Текст книги "Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям"

Может показаться, что это противоречит здравому смыслу, но ведь прежде, чем вы сможете отпустить свои эмоции, вам нужно позволить им проявиться, подняться на поверхность, и вы должны признать их существование. Как можно отпустить что-то, если даже не понимаешь, что удерживаешь это?

3. Позвольте своим эмоциям подняться на поверхность и отпустите их

Когда вы какое-то время удерживаете внимание в теле, могут начать подниматься из глубин и другие эмоции, а не только чувство одиночества, – например, стыд, страх и гнев. Позвольте этим эмоциям всплыть, почувствуйте, как сквозь тело проходит эта энергия, и дайте им естественным путем выйти. Если для этого вам нужно поплакать, разрешите себе плакать. Если вас трясет и вы дрожите, так тому и быть. Тело интуитивно знает, как выражать эмоции. Просто следуйте за мудростью собственного тела и не сопротивляйтесь. Оно само приведет вас к верным действиям, которые помогут выпустить чувства на свободу. Например, когда я глубоко тоскую по любви и мне кажется, что у меня в груди дыра, я интуитивно кладу на грудь кулак, и мне становится намного легче.

Поначалу этот процесс может несколько пугать. Кажется, что вы упускаете контроль над собственным телом. Но знайте, что переживание эмоций не опасно. Оно рано или поздно закончится. Тело знает, когда остановиться. Доверьтесь своему телу, уступите ему.

Будьте внимательны и не позволяйте разуму перейти в режим размышлений, потому что это принесет ненужные страдания.

Есть определенная разница между эмоциями, которые возникают в теле в ответ на какие-то возбуждающие их события, и теми, которые снова и снова воссоздает мозг, пережевывая как жвачку события прошлого. Нам необходимо понимать эту разницу. Эмоции, возникающие в теле, можно выпустить очень быстро, если мы позволяем им струиться по телу сразу после их появления. Чувства, рождаемые, когда мозг вновь и вновь пережевывает события, которые привели к тому, что нам одиноко, могут быть бесконечными.

Так, если вы сходили на какое-то мероприятие и вам там было одиноко, вы можете отпустить эту эмоцию в то же время, когда она возникла, и она не задержится в теле. Но если вы начнете анализировать, что случилось, могут подключиться ваши глубинные убеждения о том, что вы недостойны любви и вам нигде нет места. Ваш разум начнет вспоминать ситуации из прошлого, когда вы чувствовали себя одиноким, и примется рассказывать вам какую-то историю. В результате вам будет еще более одиноко. Это может продолжаться очень долго, пока вы не придете снова в сознание и не прервете эти бесконечно повторяющиеся, закольцованные рассказы, которые прокручивает для вас мозг.

Когда возникает какая-то проблема, наш разум запрограммирован найти решение и все исправить, даже если это означает, что проблему надо мысленно прокрутить со всех сторон и назначить виноватого. Если мы не будем относиться к своим эмоциям как к проблемам и станем воспринимать их лишь как информацию, которая может способствовать нашему росту, отпускать эмоции станет намного легче.

4. Признайте собственные усилия

Если вы выполняете эту практику впервые, она может показаться вам сложной. Может быть, вам захочется бросить ее на полпути. Вне зависимости от того, полностью вам удалось отпустить свои эмоции или нет, признайте свои усилия и похвалите себя. Большинство из нас не приучены заниматься собственными эмоциями, поэтому потребуется время, чтобы освоить этот навык.

Эта практика помогает нам развить такое качество, как невозмутимость, то есть способность приветствовать все свои чувства, оставаясь при этом спокойным и уравновешенным даже в трудной ситуации. Мы хотим сформировать внутри себя такое пространство, которое позволит всем нашим эмоциям протекать сквозь него. Это поможет нам справляться со всеми типами жизненных ситуаций с большей легкостью и спокойствием. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете укол одиночества или любой другой неприятной эмоции, я предлагаю вам настроиться на эту эмоцию, принять ее и практиковать невозмутимость. Не убегайте при первых признаках дискомфорта.

