Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Школа очень важна для родителей

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Сенека

Так бывает, что у детей стремление к учебе отбивают сами же учителя, когда навешивают ярлыки, критикуют, выставляют ребенка в негативном свете перед классом и перед другими людьми.

В классе всегда есть дети, которые в кого-то влюблены. В раннем подростковом возрасте влюбленность абсолютно естественна, и нередко школьникам бывает сложно скрыть свои чувства от окружающих. Представляете, что происходит, если, заметив, что мальчик неравнодушен к одной из своих одноклассниц, учитель публично акцентирует всеобщее внимание на этом? А та девочка, которая ему нравится, сидит и хохочет над ним. Даже если насмешки учителя связаны с чем-то другим, все равно ребенок выставлен перед классом и объектом его особых симпатий в негативном свете. Это разрушает его отношения с окружающими. Дети утрачивают желание вообще ходить в школу после такого. Они готовы даже травмировать себя, лишь бы туда не ходить.

У детей очень хорошая ассоциативная память. Достаточно просто завести речь об определенном школьном предмете, на уроке по которому произошел неприятный инцидент, и у ребенка мгновенно возникает негативная реакция. Часто этим и обусловлено его поведение. Такого ребенка бывает невозможно заставить учить уроки по данному предмету и даже думать о такой необходимости. И что делают дети? Не ходят на уроки, которые ведет унизивший их учитель, демонстрируют плохое поведение и таким образом причиняют боль учителю. При этом ни ребенок, ни учитель не могут выйти из этого замкнутого круга, пока один из них не осознает, что его поведение является причиной реакции другого. Не важно, кто первый сделает шаг к примирению, хотя, конечно, в данном случае инициатива должна быть за преподавателем, допустившим жестокую ошибку. К тому же в силу возраста учитель должен вести себя мудрее!

В решении многих вопросов я применяла именно совместный поиск решения, задавая вопрос: «Как ты думаешь, что можно сделать?» Еще когда Сережа учился в первом классе, мы обсуждали, как собирать школьный портфель, чтобы ничего не забывать (нашли вариант – завести систему сбора). Решили писать записки-напоминания и прикреплять их на входные двери, например, про необходимость взять сменную обувь перед выходом. Относительно важных событий и планирования действий в течение дня, вносить заметки в мобильный телефон, чтобы он напоминал, что и когда нужно сделать.

Инна, 35 лет

Еще один случай, иллюстрирующий важность того, чтобы ребенок умел поддерживать себя сам.

Когда Катя стала ходить в школу, она столкнулась с тем, что учительница часто кричит и обвиняет ее в невыполнении данных заданий. Поговорив с Катей, мы пришли к выводу, что перевоспитать учительницу мы не сможем и у нее есть свои причины так себя вести. Мы договорились, что если Катя действительно виновата в том, за что учительница кричит на нее, то она признает это: «Да, я это сделала и готова исправить или компенсировать свою оплошность». Если же случится так, что обвинения безосновательны, что Катя просто попала под «раздачу» в момент гнева учительницы, она будет повторять про себя фразу: «Даже когда вы на меня кричите, я остаюсь человеком, достойным уважения». Мы превратили это в игру. Катя стала в нее играть, рассказывая мне о каждом подобном случае. Например, однажды она попросила у учительницы ручку, а потом случайно унесла ее домой и тем самым доставила ей неудобства. Она предложила компенсировать свою оплошность тем, что вернет не только ручку с синей пастой, но и с красной, которой ставят оценки. Или когда Катя пробегала мимо окна и опрокинула горшок с цветком, то предложила купить новый и принести еще один цветок в горшке, чтобы цветов в школе было больше. В моменты же, когда гнев был несправедливым, она выполняла нашу договоренность, применяя «защитную фразу».

