Текст книги "Кодекс детской площадки. Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой"

2. Безусловная любовь

Безусловная любовь – это чувство, которое присуще именно детям и изредка взрослым. Безусловная любовь – это любовь чистая и легкая, ничем не обремененная, в том числе жизненным опытом. Безусловная любовь – это драгоценность, которую родителям требуется сохранять в детях и воспитывать в себе. Но для начала необходимо принять то, что такая любовь существует в нашем мире, поверить в нее. Чтобы было проще, посмотрите на своего ребенка. Он любит вас всегда. Всегда и в любой ситуации. Какими бы вы ни были, он будет вас любить. Поэтому вы в какой-то степени свободны в своих поступках. Вам ничего не страшно, ведь детская любовь не исчезнет, даже после часа стояния в углу. В данный момент я не затрагиваю тему детских психологических травм. Вы можете срываться на ребенка разрядом дикого крика (я против этого), ребенок будет плакать, обижаться, протестовать, копировать, но любить вас не перестанет. Скорее начнет по-детски «винить» себя, но вас любить все равно будет. Ребенок любит родителей не за игрушки и конфетки. А просто потому что любит. Даже если в какой-то момент вы не сможете дать ему эти конфеты и игрушки, любовь его не пропадет, он не уйдет в другую семью. Безусловная – та, что существует вне каких-либо условий. Это как счастье, которое внутри человека: если все блага материального мира, которые многие ошибочно принимают за счастье, убрать, если оставить человека одного без окружающих людей, близких, любимых, значимых, в которых многие тоже порой видят свое счастье, то такой человек, нашедший счастье внутри себя, все равно останется счастливым. Его счастье ни от чего и ни от кого не зависит. Оно просто есть. В нем самом.

А теперь внимание: эту детскую безусловную любовь отнять нельзя, но ее можно предать. Не однократным предательством (хотя возможно и такое), но регулярными, систематическими «насмеханиями» над ее сущностью. Безусловная преданная любовь – острый ранящий нож, порезы от которого придется лечить очень долго. Быть может, всю жизнь. И если взрослый человек, познавший безусловную любовь, вообще не признает возможности ее предательства как такового, потому что по определению его быть не может, ведь безусловная любовь подразумевает свободу любимого человека быть таким, какой он есть, а также свою собственную свободу от возможности любить другого человека только при условии совершения/несовершения им каких-то действий, то для ребенка такое предательство возможно. Слишком большая работа требуется даже взрослому, чтобы осознать и понять, что такое безусловная любовь, у ребенка же она существует в сердце сама собой, он ее не обдумывает и не идет к ней, он не анализирует ее, он ее просто чувствует, поэтому это чувство, неосознанное, может быть предано.

Такое предательство, в свою очередь, рождает в маленьком человеке чувство одиночества, страх быть самим собой, недоверие к людям и миру в целом, а также уничтожает в ребенке способность и желание любить себя. А без любви к себе повзрослевшему человеку очень тяжело будет полюбить мир вокруг, жизнь и полноценно и всесторонне пользоваться всеми ее благами и возможностями. Без любви к себе человек практически не способен реализовываться в этом мире, в той или иной степени, но однозначно всегда страдает от низкой самооценки и наличия большого количества страхов, «сковывающих дыхание и связывающих руки». Задача родителей – не допустить этого, вовремя опомниться, посмотреть на себя со стороны и исключить из своего поведения, из выбранных методов воспитания, из своего образа жизни все, что может хоть капельку, хоть на мгновение заставить ребенка почувствовать себя преданным. Убрать все то, что сподвигает ребенка заслуживать родительскую любовь, ибо это убивает любовь человека к себе, ставит на первый план чувство собственной неполноценности и вины за такую неполноценность. На мой взгляд, безусловная любовь, когда ею пропитаны все члены семьи, – основа счастливого детства и родительства.

Можно пойти дальше и сказать, что безусловная любовь есть Бог. Бог, который живет внутри каждого из нас. И это не будет ошибкой.

