Текст книги "Дом пересталых"

ВВЕДЕНИЕ В ПОХМЕТОЛОГИЮ

– Доктор, когда я выпью – не могу закончить.

– А вы не пейте.

– Трезвым я не могу начать.

– Тогда выпейте в меру и занимайтесь сексом, пока не протрезвеете.

– Да, кто же её, эту меру-то, знает…

Мы идём искать человека

Каждой эпохе – свой Диоген. Мозолить глаза почтенной публике малопристойным видом, извлекать скандальным поведением истины из таких мест, где их обычно стыдливо прячут, днём с огнём искать Человека в каждом из нас. Включая себя.

В нашем хронотопе всё вовремя и к месту сказанное тут же растворяется в потоке банальностей, и только выплюнутое резким голосом в лицо чинной толпе имеет шанс быть услышанным. Вы считаете, что это зеркало кривое? Вы правы. Оно кривое. Но ровно настолько и затем, чтобы сделать выпуклым то, что, по-хорошему, давно уже стоит «впуклить».

Так вот, Диоген. Его философия, пожалуй, с душком, но что можно ожидать от мудреца, обитавшего в публичном месте в огромном пифосе? Именно в пифосе, глиняном кувшине в рост человека – бочек в древней Греции не делали. Черепки этих квазижбанов отыскиваются сейчас в археологических раскопах тысячами, и собранные из них, как из паззлов, сосуды – впечатляющи. Резюмирую: Диоген, живя в кувшине для вина, оставил несколько философских трактатов. Из чего в числе прочего следует: философия способна произрастать в наименее приспособленных для этого местах. И даже приносить плоды. И хотя некоторые историки утверждают, что кувшин Диогенов изначально предназначался для зерна, сути это не меняет. Если кто-то вам скажет, что прошёл огонь, воду и медные трубы, то можете смело смеяться ему прямо в лицо. Ибо никто, кроме самогонки не проделывал этот путь в истинном его виде.

 
«Коль истина в вине, так в чём же вдохновенье?
Я силюсь каждый раз преследовать решенье,
Но только ухвачу за хвост, оно, как сон, растает —
Кто вдохновлён вином, тот от вина сгорает.
 
 
Коль истина в вине, так вдохновенье в чём же?
Вина приходит в души наши знаньем осторожным,
Вина – сестра похмелью, не лечить – растает —
Кто вдохновлён виной, тот от вины сгорает.
 
 
Скажи мне, мудрый муж, решенье сей загадки.
Не бойся, что слова не будут слуху сладки.
Искать мне вдохновенье, складывать в тетрадь…
Его мне в истине, пока молчишь, черпать?
 
 
Коль истина в стихе, то в нём ли вдохновенье?
Где стих кончается, приходит настроенье…»
 

Но вернёмся к нашему пафосному обитателю пифосов. Диоген был личностью малоприятной. Позволял себе вольности. К примеру, публично вкушал пищу и занимался самоудовлетворением, причём как одно, так и другое в глазах его современников считалось в равной мере предосудительным. Словом, Диоген делал кое-что из того, что сегодня мы называем акционизмом или хэппенингом и рассматриваем, как альтернативное искусство. На что только ни пойдёшь, чтобы быть услышанным современниками! Иисус говорил притчами – как и мой профессор философии две тысячи лет спустя: упираясь в непробиваемые наши лица, переводил тезисы Канта и Гегеля на язык житейских историй. Как сейчас помню: «Равшан пришёл к Джамшуту и говорит: «Насяльника, пирриф…»

Почему это важно? Бремя разума. Потребность не дать ему угаснуть, что можно сделать только одним надёжным способом – сплавив разум с чувством. Не с официально допустимым пафосом, а с самым сокровенным и подчас маргинальным глубинным чувством, в существовании которого мы не всегда признаёмся даже самим себе. Чувством, которое мы храним на дне своего персонального пифоса. Только так разум срастается с телом, делается частью нашей природы. Это требует честности с собой: заблуждения, порождаемые ложью, слишком дорого нам обходятся. Такие вот у нас вырисовываются постмадеризм с хересологией и кокурством в придачу. Словом, зажигайте ваш фонарь – мы идём искать Человека!

