Текст книги "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

Теперь в вашем арсенале есть как минимум девять приемов, помогающих сберечь нервы и меньше раздражаться.

Прежде чем тренировать новые навыки на настоящих детях, давайте попробуем теоретически разобраться в ситуации, предложенной в упражнении.

Ситуация: Свете 9 лет, и она никак не может заставить себя сесть за уроки. Каждый день повторяется одно и то же: Света просит «еще чуть-чуть» погулять, посмотреть телевизор или порисовать. Когда приходит крайний срок, чтобы садиться за уроки, оказывается, что Света хочет есть. Уже после 20.00 Света добирается до уроков, а к 21.00 оказывается, что половина не сделана. Мама, ругая Свету, садится подсказывать ей, а иногда делает часть письменной работы за нее, «подделывая» детский почерк. Мама чувствует себя как в ловушке: она постоянно раздражена по поводу домашних заданий дочери, но продолжает идти у нее на поводу.

В очередной раз мама понимает, что Света готова «затянуть» приготовление уроков…

А. Напишите обычную фразу, которая не помогла бы в такой ситуации: ________________________________

Б. Используйте навыки для улучшения взаимодействия:

1. Опишите то, что видите, или опишите проблему: ________________________________

2. Предоставьте информацию: ________________________________

3. Скажите одним словом: ________________________________

4. Говорите о своих чувствах: ________________________________

5. Напишите записку: ________________________________

6. Используйте юмор: ________________________________

7. Скажите о своих ожиданиях: ________________________________

8. Позвольте сделать второстепенный выбор: ________________________________

9. Организуйте процесс: ________________________________

А вот еще несколько ситуаций, встречающихся в жизни родителей и детей с незавидной регулярностью.

Ситуация 2 (пример): Вы опаздываете в театр на детский спектакль, а ваш 5-летний ребенок никак не может одеться (постоянно убегает из коридора в свою комнату, «мечтает», надевая ботинки, и т. д.).

Бесполезное высказывание или действие: «Сколько можно тянуть резину? Я больше никогда с тобой в театр не пойду!»

Тип привычной реакции: Осуждение + угроза

Умелая реакция: «Спектакли в театре начинаются по расписанию. Если не поторопиться, вы не сможете увидеть, с чего все началось».

Использованный навык: Предоставление информации.

Ситуация 3: Ваш семилетний ребенок постоянно оставляет тюбик с пастой открытым. Вот и сейчас вы снова видите незакрытый тюбик прямо на раковине…

Бесполезное высказывание или действие: ________________________________

Тип привычной реакции: ________________________________

Умелая реакция: ________________________________

Использованный навык: ________________________________

Ситуация 4: Ваш ребенок-подросток слишком громко слушает музыку, которая вам не очень нравится. Некоторое время вы готовы терпеть. Но наступает момент, когда вы уже слышать не можете эту музыку…

Бесполезное высказывание или действие: ________________________________

Тип привычной реакции: ________________________________

Умелая реакция: ________________________________

Использованный навык: ________________________________

Ситуация 5: Ребенок 4 лет говорит: «Я уеду к бабушке. Она-то меня никогда не ругает!»

Бесполезное высказывание или действие: ________________________________

Тип привычной реакции: ________________________________

Умелая реакция: ________________________________

Использованный навык: ________________________________

1. Итак, в чем же заключаются новые приемы взаимодействия с детьми? Не нужно ждать многого. Пусть одни и те же ситуации будут повторяться раз за разом, но новые навыки позволят вам прежде всего сохранить внутреннее равновесие. Их воспитательная роль становится очевидной после того, как ими пользуются значительное время. Первые плоды бывают диаметрально противоположны: иногда вы получаете вдохновляющий опыт, а порой вам кажется, что новое вовсе «не работает».

2. Неудачная попытка – это повод для самоанализа. Конечно, легче всего вернуться к привычному. Но понимание того, что старое имеет крайне низкий КПД и ухудшает отношения, все же задерживает возврат. Поэтому нужно стараться обращаться к новым способам и тренироваться.

