Текст книги "Пылинки"

И тут парикмахерша стонет:

– Буб болит.

– Что? – переспрашиваю.

– Буб, – говорит, – болит, на стенку лезу.

«Как же ты меня стрижешь с зубной болью, бедная, но зато молча, зато молча», – подумал я.

Глава девятая: о психологах

Шарики

В вагоне метро женщина пенсионного возраста играет в шарики. Не те, которые по три, а которые надо катапультой выбивать, когда громада опускается. Пока ехал, узнал, что можно бить от стены, а не только прямо. У женщины показался приз, она долго целилась, целилась, но промахнулась. С досады потрясла телефоном и на весь вагон громко и отчётливо ругнулась. Все заулыбались, я тоже заулыбался, женщина оглянулась, оторвалась от шариков и тоже рассмеялась.

Полиция

Еду в метро, и так мне одна девушка понравилась: черноглазая, смуглолицая, брови вразлёт, пунцовые губы и такой припухловатый овал лица, который встречается где-нибудь в Вологде или Красноярске. Немного со странным, броским макияжем, но мне и это тоже нравится. И я, значит, ехал два перегона и на неё немного косился, подсматривал за ней, значит. А потом меня подтолкнули, и я от дверей прошёл к центру вагона, а у девушки на спине, оказывается, написано «Полиция». Вот, значит, на кого я любовался: на полицию, полиция, значит, мне нравится.

Марадона

Иногда, когда я смотрю футбол, то накатывает на меня такая тоска, будто я потерял что-то важное и нужное. А мне ведь снится каждую ночь, как я девятилетний обвожу Марадоной всю команду соперника и закатываю под лежащим вратарём мяч в пустые ворота, или бью слёту, и свистящий красавец по недосягаемой дуге влетает в дальнюю девятку так, что трепещет крупноячеистая сетка.

Я всегда любил смотреть, как играют маленькие дети: садился на ветхий стадиончик района Люблино, брал бутылку пива и корюшку и наблюдал, как они, смеясь и веселясь, гоняют мяч по зелёному газону. Но стадиончик снесли, построили многоэтажные дома, сам я постарел (час играю – неделю лечусь) и только остаётся, что наблюдать по телевизору, как ленивые миллионеры перекатывают пятнистый кругляш и нехотя пинают его друг другу, как коалы.

Бориска

Маленькая, скромненькая девушка курит сигарету за сигаретой и громко ругается на всю курилку. Упоминает какого-то Бориску, называет самыми последними словами. Судя по всему, ей выставили слишком большой счёт. Потом достаёт мобильный телефон, набирает номер и начинает ангельским голоском ворковать:

– Дорогой Борис Моисеевич, мне бы хотелось узнать, где скрывается излишняя маржинальность.

«Охренеть, – подумал я, – излишняя маржинальность».

Я бы заорал:

– Не дохера ли тебе бабок?!

Девушка продолжает ворковать. Ей дают скидку 30 %. Меня бы просто послали.

Режиссёры

Я знаю, что я буду делать с режиссёрами: я буду, как мой дед в детстве, бить их железными ложками при попытке ко мне подойти. В детстве все садились у деда за стол и ждали, когда он первый попробует бабкин борщ и возьмёт в руку кусок хлеба. Если кто-то из внуков лез вперёд, его дед бил по лбу. Просто уже третий случай с этими режиссёрами.

– Прекрасно, прекрасно, – мурлыкают басом режиссёры, покровительственно похлопывая меня по плечу, – а можете из этого рассказика сделать сценарий?

– Могу, – говорю я.

Бьюсь неделю, отсылаю.

Утром из мессенджера:

– А могли бы вы Папкина исправить на Лубкина?

– Могу, – правлю неделю и отсылаю.

Утром опять:

– А могли бы вы кошку заменить на мышку?

– Могу, – говорю я и меняю.

И так по кругу ещё раз десять.

Потом режиссёр исчезает на месяц, потом зовёт на встречу с продюсером, потом обещает денег, я соглашаюсь, и режиссёр исчезает навсегда. Вот как соглашаюсь, он и исчезает. Лучше б в жопу меня послал. Нет лучше их ложкой, железной ложкой, как дед.

