Текст книги "Пылинки"

Глава одиннадцатая: со стихом, в которой внезапно появляется Питер

Робот и ТВ

Цифровой модуль кабельного телевидения барахлит, сбиваются каналы, ну и позвонил я в службу поддержки. Поднимает трубку робот:

– Уважаемый и любимый абонент! Мы рады приветствовать вашу достопочтимую душу в нашей радостной компании и готовы произвести вам только всеобщее добро, насколько это возможно. Если у вас есть неисправность, то нажмите кнопку 1.

Жму 1. Там снова робот елейным голосом разговаривает:

– Свет очей моих, счастье наших дней, не клиент, а клиентище, наша выдающаяся компания готова помочь вам при любом случае и выехать в ночь, в мороз, в буран, в любое время суток и в любое время года в любую точку земного шара. Для починки цифрового модуля нажмите 2, а если вы VIP-клиент, то нажмите 3.

Я подумал и нажал кнопку 3. Чем я не VIP-клиент? Роботы аж облелеялись. Лижут меня, лижут. Типа, раз вы такой крутой, то мы просто так починим и денег ещё дадим. И гоняют по своему роботному кругу уже минут 45. Я аж в депрессию впал и тик у меня нервный.

И вдруг в трубке что-то щёлкнуло, и кто-то хриплым голосом произнёс:

– Что, г^*ндон, дозвонился?

Я сначала от такой грубости опешил, но потом понял, что это со мной живой разумный прекрасный человек разговаривает, а не жестянка безмозглая, и радость посетила моё измученное сердце.

– Какого х^*ра молчите, говорите, – говорят мне в трубку.

И стал я, сбиваясь и заикаясь, пересказывать свои проблемы, а там живой человек выслушал и говорит:

– Приедет к тебе Иваныч, будь строго во вторник в 13:43 дома и никуда не выходи, а то Иваныч любит точность и может по башке дать.

«Вот, – думаю, – что значит живой человек, не жестянка: сразу всё решил, спасибо, спасибище!»

Стих зарплате

 
Вот сейчас она капнет капнет капнет
Сейчас капнет капнет капнет
Обязательно капнет капнет
Зарплата моя зарплата зарплатушка
На карту капнет капнет капнет
Зарплата зарплатушка капнет
Но почему-то не капает не капает не капает
Где моя зарплата зарплата зарплатушка
Капни капни капни капни
На карту капни капни капни капни…
 

Туннель

Поезд встал в туннеле. Я читал Басинского «Толстой и Иоанн Кронштадтский» и ничего не замечал. Вдруг машинист объявил: «Граждане, соблюдайте спокойствие, поезд скоро отправится». И вот я, услышав это, спокойствие почему-то потерял. Я оторвался от Басинского, как раз когда Лев Толстой ехал в Пензенскую губернию покупать имение и умирал от страха, и я тоже вдруг стал умирать от страха. Вдруг здесь, в туннеле, я останусь навсегда, сгнию здесь и превращусь в песок. Я проверил интернет. Вай-фай работал. Мне стало немного легче, и тут тронулся поезд, и я опять стал читать Басинского.

Письмо

Нашёл в почтовом ящике извещение на получение заказного письма. Извещение как извещение, но почему-то с обратной стороны нет бланка для внесения паспортных данных, что насторожило. Стал думать, кто мог его послать. Позвонил жене, брату, маме, друзьям, приятелям. Никто не посылал. Залез на сайт почты и вбил номер извещения. Отправитель – неизвестная курьерская компания, то есть отправителя нет. Письмо из ада. Стало дёргаться веко. Вбил в «Гугл» индекс. Оказалось какое-то ДПИ (что за ДПИ), стал копать дальше. Оказалось с ДПИ посылают почту государственные органы. Стала дёргаться нога. Может, меня ищет военкомат: я недавно хвалил армию. Может, на меня подали в суд: я два месяца назад попал в отделение станции Куровская за курение на платформе. Может, меня ищет налоговая? Всё-таки у меня квартира, дача и налоговая декларация. Полез на сайт ФНС. Долгов не нашёл. Нашёл два поздравления с днём рождения (издеваются?) Веко дёргаться перестало, но нога всё равно дёргается. Надо идти на почту, получать заказное письмо, но нога дёргается и сердце болит.

