Текст книги "Когнитивно-поведенческая терапия тревоги: пошаговая программа. Секреты поведения детей"

В первом случае, если мы не проявляем интереса к запросам ребенка, скорее всего, ребенок не будет чувствовать себя значимым и любимым. Безразличие воспитывает в нем обидчивость и мстительность. Ребенок может выбрать такую модель поведения, которая будет копировать родительское поведение. В этом случае любые требования или просьбы родителей будут игнорироваться, не выполняться. У малыша найдется тысяча оправданий, почему он не смог сделать того или этого, а на самом деле он просто будет копировать родительское поведение, заставляя их испытывать то же самое чувство боли, которое у него возникает в тот момент, когда игнорируют его самого. Это только один из возможных сценариев развития событий, а таких сценариев – множество, и все они отнюдь не ведут к взаимопониманию между взрослыми и ребенком.

Если же родители слишком ярко выражают свои эмоции, особенно если это связано с травмами и болезнями, а не только с поведением, то ребенок сделает другие выводы относительно своей значимости. Он может для себя решить, что быть слабым выгодно. Ведь только тогда можно получить все преимущества, тогда о нем будут заботиться!

Ответьте себе на вопрос: какими вырастут дети, если мы отрицаем или подавляем их чувства? То есть когда ребенку плохо, он плачет от обиды, а мы говорим ему: «Перестань рыдать. Ты уже не маленький».

Последователи индивидуальной психологии считают, что непризнание или подавление чувств ребенка приводит к понижению самооценки, уменьшению чувства значимости. Дети перестают ощущать родительскую любовь. В дальнейшем они могут вырасти хулиганами, плохо учиться, с раннего возраста употреблять наркотики или спиртное. Для девочек характерно стремление уйти из дома, начать раннюю половую жизнь, забеременеть и наделать кучу ошибок, которые потом уже поздно будет исправлять.

Дети, которых слишком опекают, могут вырасти жертвами, слабыми, беззащитными и безответственными.

Этот способ реагирования на поведение ребенка позволяет создать теплые и дружеские отношения. Ребенок, который чувствует, что его любят, ощущает себя сильным, защищенным и значимым. Реагировать на поведение ребенка, оставаясь твердым и добрым одновременно, – вот золотой ключик к воспитанию детей без наказаний, ключ к развитию высокой самооценки у ребенка.

Что же характерно для этого способа родительской реакции? Рассмотрим ситуацию.

Ребенок, 9 лет, приходит с улицы и жалуется на поведение детей, с которыми он играл в футбол.

– Папа! Со мной мальчишки не хотят играть в футбол.

– Тебе обидно?

– Да, очень.

– Расскажи, что случилось?

– Я не смог забить гол, и меня заменили, сказали, что больше меня в игру не возьмут.

– Да, это действительно обидно. А что ты можешь сделать для того, чтобы тебя в следующий раз взяли в игру?

– Я хочу научиться забивать голы. Папа, а ты можешь меня потренировать пробивать штрафные?

– Да, конечно. Я смогу это сделать в субботу вечером. Тебя это устраивает?

– Да, спасибо. Я тебя люблю.

– Я тебя тоже.

В результате такого способа реагирования на поведение ребенка отношения в семье становятся более теплыми и доверительными. Ребенок чувствует, что его любят и поддерживают, ощущает свою значимость. А если ребенок испытывает такие чувства, то желания вести себя плохо у него не возникает, так как он получил то, что хотел – любовь и ощущение значимости.

Как видите, этот способ реагирования очень простой и не требует особых знаний и навыков. Достаточно того, что вы с душой относитесь к своему ребенку. А это вы сделать всегда сможете, потому что любите его.

Влияние социального окружения на характер ребенка

У кого характер упорядочен, у того и жизнь благоустроена.

Демокрит

Социальное окружение оказывает большое влияние на развитие характера ребенка. Неприятно наблюдать, какую пропаганду несет в общество наша массовая культура, ценности которой часто весьма сомнительны. Только взгляните на популярные нынче телешоу, фильмы и проекты!

Конечно, театр продолжает поддерживать традиции, оставаясь в наименьшей степени затронутым болезнями общества. Но любовь к высокому искусству, встречается у современных представителей общества, увы, не так часто, как интерес к массовой культуре.

Давайте подумаем, какие ценности преобладают в общественном сознании?

