Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Мир, о котором мечтает нарцисс, очень прост. В этом мире нарцисс не стареет, всегда хорошо выглядит независимо от обстоятельств и полон сил. Он со всем одинаково хорошо справляется. Но есть несколько областей, в которых он легко и непринужденно достигает больших успехов.

Маленькая Нарциссочка всю жизнь требовала от себя совершенства и много работала над собой.

Пока однажды не обнаружила, что и тело уже не то, и здоровье.

Но признаться себе, что она не управляет своим возрастом и здоровьем, так и не захотела. Поэтому просто сделала пластическую операцию, усилила нагрузки в спортзале и удвоила рабочий план на следующую пятилетку.

И хотя это мир бесконечного сравнения, нарцисс всегда в нем выигрывает. Другого не дано. С ним не случаются неприятности, и он не встречает плохих людей. Потому что он прозорлив на старте отношений, умен и предусмотрительно избавляется от того, что может причинить боль или разочаровать. А когда он находит своих людей, то ему легко удается строить отношения, которые, само собой, никогда не прекращаются. Его опыт во всем только положительный и развивающий его в правильном направлении.

Ну и самое серьезное. В мире нарцисса он не привязывается к людям и легко расстается с ними, когда ему становится «с ними все понятно». И его внутренний мир, хоть и пустынный, вновь и вновь удовлетворяет и питает его до состояния полной самодостаточности.

Нарциссическая гордыня – это не про неадекватное отношение к своим зашкаливающим достоинствам. Это не про демонстрацию того, что нарцисс выше всех.

Нарциссическая гордыня – это неподчинение естественному течению жизни, в которой мы все обычные люди, а с ними случаются неудачи, старение тела, нездоровье и смерть.

Нарцисс, во-первых, точно не считает себя обычным человеком. И абсолютно уверен, что он точно справится со всеми вызовами жизни, включая старение, недуги и даже смерть. Он остался в плену детской фантазии. Он думает: если закрыть глаза, можно избежать всего этого человеческого порядка вещей. У него есть и должен быть только один путь – вечно вперед, выше, сильнее и еще успешнее. И что это зависит только от воли и желания нарцисса.

Нарциссическая гордыня – это уверенность в необыкновенности. Это слепая и стойкая убежденность, что жизнь должна находиться в собственной власти и под абсолютным контролем. «Со мной этого не произойдет». «Со мной этого не случится». Вот его убеждения.

Обычно в какой-то момент жизнь это лечит. Случается что-то, и все рушится, оказывается очень хрупким и неуправляемым. Если бы вы знали, какая это травма для нарцисса. Он долго бегает внутри себя, натыкаясь на нарциссические защиты, пытаясь понять, что он сделал не так, что не удержал и с чем не справился. Падает в яму самоуничижения, потому что вся причина, конечно же, в нем. Но потом… Если возвращается адекватная связь с реальностью. «Как могло это случиться со мной? Неужели я просто один из вас?»

Что происходит, если нарцисс хоть на минуточку представляет себе, что он обычный и вынужден подчиниться всем требованиям реальности, которые есть у всех людей? Ровно в этот момент он не просто приземляется на землю и падает даже не ниже плинтуса. Он попадает прямиком на похороны своего идеального «Я». Признав обыкновенность, он должен согласиться с тем, что он никогда не будет идеальным. Он не достигнет этого своего светлого образа, куда инвестировал столько своего личного ресурса.

Но почему так страшно все это понять-признать-отгоревать? Потому что идеал «Я» возник когда-то на месте растоптанной и раздавленной надежды справиться с тем, что он чувствовал. А ощущал он себя беспомощным, отвергнутым, ненужным, невидимым и… униженным всем этим. Потому что это огромная нарциссическая травма, которую человек пытается преодолеть уходом в фантазию о своем идеале: «Вот вырасту и стану!!!»

Самоидеализация – набор требований к собственному совершенству, которая, во-первых, позволит компенсировать нехватку внешней любви, а во-вторых, послужит гарантией, что когда-нибудь эта внешняя любовь будет все же доступна.