P.S. Добрёл-таки до почты. Оказалось, договор из издательства.

Корюшка

Зашёл в рыбный ларёк, точнее в пивной, но я его называю рыбным. Продавщица облокотилась на прилавок, посмотрела на меня и смело улыбнулась. Из выреза в кофточке хорошо были видны все её теплые формы.

– Что, полюбилась вам, Слава, наша корюшка? – сказала продавщица.

Я сначала подумал, откуда она знает моё имя, но потом вспомнил, что на моей банковской карте имя и написано. Продавщица вставляла её в POS-терминал раз десять, имя, наверное, и запомнила.

Я стоял, смотрел на продавщицу и не знал, что сказать, потом взглянул на новую партию корюшки и произнёс:

– Это у вас из Владивостока корюшка?

– Да, из Владивостока.

– С Камчатки крупнее.

– Да, с Камчатки крупнее.

– Но есть ещё из Питера, она совсем мелкая.

– Да, из Питера мелкая, – продавщица развела ладони сантиметров на десять, – вам сколько?

– Девять штук.

– В прошлый раз вы брали восемь.

– В прошлый раз брал восемь, а теперь решил девять.

Продавщица запахнула кофточку и пошла взвешивать корюшку.

Рыба смотрела на меня жёлтыми глазными зёрнышками.

Я дал карточку, ввёл PIN-код.

– Приходите ещё, – сказала продавщица, – корюшку берёте только вы.

– Спасибо, приду, – ответил я, – и ещё раз осмотрев прилавок, пошёл на улицу. На улице шёл дождь, была февральская оттепель, хотя до весны ещё месяц. Март в Москве – это зима, только после двадцатого числа будут ручьи. «Надо меньше есть копчёного, слушать жену», – подумал я и пошёл к светофору.

Маршрутки

Ночью вбежал в метро, еле успел до часу на переход, и когда вышел на своей станции, то было уже полвторого. Подошёл к табло: 713-я маршрутка приходит через тринадцать минут, 658-я – через четырнадцать. В принципе идти минут патнядцать, но я остался ждать. Ночь, люди, тихо, весело, немного печально, хотя жена бы меня заругала, потому что считает, что мне надо больше ходить.

Всё время ожидания я завороженно смотрел на табло: как 713 и 658 соревнуются друг с другом. То вырывался вперёд 658 – двенадцать минут, то вдруг табло обновлялось, и впереди оказывался 713 – десять минут. Потом они сравнялись – по восемь минут, потом снова вышел вперед 658 – шесть минут. Я выкурил две сигареты, вспомнил стих Слуцкого, сплюнул в урну, но соревнование выиграла 522-я маршрутка. Что она делала ночью, непонятно. Обычно они до 22:00, а тут возникла из ниоткуда и притормозила.

Весёлый азиат, везший четырёх припозднившихся уборщиц (по виду), взял и меня. Я ему дал полтос.

Можешь

Когда мне было двадцать лет, я, закончивший лучший факультет лучшего университета страны, считал, что с помощью здравого смысла, логики и интуиции можно решить любую задачу. Меня спрашивали:

– Слава, сможешь?

И я отвечал:

– Конечно.

Теперь, когда мне сорок восемь, я знаю, что на любой здравый смысл, логику, интуицию, опыт, креатив найдётся откровенный идиот, который просто чихнёт не вовремя или поковыряется в носу, и все твои заумные идеи полетят к чёртовой матери.

Поэтому сейчас, когда меня спрашивают:

– Сможешь, Славик?

Я отвечаю:

– Не знаю.