Что сейчас является самым ценным? Исходя, к примеру, из рекламы? Первое – деньги, вседозволенность, власть, сила. Второе – пиво… Если посмотреть на все это, то легко понять, какие ценности пытаются навязать нашему обществу. И эта пища для социума оказывает огромное влияние на становление характера ребенка. Все телешоу настраивают его на то, что ему нужно обязательно с кем-нибудь соперничать и соревноваться, что нужно кого-то победить, убить, что-то отнять для того, чтобы стать счастливым. Важно и то, что сейчас тебе нужно чем-то отличаться от всех, быть в чем-то особенным. А для того чтобы тебя узнавали, нужно стать самым скандальным человеком или «звездой», не важно, на каком небосводе.

Пропаганда тех ценностей, которые разрушают общество, делят его на «плохих» и «хороших», бедных и богатых, вызывает страх как у взрослых людей, так и, естественно, у детей. Достигать цели любой ценой! Вы задумывались, какими вырастут наши дети и внуки, если эти «ценности» будут преобладать над истинными – уважением, любовью, поддержкой, заботой?

Каковы ценности ваши и ваших детей?

Хорошо, конечно, если человек стремится зарабатывать деньги. Действительно, зарабатывая, мы можем быть полезны всему обществу – строить заводы, создавать рабочие места, развивать науку. Но цель не оправдывает средства. Некоторые, зарабатывая себе миллиарды за счет уничтожения других, создают благотворительные фонды, строят больницы, спортивные школы, чтобы искупить свои грехи, избавиться от чувства вины и прийти к согласию со своей совестью.

Некоторые родители рассказывают на наших тренингах и семинарах о таких случаях. К примеру, ребенок просит купить новую компьютерную приставку.

Родители отвечают:

– У нас нет столько денег, чтобы это купить.

А он им говорит:

– Тогда пойдите и заработайте больше.

На самом деле, ваши дети – не неблагодарные, и вы не зря их растили. Нет. Это отношение развилось у них под влиянием той атмосферы, которая царит в обществе. Конечно, родители ответственны за то, какие убеждения складываются у детей, но влияние ценностей общества преуменьшать нельзя.

И сейчас есть примеры того, какими наши дети должны быть, а некоторые уже таковыми являются. Ребенок может стать «человеком», если в семье культивируются и демонстрируются определенные ценности в противовес массовой культуре. Сейчас почет и известность являются первостепенным идеалом, как и деньги. Ребенок видит, через что проходит герой фильма или шоу, чтобы достигнуть всероссийской популярности, и решает, что и ему нужно построить жизнь так, чтобы добиться известности аналогичными способами. Если будешь популярен, значит, у тебя будут деньги. Для этого все средства хороши. Сейчас это суждение не имеет негативной подоплеки. Наоборот, человек, который достиг результата, ценится вне зависимости от того, как он дошел до цели. Важен не процесс, а результат. Причем результат для себя, и не важно, сколько крови пролилось на пути. В общем, сейчас все являются ценителями философии Макиавелли, хотя вряд ли кто-то из них на самом деле читал «Государя».

Как же уберечь ребенка от влияния массовой культуры? Как сделать так, чтобы она его не поглотила?

В первую очередь: не как уберечь, а как помочь ему сформировать собственное мнение? Как повысить его самооценку? Мы не можем избежать давления извне. Даже выключая телевизор, мы заставим ребенка чувствовать себя изгоем общества. Но ограничить просмотр передач – это абсолютно нормально.

Если в вашей семье существуют определенные ценности, поверьте, ребенок будет примерять их на себя, анализировать, и рано или поздно освоит их полностью. Принятие семейных ценностей произойдет в том случае, если они не будут навязываться силой, а будут преподноситься как вариант выбора – выбора между массовой и вашей семейной культурой.

Пол ребенка
Разница в возрасте

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Ювенал

Дети еще не родились, а родители уже возложили на них свои ожидания в зависимости от их пола. От детей разного пола ожидают разного результата. Соответственно, мальчики и девочки будут относиться к себе самим в зависимости от того, чего ждут от них родители.

