Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Обесценивание – это другая сторона идеализации и распространяется в обе стороны: на себя и на других. Да, нарцисс очень одарен в обесценивании. Точно так же, как и в идеализации. И это, кстати, будет постоянная терапевтическая задача: возвращать его в реальность – делать картину полной. Показывать, где в обесценивании прячется ценность и где в идеализациях могут быть ограничения. Очень увлекательный квест, я вам скажу.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Сначала она очень стыдилась и боялась того, как люди ее видят и оценивают. А потом решила, что ей должно быть все равно. И нашла прекрасный способ.

«Это мы еще посмотрим, кто кого вперед обесценит».

Так и живет. Не зная, кто на нее смотрит и что он там в ней видит. Потому что она выше всех этих ваших мнений.

Вы, наверное, уже поняли, что там, где остальные люди проживают реальность отношений друг с другом, нарцисс это делает внутри себя и в одиночку. Он вас оценит, идеализирует, обесценит, высокомерно достанет из своего внутреннего «мусорного ведра» и соизволит снова вступить с вами в отношения. Причем снова мысленно. Его задача – не дать вам столько власти над контактом, чтобы вы имели возможность его отвергнуть, оставить или уйти по своему желанию. Он бесконечно будет насчитывать вам баллы и проценты или снимать с вас их же, удерживая внутри себя ваш баланс для себя. Чтобы вы не стали слишком значимы и ценны. В этом для нарцисса много власти, а значит, потери собственного образа и независимости.

Нарциссические отношения – это прежде всего забор, который нарцисс ставит для своих влечений. Он останавливает свои желания к другому человеку, на самом деле контролируя весь процесс. Он не даст другому почувствовать, насколько тот ценен. Да, при этом он ничего не получит в контакте с этим человеком. Но зато он не будет ранен отказом и ощущением унижения от того, что его покинули, когда он был так зависим.

Упражнение

Если для вас свойственно попадать в эти качели «идеализации – обесценивания», если вы смотрите на мир попеременно то через розовые, то через черные очки, вам нужен инструмент для выработки «цветного видения». Прежде всего потому, что эти процессы изматывают и истощают.

Понятно, что идеализация и обесценивание – это два полярных способа быть в отношениях с миром. Можно либо наделять достоинствами, которые есть и которых нет. Либо уничтожать ценность. Даже ту, которая есть.

Так вот. Нарциссический человек строит свою жизнь, ранжируя все аспекты жизни вокруг идеальных критериев. Раньше вы уже видели, как, например, он оценивает себя: не в сравнении с реалистичными альтернативами, а исключительно по грандиозным параметрам. И я давала упражнение, в котором предлагала вам исследовать, какие требования вы к себе предъявляете и насколько они реалистичны. Далее вам все-таки придется замечать в себе признаки идеализации и обесценивания. Да, иного способа, как расширять сферы осознавания своего поведения, у нас нет. Наблюдаем, замечаем в себе желание идеализировать или обесценивать и берем паузу.

Эта пауза необходима, чтобы не «влетать» быстро в отношения и не вылетать из них. Чтобы не терять быстро свою ценность рядом с кем-то, кто кажется нам идеальнее, и не начинать бороться за то, чтобы вернуть ее себе. Просто замечайте, что вы идеализируете или обесцениваете. И давайте себе время, позволяя чарам идеализации развеяться с течением времени, не уничтожая при этом ценность полностью. А открывая для вас особенности обычного человека рядом.

Только в отношениях вы способны узнать себя, а не в уходе от реальности и уж тем более не в изоляции.

Джидду Кришнамурти[18]18
  Джидду Кришнамурти – индийский духовный учитель. Был известным оратором на философские и духовные темы. В их число входили: психологическая революция, природа сознания, медитация, отношения между людьми, достижение позитивных изменений в обществе.


[Закрыть]

Очень часто ко мне приходят люди с ярко выраженными нарциссическими особенностями и с порога заявляют: «Я интроверт, и поэтому мне не нужны люди». – «Минуточку, – говорю я им, – возможно, я не права, но, судя по многим признакам, которые вы проявляете даже внешне, вы вряд ли интроверт. Но давайте посмотрим».

И мы исследуем, что быть интровертом – это значит:

• быть погруженным в себя;

• быть ориентированным на внутренние процессы;

• с интересом исследовать глубины своей души;

• узнавать мир через свой отклик на него изнутри;

• легко уходить в фантазии и так далее.

