Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Что делать, если отношения с ребенком не выстраиваются?

Если вы не находите ответа на этот вопрос, то, скорее всего, не поставили перед собой такую цель. Мы имеем в виду, что вслух, возможно, вы и декларируете: «Я хочу улучшить отношения с ребенком», – а на практике происходит совершенно другое. Это может происходить по причине элементарного незнания. Родители не знают, как воспитывать детей, как найти подход к ребенку, воспитывают старыми привычными дедовскими способами, которые не дают нужного эффекта при воспитании современного поколения. Все давно поменялось, только не принципы воспитания детей! Пройдя необходимое обучение, либо консультации, либо почитав специальную литературу, можно решить эту задачу. В жизни реально создать что угодно, если поставить перед собой такую цель!

Стоит ли выбирать между ребенком и мужем?

«На чужом горе своего добра не наживешь». Такой вопрос не должен стоять. Если мы хотим создать семью, то нет ничего невозможного.

Цель ребенка – заполучить родителя обратно! И он прикладывает максимум усилий для того, чтобы вернуть родителя себе.

У него есть своя идея. Дети ведь очень мудрые и все чувствуют. Малыш может проверять, действительно ли мама так уж любит этого человека. А вдруг она сдастся очень быстро, если увидит, что отношения у нас не выстраиваются? Мама же все равно останется со мной. А если она не любит его, то зачем им жить вместе? Если мама действительно через полгода или несколько месяцев скажет: «Все, я так больше не могу!» – значит, у нее и не было цели создать семью, отношения. Вероятно, были какие-то другие цели: защищенность, идея не остаться одинокой, материальное благополучие и много чего еще, но создать семью – никак не в приоритете.

А если мужчина действительно хочет наладить общение?

Тогда ему надо отказаться от вредных привычек. Например, если он злоупотребляет спиртным, ему нужно перестать это делать. Если он имеет деспотичный характер или замешан в каком-нибудь криминале, то женщине имеет смысл задуматься, насколько безопасно строить семью с таким человеком? У любви есть разум, и женщина способна рассуждать здраво.

Но, конечно, женщина может думать и так: «Быстро придет, быстро умрет, ну и здорово!» Тогда в роли ее нового мужа может быть слепой и глухой капитан дальнего плавания!

Особенности детей в зависимости от порядка рождения в семье

Нет чувств, таких как дружба и любовь, сильнее, чем у родителей к детям.

Г. Бичер-Стоу

Вот мы и подошли к важнейшему фактору, который влияет на характер ребенка. Напоминаем, что в этой книге мы условно поделим детей на старших, младших, средних и единственных. На первый взгляд, они мало чем отличаются, хотя, на самом деле, в порядке рождения кроется огромная сила влияния на дальнейшее развитие детского характера.

К примеру, если ребенок единственный, нельзя просто отправить его в детский сад, привести и закрыть за ним дверь. Его нужно обучить общению с детьми. В семье, где больше одного ребенка, общение происходит намного проще.

Единственные дети

Единственные дети имеют следующие отличия:

• ответственность за самого себя;

• стойкая привычка доводить все дела до конца самим, не рассчитывая на помощь сверстников; • глубоко внутри знают, что все, что они имеют, – принадлежит только им;

• прижимистые, нет привычки делиться;

• отстаивают свои личные границы: без их позволения нельзя даже кофточку повесить в шкаф после стирки.

Разумеется, многое еще зависит и от стиля воспитания.

Если родители авторитарные, то у ребенка будет жесткая дисциплина и порядок во всем.

При демократичном стиле воспитания дети имеют больше свободы, зато становятся более вольными в выборе и ответственными за результат. Ведь если ребенка вечно преследует авторитарный родительский взгляд, тот будет бояться брать ответственность за результат, опасаясь, что совершит ошибку. При позволяющем стиле все будет дозволено.