Весна

Идёшь по колено в воде и думаешь: «Весна же, весна», а потом на календарь посмотришь – 4 февраля – и вспомнишь, как на позапрошлогоднее 1 мая шёл снег. Ты стоял в трусах на крыльце, накинув ватник, разминал пальцами «Золотую яву» и наблюдал, как на зелёную траву и первые листочки падает белая крупа. Помнится, даже кота в тот год на майские на дачу не повезли, сидел он три дня один, бедолага. И вот, значит, стоял ты и думал, что давно уже ничего предсказать невозможно. Как что-нибудь загадаешь, так и будет наоборот. 4 февраля дождь, а 1 мая снег.

Зарядка

Единственную нормальную зарядку увезла Лена. Нормальной я называю зарядку, где просто шнур и нет никаких дурацких переходников. В одной оставленной зарядке заряд идёт только на тумбочке и только в одном положении. Если оставить на кухонном столе, или в прихожке, или в гостиной, то заряда нет, а вот если положить её на прикроватной тумбочке и шнур не вставлять до упора, а немного вынуть и приспустить, то заряд идёт. Вторая оставленная зарядка заряжает только в том случае, если перекрутить провод, но каждое перекручивание провода уменьшает количество действующих проводов – они просто рвутся. Поэтому я стал плохо спать. Лежу всю ночь в постели и думаю: «Зарядится ли за ночь мобильный телефон?» Снятся кошмары, вскакиваю в поту. Так и до дурки недалеко.

Кот и футбол

Кот очень не любит футбол. Я зачарованно слежу за мячом, кот долгое время молчит, потом начинает мяукать. Я не обращаю на него внимания. Он начинает ластиться, я полный игнор. Тогда кот начинает меня покусывать и поцарапывать, я не замечаю и слежу за мячиком. Кот идёт пить воду и расплёскивает её из миски, может залезть на стол и полакать чай из моей кружки, хотя на стол ему нельзя. Я всё это не замечаю. Кот орёт, шипит и садится напротив экрана. Я не вижу мячика, верчу головой вправо-влево, из-за кота футбола не видно. Плююсь, встаю с дивана и прижимаю кота к груди. Кот недовольно вырывается и убегает на батарею.

Боксёр

Сегодня российский боксёр взял титул. До этого он владел четырьмя титулами, но потом (как он говорит сам) стал нарушать режим (хе-хе, знаем мы, что это такое), растерял все четыре титула и разругался со всеми тренерами. Его списали, он, если можно так говорить, валялся под забором, но его подобрал крутой негр, выбил дурь, и вот теперь боксёр вернул себе один титул. Я уже вижу, что будет дальше. Он вернёт себе ещё три титула, его пригласят к Малахову, а Голливуд снимет оскароносный фильм.

Пропал пёс

Пёс пропал. Он охраняет пожарку рядом с работой, и вот уже три дня его не видно. Охранник из него никакой. Не лает, не кусается, играет с кем ни попадя, вечно срывается и прыгает на задних лапах. Наверное, выгнали нахер. Пришли и сказали: «Раз ты, Шарик, такой балбес, то одна тебе дорога – на помойку».

Или нет, наверняка нашёлся какой-нибудь добрый двухметровый пожарный, он подошёл к Шарику, снял его с цепи и произнёс: «Беги, Шарик, куда хочешь, делай что хочешь, играй с детьми, гоняй кошек, гавкай на проезжающие автомобили, мы всё равно тебя любим, и ценим, и будем всегда кормить самыми лучшими борщами и прекрасными мозговыми косточками». А потом отпустил Шарика с цепи, и пёс положил ему лапы на плечи, поцеловал в нос и залился весёлым и радостным лаем.

Юноша и дед

В кафе напротив меня сидят два юноши лет по девятнадцать. Один из них пересказывает свои беседы с дедом. Оказывается, юноша сильно рефлексирует, когда видит красивых девушек, и дед советует ему успокоиться, побольше заниматься йогой, медитировать и есть йогурт с курагой по утрам. Ещё юноша рассказывал, как они с дедом в Остине выбирают пуловеры и рубашки. Деду нравятся розовые, а юноша любит фиолетовые.