И при некотором анализе чаще всего оказывается, что человек говорит мне о нарциссической изоляции, а не об интроверсии.

Да, он погружается во внутренний мир, но не для того, чтобы наслаждаться одиночеством, а чтобы тотально себя контролировать и не попасть в ситуации, где ему будет невыносимо стыдно. Да, он внимательно прислушивается к себе, но вовсе не потому, что там внутри невероятно интересная жизнь. Скорее, наоборот: у нарциссов довольно скудная душевная жизнь. Они как раз и страдают от пустоты внутри и от того, что невозможно там ничего разглядеть и нащупать. Да, они молчат и не вступают в общение, но вовсе не потому, что им с собой интереснее. А потому что они часто заранее обесценивают себя для собеседника и ждут инициативы с другой стороны. Это их должны рассмотреть, обратиться к ним и пригласить в контакт. Иначе нарцисс боится нарваться на отвержение себя. И поэтому постоянно прерывает свой интерес к другим людям.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень страдала, что никто ею не интересуется. Сама она тоже никем не интересовалась.

Потому что… они же не интересуются. «Так им и надо», – решила Нарциссочка.

И лишила их общения с собой, оставшись в полной и тотальной изоляции.

В какой-то момент изоляция достигает максимума. Нарцисс скучает и чувствует себя одиноким, ненужным и неуместным даже в компании. Ну и, чтобы не терпеть всего этого, вообще предпочитает не искать контактов. Он объясняет это разными мотивами: «нет желания», «нет энергии» или «нет смысла».

Важно то, что интроверт наслаждается одиночеством и относится к своей внутренней жизни со вниманием и уважением. Нарцисс же, делая внешне все то же самое, часто переживает стыд, обесценивает и нападает на себя за неуклюжесть и недостойность.

Скрытые нарциссы, охваченные тотальной собственной ничтожностью, могут очень походить на интровертов. Но чуть больше внимания к реакциям и разговору с самим собой, и становится ясно, что мы имеем дело с нарциссической изоляцией, которая служит нарциссу убежищем от стыда.

Упражнение

Мои клиенты, с которыми я обсуждаю тему нарциссической изоляции, раз за разом рассказывают мне одно и то же. Попадая в поле человеческих связей, они вроде бы не знают, что в них самих такого интересного и ценного, но одновременно ожидают, что окружающие должны их рассмотреть и выбрать объектом своего внимания и интереса. Когда я спрашиваю «а что вам важно, чтобы в вас увидели?», они теряются. В лучшем случае отвечают: «Хочу, чтобы я понравился такой, какой я есть».

Возникает закономерный вопрос: «А какой?» Когда я разворачиваю эту тему с точки зрения ответственности, то оказывается, что нарциссическая личность в глубине души опасается, что может вызвать (и самое главное – удержать) интерес к себе.

В нарциссе много бессилия и отчаяния, что у него это может получиться.

Ему кажется, что если это не видят со стороны, не аплодируют, не кричат «браво», однозначно оценивая и признавая это в качестве достоинств, то ему отведена роль статиста. На которую он, конечно, совершенно не согласен. Так уж лучше остаться в прекрасной и гордой изоляции.

В качестве практики я предложу вам проделывать следующее. Понаблюдайте за собой: насколько вы сообщаете словами или поступками, то есть вербальным или невербальным поведением, о том, что у вас есть нечто, что бы хотели сделать видимым для людей? Насколько вы разрешаете себе делиться этим с окружающими? Ну и в самом хорошем варианте попробуйте проявлять себя, наблюдая за реакцией окружающих. Это немаловажный навык.

Вне всякого сомнения, мы ужасно несчастны, если абсолютно благоразумны.

Дональд Винникотт

Нарциссы зачастую потрясающе умные люди. Беседовать с ними одно удовольствие. Их хлебом не корми – дай порассуждать и подискутировать. Они готовы все объяснять, понимать и раскладывать на атомы. Собственно, они в терапию приходят совсем не для того, чтобы исцеляться и что-то там чувствовать.

Их цель весьма практична: узнать, как все устроено, усвоить схему и предотвратить грядущие последствия. Взять все под контроль с помощью разума.

Одна моя клиентка так и сказала мне после нескольких лет терапии: «У меня ведь раньше внутри все было так хорошо устроено! Вместо чувств я все понимала. И могла контролировать чувства и переживания – я умела их успокаивать. А сейчас?! Что вы со мной сделали?»

