Читать книгу "Тайна стройного тела раскрыта"

Механизмы зависимости

Теперь давайте честно. Кто из вас чувствует стыд? Кто чувствует вину? Не нужно отвечать мне вслух, но внутри себя признайтесь. Это очень важно – увидеть в себе эти чувства и признать: «Да, я стыжусь». Кто-то стесняется раздеться перед мужем – даже после многих лет брака. Стыдно фотографироваться на пляже. Стыдно просить новую одежду большого размера. Стыдно своё тело. Стыдно свои желания. Стыдно свои проблемы. И всё время, постоянно, фоново, чувствуешь себя виноватой. Виноватой перед детьми за то, что работаешь, или, наоборот, за то, что не работаешь. Виноватой перед мужем за то, что не такая стройная, как двадцать лет назад. Виноватой перед родителями за то, что редко звонишь. И так тошно от всего этого, так муторно на душе, что сладкие вкусняшки становятся единственными подружками, которые не предают, не критикуют и не требуют отчёта.

Есть ещё один пункт, тяжёлый, но его нужно назвать. Когда идёт ненависть к себе. Чистая, холодная ненависть. Я себя ненавижу за то, какая я толстая. Я себя ненавижу за то, что не могу остановиться. Я себя ненавижу за то, что слабая, безвольная, безответственная. Это необходимо у себя увидеть, принять (не значит согласиться, а значит – констатировать факт) и осознать, что ЭТО есть в вас. Без этого осознания вы будете бегать по кругу.

И вот что я хочу сказать. Когда вы чувствуете стыд, вину и ненависть к себе – это отсутствие энергии к жизни. Вы как лампочка, у которой перегорела нить накала. И эти состояния не победить силой воли. Никакой, даже самой железной. Потому что стыд, вина и ненависть – это очень низкие, глубоко провальные эмоции. Они находятся на самом дне шкалы вибраций. Из этого состояния вы не подниметесь только лишь усилием «взять себя в руки». Вы что, сто раз уже пытались. Не работает.

Но на самом деле эти отрицательные эмоции – они не просто так. Они вас защищают. Это защитное поведение психики. Стыд не даёт вам опозориться – он как чересчур строгий сторож. Вина заставляет вас быть удобной – чтобы вас не отвергли. Ненависть к себе – это попытка справиться с ощущением, что вы недостаточно хороши. Но проблема в том, что эти механизмы работают против вас.

И ещё очень важный момент, о котором молчат. Для детей это очень страшно – когда мама выбирает себе объектом нездоровой, гипертрофированной любви своего ребёнка. Она его задушит такой любовью. Она его покалечит. Психически, а потом и физически. Я говорю о женщинах, которые живут в созависимых отношениях – с мужчиной или с ребёнком. Вы знаете эти установки: «Бьёт – значит, любит», «Ревнует – значит, любит», «Пьёт и гоняет – ну ничего, он сейчас пропьётся, и у нас опять всё будет хорошо». Это иллюзии. Это созависимость чистой воды. Потому что женщина находится на очень низкой частоте вибрации, где нет энергии жить, нет сил на изменения.