Излишняя опека над детьми – это тоже плохо, поскольку ребенок привыкает к тому, что все крутятся вокруг него, но во взрослой жизни все будет иначе, и им будет весьма сложно приспособиться. Такой мужчина выберет себе в жены женщину, похожую на маму, чтобы она за ним ухаживала, холила и лелеяла.

Единственные дети не любят, когда им дают инструкции. Есть семьи, в которых родители манипулируют ребенком. Они говорят: «Сделаешь то-то и то-то, куплю тебе машинку». И наоборот. Ребенок становится зависимым, но, подрастая, перестает идти на поводу. Ему родители говорят: «А давай за такое-то действие мы тебе дадим такую-то награду». Он уже отвечает: «Да нет. Мне это уже не нужно». И тут у родителей возникает большая проблема. Для ребенка то, что они ему предлагают, уже не является ценностью. И возникает вопрос: «Как же все наладить?» Просто надо перестать манипулировать его поведением и радоваться жизни.

Насколько влияет возраст родителей на единственного ребенка? Когда маме с папой за тридцать или больше и у них рождается первенец, то ребенок чаще всего становится заложником родительской любви. В таких семьях родители перестают жить полноценной жизнью и начинают буквально «дышать» жизнью детей, преподнося все, что имеют, на алтарь долгожданного отпрыска. Соответственно, на ребенка возлагаются большие надежды, которые он просто обязан оправдать. В конечном итоге, у ребенка развивается чувство вины и в подростковом возрасте он приступает к тому, чтобы «отдавать долги» родителям. Он будет стараться исполнять те мечты, которые не были реализованы самими родителями. Понимая, что он единственный «продолжатель» рода при немолодых родителях, ребенок чувствует себя очень одиноким.

Однако не будем вдаваться в крайности. В этой книге мы не можем уделить должного внимания всему многообразию случаев. На страницах «Секретов поведения детей» мы обсуждаем здоровых и адекватных родителей.

Как найти контакт с единственным ребенком, чтобы он научился строить взаимоотношения?

Во-первых, с ним надо уважительно разговаривать.

Но уважительно – вовсе не означает на равных. Важно понимать, что родители и дети имеют разные роли. Да, должно быть уважение к ребенку, но отказываться от своего ведущего положения родитель не в праве, поскольку иначе дети теряются, не понимая своего места.

На Древнем Востоке было принято относиться к своему чаду по-разному, в зависимости от возраста. До 5 лет ребенок – это царь. С 5 до 15 ребенок – слуга. С 15 и старше ребенок – друг.

В наше время мир сильно изменился, и настолько четкое разделение не найдет успеха и понимания в современном обществе.

Есть предположение, что если в семье растет дочь, к тому же единственная, то мама должна обучать и воспитывать ее достаточно строго, а папа, наоборот, баловать. Это нужно для того, чтобы у девочки сформировался позитивный образ мужчины, и она могла в будущем легко выйти замуж. При строгом папе образ мужчины в ее сознании окажется негативным, будет пугать и отталкивать. Такая девочка может взять на себя роль жертвы в супружестве. Поверьте, подобная система – вовсе не противоборство родителей. Это, наоборот, объединение, позволяющее воспитывать ребенка правильно. Каждый ведет свою линию, но эти линии не противоречат друг другу. Родители – как добрый и злой полицейский. Но они оба должны показывать, что любят дочь одинаково.

Например, когда дочь собирается в школу, мама говорит:

– Знаешь, эта одежда не подходит. Надень что-нибудь потеплее, потому что сегодня холодно.

А папа говорит:

– Да ладно. Я ее подвезу. Она быстренько добежит до школы. Это антагонизм. Родители не сотрудничают, а борются за любовь ребенка.

Однако если в аналогичной ситуации папа скажет:

– У тебя много красивой одежды. Ты же можешь надеть что-нибудь другое, – этим он поддержит маму.

Бывают ситуации, когда ребенок начинает манипулировать родителями. Девочка может, например, попросить у «хорошего» папы:

– Папа, а можно мне накрасить губы помадой?

– Да, доченька, конечно!

