Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

Что такое быть мягким и твердым одновременно?

Твердый характер должен сочетаться с гибкостью разума.

Л. Вовенарг

Чаще всего родители совершают ошибку в том, что ведут себя не достаточно последовательно и не доводят дело до конца.

Они пугаются, или у них не хватает сил. Например, с ребенком достигнуто соглашение: использовать Интернет только в определенные часы или делать максимум для того, чтобы улучшить успеваемость в школе. В противном случае, ему будет запрещен доступ к Интернету вообще – до тех пор, пока его оценки не станут выше. Соглашения работают, если они логичны. Например, ты допоздна сидишь в Интернете, не высыпаешься и не успеваешь выучить уроки, а утром – привести себя в порядок. Здесь вопрос не в заслуге. Вы понимаете, что ребенку нужно какое-то время для того, чтобы, приехав из школы, сделать уроки и пообедать. Если он все успевает, то может пользоваться Интернетом примерно в течение часа.

У нас было соглашение, что дочь пользуется Интернетом в пятницу, субботу, и какое-то время в воскресенье. В пятницу и воскресенье – по одному часу вечером, а в субботу – два часа. С этим все были согласны. Мы договорились о том, что последствием нарушения станет изъятие кабеля. И тут в два часа ночи мы слышим, как пищит модем. Мы возмутились: «В чем дело? Быстро отдай кабель!»

Дочь спокойно отдала нам кабель. Удивившись ее спокойствию, мы отправились спать. Но через полчаса, подняв трубку телефона, мы услышали, что она сидит в Интернете. Поднявшись к ней, мы увидели улыбку на ее лице: «Я пять штук купила!» И опять ничего не помогло. Она снова погрузилась в Интернет. Когда мы заключали соглашение, то говорили, что если она нарушит его, мы попросим на телефонной станции отключать нам телефон в полночь, на что дочь ответила, что мы не сделаем этого – ведь телефон нужен и нам самим. Но мы возразили, что ее здоровье для нас важнее, чем звонки посторонних людей. Она это знала. Но она была поражена фактом того, что мы действительно отключили телефон! А мы терпеливо повторяли: «Мы тебя любим. Мы тебя любим». Мы не сдавались: «Мы хотим обсудить этот момент с тобой. И когда ты будешь готова, мы поговорим».

Спустя какое-то время она подошла, чтобы обсудить с нами ситуацию.

Потом на тренингах, когда дочь разговаривала с нашими студентами, она говорила, что стала очень уважать нас, родителей, потому что мы довели дело до конца. Это был ключевой момент, этап, на котором многие сдаются. Нам тоже казалось, что сейчас она хлопнет дверью и уйдет из дома. Ребенок может так манипулировать родителями, и те, в итоге, идут у него на поводу.

Если ребенок знает, что действия родителей продиктованы любовью, то проблемы не возникают вообще. Если ребенок этого не чувствует и воспринимает их действия как боль и месть, то ничего не получится.

Однажды мы с дочерью поехали покупать ей школьную форму. Вообще она все покупает сама. Но в тот раз она поехала в магазин, что-то померила и позвонила со словами: «Мама, приезжай, пожалуйста!» Я ответила, что смогу выкроить не больше одного часа, и она согласилась. Когда мы приехали и увидели, что дочь ходит по магазину и отправляет смс-ки, то сказали ей:

– Дорогая, выбирай, пожалуйста, одежду!

– Да! Хорошо!

Но после этих слов ничего не изменилось.

– У нас мало времени. Выбирай одежду!

– Хорошо!

Опять отправляет. Тут я останавливаюсь и говорю:

– Я не сойду с этого места, пока ты не захочешь исправить ситуацию.

– А в чем дело?

– В том, что у меня мало времени, а мы еще не купили ничего. Я готова прямо сейчас развернуться и уехать домой.

– Я выбираю телефон!

Я думаю: «Нет. Так просто я не сдамся!»

– Мама, мне надо о тебе позаботиться! Давай я куплю тебе пирожок!

– Нет. Не работает.

– Давай я куплю тебе пирожное.

– Нет. Не работает.

– А давай тогда я куплю тебе помаду!

– Давай!!!

