Текст книги "Взгляд со Стороны. Избранные Рассказы"

В Шанхае, в старом городе, мы как-то зашли на обед в ресторан. При входе вдоль стен стояли огромные аквариумы с множеством живых рыб, осьминогов, моллюсков, каракатиц и прочих морских гадов. Рядом в террариумах нежились под яркими лампами огромные жёлтые питоны и гремучие змеи – выбирай на любой вкус. К нам подскочила дежурная девица и стала пальчиком тыкать то на змей, то на рыб – чего изволите на обед? Я показал ей на аквариумы и сказал, что хотим рыбу. Она уточнила: рыба-китаец или рыба-американец? Мы подумали и решили, что раз мы в Китае, пусть будет «рыба-китаец», и она нас подвела к аквариуму, где плавали десятки небольших осетров (видимо, это и были рыбы-китайцы). Мы закивали, что да, хотим вон того китайца. Нас посадили за столик и велели ждать, а чтобы было не скучно, принесли массу всяких чудных солений и прочих овощных закусок. Минут через пять пришла та самая девица, что встречала нас при входе. В руках у неё был большой чёрный пластиковый мешок, как для мусора. В нём была налита вода, где, не подозревая своей участи, весело плавал осётр, что мы выбрали. Она уточнила та ли это рыба-китаец, что мы хотим? Мы сказали «та самая», и вскоре нам подали большое блюдо, где политый разными ароматными соусами, жареный осётр нежился на постели из овощей. Вкус был просто фантастический. Я его помню до сих пор, хотя прошло уже 12 лет. А когда после обеда нам принесли счёт, то мы не поверили своим глазам, такой он был маленький. Не хочу даже называть цифру, чтобы вас не расстраивать…

После того, как я перепробовал еду в разных странах и в США, где не стоит большого труда найти ресторан на любой вкус, я пришёл к выводу, что есть лишь две кухни, которые не в моём вкусе. Это индийская и мексиканская. Индийскую я не люблю из-за того, что многие их блюда приправлены карри, вкус которого мне неприятен. Мексиканские мне не нравятся своей примитивностью и отсутствием фантазии – прямая противоположность китайской кухне. Мексиканцы в основном едят кукурузные лепёшки, бобы и перцы. Часто всё это с добавкой кусочков жареного мяса или рыбы, но уж очень однообразно и скучно, как в Мак-Дональдсе. Самое ужасное что они делают, это приготовление калифорнийского омара (у него большой хвост, но нет клешней). Мексиканцы варят омара в кипящем масле, часто прогорклом, а не в воде или на пару, как во всём цивилизованном мире. Дело в том, что в большинстве мексиканских ресторанов в Америке готовят еду для чикáнос, то есть для американцев мексиканского происхождения. Чиканос – народ весьма кондовый, который не заморачивается вкусом, эстетикой и разнообразием. В США мне пока не удавалось найти хороший индийский или мексиканский ресторан. Большинство из них американизированы, то есть подделываются под вкус местного обывателя, тех самых простых людей, для которых еда это лишь горючее. В отношении еды я себя тоже отношу к простым людям, но уж коли я пришёл в ваш ресторан и плачу свои кровные деньги, то уж будьте любезны, не обращайтесь со мной, как с простаком, а дайте что-то поинтереснее, порадуйте меня.

Моё мнение об индийской еде стало меняться, когда однажды в Лондоне я попал в настоящий индийский ресторан. Правда, я там слегка опозорился, когда спросил, какие у них есть блюда из говядины. Официант чуть не упал в обморок от такого хамства – как можно употреблять в пищу священную корову! Но потом мы с ним помирились и я был вознаграждён прекрасной едой безо всякого карри. Там были момос – индийский вариант пельменей, чудный фасолевый суп ражма, кебаб, и несколько других совершенно замечательных блюд. Надо знать где кушать.