Вечером мама скажет отцу:

– Ко мне сегодня подходила дочка и просила косметику, но я ей сказала, что ей еще рано пользоваться помадой.

А папа ответит:

– Да?.. А я ей разрешил!

Как не идти на конфликт друг с другом и не поощрять подстрекательство ребенка?

Разговоры с вашим чадом сильно зависят от возраста ребенка. Если ему 13 лет, тогда разговаривать с ним можно на определенные темы и разрешать дозволенные возрасту вещи. То же можно сказать и о ситуации с четырехлетним малышом.

Подобные детали родители должны обговаривать между собой. Им следует подмечать, что их ребенок подрос, что его интересуют не только машинки и компьютерные игры, а уже более серьезные, взрослые вещи. Тогда, обсудив это и придя к совместным выводам, родители могут вводить в жизнь взрослеющего ребенка что-то новое.

Все вопросы к единственному ребенку надо начинать с разрешения. Например: «Ты можешь сейчас со мной поговорить?» В вопросе звучит разрешение. Единственные дети не терпят беспрепятственного покушения на личные границы, поэтому не стоит врываться к ним без стука.

Еще нужно обратить внимание на то, что дети, не имеющие братьев или сестер, не любят, когда им задают глупые вопросы. Например: «Как ты думаешь, во сколько тебе нужно ложиться спать?», или: «Тебе действительно нравится часами играть в эту игру?» Помните, что единственные дети не ощущают недостатка внимания. Если младший или старший ребенок воспримет подобный вопрос как проявление интереса к тому, чем он занимается, то единственный – как издевку. Единственные дети ненавидят, когда им задают вопросы, в которых уже заложен однозначный ответ.

Кроме этого, единственные дети не любят:

• когда над ними подшучивают. Они могут шутить сами над собой или над кем-то, но не позволяют посмеиваться над собой. Они не привыкли к этому с детства и не привыкнут во взрослом возрасте;

• указания. Они привыкли сами разбираться со своей жизнью и сложно переносят вмешательства;

• сравнений со сверстниками.

Единственный ребенок и так все время сравнивает себя с другими, и чаще всего – не в свою пользу. Любая критика единственного ребенка разрушает его самооценку. Поэтому ее очень легко понизить. А если единственный ребенок за что-то взялся, и это у него не получилось, то подобное нанесет сокрушительный удар по хрупкой душе.

Они не имеют братьев или сестер, чтобы сравнивать себя с ними, поэтому даже в раннем детстве сравнивают себя со взрослыми. Естественно, эти сравнения часто не в пользу малыша. Все это унижает их в собственных глазах, что и проявляется в недостатке уверенности в себе. Соответственно, все дальнейшие сравнения воспринимаются ими в штыки. Есть хороший совет для девушки, которая встречается с мужчиной, являющимся единственным ребенком в семье: если хочешь избавиться от парня, сравни его со своим бывшим. Поверь, больше ты его не увидишь.

Кроме того, можно дать следующие советы в отношении единственных детей в семье.

• Нельзя им ставить кого-то в пример. Без комментариев.

• Лучше не просить их что-то сделать по мелочам. Они не привыкли быть на подхвате, поэтому лучше поручайте им дело, которое они смогут выполнить сами, в одиночку, от начала до конца. Лучше просить сделать серьезные вещи, поручать ответственные дела, предоставлять возможность проявить себя ответственным человеком.

• Обязательно нужно благодарить их за дело, которое они делают сами. Например, попросить приготовить ужин. И когда все поужинают, сказать: «Спасибо. Благодаря тебе, у нас замечательный ужин, ты всех накормил».

• Таким детям сложно сотрудничать. Единственным можно поручать те дела, которые требуют работы в одиночку.

• Страх ошибок – отличительное качество единственных. Ошибки для единственных смерти подобны. Они любят заниматься самоанализом, разворачивать длительные внутренние диалоги, продумывая каждый свой шаг. Соответственно, ошибаясь, они теряются и ощущают глубокое чувство вины, прежде всего, перед самими собой.