Мы с ней быстро купили вещи, потом помаду, и остались вполне довольны друг другом! Для меня было важно, что мы не устроили с ней скандал, а конструктивно договорились.

А не было ли это ультиматумом?

Нет. Ведь изначально у нас была договоренность, что час мы проведем в магазине. Но ребенок, вероятно, забыл об этом. Я ей напомнила, что нам надо купить одежду. Я поняла, что надо восстановить и свою гармонию, и ее. В такие моменты родители должны уметь остановиться и сказать: «Нет. Давайте просто изменим ситуацию!»

Люди часто бывают недовольны друг другом и определенным образом реагируют: «Подумаешь. Ребенок как был безответственным, так и остался!» То есть мы остаемся верны своим убеждениям!

На тренинге мы обычно показываем, как мы воодушевляем и поддерживаем ребенка и что он хочет при этом делать. Нас чаще всего в жизни хвалили. Мы настроены на похвалу и хотим действовать таким образом, чтобы человек, с которым мы общаемся, был доволен. Повзрослев, ребенок обнаруживает, что не знает, чего хочет, не умеет разбираться в своих чувствах и очень сильно зависит от мнения окружающих. Если мы ребенка подбадриваем, то чаще всего это происходит в процессе совершаемых им действий. Не после того, как мы дождались результата и сказали: «О! Ты у меня молодец», – а в процессе: «Как у тебя классно получается! Нравится тебе то, что ты сейчас делаешь?»

Поддержка и подбадривание концентрируют внимание ребенка на том, как он себя чувствует во время работы.

Способы всегда одни и те же. Воодушевление связано с тем, чтобы обратить внимание на чувства, которые дети испытывают. Даже если ребенок получает тройку, он будет чувствовать себя хорошо, потому что потрудился и сделал все, что мог. Это родная тройка, и надо поддерживать достигнутый уровень. Кто-то хорошо разбирается в математике, кто-то прекрасно читает стихи, а для этого ребенка эта тройка – заслуженная и самая лучшая оценка по предмету, который для него является самым тяжелым. Для него это ценность, и надо поддержать его чувства. Он вложил энергию, получил свою тройку, пусть гордится этим.

Что бы мы ни делали в жизни, мы делаем это только ради того, чтобы чувствовать себя хорошо, испытывать душевный комфорт и удовлетворение. Мы часто сталкиваемся в жизни с тем, что люди, которые учились на тройки, оказываются успешнее бывших отличников. Многие отличники учились для родителей, вот в этом и трагедия. Только у тех, кто учился для себя, в жизни все хорошо. Те же, кто стремился к хорошим оценкам, чтобы удовлетворить родителей, в дальнейшем практически ничего не достигают. Родители говорят: «Ну, молодец! Ты выучился! А теперь иди в этот институт!» И ребенок живет жизнью, которую ему навязали, не заглядывая внутрь себя и не задумываясь, какой он на самом деле и в чем хочет себя выразить.

А как же те отличники, которые учатся для себя? Кажется, что они ведут себя безупречно! У нас есть пример.

Моя дочь Настя имела отличные оценки по всем предметам в школе и перед одним из экзаменов в девятом классе упала в обморок, потому что боялась, что ей достанется билет, вопросы в котором окажутся слишком сложными для нее! Она даже представить себе не могла, что с ней произойдет, если она получит оценку ниже, чем «отлично»! Сейчас она учится в институте. Однако личная жизнь у нее не складывается из-за слишком высоких запросов. Она хочет, чтобы все было идеально, и панически боится совершить ошибку.

Маргарита,47 лет

Какие факторы влияют на то, что ребенок делает все в угоду родителям?

Авторитарный стиль. Девочки хотят быть любимыми, и поэтому ведут себя безукоризненно. Они боятся брать на себя ответственность и экспериментировать.

А например, троечники, обладающие особым талантом живучести, не боятся экспериментировать. Они понимают, что знаний бывает недостаточно для того, чтобы найти выход, и ищут его интуитивно, творчески, придумывая различные неординарные варианты, которые позволят найти решения для сложной жизненной ситуации. Многие бизнесмены были троечниками, а сейчас они вполне успешные люди.

