Текст книги "Параллельные миры"

Звания

Спустя неделю представители организации «Дадим стране угля» снова встретились.

– Добрый день, коллеги! Сразу вас оповещу о том, что, к сожалению, на нашу компьютерную почту не пришёл ни один ответ, ни на один наш вопрос. Но надеюсь, что не пришёл пока. Будем ждать. У кого какие предложения по поводу тех или иных вопросов, волнующих вас и представляющих интерес и для нас, и для вышестоящих?

– Я Неравнодушный. Хотел бы внести своё видение обращения к чиновникам и, в том числе, к правительству. Помните, как отреагировали на наше первое предложение о Вооружённых силах? Сразу, моментально, в течение недели. А почему? А потому, что его подписали именем Кутузова. Так может, стоит сделать что-то подобное и в этот раз? Давайте сначала обсудим ряд вопросов, придём к какому-то умозаключению и отправим наши предложения за подписью… Угадайте – за чьей? Что, слабо? Так вот. За подписью Сергея Медведева. Серёга, ты не против?

– Я, как и Кутузов, только за.

– Погодите, погодите. Вы что, решили вывести нашего премьера из строя? И за что?

– Это каким таким образом?

– Так он увидит, что наши советы подписаны его фамилией, и начнёт нервничать.

– Это с чего вдруг?

– А с того. Мол, а как это я одновременно и там и тут? И как это я одновременно за это – за. И за это же – против. Видно, что-то неладное со мной происходит. Чувствую, заболел. Надо бы к врачу.

– Не перегибай. Да, согласен. Это болезнь. Но это болезнь политиков и чиновников. Утром пообещал одно, в обед другое, а вечером всё отменил.

– Это ещё неплохо, что отменил. Плохо, когда забывает вечером, что обещал только-только. Но, как говорится, риск – благородное дело. Рискнём?

– Рискнём. Мысль сама по себе стоящая. Думаю, что премьер сам себе отказывать не будет. А то ещё и обидится сам на себя. Так что готовься, Серёга. С сегодняшнего дня все наши обращения подписывать будешь только ты. И поразборчивее. Не какие-то завитульки, а чтоб просматривалась фамилия Медведев.

– А сколько будет стоить моя подпись?

– Это будет зависеть от качества наших советов. И качества настроения правительства в этот конкретный день. Если всё хорошо, то держи краба. А если нет, то от двух лет заключения до пожизненного.

– Ничего себе. Но выход есть. Тогда буду подписываться фамилией президента.

– Ни в коем разе. У нас такой фамилии нет. А значит, загремишь под фанфары. По статье о мошенничестве.

– Всё, всё, всё. А то меня хватит кондрашка. Шутка. А теперь у меня есть предложение. Давайте рассмотрим вопрос званий, – поднял руку Невезухин.

– Ладно. Слушаем. Но что это за звания? Воинские? Так там вроде всё отработано.

– Отработано, да не всё. Что-то у нас полстраны в погонах. И таможенная служба, и пожарники, и Служба чрезвычайных ситуаций, и Гвардия. А если начнёшь перечислять генералов, то пока перечислишь, язык износится основательно. Я, конечно, несколько утрирую, но это как генерал верхнего сучка, генерал нижнего сучка, генерал горящего дома, потом уже генерал сгоревшего. Зачем их столько? Поэтому с бедностью, конечно, можно бороться, но толку от такой борьбы с гулькин нос. А вот мы смотрим зарубежные фильмы. Сидит, по нашим меркам, уже пожилой человек, но в погонах. И первая мысль, что, наверное, старик надел военную форму, чтобы сфотографироваться и удивить своих близких. И вдруг по фильму к нему обращается сержант – господин лейтенант. Оказывается, он ещё служит и всю жизнь лейтенант. Если бы такое случилось у нас, то его жена от такого вечного лейтенанта давно бы удрала. А родственники старались бы избегать с ним встречи. Позорище. Всю жизнь лейтенант. Значит – тупой. А у нас на такой же должности генерал-лейтенант. А значит – умница.

– Да нет. Я о других званиях. Например – заслуженный работник культуры, доктор исторических наук, народный артист России. И дальше по образцу и подобию.