Даже если вы потеряете осознанность и переключитесь в состояние, когда мозг начнет рассказывать свои истории, знайте, что вы только что собрали больше данных о том, к чему вас приучали в прошлом, и что вы сможете работать с этим в будущем. Мы не всегда осознаем свое чувство одиночества, поэтому будьте благодарны за то, что у вас есть эта информация.

В следующем разделе книги мы изучим отключенность, которую мы чувствуем в результате того, что эго беспрестанно рассказывает нам свои истории. Понимание структуры эго может помочь нам разобраться, почему мы продолжаем страдать от одиночества.

Часть II
Как понять отключенность

Глава 4
Желание ни с кем не сливаться

Эго стремится разделять и отчуждать. Дух стремится объединять и исцелять.

Пема Чодрон

Однажды, в июле 2018 года, мне приснился сон. Я поднялся на лифте на 60-й этаж, а там было темно, хоть глаз выколи. Я принялся осторожно изучать окрестности; когда я завернул за угол, меня ослепил ярко-белый свет. В момент пробуждения у меня в голове возник образ моего друга Пэта. Он плакал. Я испытал чувство глубокого сострадания к нему. Потом я услышал голос, который велел мне связаться с Пэтом. Я был озадачен: «Зачем мне связываться с Пэтом? Что мне ему сказать?» Голос ответил: «Будь ему полезен. Свяжись с ним. Покажи ему, что означает быть рядом». Я спросил у голоса, как это сделать, но ответа не последовало.

На следующий день я позвонил Пэту и спросил, как у него дела. Он ответил, что только что вернулся из отпуска и чувствует себя прекрасно. Я испытал облегчение, убедившись, что с Пэтом не случилось ничего плохого, и сказал себе: «Может быть, голос ошибся. Но… возможно, стоит подарить ему мою книгу». Я спросил у Пэта, хочет ли он получить мою книгу, и он сказал «да». До этого я собирался подарить ему мою автобиографию «Эмоциональный дар». Его опыт был схож с моим, и я подумал, что эта книга будет ему полезна. Но отчего-то я тянул. Мое бессознательное (та часть, которую я называю своим внутренним ребенком) не хотело этого делать. В последний раз, когда я подарил свою книгу другу, никакой реакции не последовало. Мой внутренний ребенок так боялся вновь быть отвергнутым, что я предпочел закрыть свое сердце и оставаться равнодушным; мне не хотелось проявлять сочувствие и пытаться помочь.

Когда книги доставили из типографии, я собирался подарить одну из них Пэту. Но на протяжении нескольких месяцев он был то слишком занят, то в отъезде. Я предложил встретиться там, где ему будет удобно. Это заняло бы не больше пяти минут, но у него просто не было на это времени. В этот период мой внутренний ребенок стал терять терпение и начал обижаться. Я никогда еще так не злился. Когда я позволил своему внутреннему ребенку выразить себя через тело, я стал буквально топать ногами, как малыш, закатывающий истерику, когда не получил желаемого. Это было интересно, и в то же время я был ошеломлен, осознавая, какие сильные эмоции были скрыты у меня глубоко внутри.

Я мог понять и разделить то чувство неуверенности в себе, от которого страдал мой внутренний ребенок. Когда мы познакомились с Пэтом, он отвечал на мои сообщения и электронные письма в течение одного-двух дней. Однако теперь он пропадает на несколько дней, прежде чем написать мне ответ. Каждый раз, когда он отмалчивается, мой внутренний ребенок теряет уверенность в себе, а меня мучает вопрос, что я сказал или сделал не так. Однажды я хотел написать Пэту письмо, чтобы помочь ему лучше понять его собственные чувства. Однако, приняв это решение, я заметил, что мое тело, особенно левую руку, безо всяких причин охватила дрожь. Я спросил своего внутреннего ребенка, что случилось, и он ответил мне: «Умоляю тебя, не поступай так со мной. Я не переживу, если что-то пойдет не так». Когда я наконец передал Пэту это письмо, мне хотелось просто испариться и зарыться в землю. Мне казалось, что я сделал что-то не то.

