Текст книги "Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше"

Заряна и Нина Некрасовы
Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

Предисловие

Жили – были …

Вы обращали внимание, как строятся волшебные сказки?

Жили-были принц и принцесса (или царевна с царевичем, или просто Он и ОНА), и однажды, в силу волшебных причин, они повстречались и, конечно, влюбились друг в друга, и, как положено в сказке, преодолев массу препон/испытаний, соединились, чтобы далее «жить – поживать долго и счастливо». На этом, как правило, «сказке конец, а кто слушал её – молодец»…

Не обидно?

Волшебная сказка кончатся в тот момент, когда начинается самое главное! Когда совершён переход от праздника к долгим будням. Детям, конечно, такой эпилог в самый раз. Но нам-то, но нам?!

Нам, взрослым людям, не мешало б полюбопытствовать, как это – «долго и счастливо». И не пресной ли им показалась семейная жизнь после крутых приключений. (Ну, правда, как-то странно представить сказочную царевну со кастрюлями да пелёнками, а Ивана – царевича на диване, под боком у телевизора, отбивающегося от атаки назойливого малыша).

И потом, мы-то узнали на собственном опыте – когда ты влюблён, истоптать три пары сапог, не поддаться на фокусы бабы Яги, отсечь ужжжасные головы всем Змеям Горынычам, победить Кощеев Бессмертных и даже живой воды отыскать – плёвое дело, очень даже несложно. Потому что весь мир тогда – волшебство, и волшебные силы приходят на помощь. А вот потом… когда начинается простая семейная жизнь…

И хотелось бы сказочно – счастливо, а выходит, ну… как выходит. Или совсем не выходит – никак.

Впрочем, тут нет ничего удивительного: соединились не просто два человека, а два разных мировоззрения, два разных набора привычек и убеждений. Отсюда – притирка, конфликты и споры. И всё это вкупе может создать семейную «сказку», зачастую уже совсем не волшебную. Наоборот…

А тут ещё дети, любимые дети. С рождением малыша начнётся новая серия, то есть новый пакет проблем, и опять не волшебных, а бытовых. Нет – нет, любимый ребёнок, конечно же, чудо! Но скажем честно: любимое чудо, бывает, чудовищно нас допекает: бессонные ночи, заботы, ответственность – какое уж тут волшебство?!

Так? Нет, не так.

Наша книга как раз о том самом «потом» – о времени, которое начинается после рождения малыша. Как его сделать, ну, пусть не волшебным, но добрым и радостным. Как сделать счастливой свою семейную жизнь. Чтоб не ссориться, не обижаться, не предъявлять друг другу пустые претензии…

Чтобы длилась и длилась та волшебная сказка. Точнее – новая началась.

А что, разве не волшебство, если муж, который вчера отсиживался у телевизора, пока вы стирали – убирали – готовили – укачивали малыша, сегодня подошёл и сказал: «Давай это сделаю я». И разве не волшебство, когда у вас появились и силы, и время заняться любимой, собой?!

До и после

Жизнь без малыша – это одно. Появился малыш – и это стало для вашей семьи как… как некое увеличительное стекло. Обостряются старые и появляются на их фоне новые проблемы. Причём зачастую новые как раз вырастают из старых, тех самых, на которые раньше были не слишком заметны и не очень критичны; в общем, их можно было терпеть.

Так что именно сейчас, когда семейная жизнь с ребёнком только начинается, лучше выяснить, чем вы недовольны, разобраться с тем, что не нравится. И наладить хороший контакт.

Для кого эта книга

Это книга, прежде всего, для молодой семьи и родителей совсем «свеженьких». Впрочем, для семей со стажем и даже опытом воспитания детей она тоже будет полезна. Просто каждый новый ребенок – это как новый этап. И очередная (благоприятная!) возможность начать «новую жизнь». (В данном случае – сделать так, чтобы папа активно участвовал в уходе за малышом и его воспитании).