Мой дед говорил мне всего три слова: подсекай, шах и махорка-махорочка, причём я не уверен, что последнее слово не относилось к кошке Мурке, которая всегда вертелась рядом. Дед любил выпустить в неё струю табака и спеть «Моя Марусечка».

«Сушимаркет»

– Алло! Это «Сушимаркет», подтвердите свой заказ, пожалуйста!

– Я ничего не заказывал!

– Это телефон 2222222, улица Ленина, дом 2, квартира 2?

– Да, это телефон 2222222, улица Ленина, дом 2, квартира 2!

– Подтвердите заказ!

– Я ничего не заказывал!

– Ну как, вот и деньги пришли!

– Вы списали с меня деньги, почему смс-ки нет, это новый вид мошенничества? Я вам в морду дам!

– За что, мы просто «Сушимаркет», от вас был заказ, подтвердите заказ!

– Я ничего не заказывал, верните мне мои деньги!

– Мы не вернём вам деньги, если вы не подтвердите заказ!

– Как я могу подтвердить то, что не заказывал!

– Вы издеваетесь? Как не заказывали, вы там мухоморы жрёте?

– Я мухомор?

Я бы ещё час препирался с неизвестным по телефону, если бы в это время по «Фейсбуку» с Днём Валентина меня не поздравила Лена и не предупредила, что ко мне едет подарок.

Арабески

Еду в метро, уткнувшись в самотёк на мобильном, и вдруг краем глаза замечаю утончённую женскую кисть с серебром. Кисть как кисть, но почему-то поднял голову и посмотрел на лицо, а это оказалась женщина из восьмидесятых. Пышная, расхристанная причёска назад, взгляд нежный, глаза широченные. И тут же представилось, будто я на дискотеке в школе прыгаю под Арабески, выкуриваю за гаражами первую сигарету и делаю первый глоток кислого «Жигулёвского» пива.

Поэтические места

Есть поэтические места, куда с возрастом я стараюсь не ходить. Причём не из-за философских разногласий, а по состоянию собственного здоровья. В них выступающие начинают разговляться ещё до выступления, а на сцену выходят в приподнятом настроении с авоськой мухоморов подмышкой. Нет, слушать авторов приятно и весело, такая тягучая, бесконечная, мечтательная речь, перемежающаяся экспрессивными вскриками и междометиями, гениальная до слёз, но следующий день, а то и всю следующую неделю, я не могу работать, и меня преследуют суицидальные мысли.

А так я люблю выступления. Бывало, листаешь, листаешь ленту – о! надо бы сходить, а потом взглянешь, куда, и не-не-не.

Автобус

В автобусе чадило жжёной пластмассой, все морщились, ругались, но продолжали ехать. Когда из-под колеса чуть ли не выскочило пламя, мужик-военный подбежал к кабинке водителя и забарабанил в неё. Шофёр нехотя открыл дверь.

– Чего колотишь? – спросил он.

– Пожар, – сказал военный.

– Вижу, – ответил шофёр.

– Надо бы пассажиров высадить, – сказал военный.

– Сейчас до парка доеду и высажу, – ответил водитель.

– Сгорят.

– Да, сгорят.

Водитель немного подумал и объявил по громкой связи:

– Автобус идёт в парк, выходите.

– Мы не выйдем, – хором ответили пассажиры, – мы на работу опаздываем, когда ещё будет следующий автобус.

– Выходите, – повторил военный, но пассажиры сидели на местах.

Автобус, чадя, поехал дальше, возле метро две трети пассажиров вышли, включая военного.

Шофёр прошёл в салон, осмотрел полугорящее колесо, почесал затылок и поехал дальше.

Ни с кем не ругаться

Я нашёл способ ни с кем не ругаться. Если меня задел пост или комментарий, я пишу разгневанный ответ, но вместо нажатия на кнопку «опубликовать» стираю его. Сижу минут пять. Опять пишу разгневанный ответ. Снова стираю его, а не публикую. Так делаю раз пять (рекорд – девятнадцать). Постепенно гнев проходит, желание писать ответ тоже. Так достигается дзен.

Мурчал

Мой кот мурчал лишь однажды, когда я его нашёл на помойке и нёс, прижав к груди, домой. Стоило ему попасть в дом, как он мурчать перестал. Прошло уже шесть лет, как он не мурчит.