Например, родители говорят сыну, если он плачет: «Не плачь. Ты же мальчик!» – и, в то же время, девочку жалеют и утешают, когда ей больно или что-то не получается. Такая разница в реакции родителей обусловлена половой принадлежностью ребенка. Мальчик учится добиваться того, чего он хочет, с помощью силы, а девочка – пользуясь своей слабостью. Если рассмотреть на примере взаимодействие детей одного пола, то мы можем наблюдать большее стремление к соперничеству и соревнованию, чем в семье, где, например, одна сестра растет с двумя братьями, и наоборот. Это происходит потому, что все члены семьи по особому начинают относиться к ребенку противоположного пола. Они борются за внимание такого ребенка, за его расположение, за любовь. Почему? Просто потому, что он или она другого пола. Еще одно важное замечание. Разница в возрасте детей одного пола также влияет на их соперничество друг с другом. Чем больше разница в возрасте, тем меньше дети соревнуются между собой.

А когда же наступает период прекращения соревнования, и наступит ли когда-то вообще?

Соперничество все равно будет иметь место до тех пор, пока мы не научим детей достигать поставленных целей, исходя из внутренних потребностей, а не руководствуясь внешними стимулами. Если мы будем показывать, что мы их любим, учить сотрудничеству, прививать ценности, которые способствуют развитию личности и характера, тогда желание соперничать с другими пропадает. И, при этом, развивается стремление достичь чего-то важного в жизни, исходя из своей мечты. Дети наблюдают за тем, какие блага имеют женщины, а какими владеют мужчины, и выбирают соответствующий стиль поведения.

Каким мне нужно быть, чтобы стать таким, как папа?

Или что мне нужно сделать, чтобы стать такой, как мама? Если, конечно, то, что дети видят в семье, является для них удачным примером.

Иногда, наоборот, дети, глядя на родителей, решают: «Я не хочу быть таким, как мой папа. Я хочу быть таким, как дядя Валера!»

Именно такие, на первый взгляд, безобидные решения определяют в дальнейшем судьбу наших детей. Если ребенок принимает решение жить иначе нежели папа, поскольку папа зарабатывает мало, значит, он будет развивать в себе такие качества характера, которыми родитель не обладает. Или, наоборот, если отец является авторитетом для ребенка, он будет копировать поведение и даже тон обожаемого папы.

Физические недостатки и проблемы со здоровьем

У кого есть здоровье, есть и надежда, у кого есть надежда, у того есть все.

Арабская пословица

Если у кого-то из членов семьи есть физические недостатки или хроническое заболевание, которое не позволяет ему жить полноценной жизнью, это влияет не только на данного конкретного человека, но и на всю семью в целом. Когда в семье кто-то заболевает, все члены семьи в этот период стараются соблюдать особые правила поведения. Например, в присутствии старенькой и больной бабушки детям не разрешается громко разговаривать, бегать, прыгать, шуметь. Зато самой бабушке многое сходит с рук, потому что она больная.

Если же вдруг заболевает ребенок, ему, в свою очередь, становится позволительно делать те вещи, которые не позволялось делать, когда он был здоров. И он приходит к выводу, что для получения каких-то выгод имеет смысл быть слабым и больным.

Если в семье больше одного ребенка, и один из детей заболевает такой болезнью, при которой требуется продолжительный уход, то другой берет на себя чужую роль. Допустим, заболел старший, тогда младший перенимает роль старшего.

В семьях, в которых есть дети с физическими недостатками или часто болеющие, царит нездоровая атмосфера. Эта атмосфера ощущается не только членами семьи, но и другими людьми, то есть родственниками или гостями.

Дети, имеющие проблемы со здоровьем или физические недостатки, вырастают чаще всего очень ранимыми, обидчивыми и мстительными. Они мстят обществу и родным за чувство унижения, которое им приходится испытывать, потому что к ним относятся как к неполноценным. Они не прощают миру снисходительного отношения к себе.

А что делать, если ребенок симулирует болезнь, спросите вы?

Как понять, настоящая ли это болезнь и чем она вызвана? Если ребенок по какой-то причине не захочет идти в школу, он запросто может симулировать плохое самочувствие, и у него даже поднимется температура. Причин, для того чтобы не желать идти в школу, много. Вот некоторые из них:

• неблагоприятная атмосфера в классе (унижения, оскорбления, насмешки, как со стороны учеников, так и со стороны преподавателей);

• недостаток внимания и любви родителей;

• детское соперничество за любовь родителей;

• месть родителям за причиненные унижения и боль.

