Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Я уже писала, что нарцисс может обесценивать не только конкретных людей, но и сами отношения. А за этим стоит такой нарциссический способ защиты, как обесценивание самой своей потребности. Собственно, в основе нарциссической организации психики стоит именно это. «Если я не могу получить любви матери, то я стану выше этой потребности. Я перестану хотеть ее любви и уничтожу свою любовь к ней». Нарциссический принцип – это стать неуязвимым для своего желания, чтобы никто не мог этим желанием воспользоваться и управлять. Само желание надо оторвать от объекта любви, привязанности и удовольствия. И взять все в свои руки…

«Не очень-то и хотелось». «А мне не больно». «Мне без разницы». Это готовые нарциссические формулы. С одной стороны, обеспечивающие всемогущий контроль, а с другой – неуязвимость и анестезию. И в общем-то, нет смысла «вытаскивать» нарцисса из этих защит. Ведь каждый из нас имеет на них право и может держаться за них до последнего. Ибо только защиты служат иногда опорой нашей нормальности и отгораживают от той боли, что могла бы свести нас в психоз. В буквальном смысле.

Жила-была Маленькая Нарциссочка, и она очень хотела, чтобы ее выбирали те, кто ей нравился. Но еще больше она боялась отвержения.

Поэтому Нарциссочка делала вид, что ей отношений «не очень-то и хотелось». На всякий случай.

Ребенок, столкнувшись в свое время с отчужденностью матери, ее отсутствием, фрустрацией с ее стороны (и много еще чем), переживает потерю, загоняя все либидо внутрь себя. Все влечения оставлены себе, а окружающему миру показана большая фига. «Да чтобы я еще раз!.. Да никогда!» И растет корнями, ветвями и листьями внутрь. И даже его цветы распускаются только для самого себя…

Отчужденность от людей в этом случае огромная. Иногда само собой разумеющаяся.

Потому что нарцисс не знает, что кому-нибудь его влечения, желания и мысли могут быть важны и интересны.

Дефицитарному нарциссу важно увидеть, что:

• люди вокруг, может, и не хлопают бесконечно в ладоши от того, какой он прекрасный и замечательный. Но ни ничтожным, ни ущербным его тоже не считают;

• они обычно не предъявляют к нему столько невыполнимых требований о соответствии грандиозному идеалу, как он к себе. А значит, потенциально он оказывается вполне хорошим и достаточным для отношений;

• если бы он сосредоточился на конкретных инвестициях в отношения и делал вполне реальные шаги навстречу другим, вместо того чтобы бесконечно страдать от того, что он такой ничтожный и никому не нужный, то у него было бы огромное количество шансов. Столько же, сколько у всех обычных людей в отношениях друг с другом.

Нарцисс движим одиночеством. Кажется, что оно его устраивает, и он вполне доволен своим независимым положением. Изоляция от людей, дистанция – это все про него… Но если бы вы только знали, сколько страдания причиняет ему его неспособность быть в отношениях и ощущение собственной неуклюжести в них.

Его детское переживание ненужности и покинутости – вот организующая фантазия, с которой он живет всю жизнь. Внутри нее нарцисс никому не нужен. Всем наплевать на его чувства, мнения и суждения, как бы он ни старался быть важным и умным. И вот в этой своей внутренней пустыне он пытается найти причастность хоть к кому-нибудь, одновременно испытывая почти уверенность в безнадежности этого предприятия. Все осложняется еще одной типичной моделью поведения. Стоит нарциссу найти этого «кого-то», с кем отношения были бы возможны, он сделает многое, чтобы их обесценить. Для чего? Чтобы не дать другому человеку слишком много «власти» над собой.

Одна моя клиентка очень точно описывала свои переживания внутри этой нарциссической «пустыни»: «Я никуда не вписываюсь. Я нигде не уместна. Все нормальные, а со мной что-то не так. Я всегда оказываюсь чужой и как будто на расстоянии. Все легко общаются. Всем удается быть рядом с другими людьми. И только мне приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы удерживаться хоть сколько-нибудь рядом. Я хочу к людям, но боюсь их реакций и оценок. Боюсь критики и отвержения. Но точно так же я боюсь и близости. Меня не просто рассмотрят и отвергнут. Еще хуже, если меня “проглотят” и используют. И я не смогу защитить то, что для меня так важно».

