Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Важно бережно относиться к хрупким детским душам. Вспомните себя в их возрасте. Вам тоже было достаточно одной нелепой фразы, чтобы воспринять все серьезно и закрыться. У детей еще нет того защитного панциря, который образуется у взрослых для защиты от нападок из окружающей среды. Помните это и относитесь с пониманием к вашим детям, пока их души не успели окончательно закаменеть.

В возрасте от 4 до 7 лет дети делают выводы относительно себя и окружающих людей. И эти выводы ложатся в основу 70–80 % установок, убеждений, с которыми они будут жить дальше. Эти установки касаются восприятия самого себя и того мира, в котором они живут. Основываясь на выводах, сделанных в раннем детстве, люди формируют стиль жизни, который меняется только с помощью глубокой психотерапии, а у многих остается практически неизменным в течение всей жизни. Поэтому очень важно обращать внимание на то, какие решения принимают дети, интерпретируя события раннего детства. Если мы воспитываем ребенка, используя демократичный стиль, то можем в любой момент спросить, что он чувствует и какие выводы для себя сделал относительно любого события. Например, даже при демократичном стиле воспитания родители могут допускать ошибки. Иногда они могут обижаться на ребенка, повышать голос, иногда могут покритиковать его. Не расстраивайтесь, мы все несовершенны, и это нормально, что иногда наше поведение становится несколько авторитарным. И если в этот момент вы остановитесь и подумаете: «О, я сейчас накричала на ребенка, из чего он может сделать неправильные выводы! Дайка я сейчас спрошу у своего сына, какие выводы он сделал относительно моего поведения, себя лично и жизни и что собирается предпринять в эту минуту?»

Спросите его: «Коля, скажи мне, пожалуйста, вот что ты сейчас почувствовал?»

Если ребенок не чувствует опасности и страха наказания, он ответит примерно следующее: «Когда ты мне запретила смотреть телевизор, я почувствовал, что ты меня не любишь».

Тогда спросите его: «А что ты подумал обо мне?» Дайте ему собраться с мыслями и сформулировать свой вывод.

Возможно, тогда он ответит: «Я подумал, что ты невнимательная, ты меня не слышишь и, наверное, ты меня перестала любить».

Услышав это, мама может придать другой смысл тому, что произошло, то есть изменить установку, которая еще не сформировалась, а лишь начала зарождаться.

Тогда важно спросить: «Как ты думаешь, есть ли какая-то польза от того, что я не разрешаю тебе смотреть телевизор? Посмотри на эту ситуацию с другой стороны».

И ребенок скажет:

«Ну, в общем-то, да, вероятно, есть. Я, по крайней мере, не буду портить глаза».

«А что ты бы мог решить обо мне, если бы рассуждал именно с этой позиции?»

«Что ты у меня заботливая. Что ты меня любишь».

В такие моменты мы можем помочь ребенку сделать другие выводы относительно произошедших событий. И, самое главное, в наших силах научить его поступать таким же образом в будущем – каждый раз при любом поступке родителей или в спорных ситуациях находить другую сторону, позитивную. Не менее важно, что мы, тем самым, научим ребенка необходимому элементу – самоанализу. Это позволит развить его самосознание.

Это прямая противоположность автократичного стиля воспитания. Свободы ребенку предоставляется слишком много. Настолько много, что она может выглядеть как полное равнодушие взрослых. Ребенку можно все, над ним нет никакого контроля, он всему учится, набивая собственные синяки и шишки. При таком подходе ребенок часто растет в полной уверенности, что он нелюбим и никому не нужен, что он лишний. Такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя являются, так сказать, асоциальными типами. Очень часто отсутствие элементарного проявления опеки, то есть вседозволенность, встречается и в интеллигентных, состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но исключительно собственной жизнью. У них просто нет времени на ребенка. Многие в этом контексте не преминут вспомнить о том, что японцы, например, позволяют своим детям вообще все… Но только до трех лет! И это подчас считается новомодным и прогрессивным стилем воспитания. Однако в действительности в подобном случае ребенок растет вне родительской любви и внимания, и это неизбежно наносит непоправимый урон его самооценке.