3. «Стадное чувство» и воспитание детей

Разовью предыдущую мысль словами о «стадном» воспитании детей. Сплошь и рядом какое-то коллективное мышление в отношении того, что хорошо для детей, а что нет. Точнее говоря, что удобно для взрослых, которые думают, что это хорошо для детей, а что неудобно. Многие родители воспитывают детей с «оглядкой на других». Чтобы не хуже. Чтобы как все. Чтобы не помешать кому-то, не доставить неудобств. Не выделяться. Не обременить (это чаще всего). А что те говорят, а что те. И если говорят так, значит, это не беспочвенно. А если так говорят многие, то это вообще автоматически становится истиной. Если все осенью в +10 градусов в зимней обуви ходят, значит, и нам надо. Ну и что, что у ребенка ноги потеют, что он вообще не из мерзлявых, что много двигается, а не зависает часами на качелях. Если ровно в полтора года в сад ведут дитя, то почему мы должны отставать? Плачь-не плачь дочка/сынок, а надо. Все кушают в саду печенье, а не сухофрукты, значит, и тебе придется.

Подобное поведение свойственно людям повсеместно. Но мы сейчас говорим о детях. О детях, которым приходится стойко переносить все родительские «глупости» и при этом еще расти достойными людьми. Только вот достойными не совсем того. Большинство семей желают, чтобы их дети были, по образу и подобию окружения, достойными детьми своих родителей, достойными учениками своих школ, гражданами своей страны и общества в целом. Достойными, то есть соответствующими их высоким, и что важно, безоговорочно правильным требованиям. Все это замечательно. Очень патриотично и красиво звучит. Только вот один нюанс никак не дает закончить эту «картину маслом». Почему-то среди воспитанных с такой подачи детей, в последующем взрослых людей, огромное количество неудачников, страдальцев, эмоционально не стабильных персон, ежедневно терпящих эту жизнь. Я еще буду далее писать об этом. Но и сейчас закину удочку: родители, вы воспитываете своего ребенка, воспитываете его именно вы, плюс с ребенком «воспитываетесь» и сами. Никто не может за вас решить и знать лучше, чем вы, что хорошо для вас и вашего малыша, а что плохо. Не вся вращающаяся вокруг вас информация достойна внимания, а тем более запоминания и применения. То, что многими высмеивается, может оказаться той правдой, которая нужна именно вам. Которая даст вам то, чего не хватает именно вам. Давайте будем фильтровать все, что слышим и видим.

Я веду к тому, что воспитание – это личное дело каждого (не впадая в крайности и не говоря о случаях нарушения закона). Такое же личное, как сама жизнь. В бескрайнем океане истин необходимо суметь выловить свою. И быть достойным именно своей правды. Быть достойным своих собственных убеждений. Своего счастья. Быть достойным всего самого хорошего, что есть в жизни. Ведь человек рожден, чтобы стать счастливым. В том числе быть достойным называться гражданином своей страны. В том числе, а НЕ только. В этом случае наши дети, так же как и мы будут расти достойными, жить в мире и любви, быть счастливыми каждый день. И освещать своим счастьем родительские глаза, сердца и души. Потому что у каждого свое счастье, ведь оно находится В каждом из нас, а НЕ ВНЕ каждого.

Отдельно хочу остановиться на том, что очень часто я замечаю, как родители требуют от своих детей обязательного наличия тех способностей, которыми обладают другие дети того же возраста: умение управляться с самокатом, плавать, читать, считать и так далее. При чем делать все это хорошо. Я сама нередко ловила себя на этом. Что это дает? Кому приносит пользу? Такие вопросы я себе задавала ровно до тех пор, пока не поняла, что ничего хорошего от подобных требований ожидать не стоит. Лично мне они приносили только раздражение (на себя, на ребенка, на новый день) и постоянную тяжесть и вину от его неоправданности. Сейчас я разрешаю дочери делать то, что она хочет и умеет. Я не перестала ею заниматься. Я «разрешила» ей делать какие-то вещи плохо (плохо – тоже относительное понятие, плохо относительно чего?) или не делать вообще. Я позволила себе не требовать от нее только хороших результатов. И вы знаете, она отвечает мне все бОльшими и бОльшими достижениями. Сама.