Теперь про чувство вины – отдельно и важно. Чувство вины вибрирует на частоте грибковой флоры. Не шучу. Когда человек живёт в хроническом чувстве вины – безосновательном или за любое своё действие, – в его организме очень сильно развиваются грибковые поражения. Сначала страдает кишечник и внутренние органы – дисбактериоз, кандида. Потом влагалище в виде бесконечной молочницы – сколько лечись, всё возвращается. Потом горло и миндалины – хронические тонзиллиты, фарингиты. Возможен непрекращающийся насморк – как будто аллергия, а аллерген найти не могут. Потом грибок перекидывается на кожу – дерматиты, экземы, стригущий лишай. А если этот процесс не остановить, сначала развиваются грибы и плесень внутри организма, а потом – онкология. Это путь: от хронической вины через грибок к новообразованиям. Женщина не может себя простить. За что? За всё. За то, что она не идеальная дочь. За то, что не успевает. За то, что грубо сказала ребёнку. За то, что не оправдала ожидания мамы. Она всё время чувствует себя «не до…»: недостаточно хорошей, недостаточно стройной, недостаточно любящей, недостаточно собранной. И возможно, она объективно очень хорошая мать и хорошая жена – но это не имеет значения, потому что внутри неё сидит программа «я не дотягиваю». И начинается всё с того, что она чувствует себя недостаточно хорошей дочерью перед своей матерью. А оттуда – ноги растут. И вот вам связь: грибы и плесень развиваются на сладком. Поэтому, когда вы живёте в чувстве вины и ненависти к себе и вас постоянно тянет на сладкое – это не вы просите. Это грибы и плесень требуют свою порцию сахара. Это они командуют вашим телом. И теперь становится абсолютно понятно, почему усилием воли, «возьми себя в руки» из этого состояния не выбраться. Вы не с грибами воюете силой воли – вы с целой системой внутри себя. Нужно совсем другое.

При низкой самооценке женщина рассуждает примерно так: «Я ничего не могу сделать. Я жертва обстоятельств. У меня нет силы воли, у меня нет энергии, у меня нет способностей. Я просто не такая». И низкая самооценка почти всегда идёт от одной основной, корневой причины. Я называю это «голод по любви». Это как раз то, что началось давным-давно – в те самые годы, когда маленькую девочку отдали в ясли. Или когда её не обнимали. Или когда обесценивали. Или когда любили с условиями: «будешь хорошей – буду любить, не будешь – отвернусь». Это формируется в семье родителей. А потом вы эту модель поведения несёте в социум и по такому же сценарию создаёте свою семью. И каждый раз, когда вы что-то пытаетесь сделать, а у вас не получается или недополучается – не до конца, не идеально, не так как «надо», – самооценка становится всё ниже и ниже. И там, в этой чёрной яме, появляются стыд, вина и пищевая зависимость. Как верные спутники.

Но есть и хорошая новость. Я вам её обещаю. Всё можно исправить. Даже сейчас. Даже если вам сорок, пятьдесят, шестьдесят. Даже если вы набрали тридцать килограммов. Даже если ваша мама была самой строгой в мире, а папа ушёл, когда вам было три года. Всё можно исправить. Потому что мозг пластичен, тело откликается на заботу, а душа – она всегда хочет исцеления. Но для этого нужно согласиться смотреть правде в глаза.

Женщины, которые выросли в дефиците любви, считают, что их любить невозможно. Это их глубинное, часто не произносимое вслух убеждение. «Меня нельзя любить, потому что я недостаточно хороша. Если бы меня можно было любить, меня бы любили родители. Раз меня не любили – значит, я бракованная». И это ложь. Это ложь, в которую поверила маленькая девочка, чтобы выжить. И когда девочка недополучила в детстве любви от мамы, то в подростковом возрасте эта девочка-подросток начинает искать эту любовь у мужчин. Начинаются ранние, беспорядочные половые связи – со всеми вытекающими последствиями: незапланированные беременности, аборты, инфекции, унижения. Это именно – недолюбленная детская душа. Она в каждом мужчине ищет папу, который её полюбит – по-настоящему, безусловно, навсегда. Но, к сожалению, мужчины – не папы. И они не могут дать ту любовь, которую должна была дать мама. И тогда разочарование становится ещё глубже, а чувство вины – ещё сильнее. И круг замыкается.

Теперь – я хочу, чтобы вы услышали это. Давайте обратимся к благодарности. Просто, без заклинаний, без магии. Если вы просто начнёте благодарить каждый день – своих родителей (даже за то, что дали жизнь, даже если они были неидеальны), своего мужа (за то, что он есть, просто за то, что он с вами), своих детей (за то, что они у вас есть, живые, здоровые), людей, которые вокруг вас, и просто жизнь начнёте благодарить – за утро, за солнце, за чашку чая, – то постепенно ваша эмоциональная шкала начнёт подниматься. Чувства стыда, вины и ненависти к себе начнут постепенно размываться. Не сразу, не за один день. Но они начнут уходить, как утренний туман под лучами солнца. Благодарность – это самый простой и самый мощный инструмент изменения вибрации, в которой вы находитесь. Попробуйте. У вас нет ничего терять.