У некоторых родителей есть ошибочное мнение, будто когда они все позволяют ребенку, то воспитывают в нем ответственность и предоставляют свободу выбора. На самом деле этот стиль не учит ребенка дисциплине. Вседозволенность не дает ребенку возможности сравнить, что можно делать, а что нельзя, что хорошо для него, а что хорошо для других. Ребенок, которого не учат дисциплине и ответственности, естественно, вырастает недисциплинированным и безответственным. Ребенок видит ситуацию так: мне все можно, мне не надо заботиться о ком-то и соблюдать интересы других.

Скорее всего, родителей просто мало интересует, что у него что-то не получается. Почему он так думает и почему делает такие выводы? Он общается с детьми в школе или на улице и часто слышит о том, как родители ругают их за двойки, заставляют вовремя ложиться спать, мыть руки, назначают им время возвращения домой, встречают их, если им приходится поздно возвращаться домой.

У детей, которым все позволено, подобное происходит очень редко. Соответственно, они начинают размышлять так: «Если родитель проявляет интерес, значит, любит. А ко мне интереса не проявляют. Они не ругают меня и не отмечают, если я что-то сделал плохо. Вероятно, им наплевать на то, как я живу. Наверное, я им не нужен».

Родители, которые исповедуют всепозволяющий стиль воспитания, действительно не задают вопросов: «Что произошло? Можно ли было поступить иначе? Что ты мог бы изменить, оказавшись в подобной ситуации в следующий раз?»

Ребенок понимает, что ему не уделяют того количества внимания, которое оказывается другим детям.

В таком случае он может выбрать для себя негативный способ привлечения внимания взрослых к своей личности. Он может начать вести себя плохо, снизить успеваемость в школе, по любому поводу приниматься спорить с родителями. Для него даже негативная реакция родителей будет лучше, чем полное их безразличие и попустительство. Во взрослом возрасте такие дети могут выбрать аналогичный способ получения внимания и любви не только от родителей, но и, например, от коллег по работе, что будет приводить к конфликтам и разочарованию.

Подобное стремление добиться внимания и любви показал эксперимент, проводившийся учеными над человекообразными обезьянами – гориллами. У матери-гориллы с момента рождения отбирали детеныша и приносили ей только для кормления. В результате она потеряла материнский инстинкт. После кормления горилла-мать чувствовала облегчение и больше не нуждалась в наличии детеныша рядом. Каково же было удивление ученых, когда они обнаружили, что малыш, который большую часть жизни провел в одиночестве, не потерял контакта с родительницей. Горилла-мать, потерявшая материнский инстинкт, со своей стороны, реагировала иначе: она отгоняла и больно била непризнанного детеныша. Но, несмотря на постоянные побои и боль, он все равно стремился к матери.

Данный эксперимент – живой пример того, что родительское внимание для ребенка в раннем возрасте – это самое главное. От того, насколько внимательны мы будем к своим детям, зависит то, будут ли они стремиться получать внимание негативным способом во взрослом возрасте или вырастут с высокой самооценкой, зная, что их любят.

«Позволяющие» родители не обучают детей навыкам, необходимым, чтобы жить полноценной жизнью. Также они не учат детей исправлять ошибки, не дают возможности подумать, как можно исправить ситуацию, а просто сообщают правильный, с их точки зрения, вариант, тем самым не дают ребенку возможности самому искать пути решения возникшей проблемы. Если мы говорим с детьми о том, какие у них есть варианты исправления ошибки, тогда они сами делают предположение, что и как они могут сделать. Родительская задача будет состоять только в том, чтобы поддержать ребенка в его решении. Это повысит его самооценку и научит самостоятельности в будущем.