Нарцисс защищает не просто свое одиночество. А свое право на непринадлежность, нелюбовь и самодостаточность, ради которых он так долго бился с самим собой.

Ради того чтобы выжить в одиночестве и справиться без надежды на поддержку, он нарастил себе броню, под которой прячется хрупкость и очень сильная потребность быть нужным.

Если вы узнали себя в этих описаниях, попробуйте увидеть вот что.

• У вас есть основания для того, чтобы чувствовать себя так, как вы себя ощущаете. Будет просто замечательно, если вместо нападения на себя со словами «я ущербный, потому что не могу быть в отношениях», вы проявите бережность к себе и согласитесь, что вы можете бояться приближаться к людям.

• Для этого вам придется признать реальность вашего предыдущего опыта отношений, в которых, очевидно, не было внимания к вам и вашим потребностям, а также уважения и надежной привязанности. А иногда, возможно, вы чувствовали, что не было места вам, такому, какой вы есть. И это ощущение до сих пор живет внутри вас.

• В общем, признать то, что это не вы плохой, а у вас в самом деле отсутствует опыт близких отношений, на который бы вы могли опираться.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

С отношениями у нее не складывалось. А вот карьера задалась. В ней она чувствовала себя устойчиво и уверенно. И ей даже казалось, что отношения ей совсемсовсем не нужны. А если становилось совсем грустно или тоскливо, Нарциссочка просто вдвое увеличивала рабочую нагрузку. Хотя раньше казалось, что больше уже некуда.

В том или ином варианте я уже не раз упоминала, что нарцисс – это человек с неспособностью любить. Чем глубже нарциссическая патология, тем хуже обстоят дела с этой способностью. Личности с сильным расстройством этой сферы оказывается совершенно лишенными чувства привязанности на глубинном уровне. Если же мы говорим об уровне нарциссического невроза, то, конечно, в перспективе мы можем испытывать любовь. Но для этого река наших влечений к людям должна преодолеть множество препятствий изнутри наружу.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И больше всего на свете она боялась предательства. А поскольку предательством считалось буквально все, что ей не нравилось, то не предать ее ни у одного человека в мире не получалось. Сколько люди ни старались делать только так, как хотела Нарциссочка, все равно оказывалось, что вокруг сплошные предатели.

А поступиться своими принципами Нарциссочка никак не могла. Так и жила. Очень принципиальная.

И очень одинокая.

Можно сказать, что будучи нарциссами мы выходим из своего детства с «раной» любви. Мы прекратили ждать любви, чтобы не чувствовать невыносимой боли от того, что ее невозможно разделить с теми, кого мы любили. Мы приняли внутри себя множество бессознательных решений, запрещающих нам любить. Потому что полюбить – значит снова оказаться в опасности и в зависимости от того, кого мы любим. Мы взрастили в себе равнодушие и рациональность вместо того, что переживалось внутри как предательство нашей любви.

Лишенный в детстве опыта любви и запретивший ее себе нарцисс оказывается зависим от нее.

Он все время ищет тепла в отношениях, одновременно ругая себя за эту внутреннюю потребность. Парадокс в том, что он совершенно не способен ее рассмотреть и почувствовать в обычной человеческой любви другого человека к нему. Просто нарцисс всю жизнь ищет идеальной любви. Вместо той несовершенной и болезненной, которую он переживал когда-то. Пока он ищет идеального любимого для совершенных отношений, которые могли бы насытить его идеальной любовью, все обычные человеческие отношения проходят мимо него. А любые огрехи любимого могут в самом деле ранить нарцисса и расцениваться как предательство. Предательство его надежд, ожиданий и тех инвестиций, которые он вкладывает в отношения, требуя от себя полного совершенства.

