Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Например, мама пересолила борщ и не слишком расстроилась, сказав: «Да ничего страшного!» И другие члены семьи только пошутили: «Значит, влюбилась в кого-то!» Или папа купил обувь, а она оказалась мала, но никто не сделал из этого трагедии, папа просто решил: «Да ладно, пойду поменяю». В таких случаях перед глазами ребенка – позитивные примеры. Но если мама пересолила тот же борщ, и это вызвало нешуточное возмущение со стороны домочадцев: «Ну сколько раз можно говорить?! Ты что, не можешь нормально отмерить, сколько положить соли? Ты не в состоянии попробовать, когда готовишь?» Глядя на такую реакцию, ребенок подумает, что совершать ошибки – опасно! Он придет к выводу, что, во-первых, нельзя ни в коем случае совершать ошибки, а во-вторых, еще хуже – признаваться в них.

Таким образом мы не научим его принимать на себя ответственность. Поручив ему какое-то задание, очень важно поддержать его в случае, если у него что-то не получится: «Расстроился? Вижу. Что ж, сделаешь в следующий раз!»

Обсуждая с ребенком его неудачу, надо спросить:

– Что ты чувствуешь в этой ситуации?

– Я расстроился. Я почувствовал себя дурачком!

– Но почему дурачком? Наверное, полным идиотом?

– Да нет, мама, почему полным идиотом?!

Нужно перевести все в шутку, гиперболизировать, сделать так, чтобы ребенок расслабился. А потом сказать ему:

– Я тоже совершала в твои годы много ошибок, и благодаря им теперь многому научилась, – и поддержать ребенка: – Знаешь, с тобой все в порядке!

Вот так, косвенно, можно усилить у ребенка желание продолжать работу, а не сдаваться. А дальше спросить, что он понял, чему научился и как собирается поступить в следующий раз. Важно, чтобы его чувства изменились. Задавая вопросы о том, что именно он понял, можно спросить: «А что полезного произошло благодаря этому?» Ребенок обязательно вынесет из своей неудачи что-то полезное, например, поймет, что приобрел определенный опыт и теперь знает, как сделать лучше. Переключая его чувства с одного на другое, мы помогаем ребенку не создавать негативных установок в отношении самих себя и жизни.

Ответственность начинается в тот момент, когда мы готовы справиться с последствиями того, что получится или не получится. Поэтому, прежде чем соглашаться с ребенком по поводу того, что он хочет взять инициативу на себя, важно спросить: «Ты готов справиться с трудностями, если вдруг у тебя не получится?» Хорошо, когда ребенок говорит: «Да! Готов! Если не получится, я справлюсь с ними!» В этот момент мы точно знаем, что ребенок взял на себя ответственность за результат и обязательно достигнет своей цели.

Надо учесть еще и вот что. Если даже ребенок, по его словам, готов взять на себя ответственность, это только его намерения. Ребенок будет задумываться в процессе выполнения задачи. И его целью станет – решить ее, довести начатое дело до конца.

Иногда надо объяснять ребенку, какими окажутся последствия выполнения и невыполнения. Он должен заглянуть чуть дальше, представить себе, что произойдет, когда результат будет достигнут. И увидеть: «Если возникнут трудности, готов ли я с ними справиться?»

Мы говорим о том, чтобы учить ребенка ответственности. А зачем вообще нужна эта ответственность?

Вся жизнь состоит из ответственности. Даже если ты не хочешь ее принимать, ты все равно за что-то отвечаешь. Главное, чтобы в конце жизни ты не сказал: «Вот эти люди помешали мне жить!» Нужно очень четко понимать, что твоя жизнь складывается из твоих же мыслей и действий.

Твое умение брать на себя ответственность помогает твоей жизни, реализации твоего предназначения.

Если мы не берем ответственность на себя, то у нас нет шансов найти свое предназначение.

