Текст книги "Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше"

Глава 5. Почему мужчина отстраняется от малыша. Три причины и познавательный тест

Для начала пройдите тест.

Тест. Вы помогаете мужу стать хорошим отцом?

Этот тест поможет вам узнать, какова ваша позиция и ваш настрой по отношению к мужу, И то, насколько вы помогаете (или мешаете) ему стать внимательным, чутким папой.

Совет: отвечая на эти вопросы, обращайте внимание на возраст ребёнка. При ответе на вопросы Здесь даны ситуации только от рождения до трёх лет, потому что именно в это время закладывается основа всех отношений.

Итак, представьте своего ребёнка в том возрасте, который указан в данной группе вопросов, и выберете самый подходящий для вас ответ: «А», «Б» или «В».

Возраст ребёнка – от «нуля» до года

№ 1. Предположим, ваш муж сходил в магазин за покупками. Всё вроде купил, но… слегка перепутал: вместо баночки сока для малыша купил баночку пива. Что вы скажете в первую очередь?

А) печально: «О боже, ничего нельзя поручить!»

Б) серьёзно: «И как это понимать?»

В) шутливо: «Надеюсь, что это мне?»

№ 2. Вы выехали на прогулку. Все при деле: муж везёт коляску, вы идёте рядом, а ваш деятельный младенец поштучно выбрасывает из этой коляски свои погремушки и с любопытством наблюдает, как они плюхаются на асфальт. Поднимая очередную, вы подумаете:

А) про малыша: пожалуй, игрушки на прогулку не стоит брать …

Б) про папу: мог бы и сам постараться – поймать…

В) про игрушку: привязать, что ль, каждую на верёвочку…

№ 3. Бывает, что вы делает мужу замечание. В этом случае он обычно

А) кажется, не обращает внимания

Б) хмуро выслушивает

В) слушает – и довольно внимательно

№ 4. Обычно купаете вы малыша

А) самостоятельно

Б) вместе с мамой

В) только с мужем

№ 5. Примерно с час вы укачиваете своё ненаглядное чудо, а оно не засыпает ну никак. Муж говорит: «Давай-ка я покачаю». Вы

А) облегчённо вздыхаете

Б) быстренько инструктируете;

В) сдайте ребёнка и засыпаете

Возраст ребёнка – от года до двух лет

№ 6. Папа с малышкой во что-то играют. Вдруг раздаётся грохот. Вы выглядываете из кухни, и, убедившись, что упала не дочка, а стульчик, говорите:

А) дочке: «Иди-ка ко мне!», – и берёте дочку на ручки

Б) папе: «А не пора ли сменить игру?»

В) обоим: «Ой, молодцы, как играете весело!»

№ 7. Ваш папочка напрочь позабыл, что в выходной (то есть сегодня) пообещал погулять с малышом, пока вы сходите в парикмахерскую, и умчался в свой гараж… Что будете делать?

А) а что делать: мужчины – вечные мальчики

Б) ну что ж, напомню и позвоню

В) забуду приготовить обед… и ужин, пожалуй, тоже

№ 8. Вот-вот придут гости, а вам надо ещё привести в порядок себя. попросите мужа заняться с ребёнком или просить не станете, надеясь, что он сам догадается?

А) попрошу… может быть;

Б) и когда ж это было, чтоб он сам догадался?!

В) зачем ждать догадки, я попрошу

№ 9. Вы и гости – все сидят за столом. Малыш – рядом с папой – весел, доволен, активен. И так «доактивничался», что опрокинул блюдце с десертом прямо на папины брюки. Ваша первая реакция?

А) Схватить малыша и спасти папе брюки

Б) Сказать: «Ну вот, я так и знала… опять…»

В) Передать салфетку

№ 10. Вспоминая своё детство, муж чаще рассказывает о том, как

А) как вместе с отцом смотрели футбол, по телевизору

Б) отец много работал, и потому они мало общались

В) как они вместе со своим отцом ездили на рыбалку, ремонтировали машину

Возраст ребёнка – от двух до трёх лет

№ 11. Если муж с работы пришёл в сумеречном настроении, надо срочно

А) подойти с малышом, попытаться развлечь

Б) посочувствовать и выяснить, что случилось;

В) покормить и оставить в покое;

№ 12. Сынок пришёл и жалуется, что ску-у-чно, папа с ним не играет…Вы говорите

А) себе: «И чем бы его срочно занять?»