Когда я недавно прилетел в Мехико Сити и мы с друзьями несколько раз пообедали в местных ресторанах довольно высокого класса, я понял, что есть совсем другая мексиканская еда и она мне нравится. В меню были ароматные супы, искусно приготовленное мясо и рыба с чудными соусами, салат с жареными кузнечиками и муравьиными яйцами, и прочая довольно вкусна я и очень разнообразна я экзотика. И никаких тебе кукурузных лепёшек. После этого мы отправились на продуктовый рынок и там увидели невероятное разнообразие морских и земных тварей от осьминогов до скорпионов, которых мексиканские повара довольно изобретательно используют в кулинарии. В этом смысле они, пожалуй, приближаются к китайцам.

Когда лет 35 назад я впервые попал в Англию, был поражён их невкусной и примитивной едой, хотя мне нравились жареные помидоры. Вообще, по незатейливости и однообразию английская кухня напоминала мне мексиканскую для чиканос. Вершиной английской кулинарии являются обваленные в сухарях кусочки рыбы с жареной картошкой – “Fish – and – Chips”. Велика премудрость! Если гений китайского народа ушёл на кухню, то гений английского народа туда и не заглядывал. Такое впечатление у меня держалось много лет, и лишь сравнительно недавно я заметил, что в Лондоне с едой стало лучше. Почти во всех ресторанах, куда мы заходили, было разнообразно и вкусно, хотя многие эти рестораны были «этнические», то есть не британские. Ну что-ж, какие бы они ни были, теперь в Лондоне с голода не умрёшь.

Вообще, в каждой стране есть нечто, что они умеют делать лучше других. Например, ну где можно попробовать лучшие бифштексы, чем в Аргентине, Бразилии или Техасе? Или где готовят крокодилов и раков вкуснее, чем в Нью-Орлеане? Или зайца – лучше, чем во Франции? Или лапшу – чем в Болонье? Или жареные сардины – вкуснее, чем в Португалии? Или каракатицу – так нежно и деликатно, как в Стране Басков? Не всякая еда, разумеется, подходит для всех. Вот и я тоже имею свои пристрастия и гастрономические капризы – что-то мне нравится, а что-то нет.

Когда мы оказались в Шотландии и попробовали местный хаггис, я понял, что такая еда совсем не для меня, хотя некоторым нравится. Хаггис это вроде пудинга, приготовленного из молотых овечьих органов (сердца, лёгких, и пр.) в смеси с луком, овсяной кашей и с чем-то ещё. Всё это напихано в овечий желудок и так варится. Нет, не для меня. Ну не нравятся мне пища из органов, что же делать? Не люблю я всякие железы, мозги, желудки и прочее. Один раз (было это давно) я попался на этом в Париже в одном Brasserie. Когда мы там уселись за столик, я принципиально отказался от меню на английском, желая сам перед собой похвастаться своим французским. К моему огорчению, я не понимал в меню более половины названий, но не желая в этом признаться, ткнул официанту в незнакомое мне блюдо и сказал, что хочу это. Он странно на мена посмотрел и спросил, уверен ли я, что хочу именно ЭТО? Я упрямо проворчал «именно это». Он ушел, а потом принёс мне что-то серое и ужасное – и на вид, и на вкус. Я его спросил: «Что это вы мне принесли?» Он ответил: «То, что вы заказали, мсье, – свиные мозги». Я расстроился и сказал, что это есть не буду, за всё заплачу, только пусть он это унесёт поскорее. Он надменно поджал губы, забрал тарелку и протянул мне меню на английском, но я (вот ведь какой был в молодости упрямый!) опять попросил французское меню. Там я нашёл другое непонятное мне название и опять ткнул в него пальцем. Официант снова на меня странно уставился и спросил, точно ли я уверен, что хочу именно ЭТО? Я, как последний дурак, настаивал. И опять он принёс мне нечто похожее на то же первое блюдо. Я закричал, зачем он мне опять принёс свиные мозги? Но гарсон спокойно ответил, что на этот раз я заказал коровьи мозги. Я за всё заплатил и больше французское меню не спрашивал. Впрочем, не зная кулинарной терминологии, можно и в Америке нарваться. Так, однажды у нас в Калифорнии моя жена, большая любительница разной выпечки, увидела в меню название “sweetbread” (сладкий хлеб) и его заказала. К её ужасу, ей подали что-то желеобразное и на вид малоаппетитное. Оказывается – sweetbread это коровья железа тимус.