Краткий курс врача-похметолога

Многие музеи и библиотеки не работают по понедельникам. Так чем я хуже? Чем же я, ёклмн, не учреждение культуры? Хотя, не стоит забывать, по понедельникам отдыхают ещё и ЗАГСы, и в такой проекции я могу быть и порождением. Но, в любом случае, у каждого из нас своя колокольня. Кто-то плюёт, кто-то звонит, а кто-то наблюдает. Я, к примеру, всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. Вот, одному пассажиру я надысь посоветовал попросить у своей девушки вместо носков и пены для бритья подарить в качестве сюрприза самою себя. «Тебе же экономия, дружище!», – искренне уверял я его. Теперь, сижу и думаю, эту трату на упаковку его кредитка забудет ой как не скоро. Похмелье, как говорится, неминуемо.

Кстати, об абстиненции. Как избежать похмелья? Думаю, эту тему не стоит начинать издалека, приводить исторические обоснования или чисто по-женски зудеть: «А нефиг было вчера жрать, как свинья!».

Как показывает многолетняя практика, лучший способ уберечься от перехмура и тем более от алкогольного гастрита – пить умеренно и пить вовремя. Ещё со времен Петра Первого существует традиция «адмиральского часа» – полуденного выстрела из пушки Нарышкина бастиона Петропавловской крепости, извещающего, что «уже можно приступать к завтраку с употреблением водки». Ранее – ни-ни, ранее – это уже запой, «болезнь души», на кою каждый купец имел свой законный месяц в год. В старину на Руси и медведь, пляшущий вместе со скоморохами на ярмарке, был обычной забавой. Но не все знают, что для того, чтобы он вел себя покладисто и живо, ему перед выступлением давали выпить кружку бражки. А чтобы сбыть с рук пожилую кобылу, лошадке вливали в глотку шкалик водки, после чего она на несколько часов становилась исключительно шустрой и по-молодому игривой.

Но что нам с того? Нам в таких вопросах, как говорится, чем ближе к телу, тем лучше. Так что для начала попробуем разобраться: а действительно, какова она – пресловутая мера? Многие, дожив до глубокой старости, когда пить запрещают уже не только врачи, но и собственный организм, не знают ответа на этот животрепещущий вопрос.

Для большинства мера есть количество алкоголя, после которого самопроизвольно наступает примирение «с этой поганой реальностью». Если исходить из старорусского, мера – единица объема, равная двадцати шести целым и двадцати четырём сотым литра. Но если пойти таким путём, очень скоро можно будет вызывать специалистов по связям с реальностью, умеющих превращать синие праздники в серые будни. Ведь у них, у доброумышленников в белых халатах, оказывается, имеется своё понятие «нормы умеренного употребления алкоголя».

Для определения вышеуказанной «нормы» светила от медицины определили условную единицу, равную пятнадцати миллилитрам или почти тринадцати граммам чистого алкоголя. Медицинская норма умеренного употребления алкоголя для мужчин составляет менее двадцати двух единиц в неделю, для женщин – двенадцати единиц. После этого порога и начинается злоупотребление.

Максимум, что можно выпить в один день, для представителей обоих полов составляет пять единиц. При этом эскулапы настоятельно советуют не прикасаться к рюмке, по крайней мере, три из семи дней недели, то есть принимать спиртное можно максимум четыре дня в одну пятьдесят вторую года. Честно говоря, не густо.

