Текст книги "Как украсть миллиард. учебное пособие для российских чиновников"

– Согласен, но не у мэров, назначенных начальником градоначальников.

– Ты хочешь сказать…

– Нет, я хочу спросить: «Кто нам платит и какую музыку он заказывает?»

– Андрей, мы же оппозиция!

– Ну, и что? Это не повод, рубить сук, на котором нам ещё можно долго сидеть.

– Вообще-то, ты прав. Василевская могла быть назначена с подачи наших спонсоров.

– Вот и я об этом. Обвинять жену друга во фригидности, не лучший способ укрепления семьи. Разработку темы: «Василевская и народ» нужно начать с глубокой разведки. Необходимо выяснить, кто стоит за её назначением, и что она «забыла» в нашей дыре. После этого можно сваять любой материал по желанию заказчика в рамках дозволенного.

– Ты берёшь эту тему?

– Беру, но с условием…

– Каким?

– Я должен быть пресс-секретарём Василевской.

*******

Веня, с тех пор, как помнил себя, откликался на имя «Принц». Нет, это не собачья кличка. Это Венино клеймо по жизни, как дополнение к его фамилии «Датский». Веня не датчанин и неизвестно, кто из его предков, и каким боком относился к стране Дании. Он не метис, не креол, не мулат. Скорее всего он коктейль из кавказской, молдавской, рязанской и ещё, чёрт знает, каких кровей. Эксперимент природы получился удачный наполовину.

В смысле физики Веня выглядел красавчиком: высокий, стройный, с фигурой атлета, с кубиками на животе, с шапкой белых, как лён кудрей. С глазами небесной голубизны и с профилем римского патриция. В смысле души Веня не был «отличником». На «хорошиста» тоже не тянул. Так, всю свою двадцативосьмилетнюю жизнь проболтался между «парой» и «трояком».

При слове «любовь» в его девственном мозгу всплывал сеанс безудержного секса, или мамины пирожки с капустой. На большее, искалеченные школьными тестами извилины, оказывались неспособны.

К двадцати годам Веня понял свой личный скандал между формой и содержанием. При внешней красоте он владел ущербным содержанием. Веня этот факт ужасно переживал и принял решительные меры к собственному исправлению.

Вы думаете он кинулся шлифовать свои недостатки классиками мировой культуры? Ага, как же! Веня – выкидыш школьных реформ – нашёл свой рациональный метод по приведению к согласию формы и содержания. Поскольку глупости, которые он говорил ртом, подрывали его великолепную форму, Веня замолчал. Научился хмыкать на разных языках. Особенно ему удавалось «Хм-м!» с французским прононсом и прикрывание по-английски глаз веками с большим значением. Пожимание плечами выливалось в великосветскую итальянскую систему знаков. Азбука движений рук и длинных сильных пальцев, окончательно заменило ему нужду говорить о чём либо.

Слияние формы с содержанием совершили с Веней чудо. Он стал не только красавчиком, но и рецидивистом-взломщиком дамских сердец. Его жизненный путь с двадцати до двадцати восьми лет устлан женскими телами, как мостовая булыжником.

Если вы кроме мамы и жены не знали женщины, то вам трудно понять Веню Датского по кличке «Принц».

Красавчик протестировал все варианты женщин: по весу, по росту, по окрасу волос на голове, по объёму груди, талии и задницы, по цвету глаз, по кривизне ног, по упругости выпуклостей и мягкости впуклостей, по сочности губ, по образованию, по национальности, по партийности и вероисповеданию.

Веня Датский не стал гурманом эксклюзива женского тела, а быть дегустатором дамского ширпотреба надоело до чёртиков.

«Принц» к двадцати восьми годам сделал для себя устойчивый марксистский вывод: «По большому счёту, все бабы одинаковые, когда раздеты. Мелкие различья принципиального значения не имеют.» Всё женское население он делил на дам и не дам. Впрочем, последние его вообще не интересовали. Их он относил к перестаркам стойлового содержания для увеличения поголовья старых дев.