Если мы избегаем ответственности, то нашей жизнью управляют другие. Кто-то другой строит нашу жизнь вместо нас. И мы находимся в роли зависимых. Только приняв ответственность на себя, мы можем с уверенностью сказать, что сами строим свою жизнь. Конечно, у нас всегда есть выбор. Мы можем брать на себя ответственность, а можем и не брать. Тем люди и отличаются: одни способны себя реализовать, а другие нет.

Способы воодушевления ребенка на заботу о себе

Забота – она и в скважину замочную пролезет.

И. Гёте

Источник этих способов лежит в бюджете семьи. Наш вклад в семейный бюджет состоит не только из финансов, сугубо материальной составляющей, но и из определенных обязанностей, поэтому забота о себе и своем здоровье также является вкладом в семейный бюджет. Если кто-нибудь болеет, не важно, ребенок или взрослый, то семейный бюджет тает. Нет ничего бесплатного и дешевого – ни лекарств, ни врачей. Поэтому заболевание кого-то из членов семьи, естественно, негативно влияет на семейный бюджет. Так что если ребенок умеет заботиться о себе и своем здоровье, то это само по себе немалое финансовое вложение в семейный бюджет. То же самое касается гигиены. Например, чистка зубов, забота о чистоте тела, лица, волос. Воодушевить ребенка можно, показав, что, когда он болеет, от этого страдают все окружающие. Когда он знает, что его болезнь приносит боль другим, забота о своем здоровье становится единственной возможностью не причинять подобной боли.

Как воодушевить ребенка заботиться о себе? – Личным примером. Если вы сами заботитесь о себе, своей внешности, здоровье, личностном и духовном развитии, ребенок будет уверен, что это необходимо для нормальной упорядоченной жизни.

Можно подтолкнуть ребенка к заботе о себе. Например, сказать ему: – Посмотри, какая красивая девушка!

– Чем она тебе нравится?

– Посмотри, как она ходит! У нее такая фигура! Плечи, осанка! Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы быть такой, как она?

– Зарядку!

Надо давать ребенку возможность выбирать себе одежду, мебель в комнату, шторы. Это тоже часть заботы о самом себе. Ребенку надо жить в тех условиях, какие он сам выбрал для себя. Тем самым мы научим его заботиться о своем комфорте.

У нас есть такой пример. Мы как-то, единственный раз, сами купили дочери пальто. И она не стала его носить. Хотя, когда мы покупали ей это пальто, она была с нами, и мы убедили ее приобрести эту вещь. Под нашим напором она согласилась. Все мы тогда устали, у нас было совсем мало времени, и на самом деле мы просто сделали вид, будто покупаем то, что она хочет. Естественно, дочь надела это пальто всего один раз. Она знала, что ей нравится и что она будет носить. Родители должны задавать вопросы, чтобы ребенок мог определиться, для чего ему нужно то, что он покупает. Например, туфли. Надо спросить: «Ты куда их будешь надевать? В школу или на прогулку во дворе?»

В итоге наша дочь сейчас сама выбирает себе одежду. Она уверена в том, что может выбрать именно то, что ей нравится, и никогда не купит вещь, которая ей не подходит, как бы продавец ее ни убеждал. Ее не проведешь! Даже если все продавцы соберутся и скажут: «Ой! Как на вас хорошо сидит эта кофточка!», – она спокойно ответит: «А мне не нравится!» То есть она умеет сказать «нет». Она не потратит деньги просто так. Иногда она звонит и сообщает: «Я сейчас в магазине, покупаю себе вещи!» А мы думаем: «Как хорошо, что нам не надо вмешиваться. Она только придет, покажет нам, что купила, и мы все вместе порадуемся покупке!» Это называется «выигрыш – выигрыш»: и дочь довольна, ведь она носит именно ту одежду, которую любит, и мы за нее спокойны.