3. Если навык не работает, вполне возможно, мы имеем дело с прежним стереотипом реагирования. Например, прием «одним словом» отличается от приказа тоном голоса: в нем нет команды, а есть спокойное (хотя и настойчивое) напоминание. А предоставление информации должно быть коротким, чтобы это не звучало как нотация. Что касается юмора, то в нем не должно быть ноток, которые могли бы обидеть ребенка.

4. Если один навык не работает, нужно попробовать другой. Не стоит опускать руки. Просто вспомните, что универсальных инструментов не существует и… как бы ни была хороша мухобойка, для отбивания мяса она не подойдет!

5. Отлично работают «каскады» приемов. Вам может показаться, что какой-то способ «не сработал», но на самом деле его нужно просто дополнить еще одним или двумя способами. Например, хороший эффект дает предоставление информации, некоторое время спустя дополненное напоминанием одним словом. Можно использовать приемы, увеличивая эмоциональное воздействие: предоставление информации – напоминание одним словом – выражение ожиданий – выражение своих чувств.

6. Важно быть искренним. Мы снова возвращаемся к выражению наших чувств. Любой из этих способов будет эффективным только тогда, когда он соотносится с нашим внутренним состоянием. Например, пытаясь применить юмор, можно потерпеть серьезную неудачу, если вы в гневе (скорее всего получится злая ирония). Если вы уже испытываете неприятные чувства, начните с того, чтобы их проговорить. А затем используйте любой из предложенных вариантов.

1. Напишите одну или несколько бесполезных фраз, которые вы смогли удержать в себе.

Ситуация: ________________________________

Я не сказал(а): ________________________________

2. Какие из приемов оказались наиболее близки вам? ________________________________

3. Напишите хотя бы одну записку. Помогла ли она и в какой ситуации? ________________________________

И конечно, практикуйтесь больше чем одну неделю!

Важные пояснения к девяти основным способам взаимодействия

Пояснение 1. Опишите то, что видите, или опишите проблему. Избегайте обвинительных высказываний, начинающихся со слова «ты». Сравните: «Ты разлил все молоко, неуклюжий. И к тому же не подумаешь его вытереть!» (Обвинение + оскорбление + негативное программирование.) Или: «Молоко по всему столу! Вот тряпка!» (Описание проблемы + организация процесса.) Вспомните себя: когда нас обвиняют, мы в первую очередь испытываем потребность защититься, а вовсе не исправить ситуацию. У детей все так же!

Пояснение 2. Предоставьте информацию. Делясь с ребенком информацией, вы делаете ему подарок на всю жизнь. Ведь он сможет ею пользоваться! Но будьте внимательны: не нужно давать одну и ту же информацию несколько раз, иначе ребенок решит, что вы считаете его глупым. Конечно, если речь идет о совсем маленьких детях, повторить информацию можно и несколько раз. И конечно, не стоит дополнять информацию уничижающими фразами вроде: «И как ты не можешь этого запомнить?!»

Пояснение 3. Скажите «одним словом». Вы избежите нудных нотаций и избавите от них своего ребенка! К тому же это способствует развитию более активного мышления. «Одежда?» – «Что “одежда”? А, я забыл повесить ее в шкаф! Сейчас…». Но самое главное вот что: не используйте в качестве фразы-из-одного-слова имя ребенка! Иначе он может начать ассоциировать свое имя с выражением недовольства.

Пояснение 4. Говорите о своих чувствах. Ребенку важно знать, что родитель тоже испытывает эмоции, а значит, ни одно из чувств не будет «запретным». Ребенок получит от вас опыт, как с ним справиться. Также ему будет важно узнать, что злость, раздражение, обида могут быть вызваны вовсе не им. Дети способны учитывать чувства родителей, и это основа настоящего взаимопонимания. Дети, чьи чувства уважаются, с большей эмпатией откликаются на чувства родителей.