Сейчас у вас все идет по-новому. Новые задачи, новый уклад, новые привычки. И уже начинаются какие-то проблемы… И нельзя тут надеяться на «авось», потому что есть такая опасная вещь как сила плохой привычки и сила обиды. (О них мы расскажем в 4 главе). С ними реально справиться, главное – не запускать.

Чем лучше взаимоотношения между близкими взрослыми (особенно мамой и папой), тем легче и лучше жизнь у детей, тем меньше с ними возникает проблем. Ну как, например, можно действовать единым фронтом, налаживая поведение малыша, если нет согласия между супругами!? А чтобы оно было, жена/мама должна хорошо относиться к мужу/папе. А хорошо относиться она будет тогда, когда будет довольна и им, и собой. Довольна супругом будет, если он станет ей помогать – заниматься с ребёнком, прислушиваться к ее нуждам, потребностям (а она, соответственно, к нуждам его).

Что для этого надо сделать? Для начала – хотя бы понять, что происходит? Почему любимый муж/чина избегает домашних дел? Почему с ребёнком, родным, занимается мало (или вовсе не занимается, ссылаясь на свою занятость и дела)?

Уже само понимание поможет маме не злиться, не провоцировать в доме скандалов, а – делать, действовать, исправлять.

Цель этой книги – помочь родителям, и в первую очередь маме – разобраться, почему в семье жизнь порою идёт не волшебно и счастливо, а наоборот. И сделать сознательный выбор – как устроить внутрисемейные отношения, чтобы счастливы были и Он, и Она, и Малыш.

Это возможно, если знать, что делать прямо «сейчас» – с этого часа и дальше.

Это возможно, если знать, что делать потом.

Как устроена эта Книга

В первых главах мы рассказываем, как и с чего начинать. И какие подводные камни вам встретятся в этом начале. И тут же вам предлагаем советы, приёмы, практикумы – в общем, тот способ действия, который может помочь. Их много. Они помогут снять напряжение… у папы. И тогда ему проще будет отозваться на ваше желание – снять с ваших плеч часть забот о ребёнке и взять ответственность на себя.

Когда первые трудности будут преодолены и дело начнёт налаживаться – приступаем к самому главному – заглядываем в глубину. Этот взгляд в глубину вам поможет увидеть систему в поведении мужа/мужчины, а также – свои собственные заблуждения.

Чтобы изменения (к лучшему) длились и длились, важно учитывать обстоятельства. А обстоятельства таковы.

Причин, почему мужчина отстраняется от ребёнка, не торопится вам помогать, великое множество. Но всё это многообразие можно свести к трём основным:

• Папа не хочет

• Папа не может

• Вы не хотите сама

(Третью причину, знаем по опыту, вы отметаете сразу; но – не торопитесь, пожалуйста, не торопитесь: когда станете в них разбираться, вполне вероятно, что третья окажется основной).

В главах 6, 8, 10 мы подробно рассказываем о каждой. И предлагаем те меры, которые помогают превращению мужчины из отстранённого папы в папу заботливого и ответственного. Вы найдёте свою, и это поможет понять, в каком направлении действовать дальше. И как можно (и нужно!) поддерживать на должном уровне хороший семейный настрой.

А чтобы вам всем было и легче и интереснее, попутно (в главах 7, 9, 12 и некоторых других) предлагаем на выбор множество игр, занятий и упражнений как для для папы с ребёнком, так и для вас.

Начали – не бросайте!

Когда в семье что-то не ладится, надо, чтоб кто-то сделал свой первый шаг. Решился и начал. И не остановился на полдороге, и – не повернул бы назад, смирившись с неблагоприятными обстоятельствами. Вот это, пожалуй, самое трудное. И тут надо проявить и упорство и выдержку. Но цель, ей-богу, стоит того.