Старшие дети

Часть характеристик единственного ребенка присуща старшим детям. Ведь когда-то и они были единственные.

Изначально старший развивается как единственный, но, когда рождается второй, он чувствует: «Шеф, все пропало! Гипс снимают во вторник. Придется делиться!»

Когда это происходит, он начинает бунтовать. Он способен превратиться в хулигана или грудничка: «Надо же, как мало нужно делать для того, чтобы родители любили меня! Всего лишь писать в кроватку и кричать!»

Старшие дети не любят, когда их просят о помощи по мелочам. Для старшего ребенка важно, чтобы, когда его просят о помощи, это была непременно крупная и неоценимая услуга.

Старшему важно не просто не быть на подхвате, а делать то, что никто другой не сможет сделать без него. Например: «Можешь ли ты вымыть стаканы, потому что сейчас я чищу салат и не могу помыть посуду?»

Для него очень важно помогать, потому что у старшего ребенка есть такое качество характера, как умение заботиться о других.

И это умение является качеством, отличающим его от других детей. Необходимо поддерживать и укреплять его стремление о ком-то заботиться. Из старших детей вырастают прекрасные руководители, они многого добиваются в жизни.

Очень важно выделять достаточное количество времени для общения с ними.

Важно, чтобы забота о младшем брате не перерастала в наказание. Потому что у старшего ребенка тоже должно быть детство.

Нельзя отказывать старшему ребенку в помощи, если он сам хочет оказать помощь.

Единственное, что родители четко должны понимать: какова цель этой помощи? Желание позаботиться или просто привлечь внимание? Например, старший сын пошел мыть соску, и его нет 10–15 минут. Мама спрашивает: «Где ты?» – а он отвечает, что моет соску, и так может стоять и держать эту соску под водой еще час!

Когда родители получают подобные сигналы, им следует понять, что поведение ребенка обусловлено недостатком внимания к нему.

Нужно помнить, что старший ребенок на 99 % – это единственный ребенок! Он рос один четыре года, и все это время вся вселенная принадлежала ему. А теперь надо привыкать сдавать позиции.

У старших довольно высокая самооценка, они более ответственные, заботливые, выносливые.

Они могут видеть, как они полезны другим. Старшие проще относятся к критике, чем единственные дети. Легче переносят трудности, чем младшие и единственные.

Но старших важно не критиковать в открытую.

Им нельзя ставить кого-либо в пример, так как это не делает их более счастливыми. Они и так делят «трон» с младшим соперником, а дополнительная критика станет для них очень суровым наказанием.

Для старших важно чувствовать свою значимость.

Когда есть возможность сделать что-то важное, нужно просить их о помощи, подчеркивая их значимость. Нужно сказать: «Помоги мне, пожалуйста, развесить белье», – и при этом добавить: «Я как раз делаю это и никак без тебя не обойдусь».

У нас есть единственные дети, они же являются и старшими детьми, потом есть старшие дети, которые были единственными, есть младшие дети, которые являются вторыми.

Младшие дети

Младшие дети являются любимчиками, потому что они иногда даже более желанные, чем старшие. Часто бывает так, что первые дети рождаются случайно, а младших детей планируют заранее.

Отличительные черты младших детей:

• Младшие дети менее ответственные, они часто избегают ответственности, если это возможно. Еще бы, у них же всегда были на подхвате родители и старшие братья-сестры!

• У них высокая самооценка, потому что они видят потуги старшего завоевать место под солнцем, тогда как мир все равно кружится вокруг них. Они видят, что оставаться маленьким очень выгодно, равно как выгодно не брать на себя ответственность, и этим пользуются.

• Младшие дети очень снисходительны к себе. Они могут сказать: «А что же я могу сделать? Я же младшенький!»

• Для них нормально откладывать свои дела на потом. Им свойственно размышлять следующим образом: «Пойду делать уроки… хотя, нет. Лучше я сделаю это завтра!»

• Младшие знают, что им зачастую все сходит с рук.