Пояснение 5. Пишите «волшебные» записки. Их можно писать и детям, которые еще не умеют читать! Ребенок обязательно захочет узнать, что же вы написали. И отнесется к этому с большим уважением. Для тех, кто не умеет читать, записку можно нарисовать. Вместо записок можно использовать разрешающие или запрещающие таблички, например: «Тссс, мама и папа еще спят» или «Вы можете войти!».

Пояснение 6. Используйте юмор. Самое главное, пожалуй, не путать юмор с сарказмом и иронией. Если, по вашим ощущениям, какое-то высказывание может «поддеть» ребенка, юмор из союзника превращается во врага. Лучше шутить над ситуацией или придумывать шутливые способы выхода из нее. Детям школьного возраста можно рассказывать анекдоты «на тему».

Пояснение 7. Говорите об ожиданиях. Четко формулируйте свои ожидания относительно поведения ребенка. Например: «Я хочу, чтобы…», «Я жду, что…» Иногда в этих фразах будет использовано слово «ты», а иногда – нет. Можно сказать: «Я жду, что ты будешь более внимательным к своим домашним обязанностям». Или: «Мне хотелось бы, чтобы в нашем доме было чуть тише». Помните: для ребенка вовсе не всегда очевидно, что от него ждут взрослые, а нам только кажется, что «он все знает, но ничего не делает». Пока ожидание не высказано напрямую, сложно надеяться на его осуществление. Предупреждение: ожидание не должно звучать как приказ к немедленному действию!

Пояснение 8. Позвольте сделать второстепенный выбор. Не нужно спорить о главном (делать или не делать уроки, вставать ли вовремя и надевать ли чистое белье). Просто предложите ребенку сделать второстепенный выбор: учить уроки после обеда или после прогулки; вставать по будильнику или от прикосновений мамы; надеть желтую майку или голубую.

Пояснение 9. Организуйте процесс. Конечно, это требуется далеко не всегда. Но если есть важные дела, время в дефиците, а от ребенка требуются конкретные действия, то этот способ очень пригодится. Например, вместо того чтобы ругать ребенка за то, что он неаккуратно моет посуду, побудьте немного рядом, чтобы дать эффективный алгоритм действий. Предупреждение: не используйте данный способ слишком часто, иначе это отрицательно скажется на самостоятельности ребенка.

Насколько важен тон в общении с ребенком?

Наш тон при общении с детьми напрямую влияет на то, как ребенок будет воспринимать нас и самого себя. Одну и ту же фразу можно произнести с уничижением и превосходством… или доброжелательно, и тогда она будет звучать как напоминание. Даже если это просто фраза «Носки!» или «Кровать до сих пор не убрана». Тон, с которым мы обращаемся к ребенку, и является одной из основных причин того, что новые методы «не работают». Так, шутка, произнесенная особым тоном, наполняется сарказмом, а описание или напоминание «одним словом» превращаются в приказ или даже угрозу. Вот насколько сильна роль интонации речи! Применяя новые приемы, старайтесь помнить об уважении к ребенку и его чувствам, и нужный тон проявится сам собой.

Я думала, что окажу на дочь (ей 3,5 года) меньше давления и воспитаю ее более самостоятельной, если буду чаще предлагать ей сделать выбор. Выполняя наше «домашнее задание», я заметила, что в качестве эффективной реакции предлагаю вопросы: «С кем это сейчас соседка поздоровалась? А что бы киска ответила? А малыш?»; «Кто быстрее всех уберет кровать?»; «Давай поблагодарим бабушку за суп, даже если он тебе не очень понравился?»; «Как думаешь, что можно сделать по-другому? Хочешь, поделюсь идеями?». И так почти во всех ответах. Еще до прочтения книги я так примерно и поступала. Но частые истерики, которые устраивает дочка, заставляют меня задуматься.

