Текст книги "Путь игрока. Ставка ценой в жизнь: как не дать слабостям управлять вашей жизнью"

Я, конечно же, не защищаю игроков. Прекрасно понимаю, сколько страданий они приносят своим близким. Психика родственников тоже очень сильно истощена, поэтому понимание биохимических процессов должно помогать находить эффективные способы решения этой проблемы. А взаимные обвинения с упрёками игроков и их родственников к решению проблемы никак не ведут.

Глава 9. Всем ли игрокам можно помочь?

Когда я сам только-только вышел из игры, то сразу ощутил внутреннюю потребность помогать другим людям, делясь с ними своим опытом. И я понимал, что у меня пока нет необходимого опыта: было просто понимание того, что помогло именно мне освободиться от многолетней тяги к игре. Конечно, к тому времени мной уже было прочитано и изучено огромное количество различных источников информации, и я понимал, что избавился от тяги к игре только лишь тогда, когда проделал огромную внутреннюю работу. Ни в коем случае не умаляю заслуги моих самых близких людей, которые, безусловно, очень сильно помогли мне, но всё-таки без сознательной внутренней трансформации самого игрока усилия других людей окажутся бесполезными.

Практически сразу, как завершил играть, я начал общаться с другими игроками: по большей части делал это в интернете, но и в реальной жизни со многими знакомыми игроками стал на эту тему разговаривать. Я был крайне воодушевлён, я хотел помогать другим игрокам, объясняя им всё то, что понимал сам. Ещё до того, как сам завершил играть, я уже испытывал желание делиться с другими людьми своими мыслями о том, как перестать «торчать» в азартной игре. Но было бы крайне глупо и смешно пытаться кому-то что-то объяснять, если сам всё ещё в игре. Как только понял, что сам по-настоящему вырвался из «цепких лап», сразу начал активно «наседать» на других игроков, которых знал лично. Я с восторгом рассказывал своим близким друзьям-игрокам, что осознал все причины, толкающие в игру. Старался изо всех сил убедить их в том, что жизнь без игры открывает совершенно другие возможности. Я пытался донести до них, насколько прекрасен мир без постоянной сжигающей страсти к азартной игре. У меня в голове была масса новых планов. Я всем своим существом жаждал начала новой здоровой жизни – это обалденное ощущение. Очень чётко понимал, что больше половины своей жизни был поглощён одной лишь азартной игрой, весь мир вокруг как будто не существовал. Я вспоминал, что последние «здоровые» годы жизни были ещё в школьном возрасте. То есть, по сути, нормальная жизнь закончилась ещё в подростковом периоде, а вся взрослая жизнь прошла в каком-то немыслимом игровом угаре. Я всё это так чётко осознал в тот момент, когда вышел из игры.

Совсем скоро мне должно было стукнуть 33 года. Я постоянно думал о том, что многие люди к этому возрасту добивались в жизни колоссального успеха. Пушкин к этому возрасту уже написал большую часть своих произведений. Наполеон к 33 годам добился огромных успехов в своём деле. Тысячи великих спортсменов к 33 годам уже становились настоящими легендами, которыми восхищался весь мир. Да и, в конце концов, мои институтские и школьные друзья уже занимали в этом возрасте высокие должности, развивали крупные бизнесы, стали очень успешными и уважаемыми людьми. А кто я, чего я достиг в этой жизни?

В школьные годы мне постоянно твердили, что я достаточно одарённый: многое мне давалось очень легко. В спорте тоже я считал себя суперталантливым. И даже мой тренер по плаванию как-то обмолвился, что за всю его тренерскую карьеру никого более талантливого, чем я, он не видел. Я считал себя очень умным, чрезвычайно одарённым, безгранично заслуживающим в жизни самого большого успеха. И вот я размышлял в то время, когда уже страстно желал завершить игровую «карьеру»:

«Мне почти 33 года – что у меня есть? Чёрт с ними, с деньгами, это не так уж и важно (убеждал я себя). Но что у меня есть в жизни, кроме бесконечного стресса, то и дело накатывающего отчаяния и положения полного изгоя в обществе? Я загубил все свои таланты, которыми меня наделила природа. Я убиваю свою жизнь (на это у меня есть право), но какое имею право губить жизни моих близких? Из-за меня страдает много людей, которые вообще не виноваты в том, что я живу как последняя скотина. Разве у меня есть какое-то моральное право тянуть за собой в болото всех тех людей, кто искренне хочет нормальной счастливой жизни, а “благодаря” мне получает…»

