Текст книги "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"

…И любовник под кроватью

Татьяна Николаевна Никулина рассказывала, как однажды – ее муж к тому времени был уже известным артистом – поехали они в Ленинград. Здесь, у книжного магазина, супружескую чету окружила толпа поклонниц и поклонников. Юрий Владимирович был исключительно вежлив, давал автографы, отвечал на вопросы. Меж тем толпа увеличивалась, люди напирали. Жена коснулась рукава мужа и напомнила, что у них мало времени.

«И тут одна дамочка толкает меня: “Да ладно тебе! Сама попользовалась, дай и нам тоже!”»

Тактично, с большим терпением отзывалась в одном из своих интервью о так называемых поклонницах артиста Юрия Никулина его супруга.

47 лет разделили на двоих Юрий Владимирович и Татьяна Николаевна. А ведь был период, когда вся страна поверила в то, что настоящей супругой артиста является его партнерша по фильму «Бриллиантовая рука» Нина Павловна Гребешкова.

«После того, как я сыграла роль жены Семена Семеновича Горбункова, народная молва окрестила Юрия Владимировича моим мужем, а моего законного мужа Гайдая стали считать моим любовником» (брак актрисы и режиссера продлился сорок лет).

* * *

Раннее утро. Муж собирается на рыбалку. Жена лежит в постели.

– Зачем тебе нужна эта рыбалка? Там такой холод, снег идет, – ворчит жена.

Муж, настояв на своем, собирается и выходит из дома. На улице – холод и снег, и в конце концов он решает вернуться.

Возвращается, раздевается, ныряет в постель и слышит сонный голос супруги:

– Представляешь, на улице холодина, а этот дебил на рыбалку пошел.

* * *

Один из сотрудников завода поехал в дом отдыха. Через две недели приходит на работу и приносит фотографии. Одна из них – коллективный снимок.

– С этой красоткой я завел интрижку, вот эта с тем мужиком была, эта – с другим, – рассказывает он сослуживцам, смакуя пикантные детали своего отдыха.

Один из коллег видит на фотографии свою жену и с замиранием сердца ждет комментариев в ее адрес.

Однако…Ни слова.

– А что ты скажешь про эту женщину? – спрашивает коллега.

– Эта порядочная. Порядочная. (Супруг расплывается в улыбке.) Она как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

Женщина варит суп дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос на том конце провода спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

Женщина, негодуя, вешает трубку.

Спустя пять минут снова звонит телефон. Всё тот же голос интересуется:

– Так можете вы удовлетворить желания мужчины или нет?

– Хам! – кричит женщина.

Вечером она рассказывает о случившемся супругу.

– Еще раз позвонит, скажи: «Могу!» и пригласи его в гости, – советует муж.

Так женщина и сделала.

И вот, звонит дверной звонок. Муж прячется за дверью с дубинкой в руках, жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина средних лет. Зайти в квартиру он не торопится.

– Это вы спрашивали меня, могу ли я удовлетворить желания мужчины?

– Я.

– Могу. Заходите.

– А если можете, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?

– Нет.

– А кем был Авраам Линкольн?

– Понятия не имею.

– А я знаю потому, что каждый вечер хожу в библиотеки или в музеи.

– Браво! А теперь скажи мне, кто такой Исаак Абрамсон?

– Не знаю. И кто это?

– Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по библиотекам и музеям.

* * *

– Что сказала твоя жена, когда увидела, что ты целуешься с соседкой?

– Ничего. А те два передних зуба и без того давно пора было удалить.

* * *

Беседуют двое мужчин. Один говорит:

– Я до свадьбы ни разу не переночевал со своей женой. А вы?

– Не припомню. А какая девичья фамилия у вашей жены?

* * *

Грузин рассказывает приятелю:

– Гиви, нэ повэришь…Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Жалко животное, да. Привез, молока ей дал полное блюдце. Когда она наелась, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да. Жалко… Просыпаюсь, Гиви, женщина рядом лежит. Нэ повэришь…Ноги от зубов растут, глаза, как блюдца. Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?