Вопросы, которые вы задаете ребенку, побуждают его размышлять и способствуют проявлению самостоятельности. Но для маленьких детей (дошкольников) очень важно, чтобы они сочетались с утверждениями, когда родитель очень четко формулирует свои ожидания. Чем меньше ребенок, тем важнее для него опора в лице взрослых. Дети (особенно дошкольники) хорошо себя чувствуют, когда точно знают, что от них ожидают. Поэтому самыми эффективными методами для них являются предоставление информации и сообщение об ожиданиях.

Я сообщаю ребенку о своих ожиданиях, но он все равно не делает того, о чем я говорю! Значит ли это, что метод для моего ребенка неэффективен?

Скорее всего вы слишком многого ждете от этого метода. Говоря о своих ожиданиях, мы прежде всего предоставляем информацию особого рода, а вовсе не отдаем приказ: «Немедленно делай то, что я хочу!» Вы ведь и сами показываете ребенку, что далеко не все его желания исполняются мгновенно. Говоря о своих ожиданиях (ребенку, супругу, другим людям), нужно быть готовым к тому, что они могут быть не приняты в расчет. Но высказанное ожидание – повод поговорить и договориться. Это в полной мере касается школьников (а иногда и старших дошкольников). Вы говорите о своих ожиданиях и тут же узнаете о том, что у ребенка есть собственное видение этой ситуации. Мудрость в том, чтобы учесть и ожидания ребенка. Тогда в следующий раз можно надеяться, что ребенок проявит большую чуткость к тому, что вы говорите. Высказывание ожиданий отличается от обучения «железным» правилам, например, связанным с безопасностью. На правилах можно и нужно настаивать.

Я стараюсь использовать новые приемы, но ребенок не всегда меня слышит. Иногда приходится повторять или применять разные приемы один за другим. Можно ли сделать что-то, чтобы прекратить это бесконечное откладывание на «потом»?

Конечно, даже используя новые приемы, вы можете столкнуться с тем, что приходится несколько раз повторять. Ведь данные навыки не являются «кнопкой», включающей нужное поведение. Да и ребенок не робот! Но в случае если дело не терпит отлагательств, можно поступить так…

…Спросите прямо, слышал ли он вас! И резюмируйте: «Хорошо, теперь я точно знаю, что ты меня услышал».

…Если он обещает сделать что-то «позже», добейтесь ответа на вопрос: «Когда именно?»

…Если сказанное вами связано с какими-то санкциями, незамедлительно их введите, иначе ваши слова окажутся «пустым звоном».

Вот что рассказала по этому поводу одна из мам: «С рекомендациями, описанными в книге, действительно как-то легче достучаться. Теперь, если дети игнорируют мои слова, я стараюсь не повторять по многу раз, а сразу после первого, если есть сомнения, спрашиваю, услышал ли меня ребенок».

Сабина, мама Ады (3,5 года)

Ада любит становиться прямо у дверей вызываемого лифта и всякий раз мешает выходить людям. В очередной раз я спокойно сказала: «Из дверей лифта выйдут люди». К моему удивлению, она тут же отошла в сторону. Я ведь говорила примерно то же самое, но, конечно, это было больше похоже на чтение моралей. В этот же раз спокойное информирование сотворило маленькое чудо.

Рита, мама Вари (5 лет)

Отличная идея использовать только одно слово! Это открытие для меня, я, оказывается, пытаюсь дать слишком много информации. Очень простые слова («Салфетка!», «Колготки!», «Обуваемся!») Варя воспринимает легче и проще. И – делает! Так же гениально работает в нашей ситуации описание собственных чувств. Варя восприимчива к тому, что я чувствую. Например: «Мне неприятно, когда меня тянут за рукав», или: «Мне больно, и остаются синяки на теле, когда по мне ходят». Очень эффективно. Описание ситуации тоже нам подходит, например: «Я вижу в коридоре на полу мишку, кажется, он замерзает». Мишка был спасен!