Психологи

Элитные кошачьи психологи ответят тебе на любые вопросы: чем кормить кота, чем поить кота, как приучить кота к туалету и как наказать кота.

Я уже представил ситуацию.

Мой кот перевернул кактус, а делает он это регулярно. Вместо того чтобы дать коту пендалей и спокойно собрать с паласа землю и всё, что осталось от кактусов, я звоню по мессенджеру «Фейсбуку» кошачьему психологу.

– Доктор, мой кот перевернул кактус!

– Дивиантное поведение вида кошачьих требует правильной акцентнировки общественного доминирования в прайде, который является вашей биологической монадой, – психологиня серьёзна, у неё очки и белый, немного распахнутый, халатик. Видны прелести и шнурочек от очков.

– То есть ему надо дать люлей!

– Абьюзивное поведение альфа-самца в обстановке агрессивной среды может привести к неконтролируемой защитной реакции вашего питомца, – психологиня смотрит на меня, как на придурка. Я начинаю немного дёргаться, на виске бьётся синяя венка.

– То есть он в отместку нагадит в тапки?

– Если абстрагироваться от концепта объективной реальности, то субъективное поведение вашего бетта-самца может привести к межличностным конфликтам, в которые могут быть втянуты посторонние индивиды.

– То есть он и жене может в тапки нагадить?

– Проблема объективизации не так важна в этом случае, но возможны многовариантные события, которые приведут к разрыву псевдоличностных связей.

Я начинаю заводиться. Рядом сидит кот и, открыв рот, с ужасом смотрит на психологиню. Он никогда не гадил мне в тапки. Мне кажется, он уже давно согласен на пендель, потому что его пугает происходящее.

– И что же мне делать?

– Будьте объективны и позитивны. С вас сто евро.

Перевожу сто евро. Глажу кота. Иду собирать кактус.

Чистилище

Я знаю, что будет в чистилище. Все, кто постили котиков, должны будут постить пёсиков, а кто постил пёсиков, должны будут постить котиков.

P.S. А вот с теми, кто постил черепашек, я не знаю, что сделают.

Глава десятая: снова о коте

Терпим друг друга

Я люблю своего кота. Ну как люблю: мы терпим друг друга. Он считает, что он в доме хозяин, я считаю, что я хозяин. Кот очень любит лежать у меня на брюхе, когда я на диване смотрю хоккей. Но ведь он, во-первых, залазит с мокрыми лапами (он пьёт воду, обсасывая лапы), а во-вторых, постоянно на мне чешется, и если я закуриваю сигарету, то подпрыгивает и выпускает когти. Вот и сейчас чехи забили нам шайбу, я закурил, кот подпрыгнул, выпустил когти и расцарапал мне пузо. Я заорал. Кот нехотя перешёл на подоконник. Уже десять минут на повышенных тонах рассказываю ему, какой он идиот. Кот просто молчит. Чешет ухо и молчит. Вызывающе молчит.

Магазин «Мяснов»

В магазине «Мяснов» (понятно, что там продают мясо и колбасу) сломалась очередь. Очередь там электронная, как в Сбербанке: заходишь, берёшь талончик и потом тебя вызывают, когда высветилась на табло цифра. И вот эта очередь сломалась, что, конечно, случается. Я как человек, немного имеющий отношение к программистам, могу сказать, что и серверы падают и программы виснут, всякое может случиться, ибо мир бренен. Самое интересное – это реакция продавцов и администраторов. Они просто встали и не знали, что делать. Они просто забыли, как продавать колбасу и мясо без помощи компьютера, похоже, никаких инструкций у них на этот счёт нет.

Администраторы зала бегали красные и не знали, что делать, а очередь возмущённо гудела. Это был момент триумфа ИП «Мамедов», который расположился рядом.

Статный айзербайджанец из соседнего ларька за час сделал дневную выручку, потому что у него нет электронной очереди, серверов, программ и роботов.

Акт возмездия

На мобильный позвонили, я сидел в другой комнате и подходить не хотел, но всё-таки встал, а когда доплёлся, то увидел, что номер незнакомый. Взял почему-то трубку. Со мной говорил робот. В последнее время я много писал о роботах, возможно, они это как-то отслеживают, и вот мне тоже позвонил робот.