Б) мужу: «Да займи его чем-нибудь, в конце концов»

В) ребёнку: «Постройте – ка с папой башню…»

№ 13. А ребёнок ныть продолжает. Муж говорит: «Будь добра, уйми же его наконец!». Вы немедленно

А) занимаете малыша

Б) унимаете…мужа

В) воспринимаете это как информацию к размышлению

№ 14. Папа смотрел футбол, а дочке сказал: «Займись чем-нибудь». Вот она и занялась: отрезала рукав от его футболки и превратила в подушку для куколки. И, довольная, пришла вам показывать. Что стоит делать с этой футболкой?

а) дочке отдать: пусть делает простынку и одеяльце

б) выбросить, что же ещё?

в) подарить занятому папе

№ 15. Вы читаете своему карапузу «Вини Пуха и все-все-все» и вдруг ловите себя на мысли, что, когда муж общается с ребёнком, он становится чем-то похожим на

А) Тигру

Б) Пятачка

В) Вини Пуха

№ 20 Вы уделяете мужу примерно столько же ласки и внимания, как и своему малышу?

А) «ах, разве это возможно?!»;

Б) «да разве это реально?!»;

В) «конечно, я же его люблю»

Результаты

Если большинство ответов «А», то вашу позицию можно охарактеризовать словами: «Я позабочусь».

Вы не просто мама, вы какая-то уже палочка – выручалочка. В доме никто не обойдётся без вас – по крайней мере, так вы считаете. Всех опекаете, обо всех заботитесь. Это, конечно, было бы здорово, если б не одно «но». Но своей плотной заботой и готовностью всё взять на себя вы словно бы превращаете мужа в маленького мальчика. А он ведь тоже умеет и думать, и отвечать. Есть материнский инстинкт, но есть ещё и отцовский. А вот ему вы не даёте возможности как следует созреть и проявиться. «Мужчины – вечные мальчики», вы в этом убеждены. Конечно, в таком контексте мужу и не надо заниматься ребенком и ни за что не отвечать. Где-то в глубине души вы считаете, что забота о малыше – только ваша и ваша обязанность, и никто не справится лучше вас. Конечно, вы жаждете переложить заботы на чужие плечи, но!

Что значит для вас – «заботиться»; заботиться для вас – в первую очередь контролировать и проверять! А вы попробуйте довериться папиному инстинкту – и малышу. Проверьте сначала на простеньких делах, а потом, когда простенькие и безопасные вещи у их будут получаться вместе хорошо, можно и за большие дела взяться – прогулки и поездки, даже может быть отпуск вдвоем.

Большинство ответов «Б». Ваша позиция: «Ты не умеешь, я научу».

Ваш муж не торопится вам помогать, потому что вы сами этого ему не позволяете. Возможно, вы слишком усиленно им руководите. Вы сами за всё отвечаете и просто-напросто не даёте возможности взять мужу разделить с вами ответственность за воспитание малыша.

Ваши семейные роли распределились так: учитель и ученик, причём ученик этот – двоечник. Бесконечно вмешиваясь, давая советы и указывая, что делать и как, вы отбиваете у мужа желание взять на себя заботу о вашем малыше. Вы считаете, что никто лучше вас не поймёт малыша и никто лучше вас о нём не позаботится и не даете папе возможность построить собственные отношения «папа-ребенок». Подумайте о том, что мужчина и женщина в семье должны исполнять разные воспитательные роли. Психологи давно отметили. Что папы играют с детьми в более активные игры, дают им больше простора для самостоятельных решений. Строже относятся к результату. И это важно, чтобы ребенок видела разные модели поведения и учился подстраиваться под разные стили. В конце концов, зачем ему две мамочки!

