Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Дети индиго

Мир всегда готов принять талант с распростертыми объятиями.

О. Холмс

Наша задача – рассказать родителям о том, как важно поддерживать у детей положительные качества, которые вы замечаете. В последнее время стали рождаться дети, которые по уровню развития выше, чем были мы изначально. Они родились с более высоким потенциалом.

На самом деле, каждому родителю кажется, что его ребенок – индиго. Это, конечно, хорошо! Ведь он обладает определенными способностями, которые ни в коем случае нельзя подавлять. Но если смотреть на ребенка только под таким углом, то легко перейти в воспитании на стиль вседозволенности.

Дети всегда берут что-то от нас. Если бы мы родились триста лет назад, у нас бы и мысли не было, например, о том, чтобы девочки могли себя как-то проявить. И разговоры об этом мы бы тоже не вели. Если даже в то время ребенка и воспитывали не гувернантки, а родители, они проводили с ним немного времени.

Если у ребенка действительно есть сверхспособности, то они должны быть связаны с каким-то органом чувств. У большинства людей есть определенные ограничения, связанные с такими возможностями. Например, наш слуховой аппарат устроен так, что не позволяет без специальных приборов улавливать радиоволны и воспринимать их как звук. Но ребенок, обладающий особым даром, может улавливать эти сигналы.

Ребенок индиго – это ребенок, уровень развития органов чувств у которого выше обычного. Поэтому такие дети чувствуют, слышат и видят больше других.

Если ребенок просто замыкается в своем внутреннем мире, это не значит, что он – индиго. Скорее всего, здесь имеют место проблемы воспитания, и важно глубже взглянуть на то, что на самом деле происходит в семье.

Если вы замечаете, что ваш ребенок замкнулся, это не значит, что вы должны с радостью причислять его к рядам индиго. Это издержки воспитания, причем именно вы сыграли в этом не последнюю роль. У ребенка есть трудности, и его надо поддержать, помочь с ними справиться. Если он и в дальнейшем станет привлекать к себе внимание молчанием, то не сможет ни с кем строить отношения.

Иногда, действительно, родители хотят, чтобы их дети были уникальными.

В первую очередь, родитель должен уважительно отнестись к тому, что ему говорит ребенок.

Например:

– Я слышу, как деревья разговаривают!

– Ну и что они тебе могут сказать? Быстрее садись за стол, потом договорите.

Но ведь вы можете ответить и совсем иначе:

– Да? И что же ты услышал?

Очень важно поддержать ребенка и проявить интерес к его словам. Тогда, возможно, ребенок ответит:

– Они шепчут мне, что им скучно, и они хотят попить водички. А вот это дерево просит его обнять!

– И что ты будешь делать? Ты как-то поможешь деревьям?

На самом деле, вовсе не важно, правда это или неправда, но ребенку надо помочь себя реализовать. Не секрет, что есть такие люди, которые умеют разговаривать с деревьями. Как доктор-гомеопат, разговаривающий с растениями. Но, может быть, ребенок всего лишь хочет привлечь внимание. Тогда, если родитель реагирует неформально, он как бы оказывает ребенку внимание. Не исключено, что ребенок, зная, что последует именно раздражение со стороны родителя, все равно будет пытаться привлечь внимание. Лучше негатив и раздражение, чем безразличие. После этого родитель должен подойти к ребенку и сказать:

– Ты знаешь, я сегодня почувствовал, что не достаточно уделил тебе внимания. Я бы хотел, когда появится возможность, больше общаться с тобой. Если ты захочешь со мной поговорить, можешь подойти и сказать: «Я хочу с тобой поговорить».

Если ребенок перестал о чем-то говорить с вами, значит, он успокоился и понял, что его любят, и ему не надо быть каким-то особенным, чтобы привлечь ваше внимание.

Когда ребенок к вам подойдет, важно проявить заинтересованность в том, что он говорит.

Человеческие возможности огромны. Мы даже не представляем, на что способен наш мозг. Мы используем лишь малую его часть, мизерную. Даже у гениального человека постоянно активны лишь 10 % мозговых клеток.