Так что, если вы проснулись в цветах и слышите голос ангелов, не торопитесь делать поспешных выводов насчёт окончания своего жизненного пути. Возможно, вчера Зелёный змий уложил вас спать в клумбу-«зыбку» и сегодня ваше пробуждение сопровождается стрекотом кузнечиков. И подняв голову на солнечный свет, тупым ножом вспарывающий твою реальность, мозг судорожно начнёт вспоминать, почему… Почему выйдя с работы и завернув в ближайший бар в Москве на Кутузовском, ты просыпаешься без денег, грязный, как свинья, в клумбе на привокзальной площади в Тмутараканьске… Как?! Воспалённое сознание после попыток реанимации стаканом минералки начинает проясняться, но весь фокус в том, что, как только ты доберёшься домой, отмоешься, приведёшь в себя в порядок и случайно… Случайно заглянешь поглядеть в новости… твои же «друзья» «случайно» сбросят тебе кучу ссылок на видео в сети, где пошагово, с разных ракурсов и во всех подробностях запечатлены все твои «подвиги» от входа в этот самый бар до пробуждения в клумбе… Начинаешь поневоле завидовать своим «совковым» юности и отрочеству – в них не осталось никаких материальных следов любых твоих бурных похождений! Ну… Или почти не осталось… Ведь в любой компании всегда находился тот самый «верный» друг с фотоаппаратом, который имел компромат на всех? Правда, с этим как бы «другом» всегда можно было «договориться»… А нынешняя эпоха глобальной цифровизации на сделки особо не идёт, и ничего не бодрит с утра так, как незамеченный дверной косяк.

 
«Бар затих. Иду на мостовую.
Кланяюсь дверному косяку,
Вряд ли где найду ещё такую,
Что случилась на моем веку.
 
 
Так меня мутило середь ночи,
И Земля вертелась на оси.
Если только можно, Aвва Oтче,
Посошок ты мимо пронеси.
 
 
Но она была такой упрямой —
Собутыльника играю роль.
Пить, не пить – какая это драма…
От похмелья дикого уволь!
 
 
Соль, текила – распорядок действий,
Я не сдохну утром… Может быть…
Пьяный в щи, всё тонет в фарисействе.
Жизнь прожить – не Полю перепить».
 

Оптирии-диоптрии

Модным нонче стало разглагольствовать, мол пьяная баба… себе не хозяйка, фемина ин вино нон куратор вагина… «Здоровый образ жизни? Элементарно, Ватсон! Трэш и угар, я люблю развлекаться». И знаете, что я вам на это скажу?

Если мужчина ни разу не видел, как его женщина танцует пьяной, значит о ней он ровным счётом ничего не знает. Не удивительно, что зачастую он думает, что от него слишком многого хотят, ведь дать ей он ровным счётом ничего в состоянии. Иначе он давно бы знал о ней всё.

Но и тогда редкий сокол долетит до середины этого Днепра, ибо танцующая пьяной женщина непременно потребует продолжения банкета, и как раз после финального фейерверка. А вы? Ну что же вы за человек-то такой? Своего мнения не имеете, зато чужое – вдоль и поперёк. Или собственное в вашем возрасте уже несолидно, тем более что вы в избытке обеспечены чужим, и весьма доступным? «Мнение окружающих меня людей довольно подвижно, а я, скажем корректно, люблю всё, что движется?» Что? Что вы там сказали? «Давай наплюём на неё… ногами подергаем и пукнем в её сторону?» Мне не послышалось? Да… Но может оно и к лучшему? Не дай бог вам её пьяной увидеть. Когда все тормоза отпущены… Не дай бог… Век помнить будете…

Но и девушка не должна быть такой доверчивой, как любил повторять самый любимый из моих начальников, который, кстати, никогда не злоупотреблял девичьей доверчивостью, даже будучи красавцем-мужчиной и руководителем целого коллектива неустроенных девушек в поиске.

 
«Как с замиранием сотрудницы
Шли к перерыву на обед.
Как ожидали, что им сбудется
Руководитель их, Олег.
Коль есть жена – она подвинется,
Чай, человек, а не трюмо…
В желанье с шефом тесно сблизиться
Все втайне были заодно.
 
 
Все ждали тайного свиданьица,
Когда, закончив свой обед,
Пойдёт Олегова избранница
К нему «на кофе» в кабинет.
Ах, керамические тортницы,
Ах, пирожки, их мать итить…
Но все рабочие-колхозницы
Должны трудиться до шести.
 