– Вэрю!

– А жена моя – нэ вэрит!

* * *

В семье родился ребенок, и не разговаривал он до пяти лет. Отец отвел его к знахарке. Та сказала:

– Не тревожься. Мальчик будет разговаривать. Более того: первые трое, кого он упомянет, в скором времени умрут.

Спустя время ребенок сказал: «дед». Дед умер. Произнес мальчик «баба», и бабушки не стало. И вдруг…

– Папа!

Делать нечего. Вымылся отец, надел новый костюм, новые башмаки и лег на кровать.

– Чего это ты улегся в новом костюме? – удивилась жена. – Поднимайся, пойдем на похороны. Сосед умер.

* * *

Жена лежит с любовником в постели. В спальню врывается муж.

– Если бы я не был членом КПСС, – кричит супруг, – я бы такое с вами сделал! Тебя я оттаскал бы за волосы, а тебе расцарапал бы всю морду!

– А если бы я не был членом КПСС, – огрызается любовник, – я бы тебе, козлу, все рога пообломал.

Жена, вжавшись в стенку:

– Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Жена милуется с любовником в спальне, и в этот момент домой возвращается муж.

– Лезь в холодильник! – шепчет любовнику женщина.

Когда муж открывает холодильник и видит сидящего там незнакомца в трусах, растерянно спрашивает:

– Ты кто?

– Вася.

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем.

Наутро муж приходит на работу, рассказывает о случившемся коллегам и слышит:

– Дурак! Это же любовник твоей жены был.

Вечером муж приходит домой, решительно направляется к холодильнику, а там другой мужчина сидит.

– Ты кто?

– Федя.

– Послушай, Федор, передай Васе, что если я его увижу – убью!

* * *

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила компанию из трех мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Перепуганная женщина выталкивает гостей на балкон и велит из забраться в лежащие там пустые мешки, после чего быстро мешки завязывает. Выпив чаю, муж выходит на балкон – покурить. Видит – три мешка стоят.

– Это что такое? – спрашивает.

– Это мама из деревни кое-что к праздникам прислала – отвечает жена.

Муж пнул ногой один мешок, а из него:

– Беее.

– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй мешок.

– Хрю-хрю-хрю.

– Окорок закоптим.

Пнул третий мешок – тишина. Еще раз пнул. И еще раз – сильнее.

И вдруг из мешка донеслось:

– Идиот! Неужели непонятно? Раз молчит, значит, картошка!

* * *

Муж, обнаружив в кровати жену с мужчиной:

– Я не понял, что вы здесь делаете?!

– Вот видишь, – говорит любовнику жена. – Я же тебе говорила, что он – дурак.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Что нового? – спрашивает один у другого.

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

* * *

Через несколько месяцев после знакомства:

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как: дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

* * *

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает мужчина в трусах и наброшенной на плечи шубе жены.

– Ты кто такой? – спрашивает муж.

– А ты сам не видишь? Я – моль!

– А шубу зачем взял?

– Дома доем.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Конечно, нет.

– Курящие нравятся? Выпивающие?

– Терпеть не могу!

– А как насчет женщин, не умеющих приготовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Тоже не нравятся.

– Тогда какого чёрта ты лезешь к моей жене?

* * *

Семидесятилетний мужчина хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.

Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:

– Молодой человек, не расстраивайтесь вы так. Я скоро снова женюсь.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!»

Ковбой пришпоривает коня и возвращается. Скорее домой! Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!» Ковбой скачет быстрее и быстрее. Конь падает и ломает ноги.

Ковбой поднимается и бежит, подгоняемый мыслями:

«Быстрее, Джон! Она уже улеглась в кровать!»

Выбившись из сил, он падает, ударяется головой о камень и шепчет:

«Чёрт меня возьми! Ведь я же Гарри!»

* * *

Муж в командировке. Жена развлекается с любовником. Вдруг с треском распахивается дверь и в спальню вваливается супруг.