Когда-то давно мы снимали дачу и выезжали на отдых на субботу и воскресенье. Поездки на дачу являлись для нас своеобразным вызовом, который нам бросала жизнь. Мы собирались и выходили из дома, садились в машину и не успевали отъехать, как дочь показывала нам, как она не хочет на дачу. Мы никогда не интересовались ее мнением, а просто собирали ее и отправлялись. Однажды мы все-таки спросили: «Дорогая, на следующие выходные мы едем на дачу! Что ты хочешь делать? Поехать с нами или, возможно, остаться с бабушкой? Может, поедешь к папе или останешься одна в квартире?» Она подумала и сказала: «Хочу поехать с вами!» Мы собрались и поехали на дачу, а когда приехали, сели поговорить о том, в чем была причина ее нежелания все предыдущие годы.

Она ответила, что по дороге на дачу мы всегда заезжали в магазин и покупали продукты. Покупали все, что считали нужным, но никогда не спрашивали, чего хочет она. Мы говорили: «А давай вот это купим!» Оказавшись на даче, мы готовили шашлыки, но она говорила: «А я это есть не буду! Я не хочу!» Ее отказы приводили нас в бешенство, потому что мы физически ощущали, что нам нечем кормить ребенка. Она отказывалась есть все, что мы привозили, и жевала у нас на глазах кусочек хлеба. Естественно, это портило весь отдых каждый раз. Тогда мы, как продвинутые родители, подумали: «О! Надо же просто спрашивать у ребенка, что она станет есть!» С тех пор, заезжая в магазин, мы говорим: «Выбирай себе то, что ты будешь есть на даче!» Как только она сама стала выбирать, что хочет, у нас исчезли все проблемы с поездками.

Однако, как это обычно бывает, за одной бедой последовала другая… Теперь, стоило нам приехать на дачу, как дочь заявляла: «Поиграйте со мной!» А мы не за этим ехали, нам хотелось спокойно отдохнуть после рабочей недели, ничего не делать, просто полежать и почитать на свежем воздухе. Но когда мы отказывались играть, дочь обижалась и начинала плакать. Мы нашли выход из этой ситуации, спрашивая ее перед каждой поездкой:

– Скажи, а чем ты собираешься заниматься на даче? Во что ты хочешь играть? Возьми с собой, пожалуйста, игрушки! Подумай, что ты возьмешь: кукол, «Лего», бадминтон?

– Мама, а ты будешь со мной играть в бадминтон?

– Да с удовольствием! Конечно, я поиграю с тобой в бадминтон!

– Тогда давайте мне ракетки!

Шаг за шагом мы научились понимать дочь, и, в конце концов, наладили с ней хорошие отношения. С тех пор поездки на дачу стали для нас праздником.

Это привело к тому, что, уезжая куда-то хоть на целый месяц, мы всегда были спокойны за то, что ребенок будет сыт. Она сама себе приготовит еду. Если захочет, она поест, и сделает это, когда захочет, а не тогда, когда надо нам. Она может покупать продукты, которые ей нравятся, а не все подряд из имеющихся в наличии в магазине. Например, не будет покупать шоколадку. Хотя она иногда ест шоколад, но предпочитает обычную, нормальную пищу. Она сама определяла, сколько, когда и чего именно хочет съесть. Сейчас, когда она живет отдельно, мы спокойны за ее питание. Недавно мы были в гостях, и дочь накормила нас супом, который приготовила сама.

Многие родители думают, что, как только ребенок уедет, он подсядет на ресторанную еду, на бутерброды, сухомятку и замороженные продукты. В реальности же, если ребенок с детства приучен заботиться о себе и о своем здоровье, о разнообразном рационе, о качественных продуктах, то, став взрослым, он сможет сам решить подобные вопросы. Нет смысла убеждать его, что ту еду, которую едят родители, обязаны есть и дети.