– Здравствуйте, – сказал он вкрадчиво, – это социальная информация, очень нужная и важная москвичам, без неё сложно ходить на работу, ездить в метро, покупать продукты в магазинах, голосовать за прекрасного мэра, любить жену и детей и даже гладить кошечек. Вы же любите кошечек? Любите? Любите? Хотите послушать социальную информацию?

Я задумался: что-то было человеческое в этом роботе. Я мало того, что не бросил трубку, а даже ответил:

– Ну-у-у-у-у-у-у я готов выслушать информацию.

– Аха-ха-ха, – с той стороны послышался дьявольский смех, и робот бросил трубку.

То есть я впервые в жизни хотел выслушать робота, согласился, а он бросил трубку. Какой-то робот телефонный хулиган. Неужели в них уже есть интеллект, эмоции и мстительность за то, что я всегда бросаю трубки, если звонит робот?

Буран

В Парке Горького зимой грустно, особенно если из ЦДХ идёшь по набережной. Палатки художников, кофейные павильончики, роллеры на асфальтовых площадях и закутанные с головы до ног иностранцы с белыми, пушистыми собачками.

Но весь это серый видеоряд со стеной плакатных зданий под российским флагом на той стороне Москвы-реки нисколько не смущал племяшек. Они радостно бегали друг за другом, играли в пятнашки, и мне иногда казалось: ещё немного и я тоже побегу с ними, но почему-то не бежал, а только доставал очередную сигарету, и тогда племяшки кричали мне хором, что курить нельзя, потому что это смерть, рак и неизбежный конец.

И я, понимая это, просто улыбался, как тихий сумасшедший, и племяшки убегали от меня, но поминутно тянули то в магазинчики, торгующие всяческой ерундой, то в билетные кассы речных трамвайчиков. Но речные ракеты, забитые до отказа, проезжали мимо, и тогда мы пошли во дворец ледяных фигур.

Ледяная космическая тарелка, холодный звёздный Чужой, трон из какого-то последнего сериала, паровоз с гербом СССР, сказочные герои, немного растекающиеся от накрывшей Москву оттепели. Племяшки то и дело прыгали по всем этим холодным истуканам, мы фотографировали друг друга, и вдруг они забежали куда-то в темноту, и я тоже забежал за ними в эту темноту и, войдя в огромный пустой зал, увидел на экране корабль «Буран».

На фоне обтекаемой красоты «Бурана» и его идеальной конструкции закадровый голос торжественно, как на первомайской демонстрации, твердил: «Это было лучшее и самое совершенное творение человека, эта была самая сложная машина, созданная человеком, это был беспримерный прорыв человека в космос, потому что человеку нельзя просто сидеть на Земле».

На экране «Буран» грузили на ракету «Энергия», ракета величественно, сотрясаясь и гремя, стремилась ввысь и где-то там «Буран», обжигаемый солнечными лучами, отрывался от ракеты и автоматически, без участия человека, делал виток за витком на орбите, а потом, как посланник неба, как ангел, величественно спускался на Землю.

Я стоял, раскрыв рот, и вспомнил всё, чему когда-то учился в университете и в аспирантуре, и что, наверное, если бы всё было чуть-чуть не так или совсем не так, то моя жизнь сложилась бы по-другому, а ведь, может, если бы по-другому сложилась моя жизнь, то и «Буран» сейчас летал и летал где-нибудь на орбите Марса, а мои племяшки сидели бы в нём за штурвалами.

– Дядя Слава, пойдём.

Я сначала не понял, кто меня дёргает за рукав.

– Пойдём, дядя Слава, – тянули меня племяшки.

– Стойте, стойте, – твердил я им, – давайте ещё посмотрим, – но племяшки уже вытащили меня на улицу, и я уже закурил сигарету и просто наблюдал, как племяшки бегают по набережной Москва-реки и играют в пятнашки.

Курсы (диалоги в сети)

– Вячеслав, добрый вечер.

– Добрый вечер.

– Вижу, вы пишете.

– Бывает.

– Я тоже пишу. И сейчас до 1 марта набираю команду творческих людей, чтобы провести для них марафон по приручению Музы и просто для мощной творческой мотивации. Думаю, вам будет интересно. Поэтому решила и вас пригласить.

