Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Часть II
Дефицитарный нарциссизм. Что это такое?

Проявления нарциссизма похожи на пазлы. И все они очень разного характера. Чем больше пазлов сошлось в одном человеке и чем они сложнее, тем сильнее у него может быть проявлено нарциссическое поражение личности. В этой главе мы будем всматриваться в них и узнавать, в какие причудливые «узоры» они могут складываться. Обратите внимание, что тот или иной «пазл» может быть проявлен в каждом из нас в разной степени. Например, возьмем такой типично нарциссический симптом, как грандиозность. Он может присутствовать у человека в виде регулярно возникающей фантазии, в которую он попадает, насмотревшись картинок про «успешный успех» в инстаграме. А может быть и в виде бреда. То же самое про всемогущество. Более здоровые люди будут лишь слегка игнорировать свои реальные ограничения, а в более тяжелых вариантах человек всерьез будет искать способы управления вселенной. У кого-то из нас нарциссические состояния проявлены больше, у кого-то меньше. Кто-то наблюдает в себе нижеперечисленные состояния редко, а кто-то постоянно ощущает давление несоответствия и ничтожности.

В этой части мы будем рассматривать «пазлы» нарциссической личности, которая имеет большинство из представленных симптомов и они серьезно и систематически искажают восприятие себя и реальности и мешают полноценной жизни. Например, человек оказывается измотан нападками на себя за то, что у него не получается быть тем, кем он в своем представлении давно уже должен был стать. Или он «парализован» в профессиональной деятельности, не находя в себе сил и энергии сделать нужные шаги. Или он обессилен от бесконечного раскачивания на нарциссических качелях, когда он то вдохновляется каким-то занятием или делом, а потом теряет интерес и впадает в скуку…

Конечно, читая этот раздел, вы неизбежно будете узнавать себя и думать: «Шеф, все пропало! У меня нарциссизм!» Ну, во-первых, немного нарциссизма еще никому никогда не вредило. А во-вторых, набор даже из нескольких признаков не делает из нас законченных нарциссов. Даже с этими особенностями мы можем прекрасно жить, понимая свои трудности и адаптируясь к ограничениям.

Если бы меня кто-нибудь вкратце попросил рассказать о характере Маленькой Нарциссочки, то я бы вот что сказала…

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Сначала она была просто маленькой девочкой, а потом выросла. И стала той самой нарциссочкой, у которой те же самые проблемы, как и у большинства из нас. Неуверенность в себе, сложность с построением близких отношений, саботаж в достижении целей и многое другое.

Жизнь Нарциссочки – не сахар. Она плохо знает, кто она и в чем ценность того, что она делает каждый день. Иногда она заполняет свою жизнь под завязку, но и это не спасает ее от тревоги, что она еще ничего не добилась.

Она ищет отношений, но не может в них быть и тем более насладиться ими. Иногда все эти отношения между людьми кажутся ей абсолютной глупостью. Но она все равно бегает и ищет их. Ведь иначе ее гложет стыд «что же я за женщина такая?».

Маленькая Нарциссочка очень многого от себя требует, но никогда не бывает довольна. Ее вечно подгоняет суровый внутренний голос, обесценивающий сделанное и жаждущий еще больше достижений.

Нарциссочка может быть уже вовсе не молода. А очень даже в зрелом возрасте. Но до сих пор фантазирует, что у нее все впереди и ее жизнь вот-вот начнется. Ей кажется, что у нее огромный потенциал, хотя в чем именно он заключается, она уже за давностью лет забыла.

Точка уязвимости нашей Нарциссочки – самооценка и все, что с ней связано. Она для себя всегда нехороша и местами даже ущербна, несмотря на все свои успехи и достижения. И она боится только одного: как бы это не стало очевидно кому-нибудь из окружающих. Ей везде мерещится сравнение, оценивание и требование соответствовать. И она мастер в том, чтобы прятаться, не подходить близко и не подставляться под взгляды… И неизменно остается в одиночестве.

