переполнявших его чувств. Быстро украдкой поцеловал Орнитоптера Голиафа и вытер слезы мягким платочком.

– Переходим к следующему чуду природы. Сатурния – Павлиноглазка Геркулес. Размах крыльев до 28 см. Проживает в Северной Америке – от Канады до Мексики.

Крылья тонкие бархатные, нижние крылья сужаются книзу, образуя длинные гибкие хвосты. На всех крыльях Сатурнии расположено по одному прозрачному пятну в виде глаза. Оба пола одинаковы по размеру, но у самцов усики длиннее. Вот у меня как раз – самец с длинными усами!

Панк с помощью пинцета поместил самца Сатурнии на положенное ему место в альбоме, откинулся на стуле и блаженно закрыл глаза. Чучела гигантских, очень редких экзотических бабочек грели душу посильнее адского пламени. Нет, безусловно, за такое вознаграждение стоило продать душу Сатане, стоило! И хотя панка, согласно подписанному им контракту, после смерти ждало двести лет мягкой прожарки на сковородке, он ни о чем не жалел. Хобби дороже!

Панк и лекция по химии

– Здравствуйте, уважаемые коллеги! – в аудиторию вошел пожилой толстый профессор, и панк вместе с остальными встал в знак приветствия.

– Садитесь, пожалуйста! – профессор махнул рукой. – Сегодня предмет нашей лекции – наркотические вещества! Возьмите ручки и запишите.

Панк взял ручку и с готовностью склонился над тетрадкой.

– Итак, начнем по порядку. Альфамепродин. Относится к опиумной группе – оборот в нашей стране запрещен. Альфапродин – то же самое, по своему действию сильнее морфина. Анилэридин – синтетический опиоид, действует в течение 2-3 часов. Запрещен, само собой. Теперь на букву «Б»!

– Профессор! – девушка в первом ряду подняла руку. – А можно вопрос?

– Вопросы приветствуются! – профессор дернул шеей и отложил в сторону мелок, которым он марал доску, выписывая на ней названия наркотиков.

– А какой из вышеперечисленных препаратов самый забористый?

– Самый забористый? – профессор почесал макушку и выпятил нижнюю губу.

– Точно не скажу, но по данным моих коллег – исследователей-практиков – это анилэридин. Синтетические средства обычно всегда сильнее натуральных – здесь природа не может конкурировать с человеком. Еще вопросы?

– Профессор! – вслед за девушкой руку поднял скромный паренек – нескладный, прыщавый и с тоненьким простуженным голоском. – А как применять эти препараты, чтобы эффект был максимальным?

– Ну! – профессор сложил руки на груди и ненароком испачкал мелом розовую манишку. – Сразу видно, что Вы, юноша – дилетант! Будь иначе, Вы бы не задавали подобные вопросы. В вену колоть! Берёте одноразовый шприц, наполняете его препаратом и колите – и на здоровье!

– И что, действует? – юноша не отступал.

– А то как же! – профессор громко хмыкнул. – И заметьте, это вам не какой-нибудь левый китайский опиум, непонятно где собранный непонятно какими руками. И непонятно кем привезённый! Это высококачественные медицинские средства, которые, между прочим, стоят приличных денег! Кто еще имеет что сказать?

– Профессор! – во втором ряду на ноги поднялся здоровенный мужичина с красной обветренной мордой. – А в чем опасность применения этих препаратов? И вообще, есть ли таковая?

– Безусловно, уважаемый коллега, безусловно! Опасность есть! Иначе и альфамепродин, и альфапродин, и анилэридин не были бы в списке запрещенных препаратов. Наркотики не должны продаваться в аптеках – тем более, продаваться свободно! Иначе, количество торчков вокруг нас взрывным образом возрастет. Кстати, вы – аудитория – не против, если я в свою очередь задам вам несколько вопросов?

Панк вместе со всеми согласно кивнул.

– Вопрос первый! Какие в России сроки за незаконный сбыт наркотиков?

– Согласно статье 228 УК РФ, от 4 до 8 лет. Или от 5 до 12 – если наркотики сбывали крупными партиями, или группой лиц по предварительному сговору!

– первой руку подняла та самая девушка с первой парты, что первая задала профессору вопрос.

– Умница! – профессор вынул из кармана конфету «Пьяная вишня» с шоколадной патокой и протянул девушке. Она зарделась.

– Вопрос номер два! – профессор взял в руки мел, отправился к доске и нарисовал высокий забор за колючей проволокой, из-за которого выглядывала группа лиц неопределенного пола. Лица у всех представителей группы лиц (без исключения) были невеселыми. – Вопрос. Что это за место я изобразил на доске, и почему вот эти маленькие человечки так грустят!

– Потому что зону топчут! – прогудел низким басом красномордый мужик. – А это место – ИТК № 7 под Бодайбо! И мне кажется, что это вы нас нарисовали, профессор!

– Правильно, правильно! – профессор прищурился и оглядел студентов – в полосатых одеждах и с наколками по телу. – Вот вы уже и умнеете! И, я надеюсь, не станете в следующий раз торговать зельями. А мои лекции, я уверен, поселятся в вашей памяти надолго.

Панк, конечно, был согласен с толстым преподавателем. Ему оставалось еще шесть лет – но он был уверен: они пролетят быстро – ну словно верткая сойка в сосновом бору!

Панк и отражение

– А вот скажи мне, дорогой зазеркальный товарищ неформал, лилипуты – они люди или же нет? – панк посмотрел на свое отражение в зеркале и отметил, что отражение ненадолго задумалось, а потом отрицательно мотнуло головой.