Наша дочь с детства знает, сколько она сможет съесть. Она точно знает свою меру и не положит в тарелку больше, чем надо. Она съест ровно столько, сколько хочет. И никогда не сделает ничего через силу. Кто из «гениев» придумал режим питания, мы не знаем, но настаивать на том, чтобы ребенок что-то ел через силу, нельзя. Ну разве что в раннем детстве, когда ребенок не может встать и сам себе организовать прием пищи, имеет смысл соблюдать режим питания. В дальнейшем надо руководствоваться тем, чего требует организм ребенка. Пусть ребенок с самого детства научится прислушиваться к потребностям организма!

Как нас воспитывали? Нужно встать и обязательно позавтракать, или вечером в определенное время обязательно надо поужинать. А на самом деле все, что действительно нужно, так это слушать свое тело. Может, нам достаточно сегодня поесть только один раз, а может быть, два, или шесть раз, но по чуть-чуть.

Если ребенок с детства научится чувствовать свои потребности в еде, то в жизни он сможет выбирать для себя полезную, здоровую пищу.

Он не станет питаться нездоровыми продуктами вроде чипсов и газированных напитков.

Он не будет пить пиво.

Он не будет есть жареное-пережареное.

Он не начнет курить.

Конечно, никто не говорит о том, что он не будет пробовать. Дочка нам рассказывала, как она пробовала курить сигареты и ей жутко не понравилось. У нее нет желания пичкать свой организм дымом и другими вредными веществами. То же самое относится и к спиртному. Если ее организм не принимает алкоголь, то у нее нет и привычки насиловать себя. А если бы мы в детстве насиловали ее: «Ешь! Это тебе полезно!» – она не научилась бы сопротивляться, отстаивать свои границы и свое собственное «Я», слушать свое тело. И тогда во взрослой жизни у нее были бы проблемы.

Раньше, когда шестилетний внук Вадим приходил к бабушке на все выходные, она очень уставала от суеты и шума.

Стали по-новому выстраивать отношения. С утра – «собрание». Дедушка, бабушка и Вадимка утром пишут каждый на своем листочке список, что они хотели бы сделать за день. Например, Вадимке хочется поиграть в такую-то игру, дедушке – погулять в парке, бабушке – испечь блины.

Затем идет обсуждение.

Каждый «выступает» со своим предложением. Это проходит весело, потому что Вадимка следит за тем, чтобы каждый вставал в центр комнаты и «по-настоящему» говорил, что хочет делать. Обсуждается каждый пункт плана и либо принимается, либо отклоняется общим согласием. Есть дела, которые можно делать вместе, а есть «личные» дела. Общими усилиями составляем расписание на день, согласованное со всеми.

День проходит без напряжения и раздражения. И внук уже на выходные снова просится к бабушке и дедушке.

Анна, 30 лет

Какое-то время у нас жила четырехлетняя племянница Настя. Чтобы утром, просыпаясь, она не кричала на весь дом, я использовала прием «два варианта», который помогал мне практически на каждом шагу: «Ты сама в ванную пойдешь или тебя отнести? Ты сама зубную пасту выдавишь или мне выдавить?» Одежду для садика с вечера она тоже выбирала сама из предложенных мной вариантов, и утром обязательно необходимо было говорить: «Ты сначала наденешь колготочки или футболочку?» Если просто сказать: «Одевайся!» – то следовал ответ: «Нет».

В общении с четырехлетней Настей я столкнулась с истериками в магазинах, когда она требовала что-то купить ей. И трудность решили при помощи договоренностей перед входом в магазин, что именно мы покупаем, или какую конкретно сумму я могу ей выделить на покупку того, что она хочет. Только в первый раз она проверила, насколько это твердая договоренность… Все, что я делала, – это говорила ей теплым, но твердым голосом: «Мы с тобой договорились». Через некоторое время она сама стала применять эту фразу и проговаривать, что «мы же договорились».

Валентина, 37 лет

Управление чувствами

Чувство можно заставить замолчать, но нельзя указать ему границ.