Все чаще она задумывается о том, что пора брать себя в руки и уже показать миру, какой она непревзойденной уникальности человек. Но это с утра. А день обычно заканчивается яростными нападками на себя.

Она ругает себя за все. Что не оправдала, не достигла и не добилась. Что стыдно людям в глаза смотреть, потому что она ничтожество и лузер. И как она ни пытается себя уговорить, что еще ого-го, но у нее не очень-то это получается.

Нет, чисто в бытовом смысле она еще ходила на работу и даже делала дела. Только они все были слишком мелкие и недостойные ее судьбы. Людишки вокруг раздражали. А новые вещи уже не радовали.

В общем, Нарциссочка устала, страдала, нагнетала, обесценивала и снова нападала на себя. За то, что не удается со всем этим справиться и хоть что-то сделать со своей жизнью.

Так за поисками великого и успешного Нарциссочка и не заметила, как ее обычная человеческая жизнь почти закончилась. А в попытках сделать ее великой она так и не научилась ее жить.

В общем, так и не нашла Нарциссочка, где у жизни кнопка. Хотя вроде все сделала правильно. Спуску себе не давала и на глупости не отвлекалась.

Маленькая Нарциссочка – такая же, как и мы. Просто ее личная история заставила ее вот так адаптироваться к жизни. Отщепить от себя чувства и переживания. Перестать верить в любовь и привязанность. Не доверять людям и их человеческим проявлениям. Требовать от себя совершенства в обмен хоть на какую-то гарантию контроля. Забыть, что можно нуждаться в людях и что-то у них просить. Развивать в себе сверхнезависимость. Верить в возможность абсолютной самодостаточности. И желать стать сверхчеловеком, чтобы снова не оказаться в том ужасе ненужности, невидимости и униженности, который уже с ней случился когда-то…

Для того чтобы в дальнейшем вы сами могли ориентироваться в «пазлах» дефицитарного нарциссизма, давайте исследуем его основные «симптомы».

Я описываю четырнадцать из них:

• внутренняя пустота;

• нарциссическая ненасыщаемость[7]7
  Нарциссическая ненасыщаемость – невозможность «насытиться» обычными успехами или обратной связью от людей. Нарциссам всегда этого мало, и ничто не может заполнить их «дефицит».


[Закрыть];

• идеальное «Я»;

• «внутренний критик»;

• ощущение собственной ничтожности;

• хрупкость самооценки;

• самообесценивание;

• неспособность прилагать усилия;

• нарциссическая прокрастинация[8]8
  Нарциссическая прокрастинация – характерный процесс, когда в качестве целей ставятся нереалистичные задачи, сопряженные с идеализированными требованиями к себе. И движение к цели никогда не начинается из-за страха потерпеть неудачу и потерять остатки своей самооценки.


[Закрыть];

• синдром самозванца;

• нарциссическая депрессия[9]9
  Нарциссическая депрессия – это особая форма упадка душевных, эмоциональных и физических сил в ответ на погоню за целями, которые заведомо невозможно достигнуть. Нарцисс истощается, теряет веру в себя, усиливает нападки на свое «Я» и оказывается в таком характерном состоянии.


[Закрыть];

• скука;

• неспособность получать удовольствие и радость от жизни (ангедонизм);

• ощущение «жизнь проходит мимо».

Яркое ощущение, которое на самом деле очень явно переживает и описывает нарцисс, – это внутренняя пустота. Иногда про нее говорят «дыра внутри». И, по сути, весь феномен нашей нарциссической дефицитарности организуется вокруг этого ощущения. У известного блогера и психотерапевта Аглаи Датешидзе есть даже стихотворение про эту самую дыру, с удивительной точностью описывающее состояние и переживания нарциссической пустоты. Я встречала множество людей, которые узнавали в этом стихотворении себя. Их душа резонировала с тем, как в нем переданы ощущения человека с этой дырой, которую все время больно и стыдно носить. И с какой суетливостью и тревожностью хочется ее заполнить.

