Текст книги "Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения"

О нехватке любви

Я буквально на днях рассказывал, что происходит с маленькими детишками в том случае, когда они полностью лишены материнской любви, ласки и заботы. Они просто не могут жить. Но так бывает очень редко.

А вот что бывает в том случае, если ребенок недополучает материнской ласки, любви и заботы? Она есть, но ее просто мало. Так происходит намного чаще. По наблюдениям ученых, у детишек, выросших в условиях подобной эмоциональной депривации (это такое научное слово, означающее нехватку) материнской и родительской любви, наблюдается два отличительных момента: во-первых, они вырастают слишком «правильными», они слушаются старших, убирают за собой игрушки, моют руки, самостоятельно учат уроки и вообще хорошо учатся. Они быстро соображают, какие виды поведения ценят взрослые, и пытаются обменять свое примерное поведение на любовь взрослых. «Мамочка, смотри, как я себя хорошо веду. Разве я не заслуживаю за это немножко больше твоей любви?!». Как правило, такой обмен не очень удачен. Во-вторых, во взрослом возрасте у таких детишек наблюдается еще одна очень опасная черта характера: они постоянно ищут безусловную любовь, как бы всегда и во всех ищут свою маму и никогда не могут ее найти.

И, к сожалению, такой мамой для них очень часто становится алкоголь. Знаете, как называется алкоголь на языке глубинной психологии? «Суррогатная мать». Он любит нас ни за что. Купил, выпил, и хорошо.

Поэтому я вам это рассказал, чтобы вы еще раз убедились, насколько для ребенка в раннем детстве важна материнская любовь, и ничто и никогда в нашей жизни ее не заменит. Как бы трудно ни было в условиях кризиса, товарищи женщины, не спешите выходить раньше времени на работу. Не нужно оставлять ребенка без внимания и заботы ни в три, ни в шесть месяцев. Только к году-полутора у ребенка формируется способность к временному автономному существованию без своей матери.

Да, и если ваш ребенок немного балбес, не спешит убирать свои игрушки, учить уроки и вести себя так, как вам бы хотелось, – это, скорее всего, означает, что ему хватает вашей любви. Можно иногда и убавить.

Новый год

Мне приходилось общаться с большим количеством людей, которые отрицательно относятся к такому празднику как Новый год. Почему, спрашивается? «Настроения нет, все не очень хорошо, даже думать о празднике не хочется».

Я не собираюсь говорить, что так думать нельзя, что это – неправильно, плохо и так далее. Такие мысли и такие настроения есть. Это – факт. Но давайте поговорим, что с этим делать.

Уверяю вас, что если вы на фоне временных житейских неприятностей еще и лишите себя праздника – настроение ваше от этого не поднимется. Почитайте воспоминания фронтовиков: насколько остро они переживали радость маленьких праздников даже во время войны. Описаны случаи, когда воины по обе стороны фронта объединялись, чтобы вместе отпраздновать Новый год.

Мне в прошлом году подарили замечательную книгу «История елочных игрушек», в которой описано, как сразу же после войны в России встала острая задача развивать производство елочных игрушек. Уже в 1947 году выпускалось 2000 наименований игрушек. Знаменитый академик Арбузов и его ученики создавали стеклянные елочные игрушки в стеклодувной мастерской при своей химической лаборатории. Вы думаете, им было легко? Но уже в 1954 году елку в Большом Кремлевском дворце украшало 20 тысяч различных игрушек. Это был праздник.

Самые светлые воспоминания из моего детства и, может быть, вашего, связаны с Новым годом, елкой, подарками.

Писатель Александр Куприн справедливо замечал, что, готовя детям елку, взрослые получают своеобразное, наивное, детское удовольствие, причем не меньшее, чем сами дети.

Целиком и полностью с ним согласен.

Поэтому мой совет: товарищи взрослые, в какое бы трудное время мы ни жили, какое бы ни было у нас настроение, помните, что Новый год это в первую очередь не наш праздник, а праздник наших детей и внуков. И мы не имеем права отравить им его своим плохим настроением.

Совет родителям

Представьте, что вы звоните детям по телефону, а им вечно некогда с вами поговорить, а иногда они даже могут нагрубить. Вас это обижает до слез. На ваши замечания дети реагируют агрессивно, бросают трубки и не перезванивают. Попытка что-либо объяснить приводит к конфликту. Вы не понимаете, почему? Почему, если вы все делаете для своих детей и готовы оказать им помощь в любой момент, почему они не могут найти хотя бы минуту, чтобы поговорить с вами по телефону?