У нас была клиентка в возрасте 18 лет, уверенная в том, что является индиго, потому что попадала во множество катастроф и выживала. Для нас как психологов это был показатель того, что повторяющиеся в ее жизни ситуации являлись способом привлечения внимания для борьбы и мести родителям.

Многим родителям хочется, чтобы их ребенок был наделен сверхспособностями. Проблема в том, что они перестают адекватно реагировать на поступки ребенка и тем самым губят его. В итоге позволяют больше допустимого. Когда родители приходят и рассказывают, что происходит с их детьми, мы знаем, что с моим ребенком происходило другое. Например, двадцать лет назад мамы говорили со своими дочерьми совершенно о других вещах по сравнению с сегодняшним днем. Сейчас мамы говорят о большем. Видно, что уровень интереса ребенка к окружающему миру стал выше, чем двадцать лет назад. Скорее всего, это связано с прогрессом. Пока дети впитывают любые впечатления как губка, они реагируют на многое и очень живо. Но при этом нередко приходится слышать: «Мой ребенок обитает в своем собственном мире».

Например, одна мама рассказывала, что ее ребенок постоянно вырезал акул. Много вырезал. Родители прятали и выкидывали этих акул. Потом начали его лечить. Давать ему таблетки. Где они только не были! Ребенку ставили кучу всяких диагнозов, окончательным стал аутизм.

Но главное – родители поверили, что их ребенок болен. Поэтому стали очень бережно с ним обходиться, позволять ему слишком многое, он начал просто садиться им на шею. Он мог сделать что угодно! Например, залезть на камин или на телевизор, сбросить оттуда что-нибудь, и тому подобное. Они считали, что, так как он болен, к нему надо относиться снисходительно. А потом они попали к известному психиатру, который сказал:

– Ваш ребенок здоров. Он просто дурно воспитан!

На первый взгляд, ребенку, к которому относятся как к кумиру семьи, повезло. Он любим всеми членами семьи, обожаем беспредельно. Он – маленькое божество, все в доме буквально молятся на него, восторгаются им, предупреждают все его желания. Плохие поступки? Что вы! Этот ребенок во всех своих проявлениях гениален! Каждый его поступок необычен и талантлив. Понятное дело, малыш растет в твердой уверенности в своей исключительности. Он капризен и эгоистичен, привык лишь потреблять, но не отдавать ничего взамен. И, опережая своих сверстников в запросах, такой ребенок нередко отстает от них в элементарных жизненных навыках: он не может сам умыться или одеться, для него проблема выйти куда-нибудь одному и т. д. Пока ребенок маленький, это не так бросается в глаза. Оно станет заметно позже, когда превратится в настоящую проблему. Такой ребенок практически не адаптируется к детскому саду, да и к школе привыкает с большим трудом. Среди сверстников он выделяется своими капризами и неумением общаться на равных. Все это приводит к тому, что он практически постоянно находится в состоянии психического дискомфорта в любых ситуациях вне дома.

В нашей книге мы не стремимся давать родителям какие бы то ни было советы медицинского характера. Но считаем необходимым все-таки обратить внимание еще на такой момент.

К сожалению, за признаки гениальности у детей особенно фанатичные родители подчас принимают болезненные симптомы.

И это может продолжаться достаточно долго, до тех пор, когда врачам уже будет невозможно помочь ребенку, ошибочно принятому за индиго.

Вот всего несколько примеров.

* * *

Ребенок кажется родителям настоящим богатырем! Ему лишь несколько дней, а он уже держит головку! Конечно, мама и папа думают, что это признак ускоренного развития.

На самом деле, если новорожденный малыш держит голову, это ненормально и должно сразу насторожить. Скорее всего, это признак ригидности мышц затылка, указывающий на менингеальный синдром. Если такого малыша положить на бочок, вы увидите, что голова у него останется запрокинутой.

