Текст книги "Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно"

Глава 4. Куда заводит стремление к идеалу

Все мы знаем мифы Древней Греции, повествующие о богах и героях: миф о рождении Зевса, о царстве мрачного Аида, о борьбе Аполлона с Пифоном, о Деметре и Персефоне и другие увлекательные истории. А ведь есть мифы, созданные современной жизнью, и они не менее интересны. Расскажу о двух очень популярных, которые имеют прямое отношение к недостаточности.

Миф 1. «Настоящий мужчина». Любой мужчина должен быть настоящим, то есть таким, кто придет и спасет женщину, а заодно решит абсолютно все ее проблемы. Через этот фильтр женщина смотрит на каждого мужчину в своей жизни, а мужчина тоже смотрит – только в зеркало, на себя – и задается вопросом: «А я точно настоящий? Достаточно ли я мужик? А я потяну всю программу ожиданий?»

Как только встречается мужчина, на которого можно переложить эту фантазию, внутри женщины запускается ответное переживание: «Вот он – настоящий мужчина, только я недостаточно хороша для него». И тогда или он обязательно разочарует ее, или она испугается, не вынесет собственной недостаточности. Очень многие люди сегодня спотыкаются об этот миф, когда выстраивают отношения.

История. «Я все время должен. Кому и за что?» Если говорить об отношениях, я знаю много историй молодых мужчин, которые думают, что они что-то должны женщинам. Мир давно изменился. На самом деле им нравятся активные и самостоятельные женщины. Но, глядя на родителей, бабушек, дедушек, мужчины продолжают считать, что сначала обязаны что-то такое (что?) сделать именно они: «Я же мужчина».

Миф 2. «Я плохая мать, или Идеальная ли я мама?» Если в нас живет постоянная убежденность в своей недостаточности, значит, мы периодически проваливаемся в обратное ей состояние – собственной грандиозности. Этой грандиозностью и подпитывается миф об идеальной матери или «недоматери». Он владеет женскими умами, заставляя публиковать сто тысяч пятьсот фотографий своих идеальных детей. Он запускает, как круги по воде, реакцию среди родственников, подруг или даже незнакомых людей, которые следят за хрониками образцового материнства в соцсетях и страдают из-за своего несовершенства, а также, к сожалению, из-за никчемности своих «не таких прекрасных» детей. И дети на автопилоте попадают в тот же сценарий.

«Какая необыкновенная, красивая, яркая женщина! Дети на фото у нее как ангелочки, такие милые, чистые, хорошенькие! И жизнь у нее наверняка идеальная, и муж идеальный, прекрасный – видно же, что настоящий мужик! А вот я совсем не ОК, и дети мои тоже, а про мужа и говорить нечего».

Узнаёте? Рождался похожий текст внутри вас хоть раз?

Что происходит потом? Внутри сразу по известной уже привычке запускается механизм улучшайзинга.

• «Я должна что-то сделать с собой, чтобы стать лучше. Здравствуй, пластическая хирургия».

• «Надо лучше стараться, каждую минуту заниматься детьми, чтобы стать идеальной матерью».

• «Бегом на курсы секс-мастерства, чтобы муж подзарядился».

Note. Если вы не профессиональный блогер, а обычный пользователь соцсетей, просматривайте только свою страницу. Ну и еще страницы тех друзей, что показывают себя и свою жизнь как есть, во всей ее неидеальности. Тех, что не стесняются своих «некрасивых» черт характера и особенностей. Тех, что падают, ошибаются, прощают себя, радуются, грустят и продолжают двигаться вперед. Не стоит травмироваться о фасад безупречной жизни блогеров, такой прекрасный и выверенный, что даже ошибаются и падают они великолепно!

Так работают мифы современности. Борьбу с титанами мы, конечно, не ведем, но внутреннее сражение с недостаточностью требует титанических усилий и отнимает самое ценное: ощущение собственного совершенства, то самое «по образу и подобию», настоящий контакт с миром и присутствие в жизни, в которой мы можем реализовать себя.

Установка на поиск недостатков

Опрос Института Гэллапа, проведенный в нескольких странах, показал: на двойки в дневнике обращают внимание большинство родителей – от 43 до 87 %, в то время как на пятерки – от 6 до 22 %. В исследовании не участвовали респонденты из России, но, думаю, мы дали бы всем хорошую фору в «тренде на поиск недостатков». При таком раскладе у внутреннего фаната минимум шансов выжить, если только он не спрячется как следует.