Внутри этой дыры сквозняк и холод. Это тоже описывают нарциссы. Там не задерживается ничего, что случается с человеком. Никакие достижения, оценки, отклики, признание, отражения… Ничего! Все проваливается в черноту, и спустя годы человеку все так же не на что внутри опереться. Или попадает, но ненадолго, опять пропадая в недрах этой пустоты. Он как не знал ничего про себя, так и не знает. Дыра засасывает все усилия и опыт. В ней пропадает все, как в Бермудском треугольнике. Человек искренне страдает от собственной пустоты, которую невыносимо выдерживать. Чтобы не сталкиваться с этими переживаниями, в ход идет все, что можно: социальные сети с разнообразной информацией, сериалы, шопинг, еда, алкоголь, секс и прочее. Многие пытаются справиться с этой дырой новым образованием, следующим, более успешным браком, беспорядочными знакомствами, переходом с работы на работу. Все доступные способы переключить внимание, чтобы не чувствовать тревогу о том, что внутри по-прежнему пусто и гулко.

Упражнение

Во многих тренингах по «выращиванию» уверенности в себе есть упражнение, в котором нужно выписать свои 10–20–30 достижений или выдающихся качеств. С одной стороны, это делать важно и нужно. Но с другой…

Раз за разом я наблюдала, что выполнение этой простой, по сути, задачи увеличивает внутри нарцисса тревогу. Во-первых, он начинает сомневаться, точно ли это успех, выдающиеся ли это качества. У всех ведь есть то же самое, или все могут точно так же. Уже «диагностичным» можно назвать желание человека обесценить то, чего он достиг, сделал, освоил в своей жизни. Так что само по себе это упражнение может не снижать, а увеличивать нарциссическую тревогу.

Поскольку мы все-таки не на публичном тренинге, а наедине с собой, то предлагаю вам проделать следующее. Несмотря ни на что, провести внутреннюю инвентаризацию. Двадцать своих достижений придется выписать. Не ограничивайтесь лишь социальными успехами. Помните: критерий «достижения» – внутри вас. Так, среди того, что вы выпишете, может оказаться красный диплом, а может быть крепкая дружба со школы, которую вам удается поддерживать. Вы можете вспомнить первую зарплату в сто долларов, а можете указать кормление ребенка до года, которое трудно вам далось, но было очень важным для вас. И так далее.

Я понимаю, что вы пока можете обойтись с этими ценностями вашей жизни как угодно. И скорее всего, вам захочется снова притвориться, что внутри ничего нет. Но они есть.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Хорошо и активно жила. Только ей становилось все хуже и хуже. Потому что, сколько бы она в себя ни вкладывала, внутри все время оказывалось пусто.

Так, в эту пустоту провалились три образования, два брака и несколько хобби. Возможно, где-то на дне души они и были. Но так глубоко, что Нарциссочке их было не нащупать. Поэтому ничего в ней будто бы и не было.

А она сама так и оставалась никем. Несмотря на три образования, два брака и несколько хобби.

С этим списком мы будем работать дальше. Поэтому не откладывайте его далеко и наполняйте тем, что еще вспоминается как ваше личное достижение.

Ключ к упражнению

Американский писатель Сэм Кин сказал однажды: «Нарциссизм – это добровольная слепота, обещание не заглядывать внутрь». Пока нарцисс один, он вынужден дать себе такое обещание. Когда он находит себе союзника – есть шанс увидеть в себе все то и там, куда пообещал себе не смотреть…

Нарцисс на самом деле не пустой внутри. Он просто мало про себя знает. Если вспомнить миф о Нарциссе, он все время искал отражения не для того, чтобы собой любоваться. А чтобы обнаружить себя, узнать, каким его видят. Не получив достаточного отражения в детстве, нарцисс оказывается зависим от этого на всю жизнь. И он хочет, чтобы его пустоту насытили любопытными взглядами, вернув ему самому знание, чем же он наполнен.

Прежде чем предъявлять что-либо, нам важно провести инвентаризацию того, что у нас есть. Это даст нам основу для подсчета имеющегося внутри.

При помощи похвалы и внимания родители внушают нам, что нас понимают, любят, что нами восхищаются, закладывая тем самым основу для нашей здоровой самооценки.