 
Ах, композиции те чайные,
Ах, те касания случайные,
Ах, кулебяки да печеньица,
Ах, испытанья-искущеньица…
Сплошным намёком на позиции
Являлись к чаю композиции.
Ах, как мужчинам щекотлив
Сугубо женский коллектив»
 

Так вот. Начальник не был ни ханжой, ни занудой-моралистом и весьма снисходительно смотрел на все наши юные забавы. Точнее, взирал на них лукаво-томным взглядом восточного философа, но всё же периодически, не взирая на пол и возраст, напоминал: «Девушка не должна быть такой доверчивой!» Думаю, именно благодаря его ненавязчивой опеке и вечному подстиланию соломки там, где это только было возможно, какой-то части из нас эта мысль зашла всё-таки сразу. Остальным? Судя по тому, что ничего фатального ни с кем из нас, не смотря на все наши старания, не случилось, после первых грабель зашла, пожалуй, и остальным.

А вместе с ней зашло и кое-что другое, не артикулированное, но данное нам в ощущениях – понимание того, что женщина всегда добьётся своего, не прибегая к насилию. Ведь это мужчина думает, что он преследует женщину. На самом деле всё ровно наоборот, как в айкидо: уклоняясь от преследования, вы изматываете преследователя, и в конце концов наступает момент, когда можно брать его голыми руками. Ведь это мужчина думает, что он выбрал себе женщину. На самом деле женщина сама это делает ещё до того, как мужчина обращает на неё внимание.

– При…

– Я в кружевном нижнем белье, с тебя выпивка и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

– …вет…

С изюминкой должны быть кексы, с загадками – сканворды. Женщина должна быть с мозгами. И пускай мужчина думает, что он решает всё сам. Да, за ним остаётся последнее слово, но всю необходимую для принятия этого решения информацию ему предоставляет женщина. Именно она позволяет быть мужчине хозяином мира.

Женщины, как можно чаще напоминайте своим мужчинам об этом. Окупаемость такой стратегии вас приятно удивит. Нет ничего глупее феминизма. Феминизм – это тупик. Мужчина только тогда способен на Поступок, когда рассуждает, как десантник: «Если не я, то кто?» То есть он должен быть уверен, что только он способен сделать то, чего от него хотят. По крайней мере, в том, что он способен сделать это лучше других. Доказывая ему обратное, вы это таки докажете, но тогда – «Сама-сама-сама! Ты же у меня умница». Пока мы, мужчины, уверены, что мы здесь главные, вы, женщины, можете расслабиться и заниматься любимым делом.

Милые женщины! Не лишайте себя этого удовольствия. В молодости я тоже думал, чем больше дров я наломаю, тем теплее мне будет жить в старости. Почему же никто меня не предупредил, к тому моменту, как я состарюсь, от печного отопления откажутся почти повсеместно?

Пока нет чёткой картины мира, нефиг покупать какие-либо очки. Ни розовые, ни с диоптриями, ни солнцезащитные. Да и мужика лучше сразу брать целого. Чего половинку искать? Всё равно пилить потом будете.

Айнидёхелп

С похмелья главное встать, проснёмся потом. Быстро поднятый ангел падшим не считается. Аналологично ваши рабочие будни проходят скученно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок. Я, к примеру, с утра всегда пребываю в полной уверенности, что могу всё. Но потом кофе перестаёт действовать и окружающие меня джентльмены в костюмах перестают казаться мне успешными, потому что за ними стоим мы, мужики в растянутых майках и изношенных джинсах. Нас нельзя победить, потому что мы не соревнуемся. Мы, в отличие от них, вместо того чтобы единолично управлять успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности, просто меняем перегоревшие лампочки. Мы не трахаем никому мозг, мы просто надеемся зачать в вас разум. Хотя часто нам и самим становится жалко, что нельзя бросить самого себя и уйти к кому-нибудь другому. Видимо, не зря наши женщины настолько мнительны, что ревнуют нас к мозолям на наших руках. Всё-таки это очень тяжело – совмещать в себе убийственную самокритичность и комплекс бога одновременно, скромность и эгоизм, желание помогать всем людям и желание сжечь тут все на х…, сорри, дотла. Очень тяжело, но мы справляемся.