Сначала изменятся ваши взгляды, ваш общий настрой. Потом изменится ваше поведение. Затем начнёт меняться поведенье другого – близкого вам человека. А вслед за изменением поведения обязательно изменится общий семейный настрой.

И будут возможны любые волшебные (ну, может быть почти что волшебные) перемены.

Наша книга о том, как именно это осуществить.

Попробуйте – и вы убедитесь: это не трудно. У вас непременно получится, если вы будете действовать (а не сетовать или надеяться на «авось») и, главное, не дадите отбой через недельку – другую, вернувшись к старому и привычному образу жизни и поведению.

Немного усилий, немного азарта, немного терпения и много – много желания сделать счастливой и сказочной свою семейную жизнь.

Но – скажем честно: наша книга – всего лишь подсказка. Она вам поможет понять и начать. И подскажет конкретные меры. А продолженье вы пишете сами. В своем доме, со своими любимыми. Вместе.

Это важно для нас, и это важно для наших детей. Ведь детям необходимо, чтобы окружающая их среда не стала «серыми буднями». А нам – чтобы росли у нас в доме счастливые дети: принцы – принцессы, царевны – царевичи. И чтобы жизнь нам дарила радость по-царски, щедрой рукой.

Тест. Вы настроены на перемены?

Этот тест, вероятно, поможет вам взглянуть на себя по-другому. С точки зрения – кто вы. Кто вы – хозяйка своей судьбы, или судьба вертит вами как хочет? Готовы ли (внутренне) вы к переменам? Хотите ли вы перемен? И – сумеете ли, если понадобится, постоять за себя или сдадитесь во власть обстоятельств.

Выберите из трёх вариантов ответа тот, который вам кажется более верным.

Для удобства отмечайте галочками выбранные ответы.

№ 1. Как вы закончите это предложение: «Жизнь полосатая, а полоски эти…

а) то белые, то чёрные;

б) разноцветные;

в) то чёрные, то белые – всё зависит только от нас.

№ 2. Представьте, что та самая Василиса Прекрасная, которую заколдовал Кощей превратил в царевну – лягушку. И вот вы сидите на листе кувшинки, вокруг, на таких же листиках – лягушки-подружки. И вдруг (!) летит и падает рядом с вами стрела, та самая, которую выпустил из лука один из братьев, чтобы найти по ней свою суженную и свадьбу сыграть. жениться. «Ну, наконец-то! – подумали вы, – сколько можно мне отсиживаться на болоте?!». Но лишь только вы потянулись к этой стреле, как одна из подружек цап её – и схватила. Как вы поступите?

а) позавидую (и посетую на себя: «эх, опять не успела»);

б) попробую как-нибудь выцыганить её у подружки: не упускать же свой шанс;

в) отберу! Потому что это – моё!

№ 3. Ваша любимая «половинка» вернулась домой чем-то весьма озабоченная, переоделась и бросила снятые вещи в поэтическом беспорядке. А на просьбу убрать что-то буркнула и удалилась. Как вы отреагируете?

а) Уберу, но, пожалуй, обижусь (ведь знает, как я устаю и стараюсь, чтобы в доме был полный порядок)

б) Обижусь… но и задумаюсь (Пожалуй, брякнула я в неподходящий момент; в следующий раз попробую по-другому).

в) Возмущусь («как он смеет так поступать!») и повторю замечание

№ 4. Какая пословица вам больше по душе?

а) Тише едешь – дальше будешь

б) Не мытьём, так катаньем

в) Сколько волка ни корми…

№ 5. Как вы обычно реагируете на непрошенные советы?

а) Хотела б их пропускать мимо ушей, но как-то не получается…

б) По-разному, чаще – как на шум вентилятора.

в) Терпеть не могу советов, особенно тех, о которых сама не прошу.

№ 6. Вы с мужем договорились, что в субботу идёте в театр. И друг он вам заявляет, что сейчас у него есть одно важное дело, а в театр с вами сможет пойти как-нибудь после, потом. Ваша первая мысль

а) Как всегда… Я так и знала.