Хочу сейчас особо подчеркнуть, что это были исключительно мои рассуждения. И я точно знаю, что такие рассуждения мне очень сильно помогли заиметь настоящее жгучее желание всё изменить в своей жизни. Однако многих игроков такие рассуждения могут вогнать вообще в полную тоску – ведь люди разные. Кого-то проблемы и неудачи в жизни мотивируют на действия, а кого-то, наоборот, морально прижимают ещё сильнее к полу.

Раньше я был убеждён, что можно мотивировать любого игрока на то, чтобы он сознательно вышел из игры. Но сейчас, получив опыт общения с тысячами игроков, понимаю, что далеко не все хотят по-настоящему изменить свою жизнь. Мотивация – вообще очень сложная штука. Как объяснить, почему одного человека какие-то громкие слова воодушевят на подвиги, а другого оставят абсолютно равнодушным? Однако сама суть любых достижений в жизни кроется именно в воодушевляющей мотивации. Многие знают притчу о собаке, которая лежала и скулила. Напомню вкратце:

Человек шёл по улице. Увидел на крыльце частного дома старушку в кресле-качалке, а рядом с ней лежащую собаку, которая негромко поскуливала. Прохожий решил подойти к старушке, чтобы узнать, почему собака скулит. Старушка ответила:

– Собака скулит, потому что лежит на гвозде, торчащем в одной из досок на веранде.

– Если ваша собака лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? – продолжил прохожий.

– Значит, ей больно ровно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места, – ответила спокойным голосом старушка.

Когда я в первые свободные дни принялся рьяно убеждать всех знакомых игроков в том, насколько же вредна игра и как сильно она отравляет жизнь, то очень быстро осознал, что выгляжу полным идиотом. Разве игроки сами этого не понимают? Конечно, понимают. Почему же тогда, даже всё понимая и имея желание выйти из игры, немногим действительно удаётся это?

Я иногда поднимаю свои старые переписки с обращавшимися ко мне зависимыми игроками. Пишу им, чтобы узнать, как изменилась их жизнь за последние месяцы. Некоторые восторженно сообщают, что всё поменялось кардинальным образом: «Без игры и без тяги к ней жизнь понеслась стремительно вверх. По-новому смотрю на мир, он как будто превратился из чёрно-белого в цветной и очень яркий!»

Я спрашиваю, следуют ли они тем фундаментальным советам, которые помогли на начальном этапе выхода из игры мне самому? И многие отвечают, что продолжают следовать моим советам: регулярно ведут записи, работают над изменением своего мышления, укореняют в себе «правильные» привычки. Многие игроки действительно прониклись тем же, чем в своё время проникся я сам. Нельзя выйти из игры и посчитать дело сделанным, необходимо постоянно идти вперёд в своём развитии: читать, писать, размышлять – одним словом, действовать!

Увы, как ни хотелось бы мне видеть другую картину, но правда такова: подавляющая часть игроков остаётся в своём болоте. Причём они погружаются в него всё глубже и глубже. И вот типичный пример. Спрашиваю у одного игрока, как у него обстоят дела. Отвечает, что всё очень плохо: продолжает играть, залез в ещё большие долги, жена ушла, здоровье ещё сильнее ухудшилось… Но почему?!!! Почему умные люди сами себя добровольно уничтожают? Я задаю сам себе этот вопрос и только-только подступаюсь к его разрешению. Притча, изложенная выше, даёт исчерпывающий ответ на этот вопрос. Но возможно, кто-то всё-таки не до конца понимает этот ответ. Объясняю: людям больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы что-то делать.

Делать – вот ключевое слово. Всё очень и очень просто. Не можешь отказаться от игры? Вот бедняжка. Не можешь не думать об игре? Как же жалко тебя. Не видишь возможностей рассчитаться с долгами, а потому идёшь в игру? Ай-яй-яй.