– Извини, перебью. Это я, Перебивалкин. А что тебе так не нравится? Всё вроде по заслугам. Талант растёт – и растёт звание. Не растёт – бег на месте.

– А теперь я тебя перебью. А могут ли быть такие звания, как заслуженный дровосек России, народный электрик, профессор кирпича и булыжника? Ведь и у них тоже профессиональные таланты не топчутся на месте. Растут.

– А ещё круче – заслуженный демагог России, народный пророк и прочее подобное.

– Снова извините. Это опять я, Перебивалкин. А вы чувствуете, что можете натворить? Уму непостижимо. Выходит, прежние звания нужно отменить, а непонятно какие на доску почёта? Так, что ли?

– Перебивалкин, Вы можете угомонить свой неугомонный характер? Чтоб не делать таких скоропалительных выводов, необходимо мысль выслушать до самого конца. Но чтобы реально это происходило, рекомендую вам поменять свою фамилию по образцу Доллармана. Но лучше на китайскую. Типа Готов-Вас-Слушать-До-Конца.

– А зачем мне эта заморока нужна? Только сменю фамилию, и жена переведёт меня на рис. Утром – рис. В обед – рис. Вечером такое же кино. Помню, как дед мне рассказывал что-то подобное, когда служил в армии во времена Хрущёва. Тогда кукуруза котировалась, правда, только у нас, как сегодня доллар или евро. Прямо принцесса бала. При том почти круглосуточная. На завтрак – она. На обед – она. И на ужин тоже – Её Величество. И это изо дня в день, так надоело, что однажды пришли ротой на завтрак, все тарелки с кукурузой перевернули вниз тормашками, развернулись – и на улицу. Шуму было не меньше, чем при землетрясении. Разбирались следователи. Хотели докопаться, кто задумал этот заговор, но не против кукурузы, а против советской власти, не меньше.

– Даже так?

– Именно так. Но почему-то не додумались, что главным заговорщиком был желудок. Надоело ему изо дня в день переваривать чёрт-те что. Вот он и запротестовал. Но если скажешь, что виноват именно он, то тебе ответят, что у желудка одна голова. А тут многоголовый заговор. Не могли же так сразу сговориться все желудки. В общем, какая-то чепуха в этом роде. Так что пошёл этот китайский рис куда подальше.

– А теперь всех вас перебью уже я, Иван Неравнодушный. Моё мнение такое. Кто заслужил звание, то это хорошо. Но много и таких, которым до него – как от Земли до Луны, а имеют его. Мало того, когда надо и не надо – козыряют им. Когда с такими знакомишься, то сначала услышишь, что он доктор наук, профессор, а уж потом озвучит имя, отчество.

– А что? На дороге нашли? Или как?

– На дороге много не найдёшь. Разве только шишку, если споткнёшься. Но тут другая дорога. Дорога, например, в метро. Заходишь. Находишь таинственных волшебников, оплачиваешь и выходишь из метро уже очень даже заслуженным. Правда, размер заслуженности зависит от размера взятки. А после этого государство очень добросовестно начинает оплачивать эти заслуги. И нехило. А ещё. Давайте, пусть даже с моральным скрипом, повернём головы в сторону противного Запада. И пока придержим протесты. Сколько себя помнит наша страна – именно Запад был для неё авторитетом. А кого копировал Пётр? Может, китайцев? Может, монголов? А нет. Не стану перечислять все достоинства, а то, пока перечислю, вырастет длиннющая борода, причём седая. Скажу только насчёт званий. Там два подхода по вопросу заслуг. Первое – есть талант, тебя знают и уважают. Плюс ко всему ты прилично зарабатываешь. Нет таланта – меняй род занятий или сиди на копейках. А у нас?

– А у нас бесталанных нет. Ищи днём с огнём – не сыщешь. Вчера свистел, гонял ворон. А сегодня свистит уже на всю страну. И восторг за восторгом. Какой талант. Как свищет! Правда, показывают только по 10 программам. Маловато. Но, как и прежде, не аплодируют только вороны. А услышав свист, летят куда подальше. Или вчера скрутил комбинацию из трёх пальцев работникам ДПС. А сегодня им крутят уже все водители. Раз показали по телевизору, то нельзя отставать от первоисточника. А то, глядишь, в следующий раз не покажут. А вывод напрашивается сам по себе. Раз у нас нет бесталанных, то и звания, и награды должны сыпаться как снег на голову. А все эти звания надо бы отменить. Они как вроде на автомате продолжение советского времени.