С. Неккер

В этой главе мы расскажем, как помочь ребенку взращивать свое самосознание.

Если мы спросим у взрослых, что они понимают под словами «забота о себе», они наверняка ответят: прическа, маникюр, ухоженное лицо, сытый желудок. Но этого недостаточно. Прежде всего, важно научить детей управлять своими чувствами, чтобы большую часть времени они находились в хорошем настроении.

Так с чем же связана забота о себе? – С внешностью, с гигиеной, с профилактикой болезней и с питанием. Сюда следует добавить и занятия спортом.

Также в заботу о себе входит умение управлять своим эмоциональным состоянием, а именно такими чувствами, как агрессия, печаль, скорбь, злость.

Важно, чтобы ребенок был внутренне спокоен. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы он долгое время испытывал печаль, раздражение, злость. Это не значит, что дети вообще не должны переживать эти чувства, однако нужно научить их определять, сколько времени они хотят находиться в таком состоянии. Важна помощь родителей, чтобы ребенок перестал испытывать одно чувство и перешел к другому. Конечно, когда ему будут говорить что-то вроде: «Позаботься о себе или о домашнем животном», – он станет переживать минуты отторжения, делая то, чего не хочет.

Мы знаем, что, делая что-то через силу, ребенок делает это плохо, некачественно. Поэтому, если он умеет заботиться о себе, очень просто попросить его позаботиться об окружающих, например о родственниках, о маме или папе, или о домашних животных. Подобный навык развивается одновременно с умением заботиться о себе самом.

В зависимости от порядка рождения ребенка в семье, мы выбираем, как к нему обращаться с просьбой позаботиться об окружающих. Если этот навык развивается с самого детства, то в будущем ребенок может использовать его применительно к сотрудникам, к состарившимся родителям, к своим детям. Это качество обязательно для человека, чтобы в социуме он не выглядел белой вороной.

Дети не заботятся об окружающих потому, что часто отношения между ними и миром нарушены. Ребенок находится в состоянии, как минимум, мести. Задача родителей – понять, принять и исправить это. Если ребенок не хочет заботиться о домашнем животном, например, убрать за кошкой или выгулять собаку, чаще всего это связано с тем, какими словами об этом просят родители и приняты ли предварительные профилактические меры по обучению его ответственности. Очень часто ребенок сам просит купить ему домашнее животное и на первых порах даже заботится о нем, но потом обязанности перекладываются на родителей.

Возможно, животное просто послужило игрушкой, в которую ребенок наигрался и потерял к ней интерес.

Лучше всего перед покупкой животного заключить соглашение. Договориться, как ребенок будет ухаживать за своим питомцем, в какое время, что нужно сделать и изучить изначально, что требуется для данного животного, и сможет ли ребенок все это выполнять. Может быть, мама или папа скажут:

– Хорошо, по вечерам я буду гулять с собакой, а в остальное время – ты.

Самое главное – обсудить все вопросы, и если ребенок осознает, что конкретно входит в его обязанности, скорее всего, он будет их выполнять. Бывает так, что ребенок не справляется с чем-то и просит:

– А можете вы покормить кролика, когда я буду в отъезде?

Конечно, нужно идти ему навстречу, но это не должно перейти в норму:

– Мама, я в очередной раз не успел выгулять собаку, но я знаю, что ты сделаешь это за меня.

Эти детали тоже должны оговариваться в соглашении. Важно обсудить, что если подобное происходит слишком часто, то ребенок делает что-то дополнительно.

Иногда нормально и естественно пойти навстречу ребенку и сделать что-то за него или для него. Но очень важно, чтобы это действительно не переросло в перекладывание части ответственности за домашнее животное на родителей. Родители должны оказать ребенку максимальную поддержку, не создавать ему лишних трудностей и строго следовать тому, что оговаривалось в соглашении. Важно показывать, что они рады появлению друга у своего малыша. Если же родители порадуются лишь формально, замаскировав свои действия под благородные, они подумают:

– Ну что ж, пусть купит, намучается, а потом попросит, чтобы собаку отдали в приют или еще куда-нибудь.