* * *

От пеленок ребенка пахнет не мочой, а чем-то приятно-сладким? Это тоже не признак «прекрасной необычности», а нарушение обмена веществ. Срочно к врачу!

* * *

Малыш кажется очень умным, посреди увлеченной игры он вдруг как будто о чем-то надолго задумывается и не реагирует, когда к нему обращаются. Его взгляд устремлен куда-то вдаль, как у маленького святого!

Такие «раздумья» у детей – признак абсанса, варианта эпилептического припадка. А эпилепсия у детей, если вовремя ее не начать лечить, приводит к отставанию в развитии вплоть до слабоумия.

Вариант – ребенок закатывает глаза, причмокивает, как будто воображает. Это тоже описание эпилептического припадка. У детей нередко бывают припадки атипичные и рудиментарные (неполные), то есть нет устрашающей картины судорог. Но то, что кажется милым кокетством, со временем может перейти уже в настоящие развернутые припадки, тут главное – не упустить время.

* * *

Малыш по три часа безостановочно бегает по комнате, родители уже видят в нем будущую спортивную звезду: он такой целеустремленный, сам тренируется!

В медицине это называется «манежный бег». Ребенок может часами монотонно бегать по кругу. Это показатель того, что у него склонность к аутизму.

* * *

Ребенок слово в слово повторяет любой услышанный текст, запоминает длинные списки разных исполнителей, мгновенно выучивает таблицу умножения. Значит вырастет великим человеком!

В определенном смысле, такая память – это одаренность. Но у маленьких детей она носит характер чисто механического запоминания и типична, наоборот, для состояния умственной отсталости.

* * *

Девочка в 5 лет интересуется минералогией, знает все-все про разные камни! Ей, конечно, со сверстницами не интересно. Дети в куклы, в песок играют, принцесс рисуют, а ее это все не увлекает. Сидит в сторонке и листает книгу про камни.

Это моноувлечение нехарактерной для возраста темой, поглощающее все время ребенка, в сочетании с нарушенной адаптацией, – признак ранней шизофрении или заболеваний аутистического спектра.

Мы, авторы этой книги, очень просим родителей быть внимательными к необычным состояниям ваших детей. Не обольщайтесь собственной верой в их гениальность. Любое отклонение от нормы может оказаться признаком серьезного заболевания. Обязательно проконсультируйтесь у хорошего специалиста, которому вы доверяете!

Однажды у меня в детском лагере «Мир Моей Мечты» был такой ребенок. Его нельзя было оставить одного ни на секунду! Консультанты и старшие дети дежурили возле него сутками, но, пока я не взяла его на себя, он сопротивлялся, и ничего не помогало.

Этот ребенок учился во втором классе. За год он поменял две государственные и шесть частных школ! Никто не хотел с ним возиться! Он не пробыл ни в одном лагере больше двух дней, хотя его отправляли в десятки лагерей (чтобы хоть два дня отдохнуть). Мне приходилось по сорок раз на день говорить ему, что я люблю его, обнимать и интересоваться его рассказами и играми, предварительно договорившись с остальными детьми, что Максиму нужно особое внимание. К моему удивлению, все дети это поняли и поддержали предложение не отчислять Максима, как хотели сделать сначала, а дать ему возможность поверить, что он может вести себя по-другому.

К концу смены в лагере мы увидели результат! Это была общая победа! Все дети были счастливы, потому что разница в поведении стала огромной!

Наталья, г. Киев

Умение контролировать настроение и способность не спешить с суждениями

Ум не спасает нас от глупостей, совершаемых под влиянием настроения.

Л. Вовенарг

Наблюдая за манерой общения друзей, родителей, ребенок учится определять, как их эмоциональное состояние влияет на него.

Он может отмечать выражение лица, позу, слушать интонации, видеть жестикуляцию, мимику. Он думает: «Когда я вижу, как ведет себя человек, который злится, что в этот момент я чувствую? Я чувствую дискомфорт. Мне становится страшно. Я хочу отойти в сторону. Закрыться».