Я уже абсолютно равнодушно отношусь к таким вот нытикам. Ты ноешь, что у тебя тяжёлая ситуация, ты по уши в зависимости, ты не знаешь, что с этим делать – а что ты уже сделал, чтобы хоть как-то попытаться решить свою проблему? Дал себе обещание не играть, но не сдержал его? Ну как же так. Заблокировал все свои карточки, аккаунты, электронные кошельки, но при этом всё равно умудрился слить очередную зарплату? Ах, как жалко.

Делать! Вот основа. Если я и тратил уйму своего личного времени на обратившегося ко мне игрока, не требуя ничего взамен, то лишь потому, что я искренне хотел, чтобы человек осознал необходимость действовать! Завёл дневник? Нет. Завёл отдельный блокнот для размышлений и выстраивания моральных барьеров? Нет. Прочитал необходимые книги? Нет. Поставил перед собой цели и разработал план по их достижению? Нет. Помог хоть одному человеку хоть в чём-нибудь искренне, без стремления получить от него что-то взамен? Тоже нет. Таких вопросов можно задать десятки и даже сотни. И по ответам на эти вопросы станет ясно, по-настоящему ли игрок хочет изменить свою жизнь или ему достаточно комфортно «лежать на гвозде».

Я понял одну очень важную вещь: большинству игроков не требуется помощь. Вернее, они думают, что хотят получить какую-то помощь, но на самом деле им просто нужно внимание. Вот для того, чтобы им уделили внимание и выслушали их слезливую историю, многие готовы пойти на что угодно. Таких людей среди зависимых игроков большинство. И я уже довольно легко отличаю человека, который по-настоящему хочет решить свою проблему, от того, кто просто хочет поскулить. Есть даже такие, которые стараются убедить меня в том, что их история ну просто уникальна: они якобы находятся в таком ужасном положении, что нет никаких вариантов выхода из него. Для чего такие люди пишут мне? Просто хотят внимания к себе. Хоть заобъясняйся им – там непробиваемая стена. И не потому что они глупые, а потому что их всё по большому счёту устраивает.

Помочь насильно невозможно. Пытаясь помочь насильно, лишаешь человека выбора. Ничего не делать и не прилагать никаких усилий – это его выбор. Я никому не говорю, что нужно прилагать какие-то сверхусилия для того, чтобы освободиться от игры навсегда. Наоборот, не нужно себя насиловать: хочешь играть – играй. Это лучше, чем насильно себя изо всех сил сдерживать, когда «шкуру заворачивает» от желания сделать ставку, а ты себя подавляешь. Играй – это быстрее приведёт к глубокому осознанию. А может, и не приведёт вовсе никогда. Но тогда и не нужно искать помощи: сделай свой сознательный выбор остаться зависимым игроком до конца своих дней, и не надо скулить по поводу негативных последствий игры. Нет ничего глупее, чем обращаться за помощью и при этом абсолютно не иметь желания что-то делать. Вот ведь как удобно: «Я игрок, я бессилен что-либо поделать со своей страстью. Я устал бороться. Я конченый человек. Я не в силах себя контролировать».

Не надо вообще направлять внимание на игру. Я прекрасно понимаю, что тяга к игре сильнее всего на свете для многих игроков – но разве это повод расписываться в абсолютной собственной неполноценности? Читать умеешь? Ну так приложи усилия для того, чтобы прочитать нужные книги. Я ведь даю конкретные советы, которые мне самому помогли. Сам был полностью зависимым от игры, но искал разные варианты решения этой проблемы. Были моменты полного отчаяния, но в итоге ведь результат проявился. Почему многие отчаиваются и ничего не предпринимают для своего же блага? Да потому что таким игрокам удобно быть по жизни зависимыми жалкими игрочишками. Выйти из игры и стать качественно другим человеком? Взять ответственность за свою жизнь на себя? «Не-е. Я – игрок, бедный несчастный человек. Отстаньте от меня. Какие ещё книги читать, какая там работа над собой. Порчу жизнь родным? Ну что ж теперь – я ведь больной человек, какие с меня взятки».

Хвастаться, конечно, не очень красиво, но считаю необходимым привести свой собственный пример. «Можешь верить, можешь не верить, но дело было так…» – часто сказки начинаются именно такими словами. Но сейчас я вам хочу не сказку поведать, а рассказать о том, что стало моим главным действием, позволившим кардинально измениться внутренне, ощутив одну фундаментальную истину.