Невыученные уроки, плохое поведение, плохая успеваемость, дурные привычки, плохая компания – это все следствие вышеперечисленных причин.

Трагедии в семье

Никто, кроме осла, не отказывается от собственной семьи.

Марокканская пословица

Трагедии в семье – это ключевые события в становлении характера ребенка. Сами по себе трагедии даже не так важны, как те выводы, которые в их результате делает ребенок о себе, о жизни и об окружающих. Именно эти выводы зачастую становятся его убеждениями и превращаются в стиль жизни, который будет управлять его мотивацией в будущем.

Трагедии в семье включают в себя:

• развод родителей;

• аварии, пожары;

• переезд;

• смерть одного из родителей или детей.

Когда в семье происходит нечто подобное, дети глубоко переживают случившееся и стремятся к тому, чтобы облегчить жизнь всем членам семьи. Они начинают брать на себя больше ответственности, чем могут, исходя из своего положения в семье. Они чувствуют вину за случившееся и, вырастая, предпринимают массу действий для предотвращения возможных трагедий в будущем. Их жизнь приобретает характер спасательной службы – у них повышается склонность к гиперответственности и заботе об окружающих.

Трагедией для ребенка может стать развод родителей. В этом случае ребенок нередко принимает на себя роль того, кто покинул семью. Если ушедшим оказался папа, то ребенок начинает проявлять свой характер как отец. Если отец был лидером и диктовал всем, что нужно делать, то и ребенок начинает вести себя как лидер – командовать мамой и другими членами семьи. Он часто даже перенимает манеру поведения отца. Так же может себя вести и девочка, когда берет на себя роль недостающего члена семьи и проявляет свой характер. В этой ситуации она даже может опекать маму.

Чего лишаются дети, когда берут на себя чужую роль? Разумеется, они лишаются детства. Если дети принимают несвойственные им роли, семейный порядок существенно нарушается. Порядок присутствует во всем мироздании и, конечно, в социуме. В нашем обществе и государственном устройстве также существует иерархия. И только благодаря иерархии все развивается гармонично, правильно. Очень важно, чтобы в семье каждый оставался на своем месте и жил только своей ролью.

Некоторое время назад наша дочь время от времени брала на себя роль своей матери. Это происходило в те моменты, когда ей нужно было почувствовать свою значимость. Она давала нам указания и поучала, как нам надо жить и что делать. Но при этом она чувствовала себя тревожно и некомфортно: груз ответственности за судьбу родителей, который она в тот момент взваливала на свои плечи, был ей не по силам. Мы заметили, что это происходило в те моменты, когда мы сами вели себя как дети. И однажды Диана нам сказала: «Послушайте, когда вы ведете себя как дети, у меня паника – я не знаю, что мне делать. Я боюсь оставлять вас одних. Мне хочется все взять в свои руки и навести порядок».

После того случая мы перестали вести себя безответственно на глазах у дочери, но можем веселиться, как дети, когда ее рядом нет. Мы также поняли, что нельзя ребенку позволять жить ни в чьей роли, кроме своей собственной. Мы создали семейный ритуал, дав ребенку возможность ощутить прелести ее собственной роли, занять свое собственное место. Дочь расслабилась, ощутив, как тяжелейшая ответственность спала с ее детских плеч. Она стала себя лучше чувствовать, чаще радоваться. На своем месте – месте дочери – она стала жить собственной жизнью.

Если вы видите, что ребенок играет не свою роль, то нужно разъяснить ему, что он берет на себя несоответствующую ему ответственность. Почему малыш примеряет на себя роль взрослого? Он предполагает, что родители слабые, что им нужна помощь. Дети делают такие выводы, глядя на родительское поведение.

Например, если при разводе отец ушел, а мать плакала и говорила: «Как же мы теперь будем жить?» Ребенок делает вывод: «Мама слаба, и мне нужно оказывать ей помощь, я должен заменить ей мужчину в доме!» Он приходит к такому решению, глядя на то, что происходит, и переживая определенные чувства. Так что если мы замечаем подобные изменения в детском поведении, то должны проанализировать собственные действия и показать ребенку, что мы справляемся со своими задачами самостоятельно, что мы можем многое делать сами, хотя, безусловно, нам нужна его помощь в некоторых делах. Когда ребенок убеждается, что это действительно так, он может расслабиться и отказаться от тяжелой ноши чужой роли.

