Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Преодоление конфликтов

В ссоре всегда теряется истина.

Публилий Сир

Важно научить ребенка разрешать конфликты, приобрести способность устанавливать контакт и управлять взаимоотношениями. Цель соглашения заключается в том, чтобы найти решение, которое удовлетворяет обе стороны.

Важно в процессе урегулирования конфликтов выяснять сигналы, которые указывают на нарушения в отношениях.

Например, если ребенок говорит: «Мне все равно», – это значит, было не время для разрешения конфликта. Такой сигнал: «Либо я, либо он», – тоже указывает на неподходящий момент для разрешения конфликтов. Это говорит о том, что обида или раздражение ребенка находится в полной силе. И действовать здесь с позиции силы, принуждая ребенка к заключению соглашения, нет смысла.

Эмоциональная компетентность лучше всего проявляется в партнерских отношениях: во взаимодействиях детей и родителей, мужа и жены.

Важно признавать чужую точку зрения. Относиться к его точке зрения с уважением. Открыто излагать свои мысли. Сосредотачиваться на интересах, а не на позициях. Совместно искать решения, которые удовлетворили бы обе стороны. Проявлять открытость и понимание.

Очень важно дать ребенку сигнал о том, что он все правильно понял. И самим показывать, что вы поняли смысл слов, произносимых ребенком. Это поможет ему в дальнейшем улавливать такие сигналы и во взрослой жизни. Он будет точно знать: «Я сейчас показываю своему партнеру, что понимаю его».

Например, он станет кивать головой и говорить:

– Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь! Как я понимаю твое разочарование!

Как же правильно удерживать порывы и эмоции?

Это означает не давать воли своим чувствам. Нет, их не нужно подавлять, но если эмоция очень сильная и она рвется наружу, то надо, чтобы ребенок попросил у мамы или папы:

– Знаете, мне нужно взять тайм-аут. Мне нужно пойти в свою комнату, подышать, потанцевать, попеть громко…

Нужно научить ребенка избегать критических замечаний. То есть самим не критиковать ребенка и в то же время удерживать его от критических замечаний в адрес других людей. Критика разрушает отношения, она убивает их на корню. Критика создает у человека чувство неполноценности и чаще всего вызывает обиду. После критики единственное желание, которое возникает у человека, – вернуть это чувство. Если ребенок будет четко знать, что его взаимодействие с другим основывается на «законе Эхо» – как он, так и с ним, – то он будет более осознанным в выборе чувств и тех действий, которые приводят к возникновению чувств.

Также нужно научить ребенка избегать критики и оскорблений в своей речи. Если он чем-то недоволен, нужно научить его выражать свое недовольство, используя позитивную форму.

Еще нужно научить ребенка, чтобы, высказывая свое недовольство, он обращал внимание на действия, совершенные человеком, а не на его личность. Надо помогать ему решать конфликт тогда, когда он только зарождается. Легкое недовольство – это только недовольство, это еще не раздражение.

В нашей семье был пример. В нашей ванной стоял двухлитровый кувшин с водой для кошки Дуси. Мы пришли в ванную и увидели, что он перевернут, и вода из него вылилась.

Мы поинтересовались у дочери:

– Это ты перевернула кувшин?

– Нет.

– Интересно, как же так получилось?

Мы обвиняли ее в том, что она перевернула кувшин и не убрала за собой, да еще и заявляет, будто она этого не делала. Дочь обиделась, заплакала и ушла.

И как-то мы увидели, что кошка в ванной пьет воду из кувшина, а потом переворачивает его лапой. Первое, что мы сделали, – это пошли к Диане и сказали ей, что обвинили ее несправедливо. Тогда мы договорились, что, какая бы ни происходила ситуация, она мне честно все говорит и мы ей верим.

Интересно, что какое-то время она нас проверяла. Она провоцировала нас, но мы говорили: «Да. Хорошо. Это так. Мы тебе верим».

Потом она мучилась по две недели, приходила и рассказывала:

– Нет, родители, это было не так.

– Хорошо, что ты пришла и все рассказала. И раз мы с тобой договорились, значит, это будет всегда так, как ты говоришь.

Хочу рассказать о том, как мы с семьей строим планы.

Я: А давайте сегодня вечером набросаем меню на следующую неделю!