В первое время это не всегда срабатывало, и мне приходилось постоянно ее подбадривать и воодушевлять, уверяя, что все получится, что главное – не сдаваться, что я верю в нее и так далее. В какой-то момент она стала приходить более воодушевленной и говорить, что все получается. Когда на нее кричат несправедливо, ее это не обижает, потому что работает «волшебная защитная фраза».

У этой истории есть продолжение. Однажды в тот момент, когда учительница несправедливо кричала на Катю, та, повторяя спасительную фразу про себя, случайно произнесла ее вслух. Для учительницы это оказалось неожиданным, и она вечером даже звонила мне по этому поводу. Она пыталась мне объяснить, что Катя странно разговаривает, требуя к себе уважения, употребляя слова вроде «компенсация ущерба», что все это для ребенка 7 лет ненормально. Но объяснить, в чем именно заключается ненормальность такой реакции, она не смогла. С тех пор Катя заметила, что учительница не позволяет себе на нее сильно кричать. Дочь до сих пор (ей сейчас уже 16 лет) говорит, что этот случай научил ее исправлять ошибки и не брать на себя чужую вину.

Ирина, 40 лет

Мы часто использовали Праздники поддержки. Очень часто – перед ответственными контрольными в школе, перед выступлениями дочерей (они занимаются музыкой и танцами), перед сдачей экзаменов. Когда Алена сдавала первый экзамен в университет, мы все написали ей записки и положили в «конверт любви», который она забрала с собой. Дети часто писали записки нам с Сергеем, когда нам приходилось уезжать, и просили, чтобы мы брали конверты с собой.

Елена и Сергей, г. Санкт Петербург

Что не отбивает охоту к учебе? Комфортные условия при подготовке уроков дома: у ребенка должно быть личное пространство, где он занимается. Если ему не отводится отдельная комната, то, по крайней мере, должно быть определенное место, где царит его собственный порядок или беспорядок. Где у него есть своя книжная полка. Ребенок не должен ждать, когда это место освободится! Если это обеденный стол, то все члены семьи должны соблюдать распорядок, когда нужно поесть, а когда готовить уроки.

К сожалению, границы личного пространства ребенка нередко нарушаются и разрушаются родителями. Им кажется, что они «просто» зашли и убрали книжки, игрушки, тетрадки ребенка. Но это вторжение. Многие родители говорят: «А что, мы должны жить в бардаке?» Нет. Не надо жить в беспорядке, надо уметь договариваться с ребенком, чтобы он сам соблюдал порядок. Это будет определенного рода соглашение. Есть уважение личности ребенка, а есть самоуважение родителей.

Если у ребенка нет собственного пространства, то впоследствии он сам себя загоняет в рамки. Это выглядит примерно так: люди не чувствуют, что их возможности многообразны. Им кажется, что они могут заниматься только чем-то одним, даже если это им не совсем нравится. Им просто не хватает энергии на то, чтобы расширить свое пространство. С такими внутренними ограничениями, рамками, люди и живут.

Кроме того, на желание ребенка учиться может влиять атрибутика, качество и внешний вид школьных принадлежностей – ручек, тетрадей, рюкзака.

Не последнее место в этом вопросе занимает одежда, в которой он обычно ходит в школу. Ребенку не должно быть стыдно ходить в школу. Другие дети прекрасно все замечают, им ничего не стоит начать иронизировать: «Ну что? Ты опять в своей этой красной рубашке пришел? Да?»

Школьная форма в том виде, в котором она существовала в прежние времена, отнюдь не способствовала желанию детей ходить в школу, поскольку обезличивала их, устраняла в них индивидуальность. Все дети были похожи друг на друга.

Создание школьной формы – это не простая задача.

Надо интересоваться у детей, какие цвета им нравятся. Правительство выбрало серый – не маркий. А наша дочь терпеть не может серый цвет, из-за чего для нее, как и для многих других детей, каждый поход в школу становился пыткой.

Одежда должна быть красивой и качественной. И школьная форма – не исключение.