В СПбГУ мы слушали авторские лекции по психологии доцента Ю. И. Филимоненко. У него была мысль, которая нам очень нравилась. Она состоит в следующем. Воспитывая мальчика до пятого класса, нужно дать ему возможность проявить себя в самых разных областях, попробовать свои силы во многих видах деятельности, чтобы к десятому классу он знал, чего хочет. Тогда он выберет ту область деятельности, которая ему так или иначе знакома, и ему будет легко найти себя. А вот для девочки не обязательно разнообразие. Наоборот, важно, чтобы к десятому классу она не знала, чего хочет. Если она будет точно знать свои желания и фанатично следовать намеченной цели, замужество скорее всего станет для нее проблемой. И к тридцати годам она скажет: «Карьера есть, а личных отношений нет. Как теперь быть?» Ей будет очень трудно выбрать партнера, потому что она четко знает, чего хочет.

В этом направлении проводилось немало исследований. Если девочка постоянно находится в поиске того, что ей будет нравиться, то и на окружающих мальчиков у нее будет энергия. Она выйдет замуж, родит ребенка и к тридцати годам будет точно знать, как развиваться дальше. Женщины после тридцати, у которых есть семья и дети, могут быть весьма успешными в бизнесе, у них открываются разнообразные таланты. Подобное развитие представляется нам наиболее правильным и естественным.

Вот пример, с которым мы столкнулись в жизни. У нас есть давний знакомый с довольно интересной историей. Когда он учился в институте, родители стремились во всем контролировать его. Доходило до того, что они сами являлись в институт, чтобы проверить, действительно ли он посещает лекции. Если его не оказывалось на месте, родители звонили ему, старались выяснить, где он находится, требуя, чтобы он немедленно явился на занятия.

Его мама постоянно возмущалась: «Он обманывает нас! Что же получится из него в дальнейшей жизни?» Тем не менее, он умел выкручиваться из любых ситуаций. Мы уже тогда четко видели, что все у него получится, он добьется своего, и ему совсем не обязательно для этого быть отличником. Так и получилось. Сейчас ему 27 лет, и он купил отцу новую дорогую машину.

Образ отличника может быть как притягательным, так и отталкивающим. Он может стимулировать человека к действиям или же, наоборот, блокировать его стремления к чему бы то ни было. Чтобы вызвать у ребенка желание учиться, родители, в первую очередь, должны поинтересоваться, а кем бы он хотел стать? Чего бы он хотел в жизни добиться? Например, ваш ребенок хочет стать врачом. Вы должны задать ему вопрос, почему его так привлекает именно эта специальность.

Кем бы ни хотел стать ребенок в будущем, нужно понять его мотив и узнать, ради чего он стремится овладеть данной специальностью.

Какие его потребности это удовлетворит?

Далее, получив ответ, нужно спросить ребенка, что, по его мнению, должен знать и уметь человек, который хочет стать водителем троллейбуса или врачом? И помочь ребенку прояснить, что для этого нужно.

Нужны ли знания в области математики или химии?

Должен ли он владеть иностранным языком на достаточно высоком уровне?

После того как вам удалось выяснить и это, надо спросить, когда он считает нужным начать двигаться в интересующем его направлении. В этом случае у ребенка возникает самомотивация. Родителям не приходится подталкивать его. Только изредка, во время семейных встреч, они могут поинтересоваться, как далеко он продвинулся на пути к своей мечте и что конкретно сделал, чтобы получить желаемое.

Может быть, через год желание стать водителем троллейбуса пропадет и он скажет: «Я не хочу быть водителем, а хочу стать музыкантом». Вам снова следует прислушаться к его мнению и сказать: «Хорошо. Как ты думаешь, какими знаниями и умениями должен обладать человек, чтобы работать по такой специальности?»

Не лишним будет также выяснить: «Насколько то, что ты делал на пути к другой своей профессии, помогло тебе? Насколько это оказалось для тебя полезным?»

Важно подтолкнуть ребенка к ответу: «Да. Это полезно. Теперь мне стало известно много нового».

Вы видите, что не требуется никакого давления. У ребенка всегда есть внутренний стержень, который позволяет ему действовать самостоятельно.