И ещё я хочу сказать вот что. Женщины с лишним весом – это, как правило, женщины с тонкой душевной организацией. Это не грубые, не бесчувственные, не ленивые тётки, как иногда любят представлять. Это, как правило, очень нежные, очень чувствительные, очень ранимые натуры. Снаружи она может быть очень жёсткой – как ледокол «Арктика», пробивает лбом стены, командует отделом, не даёт спуску подчинённым. Но внутри у неё – тончайшая душевная организация. Это женщины-рукодельницы, которые вышивают бисером иконы или вяжут тончайшие кружева. Это женщины, которые тонко чувствуют красоту – картины, музыку, поэзию. Они могут заплакать над стихами или над фильмом. Но вот парадокс: эта тонкость делает женщину беззащитной. Потому что жить в этом грубом мире с такой ранимой душой очень страшно. И помимо этой тонкости, женской, воспринимающей, нужен ещё мужской компонент – внутренний мужчина. Способность постоять за себя, отстоять своё мнение, сказать «нет», поставить границу. Это внутренний мужчина. А когда ваше мужское состояние подавлено в детстве – потому что «хорошие девочки не спорят», «девочки должны быть послушными», – то внутри остаётся одна маленькая девочка, у которой нет защитника. Нет рыцаря внутри. Как защитить эту девочку от мира? Тело знает ответ. Обмотать её жиром. Сделать её большой, сильной, массивной, чтобы никто не посмел подойти. Чтобы она не была уязвимой. Чтобы она стала бой-бабой, которая, как в песне, и в горящую избу войдёт, и коня на скаку остановит. Но внутри всё та же маленькая испуганная девочка. Которая просто хочет, чтобы её обняли и сказали, что всё будет хорошо.

Давайте я систематизирую для вас основные связи, чтобы вы могли заглянуть в себя и, может быть, увидеть свои «больные места» с новой стороны. Запомните или запишите в дневник.

Стыд и вина по поводу собственной женственности – это прямая дорога к проблемам с гинекологией. Воспаления, кисты, миомы, эндометриоз, болезненные месячные. Тело говорит: «Тебе стыдно быть женщиной? Хорошо, я сделаю так, что эта часть тела будет тебя мучить».

Материнство, точнее, гипертрофированное, самопожертвовальное материнство, когда женщина растворяется в детях и забывает о себе – это мастопатия. Грудь болит, появляются уплотнения, кисты. Потому что грудь – символ материнства и заботы, но, если материнство «душит» саму женщину, грудь отвечает болью.

Гнев, агрессия, которую вы не выражаете, которую вы глотаете, – это желчный пузырь. Застои желчи, дискинезия, камни. Вы не выпускаете гнев – желчь не выпускается. Физика повторяет психику.

«Не расстанусь с этим самым…» – я уже говорила про старые обиды, старые ситуации, старый негатив. Это запоры. Кишечник не отпускает содержимое – как психика не отпускает прошлое. Связь прямая.

Щитовидная железа – это канал самовыражения, творчество, коммуникации. «Я не имею права голоса», «Моё мнение никого не интересует», «Нельзя говорить то, что думаешь», – это всё удары по щитовидке. Узлы, гипотиреоз, аутоиммунный тиреоидит. Женщина молчит – железа страдает.

Болит сердце – закрытое сердце. Нет любви в этом сердце, только ненависть, злость, обиды, разочарования. Или наоборот – сердце разбито, открытая рана, которая никак не затянется. Тахикардия, аритмия, ишемия, гипертония – всё оттуда.

Дыхательные проблемы – астма, хронический бронхит, постоянное чувство нехватки воздуха. «Невозможно вздохнуть полной грудью», «Дышать нечем от обиды», «Задыхаюсь от тоски». Или зависть – «жаба душит», это кстати, работает буквально: спазмы в горле, ком в горле, затруднённое дыхание.