– Забавно).

– Суть программы заключается в том, что я учу писателя, или кого бы то ни было находиться в непрерывном творческом потоке. А также открывать некие новые грани своего личного искусства. Зачем всё это нужно?) Для счастья:) Вдохновение – это счастье, а люди его любят. Это будет мой четвёртый поток.)

– Вы ещё за это и деньги берёте?

– Да, программа платная. Это моя работа)

– А какой вуз вы закончили?

– Вуз собственных опытов и результатов. Это не первый мой марафон)

– Какие премии литературные получали? Являетесь ли вы членом Союза писателей, какие курсы писательства окончили сами, сколько книг написали и где их можно прочесть, лучше ссылки?

– За вдохновение премий не дают. Мои премии – это результаты моих учеников!

– Ссылки на книги учеников? Книги, статьи, публикации?

– Вот их отзывы)

– Отзывы можно написать самому с фейковых аккаунтов.

– Тут нюанс один только) Я не учу писательству как таковому, ибо считаю, что обучение – это рамки.

– То есть вы можете слесаря научить слесарному вдохновению.

– Я лишь даю чувства), а точнее, толкаю на них.

– Я не думаю, что для писательства так важны чувства.

– А что? А как же вдохновение?

– 10 % – образование 5 % – вдохновение 50 % – талант, 35 % – усидчивость. Вы учите таланту?

– Должны – это рамки. А я не отношусь к ним. У меня есть моё слово. Те люди, которым нужно увидеть, увидят и получат счастье!

– Для начала просто прочтите пару учебников, издайте пяток книг в крупных издательствах, напечатайтесь в толстых литературных журналах, иначе это просто мошенничество.

– Каждый выбирает свою правду))))))))))

– И в церковь не забудьте сходить.

– О, как много советов) Благодарю)

Эффективные менеджеры

Скорбно глядя на деяния современных эффективных менеджеров, я с некоторой тоской вспоминаю свою ушедшую бабушку.

У неё в подчинении было четыре ребёнка, шесть внуков и внучек, зятья и невестки, четыре поросёнка, куры, утки, две собаки, три кошки, корова, огород в двадцать соток, горкомовский УАЗик, дедовский «запорожец», мотоцикл «Урал» и, собственно, дед.

Уже в 1974 году она знала, что такое тайм-менеджмент. Все работы у неё были расписаны по дням и часам, неукоснительно соблюдались и выполнялись точно в срок. Моя бабушка первая на территории СССР ввела KPI, распределив обязанности между подчинёнными тщательно и логично, выставляя им за работу оценки по пятибалльной шкале.

Бабушка применяла принцип разумной ротации кадров. Я не убирал постоянно одну и ту же комнату, а менялся со своими братьями и сёстрами. Грядки и кусты тоже не закреплялись за мной навечно.

Моя бабушка первая в СССР ввела такое понятие, как кадровый резерв. Входил в него мой дед, как водитель экстра-класса, он всегда был на диване в резерве и в любой момент мог подменить любого из нас в любом деле.

Моя бабушка первая в стране стала заботиться о российском производителе, так как и свиньи, и корова, и утки, и куры были у неё российского производства.

Моя бабушка была патриотом, так как её недвижимость находилась в России, а не в Лондоне.

Честно, я даже не знаю, каким бы эффективным менеджером могла бы стать в наше время моя бабушка, но, к сожалению, обстоятельства непреодолимой силы оставили её в рамках небольшого частного землевладения и не продвинули в ряды государственной власти.

Военная служба

Сейчас, когда мне почти пятьдесят, я не понимаю, почему в молодости я так боялся военной службы, ведь прошло тридцать лет и моя жизнь превратилась практически в военную. Я каждый день встаю в 7:00, делаю подобие физической зарядки, пью китайский чай, еду в метро, читая книги и разглядывая пассажиров, сижу до глубокого вечера на любимой работе, поздно возвращаюсь домой, ужинаю ровно в 21:00, ложусь спать ровно в 22:00 и ровно в 1:00 просыпаюсь от какого-нибудь странного и непонятного сна, немного подрагивая, в поту.

