Текст книги "Что делать, если у ребенка кризис 3 лет"

РЕЗЮМЕ: Принцип последовательности

В этой книге мы еще много будем говорить о том, что нужно делать, когда у ребенка кризис трех лет. Но хочется подчеркнуть главное – принцип последовательности. Его применение требует от родителей немало сил, умственных, душевных и физических. Он заключается в том, что ваше поведение должно быть последовательным, т. е. каждый новый шаг не может входить в противоречие с предыдущими.

Если вы сказали, что чего-то «нельзя», то придется отстаивать свою идею до конца. Более того, это «нельзя» нужно будет теперь отстаивать много раз, ведь ребенок будет проверять правило неоднократно. Из этого следует важный вывод: нужно как следует подумать, прежде чем запрещать что-то, настаивать или вводить новое правило. Действительно ли вы уверены в необходимости? Если нет, лучше не быть категоричными с ребенком. Если да – настаивайте, несмотря на сопротивление (а оно будет!). Несколько раз – и правило закрепится.

Родители нередко задают себе вопрос: «Правильно ли я веду себя с ребенком? Не станет ли это причиной еще больших проблем?». Чтобы научиться находить свои собственные ориентиры, нужно владеть информацией о том, как именно проходит кризис. Но сначала оценить то, что происходит «здесь и сейчас». А, значит, пора переходить к следующей части!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: Тесты про кризис 3 лет

Тест: Кризис – он пришел?

Ответьте на вопросы теста. Старайтесь склониться к одному из утверждений: «верно» или «неверно». Если бывает по-разному, определитесь по варианту, который встречается чаще.

1. Вашему ребенку от 2,5 до 3, 5 лет.

2. Вы считаете, что раньше (например, несколько месяцев назад) его поведение было лучше, чем в последнее время.

3. Вы замечаете, что он гораздо чаще стал говорить слова «нет» и «не буду».

4. Вы замечаете, что он может отказываться даже от того, чего ему действительно хочется (например, от конфеты или прогулки).

5. Вы видите, что он часто идет вам наперекор, делает противоположное тому, что вы сказали.

6. Вам кажется, что ребенок ставит под сомнение большинство правил, хотя, казалось бы, многие из них он уже ранее усвоил.

7. Фраза «я сам!» часто звучит из уст вашего ребенка.

8. Не получая того, что он хочет, ребенок бурно протестует, всем видом и голосом показывая свое негодование.

9. Вы замечаете, что он старается управлять окружающими, чтобы они делали так, как он скажет.

10. Он вдруг разлюбил вещи, развлечения или игрушки, которые ему раньше нравились.

11. Ребенок часто повторяет, что он «уже большой». Если вы, забыв, ласково говорите «мой маленький» он может отреагировать очень бурно.

12. Вам иногда кажется, что он сам не знает, чего хочет, он на все говорит «нет!» (например, «Пойдем гулять?» – «Нет!» – «Останемся дома?» – «Нет!»).

13. Он берется за такие дела, которые ему явно не под силу.

14. Ревность к братьям и сестрам увеличилась.

15. Вам иногда кажется, что в вашем доме развернулись настоящие военные действия.

Если большинство ваших ответов «Верно» и вашему ребенку около трех лет, поздравляем – то, что переживает сейчас ваш ребенок, это кризис трех лет! Наберитесь терпения на несколько месяцев. Если большинство ответов «верно», но ваш ребенок старше 4–4,5 лет, его поведение может означать затянувшийся кризис, где негативные проявления были по какой-то причине закреплены. В этом случае необходима консультация психолога.

Тест «Верна ли ваша стратегия»

Перед вами тест, который поможет вам оценить эффективность вашего подхода к ребенку в период кризиса трех лет. Выберите один из вариантов ответов, который вам ближе, а затем подсчитайте очки.

Теперь подсчитайте количество «фигурок».