Ноги, колени, суставы – это наша опора в жизни. Насколько вы можете крепко стоять на ногах в психологическом смысле. Уверены ли вы в завтрашнем дне? Чувствуете ли вы почву под ногами? Есть ли у вас внутренний стержень? Если нет – ноги болят. Причём – очень интересный момент – правая сторона тела символически связана с отцом и с мужчинами в целом. Левая сторона – с матерью и с женской линией рода. Можно сделать диагностику по заболеванию органов на одной из сторон. Всё, что идёт по правой стороне – правый яичник, правая грудь, правая почка, печень (она справа), – это ваши реакции на отца, на мужчин, на мужа, на начальника-мужчину. Это могут быть претензии, обиды, невысказанный гнев. Если же проблемы с левой стороной – левый яичник, левая грудь, селезёнка, – то это претензии к маме, обиды на маму, на женщин в роду, на бабушек. Проверьте это на себе. Это работает почти всегда.

Дорогие мои. Я не рассказываю вам страшилки, чтобы напугать. Я рассказываю правду, потому что только через правду можно исцелиться. Если мы будем закрывать глаза на эти связи, если будем говорить «это всё ерунда, просто я много ем», то мы никогда не вылезем из этого болота. Эти психологические причины – они не приговор. Они – карта. Карта, на которой отмечены мины. И теперь, когда вы знаете, где мины, вы можете их обойти или обезвредить. С помощью дневника, с помощью осознанности, с помощью благодарности и, возможно, с помощью хорошего психолога или наставника. Но главное – вы теперь знаете. Если лишний вес – это не просто еда. Это история вашей души, записанная языком килограммов. И читать эту историю страшно, но нужно. Потому что за ней – ваша свобода.

Ставим правильные цели

Знаете, дорогие мои, я много лет наблюдаю за женщинами, которые приходят ко мне с запросом на стройность. И я вижу одну и ту же картину. Большинство женщин с лишним весом ходят на разные мероприятия – вебинары, мастер-классы, открытые уроки, пробные консультации – в надежде найти ту самую волшебную таблетку. Ну или какой-то волшебный случай. Или какую-то уникальную, никому не известную методику, которая позволит им ничего не делать, лежать на диване, есть тортики и при этом худеть. Я вас должна немного разочаровать и приземлить с небес на землю. Потому что правда жизни такова: чтобы получить результат, нужно делать действия. Конкретные, реальные, ежедневные действия. Не магию, не чудо, не генетическую удачу. А действия. Никто за вас не сожжёт эти калории. Никто за вас не выпьет стакан воды утром. Никто за вас не выберет салат вместо пирожного. Это только вы. И чем быстрее вы примете эту простую, даже суровую истину, тем быстрее начнёте двигаться к реальной стройности, а не к очередной иллюзии.

Для меня стройность и счастье – это неразрывно связанные понятия. Это не две разные вещи, которые можно разложить по полочкам: вот стройность сама по себе, через пот и голод, а вот счастье – когда-нибудь потом, после того как я стану тонкой, как тростинка. Нет. Стройность и счастье идут рука об руку, и это обязательно нужно делать легко и с удовольствием. Не через «не могу», не через слёзы, не через чувство вины. А именно легко. Как танец. Как утреннее потягивание. Как вдох свежего воздуха. И если вы сейчас чувствуете, что ваш процесс похудения – это сплошное страдание, значит, вы идёте не туда.