Если вы узнаете в этом описании себя, то:

• признайтесь, что вы до сих пор ждете от партнеров, что они будут соответствовать тем требованиям, что вы предъявляли к родителям, не давших вам любви;

• найдите экологичную и безопасную для себя форму горевания об этом неудовлетворенном детском желании любить и быть любимым, которое есть у всех людей. Возможно, это будет психотерапия, близкие друзья или техники самопомощи, которые покажутся вам подходящими;

• напоминайте себе, что, даже если у вас была горестная история отношений, в которой вы не ощущали любви, впереди есть будущее, где вы можете любить и быть любимым;

• почаще оглядывайтесь по сторонам, чтобы замечать, какими людьми и каким отношением с их стороны полна ваша жизнь. Опирайтесь на эту реальность больше, чем на фантазии об идеальном опыте, которого вы были лишены.

Чего-чего, а идеализированных конструкций, как именно должны складываться правильные отношения, в голове у нарцисса навалом. Теории о «настоящих», «подходящих», «вторых половинках» и прочем поддерживают фантазию, что нечто должно случиться само собой, без усилий и исключительно потому, что два таких прекрасных человечка совпали, подошли друг друга, как ключ к замку, и стали жить вместе долго и счастливо. Просто потому что они подходят друг другу.

В подобных рационализациях и идеализациях нет ничего страшного. Но радар для поиска «своих человечков» сбивается. Ведь, во-первых, кажется, что сразу должно стать понятно, свой или не свой человек, подходит или не подходит. А во-вторых, если один раз накосячил – зачем дальше давать шанс? Нечего зря время терять. Очевидно же, что неподходящий «человечек». Был бы такой, какого ищет душа, – делал бы правильно и с первого раза. И нарцисс опять остается в одиночестве, недоумевая, что с ним не так. Разве он многого хочет?

Кстати, про шансы. Это еще одна проблема нарцисса. В его внутренней реальности нет опоры на длительные во времени и устойчивые отношения с кем-нибудь близким.

Что это значит? Отношения очень быстро прекращают для него существовать. Любая причина, например несоответствие ожиданиям, может заставить его отвернуться и закрыть за собой дверь. Он не знает, что отношениям можно давать второй шанс или вообще работать над ними. Стоит только им по какой-то причине прерваться, как он может ощущать, что их будто и не было. Он не скучает, не горюет, не переживает. Это действительно может выглядеть, что он просто отворачивается и уходит, не оглядываясь, что там осталось на пепелище отношений. Он умеет так запрещать себе переживать, что удивляется, что ему не все равно. Он не считает себя кем-то, о ком люди будут скучать или грустить. В его сознании они тоже просто уходят, бросают его и забывают, нисколько не переживая потерю отношений с ним.

Из-за нарушений привязанности он видит мир отношений таким, что люди просто расстаются, оставаясь внутри не расстроенными, не задетыми, не горюющими. Было – хорошо, не стало – ну и ладно. Он не может удерживать внутри связь между собой и другими людьми, если она не получает подтверждений здесь и сейчас и не доказывается страстями, действиями или возможностью быть рядом. Пока нарцисс рядом, он вас видит, помнит и взаимодействует. Стоит отойти на расстояние – все! Он для вас пропал, вы для него пропали. Что было – растаяло, как дым, как будто и не было.

Единственное, о чем зачастую нарцисс может переживать и действительно страдать, так это о своем поражении, что он не сумел выбрать правильного партнера и что не удалось сохранить отношения.

Этот вид нарциссического ущерба просто невыносим. У него не получилось! Он не справился! Не смог! То есть он переживает не столько по потере отношений или тоскует о человеке, с которым не удалось остаться, а о том, что у него не получилось выйти из всего этого с тем успехом, который, безусловно, должен ему во всем сопутствовать.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она верила, что главное – это выбрать подходящих для себя людей. Потому что тогда отношения будут складываться сами собой. А если они не складываются, то, значит, эти люди просто не подходят.

Для этого Нарциссочка читала много литературы по личностному росту и популярной психологии. Для эффективного отбора и селекции.

Если вы можете признаться себе, что это про вас, рекомендую:

• изучить тему о нарушениях привязанности;

• признать, что в ваших отношениях с родителями были эти нарушения, что неизбежно наделяет вас особенностями, описанными в этой главе. И вы не можете быть другим, исходя из вашей личной истории. И это не ваша вина, а ваша беда;

• позволить себе допустить, что относительно этих обстоятельств вы вполне адекватны и нормальны;

• пойти в терапию и учиться опыту быть в долгих отношениях, потому что другого способа приобрести его я не знаю.