Сын (Вадим, 13 лет): Опять?

Муж (Сергей): Ну давай.

Я: И еще давайте подумаем, что каждый из нас хочет, чтобы на этой неделе произошло хорошего.

Муж: Хорошего – это как?

Я: Это то, что бы ты мог назвать… эээ… «грядущим достижением», вот.

Муж: А, ну тогда поставим все-таки шторки на ванну.

Я: Хорошо, буду подавать винтики и гвоздики.

Сын: Я ничего достигать не хочу.

Я: Ну а как насчет приятного?

Сын: Хочу посмотреть «Бросок кобры»! Это такой боевик.

Я: Можно во вторник – меня вечером не будет. (Я не очень люблю боевики.)

Муж: А я принесу «Аватар».

Я: Я еще не смотрела, отлично. А я хочу на этой неделе… мммм… получить пять тысяч рублей и не важно, откуда. И, кстати, поехали на природу? Может, присмотрим, где Сергей будет плавать. (Имеется в виду подводное плавание, которым занимается муж.)

Муж: Да, давай на Черное озеро. И посмотрим разлив на Оке по дороге.

Я: А теперь меню – мне так проще готовить, и тогда я знаю, какие продукты купить заранее. И у вас, мужчины, будет то, что вы хотите съесть. Вадим, будешь сегодня секретарем?

Сын: Ну давай.

Некоторое время все молчат.

Я: Оливье сегодня хочу приготовить.

Муж: Пусть будет борщ с салом.

Сын: Охотничьи колбаски!

Я: Только колбаски?

Сын: Ну… с кашей гречневой. Это уже два блюда в меню от меня.

Я: Но, на самом деле, это будет как бы одно…

Сын все же пишет, что это два.

Муж (уже покидая нас, так как мы с сыном увлеклись спором):

От меня еще два – творожные колобки и фруктовый салат. Давно не было. Я все.

Сын: Торт ананасовый самодельный.

Я: Да, еще запиши кулич. Спасибо, Вадик.

Татьяна, 33 года

Эмпатия

Чем достойнее человек, тем большему числу существ он сочувствует.

Ф. Бэкон

Важно научить ребенка сочувствовать и сопереживать окружающим людям: родителям, сверстникам – и развить это качество в совершенстве.

Наверное, большинство конфликтов разрешалось бы на ранней стадии, если бы люди чувствовали, что их понимают. Важно, где именно скрывается конфликт. Если понимание не в голове, а в сердце, то это называется эмпатия.

Когда вы говорите: «Ну да. Я понимаю, ты сделала это так, потому что…» – это логический подход.

Эмпатия не совсем логична. Когда вы осознаете, что поведение человека обусловлено волнением за вас, это понимание формируется не в голове. Ум фиксирует только факт того, что человек разозлился. Эмпатия заключается не в том, чтобы увидеть, что именно происходит прямо сейчас, а в том, чтобы понять эмоциональную причину этого.

Умение сочувствовать является одной из составляющих коммуникативных способностей. Научившись понимать переживания другого человека, входить в его положение или состояние, мы можем понять его потребности и желания, а также причины его разочарования или, наоборот, радости. Умение сочувствовать помогает нам выстраивать взаимоотношения. Люди чувствуют себя понятыми тогда, когда партнер может выразить словами их состояние. Почему это важно?

Развивая умение ставить себя на место другого человека, мы учимся понимать предъявляемые к нам претензии. Чаще всего за ними кроются какие-то чувства. И когда родители высказывают претензии ребенку, или ребенок высказывает претензии родителям, чаще всего суть не в том, о чем говорит ребенок или родители, а в том, что стоит за этим.

В процессе общения каждая из сторон хочет быть понятой и принятой. Навыки эмпатии, то есть умения сопереживать и сочувствовать, позволяют нам избежать осуждения и обвинений, помогают принять человека таким, какой он есть. Если ребенок с детства научится принимать окружающих такими, какие они есть, то, в первую очередь, он начнет воспринимать и себя таким, какой он есть. Тогда его самооценка будет оставаться неизменно высокой. Неважно, какой этот ребенок по счету в семье. Зная, что он хорош такой, какой есть, что с ним все в порядке, он не позволит чувству неполноценности захлестнуть себя.