«Если я буду совершенным, то смогу обойтись без вашей любви, но все-таки мало вероятности, что вы меня такого совершенного не полюбите». Не в силах получить тепло и близость, радость видимости себя и переживания удовольствия от совместности, ребенок соглашается на то, чтобы закрыть этот дефицит нарциссической гордостью и независимостью…

Проблема в том, что здоровая гордость должна иметь под собой опору и вполне конкретные основания.

Гордость во взрослом возрасте не берется из фантазий или из воздуха. Она основывается на том, что мы в самом деле сделали, преодолели, получили благодаря своим усилиям и желанию. Она покоится на удовлетворенности собой, на удовольствии от сделанного, на выходе из привычных рамок, на присвоении себе новых частей себя и неожиданных возможностей.

Если вы долго мечтали научиться петь, а потом рискнули и пошли учиться – это основание для гордости.

Если вы решили развестись, боясь последствий, но понимая, что по-другому жить уже не получается, – это основание для гордости.

Покупки для себя, которые вы себе долгое время не позволяли, – это основание для гордости.

Обращение за помощью и поддержкой, если вы всю жизнь думали, что никому это не нужно, а теперь решились пойти за всем этим к людям, – это основание для гордости.

Поводом для гордости может быть все что угодно, исходя из ваших внутренних критериев. И в варианте здорового нарциссизма это могло бы почти автоматически укоренять вас в себе и своей устойчивости, давая опору и уважение к себе. Если же нарциссизм дефицитарен, то все будет «не в коня корм». Все сделанное будет вытекать через дырявое сито самооценки. Невозможно будет насытиться и удовлетвориться ничем. Даже самыми героическими подвигами или наивысшими достижениями…

В глубине так называемой нарциссической личности, безусловно, скрывается стыд и парализующий страх оказаться обыденным.

Брене Браун[21]21
  Брене Браун – американская исследовательница, писательница и преподаватель, специалист по поведенческим расстройствам.


[Закрыть]

Я вела много психологических групп, очных и онлайн. И выяснилось, что после страха зависти есть еще один распространенный страх, который цветет в группах буйным цветом. Обычно это происходит после того, как я произношу какую-нибудь фразу типа «ну это же нормально – ты же просто обыкновенная женщина/обыкновенный мужчина». Что тут начинается!

Признаться себе, что ты просто обыкновенный человек, один из многих, оказывается сложно. А для нарциссической личности и вовсе невыносимо!

С одной стороны, она, личность, убеждена в собственной исключительности (хотя это, конечно, фантазии), а скорее – требует от себя стать каким-то особенным и уникальным человеком. А с другой – вечно оказывается вовсе не такой и вынуждена с ужасом наблюдать в себе все качества, которыми грешат эти обыкновенные люди вокруг.

Однажды я была свидетелем истощающей битвы, которую вела сама с собой моя клиентка. Встречу за встречей она тихо плакала, что в ней нет ничего такого, за что она могла бы себя ценить и уважать. Когда я ей навскидку приводила оснований двадцать, она с мастерством камикадзе уничтожала их одно за одним. Ничего из того, что она добилась, не было достойным, чтобы выделять ее из всего человечества. Либо этого кто-то тоже достиг. Либо кто-то сделал это раньше, чем она. Либо круче. Либо в одиночку, а ей потребовалась помощь. В общем, мне осталось только развести руками и признаться, что я бессильна сломать эту нарциссическую броню. Потому что и вправду ничто не способно было бы насытить ее требование к себе быть не просто человеком, а выдающимся экземпляром человеческой природы.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она каждый день требовала от себя быть особенной. При мысли, что она может быть просто обычным человеком, у нее начинался нервный тик и паническая атака. А чувство ущербности начинало так зашкаливать, что она выполняла намеченный на пятилетку план за пару недель.

Но это не делало ее никакой особенной. Потому что по-прежнему она стабильно ощущала себя просто неудачницей. Только еще и очень уставшей.

Проблема не в том, что нарциссичный человек хочет быть уникальным или талантливым. В здоровом варианте это замечательные и законные человеческие желания. Изматывающий танец нарцисса со страхом собственной обыкновенности начинается тогда, когда он отказывается опираться на реальность. А его требования к себе берутся из бессознательной фантазии обладать достоинствами всех выдающихся людей сразу.