Русская литература

Иногда сидишь и представляешь. Перед тобой огромный зал, ты в смокинге, в водолазке, свет софитов, внимают молодые сердца, и ты им со сцены: «Бла-бла-бла, русская литература, бла-бла-бла, Лев Толстой, Достоевский, Чехов, бла-бла-бла, магистральные пути русской культуры». И вдруг тебя – хрясь кто-то по лбу ложкой. Смотришь – жена. Говорит: «Ешь», – и борщ пододвигает горячий с чесноком и пампушкой. Ты ешь, обжигаешься и всё равно видишь, как речь толкаешь: «Русская мысль, как вековое устремление, литература – это призвание пишущего, будь честен перед собой». И тут тебя кот лапой по морде: «Проплана» дай. Даёшь коту «Проплан», вздыхаешь – никто меня не любит.

Станки

Сколько я ни пробовал станков с мягким скольжением, с плавающей головкой, с освежающей полоской, я всегда ими резался. Ну а что? Так проведёшь, так повернёшь, так изогнёшь (как в рекламе), и где-то в предательской ямочке верхней губы и порежешься. Да так, что кровища фонтаном брызнет. Поэтому только одноразовое тупое лезвие. Им никогда не придёт в голову крутить и вертеть. Пусть лучше недобритые клочки торчат, чем кровища. Или можно ещё электробритвой, но как долбануло током в юности, так ими и не бреюсь. Только одноразовые, только хардкор.

Люблино

Вот Люблино, где я живу. Наверняка лет тысячу назад здесь была какая-нибудь хренодеревня и сидел в какой-нибудь избушке хрен, типа меня, в трусах на русской печке и ел пареную репу. И наверняка рядом с ним тысячу лет назад сидел кот, типа моего кота, такая же рыжая наглая морда. Усами шевелил, глаза жмурил, мышей ловил. History.

Выходите

В вагоне метро кто-то стучит в спину:

– Вы выходите?

Оборачиваюсь: нежная тургеневская девушка или Ассоль какая-нибудь. Хорошо бы с ней познакомиться. Уходишь на работу, а дома Ассоль: убралась, приготовила ужин, стоит у окна с котом и ждёт тебя с работы, смотрит в даль двора, улыбается, на стекле отражение от ламп, бормочет телевизор или играет музыка на компьютере.

– Мужчина, вы выходите, вам плохо? – вытащила наушники из ушей и смотрит на меня смешно как-то.

– Нет, – говорю, – мне хорошо, мне очень хорошо, тепло.

– А почему не выходите? – и волосы каштановые поправляет, улыбается, пальчики тоненькие.

– Проходите, конечно, проходите, – отвечаю, а сам вздыхаю. А тут и метрошный робот вздыхает: «Следующая станция “Сретенский бульвар”, переход на станцию “Чистые пруды”».

Гоголь

Перед отъездом из Питера гулял по Невскому проспекту. Ну как гулял. Лил дождь, падал снег, свистел ветер. Всё как всегда в Питере в марте. Невский был пустынен, что и понятно. Где-то впереди кто-то прыгал в балетных юбках. Подошёл ближе, услышал сиртаки. Зрение (-2) у меня лучше слуха. Бедные замёрзшие и промокшие греки (или те, кто выдавал себя за греков) прыгали на тротуаре и хватали меня за руки. Думали, что прячась от дождя, я пойду есть греческий салат, но денег у меня не было, и как мне было ни жаль греков, я прошёл мимо. Греки в юбках на Невском, балет на берегах Невы. Бедный Гоголь.

Ковголово

В Ковголово в Лениградской области в маленьком поселковом магазинчике стоял бомж. На улице мело, у меня, пока я добрёл до сельмага, вымокли ноги, снег проникал за шиворот, ветер холодил руки и щёки. Я бы и не определил, что это был бомж: чистый, опрятный, вежливый, ироничный, вот только глаза какие-то то ли замученные, то ли затравленные. Он попросил у меня сигару. Да, именно сигару. То ли шутил, то ли ёрничал. Я же как раз покупал виски «Белая лошадь» к празднику, наверное, он так пошутил. Дал ему две сигареты «Кент», потом мы постояли на крыльце, покурили. Ветер, деревья гнутся, и мы стоим с бомжом курим в метель.

«Девяткино»

8 марта я стоял в Питере на платформе «Девяткино» и ждал электричку в область. Я в принципе знал, куда садиться, но так как у меня тревожные состояния, то решил уточнить, в какую сторону ехать.