Но вот что интересно. Многие женщины искренне считают, что стройности можно добиться только одним способом. Они думают примерно так: «Я буду бороться с лишним весом. Я объявлю ему войну. Чтобы похудеть, нужна астрономическая, просто космическая сила воли. Если ты не будешь добиваться, бороться, побеждать и не приложишь эту самую силу воли до седьмого пота, то ничего у тебя не получится. Расслабься – слейся». Знакомо? Уверена, что да. Это голос нашего общества, голос диет-индустрии, голос наших мам и бабушек, которые всю жизнь прожили в режиме «терпи, казачка, атаманом будешь». Но я вам сейчас скажу крамольную вещь. На самом деле всего этого не надо. Не нужна вам война. Не нужна астрономическая сила воли. Не нужна ежедневная битва с собой. Потому что все ваши попытки в плане лишнего веса – такие, как «добиваться», «бороться» и «побеждать» – приводят ровно к одному и тому же. Вы живёте в вечной борьбе. В хроническом, непрекращающемся стрессе. А от этого стресса ваше тело, умное тело, которое хочет только одного – выжить, защищается ещё сильнее. Оно включает режим «осада». И начинает набирать лишний вес с удвоенной силой. Потому что для тела стресс – это сигнал опасности. А сигнал опасности – это команда запасать ресурсы, то есть жир. Чем больше вы воюете с собой, тем больше толстеете. Парадокс, но это факт.

Давайте сейчас разберём одну очень важную фразу. Фразу, которую я слышу от клиенток постоянно: «Я победила лишний вес». Звучит гордо, правда? Как речёвка победительницы. Но давайте копнём глубже. Это один из ключевых моментов именно психологии стройности. Сядьте поудобнее, я сейчас скажу важную вещь. Лишний вес – это не враг, который на вас напал. Лишний вес – это показатель параметров вашего тела. Это такая же цифра, как артериальное давление, как группа крови, как анализ мочи и крови. Это просто показатель состояния вашего организма. Не более и не менее. Таким образом, лишний вес – это часть вас. Как палец. Как рука. Как нос, в конце концов. То есть весь ваш вес – это вы. Вы и ваше тело – одно целое. И если вы с ним боретесь и побеждаете, то кто же тогда побеждённый? Задумайтесь. Если вы считаете себя победителем, если вы «победили свой лишний вес», который является частью вас, частью вашего тела, частью вашей физической оболочки, то кто же тогда тот самый проигравший? Кого вы повергли? Себя? Вы победили себя? Но это же абсурд! Это как правой рукой бороться с левой, а потом объявить себя чемпионом. Многие женщины годами, десятилетиями борются с лишним весом. То есть они борются с самой собой. Война внутри себя, которая не может закончиться ничьей победой, потому что вы воюете сама с собой. И единственный возможный исход такой войны – это истощение, депрессия и новые килограммы.

Вспомним школьный курс физики, седьмой класс, закон Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Чем сильнее сила действия, тем сильнее противодействие. Это универсальный закон жизни, закон мироздания, и он работает везде – в механике, в биологии, в психологии. Перенесите этот закон на ваши отношения с весом, с вашим телом. Если вы давите на тело с огромной силой – диетами, голодовками, изнурительными тренировками, чувством вины и ненавистью, – то тело отвечает вам ровно с той же силой сопротивления. Оно не хочет меняться под насилием. Оно будет защищаться. Ваше тело имеет такой вес, какой оно имеет на данный момент. И лишний вес – это не какое-то стороннее образование, пришедшее из космоса, «вот есть я, прекрасная и стройная внутри, а есть какой-то чужеродный лишний вес, и я с ним борюсь как с оккупантом». Нет. Лишний вес – это только цифра на весах, цифра, которую показывает умный прибор. Это ваше тело. Тело, которое вы – да, вы сами – раскормили до такого состояния. Не кто-то другой. Не муж, не мама, не работа, не стресс. Вы. Своими руками, своим выбором, своей тарелкой. И теперь вы с этим телом боретесь. Парадокс, не правда ли?