Теперь об уроках физкультуры. Чтобы привить детям любовь к занятиям физической культурой или различными видами спорта, необходимо создать достойные условия для таких занятий. Оборудовать раздевалки, предоставить возможность детям принимать душ после тренировки. Многие не любят физкультуру, потому что вынуждены идти на следующие уроки вспотевшими и растрепанными. Кроме того, в некоторых школах есть только одна раздевалка, где по очереди переодеваются мальчики и девочки.

В случае возникновения конфликта между преподавателем и учеником, на чью сторону нужно становиться родителям, и стоит ли вообще становиться на чью-либо сторону?

В конфликте всегда замешаны двое, и оба являются участниками этого противостояния. Поэтому родитель должен играть роль мирового судьи. Он должен выбрать роль наблюдателя. Прежде чем идти в школу и разговаривать с учителем, важно поговорить с ребенком. Спросить у него, почему, по его мнению, произошел этот конфликт. Каковы, с его точки зрения, причины того или иного поступка учителя. Важно, чтобы ребенок понял: «Все дело в том, что чувствует учитель! Если я отвечаю за те чувства, которые испытывает учитель, то я могу позаботиться о том, чтобы он испытывал другие чувства». После таких переговоров нужно спросить у ребенка, что он хотел бы изменить, какова его цель? Как он хотел бы, чтобы в дальнейшем складывались его отношения с учителем? Что он должен изменить в своем поведениии, а что – учитель?

Поговорив со своим сыном или дочерью, можно идти на встречу с учителем, а можно спросить у самого ребенка: «Ты сам, может быть, уладишь это? Ты знаешь, что нужно делать?»

Возможно, ребенок говорит: «Да. Хорошо, я сам улажу! Если не получится, тогда я попрошу вас помочь».

В девяноста девяти процентах случаев наша дочь сама улаживала конфликты после того, как осознавала, что бы она хотела, какая у нее цель, к чему бы она желала прийти и чего добивается от учителя? Она шла и беседовала с преподавателем, уважая его как личность, и договаривалась.

Конфликты со школьными товарищами могут возникать по самым разным поводам. Единственное, чему нужно научить ребенка в этом случае, – защищать свои границы.

Из-за чего возникают конфликты с одноклассниками? Давайте определим группы!

– Дразнятся. Один сильный, другой слабый. Чья-то внешность кажется нестандартной, вызывающей (из-за полноты, прыщей и т. п.). В основном, все конфликты развиваются из-за насмешек и физических прикосновений.

– Конфликты в классе. Если вашего ребенка в классе унижают, вам имеет смысл вмешаться. Можно договориться о встрече с обидчиком вашего ребенка и его родителями. Прежде всего, спросите у сына или дочери, почему ему или ей не хочется ходить в школу и что происходит. Ребенок может сказать, что его там задирают или над ним смеются, издеваются, толкают. Нужно узнать, кто это делает. И организовать совместную встречу.

В таких ситуациях нужно сначала дать ребенку возможность самому исправить ситуацию, подсказать, как ему лучше действовать: «При встрече с этим человеком подойди и скажи ему, что тебе неприятно видеть к себе такое отношение! Что тебе обидно, и ты не хотел бы, чтобы он продолжал это делать». Это срабатывает. Почему? Потому что человек, причиняя вред другому, требует к себе уважения. У него низкая самооценка, он не уважает себя сам и, применяя силу, добивается уважения. Возможно, в семье у такого ребенка отец вызывал к себе уважение за счет того, что постоянно повышал голос и поднимал руку на жену и детей, вызывая их страх. Ребенок действует таким же образом. Он физически силен и чувствует себя хозяином положения.

Таким образом, некоторые люди используют свою силу, оказывая давление на других, чтобы заставить себя уважать. Путь переговоров им не знаком. Тогда достаточно бывает подтвердить: «Да. Я уважаю тебя. Ты действительно сильный, и то, что ты делаешь, причиняет мне боль. Теперь я прошу тебя обращаться со мной по-другому». Возможно, этого будет довольно для того, чтобы обидчик перестал третировать вашего ребенка.