Каждый, кто пьёт, пил и продолжает пить, неизбежно сталкивается с такой болезнью, как «пѐрепил». Одним из самых противных её симптомов является отнюдь не головная боль, не «сушняк», не выпадение из реальности… Нет… Самое противное проявление «птичьей болезни» – это неотвратимая встреча с унитазом. Встреча с этим «белым другом» приносит облегчение, хотя и в ущерб униженной гордости. Но никто и никогда не задумывался про то сокровенное место, где живёт наш «белый друг»… А задуматься здесь есть о чём!

То помещение метр на метр, где он живёт, зовется неприглядным словом «туалет». И это единственное место, где ты всегда остаёшься наедине с собой – со своим телом, своими мыслями, эмоциями, чувствами. В эту маленькую комнатку всегда под прикрытием схватившего живота можно сбежать минут на …дцать от всех домашних неотложных дел, надоевших проблем, привычных истерик и опостылевших обязанностей. Сбежать и остаться один на один с собой. Никто не помешает отдышаться, успокоиться и подумать над ситуацией, от которой сбежал к «белому другу». Это в молодости наивно считают, что алкоголь – универсальный выход из всех проблем. С возрастом понимают, он есть вход.

Вообще, средний возраст никогда не приходит один. Это ум может задержаться в дороге, а кризис… Кризис всегда пунктуален. Но нам его не положено.

Если всё случилось своевременно, то к этому роковому для нас рубежу наши чада как раз заканчивают школу, принимаются поступать – или не поступать – в вузы, пробовать всё, что было запрещено до совершеннолетия, бегать на свидания и, не дай Бог, жениться. Или расставаться, что немногим лучше, потому что все эти страсти-мордасти рикошетом поражают и нас. Мы вспоминаем, как это чувствовать себя идиота куском, и бросаемся за поддержкой ко второй своей половине, или вторая половина бросается с айнидёхелпом к нам, не суть важно – и тут-то мы узнаём, что у неё, у второй половины тебя идиота куска, оказывается, Кризис Среднего Возраста. Засада! Вдруг выясняется, что твоя надежда и опора – ты сам. Ну, здравствуй, Кризис!

– Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.

– Ну, хорошо… Предположим, я буду плохим, ты – хорошим, а он?

– Он будет лежачим. Об него наш клиент будет постоянно спотыкаться, бегая от меня к тебе. До тех пор, пока не переломает себе ноги или не расшибёт голову.

Симптоматика КСВ зависит от предпочтений и образа жизни пациента. В том или ином виде он (пациент) пускается во все тяжкие: в тяжкий загул, или в тяжкое пьянство, или в не менее тяжкое обжорство, или в какое-нибудь экзотическое и дорогостоящее хобби – например, в политику. Наиболее разносторонние сочетают несколько крайностей сразу. Препятствовать этому бесполезно и себе дороже, лучше плавно встроиться в новую концепцию. При этом, конечно, поддержание некоторого «статус кво» семейной жизни потребует усилий.

Но нас, ежей, этой голой задницей не напугать. Кризис – не один, так другой – верный спутник нашей жизни, её естественное состояние. В процессе эволюции мы развили в себе качества, которые помогают его пережить и которые принято считать нашими недостатками. Хотя правильней называть их антителами, так как они противостоят всему, что может нас убить. Антителам не положено быть приятными и покладистыми.

Хотите безмятежно наслаждаться кризисом вашего среднего возраста – научитесь принимать свои вторые половины такими, какие мы есть. Потому что мы – ваш последний рубеж.

Гори-гори ясно, чтобы не повадно

По утрам я прелесть, какая гадость. Так уж повелось, но от природы я – дирижёр, а так как по пробуждению всё во мне с головой выдаёт барабанщика, от излишнего усердия сломавшего себе вторую палочку, то и последний мой рубеж – туалет.