Большинство кругов – Ваша стратегия излишне строгая. Иногда вы даже раздражаетесь больше ребенка и вам трудно держать себя в руках. Это раздражение может выплескиваться в том, что вы кричите на ребенка, много ругаете, «выговариваете» ему. Вам кажется, что ему сейчас нужна именно строгость, чтобы научиться правильному поведению. Но ситуация не меняется, и конфликты только множатся. В будущем у вас могут сложиться противоречивые отношения или ребенок «сломается» и станет послушным до безвольности.

Большинство треугольников – Ваша стратегия недостаточно последовательна. Вы можете разрешать или запрещать ребенку что-то в зависимости от настроения. Иногда вы находитесь во власти сомнений: не навредите ли вы ребенку своей строгостью. Но потом корите за проявленную мягкость, ведь ситуация не улучшилась. Необходимо выработать более четкую стратегию, определив для себя основные «можно» и «нельзя», в остальном давая ребенку возможность выбора.

Большинство квадратов – Вы достаточно гибки в отношении с ребенком. Вы способны настоять на важных моментах, и ваше «нет» чаще твердо. Что же, это помогает ребенку создавать правильные ориентиры на будущее. Также вы способны увидеть в кризисных проявлениях ростки будущих позитивных качеств. Вы вполне можете рассчитывать на более быстрое и менее тягостное протекание кризиса со всеми выходящими позитивными последствиями!

Тест: Когда нужна особенная помощь

Период кризиса 3 лет – время для ребенка очень непростое. В том числе и в физиологическом плане. Его тело усиленно растет, эндокринная система работает с напряжением, что вызывает дополнительную нагрузку на психическую систему. Обратите внимание на следующие симптомы, отметьте, есть ли они у ребенка…

1. У ребенка нарушился сон: он хуже засыпает, и/или просыпается ночью с плачем, и/или утром никак не может встать.

2. Вы отмечаете навязчивые движения: сосет палец, крутит волосы, обкусывает ногти, играет с половыми органами.

3. Ребенок стал хуже контролировать мочеиспускание, особенно по ночам.

4. Ребенок стал заикаться (часто или иногда).

5. Вы замечаете непроизвольное подрагивание мышц: дрожит нижняя губа, руки, ноги, особенно в моменты сильных переживаний.

6. У ребенка нарушился аппетит (постоянно что-то жует или стал кушать плохо).

7. У ребенка нарушились процессы дефекации: она стала затрудненной, более редкой.

8. Ребенок часто выглядит изможденным, «без сил».

9. Его активность сложно контролировать: все время в движении – носится, залезает, разбрасывает игрушки.

10. Он стал чаще «липнуть» к вам: хочет прижиматься к вам, но от предложения поиграть отказывается.

Если у ребенка присутствуют хотя бы 2–3 из этих симптома, то это может быть поводом, чтобы обратиться за консультацией к врачу-неврологу. Скорее всего, нервно-психическая система ребенка работает с «перегрузкой»! Врач может назначить витамины, минеральные комплексы, а также рекомендовать иные средства, которые помогут вашему ребенку пережить этот непростой период и сохранить здоровье. Только не давайте «успокоительных средств», сильнее чем молоко с медом, без согласования с врачом! Это может быть опасно.

Тест «Идет ли кризис на спад»

Родители, попавшие в воронку кризиса вместе с ребенком, ждут – не дождутся, когда же период «военных действий» наконец завершится, и обе стороны пойдут на мировую. Этот короткий тест поможет вам определить, перешел ли кризис через самую высокую точку. Ответьте «верно» или «неверно».

1) Вы можете сказать, что теперь стало легче, чем, например, месяц или несколько недель назад.

2) Во время «бунта» ребенок реже входит в состояние «ничего не вижу, ничего не слышу», и продолжает воспринимать то, что происходит вокруг него.

3) С ребенком все чаще можно договориться, приведя ему разумные аргументы.

4) Частота истерик снизилась по сравнению с тем, что было несколько недель или месяцев назад.

5) Ребенок стал более способен к компромиссам, например, готов отложить исполнение своего желания на более позднее время.

6) Он обрел и закрепил некоторые навыки (например, одевания, помощи), которые раньше не были сформированы.