Соответственно, принимая себя со своими недостатками и ошибками, он то же самое разрешит и другим людям, окружающим его.

В детстве это родственники, родители, а в будущем, когда он вырастет, это будут партнеры по работе, муж или жена, дети, друзья и другие люди. Он позволит другим быть несовершенными, и единственное, к чему это может привести, – улучшение взаимоотношений.

Восприятие другого человека таким, какой он есть, позволяет быть расслабленным и чувствовать себя в своей тарелке в любой ситуации.

Кроме того, умение принимать качества и чувства другого человека позволит ребенку в будущем, или даже в настоящем, легче воспринимать критику или обвинения в свой адрес, что является очень важной задачей. Потому что, как мы уже говорили, критика и обвинения разрушают самооценку ребенка и вызывают в нем чувства неполноценности или недостаточности. Развивая в себе такие качества, как принятие себя и принятие других, ребенок будет нормально относиться к критике и обвинениям в свой адрес, а во взрослой жизни этого, как правило, не избежать. От этого нельзя защититься, потому что все люди разные, и всех воспитывают по-разному. У всех разные способности, разные навыки, разные принципы и ценности. Поэтому мы не можем обезопасить ребенка в будущем от подобных нападок. Но мы можем научить его адекватно воспринимать критику, видеть в ней возможность лучше понять собеседника.

Ребенок должен относиться к этому так: «Критикуя или обвиняя, собеседник пытается донести до меня свои чувства. Я могу заглянуть внутрь себя и проверить, на самом ли деле то, в чем меня обвиняют, имеет место быть? Как ко мне относятся?» Рассуждая подобным образом, ребенок сможет понять, как себя чувствует собеседник. Поняв и проговорив это вслух, он добьется того, что критика и обвинения как таковые перестанут иметь значение для собеседника. Критика и обвинения чаще всего связаны с желанием критикующего быть услышанным и понятым.

Например, мама может сказать сыну так:

– Ты опять не убрал свои вещи в шкаф!

Или так:

– Какой ты неряха! Ты опять не убрал свои вещи в шкаф.

Если ребенок знает, что стоит за критикой и обвинением, он может точно понять, что чувство, которое в данном случае испытывает мама, связано со страхом за то, что, когда он вырастет, не сможет о себе позаботиться. Или со страхом того, что придут гости и скажут ей:

– Вы не очень правильная мама. Вы не супер-мама. Ребенок у вас – неряха.

Этот страх заставляет маму критиковать и обвинять ребенка.

К эмпатии нужно добавить умение активно слушать.

Также важно, чтобы ребенок научился сознательно контролировать чувства, осознавая, что его чувства влияют на состояние других людей.

Любое обвинение и любая критика – это крик души собеседника. Другими способами он не может выразить свои чувства и не может сказать о них прямо. Он прикрывает их критикой и обвинениями. Поэтому если ребенок знает, что критика, на самом деле, относится не к нему, а к тому, из чьих уст звучит, к тому, что тот человек испытывает определенные чувства, – он примеряет к себе не критику, а то чувство, которое человек испытывает.

Я могу встать на твое место, заглянуть тебе в глаза и почувствовать то, что ты чувствуешь. Это и есть эмпатия. Соединяясь таким образом, можно понять: «Этот человек чувствует страх, или боль, или обиду!»

Тогда ребенок может сказать маме:

– Я понимаю, что тебе больно смотреть на то, в каком беспорядке лежат мои вещи. Наверное, в эту минуту ты чувствуешь, что не научила меня определенным навыкам или что ты не можешь управлять моим поведением.

Если это действительно так, то тот, кто предъявляет претензии или критикует, расслабится. Он выдыхает с облегчением, потому что его поняли! Ведь самое главное – чтобы его поняли! Его претензии актуальны, и они услышаны. Удивительно то, что после того, как они признаны и приняты, то исправлять порой ничего и не надо.

Что касается учебы, то у младшей дочери Кати в 13 лет был момент жуткого спада успеваемости. С самого первого класса мы доносили до нее, что учеба – это ее ответственность и что для нас важно, чтобы она чувствовала себя хорошо. Наша ответственность заключается только в готовности помочь и поддержать при необходимости. В момент, когда учителя запаниковали и стали требовать от нас принять категорические меры, так как появилось много троек и двоек, мы на семейном совете стали спрашивать Катю, что она чувствует и думает по поводу происходящего и какая помощь ей нужна. Она рассказала о двух трудностях. Одна была связана с недостаточной самоорганизацией, а вторая – с предметами по точным наукам, по которым все было запущено, особенно по математике.