Если такой разговор не произвел должного эффекта и ваш ребенок приходит домой из школы с синяками, царапинами, в разорванном платье или рубашке, то очевидно, что дело зашло далеко. Тогда потребуются иные меры. Вам следует встретиться с родителями обидчика, ведь воспитывать этого ребенка должны не вы, а они. Присутствие детей при этом разговоре не требуется. Скажите: «Послушайте! У нас сложилась очень неприятная ситуация: ваш сын (или ваша дочь) совершает недопустимые действия по отношению к нашему ребенку. Спросите его, почему он так поступает? Может быть, наш ребенок провоцирует его на подобную реакцию».

Например, я младший, и я постоянно провоцировал старшего брата, а потом жаловался родителям, что старший брат надо мной издевался. Разумеется, ему за это попадало, а я сидел и корчил ему рожи. Я делал свое дело, а попадало старшему. Может быть, ваш ребенок провоцирует кого-то, но не говорит об этом. Поэтому нужно посмотреть на ситуацию со всех сторон. Если имеет место и физическое насилие, то имеет смысл обратиться за помощью даже к представителям закона.

Если мы проявим безразличие или спустим на тормозах негативное поведение ребенка, мы его только научим безразличию, и он почувствует еще большее желание мстить. В таких ситуациях его нужно срочно переориентировать.

Если родители обидчика вам не помогают, говоря: «Оставьте нас в покое, дети сами разберутся!» – вам не надо ждать, следует обращаться в правоохранительные органы. Переводить своего ребенка в другую школу нет смысла, ведь там тоже может возникнуть подобная ситуация. Лучше предпринять все меры, чтобы она не повторилась. Если в школьной жизни ребенка происходит нечто негативное, нужно постараться выяснить у него, какие его действия вызывают такую жесткую реакцию.

Ребенок может пропускать занятия или вообще не учиться из-за безответной любви. Поэтому родителям нужно быть внимательными к тому, что происходит с детьми в любом возрасте. Очень уважительно отнеситесь к тем моментам, когда ребенок рассказывает, что ему нравится мальчик или девочка. Позже, когда увидите, что воодушевление пропадает, стоит спросить: «Ну, что, вы поссорились?»

Если выяснится, что все именно так, важно сделать максимум возможного, чтобы у ребенка не упала самооценка и он не решил, что виной всему – некие изъяны его личности. Скорее всего, в дальнейшем он будет легче относиться к таким неудачам.

У меня с младшим сыном Вадиком был такой случай. Когда ему было 8 лет, он вернулся из школы очень возбужденный и напуганный. Взахлеб начал мне рассказывать о том, как к нему приставали старшие мальчишки, что-то пытались отнять. Я как «нормальная» мама сначала решила (в уме) бежать узнавать, кто эти мальчишки и что я могу сделать, чтобы защитить ребенка. Потом сказала себе: «Стоп», после чего стала разговаривать с сыном (признание чувств, осознание принадлежности проблемы). Я спросила: «Тебе было страшно?» «Дааа!» – с резким выдохом и большими глазами ответил сын. «Да, я понимаю. И что было дальше?» Вадик уже заметно изменил свое состояние. И вдруг он радостно заявляет: «Я убежал от них!»

Я не поверила своим ушам: в его интонациях не было и тени былых переживаний. «И как ты сейчас себя чувствуешь?» – спросила я, желая убедиться, что не обманываю себя. «Хорошо!» – легко выпалил сын и проявил признаки нетерпения – ему уже хотелось бежать дальше. Проблема была явно исчерпана. Я обняла его и отпустила от себя. Я осталась в задумчивости: «Боже, чему я могла научить своего сына, если бы кинулась спасать его!» Больше ситуация не повторялась.

Татьяна, 33 года

У меня дочь Маргарита (12 лет) и сын Андрей (10 лет).