Особи из племени «дам» в основном агрессивные охотницы за скальпами состоятельных мужчин. Веня к их числу не принадлежал. Им, как красивой игрушкой, утешались уставшие от постельных битв охотницы за кошельками. Они расслаблялись и телом и языком. Много чего потаённого в женской душе в деле охмурения мужчин узнал «Принц». Записать поленился, и забыл из-за слабости головы к запоминанию. Однако, лично для себя сподобился родить любопытную мысль: «Если смазливая блондинка может взнуздать богатенького «папочку», то, почему красавчику брюнету не оседлать состоятельную «мамочку»?

Мысль простая, как сосулька в апреле. Она засела в мозгу у Вени Датского, пустила корни и выросла в идею-фикс.

Действительно, почему на рынке брачных услуг за молодое тело хозяева толстых кошельков выкладывают полный пансион, отдых на Багамах два раза в год, шопинг в Париже, сафари в Африке, музыкальный сезон в «Ла Скала». Не важно, что он больше любит руками и с отдышкой. Главное он подписал брачный контракт с полным обеспечением молодого тела с ребёнком после своей смерти.

Чем Веня хуже этих длинноногих лохудр? Он молод, здоров, как породистый жеребец и красив, как Аполлон. Он тоже желает продать себя в личное пользование пожилой культурной даме с личной библиотекой из банковских книжек.

Дамы с капиталами по улицам не шастают и в общественном транспорте не ездят. Встретить их можно только в кино и исключительно на экране.

В жизни невозможно реализовать поговорку: «Пить, так спирт, а любить – то королеву!» С употреблением спирта нет проблем, а на нечаянную встречу с дамой – королевой крови, можно поставить жирный крест. Шанс на трезвую голову натолкнуться в городской толчее на женскую особь с приличным состоянием, равен минус единице.

Во-первых» они на своих двоих ходят лишь по своей жилплощади и под охраной. Во-вторых: как в толпе женщин отличить «богатую мамочку» от кондукторши автобуса или шпалоукладчицы РЖД, если последние и одеты лучше и на фасад приличнее?

Понятное дело, если употребить спиртяшку то последние из женщин станут первыми, и все, как одна: королевы без королевства и казны. За услуги интимного характера выставляют царские счета. Но это песня из другого репертуара и к Вене Датскому не имеет отношения. Ему не пришлось ломать себе голову над решением задачки: «Где искать «богатую мамочку».

Веня Датский коренной житель города NN, и мимо него не могли проскочить слухи и толки о новом мэре Василевской Е. В. Народная молва наделила её сказочным богатством и одиночеством.

Веня понял – это его личный шанс на безоблачное будущее. Он сделал первый шаг ему навстречу – пошёл в солярий для освежения колера своего атлетического тела. Звонок Гиви Тифлисского придал задумке «Принца» веские основания на успех задуманного предприятия.

*******

Вы не бросали пачку дрожжей в выгребную яму наружного сортира? Повторяю – пачку дрожжей! Не толовую шашку, не взрывпакет, а простую пачку дрожжей. Понимаю, что взрывпакет в выгребной яме солдатского гальюна на двадцать очко-мест смотрится интереснее. Эффект от дрожжей не такой стремительный, но тоже впечатляющий. Всё бурлит, клокочет, пенится, пахнет и изливается на окружающую природу.

Сравнивать госпожу Василевскую с вульгарной пачкой дрожжей производства Талицкого комбината, как-то даже неудобно. Она ещё не приехала и не вступила в должность, а страсти по ней захлестнули город. Сначала ей перемывали косточки на кухнях, потом пересуды, споры о ней обрели многоквартирный характер. Затем захватили подъезды, целые дома и выплеснулись на городские просторы. Нырнули в метро, заполонили трамваи, автобусы, захватили рынки, малые и большие предприятия. В пылу дискуссий «за» и «против» выдвигались оппонентами увесистые аргументы. Кое-где в виде кулаков и кухонной утвари.

Равнодушных не было. Женская половина населения дружно Василевскую ненавидела. Одни по причине её богатства, другие за видимость понесённого наказания, третьи за отсутствие мужа и страх потерять своего благоверного.