К счастью, я осознавал ту часть своей личности, которая зовется внутренним ребенком, и оставлял пространство, где могут проявляться эмоции, поэтому они меня не поглотили. Все наладилось, когда я успокоил внутреннего ребенка. В глубине души я почему-то знал, что Пэт рано или поздно мне ответит, поэтому стал ждать.

Но однажды ночью мой внутренний ребенок не выдержал. Пэт несколько месяцев не выходил на связь, чтобы забрать книгу, хоть и обещал это сделать. Вместо этого, когда у него снова появилось время, он стал встречаться с друзьями. Я проснулся посреди ночи, и мой внутренний ребенок заплакал: «У него нет пяти минут, чтобы пересечься со мной и забрать книгу, но он находит время, чтобы общаться с другими. Все люди одинаковы! Они не хотят со мной дружить! Никто не хочет быть моим другом!» В этот момент я осознал, что в глубине души происходит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Пусть мы хотим быть близки с другими людьми, мы держим дистанцию, чтобы нас не ранили.

Позволив своему внутреннему ребенку выплакаться, я сумел успокоиться и осмыслить, что только что произошло. Я осознал, что мой внутренний ребенок пытался подтвердить негативные убеждения: «Я ущербный. Я никому не нравлюсь», чтобы вновь разыграть старые истории отвержения, пережитые в школе. Хотя я сердился на Пэта за то, что он не сдержал слово, я признал, что мой гнев вобрал в себя все неприятные переживания и неотпущенную эмоциональную боль, за которую мой внутренний ребенок цеплялся долгие годы. Каждый раз, когда я злился на Пэта, я припоминал всех тех людей, что обидели меня в прошлом. Пэт был не первым человеком, который нарушил данное мне слово и постоянно был недоступен. И все же я продолжал привлекать в свою жизнь все тот же тип людей и ощущать себя преданным, обманутым и отвергнутым. Однако я заметил эту закономерность лишь после того, как подружился с Пэтом.

Мне выпадало много возможностей исцелиться и простить, но я не замечал этого, а видел только, как меня обижали. Вместо того чтобы исцелиться от боли, я, сам того не осознавая, собирал все больше сюжетов, подкреплявших мою боль. После того случая я понял, что, даже если буду продолжать сердиться на Пэта и избегать разговоров с ним, мироздание будет подкидывать мне людей такого же типа, пока до меня наконец не дойдет. С этим новым знанием я сумел преодолеть свой страх и просто отдал Пэту книгу, когда мы где-то пересеклись. Ничего по-настоящему плохого, как воображал себе мой внутренний ребенок, не произошло, и Пэт был очень доволен, получив от меня подарок.

Теперь, задним умом, я понимаю, что мой сон не имел ничего общего с Пэтом. Это был скорее толчок от мироздания: оно стремилось напомнить мне, что надо быть сострадательнее и не закрывать свое сердце для других. Самая глубинная часть моей души хочет любить и поддерживать связь с людьми, но я не способен на это, пока цепляюсь за обиды и подпитываю желание своего эго оставаться оторванным от других.

Игры, в которые играет эго

Эго процветает в обособленности, она необходима ему для выживания. Эго развивается тогда, когда мы узнаем, что такое «я» и что такое «не я». Без этого разделения на «я» и «они» эго существовать не может. Ему необходимо все присвоить и сделать личным, чтобы можно было поддерживать свою идентичность в ее отдельности от всех остальных, будь то к лучшему или к худшему.