Большинство ответов «В». Ваша позиция – «Я тебе доверяю…»

«Давай-ка вместе, у нас получится…», – это очень хорошие слова. Может, мужу вы их не говорите, но делаете именно так. Папа, конечно, не мама, и времени ему на привыкание к роли отца требуется побольше, и старательности у мужчин не всегда хватает. Хорошо, что вы это понимаете и не вмешиваетесь по мелочам, не одёргиваете, а поддерживаете, помогаете, подсказываете и показываете, что и как надо делать. И, главное, действуете вы неназойливо, соблюдая такт и не раня мужского самолюбия. Это ценно, потому что задачки, которые задает ребенок, будут расти и усложняться. И от родителей будет требоваться совместные усилия и общие взвешенные решения. Постепенно и с вашей помощью ваш папа будет становиться настоящим Отцом, самым нужным и важным и для вас, и для малыша. И в семье вы будете не только родителями, но и … друзьями, которые умеют СОТРУДНИЧАТЬ, то есть вместе расти.

Какие бы ни были результаты теста, позвольте напомнить! Когда в молодой семье идёт что-то не так, не стоит искать виноватого. Виноваты не муж, не жена, а те неверные установки, во власти которых они находятся. Установки эти формируются в разное время, и в детстве, и в более взрослые годы; возникают они по разным причинам, но уж если возникли, то быстро укореняются. И тут – как очистка грядок от сора: нужны и время, и терпение, и усилия, чтоб избавиться от сорняков. Но главное – желание, большое желание. Ваше.

Три актуальных причины

Мы расспрашивали многих мам, и многие мамы на вопрос «Почему ваш мужчина не торопится вам помогать?» отвечают довольно просто: потому что «лениво».

Но, между прочим, любой мужчина всё же старается установить со своим ребёнком контакт. (Другое дело, что не у каждого получается). Так что, вполне вероятно, виновата не только лень.

Причин, почему муж/папа не стремится вам помогать (занять малыша, заняться хозяйством) великое множество. Но всё это многообразие условно можно свести к трём основным. поделить на три группы.

В следующих главах мы расскажем о каждой, а вы, проведя параллели, определите – какая у вас. От причины зависти и следствие – те меры, которые стоит принять.

Итак,

• папа не помогает, потому что не может

• папа не помогает, потому что не хочет

• папа не помогает, потому что… вы не хотите сама

Третью причину вы отметаете сразу? Не торопитесь: очень и очень часто у нас, прекрасного пола, она оказывается основной.

У журналистов есть очень меткое выражение: «глаз замылился»; это значит так «въехал» в тему своей статьи, что уже не видишь, что плохо, что хорошо, с чего начинать и чем там заканчивать. Так вот, надо «размылить» глаза. Сделать паузу, посмотреть как бы со стороны и найти в старом сюжете новые повороты.

Глава 6. Папа не может

Мужчины устроены не так как женщины, и то, что для нас понятно и просто, для них может казаться наоборот – загадочным и неясным.

Если учитывать это – станет понятно, откуда берутся такие папы, которые отстраняются от своих малышей. Они просто не в курсе – как следует обращаться со столь маленьким существом: как ухаживать, как успокаивать (и т. д. и т. п.).

В утешение мама скажем: младенцу в первые месяцы жизни до папино не-участия дела нет никакого. Ему вполне мамы хватает.

А что касается папы…

По-настоящему испытывать интерес к своим детям многие мужчины начинают годам этак к трём, когда ребёнок начинает говорить и вести себя вести себя более – менее осмыслено.

Так что, казалось бы, выжди время – и всё придёт в норму. Но выжидать нам всё же не стоит, потому что есть такая опасная вещь как привычка. И, вполне вероятно, к тому времени, когда малыш дорастёт до общения, папа та-а-ак привыкнет к личной свободе и безответственности, что ему уже не захочется в семейном раскладе что-то менять. Это раз. А второе. Первые годы жизни ребёнка – время такое сложное, на долю мамы выпадает столько забот, что обида на мужа, который не помогает, способна разрушит самые добрые отношения.