Или вот ещё такой забавный случай с местной едой. Мы недавно путешествовали по Исландии. На экскурсионном автобусе по дороге на вулкан (вдохните поглубже чтобы произнести) Эйяфиатлайеркитл, я попросил девушку-экскурсовода рассказать про национальные исландские блюда. Она поведала, что традиционную еду они получили в наследство от викингов, и в ней есть несколько деликатесов. Лично её любимая закуска – это маринованные бараньи яйца. Вот ведь какой вкус у девушки – хорошо хоть бараньи! Второй деликатес – это маринованное мясо акулы. Оно готовится так, записывайте. Акулу сначала ловят, потом нарезают на куски, закапывают их в землю, утрамбовывают, и затем вся деревня на это место мочится в течение нескольких месяцев. Акулье мясо в земле маринуется в эдаком специфическом рассоле, потом его выкапывают, землю счищают и едят как деликатес. Мы этот рассказ выслушали с недоверием – надо же, какие страшные байки девушка рассказывает наивным туристам! Однако…

Когда наше пребывание в Исландии подходило к концу, мы решили пойти на прощальный обед в ресторан в Рейкьявике (кстати, ударение на последний слог). Там в меню мы неожиданно увидели закуску: «маринованная акула». Ну скажите, мог ли я это не заказать? Через некоторое время мы увидели официанта, несущего к нашему столику на подносе маленькую стеклянную баночку с плотно притёртой крышкой и резиновой прокладкой. В ней были видны только два бледно-розовых кубика, каждый объёмом точно в один кубический сантиметр. Мы с женой переглянулись и решили попробовать. Но едва я отщёлкнул запор и приоткрыл крышку, как из баночки саданул жуткий аммиачный запах, точь-в-точь, как из деревенского сортира где-нибудь в Мордовии (вот ведь какая у меня память!). Публика за соседними столиками охнула, с гадливостью на меня посмотрела и отодвинула стулья подальше от нас. Я тут же захлопнул крышку, прижал салфетку к носу и помахал официанту, чтобы подошёл. Всё ещё задыхаясь, как от нашатырного спирта, я прохрипел: «унесите». Он хмыкнул и с обидой в голосе сказал: «Вы же это заказывали!». Я ему ответил, что да, заказывал и заплачу всё сполна, но только мы это кушать не будем. Так что, если будете в Исландии – поосторожнее там с деликатесами. Кстати о другой еде в Исландии. Это одна из трёх стран мира, которая до сих пор охотится на китов (две другие – Япония и Норвегия), и там во многих местах можно попробовать китовое мясо. Оно на вкус напоминает говядину. Мы себе заказали шашлыки из кита, что было неплохо. Но я всё же предпочитаю из барашка.

Пару слов о гарнирах, то есть о сопутствующих добавках к главному блюду. Тема это большая и я лишь замечу, что во многих странах с гарнирами наблюдается какой-то странный ущерб фантазии. Такое впечатление, что о гарнирах вообще не хотят думать. Если китайцы способны изобрести совершенно безграничные сочетания еды, то во многих странах средиземноморья, почти во всех странах Ближнего и некоторых Дальнего Востока (Индия, Непал, и пр.), вам к мясу или рыбе почти всегда подадут на гарнир рис. Неважно, какое блюдо вы закажете, гарниром будет рис. Ну может ещё с зёрнышками граната или какими-то ароматными соусами, но всё равно будет тот же рис. В Германии или России это почти всегда будет жареная или варёная картошка, хотя с точки зрения пищеварения, нет худшей комбинации, чем мясо с рисом или мясо с картошкой. Такое сочетание есть просто удар по здоровью, хотя и вкусный. Мясо надо есть с овощами – это хорошо понимают в тех немногих странах, где кухня возведена в ранг высокого искусства, например, в Италии, Франции или Грузии.