– Извините, – спросил я у двух старушек с лыжами, – мне до Ковголово, я правильно стою?

В принципе это был обычный сухой вопрос жителя Москвы. Ничего грубого, отстранённо и по существу.

Старушки вежливо ответили мне, что стою я правильно. На письме передать все тонкости этого ответа невозможно. Интонация, жесты, взгляд – только хороший актёр может всё это передать.

Из их ответа я понял, что со мной что-то не так. Во-первых, они сказали мне: «Добрый день». Во-вторых, при ответе в каждом слове сквозила учтивость. Всю дорогу до Ковголово я ошеломлённо сидел в уголочке и думал: «Другой мир, другой мир».

Любимая девушка

В молодости, на старших курсах университета, мы с девушкой жили на разных концах Москвы. Она снимала комнату в коммуналке Тушино, а я жил в общаге МГУ на Ломоносовском проспекте. Занятия были не каждый день, поэтому я ей звонил вечером. Ровно в 21:00 я искал две копейки и шёл к ближайшему автомату. Разговор по спаренному телефону не мог быть долгим, потому что, во-первых, нас подслушивала хозяйка (сопела, пыхтела), во-вторых, просто не говорили долго, так, «я тебя люблю», «встретимся в универе», «ты ядерную физику выучила». А когда появились мобильные телефоны, тоже долго не разговаривали – дорого.

Сейчас я ехал в маршрутке, прекрасная девушка с пучком на голове всю дорогу по видеомессенджеру разговаривала с парнем с пучком на голове. Мечта, сказка. Но я вдруг представил: лежу я ванне, слушаю The Doors, курю, и вдруг мне звонит любимая девушка. Попробуй не возьми трубку – скандал, разрыв! Так что я не знаю, что лучше: раз в день пять минут или всё время на связи.

Капуста

В моем детстве осенью, наверное, уже в ноябре или в октябре, родители солили капусту. Покупали целый мешок, а то и больше, а когда появилась дача, то брали свою с огорода. Потом с помощью ножевой тёрки крошили капусту вместе с морковкой в тёмную деревянную бочку, пересыпая солью. Когда капусту тёрли, то салатовые кусочки разлетались по всей кухне, у мамы и папы были красные опухшие руки, мне доставались белые хрустящие кочерыжки, которые я должен был обязательно съесть и выразить свой восторг, хотя никогда кочерыжки не любил.

Потом капусту ставили в подвал. Мы жили в обычном пятиэтажном доме, но у всех жителей были ключи от подвала, где каждый желающий мог построить сараюшку для хранения картошки, свеклы, лука, моркови. Капуста первое время бродила, надо было спускаться в подвал и протыкать её в темноте шампуром, светя ручным фонариком.

Наша капуста всегда выходила вкусная, но серая. Говорят, в то время не знали, что для белого оттенка надо добавлять в капусту аспирин.

Не было ничего более прекрасного, чем в холодный зимний вечер бросить в капусту кислой брусники, порезать лука, полить подсолнечным маслом, посыпать сухим укропом и съесть всё это добро в одиночестве, пока родители на работе.

А потом, кажется в двухтысячных, капусту родители квасить перестали, не знаю, почему. Наверное, стало проще купить на рынке, чем в течение двух дней тереть о тёрку, утрамбовывать в деревянную бочку, протыкать шампуром, а потом внимательно следить, чтобы какой-нибудь нелюдь не утащил её из подвала.

Из мессенджера

– Добрый день, как ваша утра?

– Встал в семь, выключил четыре будильника, посмотрел в окно, вытащил из-под одеяла левую ногу, потом правую, размял шею, стал делать зарядку, немного трещали колени, и покалывало в боку.

– Вам нужан кредит?

– Потом пошёл на кухню, включил свет, сменил воду коту, дал ему «Проплан», полил цветы, поставил овсянку, заварил чай.

– Наша финансовая корпорация даёт беспроцентный кредит под 2 процента в долларах США.

– Почистил зубы, принял душ, докрасна растёр спину, съел овсянку, надел белую рубашку и костюм.

– Наша корпорация является первый дилер в Тихо-Океанском регионе.