Дональд Винникотт[10]10
  Дональд Винникотт – британский педиатр и детский психоаналитик. Один из важнейших представителей теории объектных отношений.


[Закрыть]

Мы все хотим внимания, принятия себя другими людьми и переживания этого опыта. Да, во взрослой жизни нам не могут «додать» всего того внимания и радостно обращенных на нас глаз, которых мы не видели от своих родителей. Но люди могут дать многое… Я, например, тоже хочу, чтобы меня замечали и отзывались о моих способностях, достоинствах и достижениях. Более того, это неотъемлемая часть многих моих поступков. Я веду себя так не ради похвалы или признания. Но они – важный этап моего взаимодействия с окружающими. Мне приятно, когда это отмечают и признают. Это моя естественная потребность, которая наполняет мою жизнь особым удовольствием – разделять с другими людьми радость своих достижений. Это ощущается внутри как гордость, это и есть здоровый нарциссизм. Точнее, одна из его частей. Я могу как гордиться собой, когда есть повод, так и выдерживать состояние собственной обыкновенности, когда не делаю ничего особенного или справляюсь не очень хорошо.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она была очень умной, красивой и даже талантливой.

Но почему-то никогда в свой адрес таких признаний не слышала.

Или никак не могла услышать…

И тут у дефицитарных нарциссов есть свои особенности, которые «запускают» процесс ненасыщаемости. Вместо того чтобы дать себе шанс быть увиденными глазами другого человека и признанными, они сами обесценивают свои успехи. Другим они ничего не предъявят и не покажут. Они и правда плохо выдерживают чужой взгляд на свои достоинства. Во-первых, они скажут себе, что хвастаться как ребенок стыдно. А во-вторых, у них есть свои основания, чтобы бояться себя предъявлять.

Дело в том, что в них «встроена» такая картина реальности, в которой их достоинства, успехи и достижения окружающие тоже обесценят, пропустят мимо ушей, посчитают неважными. Или из зависти захотят «забрать» или «разрушить». Они бы и рады похвастаться, но боятся. Потому что совсем не ожидают даже от близких радости за себя, поддержки и любопытства.

Ну и самое главное. Окружающие не слепые и не немые. Они часто говорят нарциссам комплименты и восторгаются ими. Но обычных откликов дефицитарному нарциссу всегда недостаточно. Он сам не понимает, какого объема похвалы и восхищения ему было бы достаточно. Но тот, который он получает, это всегда что-то «не то». И пока он одной своей частью ненасытно требует признания и отражения в чужих глазах, а другой презирает себя за эту зависимость от чужого взгляда и внимания, все остается по-прежнему. Он не насыщается, оставаясь голодным. А голод толкает его на новые «подвиги», которые он снова обесценивает. И так по кругу…

Для того чтобы «насытиться», нарцисс требует от себя еще больше достижений и прикладывает еще больше усилий. В его реальности это, во-первых, даст ему бесперебойную поставку восхищения, похвалы и признания от окружения. А во-вторых, сделает его неуязвимым и независимым от людей и обстоятельств. «Вы можете меня бросить или отвергнуть. То, чего я достиг и достигну, сделает меня или таким ценным, что вы не сможете так со мной поступить. Или с высоты свих достижений мне будет наплевать на то, что я для вас никто».

Так внутри дефицитарного нарцисса проявляется его грандиозное «Я». И грандиозность нарцисса вовсе не в том, что он великий и великолепный. И даже не совсем в том, что он должен этому соответствовать.

Грандиозное «Я» нарцисса – это ожидание от других любви, заботы, поддержки и особого отношения, за которые ему бы не приходилось «ничем платить».

То есть он хочет получать особое отношение от людей и от мира в целом, потому что он важный и любимый сам по себе, но никак не признавая и не показывая, что нуждается в этом. Он хочет быть ценным для других, уничтожая для себя ценность окружающих. Он хочет сделаться центром всего мира, потому что из всего мира может надеяться только на себя.