Упражнение

Реалистичный выход из нарциссических гонок есть, и он прост. Человек должен перестать хотеть стать «всем», удовлетворившись лишь тем, что он сам из себя представляет.

Поясняю, что это значит. Нарциссическая личность требует от себя быть похожей на всех «гениев» сразу, быть одаренной в тех областях, в которых чувствует себя уязвимым. Она пытается сделать из себя «сверхчеловека», обладающего качествами многих людей. Если мать – то идеальное воплощение идеальных матерей. Если мужчина – то совершенный образ, соединяющий все важные качества совершенных мужчин.

Обычно человек по дороге к своей нормальной взрослости отказывается от этой идеи, согласившись на свою собственную уникальность. Ту, что делает его собой. И с этим учится жить свою жизнь и получать удовольствие.

Пожалуйста, поразмышляйте: вы хотите быть собой, жить свою жизнь или все время пытаетесь втиснуть в требования к себе образы самых великих людей планеты и звезд инстаграма? И какие у вас для этого есть основания в реальности? Я вовсе не хочу обесценить ваши способности или мечты. Просто очень важно реалистично подойти к оценке некоторых обстоятельств с точки зрения наличия у вас ресурсов (образования, возраста, денег, времени и т. д.). Например, имеется ли у вас достаточный опыт и деньги сейчас, чтобы обладать теми же доходами, как раскрученные супертренеры? Скорее всего нет. Так почему же вы прямо сейчас требуете от себя таких же успехов и нападаете за то, что у вас не получается быть, как они?

Ключ к упражнению

Помните этот длинный бородатый анекдот?

«Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

– Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

– Ну да, на юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

– Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

– Полетели с нами, да. На юг. Ага. (Тянет мускулистую ногу.)

Уточка:

– Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

– Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

– Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

– Ну так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

– Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

– Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

– Ну да-а-а, коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

– Так. Нафиг».

Утки – это утки. А лебеди – это лебеди. Утки не ущербнее или ничтожнее, а лебеди не прекраснее и лучше. Серые уточки сидят в пруду, а лебеди летают в Африку. И так было, и так будет. Реальность непоколебима…

Речь не о том, что утка не может смотреть на лебедей и чему-то у них учиться и пытаться. Да на здоровье. Но помни, что ты утка. А вот эти все заходы к лебедям с позиции «я слабая, серая уточка и в сравнении с вами, лебедями, ничтожна» – это фантазии, что я почему-то должна быть распрекрасным лебедем. Это я просто пока не выросла и не оперилась, и я такая ущербная в этом, что пойду себя еще попинаю. Пусть пинки. Лишь бы только не обычная утка.

Помните. Вы просто утка. Не больше, но и не меньше.

P. S. Или вы лебедь. Не больше и не меньше.

Здесь я сильно против нарциссического расширения реальности: «тебе доступно все, что ты захочешь, и у тебя нет никаких ограничений». Ты можешь стать прекрасной уткой, но только уткой…

И это будет красиво!

Приходится с горечью признать правду: наши родители не любили в нас детей. То есть, возможно, нас они любили в силу своих психических возможностей к любви. Но детей в нас чаще всего они истребляли.

Своим отношением к нашим детским слабостям…

Нашим детским потребностям…

Нашим детским возможностям…

И тем более к нашим детским невозможностям и ограничениям…

Чаще всего все это вызывало раздражение, злость. Нас стыдили и отвергали. И понятно, что это их страх быть слабыми и беспомощными в той жизни, в которой им пришлось расти и выживать. Но обидно, да?.. Обидно, потому что мы тоже вынуждены жить свою жизнь с ненавистью к своей слабости, зависимости, нуждаемости. Мы нападаем на себя так, как раньше это делали они. Те, кто вроде по факту рождения должен любить ребенка…

Маленькая Нарциссочка очень боялась почувствовать грусть или горе. Хотя поводов у нее для этого было в избытке. Ей казалось, что стоит ей дать себе слабину, то боль нахлынет такой волной, что просто затопит ее по самую макушку.

Поэтому она загружала себя по полной, не расслабляясь ни на минутку. И как только чувствовала угрозу остановки, то еще сильнее нападала на себя, чтобы собраться и идти вперед, не снижая темпа.