Итак…

Нам бы хотелось получить результат «раз и навсегда». Но способы достижения взаимодействия помогают скорее в ситуации «здесь и сейчас». Применив какой-то способ, вы с грустью можете отметить, что в следующий раз ситуация вновь повторяется. Мокрое полотенце вновь валяется на кровати, ролики – посреди комнаты, а в личном пространстве ребенка царит хаос. Он, как и прежде, забывает здороваться с соседями, перебивает, когда вы разговариваете со знакомыми, и не желает вовремя идти спать. Значит ли это, что приемы «не работают»? Конечно, нет. Не ждите слишком многого после первых опытов применения навыков взаимодействия. Как говорится, большие надежды разбиваются о мелкие неудачи. А еще есть поговорка: «Вода камень точит». Какие-то ситуации действительно сами себя изживут, если ваша реакция раз за разом будет все более умелой. А другие ситуации потребуют иного арсенала средств: наказаний, поощрений, ведения переговоров. У нас в руках еще не все инструменты!

Памятка

ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

1. Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему: «Уже вечер, а уроки еще не сделаны».

2. Предоставьте информацию: «Легче делать уроки, пока есть силы. Лучшее время – после обеда и прогулки».

3. Скажите одним словом: «Уроки!».

4. Говорите о своих чувствах: «Я сержусь, когда ты слишком затягиваешь с тем, чтобы начать делать уроки!»

5. Пишите записки: «Дорогая Света! Я, тетрадь по русскому, и моя подруга-математика ждем тебя в 16.00 на твоем письменном столе. Мы уже договорились с ручкой и карандашом, они тоже придут. С уважением, твои Задания».

6. Используйте юмор (сказать другим голосом или с акцентом): «Ну-ка быстро за уроки, ноги в руки, руки в ноги. Все напишешь поскорей, будешь сразу веселей!»

7. Говорите о своих ожиданиях: «Мне бы хотелось, чтобы ты заканчивала с приготовлением уроков не позже 18.00».

8. Предложите сделать второстепенный выбор: «Ты начнешь с русского или математики?»

9. Организуйте процесс: «Принеси, пожалуйста, портфель к столу. Посмотри в дневнике, что задано».

Глава 4. Он среди других: пусть действует!

Работая с детьми, я постоянно наблюдаю, как зарождаются и гаснут конфликты между ними. Я не перестаю удивляться, какие дети разные. Вот Алина, тихая и вежливая, но при этом непререкаемый авторитет среди детей. Матвей, часто провоцирующий других детей на ссоры и драки. Игорь, очень обидчивый и готовый стрелять из пушек по воробьям. Даша – истинный миротворец, помогающий находить общий язык в сложных ситуациях. Саша – почти изгой, и понятно почему: приносит интересные вещицы, но никогда не выпускает их из рук, не позволяет ими играть. Катя, готовая тут же обидеться и крикнуть: «Я больше не буду с тобой дружить!» и страдающая от того, что подружка не кидается к ней с утешением.

Они такие разные, и всем им нужно найти общий язык друг с другом. Они переживают из-за конфликтов, радуются хорошему общению, которое может разрушиться из-за нескольких неосторожных действий. И постоянно задаются вопросом: почему? Кто-то с упорством, достойным иного применения, наступает на одни и те же грабли. Кто-то ищет новые способы взаимодействия сам, а кто-то спрашивает у взрослых. Но сложности в общении, которые возникают у детей, – это вовсе не плохо. Детский возраст – время получения опыта, бесценного во взрослой жизни.

Мне, как психологу, родители постоянно задают вопрос: что делать, если у ребенка возникают проблемы при общении с детьми и взрослыми?

Ребенок приходит к нам…

• когда ему нужно разобраться в том, что происходит при общении с другими детьми;

• когда ему нужно действовать в конфликтной ситуации;

• когда необходимо наладить отношения со сверстниками;

• когда ему сложно контактировать с родными (например, братьями, сестрами, бабушками, дедушками и т. д.);

• когда у него трудности при общении с «чужими» взрослыми.

Да, если ребенок доверяет нам, он обязательно придет со сложными вопросами. Но всегда ли мы, взрослые, реагируем правильно на эту просьбу о помощи? Ниже даны несколько ситуаций. Прочтите и задумайтесь, что бы вы почувствовали?