Желание эго оставаться отдельным от других может проявляться совсем незаметно, но оно неизменно присутствует. Когда мы сравниваем себя с другими людьми, когда мы оцениваем себя или других как более или менее достойных и когда мы конфликтуем с другими – это именно эго старается создать разобщенность и удерживает нас от единения с другими.

Как это ни парадоксально, эго также нуждается в любви, признании и внимании со стороны других людей, чтобы поддерживать идентичность желанности, собственного превосходства и собственной ценности. Признание со стороны других людей дает нам чувство собственной важности. Мы говорим себе: «Я достоин любви. Я для кого-то важен. Я желанен». Эти убеждения поддерживают жизнь эго. Оно не может допустить, чтобы мы были слишком уж отключены от других людей.

Так же сильно, как мы жаждем единения с другими, мы хотим и отделиться от них.

Поэтому, с одной стороны, мы можем говорить себе, что хотим близкой связи и доверительных отношений с людьми, но, с другой стороны, мы в то же время желаем отстраниться. Когда мы с кем-то близки, эго может заставлять нас вспоминать о мелких разногласиях, чтобы у нас был повод поспорить с любимыми. Оно станет подчеркивать разницу в наших ценностях, интересах, убеждениях и личностях. Еще хуже бывает, когда мы цепляемся за то, что правы, считая, что другие не правы. Это приводит к конфликтам, которые порой разрушают наши отношения.

Эго постоянно колеблется между этими двумя конфликтующими устремлениями. Когда мы слишком близки с другими, мы боимся, что они нас поглотят, хотим отделиться от них. Но когда мы понимаем, что слишком далеки от других людей, то хотим воссоединиться с ними и увериться в собственной важности. Нас мотает от одной крайности к другой. Это та игра, в которую играет эго, чтобы захватить наше внимание и удерживать контроль над нашим сознанием.

Кроме того, неуемное желание эго слиться с другими людьми возвращает нас к глубоко укоренившимся убеждениям, что мы существуем отдельно от них. Если мы с самого начала не отделены от других, почему же нам так отчаянно хочется вновь установить с ними связь? Жажда ухватиться за другого человека и не отпускать его возникает только тогда, когда наш разум убежден, что разобщенность существует и что без других мы ущербны.

С точки зрения духовности такой разобщенности нет. Мы едины с каждым и со всем в мире. Мы можем выглядеть и вести себя по-разному на человеческом уровне, но в глубине души, на уровне духа, мы все связаны и подключены к единому источнику любви. Наша истинная природа затуманивается только тогда, когда мы чрезмерно погружаемся в свой разум и в результате лишаемся возможности ощущать эту связь. Всё, что мы способны увидеть, – это разобщенность. В течение долгих лет я мог видеть только то, как мои друзья причиняли мне боль. Я продолжал повторять один и тот же старый рассказ, словно бесконечный фильм. Лишь когда я осознал эти истории своего разума – и перестал отождествлять себя с ними, – я сумел распознать, как мое эго использовало эти ложные сюжеты для выстраивания идентичности на отделенности от других людей.

Структура истории, которую рассказывает эго

Все мы люди, и поэтому у всех нас будет эго, и оно станет подчеркивать различия между нами и другими людьми. Эго не обязательно вредно. Оно дает нам ощущение собственной личности. Если эго проявляет себя здоровым образом, оно создает ту отделенность, которая необходима нам, людям, для выживания, и помогает нам оставаться в безопасности. Но когда эго проявляет себя нездоровым образом и когда мы позволяем эго, а не душе, вести нас по жизни, мы полностью сводим себя к истории, которую оно создает. Мы действуем исходя из страха, а не из любви. Мы защищаем себя даже тогда, когда необходимости в самозащите нет.

Эго понимает любовь только в смысле выживания. Оно не способно увидеть любовь с более глубокой, духовной точки зрения.