Существует такое выражение: «все дети разные». Наверное, так хоть раз, но говорил каждый родитель. Несомненно, у детей разные наклонности, разные вкусы, разные предпочтения. Я с этим согласна. Карма разная, в конце концов, судьба разная у всех. НО есть у детей и кое-что общее, а именно: чистота. Все дети рождаются хорошими, чистыми, неиспорченными. Они не рождаются капризными и вредными, замкнутыми и агрессивными, трусливыми, обманщиками, драчунами. Они такими не рождаются, а становятся. А становятся благодаря нашему с вами воспитанию. Такими делаем их сначала мы, родители, потом детский сад, школа, общество, в котором они растут. НО В ОСНОВНОМ МЫ, РОДИТЕЛИ! ИМЕННО ОТ РОДИТЕЛЕЙ ЗАВИСИТ, будет ли их ребенок честным и справедливым, ласковым или он будет грубым, будет ли он любить животных или нет. ГЛАВНУЮ РОЛЬ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ИГРАЮТ РОДИТЕЛИ. Поэтому НЕ НАДО оправдываться словами «все дети разные», когда ваш ребенок задирает всех подряд во дворе или в кафе выливает тарелку супа на голову официанту. Помимо того, что дети разные, надо помнить о том, что и РОДИТЕЛИ ВСЕ РАЗНЫЕ. «Дети – отражение своих родителей», давайте будем чаще вспоминать и повторять именно эту фразу.

4. Талантливые дети и свобода выбора

Все дети талантливые. Хотя бы потому, что сам человек способен на многое, а использует он только малую часть своих возможностей. Важно обнаружить талант и развить его. А не искать в ребенке те таланты, которые были загублены, или не обнаружены, или не достаточно развиты у его родителей.

Подтверждение своим мыслям я нашла у А. М. Матюшкина в книге «Что такое одаренность: выявление и развитие одаренных детей», где написано: «Ошибочно считать, что современные методы обучения в самом деле обеспечивают «формирование» способностей даже при отсутствии таланта. К сожалению, этот ошибочный лозунг педагогики породил много иллюзий и детских (родительских) драм. Оптимистическая вера родителей во всесилие педагогики породила типичные родительские иллюзии, подкрепляемые современными публикациями. Одна из них состоит в престижности воспитания «вундеркинда». Состоятельные родители готовы доплачивать за такое воспитание. Скажем сразу: одаренные дети – это обычные дети. Не воспитывайте вундеркиндов. Вторая ошибка состоит в стремлении непременно воспитать у детей те способности, которых нет у родителей (музыке, математике, художественному творчеству…). Как много детей начинали учиться не в соответствии со своими интересами и талантами, а в соответствии со стремлениями родителей и «оптимистичной» педагогикой, обещающей «сформировать» отсутствующие способности. Нет сомнения в том, что возможно и полезно научить умного ребенка общекультурным навыкам – в области музыки, танца, рисования и др. Но воспитывать нужно тот талант, предпосылки которого есть у ребенка (и которые нередко есть у родителей)» и еще одно: «Высокоодаренный ребенок проявляет творческость с раннего детства. По крайней мере, в форме высокой любознательности. А с двух лет развитие его интеллекта оценивается в форме стандартных диагностических методов. Поэтому еще до поступления в школу высокоодаренный ребенок вполне проявляет свои творческие возможности в речевом и интеллектуальном развитии, в исследовательской активности, в играх, конструировании, художественном творчестве. Это значит, что он приходит в школу уже достаточно развитым ребенком»; и, конечно: «Многократно сказано о возможностях «формирования» способностей. По отношению к таланту правильнее говорить о воспитании таланта, которое начинается с самого раннего детства. Для проявления талантливости характерна «любовь» к делу, потребность в любимой деятельности».