– Так и в советский период, и сейчас такое внимание должно стимулировать людей. В советский период, чтоб человек профессионально рос сам над собой. А вот сегодня, чтоб только занимал позиции крупных чиновников. Похваливают. Поэтому нам нужно выйти с предложением отмены этих отживших в период капитализма званий. А то у нас нечто, состоящее на 50 процентов из социализма, а на 50 процентов – из капитализма. Но многие и многие сегодня могут долдонить о том, что это же находка, шедевр, открытие нового, неизвестного до сих пор общества. А можно сказать прямо, как думаешь? Назвать такое общество совершенным – это как восторгаться кошкой, которая родилась с двумя хвостами.

– Согласен. Ничто не стоит на месте. И у нас точно так, как во всём мире. Единственное, что у нас не меняется, – это какая-то животная тяга к деньгам. А у денег – животный аппетит. Уже много чего съели. Например, человечность, долг, совесть, правду и всё, чем должен жить человек, чтобы его не потянуло в пещеры. Извините. Это у меня такие образы потому, что я сам очень разволновался. Если что не так, извините.

– Да всё верно. Звания нужно отменить. И это выгодно государству. Пример – окружающий нас мир. И живёт он именно так – талант есть, его будут уважать и хорошо оплачивать. Таланта нет – это личная беда. Но тогда лезь из кожи, но совершенствуйся.

Или в бомжи. Так что никаких новых званий, а все старые отменить. И, естественно, проверить, у кого эти звания реальные, а у кого фальшивые. А значит, ещё бы надо их и штрафануть. Как вы думаете – выходить нам с этими предложениями на «верха» или не стоит?

– Думаю, что народ это не поймёт. Это как бороться со стереотипом. А вот чиновники, я думаю, за это уцепятся. У них всё та же проблема – сколько денег не подбрось, а всё мало. А давайте рискнём. Проголосуем. Кто за? Раз, два, три… Видите, этот стереотип действует и среди нас. Голосов за больше только на один. Но всё равно это большинство. А значит, наше письменное послание отправляем.

Лицо России

– Если возражений нет, то эту тему хотел бы поднять я – Медведев Сергей.

– Серёжа, тема очень серьёзная. Поэтому надеюсь, что под этим углом ты и будешь выступать.

– Конечно, юмор – это моя лошадка, на которой я гарцую по судьбе, но раз серьёзно, то серьёзно. Итак. Иду я как-то со своим знакомым, и он мне говорит: «А ты не заметил, как меняется лицо России»?

– А как это? Я вообще не подозревал, что у России есть лицо. Может, ты имеешь в виду её долины, горы, моря, леса и другое на её территории? То есть как они могут меняться? Ну да, на Дальнем Востоке китайцы выпилили почти все леса. Ну и что? Леса сменились на поляны с пеньками. Да ещё владельцы нефтяных компаний смотрят сквозь пальцы на то, что всю округу залили по колени нефтью. И здесь ничего страшного. В конце концов нефть смешается с водой, уплывёт, а потом мы её и выпьем. И ещё будем похваливать – попахивает коньячком. Прекрасно.

– Да я тоже слышал, что коньяк теперь делают из нефти. Но лучше не надо ни такой нефти, ни такого коньяка. А с вашего позволения – прочту на эту тему басенку. Не против?

– Если Крылов не против, то и мы за. Читай.

Басня

 
Льву пишет жалобу косой:
– Что-то не так у нас в стране с водой:
Лиса облезла, потеряла рост…
И, как мочалка, прежде пышный хвост;
У грифа проржавел до дырок зоб;
У верблюдицы вырос третий горб;
У выдры, будто шар, раздулась печень
И, может, и до смерти недалече…
И на поляне Лев собрал зверей:
– Да сколько хаять воду? Сто чертей!
Ведь чтоб попить отменнейшей водицы,
Звонили и не раз мне из столицы!
И тут его спросил чудак один:
– А Вы-то сами пьёте, господин?
– Нет. Я, как вы, взахлёб её не дую,
То есть не пью. Но всем рекомендую!
И завершил торжественную речь:
– Львов очень мало. Нужно Львов беречь.
 