В прошлой части я много писала про обесценивание и про то, что это защитный прием нарциссической психики, который она использует против отношений.

Если идеализация нужна, чтобы нарцисс хоть кого-нибудь к себе подпустил, то обесценивание необходимо, чтобы никто не значил для него достаточно много.

Ну и еще одна задача обесценивания: она надежно охраняет нарцисса от встречи с человеческим в людях.

Согласна, звучит странно. Но ведь нарциссическая психика организована вокруг неслучившихся идеальных родителей, идеального себя и идеальных людей вокруг. Которых, естественно, нет. Но нарцисс не хочет и, наверное, до определенного времени и не может увидеть, что люди – это просто люди. Ведь он все время искренне страдает, что это просто «недочеловеки», и страстно-требовательно ищет способ найти у них кнопку «станьте наконец нормальными!». При встрече с реальностью в виде человеческих особенностей, недостатков и ограничений нарцисс злится и бросается их исправлять. А потом обесценивает и уходит. И даже не знаю, какой вариант лучше. Может, для вас же будет безопаснее, когда нарцисс просто делает вывод, что вы безнадежны, и уходит. Это безопасней, чем если он, движимый яростью, будет подталкивать вас к совершенству, безошибочности и взрослости.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень страдала, что у нее не получается ни с кем построить отношений. Потому что стоило ей только приблизиться к кому-нибудь и разглядеть его получше, то все становилось совершенно невыносимо. Вместо достойного ее человека рядом неизменно оказывался кто-то полный недостатков и ограничений.

«Жизнь – боль», – каждый раз решала Нарциссочка. И отправлялась снова работать над собой.

Конечно, в самой глубине души на ваше развитие и будущее нарциссу наплевать. Вы просто очень не соответствуете внутренней картине мира нарцисса, не можете его безупречно обслуживать или не повышаете собой, таким слабеньким лузером, его самооценку. Он хочет совершенный аксессуар и функцию. Вот и все. Но! Обесценивая вас, он бьется со своими ограничениями! Он борется со своей человечностью, обыкновенностью и обычностью. Он избегает встречаться с законами реальности и человеческой жизни. И в этом вы тоже лишь средство, помогающее нарциссу избавиться от тревоги за то, что он всего лишь человек, а не сверхсущество из собственных фантазий.

Люди, которые узнают себя в этих рассказах и действительно хотят отношений, пусть через сопротивление и боль, но вынуждены будут:

• исследовать нереалистичность своих претензий на грандиозность и величие;

• признать, что эти требования к себе не только не способствуют отношениям с людьми, а наоборот, вредят им;

• пусть через отрицание и отвращение, но учиться видеть свою человеческую природу, делающую их похожими на всех людей;

• учиться сближаться с людьми не с позиции совершенства или ничтожества, а из состояния обычного человека. Подробнее про это поговорим в последней части.

Грандиозность самого ничтожного нарцисса проявляется и в том, что он должен стать центром вселенной для тех, кто его выбирает. К нему нужно относиться с особой чуткостью, внимательностью, бережностью, нежностью. Он должен стать исключительным объектом исключительной заботы и исключительнейшего интереса. Нарцисс в любви похож на маленького ребенка, которому, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, необходимо стать буквально центром мира для мамы и для папы. При этом связь между самими родителями вообще не имеет ценности, потому что они должны существовать не друг для друга, а исключительно ради ребенка. И только в этом случае нарцисс начинает «оживать» и чувствовать, что с ним все в порядке.

Маленькая Нарциссочка очень боялась отвержения и хотела принятия. Безусловного. Чтобы все принимали ее так, как она хочет, в чем хочет и когда хочет. А если кто-то откликался по-своему, то она обижалась и уходила.

Еще раз убеждаясь в том, что ее почему-то все отвергают.

То есть он до сих пор пытается реализовать во взрослых отношениях свою инфантильную фантазию. И конечно, каждый раз загорается возможностью подчинить себе другого человека целиком и разочаровывается, если тот отказывается прощаться со всем миром ради отношений.