Рассмотрим следующую ситуацию. Мальчик пришел со школы с плохой оценкой, а родители говорят ему: «Не расстраивайся, Вова, завтра будет лучше! У тебя же вчера болела голова, поэтому так получилось. Оценки не так важны – важно, чтобы ты был здоров».

Если бы родители использовали демократичный стиль воспитания, то между ними и ребенком мог состояться такой диалог:

– Что ты чувствуешь по поводу этой оценки?

Вам нужно узнать, что чувствует ребенок, проявить интерес:

– Что ты чувствуешь? Обиду? Вину? Злость?

– Мне обидно до слез.

– Я бы на твоем месте чувствовал так же. Что собираешься сделать для того, чтобы не испытывать чувства обиды в будущем?

– Я могу пойти и готовиться, и завтра исправить эту оценку.

– Здорово! Хорошая идея! Я тебя поддерживаю!

При использовании всепозволяющего стиля воспитания дети часто вырастают такими же, как и при авторитарном – с низкой самооценкой. Единственное отличие – к ним не применяются физические наказания.

Всепозволящий стиль воспитания – это стиль, замаскированный под демократичный. Родители общаются с ребенком, соблюдая правила приличия, не кричат, не шумят и не бьют, но тот, в свою очередь, не может идти против них. Он вырастет и не будет чувствовать, что его любят, не будет понимать границ дозволенного, не будет принимать каких-то рамок и правил, которых важно придерживаться. Соответственно, в будущем могут быть трудности во взаимоотношениях в семье и на работе. В первую очередь, эти проблемы будут связаны с дисциплиной. Ребенок, которого воспитывали во вседозволенности, будет испытывать сложности, когда ему придется следовать определенным правилам. Например, приходить вовремя на работу, соблюдать обязательства, необходимые для выполнения поставленных перед ним задач. Это будет также влиять на его дальнейшую учебу, на профессиональную карьеру, на взаимоотношения с друзьями, потому что этот ребенок не знает, как договариваться, как идти навстречу интересам других людей, как контролировать свои желания.

Сын, Матвей (4 года), стал приходить из садика и часто жаловаться на кого-нибудь. Сегодня он пожаловался на папу, который что-то ему сделал не так. Я его нежно обняла и молча привела к папе, сказав: «Я думаю, вам нужно это обсудить». И сразу ушла из комнаты. Сначала была немая сцена, тишина, потом тихий разговор. Я не вникала. И все. Больше Матвей не жаловался ни на ребят, ни на папу.

Наталья, 28 лет

Порядок рождения

Цветы долины – это дети, рожденные любовью отца и нежностью матери.

Д. Джебран

Одним из важнейших факторов становления личности является то, каким по счету в семье родился тот или иной ребенок и какая разница в возрасте между ним и его сестрами или братьями.

Неслучайно дети, которые воспитываются в одной семье, часто обладают разными качествами характера.

Последователи индивидуальной психологии А. Адлера для диагностики мотивации поведения ребенка различают детей по принципу:

• единственный ребенок;

• старший ребенок;

• младший ребенок;

• средний.

В зависимости от того, каким по счету родился ребенок и какое психологическое место он занимает в семье, можно сделать выводы о том, какие качества характера будут преобладать в нем. Из всех типологических систем и подходов в диагностике детского поведения, порядок рождения является одним из самых важных. Помимо этого, существует еще один фактор, который тесно связан с ним, а именно детское соперничество.

Детское соперничество

Я обнимаю своего соперника, но только с целью задушить его.