– Сволочи! Убью!

– Докажи! Докажи ему, что ты мужчина! – кричит жена любовнику.

– Как? И ему тоже?

* * *

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый, опустившийся мужичок.

– Клава! Ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, как целовались?

Поболтав с мужичком, Клава возвращается к мужу.

– Видишь, как тебе повезло, – гордо заявляет муж. – Могла выйти замуж за забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

* * *

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

* * *

Петр стремительно врывается домой, хватает жену на руки, целует ее, получает поцелуй в ответ и спрашивает:

– Ну а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Ах это ты-ы-ы? – разочарованно тянет жена.

* * *

Испанец неожиданно возвращается с работы, вбегает в спальню, и ни слова не говоря, всаживает в платяной шкаф три пули, после чего открывает его и с сожалением обнаруживает, что там никого нет.

– А ну тебя, Матильда! – швыряет муж пистолет на пол. – Вечно у тебя всё не как у людей.

* * *

Стук в дверь. Муж открывает и видит на пороге мужчину с карандашом и блокнотом в руках.

– Будете принимать участие в групповом сексе?

– А кто еще будет?

– Вы, я и ваша жена.

– Я не буду.

– Тогда я вас вычеркиваю.

* * *

На почту приходит одетая в траур дама:

– Примите телеграмму.

Телеграфистка читает:

«Милый, я в отчаянии. Мой бедный муж скончался. Это страшный удар для меня. Мое горе безвыходно. Не можешь ли ты приехать?»

– А нельзя ли сократить? – робко спрашивает телеграфистка.

– Можно, – отвечает дама и пишет: «Вань, мой того. Приезжай».

* * *

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине – шалаш, из которого торчат две пары голых ног.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской.

– А где же Ленин?

– Ленин? В Польше.

* * *

Женщина вызвала слесаря из ЖЭКа. Жалуется:

– Понимаете, происходит что-то странное. У нас под окном трамвайная линия. Как только трамвай проезжает, падают дверцы шкафа. Да вот, смотрите, сейчас трамвай проедет…

Проезжает трамвай, дверцы шкафа действительно падают.

– Да, странно, – говорит слесарь. – Знаете что…Давайте я в шкаф заберусь и посмотрю, что там происходит изнутри с креплениями. Вы мне только фонарик принесите.

Сидит слесарь в шкафу. В этот момент домой возвращается муж, заходит на кухню, открывает шкаф, видит слесаря.

– Вы что здесь делаете?

– Не поверите, трамвай жду.

* * *

Встречаются двое. Один другому говорит:

– У меня не жена, а потаскуха.

– Что ты такое несешь? Я вашу семью сто лет знаю. Отличная у тебя жена, – возражает приятель.

– Уезжаю я в командировку. Уезжая, говорю, что вернусь в среду. Я больше тебе скажу: я ей даже телеграмму отправил, в которой черным по белому было написано, что я в среду приезжаю.

В дом вхожу, а у нее мужчина. Потаскуха!

– Ну-ну…Может, она телеграмму не получила.

* * *

Празднуют серебряную свадьбу. Седовласый жених восклицает:

– Даже не верится, что я с моЁй женой прожил целых 25 лет!

– Не с моЁй, а с моЕй, – поправляет один из гостей.

Жених замечает:

– С твоей я прожил 26 лет.

* * *

По улице идет пожилая супружеская пара. Муж с женой прожили вместе всю жизнь и привыкли во всём друг друга поддерживать.

Навстречу им идут две прехорошенькие девицы.

– Сарочка, – обращается муж к жене. – Ты знаешь, кто эта девочка справа?

– Нет, Изя. Кто?

– Это любовница моего шефа.

– Хорошенькая.

– Да. А знаешь ли ты, что за девочка слева?

– Нет, Изя. Кто же она?

– Моя любовница.

Сарочка:

– Изя! Наша лучше!

* * *

Встречаются два друга. У одного подбит глаз.

– Что это с тобой? Кто это тебе так «засветил»?