Появление нового родителя

Родители продолжают жить в наших детях.

Ф. Ницше

Большое влияние на становление характера ребенка оказывает появление отчима или мачехи в семье. Тем более если у приемного отца или матери есть свои дети. Как подобная ситуация повлияет на характер ребенка?

Совершенно очевидно, что тот человек, который приходит в семью, должен стать инициатором создания доброжелательных отношений с ребенком, сделать все для того, чтобы подружиться с ним.

Представьте себе, что чувствует малыш, когда в семье появляется чужой человек, отбирающий внимание и любовь его родителя, к тому же не похожий на папу или маму? Главное состояние, возникающее у детей, которые столкнулись с этим, – страх и дискомфорт. Ребенок чувствует, что его пространство значительно сократилось, и начинает вести себя так, как ему не свойственно. Его место рядом с мамой отобрано. Он не может без ревности и боли наблюдать, когда его маму обнимают или целуют, и тем более не может сдерживать злость и ненависть в те моменты, когда мама страдает от рук или слов «чужака». «Чужак», захвативший его территорию, ко всему прочему, старше. Мама прислушивается к его мнению, дорожит им и требует от ребенка послушания и хорошего поведения по отношению к «новому папе».

Протестовать прямо ребенок не может, потому что мама чаще принимает сторону нового члена семьи, так как боится остаться одна или по другим причинам. Чаще всего в этой ситуации ребенок начинает плохо учиться, заболевает, использует все ошибочные цели в поведении, чтобы обратить на себя мамино внимание. А если речь идет о подростке, то он может вступить в открытое соперничество и противостояние с приемным родителем.

В более раннем возрасте гораздо легче построить отношения с приемными родителями.

Нередки случаи, когда ребенок искренне рад появлению человека, который может заменить ему отца. Дети чувствуют себя неполноценно, когда один из родителей отсутствует. Многие из них даже скрывают этот факт, говоря, что их отец работает очень далеко. Есть дети, которые в раннем детстве действительно поверили в то, что отец есть, но он очень далеко и поэтому не может жить вместе с ними. Психологически им легче верить в то, что именно внешние обстоятельства, а не личный выбор отца, держат его вдалеке.

Например, в семье, где не было отца, росла девочка. В один прекрасный день у нее появился отчим. Нового члена семьи она не приняла и решила, что, как только появится возможность, она съедет и будет жить отдельно. Спустя несколько лет, когда этой девочке исполнилось 19, в этой семье появился ребенок. Для матери она по-прежнему была любимой дочкой. Мама всегда ее баловала, стараясь компенсировать то, что дочь долгое время росла в неполной семье. Однажды, когда отчим попросил девочку выполнить работу по дому, мама возмутилась: «Моя дочь не станет этого делать. Она тебе не рабыня. Расти своего ребенка и заставляй работать его!» Эта ситуация подчеркивает тот факт, что, несмотря на годы, прожитые вместе, мужчина так и не смог войти в семью.

Другой пример. Мужчина ушел из семьи, оставив жену с двумя сыновьями. Он был типичным «воскресным папой»: виделся с детьми раз в неделю, играл с ними в компьютерные игры, а вечером уезжал. Полноценного общения между ними не было. Живя отдельно, отец уже не мог построить прежних теплых отношений с сыновьями. А отчим не находил с ними общего языка. Мать же не видела в этом проблемы. Она считала, что дети уже подросли, скоро окончат школу и поступят в институт. Тогда они уедут из отчего дома, и все само собой наладится. Это неправильная позиция. Здесь мать жертвовала отношениями со своими детьми ради хороших отношений с новым мужем. Хотя, возможно, она предполагала, что жертвует собой ради детей.

Конечно, когда дети достигают осознанного возраста, их нужно предупреждать о таких изменениях в семье, объяснять причины происходящего. Нельзя говорить ребенку: «Я это делаю ради тебя!» Правильнее было бы сказать: «Я это делаю, потому что очень люблю этого человека и хочу жить счастливо». Ребенку следует понимать, что это важно для мамы. Поэтому изначально необходимо построить отношения приемного родителя с детьми на принципах уважения и любви. Это задача номер один для родителей – научить их строить отношения, помочь им создавать отношения друг с другом.