Мужчины, свободные от цепей Гименея, от новобранцев амурного фронта до заслуженных ветеранов постельных битв, прикидывали шансы в опутываниями своими чарами одинокую миллиардершу на государственном посту.

Мужчины, обременённые женой, детьми, тёщей и долгами, серьёзно раздумывали о ликвидации института брака в отдельно взятой семье и подсчитывали шансы на успех при швырянии своего сердца под ноги женщины своей мечты. Хуже чем есть не будет, а вдруг… может быть…

При этом все мужики понимали, что их рожи даже в теории не могут заинтересовать госпожу Василевскую, но мечтали…

Среди океана человеческих страстей, бушующих вокруг госпожи Василевской, один человек оставался безразлично-равнодушным к её особе. Звали его старик Букашкин.

Почему старик?.

А как ещё можно назвать хозяина огромной, как совковая лопата, седой бороды и белыми, как снег, лохмами на голове? Назвать его «чуваком» или «челом» не позволяли остатки хорошего воспитания. Определением дед, без знания его семейного статуса, можно и оскорбить человека. Вдруг он из племени заслуженных холостяков России и лишние родственники ему не нужны?

Народная молва тактично назвала Букашкина стариком. Имя и отчество его не знали, и им никто не интересовался. И то верно, на кой хрен старику имя с отчеством! Чай не президент и не участковый! Если каждому старику выказывать уважение – спина отвалится от поклонов. Пусть скажут спасибо, что пенсии получают. Не все, конечно, по двести тысяч рублей в месяц. У нас масса пенсионеров семитысячников. А вы как хотели? Каждому пенсию по труду. Двухсоттысячники своей героической работой с трудом похерили то, что строили долгие годы семитысячники. Всё, как всегда. Разрушим до основания, а потом…

Что будет потом, никто, ничего не знает.

В нашей буче, боевой кипучей двухсот тысячники вынуждены пухнуть на корешках, а семитысячники худеть на ботве.

Вас такой расклад не устраивает? Вы из породы семитысячников? И вам хочется самому назначить себе пенсию?

Скромнее нужно быть, товарищ-щ-щ!

Вас много. Казны мало. Сразу и всем по двести тысяч не хватает. Начали радикально улучшать жизнь с отдельно взятых групп пенсионеров. Ждите, и до вас дойдёт очередь. Может быть. Когда-нибудь.

Получал ли пенсию старик Букашкин?

Неизвестно. В органах соцзащиты и пенсионном фонде его не видели. Постоянного адреса проживания он не имел. Где он жил и на какие шиши питался? Вопрос, конечно, любопытный, но точного ответа на него не было. Вернее сказать, кто-то из близких к старику Букашкину, что-то такое знал. Или, в крайнем случае – догадывался.

Широкая публика деталями жизни старика Букашкина не интересовалась. Время от времени на торцевых стенах домов, на мусоросборниках, на бетонных заборах появлялись примитивные рисунки с простенькими стишатами. Они высмеивали человеческие пороки и слабости. Под уличными агитками неизменно стояла подпись: «Старик Букашкин».

Может он нищий художник и не имел возможности купить хорошие краски, холст, и от нужды рисовал строительными красками на заборах города? Люди из городской богемы утверждали, мол, Букашкин народный самородок из технической интеллигенции.

О высоком искусстве без малейшего понятия. Ему ближе логарифмы, чем кисти и рифмы.

Понятное дело – Букашкин не Айвазовский и Пушкин ему не ровня. Однако его наивные рисунки и неуклюжие стихи к ним трогали обывателя и стали достопримечательностью городского пейзажа.

В связи с этим журналист Андрюша Рыбаков получил от главреда газеты «Эхо» задание написать цикл статей о старике Букашкине.

Где взять материал об этой странной личности?

Рыбаков решительно нырнул в постель к Инессе Лебедевой-Кумачевской. Эта женщина к 45 годам стала хозяйкой модного арт-салона на Плотинке. Записной нимфоманкой и кладезем сплетен художественной тусовки.