Такая мотивация родителей разрушит их отношения с ребенком и создаст очень негативные последствия.

Возможно, действие замаскировано под благородное, когда родители покупают ребенку что-либо с целью преподать ему негативный урок, чтобы ребенок сдался и сказал:

– Да, вы были правы. Так тяжело ухаживать за животным! Давайте отдадим его в хорошие руки.

А родители ответят:

– Ну наконец-то, ты осознал! Давай сдадим этого пса куда-нибудь.

Этим родители научат ребенка в будущем не доводить дело до конца. Ребенок привыкнет сдаваться. Он сделает вывод, что рассчитывать на чью-то поддержку и помощь нельзя, но при этом не подумает и о том, что вполне мог бы справиться и самостоятельно. Потому что не сможет проявлять свою ответственность в течение длительного времени.

Бывают случаи, когда родители просто приходят и дарят щенка. И хорошо: ребенок начинает о нем заботиться и любить. Но бывают и противоположные случаи. Родители подарили животное ребенку, а потом сами начинают за ним ухаживать, выгуливать его. А на последующие просьбы ребенка отвечают: «Да? А ты помнишь историю про собачку? Мы купили ее тебе, и что? О ней заботятся мама и папа! Теперь ты просишь велосипед, и нам уже ясно, что история повторится, мы будем мыть его и ставить на балкон сами».

Однажды на консультации нас попросили разобраться с ситуацией в семье, где была собака. Таня не гуляла с ней, и родители тоже не хотели гулять. Несчастное животное справляло нужду прямо в квартире, из-за чего в нее стало невозможно заходить, потому что стоял жуткий запах. При этом собака спала в одной постели с ребенком.

Тогда мы предложили маме и Тане заключить соглашение.

– Видишь, твоя собака мучается, страдает. Как ты думаешь, это похоже на проявление твоей любви к ней? Что будет настоящим проявлением любви?

– Если я буду с ней гулять.

– Сколько раз?

– Два раза в день.

– Хорошо, скажи, а что будет, если ты не сможешь с ней гулять два раза в день? Что делать животному? Ведь оно не виновато!

– Тогда мы отдадим его в хорошие руки!

Прийти к мысли о том, чтобы отдать собаку, ребенку было не просто. Выяснилось, что щенка подарил ей отец, даже не спросив, хочет ли она собаку, а потом ушел из семьи. В итоге для девочки отношение к собаке стало проявлением мести отцу. Получилось так, что собака, которая ни в чем не виновата, страдала. Кроме того, страдала мама, и каждый, кто заходил в квартиру, тоже начинал страдать.

В результате, когда через два месяца мы приехали к этой семье в гости, то узнали, что девочка нашла людей, которые взяли собаку к себе, и проблемы животного на этом закончились. Все вздохнули свободно. У мамы с дочерью наладились отношения, хотя прежде они постоянно обижались друг на друга, общаясь примерно так: «Ну что тебе надо? Отстань от меня!»

Понятно, что отношения между мамой и дочкой были на уровне мести. Причем они сами этого не осознавали и сначала пытались разрешить конфликтную ситуацию таким образом, чтобы признать свои ошибки и наладить отношения. Собака была тем инструментом, с помощью которого обе стороны причиняли друг другу боль.

Почему важно научить детей осознавать свои эмоции, состояние своего духа и то, какие эмоции вызывают у них окружающие?

Как развить способность ребенка понимать свои чувства?

Родителям важно осознать, что любая эмоция может быть трансформирована во что-то другое.