– Так это я образно. Кстати, как и ты, образно сказал, что мотаешься по жизни на лошадке судьбы.

А лошадки-то нет. Я имею в виду реальной. Но если так, то и глаза России образные. И всё-таки не образно, а реально они становятся всё уже и уже. То есть Россия становится узкоглазой.

– И хорошо. Ведь мы контачим с китайцами и последнее время с японцами, а значит, будем понимать друг друга всё лучше и лучше. А перестанем контачить, глаза снова расширятся. Это из области дипломатии – дипломатия глаз.

– Ты снова переводишь всё в шутку. А здесь не до неё. Ты разве не заметил, что мы стали заболевать киргизоманией. Их всё больше и больше.

– А ты что, уже забыл про СССР? Как-то быстро. Киргизия в нём была одной из союзных республик. Жили дружно. И узкий глаз никого не смущал.

– Не смущал потому, что мы его не видели или видели, но очень редко. Образно говоря, все жили по своим союзным квартирам. А сегодня идёшь по улице и невольно думаешь – а русский попадётся навстречу или нет? Киргизы, киргизы, киргизы…

– Да и чёрт с ними. Киргизия оправится от дел насущных, и они умотают. А пока они здесь, чтоб заработать. Получают, правда, гроши, но дома у них эти гроши превращаются в крупную местную валюту. И они начинают вальяжничать.

– Как это?

– Да очень даже игриво. Сидит в кафе уже очень важный, изгибом пальца подзывает обслугу – принеси то, принеси это, почему так долго раскачиваешься, перед кем ты так вольно стоишь…

– Не может быть.

– Может. Ещё как. Национальности разные, физиономии по-разному смотрятся, а психология денег у всех одна. И, как мне кажется, на все времена. Продолжаю. Здесь они зарабатывают, но не только мозолями. Знакомый мне рассказал, что его уже дважды поколотили. Почему, мол, ходишь без денег.

– И что, киргизы?

– Они самые. И, видно, те, которые не устроились на работу. А многим такая мозолистая работа и на дух не нужна. Помните, банда таких проходимцев убила 17 водителей? А автомобили на продажу? Такой вот автомобильный бизнес. Жили не бедно, а значит – и плодили себе подобных. И приятеля решили обчистить точно такие же бизнесмены. Понятно – бизнесмены в кавычках. Он и убеждал их, что денег при нём нет. В ответ: а почему ты их, мол, не носишь? Или хочешь нас вокруг пальца обвести. И побои. Знакомый им объяснял, что заработок очень и очень скромный. Вернее – от него одно название. И это «одно название» жена так быстро тратит на свою нарисованную красоту. Порой даже её не узнаёт. То чёрная, то рыжая, то белая, то серо-буро-малиновая. Умеет конспирироваться. Её бы в разведку, в тыл противника. И ещё вот что. Сосед, который начальник по работе, чуть не уволил за многожёнство. А киргизы, свернув кулаки, настаивают – а ты ходи с женой и с её кошельком. И тогда будешь ходить без фонарей под глазами.

– Извини. Это я, Перебивалкин. А значит перебью. То есть вставлю пару слов. Пару слов о своём последнем увлечении. И оно заключается в том, что я стал делать ордена и медали. Из картошки, чтоб не отобрали. Возникает вопрос, а зачем они мне вообще-то нужны? Отвечаю. Походил, походил днём по Москве и, если ничего не случилось, награждаю себя медалью.

Походил, походил ночью по Москве и, если ничего не случилось, награждаю себя орденом. Но не буду врать. Орденов гораздо меньше. Слишком рискованно их заработать. Всё. Спасибо. Продолжай.

– Продолжаю. И мой знакомый отправился в полицию. И представляете, что происходит дальше?

– Представляем. Как обычно. Заявление. Опрос и помощь.

– О нет. На этот раз достался не полицейский, а советник. То есть полицейский, который оказывает помощь только с помощью советов.

– И что это за неожиданный оригинал?

– Вот и послушай. Он говорит: «Если не занимаетесь спортом, например, бегом, то нужно, причём срочно, им заняться. И уже любой преступник Вам по барабану». Но если этот совет не подходит, скажем, по состоянию здоровья, то нужно заказать себе маску, похожую на киргизов. И ты свой в доску. Или просто при встрече сужай глаза. Но нет. Лучше маску. А то не так сузишь – и снова поколотят.