б) «Потом» – это когда именно? Уточню

в) Опять эти фокусы! Надоело

№ 7. Свекровь почему-то разбушевалась и устроила всем нагоняй. Что вы делаете, пока слушаете её «выступления»?

а) Пережидаю и переживаю.

б) Представляю её в ступе и на метле.

в) Готовлю ответное слово.

№ 8. Прошла пара месяцев с тех пор, как вы сменили няню своему малышу: была совершенно неподходящая. Теперь, когда вы о ней вспоминаете, то…

а) до сих пор переживаю: это ж надо было так наколоться!

б) странно, но даже с симпатией, как о полезном уроке;

в) я эти мысли начисто выбросила из головы

№ 9. К концу рабочего дня вы изрядно устали, а вам навязывают ещё одно срочное дело. Что вы подумаете (но не скажете)?

а) Ну хоть бы кто-нибудь заметил, до чего же я устаю…

б) Так… надо подумать, к кому обратиться за помощью.

в) Вот запорю задание – посмотрим, как запоёте!

№ 10. Какую цветовую гамму в одежде вы предпочтёте?

а) зелёно – коричневую;

б) синюю;

в) красную

№ 11. Вы зашли в кафе, сели за столик и видите: за соседним сидит молодая женщина с чашечкой кофе и не отводит взгляд от окна. Как вы думаете, она

а) ожидает кого-то;

б) нервничает из-за чего-то;

в) расслабилась и отдыхает

№ 12. Когда к вам несправедливо относятся, вы

а) теряетесь;

б) улыбаетесь;

в) кусаетесь

Результаты

В большинстве ответов вы выбираете «А»

Похоже, что слишком часто обстоятельства оказываются сильнее вас. Да, вы умеете вовремя отступить и, как говорит народная мудрость, не лезть на рожон. Но вот собраться с силами и постоять за себя – это вряд ли. И потому вы предпочитаете оставить всё как есть. То ли на счастливый случай надеетесь, то ли на то, что проблема сама «рассосётся».

Вам явно не хватает уверенности. И там, где желательно поискать новый подход, вы теряетесь и отступаете. Вероятно, ваш дорогой мужчина пользуется этим вовсю (а если пока не пользуется, то может начать, и удачно). Да и любимая детка, когда подрастёт, скорее всего, не упустит такой же возможности. Вам это надо? Неудачные обстоятельства вы принимаете как неизбежное зло, И терите, терпите… А зачем? У каждого есть силы внутри, такая пружина, которая только и ждёт, чтоб вы позволили ей развернуться.

В большинстве ответов вы выбираете «Б»

Когда говорят о человеке, который умеет придерживаться разумной средины – это про вас. Вы не любите зря махать кулаками, но и ждать погоды у моря не любите тоже. Когда надо, умеете собрать волю в кулак и добиваться, и добиться того, что считаете нужным. Вы сами – хозяйка своей судьбы, и сценарий вы пишите сами, не боясь его подправлять и/или менять в зависимости от обстоятельств.

Но вот Что может вас подвести: погруженье в обиды. Если вы вдруг посчитаете, что ваши усилия близкие люди недостаточно ценят – или замкнётесь в себе (скатившись в депрессию), или – взорвётесь, а вот последствия этого взрыва предсказать заранее трудно предугадать.

В большинстве ответов вы выбираете «В»

Вы держите всё под контролем, Вы решительны и инициативны, не даёте себя в обиду, не позволите судьбе ни командовать, ни распоряжаться собой. Вы уверены и независимы. Хозяйка своей судьбы? Да, так это выглядит со стороны. А на деле хозяйничают эмоции и упрямство. Бывают (и часто) такие семейные ситуации, когда стену лбом не пробить. И в таких, «непробиваемых» обстоятельствах, нужны и гибкость, и такт, и выдержка…

и умение найти новый ход и подход к человеку (даже если он вас «достал»). Ну, попробуйте! Если – лучше станет всем, и особенно – вам.