Результат встречи без галстуков оказался печален. Информации о Букашкине практически «ноль», и в качестве бонуса Рыбаков получил счёт за лечение гонореи. Бог с ним – с трипером! В конце концов он не новость в жизни Рыбакова и не причина отказа от журналистского расследования творчества заборного художника – агитатора.

Следующим собеседником Рыбакова стал полковник Иванов. Как главный полицейский города, он обязан знать о старике Букашкине всё, или почти всё.

Их рандеву началось официально в галстуках и строго на «Вы». Продолжалась в сауне в галстуках на голое тело и строго на «Ты». Обслуживание и беседа сложились классно. По первому щелчку подавали раков, холодное пиво, твёрдый сыр и мягких девушек.

Корней Иванович от души похлестал дубовым веником Рыбакова и, перегревшись, едва не спутал его с девушками. Всё окончилось благополучно для Андрюши и для девушек. Все остались довольны. Девушки гонораром, Андрюша сохранённой честью и сведениями о старике Букашкине.

По словам полковника Иванова заборный художник объявился в городе лет 15 – 20 назад. Не прописан. Не женат. Детей нет. Родился где-то между Азией и Европой. Данные о родителях отсутствуют. Воспитывался в детском доме. Инженер. Безработный из принципа. Не хочет батрачить на бывших слуг народа. Источники денег не установлены. Возможно продаёт свои стихи и рисунки экзальтированным поклонникам. Проживает в случайных местах у знакомых и почитателей его таланта. Вероятно, там же и кормится. Иногда, неизвестно куда и с какой целью, пропадает из поля зрения наблюдателя на срок от трёх суток до полумесяца.

В образе Букашкина для Рыбакова всё оказалось понятным, как в таблице умножения. За исключением его периодических отлучек неизвестно куда и неизвестно с кем, и с таинственной целью.

Ох уж эти цели! Они распалили воображение газетчика и нарисовали иллюстрации ко всем статьям УК РФ с непременным участием старика Букашкина.

Андрюша Рыбаков загорелся идеей предать суду общественности истинный смысл отлучек старика Букашкина в неизвестность, Естественно после доклада кому следует. С этой целью он подыскивал частного детектива для круглосуточной слежки за заборным художником. Разоблачить старика не случилось. Помешало назначение Василевской на должность мэра города, и связанная с этим аварийная работа по выяснению, кто есть «Ху».

Старик Букашкин продолжал чудить и радовать обывателей примитивным искусством.

Глава 2

Город это мешок с возможностями. Большой Город – большие возможности. Можно взлететь в поднебесье, но есть шанс и грохнуться на городское дно. Для профилактики падений важно правильно выбрать дорогу в жизни. Ещё важней родиться у правильных родителей с большими возможностями. Важно понимать: сын слесаря может стать депутатом, а сын депутата обязан им быть. Права у всех равны – возможности разные.

Другой оптимист разгонится по своей биографии до молочных рек с кисельными берегами: ипотеку взял, кредит оформил, машину иностранку прикупил, в квартиру люкс вселился, мебелью финской обставился. Всё хорошо. Всё путём. Грудь колесом, нос к зениту. Шаг упругий, взгляд настырный – посторонись прохожий, хозяин жизни идёт!

Чем чёрт не шутит, пока Бог спит. Дёрнул Нечистый за язык в курилке и при всём честном народе вырвалось изо рта нехорошее слово про супругу начальника. Слово-то пустяшное и обиды настоящей среди простого народа не стоит. Начальник, скотина, на публике и глазом не моргнул, но должность сократил. Предложил другую. От неё даже бомжи в обморок падают. И началось всё, как у всех: банки, рассрочки, просрочки, пени, суды, пересуды, приставы, коллекторы. Молоко в реке прокисло, кисельные берега сожрали штрафные санкции. Жена забрала остатки былой роскоши и ушла в поисках лучшей доли. На долгую память оставила алименты.

У каждого города свой набор возможностей. Пример вам нужен?