Важно иметь хоть кого-то, кто гордится вами. Снаружи или внутри – уже детали. Сначала это может быть только ваш коуч или психотерапевт, пока новая привычка не сформирована, а внутренний фанат еще не прописался на ПМЖ. Потом эта фигура прочно обоснуется внутри, делая вас сильнее.

История. «Это не отметка!»

– У меня четверка за контрольную!

– Четверка – это не пятерка, – строго отвечает папа.

– Но у остальных вообще тройки!

– Другие дети меня не интересуют. Для меня нет других отметок. Только пять! Ты должна! – снова папа, безо всяких объяснений, сколько, кому и за что задолжала дочка.

Такой диалог случался с разной частотой у половины моих клиентов. Какие выводы делает ребенок, услышав подобное от родителей? Я должен быть лучше, больше стараться, потому что такой, как сейчас, я ни на что не гожусь. Ни один ребенок не скажет себе: «Надо же, папа совсем не умеет радоваться моим успехам и признавать мои достижения».

Помните картину Федора Решетникова «Опять двойка»? Похоже на ваше детство? Если после школы вы с тревогой и страхом возвращались домой, ожидая очередной выволочки от родителей, то и во взрослой жизни вы вряд ли верили в собственный успех. Скорее всего, загоняли себя, пытаясь достичь идеала, и часто отказывались от новых возможностей, чтобы не попасть под шквал внутренней критики и не «оказаться в кабинете директора» в случае провала.

Современная система образования заточена на соревновательность. Нас не учат тому, как возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни. Мы проходим через трудные экзамены, чтобы забраться на вершину социального успеха. Почетные грамоты, медали, призовые места – без них мы не можем быть ценны сами по себе.

С детства нам раздают оценки, которые делят людей по достижениям. Мастер дзен Кодо Саваки Роси сказал: «Грамоты ведут к ложной скромности, которая говорит: “Я не хочу хвалить самого себя, но…” Люди не должны устраивать такой шум вокруг победы и поражения. Я есть я. Здесь не может быть никакого сравнения». Он же: «Если речь идет не о победе или поражении, любви или ненависти, богатстве или бедности, то люди смотрят на все сонными глазами»[5]5
  Kodo Sawaki. Zen ist die größte Lüge aller Zeiten. Frankfurt: Angkor Verlag, 2017. Русский перевод выполнен насельниками дзен-буддистского храма Антайдзи (antaiji.org), находящегося в префектуре Хёго, Япония.


[Закрыть].

Вот такое сумасшествие толпы, а мы успокаиваем себя тем, что у других все так же. По этой причине кто-то смешивается с этой толпой, кто-то закрывает себе рот руками и не высказывается, чтобы не быть непонятым или осмеянным – тем, на кого показывают пальцем. Но такая покорность очень хрупка и дает лишь видимую безопасность. А если заглянуть под корень, там живут сомнения, страхи и поиски опоры вовне.

Кэрол Дуэк, американский психолог, приводит в пример две установки, которые влияют на мотивацию детей. Любое слово родителя ребенок воспринимает как послание. Оно может быть не прямолинейным, но сигнал точно дойдет, например: «Я тебя ценю», «Твои качества неизменны» или «Ты развивающаяся личность, я заинтересован в твоем развитии».

Она рассказывает, как в школе учеников ее класса рассаживали в соответствии с уровнем IQ. Мало того что учительница одним своим видом вызывала у детей неизменную боль в животе, она еще и вдалбливала им: есть только одна цель – доказать, что «ты умный», что «ты достаточно хорош»[6]6
  Дуэк К. Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.


[Закрыть].

В мире фиксированного мышления успех, любовь и принятие связаны с доказыванием, что вы талантливы и чего-то заслуживаете. В другом мире – гибкого мышления – речь идет о естественном развитии и раскрытии своего потенциала. Оба вида мышления формируются в очень раннем возрасте. В одном исследовании Дуэк и ее коллеги предложили четырехлетним детям выбор: собрать простую головоломку по образцу или попробовать справиться с более сложной. Для детей с фиксированным мышлением ошибка считалась провалом, им важно было выглядеть умными, поэтому они предпочли первый вариант. А тем, кому дали установку на рост, было важно научиться чему-то новому и действительно стать умнее. Они выбрали задачу посложнее.

