Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Конфликты между родителями

Хорошая семья та, где днем муж и жена забывают, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

Ж. Ростан

Когда в семье возникают конфликты между родителями, дети чувствуют себя так, как будто именно они виноваты в происходящем. Чаще всего они берут на себя весь груз ответственности за случившееся. Они считают, что родители ссорятся из-за того, что дети плохо учатся, не слушаются, плохо себя ведут. Так же и при разводе родителей: детям кажется, что они стали его причиной, и это вызывает у них чувство вины.

Некоторые дети пытаются разрешить конфликт родителей. Например, бывают случаи, когда родители бурно выясняют отношения между собой, а ребенок просит: «Мама, перестань кричать!», или: «Папа, перестань бить маму!» В подобных случаях если родители не услышат своего ребенка, то его самооценка упадет. Тогда он может сделать вывод: «Вот я вырасту, буду сильным и добрым и обязательно отомщу папе!» – или: «Отомщу всем мужчинам!» Так в будущем и происходит. Девочки вырастают, выходят замуж и мстят своим мужьям.

Ребенок приобретает навык создания конфликта, а не мира в семье. Именно создание конфликта становится его главной задачей! Он думает, как бы столкнуть людей с тем, чтобы повеселиться или посмотреть, что получится, или получить какие-то бонусы. Например, он ссорит родителей для того, чтобы не делать сейчас уроки. Такая у него передышка, перерыв.

Даже если конфликт создан не по инициативе ребенка, то, конечно, малыш не остается безучастным. Ему больно, он плачет. А если это повторяющиеся конфликты и скандалы, то он живет в постоянном страхе: «Не дай Бог, это произойдет снова!»

Что происходит с детьми, когда на их глазах происходят постоянные ссоры?

Они могут заболевать. В первую очередь у них падает зрение, затем ухудшается слух. Это говорит о том, что они не хотят видеть и слышать всего, что им приходится наблюдать в отношениях между родителями!

Почему дети плохо себя ведут?

Поведение – это зеркало, в котором каждый демонстрирует свой облик.

И. Гёте

Одна из причин плохого поведения связана с тем, что дети не чувствуют себя любимыми, значимыми, нужными, не чувствуют, что у них есть свое пространство. А еще это происходит потому, что их потребности, нужды не удовлетворены. Своим поведением ребенок выражает желание, чтобы что-то было сделано для него. И если его нужды не удовлетворены, то его поведение становится неконструктивным. Поэтому важно понять цель, которую преследует ребенок. Если мы научимся понимать подобные вещи, то нам легко будет понять, как строить взаимоотношения с малышом, чтобы его поведение снова вошло в колею.

Мотивы того или иного поведения ребенка мы сможем распознать, используя наши чувства и таблицу «ошибочных целей поведения».

Ошибочные цели возникают потому, что ребенок не говорит прямо, чего он на самом деле хочет. Он пытается достичь желаемого и удовлетворить свои потребности любым другим способом, причем не важно, каким.

Например, ребенок подходит к маме и говорит:

– Мама, обними меня, пожалуйста!

Или:

– Мама, посмотри на мой рисунок!

Мама ему сухо и быстро отвечает:

– Молодец!

На самом деле ребенок хотел бы получить больше любви и значимости. Но он начинает добиваться этого неконструктивно, подходит через каждые пять минут, чтобы обратить на себя внимание, и родители начинают раздражаться. В итоге ребенок все равно получает желаемое внимание, но в виде раздражения. А ведь дети подсознательно считают, что если они завладели вниманием, значит, они получили любовь.

Многие из нас бывали в такой ситуации, когда человек, оказавшийся рядом, начинает задавать бесконечные вопросы или долго о чем-то рассказывать, стараясь таким образом привлечь к себе внимание.

Ребенок же ведет себя более непосредственно. Он может подойти и сказать:

«Мам, мам, мам, дай мне игрушку!» Дали. «Мам, мам, мам, дай мне краски!» Дали. «Мам, мам, мам, дай мне теперь вот это!» Дали. Потом спрашивает:

– А можно, я вот это сделаю?

– Конечно, можно! Ты же знаешь!