В оправданье мужчин

«Ну и что? – сказала нам одна мама. – Мало ли что не умеет – это не оправдание. Все мы чего-нибудь не умеем. Пусть учится, вместо того, чтоб отлынивать».

По сути, мама права. Но прежде чем обвинять «нерадивого» папу, стоит вспомнить особенность психики наших мужчин – вполне вероятно, это станет оправдательным обстоятельством.

Мужчины тереть не могут сознаваться в своей некомпетентности. И в результате (не все, но многие), предпочитают не учиться да разбираться, а устраняться от всевозможных домашних дел. Отходят в сторонку – и всё.

Когда мужчина не знает, как выполнить ту или иную работу —

он делать её не будет вообще.

Вот так и получается с малышом.

Что делать?

Вспомните свои первые ощущения и своё состояние, когда вам впервые пришлось пеленать своё новорождённое чудо. Вы ведь тоже побаивались и не знали, как прикоснуться к нему. Вспомните свое напряжение и растерянность. Время прошло – привыкли и научились.

Так и с отцом. Дайте папе немного времени для привыкания. К новому статусу – пусть прочувствует и поймёт. Пусть осознает по-настоящему, что жизнь изменилась, что чем-то пора поступиться ради ребёнка и ради вас.

И главное – помните: в такой момент привыкания любая критика и непрошенные советы мужчину особенно обескураживают. Он воспринимает их как знак недоверия. И – теряет в себе уверенность, и опасается проявлять инициативу.

«Мне не доверяют» – эта мысль как приговор для мужчины.

Доверьтесь, ведь папа тоже ждал и тоже любит малыша и действительно хочет как следует о нём позаботиться! И не его вина, что не всегда получается так же идеально, как у вас. Просто он устроен иначе. И подход у него другой.

Интуитивно, но по-другому (не так как женщина – мать) находит мужчина путь к собственному ребёнку.

А если путь никак не находится – мама в силах ему помочь.

Только действовать надо тактично, так, чтобы мужское самолюбие не страдало.

Как обучать мужчину, чтобы ему хотелось учиться

Делайте что-то вместе, ухаживая за малышом: наблюдая за вашими действиями, их повторяя, и папа почувствует себя знающим и уверенным.

Без нотаций и упрёков покажите, что надо делать и как. Как держать малыша, как укачивать, как поить из бутылочки, как памперс сменить, животик погладить, сделать массаж, как успокоить, когда малыш раскапризничался. (См. практикум – 2 глава)

Привлекайте почаще папочку к повседневным заботам. Подрастает ребёнок – и навыки папы вслед за ним подрастают.

Одна молодая мама нам рассказала: «Купаюсь в ванне, а муж под дверью с Катенькой на руках, спрашивает безостановочно: «Ты когда? Ты скоро выйдешь?». Я сначала сердилась: ну что, без меня двадцать минут не могут пробыть. А потом поняла, что он просто не знает, чем Катюшу занять: репертуар-то у него небольшой. И придумала – взяла и написала плакатики с детскими песенками – и развесила их по комнате. Папа носит на ручках ребёнка – читает и напевает. Потом стала ещё картинки забавные вывешивать, а внизу подписывала: «Ладушки – ладушки», «Бушки – бушки», ну, и другие забавы или коротенькие советы, типа: «Любит Катюшка, когда звенит погремушка», – вроде бы полушутя, но ведь понятно, что надо делать. А потом он и сам привык, научился.

Обучайте мужчину так-тич-но

Можно вместе посмотреть учебный фильм, достать полезную книжку о развитии/воспитании – пусть почитает. Ещё лучше – читать её вместе, а потом обсудить. И в ходе этого обсуждения вы неназойливо сможете дать совет, сделать акцент на важных моментах.

Ещё один способ тактичного обучения: вы просите мужа вам показать, как лучше делать то-то и то-то. (Помните анекдот с бородой, про учителя, который «три раза объяснял ученикам, даже сам уже понял»). Нам действительно научиться чему-то легче, когда обучаем других.

Совет: если папа начнёт что-то делать не так – не твердите ему, как делать не надо; гораздо полезнее показать, как делать надо. «Не тряси погремушкой под самым носом ребёнка!» … «Подними погремушку повыше – ему будет удобней смотреть на неё». Чувствуете, в чём разница?