С позиции эго любовь других людей необходима нам, чтобы выжить. Нам надо что-то предпринимать, чтобы другие люди давали нам ту любовь, что нам нужна. Но в духовной сфере мы есть любовь, и нам не требуется ничего предпринимать, чтобы почувствовать любовь в себе или себя – достойными любви. Если мы просто уступим своей истинной сути и не будем блокировать поток любви, то любовь появится сама собой, естественным путем. Однако подолгу придерживаться точки зрения духовности нелегко, поскольку эго – очень хороший рассказчик. Сколько бы раз мы ни налаживали связь с другими людьми, мы легко отвлекаемся на его истории и вновь отключаемся, выпадаем из духовного измерения. Иногда для внутреннего преображения может быть важнее не пытаться вновь и вновь выпускать эмоции, а изменить сам сюжет, и тогда он больше не будет иметь над нами власти.

Кроме того, у эго есть прочная структура, которая помогает ему поддерживать статус-кво. Эту структуру не так-то просто разрушить: эго твердо убеждено, что она неприкосновенна. И если мы вдруг разом разнесем ее, могут возникнуть сильные эмоции, которые нас ошеломят, особенно если у нас мало опыта распознавания и проживания своих эмоций. Эта структура помогла нам выжить в детстве и защищала нас от эмоциональной боли, которая в противном случае могла бы стать слишком острой. Мы так привыкли к тому, что у нас есть эта структура, так убеждены в ее ценности, что ее разрушение может перевернуть наш мир вверх дном. Зная об этой структуре и осознавая ее, мы можем расшатывать ее постепенно, мягко и терпеливо, чтобы не заставлять эго бросаться на ее защиту.

Структуру эго можно разделить на три компонента.

1. События. Они служат постоянным потоком доказательств, поддерживающих наши ограничивающие убеждения, и дают нам материал для новых историй, которые напишет эго.

2. Убеждения. Они помогают нам быстро делать умозаключения о себе и о других, чтобы исключить из сферы осознанности противоречащие им мнения и свидетельства, когда мы встретимся с ними снова.

3. Привычки. Они способствуют укреплению наших убеждений благодаря повторению тех же действий и поступков, которые поддерживают сложившиеся убеждения.

Эти три компонента усиливают и подкрепляют друг друга. Без любого из них структура будет значительно ослаблена, и истории, которые подкидывает эго, будут менее завлекательными. В следующих трех главах мы обсудим каждый из этих компонентов детально. А сейчас приведу простой пример на основе той ситуации, с которой началась эта глава, чтобы вкратце проиллюстрировать все три компонента.

События

Одно из более ранних событий, которые заставили меня чувствовать свою оторванность от других людей, было таким: меня бросил друг. Мы с Джеймсом вместе учились в средних классах и были очень хорошими друзьями. Однако он начал сторониться меня, когда кто-то из его приятелей заявил, что мы с Джеймсом слишком близки, так что похоже, будто мы «парочка». Как это ни парадоксально, вместо того чтобы отчитать обидчика, Джеймс сблизился с тем, а мы с ним стали отдаляться. Я был разочарован и чувствовал, что Джеймс меня предал, тем более что в то время у меня было мало друзей. Но когда я окончил школу и перестал видеться с этими людьми, я забыл об этой истории. Я вспомнил о Джеймсе только тогда, когда впервые встретил Пэта, поскольку они были похожи внешне. Опыт с Пэтом дал мне понять, что я не простил Джеймса и не полностью проработал свое чувство обиды. Фактически этот опыт заставил меня страшиться, что кто-то подумает, будто я с кем-то чрезмерно близок. Подсознательно я боялся, что, если чересчур сближусь с Пэтом или подарю ему книгу у всех на виду, то привлеку к себе такое же нежелательное внимание и вызову ревность других его друзей – и это разрушит нашу дружбу. Поэтому мне казалось предпочтительным подарить Пэту книгу при встрече один на один. Однако, поскольку Пэт не выходил со мной на связь, чтобы забрать книгу, я был вынужден отдать ему подарок при всех, что очень расстроило моего внутреннего ребенка. Вот почему гнев, страх и тревога моего внутреннего ребенка всплыли на поверхность.