Зачем я поступал на нелюбимый математический факультет, хотя всегда хотел на исторический? Зачем я потом пошёл в аспирантуру? Всего лишь из-за армейской отсрочки. Зачем ещё год получал бронь? Чтобы к пятидесяти годам понять, что в душе я человек армейский, и жизнь по устоявшемуся распорядку приносит мне удовольствие. Удовольствие находить что-то новое казалось бы в давно изученном.

Существенное

Кот перестал меня ощущать, как нечто существенное. Раньше он ходил по столу на кухне только в отсутствии меня, при этом не обращая внимания на Лену. Вчера кот ходил по кухонному столу в присутствии меня. Он не боялся, не трепетал и даже не замечал меня. Я прошёл стремительный путь от уважаемого субъекта к пустому месту. Я даже на него пару раз прикрикнул, и только с третьего раза кот нехотя слез со стола, словно вспомнил, что это существо когда-то имело на него какие-то права. Чем больше мы живём с котом вдвоём, тем меньше ко мне уважения. Видимо, ценится только далёкое.

Ад

В Куровском есть памятник. Два научных работника на вытянутых руках держат мирный атом. В принципе типичный памятник для моего советского детства.

Проезжая мимо него, девочка лет десяти спрашивает у бабушки:

– Бабушка, что это?

– Атом, – отвечает бабушка.

– Чего? – переспрашивает девочка. – Ад там?

Автобус покатывается от смеха. Бабушка крестится на кресты мужского монастыря.

Я думаю про себя: «Ад, деточка, ад».

Обида

Чем-то обидел кота. Он сидит в спальне на полу и грустно мяукает. Два раза звал его кис-кис – не идёт. Два раза вставал с кухонного дивана, шёл в спальню, наклонялся к полу и гладил кота. Кот на время замолкает, но стоит мне перестать его гладить и уйти на кухню к футболу, как кот опять начинает жалобно мяукать из спальни. Всё-таки настоящий кот всегда одинок. Как его ни гладь, ни корми, ни приручай, он всё равно будет сидеть в одиночестве в темноте в спальне и жалобно мяукать.

Петь

Хорошо поёт Ольга Гришаева, да и Евгений Никитин хорошо. У него есть охренительный баритон, и он любит петь. Я тоже люблю петь, и до определённого возраста делал это регулярно, к тому же все любимые девушки в молодости поддерживали меня. Все они делали вид, что им нравится моё пение. Даже иногда просили меня спеть (о, эти бедные, долготерпивые русские девушки), и я уверовал в свой талант настолько, что стал немного мурлыкать себе под нос даже на работе.

Но однажды меня вызвал к себе начальник:

– Если ты, Слава, не перестанешь петь на работе, то я тебя уволю.

– Почему? – изумился я, – все девушки меня хвалят.

– Может, твои девушки тебя и хвалят, – улыбнулся начальник, – но и главный бухгалтер, и начальник бэк-офиса, и секретарши, и курьерши, и даже уборщицы на тебя жалуются. Так что выбирай: или работа, или пение.

С тех пор я пою только любимым девушкам.

Артист

У пса в соседней с офисом пожарке, оказывается, есть хозяин: молодой лейтенант с хипстерской бородкой. Пока его подчинённые сбивали нависший с крыши снежный козырёк, он отвязал пса и минут сорок кидал ему фрисби. Пёс летал и прыгал, как обезьяна, собрав толпу почитателей его таланта. В конце пёс вышел к публике, и офисные работники сквозь железную решётку ласково гладили и хлопали его по холке, а кто-то даже сунул ему бутерброд. Когда пожарник-хипстер снова посадил пса на цепь, то он несчастным уже не выглядел. Артист.

Племяшки

– Племяшки, – говорю я племяшкам, – мы пойдём в Парк Горького, кататься на каруселях!

– Дядя Слава, – отвечают племяшки, – их давно срезали!

– Как срезали? – печально спрашиваю я.

– Вот так, срезали!

– И давно?

– Лет пять назад.

Долго думаю:

– Хорошо, пойдём на ВДНХ, там же есть карусели.

– И там срезали, – вздыхают племяшки.

– А колесо обозрения?

– И колесо обозрения срезали.

– Как же вы живёте? – вздыхаю я.