1. Представьте, что ваша давняя подруга больше не желает поддерживать с вами дружеские отношения. Из разговора понятно, что теперь она считает своей подругой вашу общую знакомую. Также понятно, что она о вас не лучшего мнения. Сказать, что вы расстроены, ничего не сказать. И вот вы рассказываете об этом близкому человеку, а он говорит что-то вроде: «Ну что ты так переживаешь? Ты еще лучше подругу найдешь!»

Что бы вы почувствовали? ________________________________

Продвинулись ли вы в решении проблемы? ________________________________

2. Представьте, что сотрудник, равный вам по должности, на рабочем совещании стал открыто ерничать насчет вашей профессиональной компетентности. Вы смутились и не смогли достойно ответить. Вы рассказываете об этом близкому человеку, а он отвечает: «Не переживай, он просто тебе завидует!»

Что бы вы почувствовали? ________________________________

Продвинулись ли вы в решении проблемы? ________________________________

3. Представьте, что начальник вызвал вас и отчитал за проект, который был поручен даже не вам. Разбираться в ситуации он не пожелал и намекнул, что премии не видать. Вы рассказываете об этом близкому человеку, а он отвечает: «Все начальники просто тупые идиоты».

Что бы вы почувствовали? ________________________________

Продвинулись ли вы в решении проблемы? ________________________________

Мы уже говорили о важности принятия чувств. И первое, что вы заметили бы в этих примерах, – это то, что ваши чувства не принимаются. Несмотря на то что близкий человек старается вас успокоить, используя схему «ты – хороший, они – плохие», это нисколько не приближает вас к поиску ответа, что же делать в каждой конкретной ситуации. А ведь вам еще придется общаться и с подругой, и с коллегой, и с начальником, так как же себя вести с ними? Вы хотели это обсудить, но ваш близкий человек показал, что и говорить-то не о чем, просто не нужно переживать.

Узнаете ли вы себя в этих примерах, но на месте близкого человека, к которому приходит ребенок? Помимо представленных, в список любимых родительских реакций входят…

• слушание вполуха;

• обвинение самого ребенка в том, что произошло;

• рекомендация (вплоть до запрета) просто не общаться с «этим человеком»;

• «твои проблемы – разбирайся сам»;

• нагнетание страха («что же теперь будет»);

• подробные инструкции, что нужно сделать;

• действие вместо него («я сама поговорю с этим противным мальчишкой/разберусь с твоей сестрой/извинюсь перед учителем»).

Вспомните сложные моменты общения из вашей взрослой жизни и представьте, что вы пришли за помощью и поддержкой. В ответ вы получили одну из перечисленных реакций. Думаю, вряд ли вы испытаете желание еще раз обратиться за помощью по тому же адресу. Несколько таких эпизодов, и подобные разговоры покажутся вам бессмыслицей. «Уж лучше я разберусь самостоятельно или найду кого-нибудь более внимательного», – подумаете вы. А что же дети? Не потому ли они все реже обращаются к нам за помощью? Но есть и внимательные родители, готовые искренне помочь ребенку. Они не будут его обвинять, отталкивать или стараться представить проблему как незначительную. И даже у них имеется одна особенность: они слишком сконцентрированы на вопросе: «Что мне ему посоветовать?» Нам, взрослым, кажется, что без наших ценных советов ребенок не сможет справиться с ситуацией. Ведь он уже пришел к нам, а значит, сам ничего не придумал! И мы спешим расписать алгоритм решения проблемы, приправляя его фразами: «Ты все понял?», «Запомнил?», «Не перепутаешь?». Или взваливаем на себя бремя активных действий, оставляя ребенка в позиции «жалобщика», в то время как он может и должен действовать сам.