Ну а теперь о готовности

Если вы выбирали большинство ответов под Б).

Да. Вы настроены на перемены, и это прекрасно. Возможно, вас допекла неустроенность вашей семейной жизни, а может, вы просто такой человек – готовый менять и меняться к лучшему. Думается, вам будет нетрудно налаживать отношения (или поддерживать их на доброжелательном уровне). Главное, работая в теме «папа – ребёнок», ни в коем случае не забывайте о себе. О своих интересах, своём настроении (и т. д. и т. п.)

Если у вас всего поровну – и А), и Б) и В. А) и Б) примерно поровну – У вас, так сказать, полуготовность. Разумом вы понимаете, что надо в семейной жизни что-то менять (в смысле – в хорошую сторону). Но подсознание ваше брыкается, оно почему-то считает, что лучше оставить всё так, как есть. Если семейная жизнь (особенно то, как папа заботиться о малыше) вас устраивает – всё нормально. Живите как жили. Если же что-то в душе вызывает протест – пора разбираться. Ибо всё, вовремя не разобранное, имеет коварное свойство копиться и множиться. Если воздушный шарик надувать – надувать – надувать, он когда-нибудь лопнет. То, что копится (неблагоприятное) тоже когда-нибудь вырвется изнутри.

Если вы выбирали большей частью А) или В). На перемены вы не настроены. Трудно сказать, почему. Может быть, слишком уступчивы, может быть, наоборот. Вероятно, кое-что из того, что прочтёте, будет принято вами со скептицизмом. Но это даже неплохо, и вот почему. Во-первых, обратите внимание на то, что захочется сразу отринуть, что вызывает протест. Жёсткое отторжение как раз говорит о том, что что-то в душе задето, это как соль на рану: растревоженное болит. Во-вторых, обратите особое внимание на такие моменты! Скорее всего, в них сконцентрировалось они отражают именно то (те моменты и то поведение), над чем вам стоит как следует поработать. В целом вам будет труднее, чем маме, настроенной на перемены. Но зато, если уж вы возьметёсь за дело (особенно – за то, что задело) – вы сможете сделать свою семейную жизнь и теплей и добрей.

Глава 1. Что делать, когда потерялся контакт

Вот письмо от одной мамы. Прочтите его.

Как мы вместе ждали ребёнка! Как заботился обо мне муж, каждое желание предугадывал, во всём помогал! Были счастливы безумно, когда наконец-то родился наш долгожданный малыш. Принесли домой, муж всю ночь сидел около сынишки, говорил: «Поверить не могу, что я – отец». Ну да, хороший отец: всё свалил на меня. Правда, в магазин за продуктами ходит, иногда гуляет с ребёнком, но чтобы заняться с ним, да тот же подгузник сменить – ни-ни. Я уж не говорю, чтоб ночью понянчиться! Я, конечно, молчу: не хочется ссориться. Но это ж неправильно, что весь дом на мне: и убраться, и приготовить, и постирать. А он только спрашивает: «Ты чего такая сердитая?», а я не сердитая, мне обидно. Что, не может сам догадаться, что я устаю? Мало ли, что работает! Дома работа трудней…

Мы маме ответили так.

Вы умница, вы вовремя спохватились. Многие мамы надеются: вот время пройдёт, вот само собой всё наладится… Так бывает, но редко. Чаще случается наоборот: время идёт, а муж/папа никак не налаживается, отходит всё дальше и дальше…

Кто тут виноват?

Думается, что по большому счету никто – и не вы и не он. Просто появилась такая привычка и/или роли неверно распределены.

Сейчас ваш муж по каким-то причинам не хочет (или не может) заниматься с ребёнком, а фактически – взять ответственность на себя.