А если вам очень, ну очень захочется дать совет – постарайтесь сделать это тактично. «Ой, вот погремушка, наше Солнышко так любит, когда ты погремушку показываешь ему и разговариваешь потихоньку… А если вот так позвенеть…».

Запретные слова: «надо»…«ты должен»…«обязан» – их никто не может терпеть. Они обладают отвратительным свойством: в голове меняться с точностью до наоборот. «Ничего я тебе не должен»…»… «С чего ты взяла, что обязан?» (и т. д. и т. п.).

Постарайтесь не вмешиваться и не критиковать

У мамы сильнейший инстинкт: оберегать своего ребёнка. Ей кажется, что лучше, чем она, о нём никто не заботится. По сути, мама права, но ведь и папа тоже не лыком шит, и ему не нужны бесконечные наши указки.

Поменьше советов! Делайте ставку на папину инициативу.

Прочитала я в одной книжке про то, как можно протянуть над кроваткой перекладинку, чтобы малыш, задевая её рукой, хватался и учился подтягиваться. Взяла ленточку, стою – примеряю. Муж увидел: «Зачем» – «Да вот, – говорю, – хочу закрепить, игрушки подвесим». А он мне: «Надо что-то покрепче, у Женьки вон хватка какая, схватится, подтянется». Тут же приделал и гордо так говорит: «Пусть мышцы качает».

Почаще оставляйте ребёнка и папу наедине, а, главное, не стоит вмешиваться без нужды. Пусть он наденет не те ползунки, но зато приведёт малыша в восторг, играя с ним в «самолётики». Мужчины играют с детьми не так, как мамы, – более шумно, расковано, и опыт разной игры очень полезен ребёнку.

И не надо переживать, что папа «не развивает», а просто играет. Играет – и слава Богу. Любое занятие с малышом, даже с виду совсем бестолковое, работает на развитие! Потому что все новые впечатления, активизируя чувства ребёнка, обогащают каким-то полезным жизненным опытом, развивают интеллект малыша.

Поддерживайте папину инициативу и одобряйте его почаще.

Есть очень хороший приём, и он прекрасно работает, когда мы применяем его по отношению к детям. По отношению к папам он тоже работает.

Замечайте и отмечайте хорошее

Обычно мы делаем как? охотно раздаём замечания и упрекаем мужа за то, что он сделал что-то не так иль не то. А вот за «так» и за «то» похвалить забываем.

Делайте наоборот:

реагируйте в первую очередь на хорошее.

Не упрекайте и не ругайте за мелкие «недоделки» (в идеале – игнорируйте их).

На многие мелочи можно вовсе закрыть глаза (если они не касаются безопасности малыша!)! Ну и что, если папа одел ребёнка в стиль светофора, укрыл на прогулке не тем одеяльцем…

Подлавливайте мужа на добрых полезных делах и одобряйте (хвалите) его за это.

…Одна юная мама рассказывала, как её муж после работы приспособился играть с дочуркой. Ложился себе на кровать (она у них очень широкая), клал малышку у стенки, а себе под спину – жука, черепашку, гусеницу, подушечку с бахромой так, чтоб хвостики мягких игрушек из-под спины торчали. А дальше всё было к общему удовольствию: папа слегка подрёмывал, дочка тянул игрушки и кувыркалась на нём. «Сначала я про себя возмущалась, – рассказывала мама, – не занимается с дочкой, лежит… А потом подумала, подумала – и поняла: великолепно он занимается, это ж надо так сообразить: и лежать, и играть. Стала приглядываться – и заметила, что он не просто с ребёнком время отбывает, а применяет что ни на есть творческий подход. Я очень довольна, о чём ему постоянно и говорю. А ведь сначала как отлынивал! А теперь у них уже несколько общих игр, в которые меня «не берут» (чему я ужасно рада).

Когда наш труд и заботы оценивают по достоинству, хочется делать и больше, и лучше. Немедленно поощряйте за то, что ваш мужчина сделал хорошо и правильно.