Ж. Рассел

Детское соперничество – это конкуренция детей за свою значимость и любовь родителей. Соперничество начинается с момента появления младшего ребенка в семье. Рождается ли еще один ребенок или появляется ребенок из другой семьи, разницы нет. Между этими детьми все равно может начаться соперничество – за то, чтобы снова занять свое тронное место. Когда ребенок был единственным, он являлся любимчиком, неповторимым, все внимание родителей было приковано к нему одному. Осознав, что в семье появился маленький, который требует к себе максимум родительского внимания, старший ребенок естественно снова захочет стать единственным. Прежде он не понимал, сколько неудобств ему принесет появление младшего, но теперь воспринимает его, в первую очередь, как захватчика родительской любви и внимания. Он автоматически становится объектом конкуренции: прямой или косвенной. Если раньше ребенок был любимчиком, то снова захочет стать таковым любой ценой.

Следовательно, старший начинает бороться за свое место под солнцем, за любовь родителей, за то, чтобы снова стать тем, кем его раньше считали.

Однако это происходит лишь в том случае, если родители не успели предпринять некоторых действий для того, чтобы предотвратить подобный вариант развития событий.

Если родители понимают, что может начаться соперничество за значимость в семье и родительскую любовь, они вполне способны принять меры определенного характера, которые помогут наладить сотрудничество в семье и не допустить конкуренции между детьми.

Далее мы детально опишем, что нужно делать для того, чтобы не возникало соперничества.

Если возраст ребенка позволяет, родители должны предупредить его о том, что у него появится братик или сестренка. Лучше заручиться его поддержкой заранее и научить помогать маме и папе. Беседуя с малышом, родители должны объяснить, что их любовь не уменьшится, когда родится еще один ребенок. Просто новому члену семьи, пока он маленький, жизненно необходимо будет уделять больше внимания, столько же, сколько уделялось первому ребенку, когда он только появился на свет. Важно подчеркнуть, что количество вашей любви не уменьшится, и первенец по-прежнему сможет рассчитывать на вашу поддержку, заботу и внимание.

В дальнейшем, после рождения второго ребенка, нужно предотвращать такие ситуации, в которых, по мнению вашего первенца, вы будете уделять больше внимания и любви маленькому. Первенец может подумать, что он чем-то хуже малыша: «Ага, они говорили, что любят меня не меньше, но они не придают такого же значения моим результатам». В таких случаях родителям надо переключить внимание на старшего ребенка и отметить его хорошее поведение и поступки. Тогда у него не будет возникать чувства недоброжелательности и обиды на родителей и младшего. Первенец станет реально ощущать, что его любят не меньше и демонстрируют это. Надо четко определить и согласовать время, которое родители будут проводить со старшим ребенком. Оно не обязательно должно быть равным по количеству с тем, которое уделяется младшему, но должно быть максимально душевным. Формальное внимание к ребенку, к его потребностям, желаниям, разрушает связь между ним и родителями. Также как формальные отношения между супругами разрушают их взаимосвязь. Это же правило работает и между партнерами в команде. Формализм в любом виде негативно влияет на отношения.

Детское соперничество за значимость и любовь родителей, за их внимание, проявляется по-разному. Например, возникают детские драки. Любовь родителей является для детей главным трофеем, это то, к чему они все время стремятся! Есть много моментов, по которым мы можем определить, что дети стали соперничать друг с другом. Например, когда один начинает жаловаться на другого, угождать взрослым или даже болеть. Вы наверняка возразите, будто болезнь возникает в результате влияния внешних факторов, а не из-за соперничества. На самом же деле, желание ребенка быть услышанным, любимым и обласканным настолько велико, что он часто притягивает к себе простудные или инфекционные заболевания, занимается самовнушением и симуляцией только для того, чтобы на правах больного оказаться для родителей главным объектом внимания, хотя бы на какое-то время. Часто бывает, когда один ребенок паинька, другой вырастает хулиганом. Если дети не погодки, то они не соперничают в одном и том же.