– А можно, я вот это сделаю и стул сюда поставлю?

…

Ребенок начинает по любому поводу обращаться к родителям. Так, чтобы добиться внимания, чтобы глаза встретились, мама проснулась и увидела его наконец!

Практически у всех есть ошибочные цели.

Ошибочные цели очень быстро перетекают одна в другую.

Какими же становятся люди, которые постоянно привлекают к себе внимание?

Из них получаются бизнес-тренеры, артисты, певцы, не все из которых умеют петь. Это люди, желающие быть в центре внимания, работающие на публику.

Бывает, что на тренинге «Секреты детского поведения» родители спрашивают, как наверняка понять, привлекает ли ребенок внимание или действительно заболевает?

Когда ребенок заболевает, родителям становится некомфортно, они это обязательно прочувствуют. Хотя мы всегда советуем родителям убедиться в том, что со здоровьем у малыша все в порядке.

Например, на тренинге мы разыгрываем сценку с одной из участниц. Она говорит:

– Папа, там котенок в трубе застрял!

А я ей отвечаю:

– Где? Пойдем, посмотрим!

Она мне:

– Вот видишь, ты не пытаешься переориентировать ситуацию на меня!

А я в ответ:

– Если бы ты сказала, что у тебя молоко убежало, я тоже не стал бы тебя переориентировать!

Нам нужно разумно подходить к тому, что происходит. Если стоит вопрос жизни и смерти, важно бежать спасать, а не работать с привлечением внимания.

Гениальность понимания ошибочных целей

Гораздо легче совсем ошибиться, нежели наполовину.

И. Гёте

Зачем же все это нужно? Дело в том, что ошибочная цель появляется у ребенка в тот момент, когда он находится в состоянии разочарования. Произошла ситуация, когда он понизил свою самооценку, перестал чувствовать, что с ним все в порядке, и в этот момент он начинает преследовать ошибочную цель! Он хочет достичь чего-то, что позволит ему удовлетворить свои нужды, но действия, которые он наметил, ошибочны. Поэтому важно эту идею донести не только до родителей, чтобы они думали: «Вот какую же ошибочную цель сейчас преследует мой ребенок?» Первое, на что мы не обращали внимания, – на свое поведение. Ведь, становясь взрослыми, мы все равно попадаем в ситуацию, когда испытываем разочарование. И в тот момент, когда это происходит, наша самооценка автоматически понижается, наше видение картины мира становится для нас небезопасным. Как будто все перевернулось в одну минуту с ног на голову! Что же тогда происходит? Мы действуем по принципу стимул-реакция. В этом весь смысл, мы являемся заложниками такого состояния. И по-другому мы действовать не умеем.

Анализируя поведение и ситуации со студентами на тренинге, раньше мы смотрели и думали: «Какие у него трудности, и с чем они связаны? Ага! Вот у него трудности в отношении с этим, связанные с тем-то и с тем-то!» А на самом деле проблем нет. Никаких, за исключением той, что цель их поведения является ошибочной! Просто они не могут сказать нормальным языком, чего хотят. Они удовлетворяют свои нужды примитивными способами вместо того, чтобы сказать: «Обними меня! Мне нужна твоя поддержка!» И взрослый человек начинает вести себя так, чтобы получить желаемое внимание, если у него цель – быть увиденным и выслушанным, чтобы ему просто сказали, что его любят. Мы не можем этого сделать, потому что в ту минуту, когда мы почувствовали разочарование, окружающий мир стал опасен для нас, мы сразу становимся в защитную позу. Это означает, что ребенок потерял спокойствие, он эмоционально включен. Поэтому то, как именно он хочет достичь своей цели, приобретает изощренный характер.