Если ребенок пришел к нам, значит, действительно сам не справляется! Да, это так. Но это не значит, что мы должны выдавать ему подробные инструкции, а уж тем более действовать за него. Я уверена в том, что, когда ребенок приходит к вам, чтобы рассказать о проблемах с другими детьми или взрослыми, нужно дать ему возможность обдумать ситуацию и принять решение, как в ней действовать.

ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ ПРОБЛЕМУ ЕГО ОТНОШЕНИЙ[7]7
  Данная памятка расширена и дополнена автором книги, хотя за основу принята памятка, предложенная А. Фабер и Э. Мазлиш.


[Закрыть]

1. Выслушайте ребенка, не перебивая. Внутренне принимайте его чувства.

2. Проговорите его чувства в этой ситуации. Уделите некоторое время разговору о чувствах.

3. Вспомните о своем опыте: «Слушаю я тебя и вспоминаю…»

4. Ориентируйте на действия: «Давай придумаем, что ТЫ можешь СДЕЛАТЬ в этой ситуации».

5. Возьмите лист бумаги и напишите все предложения без разбора. Не спешите со своими – пусть большую активность проявит ребенок.

6. Обсудите то, что написали. Остановитесь на варианте, который покажется ребенку наиболее удачным.

7. Обсудите первый шаг. Ободрите ребенка.

8. Предложите помочь: «Тебе нужна еще моя помощь?»

ШАГ 1: ВЫСЛУШАЙТЕ РЕБЕНКА.

ШАГ 2: ПРОГОВОРИТЕ ЕГО ЧУВСТВА.

Вначале внимательно выслушайте и примите эмоции ребенка. Сформулируйте, что ребенок чувствует. Если вы ошибетесь, он вас поправит.

ШАГ 3: ВСПОМНИТЕ О СВОЕМ ОПЫТЕ.

ШАГ 4: ОРИЕНТИРУЙТЕ НА ДЕЙСТВИЯ.

Вспомните похожий случай из своей жизни и расскажите ребенку. Ему будет важно знать, что вы пережили что-то подобное и справились с этим. Затем произнесите фразу, ориентирующую на действия. Ребенку важно знать: именно он может действовать.

ШАГ 5: ВОЗЬМИТЕ ЛИСТ БУМАГИ И НАПИШИТЕ ВСЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БЕЗ РАЗБОРА.

ШАГ 6: ОБСУДИТЕ ТО, ЧТО НАПИСАЛИ.

Запишите все предложения, даже парадоксальные. Не спешите со своими вариантами – пусть большую активность проявит ребенок. Вычеркните варианты, которые совершенно не подходят. Затем пусть ребенок выберет то, что ему покажется ближе. Вы можете рассказать и о своих вариантах. Но последнее слово за ребенком. Обсудите вариант, который покажется ребенку наиболее удачным.

ШАГ 7: ОБСУДИТЕ ПЕРВЫЙ ШАГ.

ШАГ 8: ПРЕДЛОЖИТЕ СВОЮ ПОМОЩЬ.

Помните, что в каждом деле именно первый шаг самый сложный. Обсудите с ребенком, когда он начнет действовать и что предпримет в первую очередь. Обязательно приободрите ребенка, сказав, что вы уверены в том, что он справится с ситуацией. Закончите вопросом, нужна ли ему еще ваша помощь. Скорее всего, он просто вас поблагодарит.

Прочитав комиксы, вы, вероятно, отметили для себя, что главным для взрослого является ориентирование ребенка на действие. Собственно, самостоятельно выбирая способ решения проблемы, ребенок принимает на себя ответственность за свой выбор.

Быть может, вам покажется, что речь идет о каких-то очевидных вещах. Но все не так просто. Моего подопечного звали Иван, и на тот момент ему было 11 лет. Его мама обратилась ко мне в связи с полной несамостоятельностью сына: он не может заправить кровать без сотни напоминаний, собрать портфель, ничего не забыв, ему нельзя доверить самому сделать уроки, и приходится сидеть с ним. В общем, полная пассивность и безынициативность по видению мамы.