Рита плохо успевала по математике и иногда просила младшего брата помочь ей. Я ругала и критиковала Риту: «Ты же старшая, а не можешь задачки решить!»

После прохождения тренинга «Секреты поведения детей» решила поступать по-другому.

Однажды Рита пришла расстроенная по поводу плохой отметки по математике. А я сказала: «Знаешь, а ты такие классные сочинения пишешь!» У дочери – глубокий вздох облегчения. Позже у нее в другом учебном заведении (техникум) проблем с математикой уже не было.

Полина, 35 лет

Иногда дети не ходят в школу потому, что им не нравится туда добираться. Возможно, им нужно проходить через заброшенный парк или другие пугающие места, или ехать в переполненном транспорте. К сожалению, не исключено, что у ребенка в транспорте был негативный опыт столкновения с педофилом, прикасавшимся к нему. Поэтому нужно быть внимательным и всегда разговаривать с ребенком по душам о том, почему он старается избежать походов в школу.

Что делать, если ребенок не говорит о том, что с ним происходит? Воспитание детей – это процесс очень длительный и непростой. И если с ребенком налажены дружеские, искренние отношения, то он будет с вами достаточно откровенен. Важно не формально реагировать на то, о чем он вам сообщает, а показывать ему истинную заинтересованность. Любой вопрос, любое предложение ребенка должны рассматриваться с предельным вниманием. Если ребенок, например, скажет: «Мне было тяжело сегодня забраться в троллейбус!» – мы ответим: «Так бывает, но ты не расстраивайся! Возможно, завтра будет меньше народа!»

Если отношения с ребенком доверительные, он сам приходит и рассказывает о своих проблемах. И в этот момент нужно быть очень внимательным к тому, что он говорит. Если в семье принято наказывать детей, то доверительных разговоров от них не добьешься. Бывают случаи, когда ребенок признается в том, что он что-то испортил или натворил, а родители не могут сдержаться и наказывают его. В результате он еще больше замыкается в себе.

Однажды наша дочь расстроилась и обиделась. Она рассказала нам о каких-то событиях в школе, раскрыв при этом тайну, а мы поделились этим с бабушкой. Дочь расплакалась, обиделась и ушла. После этого нам пришлось заново добиваться ее доверия.

А ведь дочь предупреждала, что мы не должны никому пересказывать ее слова.

Родители должны демонстрировать детям и свое собственное отношение к учебе. Ваши рассказы о том, как вы учились в школе, должны быть содержательными. Подумайте, какую ценность вы хотите передать своему ребенку. Можно сказать: «А мы к экзаменам не готовились! Вот посидишь ночку, напишешь шпору – и на экзамен!» И ребенок думает: «Ага! Хорошая идея!» Или про школу: «А мы сбегали с уроков! А на уроках придумывали всякое, подкладывали кнопки». И ребенок начинает повторять это.

Бывает, родители говорят: «Не важно, как ты учишься. Важно, чтобы ты был хорошим человеком!» Это тоже не те выражения, которые должен слышать ребенок. Если мы ставим учебу на второе место, а на первое что-то другое, ребенок усвоит такую расстановку приоритетов. Например, на первое место мы можем поставить спорт, или занятия музыкой, или уборку квартиры: «Ты сначала уберись, а потом будешь делать уроки!», или: «Ты сначала поешь, а потом будешь делать уроки!», или: «Ты сначала поспи, а потом делай уроки!»

Почему так говорить нельзя?

Потому что этот выбор ребенок должен сделать сам. Нередко его поведение может нас удивлять и даже огорчать до такой степени, что в голове появляются мысли: «Нет! Мы так не можем больше жить. У нас самооценка падает!»

Мы готовим обед и ждем дочь, которая сейчас приедет из университета. «Вот сейчас она приедет и быстренько прибежит к столу!» Но она приходит из университета, а за стол не садится еще примерно сорок минут. Она зашла к себе в комнату, переоделась, приняла душ, что-то еще поделала, поговорила по телефону и только потом обратила внимание на еду. Откуда же такая сила воли? Она пришла голодной, сказала: «Я хочу есть!» – а потом ее нет целый час!