Убеждения

Одно из убеждений, о которых я даже не подозревал (пока мой внутренний ребенок не расплакался той ночью), заключалось в том, что со мной никто не хочет дружить и в конце концов меня обязательно бросят. Несмотря на то что после разрыва с Джеймсом у меня появилось много новых друзей, я не рассматривал эти отношения как близкие и не связывался ни с кем из этих людей, если мне нужна была помощь. На разных стадиях жизни я всегда менял костяк своих самых близких друзей. Некоторые из них были приятелями школьных лет, кого-то я встретил на работе или в группах по интересам. Но я не поддерживал отношения ни с кем из них. Завершая очередной этап жизни и двигаясь дальше, мы постепенно переставали общаться. Я думал, что это нормально, когда друзья появляются в нашей жизни и пропадают из нее.

Теперь я понимаю, что никогда по-настоящему не верил, будто кто-то может быть заинтересован в дружбе со мной, поэтому я редко проявлял инициативу или прикладывал усилия, чтобы поддерживать связь. Я боялся, что меня отвергнут и я расстроюсь, когда мои приглашения не примут. Я также держался на безопасном расстоянии от потенциальных друзей, чтобы у них не было ни малейшего шанса меня обидеть. Когда вы не верите, что другие люди могут захотеть с вами дружить, вам будет трудно быть с кем-либо близким и откровенным, потому что в глубине души вы не будете чувствовать уверенности в себе и в своих отношениях. Вы не захотите чрезмерно вкладываться в отношения, поскольку ожидаете, что рано или поздно вас бросят. Выдерживая дистанцию в отношениях с другими людьми, вы защитите себя от боли, когда они от вас уйдут.

Привычки

Это подсознательное убеждение привело к тому, что я выработал привычку дружить с людьми, которые часто заняты и недоступны. Вокруг много других людей, менее занятых, они могли бы уделять мне больше времени. Но если люди обращаются ко мне слишком часто или со слишком явным рвением, мне неинтересно с ними дружить. Почему-то меня больше привлекают люди, у которых нет на меня времени, или те, кто эмоционально отстранен. Подружившись с людьми такого типа, я с большей вероятностью буду отвергнут и не получу той близости, о которой мечтаю. Недоступные люди помогают мне воссоздать те чувства покинутости и обиды, которые я когда-то испытывал в школе. Они предоставляют новые доказательства, подкрепляющие мои негативные убеждения о себе.

Из-за убежденности, что меня рано или поздно бросят, у меня также развилась привычка слишком много думать об отношениях и во всем искать скрытые смыслы. Когда друзья отворачиваются или не отвечают на мои сообщения, я начинаю беспокоиться, не сказал ли и не сделал ли я что-то не так, хотя их поведение скорее всего никак со мной не связано. У меня развилась сверхнастороженность, постоянная попытка предвосхитить, как бы меня не бросили снова. Но эта привычка постоянно искать намеки на отвержение приводит к тому, что я чрезмерно тревожусь и чувствую себя неуверенно.

А еще у меня есть привычка отстраняться и уходить в себя, если я чувствую, что один из моих друзей хотел бы сблизиться с другим. Я позволяю им сближаться и не встреваю. В какой-то мере это пробуждает ту же эмоциональную боль от того, что меня кем-то заменили и во мне больше не нуждаются, что я испытал тогда, когда мой друг Джеймс предпочел мне кого-то другого. Но важнее всего, что такая линия поведения заставляет меня им завидовать и подкрепляет веру в то, что у меня никогда ни с кем не сложится таких близких отношений, какие бывают у всех остальных.