– Как же мы живём? – вздыхают племяшки.

Китайцы

Мы сидели спокойно с Евгением Никитиным в шахматном клубе и играли в шахматы. Я проиграл ему три подряд, но на четвёртой в клуб вошла толпа китайцев и стала за нами наблюдать. То ли я подсобрался, то ли Женя от активного иностранного внимания опешил, но я у Жени выиграл, а бывает это по большим праздникам. И тут китайцы, кланяясь и что-то бормоча на ломаном английском, подвели ко мне кого-то из своих.

Я спрашиваю Женю (он хорошо знает английский):

– Чего они, Жень, хотят?

– Да вот выбрали самого сильного своего международного гроссмейстера, рейтинг 2500, и просят с ним сыграть.

– Они что, с дуба рухнули, у меня второй разряд, может, ты сыграешь?

– Нет, они так впечатлены твоей последней партией, что просят тебя.

«Ладно, – думаю, – хрен с вами».

– Только, чур, я белыми, – говорю, а сам думаю: пойду с какой-нибудь ерунды типа h3, они же все дебюты знают.

Ну и пошел h3. Китайцы аж все задумались, тишина висит страшная, гроссмейстер потом покрылся и стал какие-то свои комбинации проводить, но я в дебюте пешку взял, в миттельшпиле коня у него хапанул и сижу полностью довольный. Партия вошла в эндшпиль и понимаю я, что хваленого китайского гроссмейстера разбил в пух и прах, но только не заметил, как ладью зевнул.

Вот что бы сделал настоящий русский человек, Женя, например? Он бы сказал:

– Слава, ты зевнул ладью, переходи, мне такие нечестные выигрыши не нужны.

А китаец молча взял и не поперхнулся. Международный гроссмейстер с рейтингом 2500 выиграл из-за моего зевка.

Сижу красный, злой: вот ведь морда китайская, ещё, тварь, руку жмёт и говорит: «Как вы хорошо играли».

В общем, сыграл я с ними партий десять. Каждый раз мне давали соперника всё слабее и слабее, и у каждого я по началу выигрывал, но в конце зевал то ладью, то коня, то слона.

А под конец меня вообще какой-то замухрышка обыграл. Я ему ферзя зевнул, пока мат в три хода ставил.

Ехали мы с Женей в метро, как оплёванные. Его тоже китайцы унизили. Тоже он им комбинации делал, а эти твари все наши зевки ловили. Машины, а не люди, без души человеки.

Бутылка и кот

Раньше кот, когда видел на подоконнике бутылку с газированной водой, то скидывал её лапой на пол и долго наблюдал за пузырьками. Потом перестал почему-то, но зато на Новый год скинул бутылку водки и разбил её. Я после этого перестал ставить на подоконник спиртное, да и газировку перестал. Но вот недавно заметил, что прихожу с работы, а у меня зубочистки на пол со стола сброшены. Сначала грешил на себя, ну что я толст и неповоротлив. А сегодня увидел, как эта сволочь аккуратно сбрасывает зубочистки со стола на пол, хоть возвращай ему газировку, её ведь не надо собирать по всей кухне.

Тамагочи

Лет двадцать назад были очень популярны электронные питомцы Тамагочи. Их надо было кормить, поить, гладить, иначе они умирали. Что-то давно о них не слышно. Неужели они все умерли? Как страшен мир, даже виртуальный. Или они всё-таки живы? Живут на каком-нибудь виртуальном острове и за ними заботятся туземцы.

Пятница

Когда в пятницу не пьёшь пиво, то в субботу не знаешь, чем заняться. Я проснулся в 8:00. В 9:00 уже был на почте и отослал в издательство договор, в 9:30 купил в магазине продукты, в 9:45 зашёл в ветеринарку за кормом коту, потом дома вымыл ванну, унитаз, пропылесосил полы, коридор и туалет, собрал пыль (что не делаю никогда), сварил куриный суп, написал два дурацких поста в «Фейсбук», записал в заметки идею рассказа, теперь сижу и не знаю, что ещё сделать. Кот смотрит на меня, как на сумасшедшего. До хоккея ещё четыре (sic!), четыре часа! Нет, надо, надо по пятницам пить пиво с копчёной корюшкой!