Не хочет – ну и не надо.

Не спорьте, не ссорьтесь, ничего не доказывайте. Не портите нервы ни себе, ни ему.

Лучше придумайте новый сценарий – про папу заботливого и ответственного – и день за днём, шаг за шагом вводите в семейную жизнь.

С чего начинать?

С разговора.

Как это ни странно, но многие мамы стесняются открыто сказать, как нуждаются в помощи, как важно для них опереться на крепкое мужское плечо.

То есть они говорят, как устали, как надоела им домашняя канитель, говорят с затаённой надеждой, что до остального мужчина додумается сам.

И надеются – зря. Потому что мужчины – народ ну очень прямолинейный. У них, в мужском их сообществе, принято так: не просят – не лезь. Обратятся за помощью – вот тогда помогай. Да и потом: мужчины вообще не очень внимательны к мелочам и уж точно – не телепаты. И если вы, в общем, справляетесь с домашней «загрузкой», справляетесь самостоятельно, то папе и в голову не придёт ввергать себя в ваши заботы.

Итак,

Первое, что вам надо сделать – поговорить.

Обратите внимание: не поругаться, не вывалить кучу упрёков, а именно по-го-во-рить. По-доброму, так, чтоб до мужчиные дошло: а) чем именно вы недовольны, что вам не нравится; б) какой именно помощи вы ожидаете от него.

А если вы «сто раз говорили, всё бесполезно» – вероятно, речь была настолько длинна, что пока добрались до последней фразы, первую он успел позабыть. Нет-нет, не из вредности; так строена голова у мужчин: чем больше слов произносим, тем быстрее они отключаются.

Так с чего ж начинать?

С основного. Вернуть хороший настрой.

Дело в том, что пока вы сердились и хмурились, пока предъявляли претензии (и т. д. и т. п.), потерялась доброжелательность. Проще говоря, ничего хорошего от разговора с вами муж ваш не ждёт. И как только вы скажете нечто вроде «давай-ка поговорим», подсознательно станет обороняться.

Оборона такая может быть в двух вариантах: активная (злится, сбегает, вас обвиняет в ответ) и пассивная (вроде слушает и даже кивает, а у самого – «бананы в ушах»).

Вам это надо? не надо.

Так что разговор начинать надо не с бухты – барахты, а подготовив (себя и мужчину) к нему.

Итак, настраиваемся на разговор.

Любой разговор продуктивен будет только тогда, когда оба настроены на него!

Как возвращается доброжелательность

Сделанное тобой к тебе же и вернется

Уинстон Черчилль

Сначала…

На одну неделю, всего лишь на одну небольшую неделю, представьте себе, что ваш муж – это… гость. Гость дорогой, которому вы так рады, что просто не знаете, куда посадить и чем угостить. Вы с ним, долгожданным гостем, не виделись долго – долго, у вас много общих воспоминаний и общих весёлых дел. Вы не станете его загружать (а кто загружает гостя), вы примете всё, что он сделает для вас и для малыша, с благодарностью – как помощь, как ласковое участие. Как знак, что вы ему тоже дороги, что ценит он вас высоко.

Он – гость, и поэтому вы

• Отменяете все советы и замечания, те самые, на которые мы, женщины, так щедры.

Советы можно давать и-ног-да, в тех особых случаях, когда «гость» вас о них попросит. Замечаний не нужно вообще.

Факт: Есть слова и поступки, которые действуют на близкого человека, как чёткое «фас» на хорошо отдрессированную собаку. Такую штуку психологи называют «якорь». Суть «якорения» такова. Когда-то в прошлом при произнесении определённого слова или совершении определённого действия (это может быть даже простое нажатие на ваше плечо) вы испытали очень неприятное чувство (гнев, испуг, обиду, страх). В дальнейшем как только такое слово или действие будет повторено, у вас возникнет та же эмоциональная реакция. Обратите внимание! Возникает неадекватная реакция. (Не важно, что происходит на самом деле, негатив выскочит из подсознания, так как получил соответствующую команду). И глазом моргнуть не успеете, как заведётесь. Для многих мужчин такой фас-команду превратились слова жены «Я тебя предупреждала…», для женщин – «Тебе что ни сделай…»

• Хвалите, а не ругайте. И вот почему.