Однажды в программе новостей по телевидению я увидела сюжет про вузы, абитуриентов и популярные факультеты. Юриспруденция, экономика и менеджмент до сих пор лидируют. Но инженерный факультет их догоняет. Это, конечно, радует. Только вот «закрутило» тогда мою мысль не это. А интервью одной абитуриентки. «Я выбрала… факультет, потому что потом будет много возможностей, чтобы реализоваться и найти себя…», сказала она. Почему так? И почему потом? Почему не «я выбрала… факультет, потому что я люблю … (рисовать, считать, люблю иностранные языки, черчение, танцы, экстремальный спорт, художественную гимнастику, моделирование…)». Почему такой важный выбор люди делают по неверным посылам. По стереотипам. Не учитывая талант. Не веря в мечту. Полностью игнорируя себя. Почему? Потому что родители, а это полностью зависит от них, не занимаются своими детьми. Они занимаются своими делами, своими проблемами, своими прошлыми неудачами и несбывшимися мечтами, точнее их оплакиванием. Но не своими детьми. Не желают их слушать, слышать и понимать. Не желают видеть их талантов, замечательных способностей. Боятся дать детям свободу. Свободу выбора. В свободе выбора многие родители видят необдуманные поступки. Так помогите детям совершить обдуманный поступок. Помогите, но не навязывайте своего мнения. Будьте опорой и поддержкой, верьте них, будьте олицетворением этой веры. И тогда все у них получится. Все, у кого есть дети, давайте учить их этому. Ведь они будут намного успешнее в работе, если она будет им по душе, если будет приносить радость, если они будут наслаждаться33
  Наслаждение – это высшая степень удовольствия (источник: http://slovarozhegova.ru/word.php?wordid=15988). Я целенаправленно использую это слово. Моя задача обратить внимание на то, о чем многие в современном мире не задумываются, о чем давно забыли: работой можно и нужно наслаждаться.


[Закрыть] работой. От этого и финансовая сторона только улучшится. От этого, в том числе, зависит внутренняя гармония вашего ребенка в будущем. Его счастье. Мы же не хотим воспитать зомби, который отсчитывает минуты до конца рабочего дня? Надо помогать детям находить себя еще до поступления в вуз. Еще в школе. Еще в саду. Много-много восклицаний!

Мне повезло, я люблю свою профессию до безумия, хоть и выбор мой также был сделан не моим сердцем. Я тогда просто не знала, чего оно хочет. Но мне и никто не помогал узнать. Это было не принято как-то. Мне повезло вдвойне: я люблю свою профессию и имею возможность еще и писать. Но я знаю многих людей, которые очень жалеют о сделанном под давлением или просто необдуманном выборе. Им очень тяжело. Лишь очень смелые бросают все и начинают заниматься «любимым делом» вопреки полученной профессии. Мне очень хочется, чтобы эта ситуация изменилась. Это зависит от многих факторов. Но в большей степени от воспитания.

Единственное, что следует иметь в виду, развивая таланты ребенка, это, на мой взгляд, то, что не надо слишком заваливать его занятиями, нагружать маленького человека сверх меры. Не переусердствуйте. Малыш, помимо всего прочего, должен и всегда будет стремиться исследовать мир так, как ему удобно. Он может отлично танцевать или в два года хорошо считать, но он также должен иметь возможность бегать по лужам и ковырять лопаткой песок (если это ему нравится). Я не сторонник раннего всестороннего развития детей. Я не выступаю за то, чтобы, пока дите маленькое, впихнуть в его голову максимум разнообразной информации и «привить» ему несметное количество навыков, якобы пока он еще готов усваивать все подряд без разбора. Я не считаю нужным социализировать ребенка, которому только исполнился один год. На мой взгляд, не следует торопиться и торопить ребенка. Следует наблюдать. Выявлять. Отмечать. Любить. И подавать пример. Без этого никуда. Развивать то, что действительно требует развития. А про таланты: выявлять и развивать уже выявленные, а не навязывать все подряд, а потом все это еще и развивать. Детство должно быть детством. Некоторые специалисты в области детской психологии не устают говорить о том, что ребенок, научившийся, к примеру, читать в семь лет, не будет менее успешным, чем ребенок, который читает уже в четыре года. Он всему научиться, все познает, выучит английский, если это будет нужно. Пусть даже повзрослев, пусть даже в пятнадцать лет. Или в тридцать. В саду выучит или в школе, где будет учиться с радостью и легкостью (что тоже зависит от обстановки в семье, от отношений в семье, от воспитания, а не от того, со скольки лет малыша повели на детские «развивалки»). Это не главное. Это все суета. Главное, чтобы ребенок был счастлив. Главное – гармония в семье. Главное – обстановка, в которой он растет. Надо быть с ребенком рядом, жить с ним и позволять ему проживать свою (его собственную) жизнь, а не заставлять его жить жизнью, которую для него по каким-то причинам выбрали/выбирают родители. Заниматься ребенком – это не только таскать его по занятиям. Не так ли?