Например, нашей дочери требовалось время на то, чтобы освободиться от негативных эмоций. Например, таких, как гнев. Как она это делала? Разными способами. Например, брала бумажки и писала что-то. Потом мы купили ей грушу и боксерские перчатки. Нужно понять, что иногда чувство оказывается очень сильным и энергетически заряженным. И не хватает выдержки, чтобы за ним наблюдать со стороны. Его легче выразить, поколотив грушу, а потом уже наблюдать за изменением своего внутреннего состояния.

На самом деле, не сложно обучить ребенка переключать свои чувства, но важно, чтобы у родителей было такое желание. И это все ребенок сможет сделать только тогда, когда чувствует, что его любят.

Уважаемые родители! Не вешайте на детей ярлыки. Не называйте жадностью любовь ребенка к своим вещам. Важно определить, что ценно для ребенка. Важно, чтобы ребенок, когда вырастет, смог позаботиться о ком-то. Ценности могут меняться. Ребенку трудно делиться игрушками. Мы однажды гуляли с дочкой возле «Дома малютки» и рассказали ей, что здесь есть детки, у которых нет своего дома, нет пап и мам, они живут вот в этом доме все вместе. Мы сказали ей:

– У них нет игрушек. Ты можешь найти игрушки, которыми ты хотела бы поделиться с ними?

Дочь сама выбрала и сказала:

– Этими игрушками я хочу поделиться с детьми, у которых нет столько игрушек, сколько у меня.

Игрушки были для нее ценностью, но она с радостью рассталась с ними. Если бы мы стали ей говорить: «Ты жадная», – мы бы обидели ее и она от нас закрылась бы.

Некоторые дети уже в раннем возрасте учатся различать свои чувства: скуку, печаль, ярость, гнев, безразличие, голод, боль. А у других эти чувства подавлены, и они не могут их осознать. Вырастая, такие люди и во взрослой жизни не могут определить, что именно испытывают.

Ученые пишут, что если нам трудно распознать свои чувства или выразить их словами, это значит, что нарушены взаимосвязи в головном мозге, плохо работает связь между мышлением, чувствами и действиями. Но тот, кто учится осознавать себя во всех проявлениях, вскоре узнает, что решения определяются не только мыслями, но, в существенной степени, и чувствами.

Важно, чтобы ребенок научился выражать свои собственные чувства словами или иным способом.

Это поможет развитию интереса к учебе, умению понимать чувства другого человека. Важно, чтобы ребенок научился прислушиваться к своему внутреннему голосу, к тому, что ему сообщает интуиция. Иначе это называется внутренним слухом.

Внутри нас всегда звучит голос, но мы очень редко прислушиваемся к нему, и напрасно, потому что делать это необходимо. Этому надо научить и детей.

Что значит «слушать внутренний голос»?

Это значит, что надо себя спросить: «Что я сейчас чувствую? Как я себя сейчас чувствую? Что произошло, и почему у меня возникло сейчас это чувство? Интересно, это чувство – боль или какое-то другое?»

Вот такой внутренний диалог внутри себя поможет понять, что произошло, и какая создалась ситуация!

Умение ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу или такому вот диалогу позволит ему развить в себе многие способности. Прислушиваясь к внутреннему голосу, он сможет:

• успокоиться;

• определить одно чувство и выбрать другое;

• разобраться в ситуации.

Внутренний диалог всегда происходит в спокойном состоянии, не в запале эмоций.

Что еще важно? Чтобы ребенок смог определять интонации, ведь именно интонации придают смысл словам. Интонации выдают собеседника целиком. Зачем это нужно? Затем, чтобы ребенок точно знал, что нужно доверять действиям и тону, а не словам. Не зря говорят: «Сердце не обманешь». Когда возникает чувство, его трудно от себя «отогнать». Если ребенок не научится понимать свои чувства, его будет легко ввести в заблуждение.

Например, в компании бывают случаи, когда говорят:

– А давай пройдемся по магазинам, посмотрим какие-нибудь штучки!