– Потом завязал галстук, посмотрел в зеркало, причесался – я всегда причёсываюсь, проверил в карманах мелочь – у нас на работе кофейный автомат, мелочь нужна.

– До свидания, вот наш сайт, звонить по телефон.

– Потом открыл дверь, из подъезда повеяло сырым и затхлым, выпустил соседского кота Феника, вышел на мороз, вдохнул воздуха, поздоровался с дворником и пошёл на работу.

Глава двенадцатая: о родственниках главного героя, в частности, о жене

Графин

Когда умирала бабушка, то говорила:

– Этот графин по репарации привёз твой дедушка из Германии.

Дедушку я никогда не видел, он погиб где-то в Манчжурии в 1947 году. Его, если честно, никто не помнил, но портрет дедушки в военной форме всегда висел над моей детской кроваткой. После смерти бабушки графин достался мне, я даже его особо не осматривал, просто поставил в сервант на самое видное место.

Когда ко мне приходили друзья или сослуживцы, играли в шахматы, в «крокодила», жарили на заднем дворе шашлыки, пили сладкое абхазское вино, я, не вытаскивая графин из серванта, показывал на него рукой и говорил:

– Этот графин вывез мой дедушка из Германии.

– Да, – говорили гости, – какой у тебя боевой дедушка.

– Он воевал на финской войне, снимал блокаду Ленинграда, я нашёл его наградные документы на сайте «Подвиг народа».

– Ух ты!

– Он дошёл до Кенигсберга.

– Калининград – русский город, – утверждали друзья.

– Ну тогда был немецким, – отвечал я и ещё раз показывал на графин.

Гости зачарованно смотрели на графин, выпивавая красное вино и закусывая его санкционным сыром, который возила моя жена из заграничных командировок.

Недавно мы были с женой на блошином рынке на Удельной в Питере (моя жена из Питера).

Мы ходили среди рядов старого советского хрусталя и лианозовского фарфора, рассматривали не ходившие деревянные часы из 70-х, трогали почерневшие ножи, ложки и вилки, вывезенные предприимчивыми торговцами из панельных пятиэтажек ушедших в мир иной стариков и старушек, рассматривали грампластинки и видеокассеты, листали никому не нужные журналы и бумажные книги.

Когда уже собрались уходить (мы купили двух ангелочков), то я обратил внимание на графин, стоявший у торговца на газете, расстеленной прямо на мартовском снегу. Графин был мне до боли знаком. Я подошёл к торговцу, попросил посмотреть графин, и когда взял его в руки, то понял, что это трофейный дедушкин графин, чего быть не могло. Мне всегда казалось, что дедушкин репарационный графин уникален. Я внимательно рассмотрел графин торговца. Снизу на донышке стоял ГОСТ и виднелась печать завода. 1976 год. Я вздохнул. Обознался. Но когда приехал в Москву, то достал дедушкин графин из серванта и осмотрел дно. Там тоже стоял 1976 год и печать того же самого завода. Репарационный немецкий дедушкин графин оказался обычной советской штамповкой. Что мне хотела сказать бабушка? Зачем она выдала обычный советский графин за немецкий? Я налил в графин томатный сок. Сок алел на солнце и победно переливался красным военным цветом. Я налил себе стакан сока, подсолил и выпил залпом. Сок как сок.

Кинематограф

Есть ситуации, которые невозможно передать на письме. Только кинематограф. Напротив меня в метро едет девушка. Уже минут двадцать. Ну как девушка – девочка лет пятнадцать-шестнадцать. Юбочка выше колен, розовые чулочки, зелёные волосы, куртка почти летняя, шапочка гнома. Всю дорогу она разговаривает по телефону, ну как разговаривает – кого-то слушает. Кивает, поддакивает, улыбается. И вдруг она громко, с характерным присвистыванием говорит на весь вагон: «Да, бесперспективный». И вот выражение её лица, как дрогнул мизинчик, как качнулась заброшенная на колено нога, может передать только кино. Мне надо страницы две, чтобы это описать, и то все нюансы не получится. Бесперспективный. Бесперспективный.

Ведро

Лена говорит мне:

– Вынеси ведро.