Я хотел было на этом закончить свои гастрономические воспоминания, но подумал: а ведь читатель, кроме маринования акулы, наверняка ждёт от меня напоследок ещё какой-либо полезный рецепт. Хотя я сам люблю готовить и даже, по словам тех, кто пробовал, умею совсем неплохо делать несколько блюд, например, борщ, блины и шашлыки, тем не менее, не причисляю себя к кулинарным экспертам. Поэтому расскажу лишь, что считаю самым важным для приготовления супа – с моей точки зрения, важнейшего блюда кухни любой страны. Кстати, ещё в 16-м веке во Франции суп называли словом «ресторан», что означает нечто способное восстановить силы и здоровье. Действительно, какой хороший обед будет полным без супа? В той же Франции лет 150 назад, если мне не изменяет память, шеф-повар ресторана в отеле Ритц придумал, как сделать любой суп не только вкусным, но действительно восстанавливающим силы и здоровье. Вот вам его секрет. Он стал варить любой горячий суп на курином бульоне (недаром ведь куриный бульон называют еврейским пенициллином). Я повторю ключевое слово: любой суп, то есть овощной, уху, грибной, гороховый – вообще любой горячий суп следует варить на курином бульоне. Даже говяжьи и бараньи супы неплохо готовить на курином бульоне, что им придаст дополнительное измерение. Исключениями будут все холодные супы, вроде фруктовых, гаспачо, холодного борща или щавеля. Например, я на курином бульоне варю овощной борщ и супы из разных морских продуктов. Поверьте мне, получается намного вкуснее и благороднее. Попробуйте, не пожалеете.

О Пользе Вредной Пищи

– Тебе что, некуда деньги девать? – спросил мой друг Вилли, увидев, что я отправляюсь за покупками в магазин натуральных продуктов, – Я тебя знаю, ты там наверняка наберёшь всяких органических продуктов – без гормонов, без пестицидов. Всю эту дорогую хрень, которую там продают чтобы таким лопухам, как ты, пудрить мозги и на вас наживаться. A ты не спорь, только на меня посмотри, какой я молодец! Кровь с молоком, причём заметь – не органическим. Я, в отличие от тебя, покупаю только самые дешёвые продукты, а на лекарства вообще не трачусь. Этот фарма-бизнес, ну все эти компании, которые лекарства делают, совсем оборзели. Дерут, понимаешь, с трудового народа без стыда и зазрения совести. Одна таблетка Виагры – 16 долларов, с ума сойти! Как жить?

Я человек учёный и отлично понимаю, что те же самые лекарства годятся и для людей и для зверей. Поэтому, если мне вдруг, не дай Бог, приспичит, зачем же я буду покупать, человеческие антибиотики? Ни за что не стану на это зря деньги тратить! Ты послушай, как я делаю, и запоминай.

Вот, скажем, возникло у меня где-то воспаление или нарыв вскочил – я сразу иду не к врачу, не в аптеку, а в продуктовый магазин. Там покупаю себе дешёвую куру – она, эта дешёвка, ведь под самый клюв напичкана антибиотиками, аж светится вся! Недаром же её называют «еврейский пенициллин». Так вот, я её поперчу, посолю, на гриле пожарю, съем и тем самым целый спектр этих самых антибиотиков из куры в себя переведу под самую завязку – вкусно и лечебно. После этого ни одна холера ко мне не привяжется потому, как я сам становлюсь ходячим антибиотиком. Даже думаю, что когда помру, меня можно будет не бальзамировать. Я, словно Ленин, 100 лет буду лежать в гробу, как новенький.