Мало того, она иногда говорит: «Нет. Я сейчас буду делать уроки».

Надо понимать, что происходит, и не раздражаться по этому поводу. Утихомирьте своего внутреннего контролера.

Это ее выбор! Она хочет сначала поесть, или поболтать по телефону, или помыться – это ее выбор. Это мы хотим, чтобы она пришла и сразу села с нами за стол! Она часто говорит: «Перестаньте играть роль хороших родителей! Я сама могу о себе позаботиться! Не надо меня дергать! Я занимаюсь!»

Способы воодушевления ребенка

Вдохновение приходит тогда, когда человек хочет, но исчезает оно не всегда, когда он этого желает.

Ш. Бодлер

Вам наверняка снятся цветные сны о том, как ваш ребенок помогает вам по дому, убирается у себя в комнате и вовремя моет посуду. Какие волшебные слова вам стоит сказать, что сделать, чтобы этот сказочный сон превратился в быль?

Во-первых, домашние дела – это ответственность всех членов семьи. В каком бы возрасте ни был ребенок, учеба является его вкладом в семейный бюджет. Пока он не работает, его вклад – это учеба. Вклад в семейный бюджет – это не только деньги, он состоит из многих других вещей, и моральных, и материальных. Поэтому, если ребенок с самого детства знает, что такое семейный бюджет, это облегчает вам задачу на будущее. Например, родители пополняют семейный бюджет – ходят на работу, ребенок – ходит в школу, приносит оценки. Когда приходит время распределения семейного бюджета, родители говорят: «У нас в этом месяце такие-то и такие-то планы, такие-то покупки, такие-то поездки». То есть мы распределяем общие средства и решаем, что каждый из членов семьи получит на этот раз: ребенок – новое пальто, мама – что-нибудь из украшений, папа – новую машину. Плюс к этому, в наши обязанности входит быт. Участие в бытовых делах – это тоже вклад в семейный бюджет. На семейном совете правильно будет решить и распределить, кто и что конкретно делает. Например, кто в этом месяце сможет ездить в магазин за продуктами? Кто – готовить? Кто займется уборкой? Кто возьмет на себя стирку? Кто станет работать в огороде?

Конечно, при распределении обязанностей учитывается возраст ребенка. Что он может делать в 4 года, в 5 лет, в 10, в 15? В зависимости от этого идет и перераспределение семейного бюджета. Конечно, если ребенку шестнадцать, у него будут другие запросы, нежели у трехлетнего. Тогда надо включать в бюджет расходы на его кожаную куртку, или джинсы, или авторучку «Паркер», или ноутбук. Но ведь, соответственно, и его вклад в семейные дела увеличивается пропорционально возрасту. Тогда изменяется и распорядок дня, и увеличивается сумма, выдаваемая на карманные расходы. И степень ответственности становится выше. С детства ребенок должен знать, что его вклад в семейный бюджет, в семью, очень важен. Можно объяснить это даже совсем маленькому ребенку, показав на примере: посмотри на птичек, которые строят гнезда. Каждая что-то приносит в клюве. Кто травинку, кто пушинку, кто соломинку. Так же и у людей.

Если родители общаются с детьми неформально, то они, конечно, найдут время для таких разговоров и объяснений. Тогда потом не придется возмущаться: «Тебе 16 лет, а ты даже тарелку за собой не моешь! Не говоря о чем-то другом!»

Вообще, дети не понимают, что такое финансовый бюджет и откуда берутся деньги. Мы за то, чтобы родители открыто разговаривали с детьми о бюджете семьи, о его размерах. Ребенок должен представлять себе границы бюджета и уметь в них жить. Если он в детстве не научился жить в определенных рамках, то, когда вырастет, не сможет разумно распределять имеющиеся у него средства и будет обречен на постоянные долги.