А я слышу: «Мурмурмур», – котёнок мяукает.

Лена говорит мне:

– Купи хлеба.

А я слышу журчание ручейка: «Журжуржур».

Лена говорит мне:

– Сходи в Сбербанк.

А я слышу: «Пиупиупиу», – птички поют.

Всё, что она ни скажет, – для меня музыка, а не слова.

В конце концов Лена начинает кричать:

– Вынеси ведро, купи хлеба, сходи в Сбербанк!

Только тогда я и начинаю понимать, что от меня хотят.

Ванна

Набираю воду в ванну и перечитываю подборку своих рассказов в журнал. Через какое-то время слышу крик из ванной, бегу с такой скоростью, что в коридоре подпрыгивает кот, вижу, что вода переливается через край ванны, Лена крутит кран и подставляет ведро.

– Что, – спрашивает, – футбол смотрел?

– Нет, – отвечаю, – читал.

– Понятно, – говорит, – себя читал.

Я покраснел и вру:

– Нет, самотёк.

– Ага, самотёк, – улыбается Лена, выжимая швабру, – или себя читал, или футбол смотрел.

Пираты

А пираты-то в «Гостье из будущего» похоже подбухивали, если так жадно по утрам пили кефир. Понять их можно: что ещё делать им, исколесившим всю Галактику, на провинциальной и забытой Земле.

Пылкая девушка

Вот спрашивает тебя юная пылкая девушка: «Уважаемый Вячеслав Анатольевич, что вы думаете о трансцедентальном и эмпирическом влиянии ранней прозы Юрия Олеши на хронологический нарратив «Школы для дураков» Саши Соколова?». А ты сидишь и думаешь: «Боже, какие глаза».

Глаза

Стали постоянно увлажняться глаза. Еду в метро, увижу красивую девушку – и уже всё, готов. Или котёнка из детства вспомню, Мурзика чёрно-белого, он под машину дедовскую попал, – и тут же слёзы в уголочках глаз. Или вспомню, как бабушка на открытой веранде дома кабачки жарит, запах плывёт по всему поселку, – и тут же глаза увлажняются. Что с этим делать, не знаю.

Просто так

Хочется учредить премию и выдавать её просто так. Так и назвать премию «Просто так». Берёшь человека и выдаёшь ему премию.

Он тебе:

– За что? За стихи?

Ты ему:

– Нет!

Он тебе:

– За прозу?

Ты ему:

– Нет!

– Тогда, может, за критику? – спрашивает ошарашенный лауреат.

А ты говоришь:

– Нет! Просто так!

И газеты с шапками «Лауреат премии “Просто так” Афанасий Передрищев!». И телевидение с репортажами «Лауреат премии “Просто так” Святополк Терлим заде!» И радио отовсюду «Лауреат премии “Просто так” Любомир Славко!»

Бро

У меня очень странный Т9 на телефоне. Он заменяет Юра на Бро, а так как главного редактора журнала, в котором я вычитываю самотёк, зовут Юра, то иногда (раза два) получались довольно странные письма: «Дорогой Бро», «Милый Бро». Признайтесь, есть в этом что-то хипповское. Можно представить, как мы сидим с Юрой в клёше, курим траву, поём Битлз под гитару и вычитываем самотёк (а делаем мы это совместно уже лет шестнадцать). Но иногда происходят просто чудовищные вещи, особенно если автора рукописи зовут Юра. Однажды я написал: «Уважаемый Бро Иванов, к сожалению, ваша рукопись нам не подошла. В вас есть талант и искра, но просто сейчас мы не можем вас, Бро, напечатать. Будем ждать других ваших рукописей, мы всегда открыты к диалогу. Редакция». Было в этом что-то фамильярное. Хорошо, что перечитал и это Бро убрал.

310

На POS-терминале высветилось 310. Я подсчитал в уме и спросил:

– Сколько стоит зелёный чай?

– 60, – ответила девушка, предварительно посмотрев в кассовый аппарат.

– А медовик?

– 150, – девушка ещё раз посмотрела в кассу.

– Почему же на терминале 310?