– Да, можно сказать, что совесть на профессиональной высоте.

– Но это ещё не концовка советам. Дальше он пооткровенничал о том, что даже у себя на работе попытался сделать такую же маску. Сам себе.

– Да ладно, это наверняка отвлекающий манёвр. То есть сделать из него полного колпака.

– Слушай продолжение. Но его новаторство якобы сорвал их же финансист. То одна маска, то другая. И особенно в день зарплаты. И он его ищет, ищет, а отловить не может. Так и начал оставаться без зарплаты. Но пооткровенничал: «Хорошо, что у меня на участке такие чувствительные предприниматели.

Куда не зарулю – на, держи. Мне даже рот не надо открывать. Но я всё-таки открываю, чтоб не разучиться говорить. Но только открою – и снова: на, держи». Ой, что-то я увлёкся людской добротой. Так что вперёд за маской – и твоя безопасность обеспечена.

– Интересная мысль. А мы до этого даже всем нашим колхозом не додумались бы. Может, этого полицейского пригласить в нашу организацию?

– Но если он начнёт часто открывать рот, то где мы возьмём столько денег? Так что обойдёмся. Но зато родилась какая-то интересная мысль. Чёрт возьми, а может, похожие на человеческое счастье маски носят и чиновники разных мастей и рангов?

– Видишь, я вот долго не думал, а соглашаюсь с твоим выводом. Это означает, что подобные мысли в моей голове тоже вращались. Думаю, что маски у них есть, при этом в самом разнообразном оформлении. Например, нужно в этом году оповестить граждан о том, что их зарплаты забуксуют. Мол, в этом году выпало много осадков, и поэтому местность вокруг и около стала очень даже болотистая. А значит, нет движения вперёд. Поэтому сделайте для себя вывод – денег нет, но нужно держаться. А перед выступлением сей оратор нацепил на себя маску очень и очень печального образа. Так и хочется зарыдать – как же ему плохо.

– А теперь я создам образ. То есть мысль схвачена. Или так: граждане, через определённое количество лет (правда, не припомню через сколько) вы будете жить хорошо. И уже маска восторженного лица. Так что если вам придётся разговаривать с чиновниками, то незаметно хитровато сделайте шаг наискось к его лицу и убедитесь – в маске он или нет. Если в маске, то ожидать от него чего-то хорошего не стоит. А значит, ноги в руки – и вперёд от него подальше.

– А я уже не говорю о масках наших предпринимателей. Слышали, как выступает представитель лекарственного бизнеса? Помните? Если у вас болит сердце, то покупайте лекарства только у нас. И у вас перестанет болеть сердце даже на том свете. А почки будут только прикидываться, что они не работают. На самом деле – трудяги. Просто после обеда они лентяйничают. Как и мы все.

– А что же нам делать с подобными советниками в полиции? Хотя если подумать, то он беспокоится и даже даёт неожиданные советы.

– Думаю, что сначала его надо покритиковать с помощью литературных образов. Например, на этот случай я нашёл такую зарифмованную критику.

– Читай.

– Спасибо. Хорошо.

Полиция

 
Полиция буквально на глазах
Преступность разгромила в пух и прах.
Повязаны все крёстные отцы,
И мафия вот-вот отдаст концы.
Я ею восхищён. Вот это да!
Теперь я с нею не разлей вода.
А если хочешь восхищаться ты —
Включай экран. Смотри кино «Менты».
А после восхищенья – баю-бай.
Прослушал сказку… сразу засыпай.
 

– Неплохо. Думаю, что после таких куплетов они будут не уважать себя минут пять. А то и десять. Но и этого достаточно. Нервная система не любит потрясений. Особенно больше десяти минут.

– Согласен. А потом мы понимаем, что не все такие упрощённые полицейские и что работа у них не такая простая. Поэтому предлагаю вот что.

– И куда это ты завернул свою положительную баранку?