Например, если один играет в футбол, то второй, будучи старше на 3–4 года, предпочтет теннис. В чем-то один обязательно хочет опередить другого. Если один из детей хорошо разбирается в математике, второй может хорошо успевать по литературе. За редким исключением, при разнице в возрасте от 3 до 4 лет, дети соревнуются в разных видах деятельности, они хотят преуспеть каждый в своей области. Но если разница в один или два года, дети могут ходить в одни и те же секции, на танцы или в театр. И будут стараться успевать по тем предметам, по которым успевает брат или сестра. У разнополых детей есть, конечно, разница, то есть мальчик не стремится соревноваться с девочкой, когда девочка преуспевает. Но бывают исключения, когда девочка старается быть не хуже мальчика. Если она старше, то может вести себя как мальчишка, потому что увидела, с какой любовью родители стали заботиться о новорожденном сынишке. Такая девочка даже может стремиться приобрести качества характера, присущие мужчинам. Это чревато не только психологическими комплексами, но и гормональными нарушениями в более позднем возрасте.

В индивидуальной психологии есть такое понятие как мужской протест. Некоторые женщины чувствуют свою неполноценность, считая, что мир принадлежит только мужчинам. Для того чтобы найти в этом мире свое место, такие женщины стремятся приобрести некоторые характерные особенности, например, фигуру, похожую на мужскую, занимать руководящие должности, разговаривать твердым тоном, развивать в себе «мужские» добродетели.

Если родители не создали душевных отношений с ребенком, если они не говорят с ним о своих чувствах, то он будет соревноваться с другими детьми в семье за то, чтобы чувствовать себя значимым и любимым. Дети готовы идти на все, чтобы заполучить вожделенную родительскую любовь и почувствовать собственную значимость. Они часто даже готовы травмировать себя, постоянно болеть. Они размышляют: «Ага, сейчас я натворю что-то такое, чтобы родители сидели со мной весь вечер. И с братом (или сестрой) они проведут меньше времени».

Конечно, детское соперничество может иметь место и в семье, где больше двух детей. Тогда все зависит от разницы в возрасте. Могут возникать своего рода клубы по интересам, группы, которые начнут дружить одна против другой. Но, опять же, дети будут делать все это для того, чтобы родители стали вмешиваться в их дела, обращать больше внимания на каждого из них.

Если бы вы знали, насколько дети тонкие психологи! Они точно знают, что именно им надо сделать для того, чтобы обратить на себя внимание. Они умеют дергать за те родительские струнки, которые зазвучат в такт их мелодии, мелодии маленьких манипуляторов.

Например, они могут специально затеять драку и поднять шум, чтобы родители прибежали на поле брани. Если родитель не встанет ни на чью сторону и не примется искать виноватых в драке, дети выберут другую тактику. Например, демонстрировать необычайную прилежность. Они будут помогать готовить еду, ходить в магазин, убирать в квартире, получать хорошие оценки.

На самом деле, дети перестают соперничать тогда, когда чувствуют, что родители их любят. Это не значит, что они перестают хорошо учиться и быть послушными, просто они все то же самое начинают делать с другой целью – для себя, ощущая свою полезность для других. Задача родителей – переориентировать внимание ребенка на получение признания от других членов общества. Ведь будучи полезным другим людям, он может точно так же чувствовать свою значимость и получать необходимые ему любовь и принятие. При этом не будем забывать о том, чтобы родители относились к каждому ребенку с искренним теплом, выражая любовь и уважение.

Реакция родителей

Половину нашей жизни губят родители, а половину – дети.

К. Дарроу

Как ни странно, на становление характера подрастающего члена общества этот фактор оказывает большое влияние. В зависимости от того, как реагируют родители на поведение ребенка, он делает выводы относительно жизни, себя и родителей. И, в первую очередь, по поводу того, любят его родители или нет, значим ли он для них.

Чаще всего родители используют три способа реагирования на поведение детей:

• проявление безразличия;

• тотальная опека (слишком эмоциональная реакция);

• воспитание с любовью (проявление твердости и доброты в равной мере).