• Они не осуждают и не корят себя, не занимаются самокопанием на тему «Что я сделал не так и как с этим жить дальше?»

• Они легко воспринимают свои неудачи. С них как с гуся вода. Если между младшим и старшим ребенком разница более четырех лет, то у младшего появляются признаки единственного ребенка, и у таких детей формируется смешанный характер. В то время, когда младший ребенок остается один, ему удается развить в себе качества единственного. Он становится более ответственным. Он ставит цели и достигает их. Он становится целеустремленным, учится заботиться о близких.

Если разница меньше трех лет, то у младшего ребенка остаются черты, свойственные младшему.

Можно поставить эксперимент, чтобы понять, каких качеств у него больше. Например, сказать:

– Принеси мне, пожалуйста, тапочки.

И если у него преобладают характеристики младшего ребенка, он пойдет и выполнит вашу просьбу, а если характеристики единственного, то он может сказать:

– Не буду! Я что, спаниель, чтобы подносить тебе тапочки?

Если вы выяснили, что для него характерно поведение единственного ребенка, тогда к нему и нужно обращаться как к единственному ребенку. И спросить:

– Ты сейчас свободен? Если да, то не мог бы ты принести мне тапочки?

Часто считается, что единственные дети вырастают эгоистами. Это не совсем так. Единственный выглядит довольно эгоистичным, пока он маленький. Просто он порой не подозревает о том, что, кроме него, существуют другие люди, с которыми нужно делиться. Его эгоизм довольно наивен и неосознан.

Знамя «истинного эгоиста» должен носить вовсе не единственный, а младший ребенок. Уже будучи взрослыми, младшие дети всегда осознают присутствие других людей вокруг и намеренно, на правах маленьких, выбирают себе самый большой кусок.

Младшие дети озабочены тем, чтобы доказать свою значимость. Они тратят на это много времени. Например, они могут помогать с домашним заданием старшим.

Если младшие, с признаками единственных, не боятся совершать ошибки, из них получаются хорошие руководители.

Средние дети

Средним детям не просто живется.

Если разница между средним и старшим ребенком более четырех лет, то у каждого из них есть признаки единственного, а когда еще рождается младший, у средних появляются все признаки.

Ярких лидеров среди средних детей, как правило, не бывает. Дело в том, что родители не уделяют им особого внимания, а сами средние не могут найти своего места.

Старший ребенок вполне может стать лидером. Но единственному быть таковым сложно. Для этого надо уметь объединять людей. Если в детстве они не научились сотрудничеству, например, если не собирали возле себя окружение детей, то в дальнейшем им будет весьма тяжело заниматься работой, связанной с организацией людей и с коммуникацией.

У младшего ребенка лучше получается лидировать, а если он где-то и проштрафится, то у него есть оправдание: «Тот сотрудник, который справляется с заданием, явно старше меня».

Средние дети бывают средние и по жизни. Средние дети из большой семьи еще более «средние». Их стремление найти себя плавно переходит во взрослую жизнь. Они уже не маленькие, но и не взрослые. Поскольку им приходится иметь дело с большим количеством людей (братья, сестры, мама, папа), то у них появляется дипломатическая гибкость. В будущем они могут стать хорошими переговорщиками и дипломатами.

Самооценка у них, как правило, заниженная. Они недооценивают свою способность достигать и получать что-либо.

Из старших получаются хорошие руководители, потому что они умеют командовать и заботиться, младшие дети, с признаками единственных, тоже могут быть хорошими руководителями, потому что у них есть такие признаки, как честолюбие и тщеславие (они любят, чтобы их хвалили).

Как общаться со средним ребенком?

Общение со средним ребенком – дело не простое. Он является «перевалочным пунктом», обычно донашивая все за старшим.

Общаясь со средним ребенком, важно давать ему альтернативу для принятия решений.