Обычно мы делаем наоборот: акцентируемся на недостатках. А вы сделайте акцент на достоинствах, на том лучшем, что есть в человеке. Вы одобряете всё, что папа/любимый мужчина сделал удачно. И с особым восторгом откликайтесь на заботу о малыше. Даже если мужчина всего лишь принёс вам памперс, даже если минуточку подержал малыша на руках и улыбнулся – вы заметили и одобрили. И похвалили. А уж если сделал что-либо по собственной инициативе – полный восторг!

«Ну вот ещё, – скажет кто-то из мам, – за что хвалить, если он…» (и с лёгкостью перечислит все прегрешения мужа). Согласны: обидно, досадно, но всё же, но всё же, если вам нужен мир, а не военные действия – найдите, за что по-хва-лить. Похвала, одобрение способны творить чудеса. Ведь каждому, каждому приятно быть очень хорошим, ценным, незаменимым в чьих-то глазах. А уж в глазах родного тебе человека – тем более.

И потом: мы же договорились: ваш мужчина сейчас – дорогой уважаемый гость, значит, будем вести себя с ним по правилам гостеприимства.

Совет: используйте также фразы, которые, в дополнение к одобрению, способны настроить папу на малыша. «Смотри-ка! Только ты взял его на руки – сразу разулыбался, а у меня хныкал весь день»… «Ой, как мы папочку любим!»…«да-да, сынуля наш обожает, когда ты его кормишь: всю смесь выпивает до дна»… «Он так любит с тобой агукаться!»…«Как вы похожи! Симпатичные мои, синеглазые»… (и т. д. и т. п.).

И ещё. Постарайтесь хвалить мужчину не только наедине.

• Пусть знают все, какой он у вас хороший!

Мужчины ценят свой статус. Хвалите, отмечайте его отличную работу и помощь, и заботу о малыше при родственниках, друзьях и даже при посторонних. Это очень удачный способ в краткий срок вдохновить мужчину на подвиги. Ну ладно, пусть не на подвиги – на СОучастие. На то, чтобы снова настроиться на вас с малышом.

Итак, две недели вы относитесь к папе как к любимому гостью. Радостно принимаете его помощь, искренне благодарите и не пилите – ни за что.

Зачем это надо? Чтобы папа расслабился, проникся доверием – к вам. Поверил в то, что с вами можно по мирному договориться.

Но! Всё это вовсе не значит, что вы ограждаете мужа от всяких забот! Просто реагируете теперь на его соучастие только под знаком «плюс», то есть доб-ро-же-ла-тель-но.

(А к каким заботам легче привлечь – об этом в следующей главе).

Обычно до моего возвращения с ребёнком занимается няня. А тут она попросила раньше её отпустить, и папа остался с Лизой один на один. А по телеку как раз началась его любимая передача, он и сообразил, как с дочкой играть: в гости. «Я гость, ты меня поишь чаем». И, не отрываясь от телевизора, пил из кукольной чашки, и радовался… до тех пор, пока я не вернулась с работы. Слово за слово, узнала, во что играли; Хвалю и думаю: «А кран-то доча открывать не умеет!». Спрашиваю, – Ты где, Лизочка, водичку брала?». Она меня за руку – приводит на кухню. Показывает на собачью мисочку. Тааак. Ясно, что за чаёк папа пил. Но так как миска в данный момент стоит абсолютно пустая, только лужи кругом, дальше спрашиваю: «А ещё, дось, где водичку брала?». Она меня снова за руку и к туалету – показывает на унитаз.