Пожалуйста. В Москве теоретически любой может стать мэром, но практически шансов нет. В городе, где асфальт пожиже и дома пониже шансы на мэрство появляются, но не всегда и не для всех. В городках без асфальта, без бюджета и с кучей долгов, должность городского головы для безголовых самоубийц всегда вакантна.

Но нам туда не надо. Мы идём на встречу с госпожой Василевской. Она в этот момент въезжала на обыкновенной «Бентли» в черту города NN и торопилась на свою инаугурацию.

Кроме любопытных гражданок и детей Евгению Васильевну встречал большой подвох в виде небольшой лужицы. Василевская её видела со своего пассажирского места и не придала ей значения. Видел её и водитель, но решил пофорсить и с лёту проскочить провинциальную лужу. Даванул на газ. Машина чутко отреагировала и метнулась вперёд. Разрезала импортным колесом гладь грязной воды. И со всей дури ухнулась в полуметровую яму.

Встреча буржуазного заносчивого автопрома с твердью и упорством российских дорог прошла с предсказуемым результатом – правое переднее колесо едва успело пискнуть что-то жалостливое, сугубо иностранное, и осталось жить в яме. Машина клюнула носом, развернулась и некультурно встала задом к народным массам. Колесо оторвалось. Подушки безопасности исправно сработали на ДТП и мигом сдавили Василевскую с водилой со всех сторон. Публика обомлела. Ещё ни разу простая российская миллиардерша не теряла так стремительно в их городе колёса, макияж и репутацию.

Последний гвоздь в гроб своего имиджа Евгения Васильевна забила сразу после того, как её вытащили из салона. Она сказала такое, что все три глаза светофора враз покраснели. Бабушки срочно заткнули уши внучатам. Дедушки дружно хмыкнули:

– Своя баба! Едрит тебя в кочерыжку!

Василевская быстро оценила дорожную ситуацию, состояние личного «Бентли» и совершила непредсказуемый шаг. Она рванулась наперерез маршрутному автобусу. Водитель, дурак, нарушил правила ПДД, остановился и услужливо распахнул двери. Василевская спешно влетела в переполненный салон. Решила, видно, не строить из себя «белую кость» и добраться на собственную инаугурацию общественным транспортом.

В автобусе было людно и душно. Пахло потом, духами, перегаром, чесноком и, почему-то конским навозом. Евгения Васильевна внимательно оглядела салон автобуса – ни лошади, ни маленького жеребёнка не заметила. Кто-то из умников сообразил открыть верхний люк. Дышать стало легче. Но тут Евгению Васильевну прижал к поручню женский торс 64 размера. Над торсом возвышалась кудрявая бабья башка с язвительной ухмылкой на тонких губах. На торсе висел мешок из паршивого драного кожзаменителя. Из него торчали узкие ленточки с цифрами.

– Женщина! Не наглейте! – на весь салон сказали тонкие губы. – Ради вашего здоровья остановили автобус. Люди время потеряли. Они на работу из-за вас опаздывают. Обилечиваться будем?

– Что? – не поняла Василевская кондукторшу.

– Билет, говорю, брать будем?

– Куда билет?

– Это я вас спрашиваю: куда билет?

До Евгении Васильевны дошло, что за проезд на общественном транспорте нужно платить.

– Ну, да,.., конечно…, я сейчас…

Василевская принялась искать в своих карманах деньги.

Откуда у миллиардерши деньги?

У миллиардерш наличных не бывает. Не царское это дело таскать при себе купюры – карманы рвутся и банкноты треплются.

– Может быть у вас проездной есть? – язвительно заметила кондукторша.

– Ни хрена у меня нет! – взорвалась Василевская. – Ни денег, ни проездного! Заплачу завтра. Сейчас мне срочно нужно на инаугурацию мэра.

– Ой, ой! – заблажил торс на весь автобус. – Вы посмотрите на её лицо! У неё жизнь сплошные именины, а билет купить совести не хватает. Гражданка! Билет брать будем?!

– Завтра. – Сквозь зубы прошипела Василевская. – Завтра я куплю все билеты вместе с автобусами.