И это очень грустно. Других можно потерять. Они могут не дать того, что ты хочешь. Или перестанут выбирать тебя. Нарцисс просто делает так, чтобы от всего этого не зависеть. Как привык. Он пытается подобрать ключ к тому, чтобы стать каким-то особенным. Это, как ему кажется, может гарантировать то, что другие будут хотеть его любить и давать то, что ему нужно. Потому что, будучи обычным человеком, он станет никому не нужным.

Упражнение

Выполняя прошлое упражнение, вы, возможно, попали в ловушку нарциссизма, в которой все, что мы делаем, испаряется и не сохраняется в психике как повод для гордости. Возможно даже, что вы вообще не смогли написать свой список достижений. В таком случае я все-таки настаиваю на том, чтобы вы сделали это усилие.

Далее я предлагаю вам посмотреть список и оценить события вашей жизни. Как вы решали: достижение это или нет? Что вы выбирали в качестве критерия?

Например, часто клиенты называют в качестве своего достижения красный диплом вуза. А потом оказывается, что в этот институт они пошли ради мамы, а красный диплом нужен был папе.

Или другой пример: одна девушка рассказывала мне о своем достижении в виде невероятного подъема по карьерной лестнице. Когда я заметила, что она говорит все это с достаточно грустным выражением лица, то она призналась мне, что эта работа ей в тягость. И она вообще не хотела бы работать в этой компании. Все, что она хотела бы, так это сидеть дома с ребенком и вести хозяйство. Но в ее семье это считается стыдным. Да и в обществе ее успехи в карьере встречают с уважением.

Все это показывает, что у нас не всегда сформированы критерии того, что мы лично можем считать достижением. Именно поэтому я предлагаю вам об этом подумать.

Ключ к упражнению

Американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии Карл Роджерс сказал: «Способ выяснить, кто вы, – это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом».

Для нарцисса существует два способа понять, ценно, важно и существенно ли то, что у него есть. Первый – это сравнение себя с другими. А второй – соответствие фантазиям и картинкам, которые нарцисс постоянно генерит опять же из сравнения себя с тем, кого идеализирует. И когда оказывается, что можно смотреть на свои поступки по-другому, то нарцисс теряется: а что оценивать, результат или процесс? А от чего должно быть удовольствие, от усилий или от того, что получилось? А можно ли считать удовольствием то, что далось трудно?

У него как будто сбиты настройки, не позволяющие самостоятельно определить: мне это ценно, важно, значимо? И почему?

С течением времени мне удалось сформулировать признаки взрослого достижения.

Это поступок или событие, которое стало возможным благодаря выбору, выводящему человека из привычных пределов и дающему большее ощущение себя.

Итак, можно говорить о взрослом достижении, когда:

• я выхожу из зоны своих привычных способностей и убеждаюсь «Ого! Оказывается, я это могу!»;

• мне что-то тяжело дается, но благодаря своим усилиям я снова понимаю про себя, что я справился и могу;

• в результате своих действий я получил то, чего долго хотел или в чем нуждался;

• я позволяю себе то, на что всю жизнь внутри меня был наложен запрет. А в какой-то момент я решаюсь, пробую это и убеждаюсь, что мне можно;

• я преодолеваю свое сопротивление, страх и тревогу, двигаюсь в решение актуальных проблем и снова справляюсь и т. д.

Мои достижения дарят мне меня, я обретаю больше возможностей влиять на ситуацию там, где раньше чувствовала ограничения. Это мой выбор, мои риски, на которые я иду и получаю за это то, на что претендую, испытывая гордость и удовлетворение. Это удовольствие не оценки, а расширения себя и большей опоры на свои способности.

А теперь посмотрите на свои достижения. Возможно, благодаря перечисленным критериям вы сейчас сможете добавить к ним еще с десяток, ценных именно для вас и важных.

У палки всегда два конца; если вы таскаете с собой идеал, этот совершенный идеал, значит, у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков – самобичевание. Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования». Это безрезультатно.

Фредерик Перлз[11]11
  Фредерик Перлз – основатель гештальт-терапии.