Но если и вы начнёте злоупотреблять встречами с «белым другом», то и оттуда вас выкурят воплями, что «не один ты тут», сопровождая этот свойственный для типовой застройки ритуал обязательным стуком в дверь и выключением света. Тут поневоле начнёшь завидовать японцам, у которых уборная – самое святое место в доме. Можно сидеть, наслаждаться и слушать музыку, за тебя всё сделает автомат – обмоет, промокнёт, обсушит, освежит…

Для японцев туалет – это место, где категорически нельзя мешать находящемуся в нем человеку. И для которого в доме заводят свои собственные тапочки. И не дай бог вам в туалетных тапочках пройти после встречи с «белым другом» в жилые помещения – вы сразу будете причислены к отряду отверженных, вас вычеркнут из жизни без учёта всех ваших прошлых заслуг и званий. Даже если вы спасёте от смерти весь мир, но пропрётесь в комнаты в туалетных тапочках – про вас забудут, как про дохлого таракана, которого смахнули в совок и выкинули в ведро…

 
«Неким никем стать достаточно просто,
Всуе ответив на пару вопросов.
После отправить в отключку мозги,
Печень пропить и раздать все долги.
 
 
Что за вопросы – по сути не важно,
Главное – это ответить отважно.
Чтоб обоснованным было решение
Смысл, поверь, не имеет значения.
 
 
Стереотипы, совесть, мораль
Ты, не стесняясь, к себе примеряй.
Чтобы, прикрывшись слоями обновок,
Не отличаться от прочих штамповок.
 
 
Ты зарихтован, шлифовка сверкает,
Больше тебя ничего не смущает.
Ты теперь просто кукла с отверстием.
Некий Никто, дружно приветствуем!»
 

У нас, как вы понимаете, увы… У нас всё по-другому. В моём сопливом детстве в туалете всю зиму жил ещё один «замечательный сосед» – большой мешок с картошкой. Иногда не один, а с женой своей, котомкой. По мере подъедания они худели, осыпались земляной пылью и в конце концов исчезали. «С одной лишь целью дотянуть до ночи и тогда…», в смысле, чтобы реинкарнироваться с новой осени.

Одна моя знакомая всегда мысленно разговаривает с паучком, живущим за водопроводными трубами в её туалете. Сначала договаривается, чтобы тот не выбегал в зону видимости при включенном свете. Но кто ж виноват, что пауки не читают наших мыслей… И смахнув в совок очередной трупик и скупую слезу, она с удивлением наблюдает, как на следующий день свято место бывает занятым очередным осьминогим «жильцом»… Круговорот природы, блин…

Говоря «напился, как животное», мы бываем не так уж и далеки от истины. Общение с животными избавляет от высокомерия, свойственного нам как высокоразвитым приматам. Достаточно регулярно понаблюдать за своим котом, поговорить «в минуты тягостных сомнений» с очередным паучком, чтобы понять: в сущности, мы не так уж далеко ушли от братьев меньших. Как сказал бы пресловутый отец из анекдота: «Сынок, ты видел, как это бывает у собачек, кошечек и птичек? Так вот, у людей то же самое!» Как и люди, «хватившие лишку» животные бродят, спотыкаясь и распевая песни, валяются в грязи, отправляются «на подвиги» и отвратительно чувствуют себя на следующее утро.

Ну да: абстрактное мышление, речь и всё такое. Но, если брать по существу, из фауны мы так и не вышли. Хотя, конечно, выделились. Точнее говоря – отличились. Самцы большинства видов метят свою территорию. Самцы человека – по-своему тоже, иначе чем бы вы думали являются эти повсеместные петроглифы типа: «Здесь были Киса и Ося». Но вот что пока ещё удивительно – метить территорию начали и самки. Есть барышни, которые повсеместно «чек-инятся», кажется, с одной единственной целью: брызнуть под каждым кустиком. Ибо чем ещё может быть их «стандартный ответ техподдержки номер один», состоящий из единственного слова: «Бред» (или другого столь же многозначительного).