– Господи! – возопила кондукторша. – Люди, посмотрите на эту наглючесть! Она ещё угрожает! Много вас тут халявщиков ездют.

– Я не угрожаю. Я богатый человек и мэр вашего города.

Где вы видели, чтобы мэр города свою фигуру шаркал об народ в автобусах?

Вот и кондукторша не видела и сразу заподозрила гражданку, как иностранную шпионку. Только в ЦРУ не знают, что у нас для мэров существуют специальные членовозы немецкого производства.

– Приятно познакомиться! – Ёрничала кондукторша. – Я жена губернатора. Берите билет или я остановлю автобус. Пассажиры вас сами взашей вытолкают на свежий воздух.

Василевская набрала в грудь воздуха и честно пыталась удержать в себе гневную тираду о нравах города NN, но не удержала. Хорошо поставленным голосом высказалась. Мёртвая тишина воцарилась в салоне. Было слышно, как стучит поршень в третьем цилиндре мотора автобуса. И клацает вставной челюстью бабуся с гусем на первом сиденье. Нарушил тишину толстый дядька в ватнике. В переводе на общедоступный язык, он сказал:

– Прегидроль радикала в пермангидрат калия мать!

Удивительно, но все всё поняли и дружно поддержали. Особенно насчёт «радикала». Правильно мужчина заметил – «радикал», он и есть «радикал», но, если вместе с «калием», да ещё с «пермангидратом» – вообще, туши свет! В конец обнаглел холёный народ – нас за людей не считает. Мы для них налогоплательщики и голоса для урн.

Народный гнев в отдельно взятом автобусе выплеснулся криком возмущённых пассажиров в поддержку кондукторши.

Лаяться можно «tet a tet» и даже перелаять визави, но лаяться со стаей может только сумасшедший или самоубийца. Вы не успели гавкнуть «А», а в ответ уже летит вся азбука на разные голоса и акценты. Самые добрые уже позвонили в полицию с заявлением, что задержали террористку и иностранную шпионку. Толстый дядька в ватнике на пару с кондукторшей пытались высадить Василевскую из автобуса. У Евгении Васильевны кипел от возмущения разум.

Она цеплялась за любую возможность остаться в автобусе и попасть на собственную инаугурацию.

К приезду наряда ППС на Василевской порвали платье и три раза её уронили. Все три раза лицом о матушку землю. Один раз случайно. Остальные нарочно. Для уменьшения гонора и сбития спеси. В результате из порванного лифа вывалилась холёная крупная грудь. И тотчас покрылась грязью. Породистое бедро в порванном ажурном чулке назойливо выпадало наружу между двумя лоскутами грязного подола от «Версачи». Лицо Василевской под ударами судьбы потеряло остатки макияжа и обрело статус бомжовской рожи.

– Твои документы! – потребовал старший наряда у Василевской.

– Вы мне не тычьте! – возмутилась Евгения Васильевна. – Я с вами свиней не пасла! Между прочим, я мэр вашего города!

– Понял. – Спокойно ответил полицейский. – Не дурак, – и обратился к напарнику. – Алексей, вызывай психбригаду к отделению Острый случай шизофрении с осложнением в виде хулиганства.

Бравые полицейские отрепетированными до автоматизма движениями, быстро упаковали Василевскую в камеру полицейского УАЗика.

*******

Инаугурация без мэра – это похороны без покойника. Публика собралась. Речи заготовлены, закуска тухнет, алкоголь греется, а виновницу торжества словно корова языком слизнула. Обещала быть в срок. Решительно отказалась от торжественной встречи и провожатых – продемонстрировала с первого шага самостоятельность и полную независимость.

Решила творить историю в одиночку?

Нет проблем! Ветер тебе в спину и лопату в руки! Посмотрим на какую из статей УК РФ быстрее натворишь. Ожидание Василевской затянулось, и становилось неприличным. Поначалу приглашённая публика многозначительно поджимала губы и закатывала глаза, мол, понимаем замашки столичного бомонда – опоздание, признак хорошего тона. И, вообще, точность при исполнении служебных обязанностей хороша для киллера и продавца. Чиновники за свои слова не отвечают. Они научились говорить без обещаний, без даты и ответственности, каждое отдельное слово значительно, и поражает сознание слушателей новизной, демократичностью и, даже хитростью. Как только слова свяжутся в предложение. Возникает в атмосфере привычный уху звукоряд пустобрехательства и небесной нирваны особого пути богоизбранного народа.