Искреннее желание помогать другим людям я ставлю на первое место, когда говорю о конкретных действиях по собственному избавлению от игровой зависимости. Моя «игровая карьера» завершилась осенью 2015 года, а в начале апреля 2016 года мы записали уже упоминавшееся мной в книге интервью с доктором Алексеем Александровичем Магалифом.

В феврале – марте 2016 года мне удалось заработать 50 тысяч рублей. Естественно, была масса вариантов, какую из «дырок» заткнуть этими деньгами, мне крайне необходимо было решать многие финансовые вопросы, однако я принял решение, которым действительно можно гордиться. Раньше бы точно никогда так не поступил. Я взял половину из этих денег и полетел в Москву к доктору Магалифу записывать интервью. Так как особо шиковать я не мог, то поселился неподалёку от клиники доктора в хостеле за 500 рублей в сутки (а ещё говорят, что в Москве невозможно найти дешёвое жильё). Когда полетел в Москву, то абсолютно не подготовился с технической точки зрения: думал, что найду возможность записать интервью уже там на месте. Когда, прилетев, начал обзванивать конторы, предоставляющие оборудование для съёмки, то просто обалдел от цен. Я тогда почувствовал себя таким идиотом: прилетел за две тысячи километров записывать интервью, при этом абсолютно не подготовился и даже не удосужился обдумать то, как это осуществить с технической точки зрения. Потратив несколько часов (уже находясь в Москве) в поисках возможностей записать интервью, нашёл человека, который согласился за 6 тысяч рублей провести съёмку, используя своё полупрофессиональное оборудование. На следующий день мы с доктором Магалифом записали чрезвычайно полезное интервью. Для особо любознательных сообщаю: Алексей Александрович это сделал бесплатно. Самое интересное, что именно этот вопрос интересует очень многих игроков: «А ты заплатил доктору за беседу с ним? А он тебе, наверное, платит процент за то, что ты его “пиаришь”?»

Эх, вот оно, игровое мышление. Жажда денег и меркантильность полностью затмили игрокам сознание. Мало кто может действительно осознать, что для них тоже кто-то может сделать что-то полезное, просто исходя из искреннего желания помочь. Попробуйте понять, что игра вас держит по большей части потому, что вы прогнили насквозь. Я и сам был очень гнилым человеком. Чтобы ещё несколько лет назад я просто так взял и что-то сделал из искреннего желания принести пользу – да никогда и ни за что! Попробуйте понять, что, если разбудите в себе настоящее искреннее желание нести пользу людям, это изменит вашу жизнь кардинальным образом. Вы не представляете, сколько людей с воодушевлением говорили мне об искреннем желании помогать другим игрокам – перешли к действиям лишь единицы, остальные так и остались в роли «говорунов».

Помочь можно всем игрокам – я это буду утверждать всегда. Но вот насильно помочь кому-то вряд ли удастся. А значит, вся суть кроется, как это ни банально звучит, в желании самого зависимого игрока. Если нет истинного стремления к изменению себя и своей жизни, то, как говорится, наука здесь бессильна. А пример зависимым игрокам надо брать со своих же родственников – вот у кого желание изменить мозги игрока по-настоящему сильно. Но, увы, изменить чужое сознание чрезвычайно тяжело, если оно всячески сопротивляется изменениям. Когда-нибудь изобретут устройство, которое насильно будет «улучшать» жизнь человека, воздействуя напрямую на его мозг, а пока мы живём по старинке, и приходится самим прилагать усилия для внутренних изменений. Кто прилагает – тот решит свою проблему. Остальные пусть ждут изобретения…

Глава 10. Пока не умер

Вспоминаю свои университетские годы. Тогда я был очень уверенным, имел ясное представление о себе, как об очень важном и значительном человеке. Для такого убеждения не было практически никакой основы, но моё внутреннее ощущение было именно таким.

Все мои достижения того времени были связаны со спортом, а конкретно – с плаванием. Учась в институте, я всё ещё мечтал о том, что стану великим пловцом и выиграю все медали на свете. Параллельно с тренировками в мою жизнь с первых дней учёбы в вузе стала проникать азартная игра. Этот процесс проходит у всех по-разному (я имею в виду скорость, с которой человек втягивается в игру). Несмотря на то, что мои первые ставки были успешными и чрезвычайно насыщенными эмоциями, в сам игровой процесс я втягивался медленно. Тогда ещё в моей жизни были и другие интересы, были другие цели – внутреннее ощущение собственной значимости в те годы было ещё достаточно мощным.