В этом всём, во всей этой драме, ваше тело является жертвой вашего жестокого эксперимента. Эксперимента, который вы много лет проводите сами над собой. То есть вы считаете, что есть вы – ваш мозг, ваше «я», ваша личность – и есть ваше тело, как некий подопытный кролик. И вы по многу лет, по десять-пятнадцать-двадцать лет, измываетесь над своим телом. Вы гоняете вес туда-сюда: то худеете на жестких диетах, то срываетесь и набираете ещё больше. Сначала вы испытали стресс – или, наоборот, расслабились и перестали себя контролировать, – и начали раскармливать тело. По типу «мне плохо, я страдаю, значит, тело будет страдать вместе со мной, и даже сильнее». Вы тело загнали в обжорство. Вы его приучили к тому, что еда – это единственное утешение, единственная радость, единственный способ справиться с эмоциями. А дальше вы загнали тело в пищевую зависимость, когда уже не вы решаете, что и когда есть, а ваш организм, искривлённый гормональными сбоями и нейронными связями, диктует вам условия: «хочу шоколадку, и сейчас, или будет истерика». И теперь тело вам диктует условия – гормонами, инсулином, грелином, лептином, дофамином, нездоровой привязанностью к пище. И вы находитесь в позиции, которую я называю «Жертва – тиран». Вы и ваше тело. И вы в эту патологическую, разрушительную игру играете много лет. Периодически вы тираните своё тело: когда вы его ненавидите, глядя в зеркало, и думаете: «Фу, как это ужасно выглядит, как муж может смотреть на такую каракатицу, как я сама не хочу на себя смотреть!» И это – тиран. И в другие моменты вы становитесь жертвой: «Ну почему я такая слабая, почему не могу остановиться, почему опять съела этот торт, я ни на что не способна». И вы переключаетесь между этими ролями как по кругу, выматывая себя и своё тело до полного изнеможения. Вы как тиран с отвращением относитесь к своему телу. Но ведь ваше тело – это и есть вы. Как вы можете любить свои руки, а живот не любить? Как вы можете любить свои ресницы, наращивать их, красить тушью, а попу свою не любить? Но ваша попа – это такая же часть вас, как и ресницы. Такая же родная. Такая же данная вам природой. Разделять тело на «хорошие» части и «плохие» – это шизофреническое расщепление, которое только усиливает внутренний конфликт.

И вот что ещё важно. Когда вы мечтаете о светлом будущем, о том дне, когда вы станете стройной, вы чаще всего не знаете, как оно выглядит, это светлое будущее. У вас в голове размытая картинка: «вот похудею – и заживу». Но стройность – это не абстрактное ощущение. У стройности есть реальные, конкретные, измеримые параметры. И параметр того, как вы относитесь к своему телу сейчас, на этом пути, не менее важен, чем красное обтягивающее платье, которое вы мечтаете надеть. Потому что, если вы будете ненавидеть себя на всём пути, вы либо не дойдёте, либо дойдёте до стройности, но останетесь такой же несчастной. И когда вы искренне верите в то, что работа с лишним весом – это какая-то невероятная борьба, что это постоянная война, что «необходимо бороться, побеждать и добиваться, биться, биться и добиться», я хочу вас спросить: до чего вы хотите добиться? До нервного срыва? До анорексии? До хронической усталости? До того, что вы возненавидите спортзал и здоровую еду? Подумайте.

В стройной жизни, в жизни по-настоящему стройной и счастливой женщины, есть свои правила. И первое правило – убрать иллюзии. Снять розовые очки. Перестать верить в то, что похудеть можно за две недели без усилий. И второе – осознать чётко, чего вы хотите, и как это сделать. Не «хочу похудеть» – это не цель. Это хотение, которое может длиться вечно. А чёткий, измеримый, конкретный образ результата.

Прямо сейчас вы имеете то, что имеете. Это точка А – ваша текущая реальность с вашим текущим весом, вашими привычками, вашим отношением к себе. И вы мечтаете о стройности. Это точка Б – желаемое состояние, ваш пункт назначения. И чтобы пройти это расстояние из точки А в точку Б, между ними есть шаги. Конкретные, маленькие или большие, но шаги. И если вы считаете, что это расстояние нужно преодолевать только через «бьюсь, бьюсь и добьюсь», если вы считаете, что здесь должна быть война, борьба и невероятная сила воли, то у вас всегда будет тот результат, который есть сейчас. Потому что война не приводит к миру. Война приводит к разрушению и новым войнам. А вам нужен мир с собственным телом.