Сказать, почему? Думаете, потому что они плохо относятся к вам? Совершенно не обязательно. Они могут хорошо, даже очень хорошо относиться к вам. Но! На самых дурных психологических тренингах чтобы ответить на этот вопрос часто проводят один и тот же эксперимент – аудитории предлагают ответить на простой вопрос:

– Скажите, – говорит ведущий, обращаясь к слушателям, – что для вас самое важное в том помещении, где вы находитесь? Без чего вы не сможете прожить и трех минут?

А вы догадались? Нет? Это воздух. Но про воздух никто никогда не думает, не потому, что он не важен или мы его не любим, а потому, что он есть всегда, и зачем о нем думать, когда он есть.

Точно так же и мы в жизни наших детей. Когда мы есть, когда мы решаем все проблемы наших детей, они о нас не думают и нас не замечают, так же, как мы не замечаем воздух.

Мой совет: хотите, чтобы вас заметили, хотите, чтобы вас ценили, хотите, чтобы вами интересовались? Исчезните из жизни своих детей на минуту, или на день, или на месяц.

Дочки-сыночки

Те, которые в юбках, и те, которые в штанах

Высокая классика. Средняя школа. Мальчики и девочки. Начало полового созревания. Мальчики в штанах. Девочки в юбках. Те, которые в штанах, неожиданно и бурно начинают интересоваться тем, что у тех, которые в юбках, под юбками.

Незначительное интеллектуальное усилие позволяет тем, которые в штанах, сообразить, что для удовлетворения своего любопытства нужно подбежать сзади к той, которая в юбке, и двумя руками поднять юбку вверх.

Удовольствие тройное: во-первых, можно что-то успеть увидеть, во-вторых, та, которая в юбке, начитает различными забавными (с точки зрения тех, которые в штанах) способами проявлять свое недовольство и, в-третьих, те, которые в штанах, начинают различными способами проявлять свое одобрение содеянному.

Что же делать тем, которые в юбках? Способов решить проблему много, но больше всего мне нравится самый эффективный, описанный однажды моей клиенткой. Думаю, не она изобрела этот способ, но хуже он от этого не стал.

Итак, подбегает к ней сзади одноклассник и радостно задирает юбку вверх. После чего быстро убегает. Она не бежит за ним, ибо унизительно, а дожидается начала урока, когда все стоят в проходе, подходит к мальчику, хватает его за яйца в штанах, сильно сжимает и спокойно говорит: «Не нужно мне больше юбку задирать».

Осуждения учительницы бояться не нужно, потому что его заглушат истошные вопли жертвы.

Двадцать лет жизни за игру в доктора

Много лет назад ко мне за помощью обратилась молодая женщина по поводу проблем брата. Родители были против того, чтобы он шел к психологам, но сестре казалось, что брату это нужно, поэтому на разведку пришла она.

И как-то мы незаметно с проблем брата перешли на ее проблемы, но я столкнулся с сопротивлением с ее стороны. Она, с одной стороны, не отрицала проблем в своей жизни, но с другой – не хотела о них говорить, потому что «говорить здесь не о чем, сделать ничего уже нельзя, и помочь ей невозможно».

Понятно, что меня одолело профессиональное любопытство, я начал это сопротивление обходить, и, наконец, она призналась. И здесь я чуть не упал с кресла. Она рассказала, что уже двадцать лет живет «как по стенке», старается ни в чем не участвовать, ни к кому не привязываться, в школе всегда держалась в сторонке, в институте – тоже, что она – моральный урод, недостойный не только нормальной жизни, но и, возможно, жизни вообще. Она была уверена, что никогда не выйдет замуж и не родит детей. И говорить о ее загубленной жизни нет смысла.

Почему? Потому что, когда ей было пять лет, к ней в гости пришел двоюродный брат. Брату было шесть лет, и они играли в больницу и изучали анатомическое устройство друг друга. За этим полезным и приятным занятием их «застукала» мама девочки. Она пришла в дикий ужас, орала, называла ее всякими разными словами, рассказывала, кто она такая, кем вырастет и что с ней будет. И девочка поверила, и запомнила, и двадцать лет жила «как по стенке». Я хорошо запомнил эти ее слова – «как по стенке».