У нарциссов с чувствами всегда проблема. Из предыдущей части, наверное, уже стало ясно – почему. Если бы нарциссы в ситуациях, которые им пришлось пережить, оставили себе в психике всю чувствительность, то итог был бы плачевный. Да, им пришлось поступиться рядом чувств, а иногда и большинством из них, чтобы оставить себе хотя бы рассудок. Чего стоят ситуации, когда ребенку было небезопасно быть маленьким и испытывать все чувства, присущие детям. Конечно, ему важнее их «выключить», чтобы они не мешали ему «быть взрослым и сильным».

Нарцисс отщепляет чувства сначала для самосохранения. А потом эта анестезия действует во всех областях жизни.

На консультациях люди чаще всего описывают это состояние как «замороженность» или «одеревенелость». Надо сказать, что до определенного времени потеря чувств не представляет для нарциссов проблемы. Наоборот, они чаще всего гордятся своей рациональностью и способностью держать себя в руках. К чувствительным людям они испытывают презрение, а намеки на свою эмоциональность искореняют.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень гордилась своим могучим интеллектом. Нарциссочка любила разговаривать о теориях, просила у всех логических объяснений, выводов и глубоких смыслов. И при этом была выше всех этих ваших эмоциональных всплесков.

Она искренне верила, что все на свете можно объяснить и понять. А раз так, то на чувства не надо терять время.

Так и жила. Пока однажды не оказалось, что в чем-то очень важном Нарциссочка так и осталась очень глупенькая.

Когда-то они заставили свои чувства замолчать, а вместе с ними замолчали все их искренние желания, потребности и даже мысли. Поэтому неудивительно, что ближе к середине жизни такая адаптивная стратегия, хоть и помогает нарциссу чувствовать себя более-менее полноценным, приносит все больше неудовлетворенности. Он начинает ощущать, что его жизнь – это «бег по замкнутому кругу». Или описывает ощущение, что «жизнь так и не начинается». Это на самом деле мучительные переживания, когда ты стоишь на обочине жизни, пусть даже будучи вполне успешным. С годами это ощущение, что тебе недоступны некие уровни опыта, которые есть у других людей вокруг, нарастает. И нарцисс начинает ощущать неудобство от отщепления чувств и осознает последствия их потери.

Наращивание ума и рациональности, возможно, спасало нарцисса от невыносимых переживаний в детстве и подростковом возрасте. А во взрослой жизни сузило его жизнь до бесконечных рационализаций, которые никак не питают душу. С людьми невозможно по-настоящему встретиться на уровне ума и логики. И как бы нарциссу ни хотелось все свести к такому взаимодействию, обеспечивающему контроль и невовлеченность, у него мало с кем это получается.

А если и получается, то ненадолго.

А если надолго – то это не про жизнь…

Нарцисс иссушает свою реку чувств, опасаясь быть затопленным и поглощенным той любовью, которую невозможно было выразить к матери. Он бы, может, и разморозился бы. Но поскольку никто в мире не может быть безопасным и дающим безвозмездную любовь, как несуществующая идеальная мать, то все тлен и тоска. Не стоит и начинать…

Упражнение

Мне кажется, это самое простое и приятное упражнение, которое я вам предложу проделать в рамках этой книги. Выберите время и посмотрите мультфильм «Головоломка». Если вы его уже видели, пересмотрите снова через призму того, что вы уже прочитали. Еще раз обратите внимание, для чего нужны нам эмоции и чувства, по какой причине они пропадают и за счет чего возвращаются обратно к нам в психику.

Приятного просмотра!

Для этого явления французский гений психоанализа Андре Грин придумал специальное название – моральный нарциссизм.

«Там, где мазохист найдет возможность пострадать, моральный нарцисс не упустит возможности лишить себя удовольствия». Как-то так…

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Исполнилось ей тридцать, сорок лет, а потом и пятьдесят. Она работала на двух работах, успевала ходить на вечеринки с друзьями. Вот только с мужчинами она не знакомилась. И всем рассказывала, что никаких мужчин ей и близко не надо в своей жизни. А то, что первые два мужа ее бросили, – так не очень-то ей и хотелось. И вообще… Это она первая собиралась их бросить.

Так и жила. Гордая. Потому что если невозможно получить, то можно этого просто перестать хотеть.

Однажды я нашла в интернете совершенно чудесную притчу Бориса Херсонского[19]19
  Украинский поэт, публицист и переводчик, а также клинический психолог и психиатр. Кандидат медицинских наук.


[Закрыть].