А что делать с маленькими детьми, спросите вы? Как их подготовить? Поймут ли они нас? Примут ли нового родителя?

В зависимости от возраста детей, нужно использовать соответствующий подход. Но что всегда остается неизменным, так это причина, по которой мама или папа решают создать семью – любовь. Важный момент, как объяснить это детям. Взрослым детям можно объяснить одними словами, младшим – другими. Прежде чем решиться на то, чтобы принять нового человека или другую неполную семью в состав уже существующей, нужно провести ряд важных мероприятий, найти точки согласия.

Надо сесть вместе и все прояснить: как бы вы хотели друг друга называть, как друг к другу относиться, что хотели бы получать друг от друга, какие есть пожелания, кто и где хочет сидеть за столом. И прочие важные вопросы и темы, которые волнуют обе стороны. Конечно, обо всем сразу не договориться, но зато вы создадите правило, согласно которому всегда сможете сесть за стол переговоров.

Нет смысла заставлять ребенка называть отчима папой. Он все равно не является ему отцом. Я считаю себя приемным отцом, потому что пришел со своим сыном в дом к своей жене, у которой уже была дочь. Они нас приняли. И самое главное – что принял ребенок. Я бережно храню записки, которые мне написала Диана. Эти послания помогли мне понять, что мои совместные с женой действия по отношению к ребенку – правильные. Эти записки воодушевляли и продолжают воодушевлять нас проводить тренинги и семинары по воспитанию детей вот уже 18 лет! Вот одно из них:

«Юра! Я так счастлива, что ты есть, что ты рядом. Ты всегда мне (и маме) помогаешь (особенно в еде!). Я так рада, что вы встретились (ты и мама). Только ты извини за нескромный вопрос (ответ напиши в письме): ты любишь маму?!?!?

(Надеюсь, что очень!!!)

С любовью Диана!»

Детям важно знать, любят ли их родителей. Это знание им нужно для того, чтобы начать уважать и любить приемных родителей. Их невозможно обмануть, они чувствуют, если нет любви. А если ее нет, то создать в новой семье атмосферу любви и уважения будет практически невозможно.

Какую ошибку еще допускают приемные родители?

Одна из наиболее частых ошибок – это заискивание. Приемные родители боятся, что ребенок обидится и не примет их. Они начинают подкупать ребенка подарками или говорить с интонацией, в которой звучит чувство вины. Дети очень остро чувствуют фальшь в голосе, и их это настораживает. И тогда, сам не понимая почему, ребенок начинает капризничать, становится очень ранимым.

Основной ошибкой родителей, которые после развода начинают строить отношения с другими партнерами, является то, что они не сообщают ребенку всей правды о причине развода. И чаще всего эта правда может быть любой, но только не истинной. Ведь основной причиной является то, что они перестали любить друг друга, но ребенку этого не говорится, а если и говорится, то не придается значения.

Например: «Ты же видишь, твой отец меня не уважает и изменяет», – или: «Он выпивает». В общем, ребенку приводится много доводов, имеющих косвенное значение, но в основном они приобретают значимость тогда, когда любви уже нет. Если есть любовь, то подобные причины к разводу не приводят.

С другой стороны, когда складываются благоприятные обстоятельства для того, чтобы снова начать с кем-то жить, жениться или выйти замуж, то опять же озвучиваются вымышленные причины: чтобы улучшить жилье, или чтобы у тебя появился отец или мать, или чтобы ты не чувствовал себя одиноким. При этом замалчивается важнейшая из причин, по которой все происходит – любовь.

Если же открыто рассказать правду, то ребенок усвоит: основная причина, по которой люди расходятся или сближаются – только любовь. В этом случае любовь станет для него самой большой ценностью. Ребенку, который это понимает, легче объяснить, почему мама или папа решили построить новую семью.

Вы можете спросить: если ребенок уже достаточно взрослый, неужели так важно во втором браке выстраивать с ним отношения?

Конечно, да. Это задача номер один, а иначе зачем нужны семьи и новые браки?

Представьте себе: пришел в семью посторонний человек, который пользуется твоей мамой и командует тобой! Легко ли в этой ситуации жить и развиваться?

Помните, что для ребенка плохих родителей не существует! Попробуйте сказать ему, что у него плохие родители, и вы убедитесь, что он никогда с этим не согласится.