Но постепенно игровое болото меня засасывало: ко мне начало приходить осознание, что внимание с моих целей и желаний полностью смещается в сторону игры. Пишу, что стало приходить осознание, а сам на секундочку задумался и вспомнил те времена. Какое там осознание! Это теперь мне кажется, будто бы я тогда размышлял и что-то якобы уже осознавал. Осознание-то пыталось прийти, но оно легко блокировалось моими глупыми убеждениями. Например, я очень долгое время абсолютно серьёзно отрицал наличие какой-то проблемы в том, что проводил в игровом клубе уже по 5–6 ночей каждую неделю. Где-то к четвёртому курсу учёбы в университете я почти перестал посещать занятия. У меня была достаточно комфортная жизнь, в которой уже тогда было очень много лжи, но я продолжал себя считать абсолютно нормальным человеком и даже искренне гордился тем, что сумел так классно устроиться.

Я учился на юридическом факультете и параллельно выступал за универ на соревнованиях по плаванию. Благодаря тому, что успешно «защищал честь университета» на спортивной арене, я имел возможность свободно посещать занятия и бесплатно учиться. Внешне всё было прекрасно. Если на первом курсе я ещё старался прилежно заниматься и ответственно подходить к тренировкам, то к третьему-четвёртому курсу от прилежности и ответственности не осталось и следа. Быть успешным пловцом на университетском уровне у меня получалось легко, даже при том абсолютно наплевательском отношении к тренировкам и режиму: тренировочной базы, заложенной с детства, мне вполне хватало. А в учёбе так вообще всё шло прекрасно, я ведь считался серьёзным спортсменом и получал шикарные поблажки: на халяву мне ставили большинство зачётов и экзаменов. Всё ещё не могу понять, как мне удалось окончить университет и получить диплом при таком отношении к учёбе.

Ну а раз в жизни всё так красиво складывалось без усилий с моей стороны, то игра становилась тем процессом, в который я с головой и стремительно вовлекался. Мне очень нравилось в те мои 18–20 лет ощущать себя человеком, проводящим целые ночи напролёт в игровом клубе. Мы играли в бильярд, в казино, на автоматах, делали ставки. Вокруг «заряженные» бизнесмены и просто достаточно солидные люди. Я вертелся в этой атмосфере, и мне это чрезвычайно нравилось: погружение в игровую атмосферу придавало уверенность в том, что и сам я как будто являюсь значимым человеком.

«Жалкие людишки» шли с утра учиться, работать – скукотища. Я же возвращался с «ночной смены» домой, пусть даже и проигравшись, но с ощущением своей неимоверной крутизны. Спал до обеда, потом ехал на тренировку. Там я тоже по большей части лишь делал вид, что тренируюсь, а в голове-то уже шёл процесс обдумывания и предвкушения новой игровой сессии.

Книга получается довольно откровенной, но всё-таки полностью выворачиваться наизнанку я не хочу. Поэтому решил, что не буду раскрывать ту сторону моей жизни, которая связана с источниками поступления средств. Мне крайне стыдно за то, что я проигрывал очень часто те деньги, которые оказывались у меня незаслуженным путём. Кстати, это тоже является одной из причин моего нахождения в азартной игре.

Анализируя сейчас первые годы погружения в игру, пришёл к одному чрезвычайно важному выводу: именно в те институтские годы я постепенно потерял внутреннее ощущение того, что являюсь личностью. Всё шло как-то легко и красиво, а я не понимал, что на самом деле жизнь катилась в пропасть. Постепенно пропадала уверенность в себе, а кроме того – я терял связь с внешним миром. Детские мечты и цели постепенно тускнели, никакого развития не было, а была лишь деградация: деградация тела, деградация мозга, а самое важное – деградация духа. Внешне же оставался очень уверенным и важным, но внутри всё стремительнее становился жалким ободранным щенком. Я пытался быть крутым, пытался корчить из себя кого-то, хотя уже постепенно начинал осознавать, что ничего из себя на самом деле не представляю.