Научившись понимать, распознавать и диагностировать ошибочные цели не только в поведении ребенка, но и свои, мы можем улучшить взаимоотношения, и очень быстро. Не нужна ни психотерапия, ни длительные консультации, нам нужно просто увидеть и спросить: «Как я себя чувствую? Какое у меня настроение? Я сейчас разочарован и подавлен или уверен и воодушевлен?» Стоит нам только диагностировать свои чувства, и мы сразу поймем: если я сейчас расстроен, то что бы я ни делал – это не будет эффективно! Потому что мы принимаем решения, руководствуясь чувствами. Если мы испытываем негативное чувство, то действия, которые мы совершаем, будут безрезультатны. Они могут привести к тому, что человек достигнет цели, но ценой разрушения отношений. Было бы разумно, если бы наши дети научились внутреннему диалогу с собой, научились спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» Потом диагностировать это чувство, применять его и начать действовать из других, позитивных чувств. Тогда родителям нечего будет переориентировать. Методы переориентации нужны только для детей, потерявших веру в себя, в свои силы. А детей, у которых высокая самооценка, нужно просто поддерживать. Этой таблицей можно пользоваться по отношению к детям, которые разочарованы, и к детям, которые в данную минуту чувствуют себя хорошо.

Важно привести ребенка из подавленного состояния в воодушевленное. Задача – повысить самооценку ребенка. Если самооценка высокая, то он просто не сможет вести себя плохо, потому что его мозг будет давать другие команды и запускать соответствующие мыслительные процессы! Мозг, получивший негативную эмоцию, окрасил эту информацию в «красный» цвет и сразу же дает команду защищаться.

Каким станет ребенок, ошибочная цель которого – борьба за власть? Борцы за власть – кто они?

Как их можно отличить от остальных?

Такой вопрос нельзя задавать прямо. Кем бы ни был человек, ребенком или взрослым, его настроение может измениться, то есть нынешнее состояние не преследует его всю его жизнь. Оно может его преследовать максимум до момента терапии или самоосознания.

У одного и того же человека в течение дня могут проявляться все ошибочные цели! Но бывает, что он больше склонен к одной из них.

Раздражение и злость – это признаки «борьбы за власть», а ярость – это признак «мести». Люди, у которых в большей степени развита эта ошибочная цель «борьба за власть», могут стать руководителями. Также они по собственной инициативе способны создавать схожие ситуации.

Мы можем за одну секунду передать другому человеку боль, а можем хранить ее годами.

Ребенок преследует одну из ошибочных целей, когда испытывает хоть какие-нибудь чувства. Если ребенок пережил боль, то он начинает вести себя соответственно, то есть мстить. Он выпал из равновесия, он находится не в том спокойном состоянии, когда нет никакой бури на глади озера. Его разум затуманен, у него стресс, оба полушария мозга работают не синхронно. Таким образом, он вовлечен эмоционально, поэтому не может действовать иначе, как только отвечать болью на боль! И не важно, кто причинил эту боль ему.

Человек может мстить как непосредственному обидчику, так и тому, кто лишь напомнил ему другого человека или негативную ситуацию. Ассоциации вызывает у нас все: запах, образ, звук, имя, слово. И реакция может быть такой: «А что ты сегодня как с цепи сорвался?», или если вы обращаетесь к ребенку: «А почему ты такой надутый?» Проявление ошибочной цели – мести – порой бывает даже более многогранным, чем проявление любви. Настолько мы овладели этим даром. Причем нас этому никто не учил, мы научились сами.

Важно, что ошибочная цель – «месть» – проявляется в большем процентном соотношении по сравнению с другими целями. У разочарованного ребенка такая цель проявляется в половине случаев поведения и даже чаще, потому что ребенку тяжело бороться.

На тренинге мы пытались сосчитать варианты мести и дошли до двухсот, но могли и продолжать.

С детства мы переживаем очень много обид. Наше детство порой просто переполнено обидами. Редкий ребенок не испытывает этих чувств в детстве! Они запоминаются, и, вырастая, человек накапливает столько обид по отношению к родителям, что ему потребуются годы, чтобы вернуть, выместить на ком-то свою обиду. Он хочет избавиться от боли, пожирающей его изнутри. Причем ребенок не делает это сознательно, но неосознанно возвращает эту боль родителям. Поэтому виды мести чаще всего замаскированы под благородные поступки.

Что же является ошибочной целью мести у ребенка?

С детства я была обижена на маму, потому что для нее важнее всего была покупка ковров, а подарков мне она не покупала, хотя такая возможность у нее была. Когда я выросла и стала хорошо зарабатывать, то начала давать ей деньги. В ответ на этот жест мама плакала. И тогда до меня дошло, что таким образом проявляется моя месть маме, потому что я даже не спрашивала, на что ей нужны деньги, нужны ли они ей вообще, я просто ей их давала.