У нашей дочери не было проблем, когда она училась в школе и в университете. Если у нее и возникали какие-то сложности, она их сама же разрешала. Мы спрашивали, что у нее нового, какие открытия она для себя сделала. Она сама справлялась со всем. Она точно знала, что мы ее любим, что мы ее поддерживаем, что мы выслушаем ее в трудную минуту и всегда будем готовы прийти на помощь. И этого было достаточно. Ребенок сам движется туда, куда хочет.

Конечно, его желания и идеалы могут меняться время от времени, потому что он развивается, у него появляются новые интересы и другие герои. Жизнь ребенка в большей степени связана с примерами героических личностей. Кому-то нравится Ассоль, кому-то – капитан Немо, а кому-то – и Золушка. Ребенок стремится подражать своему герою, стать таким же, как он. Очень важно, чтобы родители узнали, что именно так привлекает ребенка в образе его героя. Ребенок ответит: «Мне нравится, что он такой сильный и смелый. Он побеждает всех негодяев. Он защищает женщин».

Важно спросить, что же, по его мнению, ему надо сделать, чтобы стать таким же. Он ответит, что ему нужно, например, пойти на фехтование. Ребенка следует поддержать в выбранном решении, но при этом иметь в виду, что впоследствии его интересы и желания могут измениться. Это естественно и нормально! Ценности меняются, но все то, чего ребенок достиг, чему успел научиться, какие навыки освоил, останется и, так или иначе, будет ему полезным в дальнейшей жизни.

Если родители подают пример ребенку, говоря: «Мне так нравится в этом человеке, как он умеет слушать и сопереживать. Мне следует у него поучиться!» – ребенок слушает и запоминает это. Мы создаем ценности, которые он усвоит.

Сейчас наша дочь не просто рекомендует людям посещать тренинги, но старается понять, какие проблемы заставляют их туда идти, и что тот или иной человек хочет получить, вынести для себя в итоге. То есть она не просто что-то советует, а исходит из интересов своих друзей. Если она в чем-то не разбирается, то не станет давать никаких советов в этой области. Часто она приходит и спрашивает у нас, что нужно сказать в конкретной ситуации. Мы вникаем в суть проблемы и даем свои рекомендации.

Когда у нашей дочери были проблемы с математикой, она сама договаривалась с учителем, и мы возили ее на дополнительные занятия. Мы делали совместное дело. И та тройка, которую она потом получала, оказывалась честно заработанной. Диана очень радовалась своим достижениям. Она сама была инициатором того, чтобы лучше освоить сложный для нее школьный предмет, у нее было желание заниматься. От нас вовсе не требовалось заставлять ее улучшать успеваемость.

Движущей силой являются только эмоции. Например, эмоция связана с желанием ребенка добиться чего-то. Или ребенок не хочет больше испытывать негативных чувств – ему самому неприятно и обидно получать двойки или тройки, или даже четверки, потому что он считает себя разумным человеком, а в таком случае иметь тройку по какому-то предмету просто неприлично. Ребенку стыдно перед самим собой! Когда есть потенциал, можно сделать многое, но нужно еще и желание, а таковое возникает, если ребенок осознает то чувство, которое испытывает.

Когда родители постоянно критикуют ребенка, желание что-то исправлять и улучшать, в том числе и в плане успеваемости, у него пропадает. Это один из вариантов мести родителям. Ведь чтобы вывести их из себя, достаточно принести очередную двойку. И это будет его местью за то, что ему говорили, например: «Ты – тупица! Ты что, хуже Васи Алексеева?» Ребенок ехидно ответит, глядя на папу: «А почему это у наших соседей машина новая, а у нас старая?» Или: «Папа, а почему ты маме давно ничего не покупаешь? Вот дядя Валера своей жене часто дарит новые колечки!»

Самое главное, чтобы родители научили детей ставить перед собой цели, не важно, в какой области, но, в первую очередь, допустим, в учебе или в плане улучшения здоровья, ведь очень важно, чтобы ребенок с детства мог заботиться о себе.

Наша дочь перед началом каждой четверти заранее ставила себе те оценки, которые рассчитывала получить в конце, то есть определяла задачу. Затем в течение всей четверти она стремилась к собственной четко обозначенной цели. Правда, не всегда и не все получалось так, как было задумано, иногда оценки оказывались ниже запланированных, но нередко происходило и наоборот – оценки оказывались выше.