Молодой человек держал однодневный пост, нельзя было есть и пить воду. Он выдержал уже бо́льшую часть дня, идет по пустыне, изнемогая от жажды, и видит колодец с водой. Он подбежал к нему и задумался: «Я так хочу пить, от глотка ничего не будет, и так я столько продержался». Томимый жаждой и сомнениями, он все же решил выпить воду, но, поднеся ее к губам, в последний момент остановился. Идя дальше по пустыне, молодой человек так возгордился собой, что решил вернуться и напиться воды: раз уж гордыня его стала больше, чем до поста, то один глоток ничего не изменит. Он вернулся, зачерпнул себе воды, но жажда покинула его, и он не смог пить. После окончания поста он пришел к своему учителю, рассказал все, на что тот сказал: «Ты – лоскутное одеяло».

Он не допустит ничего и никого, от чего бы он мог зависеть и от чего пострадает его могущественный контроль или, не дай бог, ему причинят боль отказом. Он обесценит внутри себя все то, что могло бы принести удовольствие. Особенно если это удовольствие зависит еще хоть от кого-то. Он избавится от всего и всех, чтобы не допустить даже потенциального обращения вовне своих влечений. Вместе с тем он заморозит все свои влечения и желания. Он иссушит свою душу, доказывая себе свою власть над своими желаниями: он ничего не хочет, и хотеть не надо. Он выше всего этого. А его контроль над своими потребностями и желаниями – непревзойденный.

И в итоге он превращается… в «лоскутное одеяло». Его «Я» – ненадежно сшитое полотно или даже решето, которое не удерживает связного образа личности. Внутри себя он одинокий, охваченный фантазией мегаломании, но по сути – маленький ребенок, надувающий щеки, стремящийся походить на устойчивого взрослого…

 
Ты убежден,
Что, если бы ты только мог контролировать…
Свой разум
Свои деньги
Свое время
Свое дыхание
Свою энергию
Свое тело
Свою веру
Свои взаимоотношения
Свои молитвы
Ты открыл бы дверь
К счастью, покою и удовлетворению.
Как бы не так…
 

Рам Цзы[20]20
  Рам Цзы, настоящее имя – Уэйн Ликермен, – «просветленный учитель» неоадвайты.


[Закрыть]

Как бы мы ни пытались справиться с собственной уязвимостью, зависимостью от людей и реальности, как бы мы ни убегали от своих ограничений и опыта, нам не удается полностью взять под контроль свою человечность. Мы остаемся лишь людьми. В чем-то слабыми, а в чем-то сильными; в чем-то автономными, а в чем-то зависящими; в чем-то справляющимися, а в чем-то терпящими неудачу. И это нормально.

Нарцисс боится отказаться от всех описанных в этой главе способов справляться с реальностью. И это тоже его попытка справиться с чувством собственной неполноценности. Ему кажется, что стоит смириться с тем, что он не грандиозен, то это сделает его абсолютно ничтожным и он совершенно потеряет надежду стать когда-нибудь нормальным.

Задача развития в том, чтобы отказаться от инфантильной претензии на могущественное управление миром. Взамен человек получает все богатство обычной жизни: хорошие отношения с людьми, любовь, дружбу, нежность, сексуальность, реализацию потенциала и многое другое.

В этой главе мы познакомимся с чувствами, которые очень характерны для скрытого нарцисса. Конечно, в жизни все люди испытывают злость, зависть, стыд и тревогу. Они идут в комплекте с каждой психикой и выполняют важнейшие задачи. Но у нас, дефицитарных нарциссов, в переживании этих чувств есть некоторые особенности.

Мы не просто злимся. Мы часто испытываем настоящую нарциссическую ярость в ответ на то, что мир нам не подчиняется. Наша злость часто направлена на себя и бьет по самому хрупкому, что у нас есть, – по нашей самооценке.

Мы не просто завидуем. Мы скрываем зависть от самих себя, потому что для нас это повод еще больше столкнуться с доказательством своего несоответствия.

Токсический стыд – наш вечный спутник, который руководит большинством наших поступков. Мы испытываем не просто тревогу. Она сигналит о ненормальности самой сути нашей личности и ни на минуту не дает нам расслабиться.

«Общим для нарциссических личностей, по-разному себя проявляющих, является присущее им внутреннее чувства или страх, что они “не подходят”; чувство стыда, слабости и своего низкого положения», – пишет Нэнси Мак-Вильямс.