Не хочу утверждать, что исключительно из-за игры я потерял внутреннюю силу и уверенность в себе, но игра явно сыграла в этом главную роль. Внутренний стержень был утерян именно в те годы, когда не было понимания того, что же на самом деле происходит со мной. А ведь я сейчас пишу именно о тех годах, когда большинство игроков как раз и втягиваются в этот процесс. 16–20 лет – это тот возраст, когда пацан ощущает неимоверную внутреннюю силу и стремление всем всё доказывать. Куча энергии, куча желаний – а мозги-то, по сути, ещё совсем детские.

Пишут мне часто родители таких вот пацанов. Они не знают, что им делать: как вразумить своего сына, стремительно втягивающегося в игру, но абсолютно не ощущающего никакой опасности. В этом возрасте родители зачастую вообще не имеют никаких рычагов воздействия на своего ребёнка. Силой уже бесполезно влиять, доверительное общение с родителями тоже является довольно редким явлением.

Сейчас пытаюсь размышлять о том, а что бы меня самого в те годы остановило от внутреннего разрушения? Сложный, очень сложный вопрос. И однозначного ответа на него нет. Когда в юношеском возрасте появляется такой сильный интерес к чему-то нехорошему, то взывать к совести, разуму, здравому смыслу практически бесполезно.

Я вспоминаю один случай, произошедший в букмекерской конторе. Это был 2003 или 2004 год. Один парень, лет на пять постарше меня, всегда был очень спокоен: играл без криков, без мата, без яркого выражения своих эмоций. Однако ставки у него были гораздо крупнее, чем у большинства игроков. Один раз мы с ним разговорились: оказалось, что у него недавно умерли родители. Своей семьи у него не было, и друзей фактически тоже не было. Он каждый день приходил в контору примерно к обеду, а уходил уже далеко за полночь. Я никак не мог понять: зачем он играет? У него всегда были крупные суммы денег – что же ему ещё надо? И вот однажды мы с ним разговорились посреди ночи, когда уже все европейские матчи завершились, а американские ещё не начались. Я к тому времени активно играл около четырёх лет, а его «стаж» составлял уже больше десяти лет. И он как-то ненавязчиво в ходе разговора сказал, что советует мне завершить играть, пока я не умер. Тогда мне совершенно не понятна была его фраза: «С чего вдруг я должен умереть? И почему мне это советует человек, который сам играет гораздо дольше меня и вроде как пока живой?» – спросил у него я.

Он ответил: «Это тебе кажется, что я не умер. На самом деле я уже давно умер. Какая разница, когда похоронят – внутри я уже труп».

Я не знаю, что с ним было дальше. Ещё около года он продолжал каждый день приходить в контору, спокойно сливая там крупные суммы. Потом он исчез, и больше я его не видел. Много лет позже вспомнил его слова – и не просто вспомнил, а ощутил так, будто они шли из меня!

Никогда не устану повторять, что от игровой зависимости можно полностью избавиться. Можно исправить все внешние последствия игры, можно стать вновь цветущим, ярким, весёлым, бодрым человеком – но всё-таки часть внутренней сущности умирает в процессе игры.

Я вышел из игры, многое кардинально изменилось, и всерьёз могу сказать, что сейчас жизнь стала прекрасной. Но никогда не исчезнет глубоко-глубоко зарытое чувство того, что часть меня умерла в сумасшедшем процессе, который можно сравнить с участием в реальной войне. Это можно ощутить, только пройдя весь путь, окунувшись в игру каждой клеточкой своего организма. В двадцать лет я не мог понять этих слов: тогда процесс был ещё на начальных стадиях.

Как можно объяснить это состояние, допустим, семнадцатилетнему парню, который видит в игре лишь радость и наслаждение? В этом возрасте игра выглядит забавой, источником удовольствия и возможностью реализации своих желаний. Он предвкушает свою бытность великим человеком и абсолютно уверен – стать таковым ему поможет азартная игра.

Однажды я выбежал в три часа ночи на улицу в кроссовках на босу ногу и в лёгком спортивном костюмчике. Был ноябрь, температура минус 10 градусов. Но мне некогда было одеваться, несколько минут назад я в очередной раз проигрался на счёте в букмекерской конторе в пух и прах: за вечер было слито примерно 40 тысяч. В моих руках была последняя тысячерублёвая купюра. Всё тело трясло. Я выскочил на улицу и побежал к круглосуточному магазину, чтобы запихнуть эту «штуку» в терминал, а после – сразу же сочинить шальной экспресс на утренние матчи по американскому баскетболу и бейсболу, начинавшиеся через пятнадцать минут.