И впоследствии это станет для него сигналом к действию. Он четко усвоит, что если будет себя так же вести и находиться в таком же состоянии, его партнер будет испытывать те же чувства, что и он. Вырастая, нам нужно уметь создавать определенную атмосферу вокруг себя. Понятно, что если ребенок научится только злиться, выражать агрессию, быть печальным или скучным, то он не создаст вокруг себя атмосферу, в которой захочется находиться другим людям.

Склонность не спешить с суждениями – это когда ребенок не торопится высказываться. Важно, чтобы дети учились обдумывать свои слова перед тем, как выразить свое мнение, чтобы брали небольшую паузу для понимания того, к чему приведет сказанное. Перед тем как выразить свое мнение, ребенок должен задаться вопросом: подходящая ли сейчас ситуация? Он должен оценить, как сидит человек, какое у него выражение лица, готов ли он к вопросу, стоит ли давать ему совет.

Например, ребенок забегает в комнату и плюхается на диван. При этом он не заметил, что у мамы там стоит чашка с кофе и он может его пролить. Или что на диване сидит отец, читает книгу или разговаривает по телефону. В поступке ребенка нет ничего плохого, но если бы он был хозяином своих чувств, то подождал бы или зашел позже. Понятно, что ребенку свойственно вести себя спонтанно, он резвится, но ему придется жить в социуме. И чтобы его поведение не создавало ему же проблем в жизни, родителям следует с детства приучить его оценивать последствия своих действий.

Рассмотрим другой пример. Двое взрослых разговаривают между собой, а ребенок вмешивается в этот разговор, совершая определенные действия. Это показатель его неумения уважать интересы других людей. А ведь подобный навык необходим во взрослой жизни.

Эгоцентричные дети, не приученные к управлению своими чувствами, размышляют следующим образом: «Мало ли кто чем занимается? У меня радостное настроение, я на подъеме!»

Дети, которые приучены заботиться о чувствах других, размышляют иначе: «Я захожу и вижу, что идет важный разговор. Я могу сейчас выразить свою радость, но, возможно, помешаю этому разговору. Свою радость я могу выразить чуть позже или в другой комнате. Я умею контролировать это чувство так же, как и любое другое». Научить этому и есть основная задача родителей.

Часто в семьях дети и родители попадают в ситуации, когда кто-либо не сдерживает своих эмоций, неуважительно относится к интересам другого человека. То есть ставит свои интересы выше интересов другого. Нужно научить ребенка брать паузу и оценивать, подходящий ли сейчас момент для того, что он хочет сделать. Это станет очень ценным навыком, который в дальнейшем поможет ему не попадать в ситуации, где он потеряет лицо или проявит невежливость.

Если у ребенка хорошее настроение, то у него есть желание учить уроки, он здоров, хорошо питается, нормально общается, адекватно реагирует на реальность, у него все получается. Хорошее настроение – признак того, что оба полушария мозга, левое и правое, работают в гармонии. Любое другое состояние – это стресс. Работа полушарий мозга нарушена. Поэтому меняется настроение, а вслед за ним и поведение. Хорошо, когда родители замечают, что у ребенка хорошее настроение. Не менее важно, чтобы они показывали ему, как он может себе это настроение создать. Ребенку следует научиться признавать свое чувство.

Начинать надо с того, что вы сами признаете его чувство:

– Я вижу, ты расстроен.

Сначала идет разговор по душам. Потом, когда настроение ребенка изменится в позитивную сторону, важно найти возможность перейти к следующему пункту:

– Ну что же, я вижу, что у тебя теперь хорошее настроение, и можно его еще улучшить конфеткой, или же хорошей песней, или просто какой-нибудь игрой. Да ты можешь просто сказать себе: «Ой, как здорово! Теперь я могу повеселиться!»

Важно обучать ребенка менять свое настроение в тот момент, как только он этого захочет.

Что касается управления взаимоотношениями и установления контакта, нужно научиться выявлять цели других людей.