Марианна, 40 лет

Мы должны точно знать, что можно все сделать двумя разными способами. Например, дочь заблудилась, звонит маме и говорит:

– Мамочка! По-моему, я заблудилась! Может быть, ты мне поможешь и подскажешь, как отсюда выбраться?

Или по-другому:

– Надоело все мне! Я опять заблудилась в этом ужасном спальном районе! Куда мне ехать? Приезжай срочно за мной!

Есть разница? Есть! В первом случае ребенок задумался о том, как не причинить маме боль, а во втором – он не задумывается ни о чем. Он действует автоматически. И ему не важно, что будут чувствовать родители. Это типичный пример проявления мести, то есть боли, которая вымещена на маме.

Как определять ошибочные цели? И почему они называются ошибочными?

Они называются ошибочными потому, что дети разочарованы, их самооценка занижена, они не могут прямо сказать, чего хотят, и действуют не прямо, а косвенно. Это не то, что продолжается двадцать четыре часа в сутки. Высокая самооценка может падать и подниматься. У единственных детей эти падения и взлеты происходят гораздо чаще, чем, допустим, у младших. Поэтому мстительные люди стараются занять авторитарные должности. Например, учителя, работники правовых структур (их прямой задачей является карать и мстить), преступники (те, которых в детстве сломали, воспитывая авторитарным способом, и они научились получать желаемое, используя силу).

Еще одна ошибочная цель – уклонение.

Суть ее заключается в том, что ребенок уклоняется от сотрудничества. И его самооценка падает еще ниже. Он пробовал баловаться – у него не получилось привлечь к себе внимание. Он пытался уколоть, причинил боль, но родители не реагировали. Тогда он плюнул на все и сказал: «Вообще ничего не хочу!» В такие моменты родителям хочется пожалеть ребенка, сделать что-нибудь за него. Тогда он хлопает мысленно в ладоши и выбирает для себя уклонение.

Чем отличается уклонение от всех остальных ошибочных целей? – При уклонении ребенок вызывает чувство жалости, вины и напрашивается на то, чтобы его пожалели.

– Ребенок выглядит обессиленным, несчастным.

– Частые болезни, слабость – это тоже признаки уклонения.

– Вы испытываете постоянное желание помочь, сделать что-то за ребенка, уверенность в том, что без вас он точно не справится. А ребенок не проявляет противодействия в те моменты, когда вы делаете все за него. Его устраивает такое положение вещей.

Родителю нужно проявить настойчивость, терпение, чтобы не сдаваться, а помочь ребенку самому заботиться о себе. Переориентировать уклонение крайне сложно. Если вы начнете на него давить, он не будет вам перечить. Он опустит глаза – и опустит вас в глубокую пучину чувства вины, после чего вы обнимите его и сделаете за него все сами. Вы должны говорить с ребенком с бодрой интонацией. Чтобы, благодаря вашей положительной энергетике, он почувствовал, что с ним все в порядке. Например, сказать: «О! Здорово! Смотри, как все хорошо получилось. Ты карандаши сложил в коробку!!! Теперь можешь ручки сложить!» Надо поддерживать его в процессе того, что он делает. Надо давать ему задания коротко и с бодрой интонацией и быстро уходить, чтобы рядом не было человека, перед которым он мог бы показать, что не справляется. Очень хорошо напоминать ребенку, что он делал что-то успешно: «А помнишь, вчера ты сделал это так хорошо? Как ты себя чувствовал? А давай сейчас опять это сделаем!»

Важно все время его поддерживать, чтобы он вспоминал: «Ага! Вот это получилось и то получилось!»

Мой младший сын Андрей рос очень послушным мальчиком. И к 7 годам это был очень удобный робот! Он все делал по команде. «Андрей, вставай в школу!» – Андрей встал. «Андрей, иди умывайся!» – пошел. «Андрей, снимай пижаму!» – снял. «Надевай школьную форму!» – надел! Если же команды не поступало – действий тоже не было! Только на тренинге я осознала свои ошибки, и мы начали долгую и кропотливую работу над поднятием самооценки, воодушевлением и переориентацией уклонения! На это ушло полтора года!!! Но, слава Богу, благодаря курсу «Секреты поведения детей» у нас получилось, и теперь Андрей – самостоятельный и очень ответственный парень!