[Закрыть]

Справедливости ради надо сказать, что у каждого человека может быть свой «Я-идеал», как образ, которому человек хочет соответствовать. Это может стать хорошим и здоровым ориентиром личностного развития. Но только не у дефицитарного нарцисса.

У нарциссической личности идеал «Я» жесток и самодеструктивен. Он создан его воображением, чтобы компенсировать ощущение собственной слабости, ничтожности и ущербности.

Чтобы не чувствовать того, кем в реальности считает себя нарцисс, он выращивает внутри себя «монстра» из совершенных и идеальных представлений о том, каким он должен быть. И всю жизнь бежит к нему, прочь от своего маленького и слабого реального «Я».

Маленькая Нарциссочка презирала свои и чужие слабости. И была уверена, что нет ничего невозможного, а есть только отговорки жалких неудачников.

Но сколько она ни старалась искоренить в себе все свои слабости, она так и не смогла.

Так и прожила всю жизнь. В невыносимом стыде за то, какой она была, и в невероятной тоске по тому, кем она так и не стала.

Можно сказать, всю свою жизнь такой человек строит вокруг того, какому образу он должен соответствовать. Это совокупность качеств, при которых нарцисс смог бы успокоиться и признать себя наконец идеальным и совершенным. Ему кажется, что вот «вырасту и стану» взрослым, умным и способным обходиться без всех. И он все время бежит вперед, чтобы быть как Джордж Клуни или Анджелина Джоли. Но в реальности все происходит ровно наоборот!

Идеальный образ себя никак не снижает нарциссическую тревогу и вообще не улучшает отношения человека с самим собой. Он катастрофическим образом увеличивает ненависть и отвращения нарцисса к самому себе.

Потому что соответствовать идеалу невозможно, а чем больше телодвижений – тем больше истощения, безнадежности и возможности хоть куда-нибудь убежать от своего презренного реального «Я», которое всегда фатально «не дотягивает». Идеалистические требования к себе вместо защиты и стимула к развитию делают нас очень нарциссически уязвимыми, поскольку они все время будут обнажать лишь то, чего мы не можем достичь. Наша ярость и нападение на себя в результате этого усиливаются, силы достичь чего-нибудь постоянно падают.

Возьму для примера такую область, как материнство. В последнее время требование от себя совершенства там особенно проявлено и «завернуто» в любовь к детям. А на самом деле представляет собой собственный идеализированный нарциссический проект, в котором у матери совершенство должно дойти до… совершенства. Или идеал должен приблизиться к идеалу. Обычно эта гипотетическая супермать говорит:

«Я рожала своего ребенка по всем правилам, вместе с доулой, которая меня учила, как правильно дышать и тужиться. Перечитала кучу книг, терпела боль, не дала сделать анестезию, потому что это вредно для ребенка. Чуть не умерла, но это ерунда, ведь главное, что я все сделала, как природа велит. Я кормила свое дитятко до школы. Ведь он не хотел отпускать меня. И мне пришлось даже работу бросить, чтобы он не пострадал. Он спал со мной до десяти лет. Ну он же хотел. Не могла же я ему нанести травму и выгнать из своей кровати? А потом он почему-то стал писать в кроватку, и мне пришлось снова его взять к себе, потому что я же мать… И теперь у нас с ним такая близость, такая близость, что я прямо везде его с собой беру и во всем с ним советуюсь. Ну это же личность! Он же надежда моя! Я ему стараюсь внушать, что главное – это любовь к себе и чтобы он уже с детства уважал и ценил себя. За то, что я выгнала его из кровати и он так страдал из-за меня, я, видимо, вечно буду себя винить. Теперь я решила и с подругами не встречаться, потому что надо же как-то компенсировать ребенку травму. Я по вечерам всегда дома, читаю ему сказочки…

Но иногда, вы знаете, он злится на меня. Или плачет. Что я делаю не так? Как я могу еще лучше защитить его от травм?»