Нужно ли объяснять, что то, чем занимались эти двое ребят, – это абсолютная норма. То, как вела себя эта мама – повод для лишения родительских прав. И из-за такой реакции бедная девочка спустила в унитаз двадцать лет своей жизни.

О разврате

Кто о чем, а я – о бане. Знакомые спрашивают: с какого возраста разнополых детей нужно начинать раздельно водить в баню, купать в ванной и вообще. Мол, дочке семь лет, сыну – два, и мы не готовы отвечать на трудные вопросы дочки, что это там такое у братика между ног.

А что отвечать на такие вопросы? Если вы не готовы объяснять детям анатомическую разницу полов, то даже и не знаю, что вам посоветовать: рожайте только однополых детей, или только одного ребенка, или, как Крастер в «Игре престолов», всех мальчиков или девочек отдавайте Белым ходокам. Но ведь это бред!

Есть две модели отношения к половому воспитанию детей. Открытая – когда нагота человеческого тела (детского или взрослого) не воспринимается как преступление, как нечто запретное и постыдное, и закрытая – с максимальной маскировкой всего, что только можно. Какую форму выберете лично вы – зависит не от моего совета, а от той культуры, к которой вы принадлежите. И та и другая модели имеют место быть. Какая из них лучше – нельзя ответить однозначно, потому что все определяется культурой.

Если вы в Европе пойдете в сауну в купальнике – это будет выглядеть странно. В России же народ парится в бане в купальниках, и это нормально. Мне кажется, что чем выше уровень культуры, тем свободнее люди относятся к наготе. Есть люди, которые поколениями никогда ничего не скрывали от детей, и опытным путем давно доказано, что никакой катастрофы с этими детьми не произошло. Их развитие идет нормальным путем.

В глубоком советском детстве мы запоем читали книжку Яна Ларри «Необыкновенные приключения Карика и Вали». В ней брат и сестра случайно уменьшились в размерах и потерялись на зеленой полянке. Когда они уменьшились, то, простите, с них спала вся одежда, но ничего страшного не произошло, они даже не обратили на это внимание; и даже мы, советские дети, тоже как-то на это совсем не обращали внимание. На это обратили внимание современные родители, мои клиенты, которые воспитывают сына в строгих пуританских нравах. Когда их сын читал эту книгу, то он спросил родителей: как же так, они же стали голые, почему не грянул гром и земля не разверзлась? Это я утрирую. И родители (отобрав у сына книгу) возмущались: как только могут открыто выпускать и продавать такие развратные книги?! Безобразие.

И что я здесь могу сказать? Ничего. Такие вот родители. Бедный ребенок. Не читать ему больше «Приключений Карика и Вали», не смотреть «Голубую лагуну», не ходить в Лувр и Эрмитаж любоваться удивительной красотой человеческого тела. Не знаю, как вам, а мне его жалко.

НИЧТО ТАК НЕ ОБУЧАЕТ ИСКУССТВУ ВЕСТИ БЕСЕДУ, КАК ГРУППА СТУДЕНТОВ, КОТОРАЯ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ОТВЕТОВ.

Что делать парню?

«Мне 17 лет (нет, не пугайтесь, на самом деле мне уже 55 лет, это я письмо цитирую). Моя девушка только что сообщила, что беременна. Что делать? Мне страшно…»

Думаю, что у тысяч людей в свое время была приятная возможность написать подобное письмо. Давайте попробуем на него ответить.

Что делать парню? Мы разберем, конечно, ситуацию в самых общих чертах, потому что понятно, что поведение отличается, если девушке 15 лет или 35. Но это уже детали.

Итак, девушка сообщила, что беременна от вас. Начнем с того, что не нужно делать ни при каких условиях: не нужно спрашивать: «А ты уверена, что ребенок от меня?» Это личностное самоубийство с контрольным выстрелом в голову. Девушки такое не прощают никогда.

Второе: не нужно паниковать. У вас всего лишь, возможно, будет ребенок, а не крокодил. Почему возможно? Потому что многие девушки, не будучи беременными, любят проверять молодых людей на прочность подобными радостными сообщениями, резонно полагая, что по реакции можно проверить силу любви. Не попадитесь на эту удочку.