Мы обсудили варианты решения обеих трудностей. Что касается самоорганизации, ей было необходимо планирование дня и определение приоритетов в делах. По необходимости можно было ставить напоминания на телефоне. С решением вопроса по сложным для нее предметам были разные варианты: приглашение репетиторов, смена класса на такой, в котором занимаются по упрощенной программе, смена школы. Решение оставили за ней. Она выбрала остаться там же, где училась, попросила поддержки в том, чтобы сходить с ней к учителям и просто побыть рядом, пока она договорится о сдаче «хвостов». Кроме того, она решила заниматься с репетитором по трудным предметам.

В течение двух месяцев трудность была решена. Сейчас Катя заканчивает девятый класс, и мы не контролируем ее, а только интересуемся, что у нее и как, и нужна ли какая-то помощь. Учится хорошо!

Ирина, 40 лет

Когда мне было 5 лет, мама встретила своего второго мужа. Я нормально восприняла его появление, потому что наш отец не жил с нами до этого. Я очень ярко запомнила тот момент, когда они переехали жить в нашу квартиру. У него был сын, который жил с ним вместе и был старше меня на пять лет. Он нагло отбирал любовь моей мамы, из-за чего я его ненавидела. До этого мама была только моей, и я не собиралась делиться ею с каким-то мальчишкой. Тогда мы начали с ним войну. Я пыталась провоцировать его на ссору, надеясь, что мама встанет на мою сторону. Но она не делала этого. То же самое делал ее муж. Они действовали как одна команда, поэтому вскоре мы перестали драться со сводным братом: ведь на это никто не обращал внимания.

Мне приходилось разрешать конфликты, сотрудничать, чего я не привыкла делать раньше. Пришлось следить за своим настроением. Думать о том, что мне можно, а что нельзя говорить или делать.

Поведение отчима по отношению ко мне было очень правильным. Он никогда не пытался дискредитировать моего отца или занять его место. Я относилась к нему как к самостоятельному человеку, и у нас не было конфликтов. У него сформировалось свое место в моей жизни. У меня появился еще один близкий человек. Он смог соблюсти грань между любовью, заботой обо мне и моей личной территорией. Он не тискал меня, не настаивал на том, чтобы я называла его папой. Я называю его по имени до сих пор. Система осталась! Он говорил: «Пусть ребенок поедет к отцу!» Отдельное спасибо за то, что он не нарушил мои прежние взаимоотношения, мою систему жизни.

Мне было очень приятно то, что при возникновении спора он вставал на мою сторону. И только тогда, когда я была права. Важно, чтобы приемный отец не подлизывался к ребенку!

Я чувствовала искренность в его отношении ко мне. Он не пытался показать, что он хороший, а мама плохая. Если мама учила меня жизни, он либо не вмешивался, либо делал это мягко.

Отдельное спасибо ему за это.

Диана, 25 лет

Приехали на дачу, муж не может найти ключи. Скорее всего потерял. Ехали далеко, собирались жить на даче четыре-пять дней. Попасть в дом не можем.

Обычная реакция жены: «Ужас! Что делать? Что теперь будет!» Решила поступить осознанно (по-новому).

Спросила: «Ты очень расстроился? Ладно, может, найдутся! А нет, так что-нибудь придумаем».

У мужа – глубокий вздох облегчения. И самой спокойно. Всем хорошо сделала.

Татьяна, 33 года

Таблица ошибочных целей поведения

Заключение

Уважаемые родители, воспитатели и педагоги! Мы знаем по собственному опыту, что не всегда так просто использовать полученные теоретические знания в реальной жизни. Возможно, для того чтобы правильно применять методы, изложенные в этой книге, вам потребуется поддержка. Мы позаботились о вас! Для вас создан виртуальный (он-лайн) тренинг «Секреты поведения детей». Посетите наш сайт www.grc-training.ru, чтобы выбрать для себя необходимое обучение.

С уважением,

Ю. Кузнецов и Л. Велькович