Ребенок будет понимать свои мотивы. Будет мотивирован на что-то, перестанет жить бесцельно. У него появится опыт: «У меня был такой мотив намедни, и я достиг цели». Второй мотив: «Я с трудом достигаю цели».

Родители могут помочь ребенку понять его мотивы. Показать ему, почему из-за одних мотивов у него получается достигать цели, а действия, обусловленные другими мотивами, совершить гораздо сложнее. Чтобы развить у ребенка способность к достижению цели, родителям нужно периодически задавать вопросы.

Шаг первый. Поставить перед ребенком задачу: какой цели ты хочешь достичь?

Допустим, ребенок рисует. Родители должны спросить:

– Какая цель того, что ты рисуешь? Ты хочешь, чтобы мы эту картину повесили на стенку? Возможно, ты хочешь оставить ее в альбоме? Или подаришь ее бабушке?

Такие моменты должны стать очень важными для ребенка. Он может сказать:

– Я хочу это сделать для бабушки.

– А как ты думаешь, что почувствует бабушка, когда ты подаришь ей картину?

– Она будет рада!

– Значит, ты хочешь бабушке доставить радость? Именно это является твоим мотивом? Это твое намерение?

Ребенок, который с детства знаком с такими терминами, как мотив и намерение, будет точнее распознавать эмоции и чувства. Это сделает его интеллигентным, грамотным.

Мы сейчас говорим о родителях, которые воспитывают детей демократичным методом, неформально проявляют интерес к своему ребенку.

Шаг второй. Ребенок закончил рисунок и подарил бабушке. Теперь папе или маме нужно спросить:

– Как чувствовала себя бабушка, когда ты подарил ей рисунок?

– Папа, она была очень рада и довольна. Она сказала, что ей очень нравится.

– А как ты себя чувствовал в этот момент?

– Я был горд, что смог позаботиться о бабушке.

– Видишь, как твое намерение доставить бабушке радость позволили тебе нарисовать такую картину, и так быстро! А как ты себя чувствовал в процессе того, как ты рисовал картину?

Такой диалог необходим, чтобы ребенок понял: процесс выполнения чего-либо – это очень важно! Сам процесс! Иными словами, если я делаю что-то с хорошим настроением, то у меня все получается. Родители обязательно должны донести эту мысль до ребенка. Тогда он будет знать: для того чтобы у меня все хорошо получалось, мне нужно научиться создавать настроение.

Ребенок может спросить:

– Папа, а как ты настроение себе поменял?

В зависимости от того, какой это ребенок по счету в семье, папа может ответить соответствуюшим образом. Если это младший ребенок, то, например, так:

– Знаешь, я в своем детстве практиковал вот что: вставал на голову и кричал петухом! И мне это очень помогало.

– А можно, я сделаю?

– Давай, делай! Улучшается настроение?

– Улучшается!

– Здорово! Видишь, у тебя уже есть один прием!

И так каждый раз. Всю длинную цепочку уже можно не воспроизводить, а просто задать ребенку вопрос: «Нравится рисовать?»

И таких примеров много. Если родитель заинтересован донести до ребенка, что именно мотивы и намерения формируют результат, то он будет регулярно обращать внимание ребенка на его мотивы. Так же можно показать ребенку, что бывают и негативные мотивы, бесполезные. Например, когда он мстит. Можно отметить этот момент и показать ему при удобном случае последствия такого действия.

Управление эмоциями и взаимоотношениями

Уметь управлять – значит уметь выбирать.

Ф. Пананти

Самое главное, что управление взаимоотношениями и установление контакта тесно связаны с уважением партнеров.

Как научить проявлять уважение?

Например, обучить ребенка спрашивать: «Вы свободны сейчас? Есть время меня выслушать? Могу я прервать вашу беседу?»

Это те фразы, которые разрушают негативные впечатления и эмоции. Еще очень важно свободное пространство. Оно есть у каждого.

Например, человек любит сидеть на диване или у него есть любимое место в саду. Ребенку необходимо это уважать, понимая, что неуважение ведет к нарушению взаимоотношений.