Вот, к примеру. Иду с утреца по своим делам. Никого не трогаю, в ушах затычки, мысли об отвлеченном, автоматом фиксирую действительность окружающую. Птички поют. Ляпота! Вдруг застываю как вкопанный; в голове звякнуло «что-то тут не так». Возвращаюсь чуток назад, читаю на столбе объявление: «Пропала собачка, йоркширский терьер, кличка Куня…» Стоп машина! Если «Куня» это уменьшительно-ласкательное, то полностью как? Куннилингус? В общем, как говорится, «я плакалЪ»…

Отсмеявшись вдоволь, набираю своей знакомице, дабы столь милой историей разбавить её напряженный рабочий день. На неё это производит также неизгладимое впечатление и дарит определённый заряд позитивных эмоций. И тут, как говорится, акт второй. Отсмеявшись свое, она, на секундочку задумавшись, глубокомысленно изрекает: «А собаки-то ведь так похожи на своих хозяев…» «Я слишком умна, чтобы это обсуждать». Понятно. Сорри.

А самое интересное – звери точно так же, как и люди, испытывают отвращение к хронически пьянствующим сородичам. По крайней мере, зоологами документально зафиксирован случай того, как самка-лебедь в один прекрасный момент покинула своего «мужа-алкоголика» несмотря на то, что лебединые семьи считаются самыми прочными на земле.

 
«Не пить покруче, чем бухать.
Что по утру жена готовит,
Тебе ль дано предугадать?
Последствий и не передать!
 
 
На утро в муках похмелизма
Тебе останется удел
Любить себя до онанизма,
Терпенью тоже есть предел.
 
 
Поверь, придется выбирать:
Любовь и женская забота —
Иль к правой-левой привыкать.
Поверь мне, лучше не бухать».
 

Помню, с похмелья мне постоянно было интересно, я один в этом мире страдаю атипичным похмельем, когда все думают о банке холодного пива, а я исключительно о сексе? Но кому нужен опыт, если он не делает человека счастливее? Если он только множит страхи, опасения и число суеверий, якобы оберегающих от опасностей? Ты бросил пить.

Опыт похож на неуклонно сужающийся коридор, в котором наконец не остаётся места ни для кого, кроме тебя самого: любая новая встреча – риск. Быть непонятым. Быть понятым неверно. Обманутым. Использованные и брошенным. Разочарованным… Наконец, просто быть обеспокоенным.

На этой стадии опытности ты уже отсёк, по возможности, всё, что так или иначе может причинить беспокойство. Ты – идеальный газ, в котором ничего не происходит. Коридор твоего опыта теперь становится тесен даже тебе самому, и сквозь него приходится протискиваться уже боком. Следующая станция – гроб, но ты к нему готов. Он всего лишь тупик узкого тоннеля без признаков света в его конце. Ты умирал давно, планомерно отсекая одно за другим всё чувства и желания, и вот упёрся в стену… «Кто не курит и не пьёт…» Ну, вы в курсе.

Можно продолжить: кто не переутомляется. Не делает резких движений. Не даёт трудных обещаний, которые приходится выполнять. Не берёт на себя слишком много ради того, чтобы изменить малое. Кто не тратит себя напропалую ради тех, кто рядом, а уж тем более ради совершенно незнакомых людей. Раньше это называлось – быть благоразумным. Благоразумный имеет все шансы умереть здоровым. Непонятно только, зачем жил.

Встретились однажды Седина в бороду и Бес в ребро. Прикинули, сколько им осталось. На каждого не так чтобы много, но сумма выглядела уже более оптимистично. А произведение – и вовсе целая жизнь! Подсчитав бонусы от этой математической операции, дилемму «быть или не быть» единогласно решили в пользу первого из вариантов. А там как пойдёт, война план покажет.

Через пару дней после свадьбы сказали друг другу: «Ну, всё. Езжай домой, я спать хочу». Но видели бы вы их глаза!

Вот написал, перечитал и задумался… Завидую японцам… И, как написано – надоело убивать пауков, которые подсматривают за мной из-за трубы… Давеча завёл себе рыбок. Кормлю их. И вот какой вопрос – нужно ли им запивать корм? Сколько воды им давать? А может чай там, кофе, кефир? Гори-гори ясно, чтобы не повадно (зачёркнуто, исправлено) погасло!