– Вах! – панк всплеснул руками и обвиняюще ткнул пальцем в отражение. – Да как ты смеешь? На нашем людском, языке это называется расизм! Недостойные человека проявления недостойных мыслей – и все такое прочее! И я могу в качестве доказательства твоей неправоты рассказать тебе правдивую повесть о лилипуте и богаче!

– Ну, давай! – отражение сконфуженно уставилось в пол, икнуло и покорно согласилось.

– Слушай! – панк встал в позу оратора и выставил вперед правую ногу. Потом чуть-чуть подумал и выставил левую, а для правой определил место позади – чтобы лишний раз не высовывалась.

 
Жили-были на свете лилипут и богач.
Лилипут был беден и жалок, хоть смейся, хоть плач!
Зато богач был толст, богат и ленив,
И деньгами своими притягателен для женского пола (и даже красив).
 
 
Побирался лилипут каждый день по помойкам,
Питался отбросами, пил с бомжами горькую,
Богач же завтракал, обедал и ужинал в ресторанах,
В окружении молоденьких дев и роз – и даже свежих (зеленых и алых) в кадках ресторанных тюльпанов.
 
 
И общего между ними – совсем ничего,
Богач коллекционировал дорогие машины и не менее дорогое марочное вино,
Лилипут зубами стучал от холода и голода
И даже не помышлял хоть раз наесться досыта – хотя бы с кухни свежих отходов.
 
 
Но как-то раз их пути пересеклись,
Хоть смейся, хоть плачь, хоть молча дивись,
Поехал богач с охраной удить рыбу на берега Донца,
Да и переехал «Вольвой» лилипута слегонца.
 
 
Под колесами лилипут размяк,
Расплющился: голова и тело – все пошло наперекосяк,
Но не помер, живет пока,
А богач, глядя на него, неожиданно услышал голос самого Бога!
 
 
«Подбери! – Бог говорит богачу,
– Лилипута, – и невидимо похлопал богача по плечу,
– Ты так много в жизни уже согрешил,
Что я и сам удивляюсь, почему ты все еще жив!
 
 
Для тебя шанс последний,
Исправить грехи (и свои, и своих предыдущих поколений) –
Подобрать лилипута убогого,
Вылечить, накормить и указать ему к свету (т. е. ко мне) дорогу!
Но только восприми его серьезно,
Серьезно, как никогда,
Иначе – узнаешь, каким я бываю грозным,
Иначе – будет беда!»
 
 
Делать нечего – пришлось богачу
Подобрать лилипута, развернуть кортеж и доставить его к самому лучшему и самому дорогому врачу,
Сказать эскулапу, чтобы обязательно вылечил, а о цене речь не идет,
А если не вылечит, то на корм рыбам обязательно уже завтра пойдет!
 
 
Врач постарался на совесть, на славу,
Вправил лилипуту мозги и кости – на зависть профессиональным со стажем костоправам,
Лилипут ожил и решил отблагодарить богача-спасителя,
Рассказав восемнадцать способов, помогающих просить милостыню.
 
 
Почему лилипут решил рассказать именно об этом,
У меня, честно говоря, ответа нету,
Вероятно, не было у него для благодарности ничего:
Ни денег, ни бижутерии – не говоря уж про дорогое марочное в запыленных кувшинах вино.
 
 
Богач (помня о совете Бога) благосклонно согласился,
С предложением (просьбой-мольбой) лилипута,
И, как говорится, в слух превратился,
Пообещав саму себе, что будет слушать последнего, не перебивая, до последней минуты.
 
 
Но этого не потребовалось, и пары мгновений оказалось много –
Как только лилипут начал говорить,
Что-то укололо сердце богача – укололо резко и колко,
И представился он – и душа уже к Богу летит.
 
 
Как выяснилось потом, лилипут был совсем непрост,
Вселился в него Бог, несмотря на его скромных размеров рост,
Несмотря на лохмотья и общую отверженность всеми,
Носил лилипут в себе огонь и божественное семя!
 
 
Носил, конечно, не всегда, но бывали мгновенья,
Ведь лилипуту не чуждо было чувство божественного вдохновенья,
Не жаловался он на жизнь, не смотрел на нее горько и чересчур строго,
Поэтому иногда и получал в пользование частичку самого Бога!
 
 
Что же до богача –
Он в последний раз согрешил,
Сделал вид, что Бога услышал,
Но не принял его слова всерьез, понадеявшись, как всегда, что Бог к нему милостив, и он пошутил.
 
 
Поэтому смерть пришла к нему
Через лилипута,
Пришла на дому –
В атмосфере богатства и уюта.
 
 
А вскоре выяснилось, что всем плевать на богача –
Его кончина прошла незамеченной, не затронула ничьего сердца,
И только наследники тут же стали дубасить друг друга сплеча,
Чтоб побыстрее распилить наследство.
 
 
После короткого финального разговора с Богом
Попал богач в ад,
Где жарится на сковородке,
С лучком, с чесночком, актуализируя дьявольский маринад.
 
 
А лилипуту с тех пор везет –
Через год он вырос на семьдесят сантиметров и теперь шоу-программу на телевидении ведет –
О том, что нужно правильно жить
И с Богом постоянно (и несмотря ни на что) дружить.
 
 
Его пример – другим наука,
И, боже мой, какая скука,
Вечные разговоры, например, исключительно о деньгах,
Запомни, отражение: деньги – суть тлен и просто прах!
 
 
Думай о высоком чаще,
И жизнь реально покажется слаще,
И будет тебе в жизни хорошо –
И счастье последует, целый полный горшок!
 

Панк посмотрел в зеркало, его отражение куда-то пропало.

– Вероятно, пошло обдумывать! Ну, не буду мешать.

Панк улыбнулся самому себе, достал из холодильника пакет кефира и выпил половину. И закурил, чувствуя счастье, которое поднималось и вырастало откуда-то изнутри.