Вот в эту область свойственных дефицитарному нарциссу чувств мы сейчас и отправимся.

После того как нарцисс требует от себя невозможно-грандиозного, которое по каким-то причинам должно быть ему доступно, и наталкивается на свои ограничения или на то, что в реальности этого достичь невозможно, в нем просыпается очень типичное чувство. Чаще оно описывается даже не как злость, а как нарциссическая ярость. Это почти инстинктивная реакция на ситуации, в которых человеку не удается контролировать или влиять на мир так, как это соответствовало бы его фантазиям о собственной грандиозности и значимости.

• Когда нарциссу что-то не нравится.

• Когда он не получает того, чего хочет.

• Когда он не может даже предположить, что бессилен перед чем-то.

• Когда он отказывается признавать свое поражение.

• Когда у кого-то есть то, чему он завидует.

• Когда он не может соответствовать тому, что себе придумал.

• Когда он сталкивается с невозможностью влиять, управлять, контролировать.

• Когда он избегает признавать свои ограничения и власть над миром.

• Когда он не хочет признавать свою малую значимость в жизни других людей и мира, которые ему не подчиняются.

Охваченный фантазиями относительно собственного величия (а иначе он никто) нарцисс обращает злость либо на себя, либо на окружение.

В первом случае у него это называется «работать над собой, чтобы стать лучше». И об этом я уже писала. А когда нарциссическая ярость обращается на мир, усиливается борьба с реальностью с позиции «у меня должно получиться, потому что я хочу и у меня не должно быть никаких ограничений». Железный довод при этом «ну другие ведь могут, значит, и мне должно быть доступно». Нарцисс не может удовлетвориться тем, чтобы остаться только собой, со своими индивидуальными способностями и возможностями. У него обязаны быть способности и возможности всех выдающихся людей.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И когда-то она решила, что быть взрослой – это значит уметь держать себя в руках. Не плакать, когда делают больно. Не пугаться, когда страшно. Не обижаться, когда обижают. Не горевать, когда кто-нибудь уходит.

С тех пор она выросла и очень окрепла. Единственное, что у нее осталось, – это злость.

Поэтому все держались от нее подальше. На всякий случай.

Типичный диалог в этой гонке мог бы выглядеть так:

– У меня не получается достигать того же, что и Вася Пупкин…

– На каком основании ты считаешь, что у тебя должно получатся так же?

– Ну я же хороший… и я стараюсь… И вообще, я достоин лучшего.

– Это понятно. А что в реальности служит основанием считать, что ты можешь так же, как Вася? Почему тебе должно быть дано то же?

– Ну ведь он может, значит, и я должен смочь.

– На что в реальности опирается эта твоя претензия иметь то же самое, что Вася?

– Ну… я же просто хочу! Почему ему дано, а мне нет? Это не справедливо!

– Но вообще-то как раз справедливо, что люди имеют разное будучи разными. И делают по-разному, и достигают разного.

– Нет. Я отказываюсь это принимать! Все потому, что это со мной что-то не так…

И человек снова уходит на новый круг, что достаточно хорошо демонстрирует нарциссический круговорот нападения на мир и на себя.

В хорошем варианте, испытывая даже нарциссическую злость, мы можем вновь и вновь пытаться достигать того, что у нас не получается. Штурмовать недоступные вершины бизнеса или завоевывать любимых. Ну, в общем, здоровые «слабоумие и отвага» еще никому не повредили. Такая злость дает энергию не смиряться с провалами и, восстанавливаясь, снова идти доказывать себе и окружающим, что мы еще о-го-го. Но нарциссическая ярость не содержит топлива для перемен. Это ядерный реактор, уничтожающий все вокруг и безжалостно выжигающий остатки ценности внутри.

Все это истощает. Нарцисс приходит в терапию, именно обессиленный борьбой, движимый яростью. Либо он нападает на людей и обстоятельства, которые вынуждают его задуматься: почему они неподвластны его воле и контролю? Это приводит к бесконечным поискам еще большей силы и искусства манипуляций, чтобы получить желаемое. Либо нарцисс истощается постоянными нападками на себя, которые он совершает в основном по двум причинам:

• «Я до сих пор не могу получить то, что хочу, а должен уметь и быть способным достигать всего и получать всего, что я хочу».

• «Я должен прекратить переживать на этот счет, и мне должно стать все равно».

В целом это лечится долгим и очень постепенным снятием короны грандиозности и признанием собственного бессилия во многих вопросах отношений с миром. Но это уже в следующей части.