– Это всё за мою человечность! Вчера я вытаскивал из воды девушку и вдруг появилась моя жена и сразу мне в глаз!

– А где это случилось? На реке?

– Нет. Дома, в ванной.

* * *

В ресторане официант спрашивает у посетительницы:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж. Муж стоит в дверях.

* * *

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:

– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?

Любовник отвечает:

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги вырвал бы, он бы кровью умылся…

Из прихожей едва слышен шепот:

– Фигушки. Я еще два дня в командировке.

* * *

Муж уехал в командировку. Любовник нежится с его женой в кровати. Вдруг раздается звонок в дверь. Любовник открывает. На пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.

– Что вам нужно? Вы кто?

– Я Ленин.

– Иди отсюда, псих!

Снова звонок в дверь.

Любовник снова открывает, видит того же мужчину.

– Я что тебе сказал: иди отсюда!

– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.

* * *

– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:

– Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Всё это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.

Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.

Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:

– Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!

– Что случилось? – встревожился рыцарь.

– Ты ведь дал мне не тот ключ.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

– Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика испрашивает:

– Что, висим?

– Вишу.

– Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.

– Как Вы сюда попали?

– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

– Ну тогда заходите – чайку попьем!

– А Вы даже не удивляетесь?

– А чему удивляться? Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

* * *

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем, с тем чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:

– Как новая секретарша работает?

– Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.

– А как она одевается?

– Медленно.

* * *

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

– Не смотри на меня зверем! Я сама всё расскажу!

* * *

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

– Тот, кто после этого сможет продолжать!

* * *

Встречаются два мужика на том свете:

– Ты как умер?

– Замерз. А ты как?

– От смеха умер.

– Это как?

– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в квартиру, всё перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

* * *

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит – стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет.

Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати выползает детина.

– Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!

Муж:

– Ничего нет.

– Тогда выход покажи.

Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой выползает еще один мужчина:

– Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?

Муж:

– Был, вон туда побежал.

Следователь:

– Опергруппа! На выход!

Братья наши меньшие

Юрий Никулин вспоминал:

«Животных – это пошло от отца – я любил. Сколько разных белочек, ежиков, черепах, кошек и собак перебывало в нашей квартире! Помню одноглазого Барсика – глаз он потерял в драке. Помню полусибирскую кошку, которую отец окрестил Родней, кота Дотика. Отец мог подобрать на улице голодного, облезлого кота и долго его выхаживать».

Примечательно, что уже когда Юрий Владимирович стал директором цирка, он чувствовали и нес ответственность за каждое содержавшееся в его учреждении животное.

В голодные 90-е годы хищникам остро не хватало питания. Это был, пожалуй, один из немногих случаев, когда Юрий Владимирович попросил оказать ему помощь. И сделал он это очень оригинально. Никулин предупредил генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева:

«Мяса для тигров осталось ровно на два дня. После этого я погружу животных в машины, подвезу к зданию правительства и открою клетки. Пусть тигры добывают себе мясо сами, как умеют».

* * *

Хозяин повесил на заборе табличку с надписью: «Осторожно! Злая собака».

«Без зубов» – приписал кто-то.

Хозяин подумал и добавил:

«Но засасывает насмерть».

* * *

В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:

– Правду говорят, что когда вы боитесь, прячете голову в песок?

– Не знаю, как другие, а лично я ищу нефть.

* * *

В квартире в шкафу живет моль вместе с маленьким сыном. Каждый день они жрут чью-то шубу. Однажды сын спрашивает:

– Мама, можно я вылечу из шкафа и полетаю по квартире?

– Ты что? С ума сошел? Ты плохо летаешь! Тебя убьют! – кричит моль.

– Нет, мама, меня не убьют. И летаю я хорошо. Вчера, не спросив у тебя разрешения, я выбрался из шкафа, летал, и мне так аплодировали!

* * *

На даче – хор лягушек. Дача принадлежит министру внутренних дел. Супруга министра умоляет:

– Сделай что-нибудь! Надоел этот шум.