Давайте я скажу вам ещё одну очень важную вещь. Представьте, что тело – это некий домик. Домик, который выбрала ваша душа, чтобы жить в этом мире. Изначально ваше тело было дано вам совершенным – при рождении. Посмотрите на новорождённых деток: все детки рождаются совершенными. Крошечные, чистые, без лишних жировых отложений, без больных суставов, без нарушенного обмена веществ. И вам изначально тоже было дано прекрасное тело. Идеальное тело, задуманное природой. А потом… потом были ваши родители, которые кормили вас кто чем, кто с ложки, кто с любовью, кто с криком. Потом ваши бабушки и дедушки, которые пичкали вас пирожками «для аппетита». Потом ваше окружение, друзья-подруги, которые говорили «да ладно, один раз можно, не будь занудой». Потом ваша собственная семья во главе с вами – вы уже как взрослый человек продолжали те эксперименты, которые начали другие. Это все люди, которые проводили некие, часто жестокие, эксперименты над вашим телом. И в результате оно пришло в такое состояние, которое есть сейчас. Не надо винить. Не надо искать крайних. Но важно понять: это результат коллективных воздействий, которые вы теперь можете изменить, если возьмёте ответственность на себя.

И теперь самый важный посыл. Если вы постоянно будете с собой воевать, добиваться с усилием воли, ваш живот никуда не уйдёт. Более того, он будет расти. Потому что живот, особенно у женщин, растёт не только от калорий. Живот растёт от излишнего количества гормона кортизола – гормона стресса. И когда вы верите в войну с собой, когда вы постоянно давите на себя за лишний вес, когда вы себя стыдите и вините, ваш кортизол находится на постоянно запредельном уровне. Вы сами себя перманентно держите в высочайшем уровне стресса. Ваши надпочечники работают в бешеном, изнашивающем ритме, вырабатывая этот гормон без остановки. И что происходит дальше? Обменные процессы не обманешь. В организме всё работает как часы – очень точные, биологические часы. Если выработка кортизола, адреналина и других гормонов стресса постоянно вбрасывается в кровь в больших количествах, то метаболизм выстраивается особенным образом: отложения жировой ткани начинаются именно в области живота. Организм готовится к долгой осаде: жир на животе – это стратегический запас на случай голода. И чем больше вы себя мучаете и ругаете, тем активнее живот растёт. Это прямое доказательство того, что война с собой не работает.

И есть ещё один важный нюанс, тоже связанный с гормонами. Когда вы не принимаете себя как женщину. Когда вы не принимаете свою женственность, свой цикл, свои естественные желания и потребности. Когда вы испытываете дискомфорт во время менструального цикла или в период климакса – не физический только, а психологический, когда вы говорите «это наказание», «это всё возрастное», «я уже не женщина, а так, существо». Тогда у вас откладывается жировая ткань в области ягодиц и бедер. Фигура становится по типу «груша» – худой верх, тяжёлый низ. Это не случайность. Тело словно говорит: «Ты не принимаешь свою женскую суть – я сделаю тебя ещё более женственной в самом примитивном, физиологическом смысле, я расширю эту зону». И чтобы убрать эти отложения, недостаточно диет и спорта. Необходимо работать со своей женственностью. Принимать себя как женщину, любить свой цикл, благодарить своё тело за то, что оно может вынашивать и рожать (даже если вы не планируете), чтить свою природу.