Совершенство в материнстве, как и в любой другой области, рождает сплошной невроз. Причем у всех членов семьи… Стоит человеку начать требовать его от себя, то все, конец, пиши пропало. Хочет, например, женщина стать совершенной женой, так она повесит на себя все, предусмотрит все, вычистит все… а тут бац! Окажется, что соль забыла! И муж удивленно вскинет бровь: «Дорогая, где же соль?»

И что тут начнется? Нападки на мужа, на себя, на детей, внутренние диалоги, страдание, что сколько же можно на нее все складывать. Но к утру все эти метания закончатся. «Просто надо лучше себя контролировать и больше не лажать», – логично решит женщина. И заведет третью записную книжку, чтобы записывать то, что она забывает записать во вторую книжечку из того, что не внесла в первую.

Уверена, что это напряжение свойственно всем, независимо от пола. И у каждого оно в той области, к которой мы предъявляем особые требования к себе в части совершенства. У кого-то из нас нарциссический невроз материнства-отцовства, у кого-то женственности-мужественности. И так далее…

Нарцисс становится одержим идеалом «Я» и не успокоится никогда, даже переделав всего себя под требования этого идеала.

Упражнение

Итак, предположим, что вы уже написали свой список достигнутого.

Потом вы, возможно, расширили его еще чуть-чуть. А теперь давайте сделаем вот что.

Я знаю, как обычно люди привыкли обращаться со своими достижениями. Чаще всего человек делает много. Но очень расточительно обращается со своим «богатством». Вместо того чтобы копить свои успехи, люди очень типично с ними поступают.

На этом этапе исследуем, какой способ обращения со своими достижениями мы выбираем.

Ведь пустота как раз и образуется, когда мы не замечаем, что делаем, когда обесцениваем достигнутое и полученное. Когда бесконечно сравниваем себя с другими, не принимая себя такими, какие мы есть. И когда сравниваем достигнутое с неким идеальным и совершенным результатом, об который все, что бы ни сделали, просто разбивается вдребезги.

А еще мы можем применить «волшебную» обесценивающую формулу «если это легко далось, то это никакое не достижение». Или «если все это могут и все это делают, то для меня это не достижение».

Бывает, что мы вроде бы «наполняемся» гордостью и ценностью… минут на пять, а потом снова все «выбрасываем в мусорку»…

Хорошо. Оставьте себе свои способы, которыми вы поддерживаете свою пустоту. И признайте, что у вас многое есть, просто вы со всем этим «добром» специфически обходитесь…

Ключ к упражнению

Как ни странно, терапия переживания внутренней пустоты довольно проста. С клиентами мы с любопытством, бережным отношением к нарциссической уязвимости вместе внимательно смотрим в глубину личности человека. Мы как будто каждый раз совместно делаем открытия: «Ну надо же! Смотри, а ты, оказывается, вовсе не пустой. Вон у тебя какой опыт есть. А вот тут смотри, на какие ценности ты опираешься. А вот это достижение почему ты от себя спрятал?» Ну и так далее. И через какое-то время, изучив все способы «уничтожения» своих настоящих опор в жизни, приложив усилия к тому, чтобы прекратить самоуничижение, человек выращивает совсем новое ощущение себя. Одна клиентка со слезами на глазах рассказывала мне, что вдруг почувствовала, как много, оказывается, у нее внутри и как грустно, что она все это предпочитала не замечать и прятать от самой себя.

Постепенно, очень медленно мы возвращаем себе более здоровый нарциссический подход. Вот в чем он проявляется.

• В твердой опоре на реальность, основанной на констатации имеющихся шагов, успехов и достижений. Когда человек не игнорирует то, что он сделал, сколько усилий вложил и что на самом деле имеет.

• В способности говорить об этом с людьми, признавая свой вклад в достигнутое и полученное.

• В возможности испытывать гордость за сделанное.

• В понимании того, что жизнь разнообразна и наряду с успехами и достижениями есть масса неудач и шагов, которые ни к чему не привели.

• В сравнении себя с другими не для того, чтобы обнаружить свое превосходство или ущербное положение, а для поиска возможностей двигаться дальше и сотрудничать с теми, кто делает что-то лучше.