У нас в семье за столом у каждого свое место. Дочь сидит на своем месте и очень ревностно относится к тому, если кто-то его займет. Но маме она разрешает. Если мы хотим, чтобы на ее место сел кто-нибудь другой, то всегда спрашиваем у дочери разрешения. Мы ей говорим: «К нам приезжает подруга погостить. Она будет на твоем месте сидеть, ты не против?»

Дочь отвечает: «Хорошо. Пусть сидит».

Это не значит, что наша дочь жадная, но она уважает свое пространство. Она сказала нам: «Вы за неделю предупреждайте, если к вам кто-нибудь приедет».

Иногда бывает, что мы забываем предупредить ее заранее и говорим о приезде гостя в тот же день или за сутки. Соответственно, мы выслушиваем от нее все, что она думает по этому поводу. Но потом дочь говорит:

– Ладно, что уже поделаешь! Выбирайте себе последствия того, что вы не придерживаетесь нашего соглашения.

И мы придумываем себе последствия. И сколько бы гостей ни было, мы придумываем все так, чтобы каждый сидел на своем месте, а на месте, за которым обычно сидит дочка, стояла бы тарелка. Мы знаем: если она придет позже из университета или еще откуда-нибудь и увидит, что ее место занято, она расстроится. Это ее пространство. То же самое часто происходит в гостях. Иногда, когда мы приходим в гости, все садятся куда попало. Бывает, что и на место хозяина квартиры или на место, где обычно сидит бабушка. Когда кто-нибудь из хозяев это видит, он чувствует дискомфорт. Он стесняется сказать: «Это мое место, пересядьте вон туда». Хотя это было бы правильным, поскольку, когда настроение хозяина квартиры улучшится, тогда и атмосфера будет царить доброжелательная. Как бы мы ни утверждали, будто нам все равно, что заняли наше место, на подсознательном уровне эта эмоция не прожита. Гости могут заметить, что сегодня что-то было не так. Какая-то нехорошая атмосфера. Вроде бы все веселились, но как-то натянуто. Важно соблюдать пространство и границы другого человека.

Когда моей младшей дочери Кате исполнилось 7 лет, она пошла в школу. Практически каждый день, когда она уходила в школу, я обнаруживала ее ключ от квартиры висящим на ключнице. И мне приходилось перед работой заезжать в школу и завозить ей ключ. Решение этой сложности я нашла в программе «Секреты поведения детей». Я предупредила ее, что ключ больше завозить не буду и в случае, если она его забудет, ей придется самой искать выход из создавшейся ситуации. Уже на следующий день пришлось выполнить это обещание. Днем мне на работу позвонила дочь от соседей, с просьбой приехать и открыть квартиру. На что я ей сказала, что приехать не смогу. Потом поддержала ее в том, что вариант решения обязательно найдется, и предложила поискать вместе, что она может сделать, чтобы как-то справиться со сложившейся ситуацией. Она тут же нашла несколько вариантов. Приехать ко мне на работу за ключом, подождать у соседей, пока не придет старшая сестра, и тот вариант, на котором она остановилась: дойти до бабушки, которая живет недалеко, и подождать, пока домой не вернется сестра. После этого случая она практически никогда не забывала ключ. А если и забывала, то сама справлялась с этой трудностью.

Ирина, 40 лет

Мой тринадцатилетний сын Вадик оставлял свой портфель на кухне, где я могла споткнуться об него. Я иногда выговаривала ему, иногда относила портфель в комнату, несколько раз использовала «сообщение со словом Я» (оно срабатывало, но не каждый раз). Потом я сказала, что в следующий раз, когда увижу портфель на кухне, для сына это будет иметь последствия. Какие? Я предложила на выбор два варианта: если я отношу портфель в его комнату, то он массирует мне ноги; второе – я выставляю портфель за дверь. Это сработало! Уже три года подряд сын заботится о портфеле без моих напоминаний (я применила это последствие только два раза). К тому же, у нас с ним довольно хорошие отношения, несмотря на переходный возраст.

Татьяна, 33 года