Василевская, не исключение. Не появилась к назначенному часу инаугурации. И, что? Потолок упал? Цунами захлестнуло? Ну, задержалась девушка по какой-то надобности. Чего блажить-то? Придёт. Куда она денется. Без инаугурации править городом нельзя.

Напряжение нарастало. Утомлённая публика начала превращаться в толпу тревожных людей. Поползли слухи:

– Вы не поверите, но нашёлся истинный хозяин миллиардов Василевской.

– Он разве терялся?

– Боже, не мусорите в моих мозгах. Приличные люди с самого начала не верили, что какой-то полуледи собачьего племени позволят в личных целях спереть такую кучу бобла.

– Правильно, батенька, говорите – зачем руки пачкать, коли чистильщики обуви есть.

– Кто хозяин-то? Не томите!

– Он! – говоривший молитвенно закатил глаз под лоб и, в спешке, захлопнул ладошкой рот.

– Неужто! – дружно ахнула толпа.

– Точно! Он её и крышевал.

– Не может быть!

– Он может всё! – заключил ехидненький голосок. – Мужик скрадёт ящик водки и через неделю уже валит тайгу на Северах. Она же стырила миллиарды и получила домашний арест. Вроде как отпуск без содержания.

– Куда только прокурор смотрит!

– Бесхозных прокуроров не бывает.

– А вы в курсе, что её опять арестовали? – пробасил седой господин в светлом костюме.

– За что?

– Не за «что». А за «как».

– Не понял?

– Господи! Элементарно, «Ватсон». Деньги она спёрла?

– Ну.

– Тот, для кого она мошенничала, у неё на крючке?

– Похоже на то…

– Значит бабе лучше всего заткнуть рот.

– Деньгами?

– Можно и деньгами, но пулей надёжнее.

– Не верю!

– Ваше право. Только объясните, пожалуйста, какая причина помешала ей появиться на собственной инаугурации?

– Не знаю.

– Я тоже не знаю, но предполагаю – это арест, либо сердечная заноза в девять грамм свинца.

*******

Журналисты, от «зелёных романтиков пера», до маститых добытчиков «информации из достоверных источников, первыми поняли безнадёгу ожидания Василевской и начали незаметную миграцию в зал для фуршета.

Прислуга у слуг народа понятливая. Она мигом просекла ситуацию. Выделила работникам пера стол с закусью и питьём в скромном углу и начала набивать сумки халявой с барского стола.

Жизнь бутерброда яркая и короткая. Неупотреблённый бутик – вещь никчёмная и опасная. Собрать из них обратно палку колбасы или головку сыра невозможно, продать уйму бутиков некому, выбрасывать – рука не поднимется. Почему не устроить праздник живота себе и всем родным, если за всё уплачено?

Андрюша Рыбаков воспалением совести не страдал. Он, как и все, считал: на «поляну» в честь инаугурации Василевской аппарат мэрии не скидывался тяжело заработанными рублями. Всё меню фуршета оплачено за счёт бюджета. Создавалось устойчивое впечатление, что толпа налогоплательщиков – от уборщицы тёти Маши до светил медицины местного разлива – в приступе краевого патриотизма добровольно распахнули свои кошельки для организации банкета по случаю встречи очередного мэра.

Каждый раз, бывая на инаугурации городской головы, Рыбаков давал себе внутреннюю установку: подвергнуть суровой критике нецелевое использование бюджетных средств, и призвать органы прокуратуры к расследованию факта растранжирования народных денег. Однако, каждый раз не успевал с подачей материала. Его затмевал очередной скандал умыкания неловким чиновником куска бюджетного пирога. Почему неловким чиновником? Да потому, что попался! Все ловкие давно греют пузо на Лазурном Берегу.