В другом исследовании участвовали подростки. Одних хвалили за способности, а других – за усилия. Для первых отсутствие успеха означало, что они недостаточно умны. Когда им предложили сложные задания, они не хотели делать ничего, в чем могли проявиться их недостатки. А вот подростки из второй группы с удовольствием взялись за новые задачи, чтобы поучиться.

Так для одних неудача становится приговором, а для других – мотивацией и поиском новых действий.

Если в детстве посеяны семена недостаточности, во взрослой жизни вас будет сопровождать внутренний монолог с постоянным суждением и оцениванием, заставляющий сомневаться, «а действительно ли я хороший человек».

Жить на оценку или двигаться вперед?

Единственное, с кем мы можем себя сравнивать, – это «вчерашние мы». Да и то без оценки и критериев, просто перебирая жемчужины опыта, который помогает нам двигаться по жизни от хорошего к лучшему. Каждый из нас уникален без всякого сравнения, но по-настоящему принять это можно, только выйдя из черно-белого круга дуальности и признав все промежуточные краски жизни как равноценные.

Почему же мы с таким удовольствием набрасываемся на себя с критикой и оценкой?

Вот вам что говорили родители в детстве?

Вариант 1. «Молодец, как здорово у тебя получается! А давай попробуй еще раз – и у тебя может еще лучше получиться!»

Или…

Вариант 2. «Ужасно, неумеха, руки у тебя не из того места растут! Вот ты балда, растяпа, дура…»

Если ваш вариант – второй, то я сочувствую вам всем сердцем.

Эти два абсолютно разных сценария укореняются внутри в виде голосов, которые звучат в нас на протяжении всей жизни. В какой-то момент вы вдруг можете услышать, что этот текст произносите уже вы – да-да, в какой-то момент он стал восприниматься как норма. И теперь так же, как ваши родители, вы воспроизводите его в адрес собственных детей. Это печально, но поправимо. Нужно только четко переосмыслить установку и сформировать новую привычку.

Представьте, что в общей компании ваш партнер проходит мимо с кислым лицом, не замечая и как будто не слыша вас. Какой будет ваша реакция?

Если родители поддерживали вас (вариант 1), то, скорее всего, вы подумаете: «Он чем-то озабочен, расспрошу его попозже. Возможно, нужна моя помощь».

А если ваше детство (вариант 2) было таким, где все дети ели сладкую вату, а вы – обычную, реакция будет иной: «Он, наверное, игнорирует меня, считает никчемной, недостойной, хочет закончить наши отношения, он меня разлюбил». И вот тогда критичный и ворчливый «голос недостаточности» просыпается и начинает требовать достижений. «Сейчас он узнает, какая я на самом деле, я добьюсь хорошего отношения к себе, я заслужу его (или ее) любовь. Я ведь с самого детства умею стараться, я научена заслуживать любовь».

Вечный двигатель достижений срабатывает автоматически. Вместо того чтобы выбрать тех, с кем связывают взаимные симпатия, восхищение, интерес, люди, усвоившие второй вариант сценария, снова и снова выбирают «тех, кто так тебя не любит», чтобы реализовать свою внутреннюю программу: «Сейчас, я приложу усилия, стану хорошим/хорошей, таким/такой, как тебе надо, и ты меня полюбишь».

А тут еще и специально подготовленный эгоистичный ген, который есть даже у червей. Если мы не достигаем придуманной для себя вершины и не становимся «царем горы» в собственных глазах, начинаются вариации: «мне следовало бы», «я мог(ла) бы». А оказывается, что иногда достаточно просто «сидеть на скамейке и кормить белку, не впадая в нервозность»[7]7
  Уэкс Р. Укроти свой мозг! Как забить на стресс и стать счастливым в нашем безумном мире. М.: Бомбора, 2019.


[Закрыть]. В этот момент хорошо бы остановиться и задать себе вопрос: «А что на самом деле происходит? В чем же моя настоящая потребность?»

Но нам всегда хочется большего. Все время. Может быть, святой Грааль счастья, который мы ищем, уже в наших руках? Но мы способны увидеть его именно тогда, когда находим время и для той самой скамейки, и для белки, которая ждет встречи с нами. Так что просто позвольте себе быть собой, настоящим. Не оценивайте себя через фильтр жизни других людей, не становитесь «тем, кого точно полюбят».