Здесь же хочу затронуть тему детей индиго.

На сегодняшний день существует две точки зрения относительно определения понятия «дети индиго»: 1) одаренные дети, обладающие особыми способностями/навыками, не характерными как для детей соответствующего возраста, так и даже для многих взрослых людей; 2) дети с «проблемным» поведением, не способные адаптироваться в современном обществе, не готовые «повиноваться» существующим правилам. Иными словами дети индиго – это дети, не соответствующие по тем или иным «параметрам» принятым в современном обществе нормам поведения. На тему детей индиго и их воспитания написано много книг, сняты фильмы, основной идеей которых является то, что эти дети не такие, как многие их сверстники, в связи с чем педагоги совместно с родителями ищут особые методы воспитания таких детей, в том числе альтернативные, при чем не только воспитания, но даже лечения детей индиго. Многие авторы сходятся во мнении, что дети индиго призваны указать человечеству на те области жизни, которые требуют переосмысления. В частности, на недостаточность любви в людях и на неправильные принципы и методы воспитания детей. Я не могу сказать, что «приняла» и согласилась со всем, что прочла на эту тему. Для себя, на данном этапе своей жизни, я вынесла следующее: каждый ребенок, рожденный на Земле, удивительный. И каждому ребенку требуется любовь. Любовь – основа воспитания и развития не только детей индиго, но каждого рожденного ребенка. Я считаю, что дети индиго самим своим появлением и существованием как бы кричат: верните любовь в детство. Там, где нет любви, не рождаются и не развиваются таланты. Любовь – это свобода. Свобода быть самим собой, находясь радом с любимыми людьми. Любовь – это терпимость. Ведь все мы разные. Любовь – это жизнь.

5. Родительские страхи

Начну с того, что бояться – значит, стоять на месте. И если любопытство я называю двигателем прогресса, то страх – это, однозначно, тормоз. А родительский страх – тормоз для развития ребенка. Страх перед холодной пищей (из холодильника), страх перед любыми падениями, страх перед детскими болезнями, страх перед потребностью ребенка познавать все неизведанное (а вдруг коленку исцарапает, а вдруг дурному научится). И еще тысячи страхов. Естественно, все это – это личные страхи родителей, которые, наверняка, берут свое начало в их детстве, а также это навеянные страхи, то есть страхи чужих людей, присосавшиеся к слабым местам родительского сознания. Они заставляют контролировать каждое детское движение и поползновение, тем самым убивая в ребенке исследователя, ограничивая его свободу и автоматически делая из окружающего его мира опасность вселенского масштаба. Только самый настойчивый малыш способен преодолеть эти родительские преграды, обойти их и твердо шагать по своему собственному, им намеченному пути. Страх имеет свойство притягивать к человеку то, чего человек боится. Хотя бы потому, что мысль материальна (я в это верю), а страх заставляет нас постоянно думать о предмете, вызывающем душевную дрожь, без остановки прокручивать в голове исход той или иной ситуации. Страх перед простудой, например, наверняка приблизит заболевание, поскольку он будет своеобразным сигналом, оповещающим о том, что «тут» о ней думают, а значит, она нужна. Страхи – это балласт, от которого следует избавляться, причем как можно скорее, чтобы этот балласт не отягощал жизнь детям. Как же это сделать? Я от многих слышала, что нужно посмотреть страхам «в глаза», проанализировать и решить раз и навсегда не бояться. Возможно, это правильно. Но мне не помогло. Я сама до сих пор нахожусь в процессе избавления от страхов. Но делаю это иначе. Сначала я их приняла и полюбила себя, содержащую их. Перестала корить себя за них. Винить себя или кого-то еще в их наличии. Потом я простила себя за них. И только после всего этого мне удалось отпустить их. Еще не все, но уже многие. Я желаю вам успехов в этом непростом, но очень важном для вас и ваших детей начинании!