Или вот ты погляди на мои бицепсы. Видишь мускулы у меня какие тугие – Иван Поддубный от зависти локти кусает. Ты что, думаешь я в ваш дурацкий фитнес хожу, кровные мои денежки на ветер пускаю, время своё драгоценное трачу чтобы мышцы на разных машинах накачивать? Дудки! Не дождутся они. Я что делаю? Ты слушай и учись пока я жив. Опять же иду в продуктовый магазин, покупаю там самую дешёвую говядину и несу домой. Она, говядина эта, у них на коровьих фермах всякими гормонами так накачена, что мясо на бурёнках быстро растёт, как на дрожжах. Я из этой гормональной говядины делаю себе такой сочный стейк – пальчики оближешь. Поглощаю хорошую порцию и этими же гормонами за бесплатно себя начиняю, как корову. Всё что было в коровьем мясе, теперь в моём. Вкусно, дёшево и для моих бицепсов – чистый стимулятор, они тоже растут, как на дрожжах. Так зачем мне в фитнес ходить?

Ну ладно, а что ты думаешь про фрукты и овощи? Пестицидов опасаешься? Так я тебе скажу, как родному – ты пока ещё не овощ, так что не боись. Вот ответь, где больше всего пестицидов этих? Правильно, в яблоках, в клубнике или там картошке. Ну и что? Я не то, что не боюсь такой химии, я даже рад её поглощать и вижу от этого для себя большую пользу. Вот тебе пример. Прошлой осенью мы с дружбанами поехали по грибы в лес. Грибов там было – кот наплакал, а вот комаров – просто чёрные тучи. Мои кореша аж взвыли от ужаса и не то что грибов, света белого не видели. А мне – хоть бы что! Как только на меня сел первый комар, вернее села (знаешь наверняка, что только ихние самки нас мужиков жалят) и кровушку мою всосала, она от первого же глотка в такой ужас пришла, что пулей с меня сорвалась. Полетела к своим подружкам и им нажужжала, чтобы ко мне на пушечный выстрел не подлетать, а то – смерть. И мне после этого так хорошо стало. Я иду себе по лесу, везде гудёж, тучи мошкары, а вокруг меня чистый воздух, ни одной кусачей твари. Потому как я от пяток до макушки начинён самыми жгучими пестицидами, а для их насекомого племени это хуже цианистого калия. Вот!

Ну, скажи теперь, на кой чёрт нужны мне твои органические продукты?

Затмение Солнца

Моя любимая книжка в детстве была «Янки при Дворе Короля Артура» Марка Твена. Особенно мне нравилось описанное там полное затмение солнца, которое главный герой предсказал в самое подходящее время и этим спас себе жизнь. «Надо же, – думал я, – как хитро Марк Твен всё закрутил, хотя лишь в сказках такое редкое астрономическое явление могло произойти в нужное время и в нужном месте». Не знаю, уважаемый читатель, происходили ли с вами такие удивительные совпадения, но затмение солнца однажды мне помогло. Благодаря ему я получил первую в своей жизни работу. Произошло это так.

Я учился в девятом классе и совершенно самозабвенно увлекался кино. Увлечение было серьёзным – я не просто по нескольку раз смотрел все фильмы, что шли в кинотеатрах, но досконально штудировал книги по кинотехнике, режиссуре, операторскому искусству, постройке декораций, актёрскому мастерству, проглатывал книжки по оптике, химии проявки плёнки, вообще изучал массу премудростей, связанных с кино и театром. Стал в кино чем-то вроде профессионала-заочника. Когда мне было 12 лет я разработал и построил свою примитивную кинокамеру и снимал с ней разные эпизоды. Затем я стал участником нескольких любительских киностудий, носился по городу с 16-мм кинокамерой и снимал всё, что казалось мне интересным. Директор школы, где я учился, подумал, что такую мою страсть неплохо бы использовать. Он видимо решил, что в его школе есть какие-то особенные киношные флюиды – за несколько лет до меня её закончил впоследствии известный кинорежиссёр Глеб Панфилов, с сестрой которого Майей я дружил. Может что-то такое там действительно носилось в воздухе? Директор выбил в районом отделе образования деньги, купил кинокамеру, проектор, плёнку и химикаты, затем организовал школьную киностудию и назначил меня её руководителем. По моим чертежам изготовили проявочные баки, сушильную машину, монтажный стол и прочее необходимое оборудование. Каждый месяц я выпускал киножурнал школьных новостей и крутил его в школе на еженедельных сеансах.