От моего дома до магазина, где стоял терминал, было метров триста. Я бежал как бешеный, но вдруг посередине дороги остановился. Меня реально всего трясло. Неожиданно для самого себя я просто заревел как сумасшедший прямо посреди улицы. Так и стоял несколько минут, «переваривая» внутри себя винегрет из отчаяния, жалости к себе, ощущения ничтожности своего существования, вины перед близкими. Потом медленно поплёлся обратно домой и постепенно успокоился. Вернувшись, сел за стол, обхватил свою голову руками и начал упорно себя убеждать, что нужно именно сейчас менять свою жизнь. В голове была полнейшая каша. «Как жить дальше? Долги – как с ними быть? Враньё всем близким – как выбраться из этого ужасного состояния?»

Я безумно жалел в тот момент, что не остановился много лет назад, когда ещё был нормальным человеком. Ведь столько людей, так или иначе, намекали и говорили напрямую о пагубности моего «увлечения».

«Прошло столько лет, мне почти тридцать, я на самом дне, а ведь мог послушать много лет назад умных взрослых людей», – так я тогда размышлял, осознавая, в какой глубокой заднице нахожусь.

Почему-то в тот момент я вспомнил именно того человека, который говорил, что внутренне уже умер. Именно его слова сильнее всего засели в подсознании, хотя были сказаны за много лет до описываемого случая. Очень многие ведь пытались меня вразумить в те годы, но важны не сами слова – важно то, кто их говорит. Вразумить молодого пацана крайне сложно. А если это будут пытаться делать люди, которые «не в теме», то вообще нет никаких шансов что-то там донести до неокрепшего сознания.

Уверен, что делаю очень полезное и эффективное дело, помогая другим игрокам через осознание выйти из игры. И ведь очевидно, что я не умнее и не образованнее тех специалистов, которые называются врачами. Естественно, у меня нет того объёма знаний, который они получили в ходе обучения и медицинской практики. У меня лишь одно преимущество перед всеми специалистами – я оттуда. И не просто абы какой игрочишка, полтора раза случайно зашедший поиграть: очень много лет я жил тем, чего ни одному специалисту-теоретику в мире не понять. Я могу говорить с любым игроком на его языке и полностью понять всё то, что он испытывает. Именно потому и решился написать свою книгу. Она уникальна – даже не буду излишне скромничать. Немногие люди «выпрыгивают» из настоящей игровой зависимости, а уж если кому-то и удаётся, то бывший игрок старается убежать как можно дальше от всего этого. Именно потому нет практически никаких действенных методик избавления лудоманов от их зависимости. Игроки с одной стороны, врачи и другие специалисты – с другой. И разговор идёт на «разных языках».

Я очень хочу, чтобы книга получилась эффективной и полезной для любого зависимого игрока. Пишу эту главу, когда уже большинство других глав полностью готовы. Я их отправляю читать игрокам, с которыми веду переписку. Самое главное и самое лестное для меня то, что все говорят о простоте восприятия и понимания написанного. А если меня слышат и понимают, значит, постепенно проблема лудомании будет решаться. Пусть вокруг все кричат, убеждая в неизлечимости игровой зависимости, но я знаю, что эта проблема решаема. Очень хочу донести эту идею до всех игроков и их родственников.

Не нужно искать конкретных и однозначных ответов на все вопросы. Как это ни парадоксально, но процесс выхода из игровой зависимости является процессом творческим. Я не хочу всех убеждать, что нужно мыслить и действовать именно так, как пишу я. Важно запустить процесс осознанного мышления внутри самого себя. Пусть этот процесс будет сложным и долгим, но только через трансформацию своего сознания можно стать абсолютно равнодушным к игре. А трансформация сознания может происходить только через осознанные размышления. Любому человеку можно «напеть» много всякого-разного, но это не изменит его сознания. А вот когда человек сам включится и сам начнёт шевелить извилинами, тогда и запустится этот увлекательный и захватывающий процесс освобождения от игровой зависимости.