Министр берет камешек, бросает его в пруд, и лягушки – все как одна – умолкают.

– Как тебе это удалось? – изумляется женщина.

– Попал дирижеру по темечку.

* * *

Опытный ветеринар взял себе в помощники молодого коллегу.

– Меня вызывают в колхоз, – сказал он в первый же вечер, – а у нас в клинике больная лошадь, и ровно в 18:00 ей нужно дать порошок.

– Но я не умею.

– В этом нет ничего сложного. Свернешь из бумаги трубочку, насыплешь в нее порошок, затолкнешь трубочку животному в пасть и дунешь. Понял?

– Понял.

Ровно в полночь доктор зашел в лечебницу и увидел такую картину: стоит лошадь, у ее копыт лежит без сознания молодой санитар. Ветеринар начал его тормошить:

– Что? Что случилось? Ударила тебя? Лягнула?

– Нет. Она первая дунула.

* * *

Восхищаясь в зоопарке страусом, дама обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно, нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Искусственное осеменение коров в колхозе. Ветеринар со шприцем и банкой неторопливо обходит стадо. Завершив работу, он садится в свой автомобиль, но понимает, что проехать не сможет – буренки плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции.

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй, вы! Пошли отсюда!

Вдруг одна из коров с огромными печальными глазами просовывает в окошко голову и произносит:

– А поцеловать?

* * *

Три мышки собрались выпить.

Одна предлагает:

– Давайте выпьем по рюмочке и споем.

Другая:

– Давайте лучше выпьем по две и станцуем.

Третья:

– Нет! Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Купил один человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Один расколол – пустой, другой расколол – тоже пустой. И когда остался последний орех, из него вылез червяк в огромной кепке и спросил:

– Абыдно, да?

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской. На него уставилась собака. Смотрит и глаз не сводит.

– Что это она? – настороженно спрашивает мужчина у парикмахера.

– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

– Знаешь, как проще всего убить осу?

– Нет. Как?

– Загони осу под шкаф и отпили у шкафа ножки.

* * *

На птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает у него:

– Скажите, сколько стоит этот попугай?

– Миллион рублей.

– А он говорящий?

– Да. Он говорит: «Ты – дурак!»

– Это он вам говорит?

– Если вы станете его хозяином, он будет вам говорить: «Ты – дурак!»

Помялся покупатель, подумал, спрашивает:

– А индюк сколько стоит?

– Десять миллионов рублей.

– Он тоже говорит: «Ты – дурак!»

– Нет. Он так думает.

* * *

На границе проводник – кореец. Как ни уйдет в дозор с собакой, непременно ее съедает. Пригласили Кашпировского.

– Внушите парню, что он не кореец, а украинец.

Кашпировский руками поводил и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – Мыкола Ткачук.

И снова отправился кореец в дозор с собакой и пропал. Отправились его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом, на пне – собака, и кореец ей внушает:

– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

* * *

Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и угодила в бокал с шампанским. Тонет и просит:

– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.

Вытащил кот мышку из бокала, а она возьми, да и скройся под полом.

– Как тебе не стыдно? Ты ведь обещала! – разозлился кот.

– Разве можно верить пьяной женщине?

* * *

Едет джигит на лошади и видит впереди небольшую канаву.

– Я – джигит! Я перепрыгну! – кричит наездник.

И правда, перепрыгнул и отправился дальше.

Едет и видит большую канаву.

– Я – джигит! Я перепрыгну! – снова кричит он.

Перепрыгнул. Едет дальше.

Впереди разверзлась пропасть.

– Я – джигит! Я перепрыгну.

Вдруг кляча под ним останавливается и говорит:

– Ты – джигит! Ты и прыгай.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье.

Лошадь смотрит в ствол. Обезьяна возится с курком и нечаянно на него нажимает.

Лошади сносит полголовы, она падает и бьется в агонии.

Обезьяна:

– Тебе, дуре, смешно, а я знаешь как испугалась.