Мы умеем быстро собираться, справляться, прекращать страдать и тем более не жаловаться. Мы умеем быть взрослыми. И мы до одури боимся быть взрослыми. Такой парадокс. Потому что иначе придется признать, что взрослость – это то самое безнадежное холодное одиночество и покинутость, как нас небрежно учили. Но еще ужаснее признать, что ты отчаялся получить право быть ребенком.

Нарцисс боится обнаружить в себе ребенка, быть которым ему было небезопасно. А еще больше он стыдится, если он внезапно обнаруживает, что ему до сих пор не удалось «вытравить» его из себя. Мало ли… Чувствительность подкралась, уязвимость подкатила… Нет! Это невыносимо стыдно! Обычно к взрослому возрасту этот стыд достигает чудовищной токсической силы. Объятый этим стыдом, человек сам себе не может признаться, что чего-то не может или с чем-то не справляется. В его картине мира важно быть сильным и неуязвимым всегда, независимо от обстоятельств. «Упади на землю хоть гигантский метеорит, а я должен бровью не повести, не заплакать от смертей вокруг, не испугаться… и сам не умереть». Потому что это слабость и сплошной инфантилизм.

Регресс – это та же слабость, только она закономерна в некоторые периоды нашей жизни. Мы не всегда должны и можем быть в ресурсе. И мы нуждаемся в законном регрессе после вынужденного сильного напряжения или, например, стресса.

В одной из книг Нэнси Мак-Вильямс так описывает «пограничных» людей, которые навечно остаются зафиксированы в области сепарации-индивидуации. Речь идет о времени, когда ребенок уже обретает некоторую степень самостоятельности, но еще сильно нуждается в том, чтобы рядом оставался могущественный родитель. «Эта драма развивается в ребенке около двух лет, когда он решает типичную диллему, отвергая помощь матери (“я могу сделать это сам!”), и аннулирует это заявление в слезах на ее коленях… В своей жизни пограничные пациенты имели, к своему несчастью, таких матерей, которые либо препятствовали их отделению, либо отказывались прийти на выручку, когда те нуждались в регрессе после достижения некоторой самостоятельности».

Я все время думала, как назвать этот нарциссический паттерн, который я часто наблюдаю. Теперь я знаю, как это описывать. Это называется отношение к регрессу.

Нарциссические люди считают, что личность должна развиваться уверенно, безошибочно и только вперед.

Достижение должно сменяться достижением, а «успешный успех» плавно перетекать в новую великую цель. Состояние напряжения для них естественно, а расслабление – признак слабости и инфантильности. То, что регресс после напряжения бывает, может быть целительным и закономерным, – в их систему координат не вписано. И вот это отношение к своему регрессу у нарциссов очень показательно. Они впадают в ярость на самих себя. Ненавидят в себе эту потребность. Погружаются в тревогу, что, пока они тут расслабляются, все убегут вперед. Придумывают сто мотивирующих лозунгов, чтобы встать, напрячься и снова двинуть куда-то вдаль, даже если объективно никуда бежать не надо. А если это не срабатывает, то у них появляется новый повод усиленно ругать себя за лень, саботаж и прокрастинацию. Соответственно, они прямиком попадают в стыд.

Однажды Маленькая Нарциссочка решила, что «жизнь – боль» – это не для нее. Пусть другие страдают, плачут от потерь и бьются в поисках смысла в жизненных кризисах.

Она сказала себе: «Я выше всего этого. Страдания – это пережитки инфантилизма, а привязанность – для тех, кто слаб».

Так Нарциссочка познала суть. И начала писать мудрые мотиваторы в инстаграм. «Сначала тебе будет больно, потом все равно, а потом ты окажешься самым счастливым человеком, победившим в себе привязанность».

Все это очень напоминает того маленького ребенка, который уже стал самостоятельным, что-то там совершил и прибегает к маме, чтобы иметь зону законного регресса и расслабления. А она уже либо ушла, либо сказала «ты уже большой». Некуда возвращаться, чтобы расслабиться. Или надо приходить всегда сильным и взрослым. И если нарцисс где-то дал слабину и кто-то это увидел… Большая вероятность, что из этих отношений он убежит. Ведь свидетелей собственной слабости «надо убрать».