Или:

– Давай в школу не пойдем!

Ребенок чувствует, что это страшно, но если он не научен прислушиваться к внутреннему голосу, то его можно легко ввести в заблуждение.

Друзья говорят:

– Да не бойся! Это не страшно!

Однако их слова не соответствуют их интонациям, которые, напротив, ясно свидетельствуют о том, что предлагаемое действие действительно ужасно. И если ребенок умеет доверять своей интуиции, он услышит, прежде всего, предостерегающую интонацию и не позволит подбить себя на совершение опасного проступка. Он скажет:

– Нет, мне сердце подсказывает, что здесь что-то не то!

Это важно для него в будущем. Попадая в непростые ситуации в будущем, он станет слушать свой внутренний голос. Внутренний голос – это эмоциональные сигналы физического тела.

Когда ты размышляешь, то общаешься сам с собой. Ты слышишь внутренний голос, который может передавать сообщения тела и эмоций.

Очень важно научить ребенка слушать свое тело. Мы говорим о способности понимать свои эмоции. Тело не лжет. Если мы не можем выразить чувство словами, то оно может быть выражено нашей мимикой и позой. Если ребенок сидит, сгорбив спину, мы видим, что он находится в эмоционально подавленном состоянии, он печален.

Или он сжал кулаки и стиснул зубы – и снова тело выдает его эмоции, а нередко и создает их. Ребенка надо научить, что, меняя свои жесты, мимику, он может изменить свое эмоциональное состояние. Важно, что, оценивая позу другого человека, он сможет понять, как он в действительности чувствует себя. Как чувствует себя его мама, папа, друг или брат, в зависимости от выражения лица? Ведь важно распознать не только свои эмоции, но и чувства других людей. Надо понимать, что сейчас чувствует партнер? Как с ним лучше в данный момент общаться? Если ребенок видит, что кто-то сидит в грусти и печали, то подходить, щекотать и тормошить этого человека – неправильно. Или же кто-то сидит со злым выражением лица, а при этом говорит о любви. Ребенок должен обратить внимание не на слова, а на мимику.

Приведем простой пример. Парень и девушка встречаются, и парень говорит, что любит ее, хотя его интонации ясно свидетельствуют о другом: «Ты наивная! И я говорю, что люблю тебя, только для того, чтобы тобою воспользоваться». А девушка слушает и думает: «Он меня любит. Он сам так сказал».

То есть она не хочет признаться себе в том, что интонация, с которой были произнесены эти слова, отнюдь не свидетельствуют о любви.

Когда мы с дочерью беседовали на эту тему, то в первую очередь обращали внимание на то, что она чувствует. Она умеет быть осознанной, умеет наблюдать за откликом своего сердца. Она спрашивала себя: «Это действительно те самые чувства, о которых говорит молодой человек? Или это другое чувство?» И сердце не обманывало ее. Оно говорило: «Нет, скорее всего, это обман, предательство, безразличие». Наша дочь вела себя соответственно, не покупаясь на лживые слова.

Ребенок способен определять, что у него сейчас стресс, что его настроение меняется. Сначала было приподнятое, а потом стало плохим. Изменилось. Научить ребенка выходить из состояния стресса – одна из главных задач родителей. Потому что восприятие окружающего мира в состоянии стресса значительно изменяется, реакция ребенка становится неадекватной. Мама та же, папа тот же, а ребенок реагирует на них со злостью. Никому не понятно, почему. Родители в такой момент недоумевают:

– Почему ты разозлился на нас? Мы тебе враги, что ли?

Действительно, для него сейчас все враги, хотя родители могут быть ни в чем не виноваты. Но если мы научим ребенка осознавать, что его настроение изменилось, то он станет думать: «У меня настроение изменилось! Почему же это сейчас произошло?» Его степень осознанности станет возрастать, и это повлияет на его способность понимать свои чувства и определять их.