Девушка ещё раз взглянула в кассу и затряслась.

– Извините, у меня истерика, мне вечером идти на интервью.

– И куда вы устраиваетесь?

– В страховую компанию, оценщиком.

– Похвально, – сказал я, – давайте исправим чек.

Девушка что-то сделала в кассе, потом ввела на терминале новую сумму, я оплатил картой, взял чай и медовик.

– Приходите ещё, – сказала мне в спину девушка, – завтра у нас скидки на эклеры.

– Зайду, зайду, – ответил я.

Любовь

У метро пожилой мужчина кого-то ждёт. К нему подходит женщина лет шестидесяти, целует, внимательно его осматривает. Потом отводит в сторону, сажает на скамейку и говорит:

– У тебя грязные ботинки.

Достаёт из сумочки белый платок в клеточку, слюнявит его, наклоняется (садится почти на корточки) и начинает старательно вытирать мужчине ботинки.

У женщины сапоги тоже грязные. Мужчина смотрит на грязные сапоги женщины. Он грузный, он думает, сказать ли женщине, что у неё грязные сапоги, но она уже сама это заметила и после ботинок мужчины трёт и свои сапоги.

– Пойдём завтра в Коломенское, – говорит женщина.

– Зарплату задержали, – отвечает мужчина.

– Ну у нас же что-то осталось, – женщина внимательно смотрит ему в глаза.

– Осталось, – шепчет мужчина и вздыхает.

Они снова целуются. Потом идут в метро. Непонятно, то ли она ведёт его под ручку, то ли он её.

458

Ко мне на карту пришло 458 рублей. Обычно приходит зарплата или аванс, а тут 458 рублей. Меня это не на шутку встревожило. Во-первых, кто прислал, а во-вторых, зачем? Я стал судорожно вспоминать, кому я дал номер своей карты и от кого из них мне могут прийти деньги. Вроде никому не давал, вроде ни от кого не могут. Плохо ел, плохо спал, всю ночь ворочался. Утром вспомнил: из издательства за рассказы. Пойду куплю три пачки сигарет.

Баскетбол

Лавочка в курилке в двух метрах от урны. Сегодня бросал окурки с лавочки в урну восемь раз. Четыре раза попал. Два окурка стукнулись об урну и выпали наружу. Урна их не засосала. Два раза просто промахнулся. Процент попадания – 50 %. Плохо! Два окурка поднял и положил в урну. Один закатился между бордюром и плиткой. Достать его было невозможно. Второй окурок, упавший мимо урны, просто было лень поднимать. Пришёл уборщик и поднял его. Мне было стыдно, и я подумал, что больше не буду кидать окурки с лавочки в урну. Но вот сейчас снова выкурил и бросил. Попал.

Баранину жаришь?

– Баранину жаришь?

– Да.

– Дашь мне кусочек?

– Ты же только что яичницу с беконом съел.

– Ну чуть-чуть.

– Не дам, здесь мало, на бутерброд, чтобы статью дописать, – Лена уносит ароматные куски баранины в гостиную к компьютеру.

– Если ты такая жадная, я напишу об этом в «Фейсбук»! – кричу я вослед.

Лена вбегает на кухню с куском баранины:

– На, ешь, – убегает обратно к компу. Оттуда слышно:

– Ах ты, гад!

Оказывается, кот съел остатки баранины. Лена осталась без мяса, которое пожарила. Как писать теперь статью.

Одежда

В молодости я тратил туеву тучу денег на шикарную одежду: костюмы, туфли, рубашки, платочки, роза в петлице. Помнится, на первый немецкий костюм я занимал деньги у владельца ночного ларька Казбека, с которым жил в одном общежитии, и отдавал ему долг почти год. Ещё у меня были самые модные кожаные громоздкие портфели. Зачем они были мне нужны – непонятно. Всё равно я носил в них одну-две папочки с бумагами. Но в лет тридцать пять мне всё осточертело. Просто проснулся однажды и подумал: «В жопу костюм, в жопу белые рубашки, портфели – на антресоль». И стал носить джинсы, футболки, кроссовки и барсетки. К чему это я… А, вспомнил. У меня была барсетка: прямоугольник на боку. Чисто для паспорта. Так в неё влезало три моих книги. Как? Не знаю. Вчера решил, что она маленькая. Купил высокую: прямоугольник на маленькой стороне.