Порой ребенок жалуется: «Я не знаю, какие доходы у моего отца, могу сказать только примерно. При этом отец говорит, что я слишком много трачу. Наверное, так и есть. Отец постоянно мне рассказывает, не называя цифр, что строительство сейчас заканчивается, везде кризис, жить стало тяжелее. Но ведь он в этом месяце покупает квартиру! А я-то прошу куда меньше денег, чем стоит квартира, это вообще несоизмеримо! И, если у отца есть деньги, то почему он не хочет их мне давать?!»

Для того чтобы подобных вопросов не возникало, родители должны четко определять, каким будет бюджет семьи на этот месяц. Это не значит, что надо называть детям размеры своей зарплаты. Но определить бюджет необходимо. Как в детском лагере «Мир моей мечты», организованном в нашей тренинговой компании. У детей есть четко определенный бюджет. Они должны накормить 36 человек на определенную сумму. Именно в предоставленный им бюджет они должны уложиться, понимая, что больше денег не будет. Если дети научатся рассчитывать свои затраты, то это им очень пригодится в будущем. Они начнут планировать свой бюджет исходя из того, что у них есть.

Большинство людей попадают в трудные ситуации с долгами, разоряются, потому что совершенно не умеют контролировать свои затраты. У них вообще нет понимания границ, и они спокойно берут кредит в одном банке, в другом, а когда приходит время платить, то выясняется, что нечем. И люди теряют практически все.

Давайте начнем с того, что вклад ребенка в семейный бюджет – это учеба. Поэтому, когда речь заходит о домашних делах, ребенок знает: «Я могу взять на себя то-то и то-то, у меня есть время на уборку квартиры, поход в магазин за продуктами, и еще я успею вынести мусор». Важно, чтобы родители согласились с очерченным самим ребенком кругом обязанностей.

Еще важно не оставлять на ребенка только бытовые хлопоты, а задействовать его при этом и в чем-то другом, полезном и интересном.

Например, мы купили хлебопечку, и Диане очень нравилось печь в ней хлеб самой, хотя она была еще маленькой. Естественно, мы поощряли это увлечение и позволяли ей быть главной по «хлебопекарным вопросам».

Родители должны думать о том, что именно повысит самооценку ребенка. Мы же не исходим из того, что главное – принудить ребенка совершать не слишком приятные для него действия. Это уже похоже на месть с нашей стороны! Нам надо понять, в результате каких действий ребенок будет испытывать гордость за себя, и соглашаться с тем, чтобы он занимался именно этим.

На тренинге «Секреты поведения детей» одна из мам спросила: – Что делать? Никак не могу договориться с ребенком, чтобы он выносил мусор!

Такие мероприятия, как вынос мусора, мойка посуды и уборка квартиры, для детей являются наказанием. Мы стали выяснять, почему ребенок не хочет выносить мусор. Оказывается, когда мама возвращалась с работы вечером, за весь день ведро уже было полное. Она говорила сыну:

– Вынеси мусор, я сейчас буду готовить, мне нужно пустое ведро!

– Я не хочу выносить мусор!

И так каждый день, раз за разом, у них возникали конфликты. И однажды мама сказала:

– Ну ладно, я сама вынесу мусор! Попросишь меня еще что-нибудь!

Когда она вышла из подъезда, то увидела, что на скамейках у подъезда сидела молодежь, мальчики и девочки, ровесники ее сына. Она осознала, что причина, по которой ее сын не выносит мусор, – это стыд. Ему стыдно проходить мимо этой компании с мусорным ведром. Мать поняла, что ребенок у нее не бессердечный, и дело вовсе не в том, что он хочет отстоять свою волю перед ней. Ему просто стыдно, и он не хочет испытывать это чувство. Вернувшись домой, она сказала сыну:

– Ты знаешь, это ведро стало камнем преткновения. Я готова выносить мусор, а что ты бы мог делать взамен?

– Я с удовольствием буду мыть посуду и накрывать на стол!