То есть ему нужно давать выбор. Важно, чтобы этот выбор оказался таким, с которым родители тоже согласны. Например, мы можем сказать ему: «Надо, чтобы ты убрал в комнате! Когда ты сможешь это сделать?» Возможно, он скажет: «Через полчаса», – а может быть: «Через 2 часа». Родителям надо принять любой из этих ответов.

Правильная реакция

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Ж.-Ж. Руссо

Признание чувства – это один из ключевых моментов во взаимоотношениях людей.

Важно понимать ошибочные цели в поведении не только детей, но и взрослых, и уметь их направлять в нужное русло. Потому что все поведение детей обусловлено поведением взрослых. Но об этом потом, в наших следующих главах.

А пока давайте разберемся, как родители влияют на становление характера ребенка. Дети воспринимают те ценности, которые воспринимают их родители. Например, если дети видят, что родители трудятся в поте лица, то они решают для себя, что станут также трудиться в своей жизни. Дети смотрят на то, как родители относятся друг к другу. Принимая ту же систему ценностей, в будущем ребенок может попадать в затруднительные ситуации.

К семейным ценностям мы можем отнести:

• уважение к старшим;

• отношение к деньгам;

• отношение к религии;

• семейные традиции.

Например, ребенок помнит, что его семья каждый месяц ездила за город, и станет в будущем поступать так же уже со своей семьей. В семьях должны быть такие ценности, чтобы дети себя чувствовали причастными к ним. Например, мой отец любил ездить на рыбалку и силой заставлял меня ездить с ним. Позже, отправляясь на рыбалку с друзьями, я получал от этого удовольствие. Но может оказаться и так, что родители отобьют у ребенка всю охоту заниматься чем-то!

Рыбалка, конечно, не является семейной ценностью. Ценность – это когда все члены семьи по общему согласию делают что-то вместе.

Ценности могут быть разные. Если таковой считается зарабатывание денег, то ребенок вырастает с соответствующей установкой. Дети копируют приоритеты родителей, хотя бывают и редкие исключения.

Если по праздникам родители собирали гостей и накрывали стол, то и он, когда вырастет, будет радушным хозяином, который так же станет устраивать праздники. Или если он видит, что родители работают с утра до ночи, то и он воспримет эту модель поведения как ценность и будет так работать.

На семейных советах мы обсуждаем, как будем отмечать праздники, как проведем выходные или отпуск. Обращаемся друг к другу за помощью, решая сложные для себя вопросы. Например, когда мы с мужем учились в институте, и нам приходилось сдавать сессии и одновременно работать, мы обращались к детям за помощью, чтобы они поддержали нас и взяли на себя большую часть домашних дел. Когда старшая дочь поступала в университет, она на время экзаменов тоже попросила снять с нее все домашние обязанности. Когда мы готовились к защите дипломов, дети нас выслушивали и делали определенные замечания по поводу громкости голоса, темпа речи. Когда отрабатывали презентации программ на работе, дети точно так же принимали участие, сообщая, что понятно, что не понятно, что интересно, а что нет, и т. д.

Оля и Андрей, г. Санкт-Петербург

Именно обсуждение событий на семейных советах привело к образованию семейных традиций. 30 декабря мы все вместе наряжаем елку, обязательно собираемся в чей-то день рождения, вместе приходим утром в комнату к имениннику и поздравляем его. Сейчас дети уже выросли. И я вижу, с каким бережным и радостным отношением они поддерживают эти традиции, иногда, чтобы поучаствовать в этом, они откладывают и переносят свои дела. Для меня это показатель ценности отношений и семьи.

Валентина и Николай, г. Снежинск

Например, когда у сына было несколько контрольных в один день, я говорила ему, что я в нем люблю и ценю: его самостоятельность. Когда у моего мужа была трудная ситуация на работе (проверка налоговой полиции), я говорила ему, что люблю в нем его смелость и ответственность. Во всяком случае они справились со своими задачами.

Также я просила у моих домашних поддержки для себя, и это помогало мне чувствовать себя уверенно. К тому же наши отношения становились более доверительными.

Светлана, 38 лет