А теперь давайте поговорим о любви и заботе. Вы наверняка слышали эти лозунги: «Полюби себя», «Живи на позитиве», «Прими себя такой, какая ты есть». Красивые слова. Но за ними, увы, часто нет никаких действий. Как полюбить себя – непонятно. С чего начать – непонятно. Давайте я дам вам конкретный тест на любовь к себе. Представьте себе, что у вас есть маленький ребёнок. Ребёнок, которого вы очень любите. Самого любимого, самого родного, самого желанного. Скажите честно: вы станете кормить этого ребёнка вредной, мёртвой едой? Вы позволите ему есть всякую гадость, фастфуды, сникерсы, чипсы, пить сладкую газировку в неограниченных количествах? Нет, не позволите. Почему? Потому что вы его любите. Вы желаете ему здоровья, силы, ясного ума, хорошей кожи, ровных зубов. Вы будете для него готовить полезную еду, следить за режимом, покупать фрукты, а не мармеладных мишек. Вот что делает любовь.

Теперь посмотрите на себя. Посмотрите на свою тарелку. Посмотрите на свой режим. Даже если взять любых домашних кошечек или собачек, которых очень любят их хозяева. Хозяева, которые трепетно заботятся о своих питомцах: кормят только правильным кормом премиум-класса, дают только полезную, натуральную еду, обязательно меняют воду на чистую, дважды в день выгуливают, водят к ветеринару на осмотр, покупают витаминки. И если посмотреть, как среднестатистическая женщина с лишним весом питается сама, и как она кормит свою кошку, то часто оказывается, что кошка питается в сто раз лучше, чем её хозяйка. Кошке – качественный корм без злаков. А себе – полуфабрикаты, бутерброды на бегу, сладкий чай с конфетами. За кошкой уход лучше, чем за собой. Можно кормить себя плохой едой. Можно морить себя голодом целый день на работе – «некогда, забуду, потом поем». А потом, вечером, наедаться сладкого до отвала, потому что мозг от голода уже не соображает. Скажите, разве это похоже на любовь? Разве это похоже на то, как любящая мать заботится о своём ребёнке? Нет. Это похоже на небрежение, на пренебрежение, на нелюбовь. Когда вы любите человека, вы желаете ему добра. В том числе – через еду. Через то, что он кладёт в рот. А теперь посмотрите, как вы относитесь к себе. Честно. Возьмите женщину в возрасте 40+, с лишним весом, в вечном стрессе, у которой на первом месте кто угодно, но не она сама: дети, муж, работа, родители, друзья, даже кошка. Которая может полдня прожить голодной, на низком сахаре, с трясущимися руками и мутью в голове, а потом наесться огромного количества сладостей, хлеба, торта. Резкий выброс инсулина. Резкий скачок глюкозы в крови. А ночью, когда организм пытается справиться с этим коктейлем, начинается разрушение сосудов. Отсюда – потеря зрения, ухудшение памяти, снижение умственных способностей, раннее старение мозга. Это цена «любви к себе»? Это цена самоубийства, только медленного.

Поэтому, дорогие мои, первое, с чем мы должны попрощаться – это со всей идеей борьбы за стройность. Выбросьте этот мусор из головы. Вы больше не воюете. Вы больше не добиваетесь. Вы больше не напрягаете астрономическую силу воли. Есть другой путь, просто вы о нём не знали. Или знали, но не верили. Я предлагаю вам стать стройной легко и с удовольствием. Принцип удовольствия, радости, легкости и женственности – он работает безукоризненно, я проверяла тысячи раз. Потому что, когда вам в кайф, вы не срываетесь. Когда вам в радость, вы не ищете отдушину в торте. Когда вам легко и интересно, вы сами бежите на прогулку, а не заставляете себя через «надо».

Знаете, есть такая классика: люди делают из раза в раз одни и те же действия, в надежде получить другой результат. Это, если помните, одно из определений безумия. Это как всю жизнь лечиться от одной и той же болезни, но при этом не быть здоровым. Бегать по врачам, глотать таблетки, делать операции, но продолжать жить так, чтобы болезнь возвращалась. Я вам предлагаю стать здоровой, чтобы больше не лечиться. То же самое со стройностью. Вы можете всю жизнь худеть – и всю жизнь оставаться с лишним весом. Потому что конечный результат «хочу похудеть» – это не результат, это процесс. И женщина всю жизнь хочет. Хочет, хочет, хочет… и так до пенсии. А результат не приходит, потому что нет конечной точки.