Инна, 44 года

Был момент, когда пришлось использовать с младшей дочерью Катей (ей было около 10 лет) переориентацию уклонения. Это связано именно с ответственностью за порядок в ее комнате. Наступил момент, когда в комнате образовался полный беспорядок, и младшая дочь уже сама очень хотела все прибрать, но неверие в свои силы оказывалось сильнее этого желания. Я предложила разбить задачу на части. Сначала собрать только одежду. После того как она это сделала, я воодушевленно поддержала ее и отметила, как быстро и качественно у нее это получилось. Потом я спросила, какой следующий шаг она может сделать? Катя сама выбрала наведение порядка в школьных принадлежностях, книгах, тетрадях и т. д. Вскоре вся комната была приведена в порядок. Вечером я рассказала мужу, как Катя быстро и качественно справилась с довольно нелегкой задачей. И с этого момента, даже если и накапливался беспорядок, то ей уже не казалось трудным его убрать.

Ольга, 37 лет

Помните, что все ошибочные цели служат только одному призыву: полюби меня!!! Дай мне свою любовь!!!

Если родители любят ребенка и демонстрируют ему свои чувства, тогда он получает желаемое и перестает плохо себя вести. Периодически он снова ведет себя плохо, потому что вдруг подумал: «Что-то я забыл, любят меня или нет?! Дай-ка я снова проверю!»

Изменение ошибочного поведения

Причина ошибки – незнание лучшего.

Демокрит

Переориентация поведения детей – это процесс изменения ошибочных целей на осознаваемые. Мы уже выяснили, что истинная подоплека ошибочных целей поведения – огромное желание получить любовь. Если ребенок почувствует ту любовь, из-за отсутствия которой он мстит, уклоняется, борется за власть или привлекает внимание, ошибочные цели сами по себе испарятся. Тогда отпадет необходимость использовать их, ведь основная задача – получение любви – будет выполнена.

Начнем с переориентации самой болезненной и обидной ошибочной цели – мести.

Для того чтобы переориентировать месть, родителям прежде всего нужно признать свою ошибку. Когда отношения заходят в тупик и мы совершаем что-то такое, от чего ребенку больно, имеет смысл сделать первый шаг в сторону изменения ситуации к лучшему, и ребенок начнет нас слушать. Чтобы найти в себе силу и признать ошибку, нужно вспомнить три хороших качества, которые вы цените в своем малыше. Но если вас переполняют эмоции, то лучше взять тайм-аут и сказать: «Я сейчас не могу вести конструктивный разговор. Оставим это до тех пор, пока мы оба не успокоимся, продолжим через час».

Когда мы что-то запрещаем детям, на самом деле делаем это из-за страха за них. Например, ребенок заявляет: «Я хочу пойти на ночную дискотеку!» А мы ему возражаем: «Нет, нельзя!» В этой ситуации есть что-то конкретное, чего мы боимся. Но мы можем ответить по-другому: «Это здорово, что ты пойдешь на ночную дискотеку, но я боюсь, как ты будешь возвращаться домой!» Тогда ситуация становится более конкретной, и вы можете решить возникшую проблему. Например, вызвать ребенку такси в определенное время, или подростки решат расходиться по домам все вместе. Чаще всего мы говорим ребенку «нет», не разбираясь в самой сути ситуации.

Для переориентации мести требуется следующее:

• признать ошибку;

• поговорить неформально, сказав, чего вы боитесь.

Если ребенок не идет на контакт, значит, отношения зашли в тупик, и он вам не доверяет. Но нельзя сдаваться и пускать жизнь на самотек, важно пытаться поговорить по душам, искать подход к ребенку, тогда в какой-то момент он обязательно откроется.

Таким образом мы устраняем причины его мести.