Нарцисс и правда очень боится отвержения со стороны других людей. И хотя он вооружился многочисленными защитами против этого, он все равно часто охвачен страхом быть отвергнутым. При этом в силу своей уязвимости нарцисс редко различает, где ему просто отказывают, потому что имеют право, а где его отвергают и это уже ужас-ужас-ужас. Для нарцисса и правда почти во всех отказах видится отвержение его самого.

И это огромная проблема для контактов с ним. Если человек любой отказ готов встречать как отвержение и соответствующим образом реагировать («пойду убьюсь об стену» или «сам иди туда»), итоги будут очень плачевными.

Чтобы не страдать от отвержения, нарцисс использует многочисленные способы.

• Снижает ценность людей и контакта с ними, чтобы было не так стыдно быть отвергнутым важным для себя человеком или не так больно лишиться ценной для себя связи.

• Прибегает к нарциссической изоляции. И о ней мы уже говорили.

• Контролирует свой интерес к людям, чтобы не он проявлял инициативу первым, а им заинтересовались. Это страхует его от возможного отвержения.

• Прячется за рационализациями, что надо быть скромнее и нечего навязываться людям.

• Проводит с собой «серьезную внутреннюю работу», чтобы как можно меньше в ком-то нуждаться: «Не очень-то и хотелось».

• Требует от себя равнодушия и контроля над чувствами, поскольку по-настоящему взрослого, по мнению нарцисса, человека не должны волновать такие мелочи, как чужое отвержение: «Я же не сто евро, чтобы меня все любили».

• Прибегает к отвержению раньше, чем, по его мнению, отвергнут его самого. И так далее.

В общем, использует любой способ, который бережет его хрупкую самооценку от потенциальной неинтересности и ненужности людям. Беда в том, что итогом всего этого снова становится одиночество и изоляция.

Несмотря на забор из серьезных защит против отвержения, дефицитарный нарцисс внутри постоянно и часто именно «параноидально» готов к этому самому отвержению даже там, где, казалось бы, нет никакого повода. Чувство собственной ничтожности так прочно в него въелось, что он зачастую не различает, где он сам себя таким считает, а где его таким видят другие люди. Охваченный внутренним ощущением ущербности, он изначально строит контакт на этом бессознательном ожидании отвержения. И соответственно, видит его там, где его еще никто даже не собирался отвергать.

Маленькая Нарциссочка все время ждала от людей внимания и признания. Но делать что-то для того, чтобы стать для них видимой и важной, не очень-то хотела.

Во-первых, напрашиваться на внимание – это унизительно. А во-вторых, инициатива должна исходить от этих самых людей.

«Зачем навязываться, когда ты никому не нужна?» – справедливо страдала Нарциссочка.

Но выйти из этого тупика так и не смогла. Сидела в нем до самой старости.

Параноидальность фантазий заключается в том, что нарцисс приписывает людям стремление отвергнуть его без опоры на какую-либо реальность. Он не осознает, что для отвержения должны быть хотя бы какие-нибудь объективные основания. В его сознании он – именно тот, кого можно отвергнуть просто так и, возможно, даже без всяких объяснений. Ни он сам, ни контакт с ним – это не то, что стоит беречь или чем дорожить. А он, возможно, даже не стоит того, чтобы пытаться как-то решить возникающие разногласия. Как будто существует только один выход – его отвергнут без шанса на восстановление отношений, потому что внутри него есть какой-то глобальный и безнадежный дефект.

А людям нарцисс приписывает сверхъестественные способности разглядеть самую глубинную и ничтожную его суть, как бы он ее ни прятал и каким бы великолепным фасадом ни прикрывался. Поэтому его отношения с людьми часто построены на тревоге вечного ожидания отвержения. И это, безусловно, очень тяжело – находиться в постоянном сканировании окружающих. Чаще всего нарцисс не выдерживает такого напряжения и вообще прерывает отношения будучи не в состоянии выносить, что вот-вот его кто-нибудь отвергнет. Чтобы оставить себе хоть какой-нибудь контроль над ситуацией и сохранить лицо, он часто делает это первым.