Мне кажется, что лучшая реакция в подобной ситуации – честная. Если ты рад – то так и сказать: «Я рад». Если счастлив, то «Я счастлив». Если для вас это неожиданность, то так и скажите: «Для меня это неожиданность». Если не знаете, как на это реагировать, так и говорите: «Я не знаю пока, как на это реагировать». Если не знаете что сказать, так и говорите: не знаю, что сказать. Главное, не нужно врать – потому что это очень хорошо видно. Девушек у вас, возможно, будет еще много, а за свое трусливое поведение перед самим собой будет стыдно всю жизнь. Как сказала бы Фаина Раневская в подобной ситуации, «Страх пройдет, а позор останется».

Дальше нужно принимать какое-то решение, и рассмотрим худший вариант: у вас совсем нет рядом взрослых, с которыми можно было бы посоветоваться. Что делать? Идите к психологам – они именно для таких ситуаций и предназначены. Только, как вы догадываетесь, лучше выбрать психолога постарше и с большим не только профессиональным, но и жизненным опытом. Психолог легко распишет вам все варианты поведения, и вы сможете выбрать из них оптимальный для вас. И главное, психолог не будет падать в обморок, орать на вас и обвинять в содеянном.

Поэтому мой совет: идите за советом. К психологам. К авторитетным для вас взрослым. Это тот самый момент, когда без них не обойтись. Иначе можете наломать дров. А дрова не нужно ломать. Их нужно рубить.

Скамейка запасных

Родители молодого человека спрашивают, что им делать и как помочь сыну? Их сын полгода влюблен в девушку, они встречались, девушка была вхожа в семью, активно общалась с родителями, вела приветливые беседы за обедом и ужином. Соответственно, в свой день рождения сын ждал от нее каких-то теплых слов, поздравлений… Но девушка не позвонила и не написала, а за час до полуночи прислала длинное письмо, в котором попросила прощения за все и выразила надежду, что другая девушка, которая появится в его жизни, даст ему все, что она не смогла.

Парень, мягко скажем, расстроился. Родители – тоже. И теперь не знают, что делать. У них складывается впечатление, что девушка все это время держала сына как запасной вариант, а парень этого не видел и теперь страдает.

А что я могу сказать? Родители правы. Судя по всему, так все и есть. Но вот вопрос: виновата ли в этом девушка? Стоит ли ее обвинять? Мне кажется, что нет. Я сам был в юности в подобной ситуации и хорошо ее знаю. 40 лет назад я ухаживал за девушкой. Звездочку с неба ей пытался достать, но чем больше я ей давал, тем чаще она исчезала, и я находил ее встречающейся с кем-то еще. Как только я, взбешенный, высказывал свое «фи» и начинал встречаться с другими девушками, она тут же появлялась – любовь-морковь и все такое. Но, как только я всех бросал и бежал к ней назад, все повторялось. Пока я однажды не сбежал и больше не вернулся.

Через много-много лет, когда я уже стал врачом-психотерапевтом, я ей позвонил и сказал:

– Слушай, у меня к тебе профессиональный вопрос, можно я забегу на 10 минут на чай?

– Заежай, – говорит она.

Я заехал.

– Слушай, – говорю я, – у меня чисто профессиональное любопытство, а что я делал не так?

И она мне честно ответила. Все объяснила. И я в очередной раз понял, что я – идиот.

И мне бы хотелось поделиться с вами ее мудрыми словами. Она сказала:

– Юр, то, что ты был в меня по уши влюблен, было видно невооруженным глазом. Я понимала, что ты у меня уже есть, дай, думаю, поищу себе пока кого-нибудь получше. Вдруг найду? А не найду – и ты сгодишься.

Разумно? Абсолютно. Как только я клялся ей, что буду всю жизнь играть только в ее команде, она отсылала меня на скамейку запасных и искала кого-нибудь получше. Ненаказуемо. Это нормальный подход. Я ее понял.

Но что делать парню и как себя вести? А когда моя любимая возвращалась ко мне вся такая влюбленная и наша любовь разгоралась вновь? Вспомнили? Правильно, как только я отдалялся от нее и у меня кто-то появлялся. Поэтому на месте родителей я дал бы парню совет срочно завести новые отношения еще с парой девушек… Нет, с тремя. Не хочется? Так нужно объяснить ему, что это не для удовольствия. Это для лечения, как лекарство.

Получается беспроигрышная ситуация (а я их очень люблю): или вернет прежнюю любовь, или найдет еще лучшие отношения. Или того лучше: найдет новую любовь и вернет старые отношения. Короче, со всех сторон хорошо и просто праздник.

Как правильно драться

Вопрос: «Как правильно объяснить ребенку (школьнику), что нужно давать сдачу, если тебя ударили, и при этом не бояться?»