По виду больше в два раза. В итоге с трудом засунул в неё одну свою книгу. Кругом обман.

Депутатка

Объявление на подъезде моего дома: «Депутат Светлана Семёновна Иванова следит за ходом реновации вашего дома. Приходите на встречу с депутатом в ДК Люблино 27 апреля в 18:30».

На фотографии сногсшибательная молоденькая блондинка в полный рост. Волосы зачёсаны назад, одинокая прядь игриво по щеке спускается до подбородка, загадочная улыбка. Депутатка облокотилась на чёрную иномарку бизнес-класса. Ноги скрещены, дорогие замшевые перчатки. Красная яркая помада. Костюм бизнес-леди, но юбка выше колен. Чувствуется запах дорогих духов.

– О, моя депутатка, – думаю я.

– О, моя реновация, – думаю я.

Вся проблема только в том, что мой дом не вошёл в программу реновации.

Незнакомые девушки

Незнакомые девушки мне иногда пишут в мессенджер.

– Привет, – пишут мне незнакомые девушки.

– Привет, – отвечаю я.

– А ты где работаешь? – спрашивают меня незнакомые девушки.

И этот вопрос всегда второй.

Ещё ни разу не было второго вопроса: «Какой у тебя цвет глаз?»

И да, незнакомые девушки всегда на «ты».

Обычно я им отвечаю:

– В «ИКЕА» грузчиком.

Или:

– В «Ашане» мерчендайзером.

Или:

– В МТС оператором.

Или:

– Таджиком в ЖЭКе.

После этого незнакомые девушки исчезают.

Лишь одна сказала «прикольно», но потом тоже исчезла.

Я хотел было её остановить, но не стал почему-то этого делать. Жаль.

Нон-фикшн

В соцсетях встретил рекламу: «Песня в жанре нон-фикшн». Тут же представил длинноволосого грустного рокера, седого, в ушах висят кольца, нос тоже проколот, на руках татуировки. Тонкие, изящные пальцы. Он медленно выходит на сцену, поправляет микрофон, бережно держит электрогитару и перебирает струнами. Щемящая музыка летит под потолок. Рокер оглядывает зал и тихим голосом начинает говорить:

«Эта старинная скальдическая баллада посвящена трудной судьбе Фёдора Михайловича Достоевского. В детстве он хорошо учился, но попал в дурную компанию революционеров и чуть не был повешен, но попал на каторгу. Там его мучили бандиты и уркоганы, но он преодолел себя и занялся писательским ремеслом. Он сочинял рассказы, повести и романы, но ему не хватало денег, которые он постоянно проигрывал в карты, рулетку и спускал на развратных женщин. Но однажды под влиянием религиозных воззрений он одумался, и ему позволили выступить перед царём. Это кардинально изменило его жизнь и творчество».

Зал вздыхает. Рокер поёт: «Достоевский, Достоевский». Зажглись мобильные телефоны. Зал аккуратно покачивает мобильными телефонами и рыдает.

Радостный кот

Не видел ни одной фотографии радостного кота, которого человек держит на руках. Обычное выражение: лёгкое презрение, эсхатологический ужас или страдательное недоумение. Кот – это же не щенок. Это щенок весело повизгивает, улыбается во всю пасть и пускает тоненькую струю.

Щенок и кот

На работе щенок охраняет пожарку. Сидит в будке на огороженной территории. А под пожаркой в дыре живёт чёрный кот. Его подкармливают в столовой таджики.

Кот знает, что щенок на цепи, и иногда дразнит щенка:

выберется из темноты своей норы и сядет ровно в метре от того места, где заканчивается цепь. Поначалу щенок на кота кидался, но когда понял, что всё это бесполезно, то смирился с присутствием кота. Из курилки можно часто наблюдать, как щенок сидит напротив вылизывающегося кота. Мне кажется, что коту скоро надоест, что щенок на него не лает, и он перестанет дразнить щенка.