* * *

Шел охотник по лесу, потерял ружье и, по закону подлости, провалился в медвежью берлогу. Стоит он и в ужасе ожидает, что будет с ним дальше…

Вдруг видит маленького медвежонка.

– Папа дома? – спрашивает охотник.

– Нет.

– А мама?

– И мамы дома нет.

Осмелев, охотник пинает медвежонка ногой.

Медвежонок:

– Бааааабушкааа!

* * *

Ковбой приехал в город и пришел к своей любовнице.

Женщина предупреждает его, что вскоре должен вернуться муж.

– Не тревожься, – успокаивает любимую ковбой. – Как только в дверь постучат, я выпрыгну в окно.

– Но здесь седьмой этаж!

– Говорю же тебе – не тревожься. Под окном стоит моя лошадь. Не успею глазом моргнуть, как окажусь в седле.

Спустя полчаса действительно раздается стук в дверь.

Схватив штаны и рубашку, ковбой выпрыгивает из окна.

Женщина открывает. На пороге стоит лошадь.

– На улице – проливной дождь. Передайте хозяину, что я подожду его в подъезде.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что могут заставить кошку есть горчицу. Американец хватает животное и запихивает ей горчицу в пасть.

– Это насилие, – заявляет русский.

Намазав колбасу горчицей, англичанин скармливает ее кошке.

– Это обман, – снова протестует русский.

После чего он мажет у кошки под хвостом и та начинает с воем вылизывать горчицу.

– Заметьте: добровольно и с песней.

* * *

Грузин дрессирует собаку. Швыряет палку в одну сторону:

– Принеси, да!

Животное убегает и возвращается с палкой.

Хозяин бросает палку в другую сторону:

– Принеси, да!

И снова пес выполняет команду.

Грузин вновь швыряет палку и велит:

– Принеси, да!

– Надоел, да! – устало откликается собака.

* * *

Останавливает волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

– Давай!

– Сейчас разденусь.

– Ты что, дурра? Пирожки давай!

* * *

Два комара прилетели в спортзал. Один говорит:

– Холодно.

Второй успокаивает:

– Ничего. За ночь надышим.

* * *

Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:

– Ты не в курсе, я – ядовитая?

– Еще какая ядовитая!

– Мне конец! Я себе язык прикусила!

* * *

Одна черепаха говорит другой:

– Ты испортила мне лучшие триста лет жизни.

* * *

Сидит у реки рыбак и ловит рыбку на удочку. Не клюет. Подумал рыбак, положил удочку на траву, налил себе стакан водки. Вдруг заплясал поплавок, мужчина схватил удочку, дернул, с крючка сорвалась маленькая рыбка и угодила прямо в стакан с водкой. Рыбак вытащил ее и выбросил обратно в реку.

А спустя двадцать минут начался невиданный клев. То щуку рыбак поймает, то леща. Наловил полный садок. Лежат среди прочих две крупных рыбины, и одна говорит другой:

– А всё карась, трепло! «Наливают! Отпускают!»

* * *

Заяц отмечает юбилей. Все его в лесу поздравляют. Волки тоже решили не отставать, написали телеграмму. Сидят и размышляют, как ее подписать: «стая волков» или «группа товарищей». Подумали и подписали: «Стая товарищей».

* * *

Вор забирается в квартиру. В квартире – попугай и огромный пес. Оба приветливые. Попугай говорит «Здравствуйте!», пес хвостом виляет.

Замешкался вор, но всё-таки решил сделать то, для чего пришел. Собрал он всё ценное, завязал в узел и слышит: «Здравствуйте!».

– Что, дурак, – обратился вор к попугаю, – других слов, небось, не знаешь?

– Фас!

* * *

Стая волков гонится за кроликами. Заметив узкую щель закрытой двери, ведущей в погреб, кролики успевают просочиться сквозь нее.

Волки садятся у двери и ждут.

– Что же делать? – спрашивает крольчиха кролика. – Когда-нибудь нам придется выйти отсюда и нас съедят.