Нарцисс же искренне уверен, что если «ты меня любишь, то откажешься от своей жизни ради меня». Иначе это не любовь…

Это может выглядеть парадоксально и нереалистично, но, если нарцисс не ощущает своей тотальной исключительности для другого, он может ощущать самую настоящую боль. В эти моменты у него пропадает умение критически анализировать и оценивать всю бредовость своих ожиданий. Он по-настоящему страдает и теряет собственную ценность, падая в ощущение «плохости». Или он уже научился делать так, что никакой боли уже не чувствует. А отвергает и обесценивает человека и отношения раньше, чем дает потенциальному партнеру хоть какой-нибудь шанс. Стоит вам дать осечку и перестать соответствовать фантазии нарцисса об идеальном отношении с ним, как – упс! Как вы уже не с ним, точнее, он уже далеко от вас.

Возможно, находясь в отношениях с таким человеком, вы не раз испытывали отчаяние и безнадежность. Сколько бы тепла и внимания вы ему ни давали, накормить его практически невозможно. Я могу вам посочувствовать, потому что это действительно тяжело выдерживать. Но если вам действительно дороги эти отношения, то могу рекомендовать следующее.

• Помнить, что нарцисс, скорее всего, действительно не видит вас отдельным человеком, а ощущает только то, каким он является рядом с вами. Вы и ваши отношения делают его самооценку плохой или хорошей. То есть вы все время служите регулятором его самоценности. Такая уж у вас роль.

• Признать себе, что у вас никогда не получится расколдовать его и наполнить его ценностью и знанием, что он хороший. Скорее всего, будет ровно наоборот: чем больше вы будете стараться, тем больше вероятность, что ваше малейшее недовольство или дискомфорт будут для него сильнейшим поводом, чтобы посчитать себя плохим и не справившимся.

• Увидеть, что ваши реакции не могут быть свободны от влияния его отношения к самому себе. Вы не сможете сопротивляться его ненависти к себе и злости на себя, и, как бы вы его ни любили, это будет влиять на ваши отношения.

Несмотря на все ваши усилия, вам, возможно, не удастся победить его фантазию, что вы обязательно его отвергнете. Позвольте себе грустить по этому поводу.

Когда я говорю, что внутри нарциссической личности огромная и безжизненная пустыня, то это очень точно передает ощущение ее тотального одиночества. Это ощущается как ненужность и неважность. Некоторые нарциссы тратят колоссальное количество энергии, чтобы сопротивляться отношениям, близости и эмоциональной вовлеченности. Другим это дается без особого труда. Некоторые из них без конца стараются, чтобы ни один человек не стал для них много значить. А другим даже в голову не приходит, что такие отношения между людьми возможны. Так глубоко их коснулась нарциссическая изоляция.

Первые из них движимы живой болью потери отношений, поэтому боятся привязываться, вкладываться и терять. А вторые не чувствуют даже самой потребности быть с людьми. Так сильно ее выжгла та же самая боль. Отношения у первых были бы возможны, но импульс к ним прерывается, чтобы не страдать после их окончания. Отношения у вторых либо вообще не завязываются, либо остаются на функциональном уровне.

И поскольку осознанной потребности в связи с другим человеком у нарцисса на самом деле нет, то он движется к другому человеку исключительно с желанием восполнить собственную дефицитарность.

Ему кажется, что все нормальные люди состоят в отношениях. И что другой человек сделает его полноценнее, поскольку выберет нарцисса в отношения с собой. И что это даст шанс ощутить наконец себя нормальным и принятым.

Маленькая Нарциссочка шла по жизни уверенным шагом.

Время собственной жизни было Нарциссочке очень дорого. И оно должно было быть посвящено только успехам, победам и очень эффективным отношениям. И все, что туда не вписывалось, подлежало безжалостному и бесповоротному отторжению. Потому что было для Нарциссочки совершенно бесполезно.

Если нет привязанности, то нечего терять, а значит, нечему болеть.

Я не одинок. Я просто не хочу всего этого.

Я не то что не могу быть в отношениях. Я в них совсем не нуждаюсь.

Так нарцисс берет под контроль саму потребность в отношениях, чтобы никому не давать власти в той области, в которой он когда-то был так сильно ранен и отвергнут.