7) Теперь он требует самостоятельности, беря на себя более реалистичные задачи.

8) Он стал чаще с гордостью говорить: «Я большой, потому что теперь я умею…».

9) Он стал более уравновешенным и спокойным, чем несколько недель назад.

10) Эпизодов «глупого» упрямства стало меньше. Теперь, если он на чем-то настаивает, чувствуется, что это действительно важно для него.

Чем больше ответов «верно», тем дальше ваш ребенок ушел от верхней точки кризиса. Теперь с каждым днем становится все легче и легче, и вы видите, как повзрослел ваш ребенок за это время. И поводов для гордости стало гораздо больше! А вот большинство ответов «неверно» означает, что вам стоит набраться терпения.

Резюме: Чтобы ориентироваться

Представленные тесты – лишь небольшие ориентиры, которые помогут вам приблизиться к пониманию того, что происходит. Не относитесь к ним слишком серьезно! Если вы действительно почувствуете необходимость диагностики, отправляйтесь на личную консультацию к психологу.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: 7 столпов «кризиса трех лет»

Когда-то о том, что у детей существует «кризис трех лет» никто не знал. Точнее, взрослые понимали, что с ребенком что-то творится. И говорили: «он слишком избалован», или даже – «он испортился». Впервые кризис описала Эльза Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка». Затем над этим вопросом поработал крупный русский психолог Лев Выготский в 20–30 годах 20 века. С тех пор эта тема становится все более интересной и изучается многими психологами.

Те признаки кризиса трех лет, которые мы будем обсуждать ниже, считаются «классическими». Они сформулированы как раз Э. Келер и развиты Л. Выготским. Знать о них нужно обязательно. Как известно, «кто предупрежден, тот вооружен». Не раз у себя на консультациях я наблюдала одну и ту же картину: родители заметно расслаблялись, когда понимали, что с их ребенком не происходит чего-то необычного. А ведь до этого некоторые уже собирались к психиатру! Они были рады узнать, что «такое» бывает почти у всех детей. А узнавая об отдельных признаках, учились их различать и действовать более эффективно.

Признак № 1: Негативизм или «ни за что не сделаю, как вы говорите!»

Роме 2 года и 10 месяцев. Он активно вступил в «кризис трех лет». Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет!». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». И так во всем. Отчаянное «нет» стало главным словом в доме. Стало невозможно ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик, ни забрать вечером из сада домой. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продляет время истерик.

Негативизм: что это

Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т. е. негативизм – это реакция не на то, ЧТО вы говорите, а на то, что это предлагаете именно ВЫ. Он может обожать молочный коктейль, но не станет его пить, если вы ему предложите. Его внутреннее желание (все же выпить коктейль) борется с его же негативизмом, поэтому отказываясь от того, что он любит, ребенок может расплакаться.

Вы можете заметить интересную особенность: вы предлагаете ребенку что-то вполне обычное. Например, весело говорите: «Ну, собирайся гулять!». Вы сначала видите на лице ребенка обычную эмоцию, например, радость. Но она тут же сменяется иным выражением: ребенок насупливается и как будто начинает что-то обдумывать. Потом на лице окончательно закрепляется упрямое выражение. Он может сказать: «Не пойду!», может и ничего не говорить. Но уже и без слов ясно: нашла коса на камень. Причем совершенно неожиданно для самой косы.

Зачем он нужен

Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет». Вы же хотите, чтобы он смог уверенно отказать незнакомому человеку на улице, пытающемуся увести его с собой? Или сказать «нет» в компании подростков, пробующих наркотики? Именно в возрасте 3 лет ребенок осваивает умение отказать. И пусть он пока тренируется на вас, пусть его попытки наивны, происходит очень важный процесс.

Дети, негативизм которых излишне строго пресекался, вырастают людьми, не обладающими важным социальным навыком – сказать «нет». Но самое интересное, что негативизм учит ребенка отказывать… самому себе! Даже желая конфету, он может отказаться от предложения взрослого ее съесть. А, значит, он на пути больших достижений – он учится действовать не под влиянием своих непосредственных желаний и импульсов, а вопреки им. А ведь это то, что вы так от него ждете! Без этого острого периода негативизма, он может так и не научиться управлять собой и в будущем поступать, так, как нужно, а не так, как захотелось.