– Не волнуйся, милая. Какое-то время побудем здесь, а потом задавим их количеством.

* * *

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна сдалась сразу и утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

* * *

Директор птицефермы жалуется руководству:

– Не выполню я план по яйцам. Петух кур не топчет.

– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай, – успокаивают его.

День спустя на птицеферме появился обещанный петушок. Потоптал он индюшек, потоптал гусынь, уток. Лежит на дороге в пыли, глаза закатил, отдыхает.

– Как тебе не стыдно? – журит его директор. – Тебя зачем к нам прислали? Курочек топтать! Зачем ты по индюшкам да уткам пошел?

– Отойди! – сквозь зубы говорит директору петух.

– Чего?

– Отойди, говорю. Ворон отпугиваешь!

* * *

В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка категорически отказывается верить в то, что маленькое создание говорит.

Мужик щелкает кнутом. Лягушка:

– Ну, допустим, ква.

* * *

Сидит кошка грустная и измученная:

– Что с тобой? – спрашивают ее подруги.

– Кот меня вчера пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.

* * *

Экскурсия в обезьяньем питомнике города Сухуми.

– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

На птичьем рынке появляется озверевший мужчина. Он тащит на цепи огромного белого медведя, который скалит зубы и рычит. Оба направляются в ряды, где обычно продают мелкую живность – рыбок, птичек, морских свинок.

Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:

– Ты что, идиот? Зачем медведя привел? Кто его здесь у тебя купит?

– Молчи, друг! – откликается мужчина. – Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Волк, медведь и лиса сели играть в покер. Незадолго до начала игры медведь говорит:

– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…Повторяю, если кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде. По хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто посмеет нарушить указ, тот будет съеден. В первый же день лев встретил в лесу пьяного зайца.

– Косой, ты указ читал?

– Читал.

– А почему пьешь?

– Указ обмываю.

– На первый раз прощаю, – великодушно махнул лапой лев.

Через день идет по лесу и видит: торчат из лужи два уха. Вытаскивает лев пьяного зайца за уши.

– Заяц, ты указ читал?

– Ч-ч-читал!

– Пить в лесу строго запрещено. Сейчас же будешь съеден.

– Да то ведь зверям пить запрещено, а нас, рыб, не трожь!

* * *

Один верблюд в пустыне говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.

* * *

Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:

– Все красивые становитесь слева, а все умные – справа.

Каждый уверенно примыкает к одной из двух шеренг. И только обезьяна бегает туда-сюда.

– Что ты мечешься? – злится лев.

– Но не могу же я разорваться!

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, пусть уши отдохнут.

* * *

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг навстречу ему выползает одурманенная свинья и говорит:

– Гав! Ой, шо я гоню?

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать.

– Мама, мама, а где наш отец?

– Замолчи! Отец ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить.

Мужик дает.

Корова:

– Ну ладно, пока, – и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:

– А я что? Я что? Я сама обалдела.

* * *

Сидит ворона на суку. Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Нет проблем. Забирайся на дерево.

Забралась лиса на дерева, села рядом с вороной. Сидят. Мимо идет волк.

– Чем занимаетесь, подружки? – спрашивает.

– Да вот, прикалываемся, – отвечают хором.

– А можно мне с вами?

– Забирайся на дерево.

Залез волк наверх. Сидят втроем. Мимо идет медведь.

– Что это вы там все делаете?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и подходит к дереву.

В конце концов сук, на котором все сидели, не выдерживает тяжести и ломается. Все падают, одна только ворона взлетает и кричит:

– Хоррошо! Люблю приколы с обломами!

* * *

– И как, ты доволен своей собачкой? – спрашивает один приятель другого.

– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету!

– Подумаешь! Так делают многие собаки.

– Возможно, но дело в том, что я вообще не подписываюсь на газеты.

* * *

В ресторан приходит мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:

– Ты что вытворяешь?

– Знаете, я когда напьюсь, такая дура, такая дура…

* * *

Звонок в полицейский участок.