Однажды, это был февраль 1961 года, в газетах и по радио объявили, что в нашем городе будет полное затмение солнца. Разумеется, такое событие я никак не мог пропустить – затмение должно было стать главным сюжетом в моём очередном выпуске кино-новостей. В день затмения уроки отменили и все школьники с закопчёнными стёклами в руках собрались во дворе, а учитель физики Миневич даже изготовил «камеру обскура», то есть ящик с маленькой дырочкой для проектирования изображения солнца на стенку ящика. Во дворе школы стояло недостроенное бомбоубежище – их в те годы массово сооружали и в СССР и в Америке на случай атомной войны. Не знаю какие там строили в Америке, но наше убежище было скорее декорацией для отчёта начальству, чем реальной защитой. Я залез на крышу этого хилого строения чтобы быть поближе к солнцу, водрузил кинокамеру на треногу, установил на ней самый длиннофокусный объектив, что был в нашей студии, и закрыл его специальным тёмным фильтром. Всё было готово, но похоже что без толку – небо затянули плотные тучи и никакого солнца видно не было. Не то что снять на плёнку, но даже увидеть затмение было нереально. В небе загудели самолёты. Как потом писали в газете, с них распыляли йодистое серебро, которое должно было вызвать снегопад и тем рассеять облака чтобы хоть слегка прояснить небо. Действительно, вскоре пошёл лёгкий снежок, облака стали тоньше и через них с трудом можно было разглядеть очертание солнечного диска.

Точно в ожидаемое время стало смеркаться. Солнце, как ему и положено во время затмения, невзирая на облака пряталось за луной, но мы могли этого рассмотреть только с большой долей воображения. Вскоре стало совсем сумрачно, подул сильный ветер, облака сгустились ещё сильнее, но через пару минут опять посветлело и вернулся серый зимний день. Закопченные стёкла и «камера обскура» не пригодились – ничего не было видно, и мы все были немало огорчены. Я пытался снимать хотя бы облака, но что толку? Директор школы Козлов подошёл к убежищу на котором я стоял у треноги с камерой и задрав голову спросил: «Ну что, ничего не вышло?». Я не хотел его расстраивать, а потому изобразил задумчивый вид и сказал, что пока судить рано, проявим плёнку, а там будет ясно.

Что было делать? Мне ужасно не хотелось огорчать ни директора, ни моих школьных приятелей. Тогда я решился на маленькой обман – если затмение не удалось посмотреть живьём, хорошо бы его увидеть хоть на экране. Кино – это искусство и я решил что коли не вышло естественного затмения солнца, надо его сделать искусственно. Настало время применить на практике мои познания в комбинированных съёмках, или как сейчас говорят «специальных эффектах». Я принёс камеру домой и стал сооружать устройство для съёмки моего искусственного затмения. В куске картона я вырезал круглую дырку и заклеил её белой бумагой – это будет «солнце». Также из картона вырезал круглый диск – это будет моя «луна». Перед «солнцем» я разложил на металлическом подносе несколько дымящихся папирос – дым должен изображать облака. Позади «солнца» я установил настольную лампу, на объектив камеры надел слегка замутнённый вазелином светофильтр, включил камеру и стал медленно закрывать «луной» дырку в картоне. На вид было красиво, но как выйдет на плёнке? Снял с разными вариациями наверное с десяток дублей. Провозился я целую ночь, утром унёс заснятую плёнку в школу и после уроков её проявил. Когда зарядил моё «затмение» в кинопроектор, был сам поражён тому, как реалистично всё вышло: сквозь лёгкие «тучи» был чётко виден большой диск солнца, луна медленно на него наползала, а когда перекрыла полностью, появилась даже сияющая солнечная «корона» – замутнённый вазелином светофильтр сделал своё дело. Я эти кадры смонтировал вместе с другими, что снял во дворе школы, и получился очень эффектный сюжет. Показал его изумлённому директору школы и он сказал:

– Это просто невероятно, как ты это сумел снять! Вот какую мы купили тебе чудесную кинокамеру. Я сделаю вот что – сейчас же позвоню на телецентр и расскажу им про то, что тебе удалось снять. Может их это заинтересует. Уверен, что у них так не получилось.

Козлов действительно позвонил на телецентр и его связали с главным редактором новостей Леонидом Коганом. Тот сказал, что его кинооператоры пытались снять затмение, но из-за облаков у них ничего не получилось, поэтому он не верит что какой-то школьник-любитель смог снять то, что не смогли профессионалы. Тем не менее он обещал, что выпишет для меня пропуск и взглянет на мои кадры. Я сразу же поехал не телецентр и пришёл в редакцию новостей. Журналисты на меня смотрели с ухмылкой и полным недоверием, но когда зарядили мою плёнку в проектор и увидели на экране полное солнечное затмение, все были почти в шоке. Редактор сказал, что сейчас же покажет эти кадры студийным кинооператорам – интересно, что они скажут. Как же это так – у них при самой совершенной кинотехнике ничего не вышло, а 15-летний пацан смог чётко снять любительской камерой затмение солнца несмотря на затянутое облаками небо!

Через четверть часа в маленьком просмотровом зале набилось человек двадцать. Мой минутный ролик прокрутили три раза. Обескураженные профессионалы ничего не могли понять и стали у меня выпытывать, как мне это удалось снять через облака – про комбинированную съёмку никто и не думал. Телевизионным операторам такое просто не могло прийти в голову. Поскольку кинотехнику я знал явно лучше их всех, а физику они, полагаю, не знали совсем, я им довольно ловко заморочил голову. Моё объяснение было, что я всё снял в длинноволновом спектре, а инфракрасные лучи солнца свободно проходят через облака (что по правде говоря, не совсем так). Короче говоря, я смог всех убедить в реальности затмения и моём операторском мастерстве.

Должен признаться, что поначалу у меня были угрызения совести – я чувствовал, что симуляция новостей, или как ныне говорят «fake news”, дело нечестное и нарушает журналистскую этику. Но потом подумал, что в СССР вообще почти все «новости» были фальшивыми. По сравнению с ними моё искусственное солнечное затмение это вполне невинный розыгрыш и огорчаться по такому пустяковому поводу не следует.

После демонстрации на телецентре, тем же вечером моё затмение было показано в вечерних новостях, а на следующий день редактор Лёня Коган позвонил мне домой и сказал, что они мне выписали авторский гонорар в 10 рублей, а так же спросил, не хотел бы я у них работать нештатным кино-корреспондентом? Разумеется, я с радостью согласился и после этого много лет снимал для ТВ разные репортажи. Вот так, ещё будучи школьником благодаря затмению солнца у меня появились первые заработки. Я снимал по 3-4 репортажа в месяц и за каждый мне платили 10 рублей (в те далёкие годы это были реальные деньги) – совсем неплохой приработок сначала для школьника, а потом для студента.

Много лет спустя один мой дальний родственник, который в те же годы работал не телецентре звукорежиссёром, поехал из Америки в гости в Россию и пошёл на свою старую работу. Там он застал уже сильно пожилых студийных кинооператоров, которые через 30 лет всё ещё вспоминали снятые школьником поразительные кадры полного солнечного затмения.