Для этого разрешите себе рисковать, пробовать «небезопасный» путь – именно ваш. Осваивать свой маршрут, где другие, возможно, еще не проходили. Если вы находитесь в контакте с собой, вы перестаете оценивать себя и начинаете себя осознавать и исследовать. Другими словами, вы не оцениваете – вы наблюдаете, изучаете свой внутренний потенциал и возможности для его раскрытия во внешнем мире. Тогда вы можете направить свою энергию, силы, идеи, действия не на сравнение с кем-то, а на то, чтобы раскрыть себя и реализовать свои желания.

Опорные идеи

• Современная жизнь создает мифы об идеальных персонажах, которые не существуют на самом деле. Но мы упорно себя с ними сверяем.

• Внутреннее сражение с недостаточностью отнимает самое ценное: ощущение собственного совершенства, настоящий контакт с миром и присутствие в жизни.

• Постоянный настрой на соревновательность не дает возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни.

• В раннем возрасте формируются два вида мышления. Фиксированное – «работа на оценку», при которой ошибка равна провалу. Гибкое – постоянный рост, при котором ошибка становится поводом научиться новому и действительно стать умнее.

• Перенастроиться на гибкое мышление – значит войти в контакт с собой и выбирать свой особый маршрут, не оценивая и не сравнивая себя с другими.

Глава 5. Что происходит с целями и желаниями

Когда внутри живет идея «я недостаточно хорош», мы позволяем себе очень мало и в первую очередь не разрешаем себе двигаться к своим истинным желаниям. Вместо того чтобы быть собой и достигать своих целей, мы стремимся быть признанными и очень хотим быть любимыми. Именно поэтому начинаем исполнять желания разных людей, чтобы заслужить их любовь (а изначально – любовь родителей). Какие угодно желания, только не собственные, причем мы искренне думаем, что именно так и надо, именно в этом суть.

• «Мне обязательно нужно защитить диссертацию, об этом так мечтала мама!»

• «Я стану военным, потому что маме нравились военные, она восхищалась ими, уважала их».

• «Я хочу стать шеф-поваром: мама любила вкусно поесть».

• «Я буду много зарабатывать: мама мечтала о дорогих подарках, а папа их не дарил».

Желание любимых людей обусловливает нашу жизнь. Мы едем на море, потому что друзья позвали, хотя на самом деле хотим в лес с палаткой. Идем в театр, потому что положено быть культурным, хотя на самом деле хочется просто полежать дома. Участвуем в празднике, где совсем не интересно, потому что не смогли отказать, и т. п. Цепочка событий развивается и превращается в постоянное выполнение странных обязательств: мы этого совсем не хотим, но выбираем быть хорошими для кого-то в тайной надежде, что нас полюбят.

А когда остаемся одни, вопрос «А чего ты все-таки хочешь?» застает нас врасплох, и мы растерянно разводим руками. Мы не знаем. Ответа нет.

Я ничего не хочу! Я не знаю, чего я хочу

Помните стихотворение «Снегирь» Агнии Барто? Про мальчика, который мечтал о птичке из зоомагазина на Арбате. Так мечтал, что решил вести себя образцово: и «спасибо» говорил по поводу и без, и галоши надевал беспрекословно, и даже во дворе не дрался. Снегиря ему купили, так что мучился не зря. Но есть в этом стихотворении один момент, очень важный для нас. Мальчик только и говорит что о снегире: «Я видал такую птицу, что теперь не спится мне. Ярко-розовая грудка, два блестящие крыла…» Он растворился в своей мечте, дышит ею. А мама ему – про дырявое пальто, про драки, про плохое поведение. С небес на землю. Закончилось все хорошо, тактика «побыть хорошим» сработала. И, получив снегиря, мальчик думает: теперь-то можно и подраться во дворе? Пожалуй, ему хватит прочности не платить каждый раз «хорошестью» за желаемое. Финал у стихотворения юмористический, да и в целом оно оптимистичное, и мама все-таки не отвергающая – просто ворчит. Но что, если тактика перейдет в стратегию, закрепится и будет управлять вами постоянно? Будете ли вы желать свободно и добиваться своего? И будете ли вообще чего-то хотеть?