Упрёки обескураживают, похвала окрыляет!

Практикум. Как я умею мужа ценить

На развороте в блокноте с одной стороны напишите: «Муж выручил, сделал, помог».

С другой – «У мужа не получилось…».

Обе страницы поделите на две колонки. В первую будете делать запись о муже, во вторую – о том, что в этот момент сделали вы.

Ведите записи хотя бы неделю. Кратно – что сделал/несделал муж, кратко – ваша реакция.

Чтобы было проще, свою собственную реакцию можете не описывать, а отмечать значками. Например: + (плюс) я оценила;! (восклицательный знак) – благодарила;? (вопросительный знак) – пришла в недоумение/сделала замечание; – (минус) сделала замечание; = отчитала; «» – не обратила внимание/ничего не заметила(и т. д. и т. п.).

Что это даст? Мы часто не замечаем мимолётную помощь, и в результате нам кажется, что сделано мало, что помогают не так.

Записи вам покажут наглядно: что папа умеет, охотно ли выполняет и чему его надо ещё научить.

Но главное – вы увидите собственную реакцию – как относитесь к помощи мужа – принимаете ли её с благодарностью или предпочитаете «попилить».

В конце недели подведите итоги. И… продолжите дальше.

Если за следующую неделю + и! стало больше – отлично. Значит, прогресс налицо.

Положительная оценка как стимул

Очень важно, чтобы у мужчины сложился правильный образ: «каким должен быть настоящий отец». А для этого надо, чтобы появилась вера в себя как в папу хо-ро-ше-го. Положительная оценка любимой женщины мужчину тонизирует и оптимизирует. Это отличный стимул вдохновить его на «домашние подвиги».

Для поддержки мужского тонуса

• Мужчины ценят свой статус. Поддерживайте этот статус в глазах и родственников и друзей!

Никаких замечаний при посторонних; при посторонних отзывайтесь о папе всегда хорошо; Можно (и даже нужно): советоваться, одобрять, демонстрировать, какой он замечательный муж и отец. (Отметим в кавычках: в данном случае «посторонние» – это все, кроме вас двоих).

• Делайте комплименты.

Их не только женщины жаждут. И наедине, и при ком-то другом – делайте комплименты. Особенно в компании, особенно, при жёнах (подружках) его друзей, они-то оценят.

• Создавайте приятные перспективы. Легче заниматься даже рутинной работой, когда знаешь: она заканчивается, а впереди – тебя ожидают «приятности».

«Я знаю, как ты устал, дорогой, большое спасибо, что помогаешь. Давай завтра я весь вечер с ним побуду с ним, а ты…»;

«Вы немного ещё поиграйте, а я отдохну – и пойду с малышом погуляю…» «Представляешь, моя мама сказала, что в следующий выходной она посидит с малышом. Мы свободны с тобой целый день и можем делать всё, что захочется!

• Премируйте. Причём именно тем, что мужчине нравится, что он особо оценит.

«Я знаю, на той неделе играет твоя любимая команда. Хочешь пойти на футбол? Конечно – конечно, я буду рада: ты так выручаешь меня, когда ночью встаёшь и укачиваешь малыша!

• Поддерживайте увлечение. Или – хотя бы постарайтесь не раздражаться из-за мужского хобби. Например, ваш муж – заядлый «гаражник», чуть что дома не так, у него сразу куча дел в гараже. Он-то при деле, а вам-то обидно! Но чем больше и чаще вы будете обиду высказывать – тем крепче он в гараже засядет.

Сделайте по другому, чтобы мужчине верилось: вы ничуть не хуже любимой машины, а, может, даже наоборот… Можете даже время от времени навещать его там, в гараже, но не затем, чтоб о деле напомнить (и тем более – упрекнуть), а просто так: «Мы соскучились по тебе…», «Ванечка так папу хотел увидеть…», «Мы тебе принесли бутерброды, ты убежал голодный….». Будьте недолго (чтобы не надоесть), пусть с вашим явлением связываются только положительные эмоции. И время придёт, и он не один, вместе с Ванечкой отправится в этот гараж…