– Здорово! Я согласна!

Так в семье наступил мир. Но через какое-то время мама вернулась к разговору о выносе мусора. Она сказала:

– Знаешь, сынок, я решила пересмотреть наши семейные обязанности!

– Почему?

– Когда я выносила ведро, я испытала чувство дискомфорта, мне было так неудобно проходить мимо этих скамеек, на которых сидела молодежь.

Он ответил:

– Мама, и мне тоже! Но, знаешь, я, наверное, сам буду выносить мусор! Просто завяжу мешок, чтобы не было видно, что в нем!

И после этого он действительно стал сам выносить мусор. Для него оказалось очень важно, что мама понимает его чувства, и это повысило его самооценку. Он думал, что стыдно только ему, но когда увидел, что маме тоже неловко в аналогичной ситуации, понял, что с ним все в порядке. Теперь, когда он выносит мусор, его больше не ранят шутки гуляющих подростков. Наоборот, он уже сам мог над этим подшутить.

Любовь к домашним делам можно привить ребенку только путем переговоров и согласия.

Например, посуду мыть не комфортно, а загружать в посудомоечную машину – интересно.

И вообще, есть семейные дела, которые можно делать всем вместе. У большинства семей нет даже мысли купить посудомоечную машину. А между тем, такое приобретение не только избавит от неприятного занятия, но и даст возможность семье проводить больше времени вместе. Многие считают, зачем покупать не слишком нужную вещь, к тому же дорогостоящую? Вот детей нарожали, пусть они и работают! Да, представьте, существует и такой подход. Нам нужно пятеро детей, чтобы справляться со всеми семейными делами.

Важно еще, чтобы итоги распределения обязанностей не становились наказанием для кого-то. Можно решить: «Слушайте, договариваемся пока на этот месяц, или на неделю, а потом посмотрим!» Потому что первой взбунтоваться может мама: «Я больше так не могу! Я целую неделю это делаю! Давайте кто-нибудь другой возьмет на себя эту обязанность, а я почищу картошку!» Или целую неделю семья сидит на макаронах, и через неделю терпение у всех на исходе: «Все! Мы больше не можем! Хотим картошку!» И ответственный за приготовление картошки идет к станку. Хорошо, если в семье демократичный стиль воспитания, тогда можно обо всем договориться. И всегда можно пересмотреть любые договоренности в случае, если один из членов семьи начинает проявлять недовольство. Тогда создаются новые обязанности. Неважно, кто старше, а кто младше в семье. Если каждый ценит свои обязанности, свой вклад в бюджет, в семье будут складываться нормальные, комфортные для всех взаимоотношения.

Есть такие семьи, где существует настоящее рабство. Жены-домохозяйки не принимают в своем доме посторонних женщин. Они говорят: «Как? Еще какая-то чужая женщина мне посуду будет переставлять?» Они свято блюдут те ценности, которые переняли из своей семьи. Там все делала мама или бабушка, и здесь женщина берет на себя те же обязанности. Такие женщины сами создают себе проблемы. На курсах они говорят:

– У меня совсем нет личного времени, отношения с детьми и мужем ухудшились!

– Почему?

– Потому что я устаю!

Во-первых, что это означает? Это озвученное разрешение на совершение ошибок.

Почему дети стараются избежать ответственности? Очень просто: если у ребенка не получается что-то из того, что он делает, родители его за это ругают. После того, как ребенок получил дозу негатива в ответ на свои старания, у него пропадает желание проявлять инициативу и брать на себя ответственность за что-либо. Теперь он боится, что, если не справится с чем-то, ему достанется – его накажут морально или даже физически. Если же в семье, наоборот, относятся к таким ошибкам и неудачам спокойно, воспринимают их как неотъемлемую часть процесса приобретения опыта, то ребенок учится и думает: «Ага, совершать ошибки – нормально, у всех что-то не всегда получается так, как надо, и любую ошибку можно исправить!»