Вспомните те моменты, когда «голос недостаточности» блокировал ваши желания и жизнь в целом. Усиливаясь и набирая громкость, он мешает жить и лишает нас права на самое важное. В итоге – тоска и серость. Остается только просто доживать, потому что ничего больше делать не хочется. Появляется неоформленное ощущение «все лучшее не для меня». Но не пытайтесь его игнорировать, важно другое – признать это, а затем уравновесить.

Если вам сейчас ничего не хочется, вспомните, когда и где вы подменили свои желания на требования социума. Причина состояния «я ничего не хочу» в том, что вы не знаете, каково это – иметь свои желания.

Даже младенец различает, чего ему хочется, а чего – нет. Подрастающему ребенку важно получить то, чего он желает. Почувствовать удовольствие от детских кайфушек. Например, с рюкзаком за плечами он прибегает после школы домой. Мама открывает дверь, встречает, а в кухне уже накрыт стол. От тарелки с супом идет пар, и пахнет свежим хлебом. Ребенок бежит обедать, сидит довольный, наслаждается вкусностями. Как хорошо! Но тревожная мама быстро этот кайф ребенку обламывает: «А ты на завтра задание сделал? Помнишь, я просила тебя помочь? А ты забыл». Сделаем шаг назад и посмотрим на этот кадр: мама накормила и тут же резко выдернула ребенка из проживания радости и удовольствия.

Настоящее глубокое удовлетворение не наступает, обрывается. И дальше это ломает всю систему: получать удовлетворение от исполнения желаний не удается.

У детей-мажоров из состоятельных семей – другая ситуация. Казалось бы, дети обеспеченных родителей, должны быть в порядке, с детства получают что угодно, но не тут-то было. Вырастая, они ничего не хотят, потому что родители давали им раньше, чем они успевали как следует захотеть. Их желания не успевали максимально развернуться внутри. Ребенок только почувствовал невнятную потребность, а папа уже купил. Желание исполнилось, обладание есть, а удовольствия нет. Задача добыть желаемое самостоятельно отсутствует, она не имеет смысла. В такой схеме мы лишаемся способности распознавать интенсивность своих желаний, а также своей силы и уверенности. Все потому, что нет опыта достижения результата самостоятельно, через личные усилия. Не накапливается то самое «я могу, я справляюсь».

И еще один путь к поломке механизма желаний и удовлетворения – затянувшееся ожидание. Так хочется, так хочется, ну когда же, когда же наконец получится – и вот уже как-то и расхотелось. Желание исполнилось, но все совершалось так мучительно тяжело и долго, что никакого удовлетворения нет: пик «хотения» давно прошел. Как если бы снегиря мальчику из стихотворения купили через полтора года идеального поведения, а не через неделю.

Выше облаков

Если желания часто становятся смутными, то цели – наоборот, отчетливее некуда. И чем сильнее «голос недостаточности», тем больше эти цели оторваны от реальности. Мы решаем замахнуться на большее – поймать крупную рыбу (помните про состояние грандиозности?). А потом неизбежно откатываемся обратно, в переживание своей несостоятельности.

Например, вы живете в крохотной студии или однушке на окраине города, откуда до центра – как до Луны и обратно. Но вас-то прельщают золотые россыпи – роскошные дома с окнами от пола до потолка, сверкающие модной отделкой. Они манят вас, взгляд загорается, и вы хотите себе такой «петродворец». Но не тут-то было. Сказочная пыль быстро оседает, и однажды утром, сидя за чашкой кофе в своей тесной кухне «два на два», вы осознаете, что на дворец вам не заработать. Где вы – и где дворец. Маленький и недостойный вы – и великолепный сияющий дворец. В миллионный раз вы вздыхаете: «Это все не для меня». И даже если ваши притязания скромнее (например, большая комната в коммуналке вместо маленькой), внутренняя история все равно развивается так же.

Если за желаниями и целеполаганием стоит недостаточность, внутри всегда будет сидеть вредный гном и грызть вас за то, что «дворца-то нет». Внутренний критик всегда найдет, чего не хватает.