Великолепный вопрос. Важный и актуальный. И я не шучу. Он трудный. При определенных условиях даже неразрешимый, так как в самом вопросе есть подвох. Какой? Отвечаю.

Объяснять ребенку, что нужно давать сдачу, когда тебя ударили, обычно, согласитесь, не нужно – он и сам это понимает, если, конечно, не полный пацифист. Он знает, что сдачу давать нужно. Но сдачу давать страшно. И в этом и кроется подвох. Потому что подросток (а иногда и вы) наивно думает, что нужно сначала избавиться от страха, а уже потом давать сдачу.

И ваша задача объяснить ему, что это не так. Не нужно пытаться избавиться от страха, не нужно ждать, когда он пройдет, не нужно его даже скрывать. Нужно бояться, трястись, потеть от ужаса, ноги ватные, руки как плети, но все равно нужно давать сдачу и драться.

Да, первые десять раз тебе крепко достанется. Ну и что? Зато ты не сдался, не убежал, и это – главное. Уверяю вас, попробовав, подросток с первого же раза поймет, какой это кайф прийти домой избитым, но не сбежавшим и не отступившим. Это ни с чем не сравнимый кайф.

Дальше – вопрос времени и техники. Техника драки со временем придет, а страх – уйдет. Но уйдет со временем, а не сразу – обратите на это внимание своих детей. Сначала боимся и даем сдачу, а потом даем сдачу и уже не боимся. Никогда не ждем, когда же мы не будем бояться, чтобы начать давать сдачу. Так это не работает. Никогда.

Кстати, все это касается и мальчиков, и девочек.

Еще раз про любовь

Вы не представляете, какими жуткими способами подростки умудряются признаваться в любви! И если вы думаете, что высокая классика – написать на асфальте под окном метровыми буквами «Маша, я тебя люблю» – это самое нелепое, то вовсе нет.

Мой клиент, взрослый мужчина, попросил проконсультировать девушку своего сына. Приходит чудесная барышня, удивительно разумная для своих лет, и рассказывает, что она дружит с парнем (сыном моего клиента), что он – хороший, и она к нему все лучше и лучше относится и, может быть, даже уже почти любит, но он пугает ее своим неуправляемым поведением.

Сначала он написал на асфальте все как полагается: «Маша, я тебя люблю». Надпись быстро стерлась, и она ему ничего не сказала, хотя ей было неприятно. Соседи смеялись.

Тогда он написал «Маша, я тебя люблю» на двери подъезда. Девушке это не понравилось еще больше, она серьезно поговорила с парнем и за свои деньги покрасила дверь. Но как умный человек она была не уверена, что он понял.

Мы договорились, что я его приглашу и тактично постараюсь объяснить ситуацию, ибо нет пророка в своем отечестве. Пригласил. Пришел парень, тоже вполне разумный, как мне показалось, и я ему долго рассказывал, что личные отношения не обязательно выносить на всеобщее обозрение, что это не всегда вызывает восторг у девушек, если они не законченные истерички. Рассказал, что испытывает нормальная девушка, когда над ней смеется весь подъезд, пока она красит дверь. Он внимательно меня выслушал, сказал, что все понял, и ушел.

На следующий день пришел его отец и рассказал, что после беседы со мной сын в подъезде своей девушки исписал признаниями в любви все стены на нескольких этажах.

Девушка послала его к черту.

Я усомнился в своей адекватности как психотерапевта. И долго думал, почему он так поступил. Неразумно? Факт. Но ведь поступил. Значит, в основе его поведения лежит что-то более глубокое, чем рассудок. Но что?

Как ведут себя животные в брачный период? Всеми возможными способами демонстрируют кто рога, кто хвост, кто, простите, как павианы, красную попу. То есть мотивы поведения понятны. Но делать-то что? Как вернуть мозг подростка на место?

Есть способ. Не я его придумал. Девушка. Что она сделала? Она покрасила заново весь подъезд и не общалась с парнем месяц. Через месяц позвонила и сказала, что если он еще раз несанкционированно попытается не то чтобы написать, а даже поцеловать ее под окнами ее дома, он не увидит ее два месяца, еще раз – три месяца, и четвертого раза не будет. Это подействовало лучше, чем все мои психотерапевтические разъяснения.

Вывод из этого прост, свеж и оригинален. Хотите изменить поведение другого человека: меньше слов – больше дела.