Когда я только начала применять методы «секретов», нашей старшей дочери Алене было 9 лет, а младшей Кате – 4 года. И первое, с чем я столкнулась, – это мое постоянное провоцирование старшей дочери на месть по отношению ко мне, поскольку я все время защищала младшую, позволяла себе кричать и т. д.

Один из таких примеров: к нам в гости пришла соседская девочка, и они вместе с Аленкой как-то подшутили над Катей. Катя заплакала, и я при соседской девочке отчитала Аленку. Тут же получила в ответ, что она меня ненавидит, потому что я люблю только свою Катю. Я сказала, что мне нужен тайм-аут. А вечером я пришла к Аленке и признала, что была не права по отношению к ней, потому что разговаривала с ней очень нехорошо, да еще и при соседской девочке. Сказала, что я ее очень люблю и что мне не все равно, как она себя чувствует. Мы поговорили о том, что можно сделать, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Во-первых, Аленка пообещала помнить всегда про младшую сестру и не только никому не позволять ее обижать, но и самой быть более внимательной. А я взяла на себя обязательство следить за собой и не выяснять отношения при посторонних, а также не позволять себе разговаривать с ней грубо. Дочь мгновенно ответила мне той же интонацией, признав, что и она была неправа, когда наговорила мне гадостей. И еще сказала, что знает, что я люблю и ее, и Катю. Кроме того, мы с ней договорились об условном знаке, который напомнит нам о том, что кто-то забыл об этом обещании.

Иногда я давала ей знак, что она к сестре не справедлива. Она, не понимая, что я имею в виду, подбегала и спрашивала: «А что не так?» Я спокойно ей объясняла, что какие-то ее действия для Кати обидны.

Ирина, 40 лет

По поводу тяжелобольных в доме.

Моя мать все время болела, и я рос в обстановке, когда маме все время было плохо, ей нужен был покой и особое внимание. В этой ситуации я чувствовал себя нелюбимым и виноватым. В результате ошибочная цель месть была моей защитой в течение многих лет! А потом я сам выбрал такой же способ быть в центре событий – болел всю жизнь, причем так же, как и моя мама. Врачи не могли поставить диагноз! У мамы отнимались ноги – она не могла ходить на работу, а у меня постоянно болело горло – я не мог говорить, есть охлажденные продукты и купаться! Только после тренинга «Секреты поведения детей», когда понял свои мотивы, выздоровел и теперь вообще не болею, ем мороженое и купаюсь в море!

Антон, 35 лет

Переориентация цели привлечение внимания имеет несколько этапов. Очень важно, чтобы они шли один за другим, потому что если этого не происходит, то в какой-то момент привлечение внимания перерастает в месть.

Первый этап. Не следует смотреть в глаза ребенку. Почему не смотреть в глаза? Мы иногда спрашиваем у родителей. Они говорят: «Чтобы ребенок не увидел, что мы на него злимся!» Нет! Потому что ошибочная цель привлечения внимания – это добиться внимания. Через глаза мы получаем внимание. Не смотря в глаза, молча, надо просто подойти к ребенку, обнять его и не говорить, а совершить действие, которое поможет ему почувствовать нашу любовь. Внимание для ребенка приравнивается к любви. Что происходит, если мы не разговариваем с ребенком и не обращаем на него внимания? Он всячески старается изменить эту ситуацию и добиться желаемого, поминутно окликая: «Мама, мама! Иди сюда!» Допустим, мы в течение какого-то времени продолжаем не реагировать, увлеченные собственными делами, но нас все сильнее раздражает его навязчивость. В конце концов, терпение заканчивается, и мы взрываемся: «Да сколько можно? Что ты меня постоянно дергаешь?!»

Второй этап. Как только мы начинаем чувствовать, что в речи, в интонациях ребенка отсутствует энергия и вдохновение, мы должны отнестись к нему с любовью и поддержать его.

Дети, которых часто обнимали в детстве, росли с ощущением удовлетворенности. При этом во время объятия лучше не смотреть ребенку в глаза, и если вы при этом говорили с подругой, то продолжать разговор с ней.