– Куда, куда? Конечно, не на Кудыкину гору. Так вот… слушайте. Критику бы надо подсахарить. Полицию можно, конечно, условно разбить на две части. Одна из этих двух частей обслуживает богатых, другая – бедных. И здесь не требуется заумная философия. И так понятно. Кто обслуживает богатых, те, так скажем, материально обеспечены… и наоборот. Поэтому, как я считаю, их надо периодически менять местами.

– Глеб Иванович, а как Вы смотрите на это предложение?

– Думаю, что если бы это вы рассказали на публику, то она бы перепутала нас с клоунами, да и от души похохотала. Надо же такое придумать. Полицейские – советчики. Да такие смешнючие! Но у нас не театральное представление. Я понимаю, как и все мы, что работа у них непростая. И даже часто рискованная. Что многие и многие погибают, что в этой связи они просто должны жить обеспеченно. Но этот вариант я не принимаю. Думаю, что когда вы сами дослужитесь до крупных чинов, то тогда и реализуете свои предложения. А пока нет. И работу с подобными полицейскими ведут их непосредственные начальники. Вот обратиться, и даже в письменном виде, к начальнику такого полицейского советчика я не против. И наверняка все вы придерживаетесь такой же точки зрения.

– Нет, не все. Вот и я, и мой сосед думаем несколько иначе. Знаем наперёд, что никаких ответов мы не дождёмся. Власть на любом уровне очень ревностно относится к людям в погонах. Ведь они, по сути, её защитники. На тот самый крайний случай. А у нас в стране ситуация непредсказуемая. Сегодня вроде всё спокойно, а завтра всё наперекосяк. Тем более этот перекосяк регулярно осознанно или по привычке подогревают. Вообще-то, завести наш народ – это не завести тигра, который сразу начнёт бросаться. Но уж если заведут, то не дай бог. Тут же всплывут на поверхность и последние обиды на власть, и те, которые вроде бы подзабыли. И, смотришь, отыщутся вожди справедливости, которые менее подкормленные или более порядочные по свой природе. Поэтому власти многократно прощают своим защитникам то, чего другим бы ни за что и никогда в жизни бы не простили.

– Но это всё как бы голословно. Мысль ведь можно завести в любую сторону. Причём словесно можно отбелить и отполировать то, что без словоблудия ничего из себя не представляет. И наоборот.

– А к чему это Вы?

– А к тому, что словесный поток необходимо бы подкреплять примерами. Если есть таковые по этому поводу, то приведите их.

– Так я, собственно, и шёл к ним. Но ваше нетерпение оказалось дорогой напрямую. И привожу пример. Пять полицейских убили гражданского парня. Кстати, в нетрезвом состоянии, драку они же и спровоцировали. Всех уволили со службы. Но ведь этого недостаточно. Совершено ужасное уголовное преступление, и согласно уголовному кодексу должна наступить уголовная ответственность. Но не тут-то было. Оказывается, защитников обижать нельзя. Дальше – представители ДПС берут взятки. Но скажи об этом – и получишь примерно такой ответ: а кто сегодня не берёт? И хорошо. Дополнительная прибавка к небольшому окладу. И не нужно государству напрягаться с повышением зарплаты. Были случаи, когда и уголовники надевали форму. А что? Заработок стабильный. И не надо напрягаться. И форма была как отдельная психология: буду работать только на себя. Поэтому эта арифметика всё наращивается и наращивается. А значит, недостаточно их покритиковать сочными куплетами. Или пожурить, или пригрозить пальчиком. Закон должен быть для всех обязателен. Поэтому я за письменное обращение к власти с ожиданием аргументированного ответа.

– Вообще-то – логично. Ладно, не будем упрямничать. Но аргументированный ответ может быть только на аргументированное наше обращение. Так что нужно бы поднапрячь мозги. Взвесить все за и против. А теперь кто у нас очередной выступающий?

– А позвольте мне оправдать свою фамилию Неравнодушный и неравнодушно рассмотреть вопрос, который не требует обращения в «верха». Но у меня по нему немало сомнений. И я хотел бы с вашей помощью поставить все точки над «и». А будете против, то я не возражаю. Просто любопытство заело.

– Наверное, ты хочешь нас спросить про усы? Идут ли они тебе? На мой взгляд – да. И носи себе на здоровье. Это же не гирю в кармане носить.

– Нет и нет. С этим я сам как-то разберусь. У меня вопрос масштабней.