Справимся с негативизмом

В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет!», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!). Что же поможет?

1) Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по-новому, он должен отринуть все «старое». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

2) Дать возможность выбора. Если предложение «без вариантов» рождает такую реакцию, пусть у вас наготове будет предложение выбора: мы пойдем гулять в парк или на площадку; ты будешь пить молоко или коктейль? Пусть ребенок выберет сам. Даже если он предложит третий вариант, все равно поводов для споров станет гораздо меньше.

3) Сказать наоборот. Зная, что ребенок будет отрицать то, что вы ему предлагаете и делать наоборот, можно схитрить. Например, сказать: «Не одевай красное платье» или «Давай не будем есть суп». Иногда (но не всегда!) это срабатывает. Но по мере того, как кризис начинает угасать, срабатывает все меньше и меньше. Если же этот прием будет «работать» хорошо, все равно им не увлекайтесь. Все-таки он из области манипуляций, чтобы хоть иногда облегчить жизнь измученным кризисом родителям.

4) «Отпустить» ситуацию. Если ситуация этого позволяет, отдохните немного от того, чтобы вообще что-либо предлагать ребенку. Когда вы никуда не спешите, и ребенок сам может выбирать, чем же ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Не бойтесь упустить время, не настаивайте на развивающих занятиях и играх, на обязательной прогулке или обеде вовремя. Иногда можно и нужно себе это позволить! Спросите себя: насколько важно сделать так, как я считаю нужным? Если ребенку можно позволить выбирать самому – пусть так и будет.

5) Настоять на своем, когда это необходимо. Каждый день есть множество моментов, когда просто некогда договариваться с ребенком, выслушивая бесконечное «нет». Например, когда утром вы торопитесь на работу, а его нужно успеть отвести в садик. Порой его поведение может быть слишком опасно: он желает бежать на проезжую часть или продолжать какие-то опасные эксперименты. Поэтому, даже если он оказывает отчаянное сопротивление, кричит и плачет, не бойтесь настоять на своем. Не кричите, не бейте его. Настойчиво повторяйте простые фразы («Нам нужно выходить из дома» или «Около дороги нужно держать меня за руку»). Такие эпизоды, пусть и очень нервируют «обе стороны», но необходимы для того, чтобы ребенок усваивал иерархические отношения в семье, где взрослый лидирует.

Признак № 2: Упрямство или «С моим мнением прошу считаться!»

3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?

Немного об упрямстве

Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. Т. е. в случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в кризисе 3 лет!

И снова ребенок может попасть в свою же «ловушку». Ведь он настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал! Даже чувствуя, что его требование идет вразрез с его же желаниями, он может продолжать настаивать на своем до «победного» конца. Между родителями и ребенком наступает ситуация «кто кого переупрямит».

Он может требовать конфету перед обедом, хотя знает, что вы наверняка не согласитесь на это. А может он делает это именно поэтому, зная, что здесь есть поле, где можно попытаться отстоять свое мнение? Так или иначе, но упрямство – одно из самых неприятных проявлений кризиса 3 лет.

И упрямство зачем-то нужно…

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать ее и добиваться ее реализации. Т. е. в основе упрямства лежит здоровый механизм достижения цели.

Важно то, то ребенком руководят совершенно новые механизмы. Во-первых, ребенок познает, что можно настаивать и на том, чего тебе вовсе не хочется. Формируется новое отношение к самому себе – отстаивать свое мнение, подавляя собственные желания. Вы думаете, что ему легко, когда вы, стараясь его уговорить «не капризничать» предлагаете ему разные привлекательные варианты вроде «пойдем на кухню чай с конфетами пить» или «давай лучше поиграем»? Ему непросто отказаться от этого, и он может даже сильнее рыдать, понимая, что он в какой-то ловушке. Но механизм вполне здоровый: он чувствует, что обязан отстоять свое решение.

Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!

Анти-упрямские средства

Если ребенок что-то решил и упрямо настаивает на своем…

1) Приведите разумную аргументацию. Конечно, вы можете и не получить желаемого: ребенок не согласится с вами и продолжит настаивать на своем. Но в любом случае, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Никаких «ну мы же говорили»! Отнеситесь с уважением к его желанию отстоять свое мнение.

2) И снова – выбор! Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Какое платье ты хочешь сегодня надеть в садик: красное или желтое? Что мы почитаем перед сном: сказку или стихи? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, а вот идти ли в сад и ложиться ли спать лучше дать в форме утверждения.

3) Давай запишем! Отличным способом проявить уважение к решению ребенка, является запись его желаний. Этот способ может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.

Признак № 3: Строптивость или «Я – против!»

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду», – сей бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.

«Метод осла»

Строптивость – огненный коктейль из негативизма и упрямства. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость, скорее, – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового». Ребенок становится неуправляемым, отказывается подчиняться прежним правилам. Строптивость и упрямство иногда употребляются как слова-синонимы. Но в случае с кризисом 3 лет, упрямство – лишь важный «ингредиент» в строптивости, который «помогает» ребенку не сдаваться, удерживать свой протест как можно дольше.

Сам кризис 3 лет иногда называют «возрастом строптивости». Именно Ее Величество Строптивость доставляет родителям немало неприятных минут. Ведь именно она направляет поведение ребенка в русло пересмотра всех известных ему правил! Родители в удивлении – он ведь точно знает, что нужно переодеваться, приходя домой, что конфеты едят после «серьезной» трапезы, а убегать от мамы строго запрещено. Но эти (и еще 1572 правила, от крохотных до самых главных) подвергаются за время кризиса проверке. Ребенок будто рисует для себя заново «карту», обозначая зоны «обязательно», «можно», «нежелательно» и «нельзя». Когда правило им проверено, на «карте» вместе пунктирной появляется основная линия. Но, чтобы проверить каждое правило, необходимо до 10–15 провокаций! Да еще важно, чтобы родители на каждую провокацию реагировали одинаково, иначе можно запутаться. Не поэтому ли кризис продолжается так долго?

Она тоже нужна!

Ребенок в возрасте строптивости выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что «делай так» ему говорили родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?». Некоторые правила так и останутся пока непонятными для ребенка, но он все равно ответит на этот вопрос: «Это нужно, потому что папа и мама требуют от меня поступать именно так». Но многие правила станут для ребенка понятны и ясны. А, значит, он будет их придерживаться уже сам, и не только когда вы рядом, но и в ваше отсутствие. А ведь это особенно ценно!

Что делать со строптивцем

Строптивость – одно из самых тягостных проявлений кризиса трех лет. Бесконечные «подводные камни», на которые наталкивается ребенок и вы вместе с ним, просто лишают иногда сил и выдержки. Но кое-что может помочь облегчить непростое время!..

1) Наберитесь терпения. Ребенок будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Мы уже говорили, что ребенок будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу.

2) Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Помните – он выходит на новый уровень освоения правил, осознает их. А как это сделать без объяснений взрослого? Нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил… Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!

3) Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Так ли уж плохо походить по луже и побултыхать в ней палочкой? Может быть, вместо одергиваний и препирательств лучше купить резиновые сапоги? Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя» подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука-об-руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно. Нормально, когда за время кризиса 3 лет ребенок получает новые степени свободы, а некоторые правила пересматриваются.

4) Будьте внимательны! Пересмотр правил иногда может граничить с опасными экспериментами. Например, ребенок может попытаться вырвать руку, чтобы переходить улицу на красный свет. Или играть с острыми предметами, засовывая их в нос. Один мой знакомый мальчик в возрасте строптивости, несмотря на запреты мамы, вылез на глубине из круга и чуть не утонул. Постарайтесь быть внимательными, чтобы вовремя уберечь ребенка от опасности, которой он, увы, может подвергнуть себя сам.