Без тени смущения Андрюша набил бумажный пакет бутербродами с красной и чёрной икрой, с фруа, с хамоном, французским птифур, с бельгийской телятиной. Выпросил у старшего официанта бутылку немецкого шнапса и удалился в холл. Под сенью огромных фикусов принялся, как патриот, с гневом уничтожать незаконно проникшие на Родину санкционные продукты. Между облизыванием пальцев, причмокиваниями, прихлёбываниями открыл планшетник и углубился в поглощение новостей.

Журналисты питаются бутербродами, но без новостей жить не могут.

Журналист без новостей – это книга без букв. Страницы есть, а читать нечего.

Андрюша поглощал пищу телесную из пакета и духовную из планшетника. Широко распахнутые глаза и рот пожирали каждый свой кусок. Бутерброд с чёрной икрой нашёл свой смертный час между избиением группой школьниц учительницы физкультуры и взятками в ГИБДД Кусочки хамона прыгали в рот под грохот обвала рубля на бирже. Шнапсом Андрюша залил пожар от взрыва бытового газа в жилом трёхэтажном доме. Закусил красной икоркой на голландском сливочном масле немецкий шнапс под новость об ограблении ювелирного салона на Декабристов…

Андрюша зевнул, Скучно. Нет настоящей новизны – всё, как всегда. Порадовать читателя нечем: от новостей из планшетника несло плесенью. Действительно, кого удивишь ДТП со смертельным исходом? Один труп, вообще, мимо ушей проскальзывает у обывателя – не берёт за нерв, не тревожит душу. Привык народ. Ему нынче для переживаний и справедливого гнева фактуру подавай! И, чтоб масштаб присутствовал. Если автобус перевернулся, то обязательно в пропасть и с детьми, и с пьяной учительницей, которая во время рейса оказывала секс-услуги шофёру-самоучке без прав. В смысле шофёр без прав, а учительница с дипломом о высшем образовании. Если автокатастрофа, то меньше, чем о сотне трупов и писать не стоит.

Рыбаков затолкнул в рот птифур французских кровей, и чуть не подавился. Виновата оказалась не Франция с некачественной продукцией, а новостная лента о чрезвычайных происшествиях. Она бесстрастно гласила: «На въезде в город NN потерял колесо легковой автомобиль «Бентли».

На первый взгляд неискушённого обывателя новость пустяшная, и внимания порядочных людей не стоит. Ну потеряла машина колесо. И что? У нас мало машин теряют колёса на дорогах? У нас не только колёса, но и машины теряются и, ничего. Никто в набат не колотит и вече не собирает.

Андрюша Рыбаков не просто журналист – он журналюга, он волчара новостных полос. Птифур нежёваный проскочил в желудок, и не успел с комфортом устроиться среди элиты продуктов, а Андрюша уже набирал номер городского отдела ГИБДД.

Вы спросите: «зачем»?

Так я вам отвечу: «У Андрюши нюх на скандальную хронику в сто раз лучше, чем у бабы Нюры».

Вы не знаете бабу Нюру?

Вы зря так рискуете. Баба Нюра о скандалах узнаёт раньше, чем они вспыхнут.

На деле оказывается всё просто до безобразия.

Как вы думаете: Сколько машин «Бентли» в нашем городе?

Правильно: Ни одной. Даже проездом в Куршавель ни публика, ни инспектора ГИБДД не видели на городских улицах народного автомобиля «Бентли».

Рыбаков мигом сообразил, что «Бентли» принадлежит Василевской, но делиться этой мыслью с дежурным ГИБДД не стал. Он лишь узнал, что авария прошла без членовредительства. По показаниям свидетелей происшествия, пассажирка обложила матом их малую Родину вместе с коварной ямой. В заключение послала всех туда, откуда все пришли, и в великой спешке уехала на рейсовом автобусе номер 13.

Водитель «Бентли» оказался упорным молчуном по причине перелома нижней челюсти. Он погрузил на автоэвакуатор трёхколёсную машину, и они удалились в неизвестном направлении для излечения своих травм.