Такие шаги можно использовать только для привлечения внимания. Если ребенок плохо себя чувствует, заболевает, то ваша реакция должна стать другой. Все зависит от реальной ситуации. Одно дело, когда ребенок абсолютно здоров и вы точно знаете, что цель его действий – привлечение вашего внимания. Но, например, если ребенок прибегает и кричит: «Мама, у нас котенок застрял в трубе!», – то обнимать и прижимать его к себе нет смысла, надо бежать спасать котенка!

По поводу развода. Одна клиентка, пришедшая к нам на тренинг, очень боялась сказать детям, что они с мужем разводятся. Мы порекомендовали ей собраться всем вместе и объяснить, что папа и мама любят друг друга, но не так, как должны любить муж и жена. Поэтому они разводятся, чтобы найти новую любовь, но будут дружить и заботиться о своих детях вместе! Дети выслушали родителей и восприняли их развод с пониманием!

Для переориентации цели борьба за власть первое, что нужно сделать родителям, – сдаться. Помните, что у «борцов» очень много энергии, и чем больше вы препираетесь, тем больше азарта вызываете у своего чада.

Мы часто спрашиваем родителей на наших тренингах:

– Не убранная комната – это то, на что вы хотите смотреть?

– Нет!

– Ну и отлично! Тогда выйдите и закройте дверь!

Привлекает просто борьба как таковая, и не важно, в отношении чего: невымытой посуды, невыученных уроков или просто неубранной комнаты. Если люди позволяют втянуть себя в эту борьбу, то они просто наслаждаются противостоянием. Для переориентации борьбы важно выйти из нее. Например, сказать: «Хорошо! Не делай этого», – и самому вымыть посуду. Для переориентации борьбы важно уметь договариваться. Например, если ребенок – борец, то нужно договориться, что в десять часов он выносит мусор, в восемь – моет посуду. То есть обсуждать что-то конкретно. Первый шаг – выйти из борьбы! А дальше последует остальное: соглашение, переговоры двух победителей. Например, скажите: «Хорошо. Ты победитель! А что мне нужно сделать, чтобы я тоже почувствовал себя победителем?» Тогда борьба за власть из самого сложного переориентируемого ошибочного поведения плавно перетекает в сотрудничество.

Старшей дочери было 16 лет. Она позвонила мне на работу с просьбой отпустить ее с друзьями на всю ночь в кино на «нон-стоп» (фильмы всю ночь с 24:00 до 6:00 утра). Первой моей реакцией было ответить «нет», ведь в 16 лет девочки не ходят в кино так поздно, это опасно, я буду волноваться. На все мои доводы мне было сказано в ответ, что она идет с большой компанией, в которой будут взрослые, хорошо знакомые мне люди, которым я доверяю и могу быть уверенной в ее безопасности и т. д. Но я вступила в борьбу и на все доводы отвечала только «нет». В результате мы поссорились, и дочь в слезах бросила трубку.

Остыв, я проанализировала все происходящее и решила, что для сохранения отношений важно использовать один из шагов переориентации борьбы. Чтобы выйти из борьбы, я решила уступить, а для защиты границ – найти вариант, который устроит нас обеих. Я позвонила, признала свой вклад в то, что произошло, и предложила поискать вариант, при котором дочь сможет пойти, а я буду чувствовать себя более спокойно за ее безопасность. И мы договорились, что для моего спокойствия после каждого фильма она будет сбрасывать мне смс-ку о том, что с ней все в порядке. Удивительно то, что она пришла домой после первого же фильма, и при этом ее поддержали друзья, проводив до дома. Так что для нее это оказалось полезным опытом, а для меня – показателем, что не всегда стоит авторитарно настаивать на своем, разрушая отношения. Лучше искать компромиссные варианты.

Мария, 37 лет

Вот, по нашему мнению, хороший пример, как уйти от борьбы, позволив ребенку почувствовать себя значимым.

Это было в нашем детском лагере «Мир моей мечты». Один из детей с хорошими лидерскими качествами во время купания в реке никак не хотел выходить из воды, когда приходило время, и многие дети его в этом поддерживали. Мы его сделали ответственным за выход из воды и договорились, что после сигнала ассистента наступает его время и он организует выход из воды. Он сразу же стал чувствовать свою значимость, и этот вопрос был решен.

Наталья, 44 года