Когда Иван пришел ко мне, мы провели некоторое время в обсуждении того, что его беспокоит. А беспокоило его многое: отношение к нему учителей, робость, возникающая у него на уроке, а также грубость тренера на секции восточных единоборств. Уже слушая его рассказы, я начала ориентировать Ивана на действие: «А что ты сделал в этой ситуации?» Сначала эти вопросы ставили его в тупик, и он отвечал: «Ничего…»

Я предложила Ивану выбрать одну ситуацию, чтобы обсудить ее подробнее. Это оказалась ситуация с двойкой по географии. Он очень переживал, что может испортить оценку в четверти, а ведь у него и так выходил не высший балл. Я задала ему самый важный вопрос: «Что ты можешь сделать, чтобы помочь себе?» Иван взглянул на меня ошарашенно, словно мысль, что он сам может себе помочь, никогда не приходила ему в голову. Но в этом взгляде был и проблеск радости – было видно, что идея пришлась Ивану по душе. А я поняла, что действительно есть дети, не ориентированные на действия, но стоит их направить, как ситуация начинает меняться.

Раз за разом я давала ему «домашние задания». Иван подошел к учителю географии (сам!), чтобы спросить, как он может исправить ситуацию. Учитель дал ему несколько заданий, которые помогли повысить общий балл. А далее Иван все больше входил во вкус: он действовал в любой сложной ситуации! Уже через несколько месяцев у его мамы не осталось повода для переживаний, теперь она могла гордиться сыном. Иван сам контролировал свою успеваемость, выполнял уроки, перестал забывать учебники, и в его дневнике тройки стали редкостью. Правда, кровать «сдалась» одной из последних, но это было уже поводом для шуток, а не для раздражения.

Как я уже упоминала, мы подробнее поговорим о самостоятельности в отдельной главе. Здесь же хочу отметить, что, когда речь идет о сложностях в отношениях с другими людьми, ребенка нужно ориентировать прежде всего на то, что он может и должен действовать. Ребенок может испытывать любые чувства в сложных ситуациях общения: гнев, страх, смущение, вину, униженность. Но обдумав ситуацию, он сможет решить, как лучше поступить. Опыт того, что он смог помочь себе сам, – бесценен.

Это не означает, что мы, взрослые, должны бросить его один на один с проблемой. Ни в коем случае! Но самое лучшее, что мы можем сделать, – это понять его чувства, рассказать о своем опыте и обсудить возможные варианты решения. А после этого ободрить и позволить действовать самостоятельно.

Давайте рассмотрим одну ситуацию. Ответьте на вопросы.

Ситуация: Мальчик Денис, 6 лет, пришел к маме и рассказал о том, что в саду его задирают несколько мальчишек. Они объединились в группу и то дразнят его, то смеются над тем, что он делает, то отнимают предметы, которые нужны ему для игры. Мальчик явно искал ответ на вопрос, что же делать.

Реакция мамы 1: «Ах они, такие-сякие нехорошие! Я обязательно поговорю с их родителями, пусть их дома научат, как нужно вести себя в саду!»

Поможет ли это Денису? ________________________________

Сможет ли он развить в себе умение действовать? ________________________________

Реакция мамы 2: «Просто дай им сдачи в следующий раз, когда они начнут тебя обзывать. Они должны знать, что имеют дело вовсе не с нюней, а с парнем, который может постоять за себя!»

Поможет ли это Денису? ________________________________

Сможет ли он развить в себе умение действовать? ________________________________

А какова могла бы быть ваша реакция в подобной ситуации? Если ваш ребенок старше 3 лет, то вы знаете это на практике. Как вы обычно поступаете, когда ребенок рассказывает о том, что его кто-то притесняет? Но теперь давайте попробуем попрактиковаться в том, как можно было бы вести себя эффективно, используя рекомендации, проиллюстрированные в комиксах.

Умелая реакция:

1. Сформулируйте фразу, которая отражала бы принятие чувств ребенка: ________________________________

2. Вспомните и расскажите о своем опыте: ________________________________