Способность ставить адекватные цели можно натренировать. Хорошо, если рядом с вами есть коуч или разумный друг, который готов вас поддержать. Он поможет собрать вашу богатую историю успешности, напоминая, как много у вас уже получилось. Держа в руках собранный пакет «Я молодец. Я справился», шаг за шагом вы обретаете силу, опираясь на свои таланты и способности. Благодаря внутренней опоре и уверенности вы соприкасаетесь с собой, с настоящими желаниями.

Упражнение

1. Составьте список своих достижений из ста пунктов. Обратите внимание, как быстро закончатся крупные достижения, а потом средние. Возможно, начиная с 86-го пункта и до конца списка вам и вовсе придется высасывать их из пальца.

(На заметку: список сработает и точно вам пригодится.)

2. Посмотрите на себя глазами наблюдателя. Вот перед вами человек со списком достижений в руках. Что вы скажете про этого человека?

3. Чей это текст? От кого вы слышали похожие слова? Чьи интонации вы используете? Если в голосе наблюдателя звучит восхищение – это тот самый внутренний фанат (бабушка, тренер, первая учительница и т. д. – в зависимости от вашего жизненного опыта). Это та фигура, связь с которой вам так нужна каждый день.

Если, читая эту книгу, вы во многом узнаете себя, а наблюдатель высказывается туманно и с подтекстом «Ты можешь больше!», тогда важно признать: внутренний обесцениватель не дает вам гордиться и ощущать всю вашу силу. Если вы узнаете папины или мамины фразы, интонации старшего брата или злой учительницы, обязательно найдите внутреннюю фигуру, которая будет оппонировать им. Ту самую добрую поддерживающую бабушку, которая всегда говорила: «Мой внучек самый лучший и со всем справится!»

А что с отложенной жизнью?

Давайте теперь посмотрим на вариант с реалистичными целями. На первый взгляд с ними нет никакой проблемы, кроме одной – их количества.

Сначала надо…

• …стать достойным человеком;

• …получить одобрение родителей;

• …заслужить любовь одного человека, того самого;

• …похудеть на десять килограммов;

• …открыть свой бизнес и заработать миллион;

• …выучить три иностранных языка и получить образование;

• …выйти замуж за приличного мужчину и родить ребенка;

• …стать партнером в компании;

• …купить квартиру;

• …достичь высокой должности, подтвердив успешную карьеру;

• …купить большую или очень быструю машину;

• …и так далее до +∞.

Конечно, концентрация на цели – способность очень полезная, не надо от нее отказываться. Но я хочу обратить внимание на обратную сторону, когда одна цель сразу по достижении сменяется другой. Жизни вне того, чтобы чего-то добиваться, просто не существует. Надо сделать одно, другое, третье, еще и еще, а остальное – «для себя» – уже не помещается. Зато потом, когда будет все необходимое, можно и пожить как хочется. Вот только список необходимого никак не заканчивается.

Какие условия вы ставите себе, чтобы получить разрешение жить? Сколько целей и задач в вашем списке? Купить, разбогатеть, похудеть, развестись, переехать в другой город, поменять работу… А кто живет вместо вас сегодня? Герой и спаситель, Брюс Всемогущий, сапожник без сапог, уставший карабкаться на Олимп? Как выглядит этот объект с вашим именем? Только ответьте себе честно, даже если сейчас вам неприятно на него смотреть.

Синдром отложенной жизни берет нас за горло, и мы застреваем внутри беличьего колеса. При этом снаружи все может выглядеть очень хорошо. Встречаясь с друзьями, мы с упоением рассказываем о новых покупках, путешествиях, карьерных взлетах. Только внутри какое-то странное чувство все время мешает радоваться успехам, поглощая удовольствие от жизни.

Опорные идеи

• Недостаточность «отучает» нас хотеть чего-либо для себя. Мы начинаем исполнять желания других людей, чтобы заслужить их любовь.

• Часто личные устремления подменяются требованиями социума. Тогда удовлетворение не наступает, даже если желания исполняются.

• Механизм желаний ломается, если ребенок получает все и сразу, причем без запроса. Еще один вариант поломки – если желаемого приходится ждать слишком долго.

• Внутренний критик заставляет ставить нереалистичные цели и терзаться из-за невозможности их достичь. Адекватному целеполаганию можно научиться, опираясь на внутреннего фаната.

• Отложенная жизнь – та, в которой мы только и делаем, что ставим галочки в бесконечном списке достижений. Со стороны она выглядит успешной, но радости не приносит.