Но самое главное, что наша дочь сама ставила цели, сама стимулировала себя к учебе, а не мы заставляли ее заниматься. Она умела контролировать себя, несмотря на все соблазны, и когда уже училась в университете. Только представьте себе: Интернет под рукой, книги под рукой, в школу ходить не надо, телевизор под рукой, родителей нет! Делай, что хочешь! Никакого внешнего контроля, никто не спрашивает, никто не проверяет. Но было приятно, когда она приходила и говорила: «Я хочу, чтобы вы послушали!» И рассказывала свою презентацию в университете. По таким небольшим моментам мы знали, что она учится.

В школе мы просматривали ее дневник раз в две недели, оценки были разные, но мы понимали все сложности, с которыми она сталкивалась.

Важно, когда ребенок рассказывает о самых разных проблемах в своей жизни. Например, с кем ему хотелось бы подружиться, построить или наладить отношения. Ведь дети часто дружат со всеми подряд. Нашей дочери в свое время нравились «Звездные войны», и она нашла сайт в Интернете, где собираются и общаются все любители этого фильма. Потом они стали собираться вместе. Был клуб, куда они приходили и играли. Ей это было очень интересно. Она не отправлялась куда попало и не общалась с кем попало. У нее были друзья по духу, люди, с которыми можно поговорить на темы, которые интересны ей самой. Когда ее спрашивали, есть ли у нее подружки, не имеющие отношения к этому кругу общения, она нередко отвечала: «Мне не о чем с ними говорить! У них слишком узкие интересы. Они любят посплетничать, обсудить кого-то, а мне это неинтересно». Ребенок изначально делает осознанный выбор: зачем тратить время попусту? Если по каким-то причинам у нее не было возможности общаться с близкими ей по духу людьми, она не стремилась заполнить пустоту, проводя время в чуждых ей компаниях, лишь бы не оставаться одной. Вместо того чтобы сидеть где-нибудь в кафе, болтать или шататься по улицам, она предпочитала побыть в одиночестве и почитать книгу. Ей было лучше потратить время с пользой для себя, чем провести его впустую.

Когда я попала на тренинг «Секреты поведения детей», моему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшему Андрею – 7! Младший был в любимчиках – с ним я не видела проблем. А старший не слушался, расстраивал меня, и мне трудно было его даже обнять. Наши отношения меня не радовали, и дистанция увеличивалась с каждым днем. Когда я стала ходить на занятия, он несколько месяцев ходил на кружок оригами, приносил домой разные работы и приставал ко мне, чтобы я тоже научилась их делать. Мне было не до оригами, и я просто отфутболивала его. Но после первого тренинга я поняла свою ошибку. Я пришла домой, а Антон как раз научился делать журавлика из бумаги. Надо заметить, что с руками у меня всю жизнь было… Ну, в общем, если ручки золотые, то не важно, откуда они выросли! И вот я своими золотыми ручками решила мастерить этого журавлика! Антон воодушевился безмерно. Я была поражена его терпению и умению объяснять и поддерживать! В конце концов, после того, как я испортила полпачки бумаги, у меня все-таки получился этот журавлик! Даже не знаю, кто из нас больше был рад! Мы обнялись! Никогда не забуду этого ощущения! Я вновь обрела сына! После этого случая мы стали намного ближе! А Антон понес моего журавлика в школу и показывал друзьям и учителям, какого красавца сделала мама, которую он научил! Я думаю, что это было ключевым моментом в моем решении стать тренером этого курса!

Наташа, г. Киев

На первом занятии курса «Секреты поведения детей» мы выдаем задание на дом: посоветоваться со своим ребенком. Мама, одна из участниц этого курса, взяла с собой шестнадцатилетнего сына, чтобы он посоветовал ей, какую машину купить! К сожалению, его совет она проигнорировала, так как он хотел совсем не ту машину, на которую она была готова! И их отношения еще больше запутались. Только через несколько занятий она смогла переориентировать ошибочную цель в поведении, признав свою ошибку и компенсировав сыну затраченные чувства.